Раздражает собственный ребенок - 3

[Qwerty 4 805]

Эверита

Потому, что отказывались помочь или потому, что Вы не просили? Я не ради докопаться, честное слово. Опять же, живи вы с отцом ребенка вместе, ситуация была бы немножко иной, ведь правда?

Здесь два определяющих аспекта: во-первых, возможности семьи брата тоже ограничены - работа, свои какие-то мероприятия-планы, кто-то в семье может болеть, их может не быть в городе. Живут они от меня не в шаговой доступности (автобусом - минут сорок), именно поэтому я обращалась за помощью, когда она мне действительно была необходима, а не для того, чтобы разнообразить будни.

Во-вторых, у меня не было жестокой потребности отдохнуть от ребенка, меня не раздражал ни сам ребенок, ни рутинное бытие. Ну, если б вдруг (фантазийно) мне предоставили бы в неделю час-полтора личного времени, то был бы не декрет, а синекура. Но не может же быть всё настолько хорошо.

Живи с нами отец ребенка, ситуация безусловно была бы иной. Но ведь не жил. Поэтому сама-сама.

Да и если есть "сама-сама" по обстоятельствам, так ли это сильно отличается от "сама-сама" по желанию? Сам факт от этого не изменится. Хотя в моем случае "сама-сама" больше все же было завязано на обстоятельствах.

Я ведь не жалуюсь по этому поводу. Да и другим себя в пример не привожу (все-таки сын в младенчестве у меня был - золото)

Вы ведь задали вопрос - бывает ли вообще "в чистом виде" "всё сама-сама", нет ли в этом неосознанного лукавства и забывчивости. За себя могу сказать, что нет.

А к теме раздражения на детей

Я понимаю о чем пишет Олесенька7. Что можно не бороться с раздражением, не подавлять его, а просто его не генерировать, осознав тот факт, что это мы приводим ребенка в этот мир, это наш выбор и наша ответственность, и он никак не виноват, что требует-требует-требует, заботы, внимания, комфорта (я про младенческий и младший возраст), и раздражаться на него за это как-то... глупо что ли.

Но вместе с тем я понимаю, что тем мамочкам, которые живут на грани нервного истощения - с кусками сна вместо полноценного отдыха, с питанием когда как, с наслоением поверх этого проблем бытовых и разных, им для освобождения от раздражения в первую очередь нужен отдых, а не вопрос - "зачем же вы рожали".

Но все же хочется думать, что в подобном случае раздражает не именно ребенок, а ситуация в целом?

[Барби 7]

Маньяна

Мне одной кажется немного диким, что вам не вызвали скорую, когда было плохо?

Вы знаете, я с какой-то стороны могу оправдать это. мужа тогда просто не было рядом. Я за всю свою жизнь в больнице ни разу не лежала, только вот в роддоме первый раз.

У мамы моей какое-то предубеждение было к больницам и скорым, по крайней мере я вот не помню, что бы к нам приезжала скорая. Что-то из детства вспоминаю и то, только потому, что они забыли у нас тонометр, который так и остался у мамы.

Мы с мужем молодые, зеленые, неопытные и не очень-то приспособленные к жизни. Жили у моей мамы и она как-то с позиции старшего руководила вот в таких моментах.

Со мной было просто - это 2 часа ночи, я и она, у меня жуткий приступ чего-то там - гастрита, желчного, печени - фиг его знает. Может она посчитала, что мне не ТАК больно. Но я правда, отлежалась на полу пару часов и поползла спать.

Но был еще эпизод с ребенком, когда у младенца рвота и понос. Короче она все пугала нас инфекционкой, что упекут, что там ужас, что сами спарвимся. Я 3 ночи не спала, мозгов нет, верю маме. Хорошо муж настоял и мы поехали. И слава богу, так как обезвоживание, капельницы и все такое. И если бы мы не сидели дома эти 3-4 дня, все было бы иначе.

С тех пор маму в этом плане я не слушаю совершенно, а она злится.

Эверита

теоретически мне тоже есть куда пойти. Допустим, в театр. Но - это же в определенное время и очень маловероятно что оно само совпадет с чьим-то желанием посидеть с ребенком. То есть придется просить, чего делать не хочется.

При чем без разницы, вместе бабушка с нами живет или отдельно. Моя мама жила с нами и ни разу не погуляла с ребенком. И отказалась посидеть с ним вечер, когда ему было 8 месяцев - он же на груди!! Свекровь отдельно живет - тоже сложности ей младенца оставлять. Она работает, но возраст дает о себе знать. Тяжело в чужом доме сидеть до вечера, потом надо домой ее везти или такси, но все равно это время. Это она уже позже ляжет спать, нарушится ее график и ей будет плохо. Сто раз подумаешь, нужен ли такой театр. Сейчас она хорошо помогает с ребенком, но и он не маленький. А начинала она с того, что спонтанно после работы приходила погулять с ним, а это 1-2 часа. Ну и вот куда вот так с бухты-барахты мне идти? ))) Просто сидела дома и все. Взяли - хорошо, не взяли бы - да и ладно.

[Доминика 1]

Моя мама жила с нами и ни разу не погуляла с ребенком.  И отказалась посидеть с ним вечер, когда ему было 8 месяцев - он же на груди!! Свекровь отдельно живет - тоже сложности ей младенца оставлять. Она работает, но возраст дает о себе знать. Тяжело в чужом доме сидеть до вечера, потом надо домой ее везти или такси, но все равно это время. Это она уже позже ляжет спать, нарушится ее график и ей будет плохо. Сто раз подумаешь, нужен ли такой театр.

Просто надо принять как факт, что ваш ребенок нужен только вам. И жить станет проще. Вас ребенок вечером раздражает, а утром отдохнули и готовы с ним горы свернуть, и он самым лучшим кажется.

Я вообще не понимаю зачем нагружать родственников своими проблемами. Если ребенок раздражает именно вас, то и решайте проблему сами. Наймите няню, попросите отца ребенка, договоритесь с подружкой смотреть по-очереди.Барби, Это я не именно к вам обращаюсь, а ко всем кто не может организовать себе пол часа без ребенка. Возможность есть всегда. Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте. Я как родственница, всем детям отворот-поворот даю. Ну не обязана я кого-либо нянчить. У меня своих детей и обязанностей полно!

[Барби 7]

Доминика

Я выросла) да и на форуме в свое время мозги поставили на место. Хотя я никогда и не выступала по поводу того, что с ребенком не сидят.

Сейчас вот тоже, все ждут внучку. Но никто не говорит и не мечтает, как будут с ней нянчится. Даже свекровь, которая всегда везде первая, собиралась брать отпуск только для того, что бы водить старшего в первый класс. Хорошо что я об этом узнала и отговорила - чего его водить-то ей? )))) Сошлись на том, что все в обычном режиме - отпуск в августе чтобы покупаться, по желанию внучка поводить на море.

Просто любопытно, хоть и не жду ничего, как все будут общаться с такой долгожданной внучкой-младенцем)))))) Или тоже лет после двух-трех оживятся.

[Ямана 37 353]

Доминика

Вызвали няню почасовую и гуляйте

Знаете, далеко не каждый доверит ребенка пришлой тетеньке, которую видит первый раз в жизни.

Барби

Просто любопытно, хоть и не жду ничего, как все будут общаться с такой долгожданной внучкой-младенцем)))))) Или тоже лет после двух-трех оживятся. 

       

Скорее всего.

[Маньяна 4]

Доминика

Утром отдохнули... А если спали за ночь два часа и не отдохнули? А ребенок вскочил в 6 утра и готов играть? И так не один день и не одна неделя.

У меня если что есть кому сидеть и кому помогать, а вот если кому-то без помощников достался ребенок как у меня?

Насчет няни: вот у нас есть финансовая возможность нанять няню. Но я вот знаю, что не швырну и не ударю малыша. Даже в крайней степени недосыпа и истощения. А няня? Ей ребенок не родной, я не знаю особенностей ее нервной системы, если Алиса начнет орать при няне так как со мной, выдержит ли психика няни?

Может я параноик, не знаю.

[Ека-Дина 189]

Доминика

а ко всем кто не может организовать себе пол часа без ребенка. Возможность есть всегда. Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте

А если дети как мои младшие, то они орать будут до рвоты все время, пока сидит с ними чужой человек. И таких детей немало. И это не

игры в жертву

, а просто жизненная необходимость. Мои терпя только 3 человек, при остальных орут. Всегда такие были, и что? Кому нужна ТАКАЯ свобода? Я везде с ними хожу, и наплевать мне, кто как там реагирует.

Но даже будь они более контактными, доверять детей абсолютно чужому человеку я не буду. Точка.

Скрытый текст

Недавно на ФМС очередную историю про няню(проверенную!) писали.

Если родственники посидеть откажутся, справимся сами.

[Эверита 4 598]

Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте.

Я вызываю, да. Только вот нашла хорошую няню для недоношенной двойни далеко не сразу. Страшно людям браться даже за двойную оплату.

Я вообще не понимаю зачем нагружать родственников своими проблемами.

Меня другое смущает. Родственников, без их желания и без форс-мажора (в больницу лечь, например), нагружать действительно не стоит. А вот мужа, который отец ребенка, почему-то многие причисляют к тем родственникам, которые "не обязаны". Вот это мне странно.

[Изюминка 12 434]

Доминика

Наймите няню, попросите отца ребенка, договоритесь с подружкой смотреть по-очереди.Барби, Это я не именно к вам обращаюсь, а ко всем кто не может организовать себе пол часа без ребенка. Возможность есть всегда. Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте.

Чужую беду - рукой разверду

Моя младшая не спала нормально до трёх лет. До года она практически каждую ночь ормя орала, колики, зубы, повышенное внутричерепное, это было нечто. У меня опустилась почка и я, на полу лёжа, рядом с дочерью от боли выла. Денег тупо не было, вот просто - не было денег, на молочную кухню я тогда молилась. Ребёнок был аллергичный и ел далеко не всё. Муж - работал, потом - загулял, а на мои просьбы прийти пораньше мог ответить "Вот если бы ты не просила меня - может, пришел бы пораньше, а так - перебьёшься...", и в выходные "подрабатывал". (Нет, пару месяцев он помогал, а потом ему надоело).

Если бы не мама, которая в выходные приезжала, я бы свихнулась.

Меня тогда не то что ребёнок раздражал, вообще психика на грани была. Правда, дочь я в окно не выкинула, но тяжко было.

К счастью, мы быстро развелись.

Какие тут игры? Земной поклон тем, кто помог тогда.

Это сейчас, имея вторую дочь, которая спит ночью (встать два-три раза - это спит, с Дарьей я дольше 20 минут за раз вообще не спала, и те 20 минут надо было качаться даже лежа, потому что лежащий сверху ребёнок сразу же просыпался), которой помогают обезболивающие, и можно унять зуд дёсен. Имея мужа, который идёт домой после работы, который не выносит мозг за каждую копейку, который может опустить меня одну погулять или дать поспать в выходной подольше, если мне это нужно. Который не говорит "само пройдёт", а отправляет меня к врачу и отправляется в аптеку за лекарствами.

Вот сейчас я могу сказать: декрет - это круто, меня ничто не раздражает. И понимаю: это потому, что я сама имею возможность восстановиться, помолчать, переключиться.

[Доминика 1]

Меня другое смущает. Родственников, без их желания и без форс-мажора (в больницу лечь, например), нагружать действительно не стоит. А вот мужа, который отец ребенка, почему-то многие причисляют к тем родственникам, которые "не обязаны". Вот это мне странно.

Вот я тоже удивляюсь. Сейчас интересная ситуация у нас в семье. Сестра мужа надумала переезжать в другой город. У нее есть ребенок 8-ми лет от гражданского мужа, с которым прожили вместе 6 лет. Жили не очень, ругались, сходились, расходились. В конце концов разошлись окончательно и разъехались. Её молодой человек сразу нашел другую мадам, которая быстро забеременела, они поженились. Отец помогал сестре мужа (назовём ее Катей) материально, не сильно, но продукты сыну и денежку иногда подкидывал. Еще для полноты картины скажу, что замуж в свое время этот молодой человек Катю звал, записать сына на себя хотел, однако Катя отказала, т.к. не была уверена в будущем муже.

После женитьбы своего гражданского мужа Катя обиделась и перестала разрешать отцу видеться с мальчиком, вплоть до вызовов полиции, что ребенка украли, устроилась на работу, материально стала более независима.

И вот ей надо оставить ребенка на неделю, чтобы организовать переезд. Просит дедушку посидеть. Дедушка соглашается, но через неделю говорит, что это последний раз, ребенок тяжёлый, дошло у них там чуть ли не до драк. И вот через пару недель ей опять уезжать, опять на неделю. Было предложено взять мужу на неделю племянника к себе. Муж знает мою позицию, что я категорически против. Я НЕ ХОЧУ недельного ада в доме, и муж тоже не горит желанием заполучить проблем на 5-ю точку. Предложил только забирать из школы, если надо.

Я озвучила Кате, что у ребенка есть отец, который совсем будет не против пообщаться с сыном недельку. На что мне было сказано, что документально он никто, и она решила перестать с ним общаться, вычеркнуть его из их жизни.

Сейчас ребенок живёт у подружки Кати. Понятно, что со стороны это смотрится странно. В одном городе живут родственники (отец, дедушки с бабушками, тёти, дяди) а ребенок у подружки!

Вот это и называется поиграть в жертву. Есть возможность достойно договориться с отцом ребенка, но в соответствии со своими тараканами в голове создаются проблемы себе, ребенку, родственникам и подружке.

доверять детей абсолютно чужому человеку я не буду. Точка.

Понимаете, это ваши тараканы. И позиция

Если родственники посидеть откажутся, справимся сами.

мне очень нравится. Тогда свою раздражительность на детей надо принимать спокойно. Ждите, когда они подрастут.

Ей ребенок не родной, я не знаю особенностей ее нервной системы, если Алиса начнет орать при няне так как со мной, выдержит ли психика няни? Может я параноик, не знаю.

Мама лучше няни всегда, если у нее здоровая крепкая психика. А если ребенка хочется кидать на кровать и лупить ему подзатыльники... Уж лучше пару часов в спортзале или бассейне снять раздражение. За два часа няня не успеет озвереть от ребенка.

[ЗемляНика 12]

Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте.

У меня было так:

не спала нормально до трёх лет. До года она практически каждую ночь ормя орала, колики, зубы, повышенное внутричерепное, это было нечто.

А так же денег не было, жили в маленьком городе, почасовых и каких либо других нянь не было там. Мама моя работала, да и мелочь моя не оставалась ни с кем кроме меня даже на 15 минут. Она орала до судорог.

Муж терпел три месяца, то есть наблюдал за этим всем со стороны, не вмешивался. И надоело это ему через 3 месяца, укатил на заработки. Приезжал раз в месяц на 1!! день.

Дочь спала только у меня на руках, не лежа, а вертикально прижатая к моей груди и положив голову мне на плечо и чтобы я ходила. Я с ней ходила вот так целыми ночами. Иногда просыпалась стоя, прислонившись к стене, с дитем на руках, как я ее тогда ни разу не выронила, не знаю.

В парикмахерскую, к гинекологу и в прочие места, куда не пойдешь с ребенком, я не ходила больше года после родов.

Один единственный раз, когда я оставила дочь с моей мамой, это когда ей было 4 месяца и мне нужно было отвезти ее анализы в областную больницу, а это 1 час на автобусе в одну сторону, была зима и я поехала без дочи, так как тащить мелочь в зимнем комбезе в автобусе, который часто бывал полным, я не решилась. Не было меня 2,5 часа. Все это время мой ребенок орал. Не замолкая ни на секунду. Когда я приехала, она уже охрипла и только всхлипывала и ее трясло, да и маму мою тоже.

Больше я не оставляла дочу ни с кем. Таскала везде с собой. Только после 3 лет она понемногу стала оставаться с моей мамой и больше ни с кем!

Но! Тем не менее, я никогда не раздражалась на ребенка. Иногда когда было совсем тяжело, ночью например, когда она никак не засыпала, и это длилось много ночей подряд, я думала о том, что если эта малявка плачет, значит у нее что то болит, что то ее беспокоит и кроме меня никто не может ей помочь. Я взрослая, но когда у меня болит, мне хочется, чтобы меня хотя бы пожалели. А она маленькая... И еще спасала мысль, что вот она подрастет и все пройдет, пройдут колики, вылезут зубки, вылечим дисбактериоз и прочие бяки и все будет хорошо

И второе НО

Дочке уже 8,5 лет, но при просмотре ее младенческих фото у меня не возникает чувства умиления, ностальгии, а возникает страх, что это может повториться и облегчение, что это закончилось. Я поэтому категорически не хочу второго ребенка. Хотя все говорят, что со вторым может быть все по другому. Может быть... А ведь может и не быть. И это меня жутко пугает.

Первые 1.5 года жизни дочери для меня были сущим кошмаром, и я в этом кошмаре была одна. Меня моя Краса иногда раздражает, но это уже сейчас, когда упрямится или вредничает. А маленькая нет, не раздражала. Я была готова ко всему, когда решила рожать, к тому, что одна буду справляться, к тому что тяжело будет. И знала, что это мой выбор, а не моего ребенка. Она не просила ее рожать.

Я не считаю жертвой вот это все. Это не жертва. Это небольшая плата за счастье видеть как растет и развивается твой ребенок.

[Планета LOVE 3 352]

Моя малявка в младенчестве была ручная. С моих рук не слезала. И проблемы бывали с коликами (эти проблемы решились, когда я стала её спать укладывать на животик, она привыкла и долго только так и спала. Смешно было, едем в коляске, гуляем. Спать захотела, закапризничала - положила на животик - спит. Знакомые в коляску заглядывают поумиляться - а там затылок торчит), зубками.

Правда, ночами спала, под утро просыпалась, я её переодевала и к себе под бочок подкладывала, так вместе и досыпали. Были периоды, когда не уложить, были - когда плохо спала. Но то ли я броней обросла к возрасту, когда её родила, все-таки 36 лет, это не 20. Терпения больше было. Или ещё тот факт, что я не перетруждалась с ней, помощники были - стирала машинка, убрать в доме старшие могли. От этого и (или) от пришедшего философского восприятия жизни -все проходит, пройдет и это (с) я была спокойная как удав.

В общем, хочет детка спать на ручках - не вопрос, сажусь в кресло, её на руки и все в порядке. Если что-то надо сделать, есть приготовить, скажем, старшие тут же с ней возятся. Месяцам к 4 можно было ей включить детские песенки и спокойно заниматься своими делами - лежала в коляске и балдела.

Ходила я с ней в хорошую погоду всегда вместе, могла кого-то из детей прихватить, чтоб покараулили, если мне к врачу надо или куда ещё. (Муж тогда был на заработках и приезжал нечастно).

Но как-то раз зарядили дожди, мне надо было срочно средней купить на рынке резиновые сапоги, промокал ребенок. А рынок у нас в поселке работал только по воскресеньям, ждать было нельзя. Малую с собой в такую погоду не возьмешь. В общем, я все тщательно подготовила. Бутылочка с водой, бутылочка со смесью (не кормила её к тому времени, как и других детей, не молочная была я совсем). Сына подготовила, рассказала, инструкции дала. Да он и так с ней много возился, и переодеть мог, и подмыть, и покормить. Но то всегда, когда я была дома. Впрочем, парню было тогда 14 лет, решили, что справится, он и сам меня в этом заверил.

Пошли мы с Сашей на рынок не совсем уж со спокойной душой, но и не особо беспокоясь. Правда, постарались все сделать быстро, а все равно часа 2 нас не было (нам в один конец только больше получаса). Возвращаемся. И ещё на подступах к нашему двору слышим - крики. Несусь галопом по лужам, забегаю домой, а там Орут и плачут оба. Илона в коляске, Сережа с этой коляской по дому круги нарезает, плачет, кричит: "Ну что тебе надо, чего ты ещё хочешь!"

Оказалось, стоило нам за порог - она рев и подняла. Как почувствовала, что мамы поблизости нет? Ведь бывало уже, что я на кухне, меня не слышно, она в зале со старшими. Я могла вообще во дворе быть, и ничего. А тут такое. Все 2 часа и проорала, а он перед ней скакал клоуном, и так уговаривал, и этак, и на ручках носил, и песенки включал, и кормил её, и поил, она плевалась и ничего ей не надо, маму подавай, песенки постылые - сам слушай. Он, бедненький, в отчаянии и мама все не идет. Ему те два часа сутками показались. Нервы сдали у мальчишки, сам разревелся от бессилия.

Не знаю, кого мне жальче было, Сережу или эту мелкую вредину Илону. Все же, видимо, обоих. Главное, как только я зашла и она мой голос услышала, мигом успокоилась. Больше я её ни с кем не оставляла, с отцом только, когда приезжал.

Ну, а потом она подросла и в полтора года пошла в садик, который всей душой полюбила, как и её старшая сестра (та вообще в год, так сложилось, предложили работу по специальности, которая меня ещё год ждать точно не стала бы) и который не отдалил нас друг от друга, а её, вернее, их, девчонок, социализировал, сделал общительными, легко входящими в любой коллектив, легко становящимися своими в любом обществе. Они и в лагерь ездить очень любили (Илона и сейчас ездит часто, ей нравится очень).

Наверное, это зависит от характера самого ребенка (я была совсем не садиковская, все время там плакала). А ещё от воспитателей. У них были замечательные воспитатели и няни. Саша уже классе в 9 все ещё ходила навещать свою воспитательницу, которая к тому времени вышла на пенсию. И Илона в садик часто захаживала с детками повозиться. Так что в вопросе хорошо ребенку в саду или нет не может быть единого мнения. Я бы с удовольствием сидела подольше в декрете, если б не материальная необходимость. Но в итоге мой вынужденный выход на работу сослужил хорошую службу на будущее детям.

[Огневушка 3 708]

Доминика

А вот если правда не с кем оставить? Не говоря уже об обычной ситуации, как тут сказали, похода к парикмахеру / врачу (хотя я и туда ребенка с собой беру, а куда деваться); в ситуации, когда ребенок болен и не может пойти в ясли, а рабочий график мой и мужа накладывается, и надо ребенка оставить с кем-то на 2 часа? Ни у меня, ни у мужа нет ни одного родственника в этой стране. Друзья есть, но все работают, соответственно никто не может посидеть с ребенком в рабочее время; а в нерабочее не надо. И с няней да, я не оставлю ребенка одного в квартире с человеком по объявлению. Откуда я знаю, кто она такая, как будет себя вести с ребенком, и окажется ли вообще ребенок дома по моему возвращению, и вещи дома останутся ли? Может, это мои тараканы тоже, но думаю, я тут не одна такая. Была бы у меня знакомая няня, или у друзей проверенная, услугами которой они уже пользовались, оставила бы. Тем более, ребенок у меня общительный. Но такой нет. Не говоря уже о том, что не у всех есть финансовая возможность эту няню оплачивать.

[Доминика 1]

Огневушка,

я нанимала няню в 1,5 года ребенку. Организовала работу на дому, зарабатывала и на няню и чуть-чуть оставалось. Но кормила и спать укладывала ребенка сама. Няня только следила, играла, гуляла во дворе. У меня была возможность понаблюдать как няня решает вопросы истерик ребенка. Вмешаться, если мне что-то не нравится. Когда ребенок привык к няне, я могла уйти и на 15 минут, и на 2 часа, не предупреждая няню, сколько я буду отсутствовать. Когда приходила, претензий не было.

Не говоря уже о том, что не у всех есть финансовая возможность эту няню оплачивать.

Конечно, обидно было работать и почти все деньги отдавать няне за то, что она сидит в ладоши хлопает с малышом. Но лично я осознанно к этому подходила, я понимала, что через год ребенок пойдет в садик, а у меня будет опыт работы и стабильная зарплата.

Но я не понимаю тех мамочек, которые полностью перекладывают воспитание малышей на няню, работая по 12 часов в сутки (при условии, что есть муж, зарабатывающий на покушать). Мне так жалко этих детей.

Друзья есть, но все работают, соответственно никто не может посидеть с ребенком в рабочее время; а в нерабочее не надо.

Значит, вы еще не испытываете сильного раздражения на ребенка. Когда дитя только своим присутствием бесит, тогда и в нерабочее время сбежать хочется. Возможность сбежать от ребенка на пару часов можно найти всегда.

а рабочий график мой и мужа накладывается, и надо ребенка оставить с кем-то на 2 часа?

Вот мой 5-тилетка со мной эту неделю работал. 3 часа со мной на работе, папа быстро работает, потом забирает папа на обед, мама быстро работает, потом приходит сестра из школы, пару часов следит за младшим, если сестра в художественную школу или уроков много, то ребенка назад к маме. Ну а там уже почти вечер... Слава Богу, подлечились, в понедельник в детский сад !

Была возможность к бабушке отдать, сама предлагала посмотреть. Но я прекрасно знала, что мой форс-мажор в ее планы не вписывался. Зачем злоупотреблять. Если бы у ребенка температура была, то, конечно, не потащила бы его на работу. А так поработали немножко в авральном режиме семьёй, ничего, никто не умер.

[Огневушка 3 708]

Доминика

через год ребенок пойдет в садик, а у меня будет опыт работы и стабильная зарплата.

Ну у меня опыта работы предостаточно, и зарплата стабильная. Просто возможности сидеть дома нет.

Но я не понимаю тех мамочек, которые полностью перекладывают воспитание малышей на няню, работая по 12 часов в сутки (при условии, что есть муж, зарабатывающий на покушать).

И я не понимаю

Значит, вы еще не испытываете сильного раздражения на ребенка.

Нет Ни сильного, ни слабого. Наоборот, мне нравится с ним возиться. Была бы возможность, я бы сидела дома с ним пока.

Если бы у ребенка температура была, то, конечно, не потащила бы его на работу.

У нас температура была 39. Но даже если б и не было, годовасика я на работу бы не потащила. Полтора часа в одну сторону ехать, да и занимать его там чем? Будет постарше, другое дело. Но у нас проблема была в том, что температура и дома надо сидеть, плохо ребенку, и вот совсем не с кем его оставить. И отпроситься - не пускают.

[Мадж 8 640]

Доминика

Не все могут брать ребенка на работу. Работа может быть далеко, на работе может быть опасно (заводской цех, например), родитель на работе не в состоянии следить за малышом (хирург, учитель), в некоторые рабочие места ребенка хрен впустят (у нас вот - пропускная система и тебя просто остановят на вахте, тебя пустят - ребенка нет).

Не все работающие могут себе позволить работать дома и присматриваться - как там няня с малышом общается. Да, можно выделить себе специально неделю для этого, но если вдруг няня окажется неподходящей или сама сбежит ? Еще неделю - на вторую няню ? А потом еще неделю - на третью ?

Ваши примеры, извините, из серии похвастаться - "вот как мы можем".

[Доминика 1]

Ваши примеры, извините, из серии похвастаться - "вот как мы можем". 

Не из серии похвастаться, а из серии поделиться опытом. Просто существуют мамочки, которые зацикливаются на декрете и на ребенке. Кроме памперсов их всё перестаёт интересовать. А потом через год-два сидят ноют, что муж клушей обзывает и ребенок не ценит их стараний. Я пишу, что ПРИ ЖЕЛАНИИ можно сделать так, что ребенок не будет раздражать дома тех мамочек, которые вынуждены находиться рядом с малышом и дедушки с бабушками не помогают.

Я не призываю всех брать на работу детей! И всем сидеть с нянями. Просто написАла как сделала в моей семье. И работу на дому найти нетрудно.

Просто, как мне кажется, раздражают дети мамочек, которым кроме детей и заняться нечем. Переключи иногда немного мозг на другие проблемы и интересы и раздражение на ребенка исчезнет само собой.

[Юная Яга 1 253]

Доминика

Просто, как мне кажется, раздражают дети мамочек, которым кроме детей и заняться нечем.

Неа, которым кроме детей очень много чем есть и чем хотелось бы заняться, а не получается из-за ребенка. Помню, как с упоением рыдала в ребенкин год, всхлипывая "пока люди всходят на Эверест и ныряют с аквалангом, я тут с ребенком сижуууууууууу ". Причем убивало меня не столько то, что это недоступно, я вообще-то домосед, а отсутствие свободы выбора. Сейчас, когда сына забирают на ночь, я спокойно сплю дома и скучаю по ребенку, без него в доме пусто и печально, а тогда хотелось оставить его с кем-нибудь и уйти развлекаться (и так и делала несколько раз). А сейчас без него дома тоскливо. И если раньше была радость, что забрали, сейчас скучаю, когда он не рядом.

Переключи иногда немного мозг на другие проблемы и интересы и раздражение на ребенка исчезнет само собой.

А основная проблема была - нет денег, нет желающих дать мне отдохнуть, соответственно нет выхода и просвета. На какие это проблемы можно переключиться, если камнем на шее висит груз ответственности, который ты несешь одна? Хотя, выход я нашла и стала вязать игрушки на заказ. Но это время я могла бы проводить, развивая и развлекая ребенка. Могла бы, но это было выше моих сил.

[Valerika 10 689]

Меня стал ужастно раздражать сын, и самое ужасное, что я ему это показываю,

Он как слон в посудной лавке - не смотрит по сторонам, легко может сломать, уронить, разлить. Схватил швабру и машет ей во все стороны, сшибая ненароком еще что-то, машет ей надо мной (швабра уличная, мне просто противно, что на меня может что-то упасть) За столом тянется через кружку к чему - либо, естественно, кружку переворачивает. Разговаривает с полным ртом за столом, проливая, естественно, чай и еду. Прошу принести трчпку, говорю, на мойке, он идет в туалет (там тоже есть раковина), разворачиваюна кухню, подходит к мойке и в упор не видет тряпки.

Накормить - проблема, готов питаться чаем и печеньками (кто б ему еще дал)

Постоянно просит и клянчит телефон, планшет и бук на поиграть. Видит планшет и начинает просто его включать, он гаснет, он снова его включает. Видит у меня в руках планшет или телефон, тут же несется :"А что ты делаешь?А, читаешь"-, и пялится мне через плечо.

Читать не хочет, считать тоже, одни вопросы :"А кондиционер может победить жару?", "А в лесу есть скайп? Нет? Потому что мы через горы от леса?", и это самые безобидные вопросы. Постоянно спрашивает и рассказывает про компьютерные игрушки (ууу, этот АнгриБердс)

Требует отчета за каждое действие (услышала в радионяне, что дочь зашевелилась, захожу в дом, сразу :"Че?", да ничё, блин!)

Такое ощущение, что у сына в одно ухо влетело, в другое вылетело. Говорю, объясняю - бестолку. Прошу не заходить в комнату, пока я укладываю спать дочь, нет, обязательно придет и громовым шепотом :"Мам, можно телефон?"- дочь сразу открывает глаза. А если увидит у меня в руках планшет, так несется от двери:"О, а что ты делаешь?"- дочь просыпается.

Бесит. Реально. Я от него устаю больше, чем от грудничка. Уже хочу на всё плюнуть и вернуться в Россию, и отдать его в садик.

При этом помогает мне полностью с дочерью, может самостоятельно играть. Я готова отвечать на его вопросы, но вопросы в стиле :"А какой был оранжевый тотем в Монтесуме, пока его не освободили?" - меня вымораживают.

Что я делаю не так? Что мне делать?

[глупая кошка 8 390]

Valerika , парня "прет"...

Парню до такой степени хочется доказать вам свою любовь, свою важность в доме, свою значимость для вас, что его "поколачивает" от этого.

(Понимаете?)

Плюс к этому - недостаточность личных впечатлений и (важно!) физических нагрузок.

Плюс (еще важнее) ваш режим он воспринимает как "полное отсутствие режима и затянувшееся безделие".

У вас же есть режим? Ну, там: быстро завтрак-приборка...

Теперь гуляем-расслабляемся (можно почитать или интернет).

Теперь обедаем, дружим с детьми... дневной сон (наконец-то свобода!)

Потом - готовка...

А для него такой режим - мука страшная: он же не может оценить - когда собраться и рывком сделать (маме не мешать!), а когда, напротив - "редкие минуты расслабления" и тоже маме не мешать.

А когда он видит ваше раздражение, он начинает стараться, от этого получается еще хуже: Малышку укладывают спать? - Я большой, я сам буду тихо сидеть два часа "О! ДАЙ ПЛАНШЕТ!"

Ребенка кормят за завтраком?- Я сам ем, хоть тоже ребенок (БУМС! Кружку перевернул!)

Он что с вами полные сутки?

У вас нет возможности занять его вне себя часа на три? Хотя бы пару раз в неделю?

Изменено 11 Июня 2014 пользователем глупая кошка

[Valerika 10 689]

глупая кошка

(Понимаете?)

Не очень

Плюс к этому - недостаточность личных впечатлений и (важно!) физических нагрузок.

Согласна, и отсутствие общения с другими детьми (из мало, и они турки)

И про режим согласна.

Он что с вами полные сутки?

Да, я с детьми одна.

Вот ходит вокруг меня и спрашивает :"Мама, угадай, а кто из Кунг-фу Панды черно-белый воин? А кто такой-то? А знаешь, что он сказал? А что такое беспощадный(вчера уже объясняла)" -и так далее

Много раз сказала не трогать что-то, чтобы не сломать - каждый день не по разу приходится напоминать заново.

[Мантика 14 102]

Valerika

Вот ходит вокруг меня и спрашивает :"Мама, угадай, а кто из Кунг-фу Панды черно-белый воин?

Я отвечаю:

- Нет, я не смотрела Панду Кун-фу. А кто там черно-белый воин?

Хотя мне это тоже совершенно неинтересно, вот правда.

Требует отчета за каждое действие (услышала в радионяне, что дочь зашевелилась, захожу в дом, сразу :"Че?",

Ему скучно, видимо, настолько, что даже сигналы из радионяни воспринимаются как развлечение. А вам так сложно ответить на его вопрос? Все бы поговорили.

:"А какой был оранжевый тотем в Монтесуме, пока его не освободили?" - меня вымораживают.

Особенно попадалово, когда она мне про эти тотемы расскажет, а потом говорит: "Повтори, у кого какой!" И тут я понимаю, что мне незачет, потому что я слушала невнимательно, и ничем, собс-но от дочки не отличаюсь, когда ей что-то говорю, а она не слушает. По-честному пыталась запомить, н е получается.

[13 медведей 23 623]

Valerika

Вот ходит вокруг меня и спрашивает :"Мама, угадай, а кто из Кунг-фу Панды черно-белый воин? А кто такой-то? А знаешь, что он сказал? А что такое беспощадный(вчера уже объясняла)" -и так далее

C мальчиками такое бывает.

Тонна ненужной девочкам информации, которой он жаждет поделиться и она кажется ему сверхважной. Вот вечером, когда я звоню ребенку (на дачу выпроводила) я узнаю кучу того, что в нормальной жизни точно не пригодится. Однако же!

[Мантика 14 102]

Плюшевое счастье

. Вот вечером, когда я звоню ребенку (на дачу выпроводила) я узнаю кучу того, что в нормальной жизни точно не пригодится.

А я пока на дачу еду, обречена час слушать про винкс, фей, и иже с ними, и кто куда пошел, и кто с кем дружил.

Однако же!

А надо слушать и вникать, куда деваться-то?

Я не хочу, чтобы дочь со мной разговаривать перестала, и в более позднем возрасте нам было бы не о чем поговорить. Пока пусть про винкс чешет, надеюсь со временем перейти на более интересные для меня темы.

Тонна ненужной девочкам информации, которой он жаждет поделиться и она кажется ему сверхважной

У девочек тонны информации свои, просто надо вместо тачек и кунфу свое подставлять)

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Valerika

Я готова отвечать на его вопросы, но вопросы в стиле :"А какой был оранжевый тотем в Монтесуме, пока его не освободили?" - меня вымораживают.

Что я делаю не так? Что мне делать?

Постараться взять себя в руки и не раздражаться.

Мой тоже, мне с утра до вчера вопросы задаёт всякие "дурацкие". Всегда отвечаю терпеливо.

Мне кажется, что если я его начну отталкивать, лет в 15, на мою какую то просьбу, он мне скажет: мама, иди-ка ты лесом...

Могу тоже пример привести.

Вчера как раз. Едем в машине.

- Мама, а в Америке воду продают?

- Да.

- Мама, а если в Америке не продавали бы воду, где бы её брали? В Казахстане покупали?

-Да.

-А, если бы в и в Казахстане не было, то что бы делали в Америке?

И так до бесконечности. Это я просто тут коротко пишу свои ответы "да". А на самом деле отвечаю и отвечаю.

Потому что это всё потом аукнется.

Ваш сын хороший и любознательный мальчик. Надо его занять чем-то полезным. Направить его энергию в нужное русло.