Раздражает собственный ребенок - 3

[Милада 12 584]

9 часов назад, Чертов Ангел сказал:

А зачем хулиганишь, дерешься? Потому что! Еще будешь так делать? Буду! 

ВЫ в своем доме живете? А если и вам с ним попробовать вести так как "хочу и буду"? Ему около 3 лет. Я не педагог. Но вы пишете он орет пока не получит свое. И ведь получает в конце концов?

У вас есть маленькая комната? Орет? Не подчиняется? В эту комнату и закрыть пока не проорется? Без шкафов и табуреток. Можете мяч большой мягкий оставить ему (который для фитбола) На сколько его хватит?

Выпусти меня. Не хочу. Не буду. Ну пусть хоть раз почувствует на себе что не все прыгают под его дудку. Будешь так себя вести будешь сидеть там один. Ты всем мешаешь. Мы не хотим с тобой таким общаться. 

Ну проорется, проплачется. проголодается в конце концов. Попросит прощения, пообещает что будет вести себя хорошо. нарушил, сразу в ту комнату. Выбросил еду, значит не получишь ничего до следующего приема пищи. 

Или так нельзя? Кто с педагогическим образованием здесь, так разве нельзя поступить? Игнорировать истерики и изолировать? 

Цитата

 

Скорее всего да, он чувствует кого можно прогнуть или достать(меня) своим ором. Сестру мужа он немного побаивается, когда оставляем у нее, может 3! Часа просидеть на Одном месте чинно играя в игрушки. Она не верит, что он дома такой. 

А вот нас и бабушек, а особенно деда пользует в хвост и гриву. 

 

Вот сами подтверждаете что он вас прогибает. Попробуйте переломить это. И если портит вещи записывайте ему в счет. Вот настолько меньше ты получишь игрушек сладостей развлечений. ты уже развлекся. 

У нас таким чертом была двоюродная сестра (она намного старше, рассказывали). Ну и ничего она не изменилась до преклонного возраста дожила и вся семья включая теперь и внучку под ее дудку пляшут. Но у нее там букет. Она и по темпераменту холерик и заболевание у нее которое скрывали долго (от нас).

Оказывается советы запирать одного в комнате уже были. ну что я тоже сторонник такого жесткого противостояния. И не спускать даже мелочи. И да,уматывать его  чтоб с ног валился.

Изменено 12 Января 2020 пользователем Милада

[Лось Анджелес 125 421]

1 час назад, Чёрный бархат сказал:

Ёлки! Далась вам эта булка!

Вы так истерично реагируете на мой спокойный единственный комментарий, что я понимаю, чем объясняется ваша манера воспитания со швырянием предметов в окно.

Вопросов больше нет.

1 час назад, Чертов Ангел сказал:

все его оры и вопли это не неконтролируемая истерика, в нее он не впадает, он орет преследуя цель или из духа противоречия. 

Вы писали, что есть родственница, с которой он хорошо себя ведёт. Обратите внимание, как она с ним общается, возможно, увидите свои промахи в воспитании или подсмОтрите какие-то приемы, которые помогут.

Но в любом случае, надо понимать причину его поведения, разбираться.

"По жопе" - это не метод воспитания, это выплёскивание своего гнева на ребёнка, демонстрация бессилия. Понять можно, но рекомендовать  - нет. Не поможет.

Изменено 12 Января 2020 пользователем Лось Анджелес

[Эль Анхель 47 841]

12 минут назад, Милада сказал:

А если и вам с ним попробовать вести так как "хочу и буду"? Ему около 3 лет. Я не педагог. Но вы пишете он орет пока не получит свое. И ведь получает в конце концов?

Нет, не получает. НИКОГДА. Вот это то меня и удивляет. Уже бы пора понять что ни разу в жизни он ором не добился чего хочет. Из принципа не дам.Ни разу. Но нет ведь...

12 минут назад, Милада сказал:

У вас есть маленькая комната? Орет? Не подчиняется? В эту комнату и закрыть пока не проорется? Без шкафов и табуреток. Можете мяч большой мягкий оставить ему (который для фитбола) На сколько его хватит?

Такой нет, комнаты все большие, с техникой-мебелью. Писала уже, закрываю в ванной. Через минуту замолкает. 

12 минут назад, Милада сказал:

Выпусти меня. Не хочу. Не буду. Ну пусть хоть раз почувствует на себе что не все прыгают под его дудку. Будешь так себя вести будешь сидеть там один. Ты всем мешаешь. Мы не хотим с тобой таким общаться. 

Ну проорется, проплачется. проголодается в конце концов. Попросит прощения, пообещает что будет вести себя хорошо. нарушил, сразу в ту комнату.

Вот это кстати интересно. Надо попробовать. Я не додумалась. Обычно успокоился - да, выпускаю.

12 минут назад, Милада сказал:

Вот сами подтверждаете что он вас прогибает. Попробуйте переломить это

Прогнуть не может, но мне кажется ему уже нравится эта шумиха вокруг него. Чтобы отвлекали, да и хоть ругали. Баба с дедом, да, на раз прогибаются. 

12 минут назад, Милада сказал:

И если портит вещи записывайте ему в счет. Вот настолько меньше ты получишь игрушек сладостей развлечений. ты уже развлекся. 

Вот тут вряд ли. Это до него еще не доходит. Что что-то не купят или еще что-то. Это потом, а ему важно сейчас. 

Кстати, что интересно, в магазине он никогда не устраивал концертов, то ли что при людях, но например просит киндер, я могу сказать может лучше банан? Он всегда согласится. Но дома такое не прокатит. 

7 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Вы писали, что есть родственница, с которой он хорошо себя ведёт. Обратите внимание, как она с ним общается, возможно, увидите свои промахи в воспитании или подсмОтрите какие-то приемы, которые помогут

Она ласковая, с ним возится, играет, но в случае чего может поругать серьезно. На нее он реагирует и даже не пытается шкодить. Что интересно, у той родственницы есть внучка, 9 лет. Эту же бабушку не слушает, огрызается, не боится нисколько, приходит к нам в гости, к моим девчонкам, иногда с ночевкой - у меня шелковая. Я не могу понять, почему у них мой идеальный, они в шоке над своей у меня. 

7 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Но в любом случае, надо понимать причину его поведения, разбираться.

Пытаемся. 

Изменено 12 Января 2020 пользователем Чертов Ангел

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Магдала сказал:

Взять за руку, отвести в комнату с минимумом ценных вещей и там оставить до прояснения сознания.

Вы просто не понимаете о какой степени разгула предприимчивости идет речь.

Я сама - та тетя, которой подруги пугали своих разнузданных детей.  Но это другое. Его как будто пять. И ощущение,  что эти пять мальчиков где-то натрескались кофе и теперь носятся по дому.

Вот, конкретно,  взять за руку и отвести. Ага. Нас двое, мы на отдыхе  (мой косяк,  решила, что если отель "с детьми", то справлюсь одна). Ему 6, не маленький уже, все отлично понимает, и, разумеется,  уже не орет.

Но достал сильно. И я его изолирую.

На территории отеля, завела его за кусты, поставила стоять в одиночестве. Он отлично понимает, что наказан,  что уходить нельзя, надо стоять на идеальном газоне и скучать.
Газон отбит от площадок постриженным кустарником, ему на площадке  пусто и одиноко. До кустов метров 7, до здания метров 30, до других дорожек метров 40.

Пусто. Под машину он не попадет, испортить ничего не может, нечего портить,  с площадки его никто не окликнет,  не видно его с площадки.

Моя фамилия Песталоцци! Птичкой взлетела веранду, притаилась за колонной и наблюдаю как он будет скучать.

Не успела пристроиться за колонной, как тут же кубарем полетела назад: треугольная пирамидка, выкрашеная в зеленый цвет, с предупреждающим знаком. Прямо на газоне.

Не знаю, что там за колодец прикрывался этой штукой: Газ,  система полива или вентиляции.  Я готова была поклясться,  что этой фигни не было минуту назад!  А сейчас есть. И этот тип уже раскачал ее и был готов заглянуть внутрь!

Так это газон. А комнаты такой вообще нет, что нельзя было урон нанести.

1 час назад, Лягушка-квакушка сказал:

Почему нельзя вместе ликвидировать? Дать тряпку, вещи в шкаф убирать тоже вместе. 

Так он и один, иногда, может "Убрать".

Я однажды утром обнаружила в его комнате меловые разводы на полу. Типа, кто-то пытался за собой убрать. Выяснилось,  это не мел, это гипс.

Кароч, рассказываю.
Этот юноша встал среди ночи, достал новую игру (умение лазать как обезьяна). Попалась игра с формочками и гипсом.

Раствор это мини-строитель разводил в картонной подарочной коробочке. Раствор уничтожил коробочку, и расползся по дивану и по полу.

На ликвидацию аварии было брошено мое вязаное платье (Италия, кидшерсть). Из качественной шерсти половая тряпка так себе. Поэтому была привлечена собственная простыня.

Ликвидировав аварию, он мирно заночевал под одеялом,   запихав за кресло простыню, платье, и все коробочки.

Все это я выясняла поэтапно, приходя в ужас от каждого этапа. Полы очистили,  простыня пошла в строительные тряпки, очень жаль было платье.
Ну невозможно вернуть загипсованному  кидмохеру первоначальный вид!

1 час назад, Крикуша сказал:

муж периодически мчался домой со словами: "Не добивай ребенка, я уже бегу!"

Да, как-то так. Все что можно сказать и сделать я уже сделала.

Поэтому муж, когда появился,   то решил проявить "Конструктив". Он поставил напротив себя малыша и спросил: "Ну... рассказывай. Как это все получилось? ".

Ребенок распахнул на него голубые глаза и все твердо объяснил: "Я все делал по инструкции! ".

 

 

[Горихвостка 17 568]

1 час назад, Милада сказал:

Или так нельзя? Кто с педагогическим образованием здесь, так разве нельзя поступить? Игнорировать истерики и изолировать? 

Самый сложный метод - игнорировать поведение, зато самый действенный. Если получится, поведение уходит навсегда. 

Но сложность в том, что должен быть полный игнор поведения. Полный! Никакого подкрепления вообще, ни слова, ни звука, никакой реакции. Это довольно сложно. Но в некоторых случаях возможно, особенно дома, в семье, при условии, что все члены семьи договорятся об этом. 

Его нельзя применять сразу ко всем проявлениям, выбрать одно, повторяющееся из раза в раз в той или иной ситуации, к тому же относительно безопасное для ребенка и окружающих. Потому что в процессе игнора негативная поведенческая реакция сначала обязательно усилится. Т.е. орать дитя станет еще громче, к ору может добавить еще что-то, например, начнет чем-нибудь стучать по стенам, полу  и пр.

Прежде, чем пробовать игнор, необходимо тщательно проанализировать поведение и возможное его развитие. Вы должны быть уверены, что доведете начатое до конца, иначе, если сорветесь, мощно так и сразу подкрепите истеричное поведение. Его потом будет очень трудно убрать.

@Эверита , как опытная мама, вы, наверное, больше можете рассказать. В детском саду этот метод применять нет возможности. Не рискну. А со своими детьми в чистом виде не применяла. 

Изменено 12 Января 2020 пользователем Горихвостка

[Ули-Ули 34 335]

11 минут назад, Чертов Ангел сказал:

при людях, но например просит киндер, я могу сказать может лучше банан? Он всегда согласится. Но дома такое не прокатит. 

А, кстати, попробуйте как можно чаще задавать ему вопросы, где можно выбрать то, что нужно вам. Ты будешь игрушки в коробку собирать или в пакет? Ты будешь суп есть в этой тарелке или в этой? 

[Магдала 30 562]

48 минут назад, Чертов Ангел сказал:

Внимания я считаю ему уделяется достаточно. Девчонки ходят в сад, он со мной. Гуляем 2 раза в день по 2 часа тоже чисто со мной. Остальное с отцом. Раз в неделю в гости по бабушкам. Там с ним носятся, да. 

Да-а-а... По-моему, тут не внимание мальчику по остаточному принципу. Тут мальчик слишком много кушал.

[Лось Анджелес 125 421]

50 минут назад, Ули-Ули сказал:

А, кстати, попробуйте как можно чаще задавать ему вопросы, где можно выбрать то, что нужно вам. Ты будешь игрушки в коробку собирать или в пакет? Ты будешь суп есть в этой тарелке или в этой? 

Это всегда психологи советуют "выбор без выбора", но мой старший и младшая к трем годам уже четко отвечали "ни то, ни это". Средний в пять лет, попав в семью, несмотря на развитие уровня трехлетнего, тоже практически сразу в ситуации "выбора" начал отвечать так же. 

Мне особенно забавно, когда на тренингах женщинам этот прием советуют к мужьям применять: "Не спрашивайте мужа, что он хочет на ужин, спросите "Тебе суп погуще или пожиже?" Типа умный тренер как будто не понимает, что взрослый мужик может в этой ситуации сказать: "Дорогая, мне никакой суп, я хочу котлеты с картошкой!" Даже трехлетки соображают, что из предложенных вариантов можно выбрать "никакой".

[Ули-Ули 34 335]

1 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Даже трехлетки соображают, что из предложенных вариантов можно выбрать "никакой".

Так это понятно, что никто не будет идти как телёнок на верёвочке. Склонять любыми путями к тому, что хочет родитель. Чтобы со временем дитя поняло, что проще сделать, чем на тебе будут песталоцци умения полвечера оттачивать.

[Эверита 4 598]

2 часа назад, Горихвостка сказал:

@Эверита , как опытная мама, вы, наверное, больше можете рассказать. В детском саду этот метод применять нет возможности. Не рискну. А со своими детьми в чистом виде не применяла. 

Для того, чтобы выбрать метод коррекции, следует определить функцию поведения. Поэтому - сначала анализ. Причиной поведения могут быть как попытка достичь желаемого, так и избегание требований и просьба о внимании. Кстати, то, что ребёнок все время проводит с мамой, не означает, что внимания ему хватает. Если ор не подкрепляется выдачей желаемого, значит, функция, скорее всего, не в этом. Поэтому анализировать. Игнор - один из вариантов, но и он всегда должен сочетаться с проактивными методами коррекции (обучение альтернативному поведению или поощрение желаемого поведения).

Еще - у ребёнка могут быть проблемы с саморегуляцией, сложности с самоконтролем, а это игнором не правится, скорее, наоборот.

И всегда стоит анализировать в первую очередь себя. Маленький пример: запрос мамы «ребёнок ничего не хочет». По факту - «тебе огурец к картошке положить?» - ребёнок молчит - «огурец положить?» - молчит - «да или нет?». Так повторяется раз 5, в итоге ребенок выдавливает из себя «да». Мама не понимает, что у ребёнка вообще нет нужды ничего просить. А стоит раз дать только то, что он попросил - он захочет и скажет сам.

 

[Чёрный бархат 3 613]

2 часа назад, Лось Анджелес сказал:

Вы так истерично реагируете на мой спокойный единственный комментарий, что я понимаю, чем объясняется ваша манера воспитания со швырянием предметов в окно.

Эмоциональная реакция. Мне просто смешно стало. Из-за одной выкинутой булки , вы решили, что я предметы в окно кидаю. Могу пригрозить ( далеко не каждый день), что выкину, но не кидаю. 

Касательно "по жопе" того же мнения. Поэтому лучше буду придерживаться своего метода воспитания. Лишь бы самого ребёнка не трогать.

[ЛенусЁк 29 854]

@Чертов Ангел, Вам уже столько советов надавали, что только и выбирай. У меня примерно то же самое было с Глебом.

Мне помог садик. Хочу высказать предположение, что ему мало общения. Не просто слоняться по дому и придумывать чего бы ещё нашкодить, а осмысленная деятельность, занятия, подражание другим детям. Глеб, пошёл в садик рано, в 1,5 года. Он орал дурниной, когда я уходила. Дурниной орал, когда его забирала. Но вечером уже просто занимался домашними играми, купаться просился и я закидывала его в ванную, где мог час с лишним барахтаться. 

Уже 5 лет. Но у нас до сих пор есть свои, домашние диагнозы "передоз выходных" "сквозняк в мозгах от передутия". Когда приезжает бабушка, передутие просто до неприличия обостряется. Сейчас ветрянка, в садик и развивашку не ходим, бабушка два дня гостила - очень ощущается. Не поверите, уснул только полчаса назад. Лупить по жопе бесполезно. Это как высшая мера. Не расстреливать же кажлый день. 

Отдайте в садик. Там учат договариваться. Это работает. 

[Zadorinka 2 933]

3 часа назад, Чертов Ангел сказал:

Это я и так знаю, изо дня в день. Не дали, запретили, псих, агрессия. А мелкие шкоды у него от скуки. Вот реально развлекается он так. Он может что-то делать запретное, видит что я бегу к нему чтобы остановить и делает еще быстрее и смеется.

у бывшего мужа младший брат был такой же ангелок с чертиками в глазах. Пока маленький был тоже крушил все подряд. В пять лет, если что не по его демонстративно собирал вещи, типа из дома уходит. При этом сам аккуратно подглядывал, видит мать или нет. В 8 лет открывал окно и изображал попытки самоубийства. В 10 уже по настоящему уходил. Из трех садиков попросили на выход. В школе тоже проблемы были с дисциплиной.

Что только свекровь с ним не делала. Она сама педагог по воспитательной части+ психолог, а в итоге- сапожник без сапог)) По врачам водила всевозможным. В церковь с самого детства его таскала( он там или спал, или свечки втихую тушил), воскресная школа, секции различные. Перелом наступил в классе восьмом кажется. Никитка попал в секцию по по борьбе с очень жесткой дисциплиной и хорошим тренером. Изменился буквально на глазах. Сейчас ему 18, сам ушел в армию, вернулся поступил в институт, опять же сам. Живет отдельно, женился недавно. Хороший, умный парень. только чертики в глазах по прежнему скачут

[Kristinita 9 012]

9 минут назад, Zadorinka сказал:

Сейчас ему 18, сам ушел в армию, вернулся поступил в институт, опять же сам. Живет отдельно, женился недавно.

В 18 уже отслужил, вернулся и поступил в институт? Может опечатка.

[Zadorinka 2 933]

4 минуты назад, Kristinita сказал:

В 18 уже отслужил, вернулся и поступил в институт? Может опечатка.

Извиняюсь, в 18 в армию ушел конечно. В этом году ему 22 будет.

[Лось Анджелес 125 421]

9 часов назад, Чёрный бархат сказал:

Из-за одной выкинутой булки , вы решили, что я предметы в окно кидаю. Могу пригрозить ( далеко не каждый день), что выкину, но не кидаю. 

Это не я решила, это вы написали, что швыряете предметы в окно. Хуже этого, вы уверены, что такое поведение норма и продолжаете говорить ребёнку, что снова выбросите что-то в окно. Таким образом формируете у ребенка уверенность, что выбрасывать предметы в окно - можно, то есть создаёте предпосылки для антисоциального поведения своего ребёнка в дальнейшем - бросать мусор на улице, выбрасывать в окно машины и дома. 

Если вы хотите показать ребёнку, что неценный для него предмет вы выбрасываете, то почему бы не сделать это в рамках социально приемлемого поведения - всякий мусор выбрасывается строго в ведро. 

Хотя я в принципе не понимаю, зачем именно выбрасывать и угрожать выбросить? Достаточно же просто забрать и убрать. На примере разбросанных игрушек - спокойно сказать "если тебе не нужны, то я сама собираю в пакет и отдам нуждающимся детям" ("продам на Авито"). Не дошло - собрать и убрать.  Мои отлично понимают и начинают действовать в заданном направлении сразу же, хотя могут при этом выражать недовольство в вербальной форме.

Изменено 13 Января 2020 пользователем Лось Анджелес

[сиреневое счастье 64 576]

11 минут назад, Лось Анджелес сказал:

образом формируете у ребенка уверенность, что выбрасывать предметы в окно - можно, то есть создаёте предпосылки для антисоциального поведения своего ребёнка в дальнейшем - бросать мусор на улице, выбрасывать в окно машины и дома. 

Плюс еще шаблон- не устраивает чье-то поведение- можно его ценную вещь в окно отправить...

[Белый орикс 115 098]

57 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Таким образом формируете у ребенка уверенность, что выбрасывать предметы в окно - можно, то есть создаёте предпосылки для антисоциального поведения своего ребёнка в дальнейшем - бросать мусор на улице, выбрасывать в окно машины и дома. 

Что-то вы заморочились сильно, уже из оперы "сегодня он играет джаз...".

Я уже писала выше - на таких же повышенных эмоциях выкинула все карандаши дочери в окно. Ибо достало в тот момент - я прокатилась на карандаше, чуть не упала. Собрала все и в окошко. И у меня четвёртый этаж, а не частный дом, как у автора, но под окном никто не ходит. 

И... ничего. Никакого антисоциального поведения, дочь ещё тот защитник природы. Какой мусор на улице, она администрацию города бомбила письмами, чтобы на первое сентября шарики в воздух не выпускали - природе вредно! И первая среди волонтёров по уборке города. 

А вот тогда, собрав карандаши с асфальта, больше не оставляла их на полу в моей комнате, да и вообще в комнате . В своей - зарадибога

Изменено 13 Января 2020 пользователем Белый орикс

[Лягушка-квакушка 4 543]

32 минуты назад, Белый орикс сказал:

Что-то вы заморочились сильно, уже из оперы "сегодня он играет джаз...".

Я иногда вижу, как из окон выбрасывают что-то. Всегда думала - грязнули живут. Ан нет - воспитательный процесс идёт. 

Изменено 13 Января 2020 пользователем Лягушка-квакушка

[шутка 19 762]

15 часов назад, Чертов Ангел сказал:

И кто советует убираться вместе с ним, я бы с удовольствием его одолжила и со стороны посмотрела как это) хотя вот засада, с чужими он послушный.

Потому что чужое «нет, нельзя» подкреплено действием и ребёнок это прекрасно понимает, а ваше «нельзя» не работает потому, что оно не последовательно в действиях. 

Понимаю, что держать круглосуточно контроль своих границ когда их ежеминутно нарушают - ад адский, но есть такие дети, как ваш, с которыми только так можно существовать с пользой для всех.

Знаю о чем пишу, у самой периодически вот такой ребёнок бывает. Мое «нет и нельзя» работает чётко, а мамино как и у вас - послано к черту. Там разносится весь дом ежедневно, вот в данный момент уже от ремонта ничего не осталось - разрисованы ВСЕ стены и мебель тоже, а малышке тока два годика скоро будет. 

У меня она сидит по шесть часов на 12 метровой кухне и не жужжит лишнего. И мульты свои смотрит и рисует не на стенах, а в тетрадках и играет в то, во что я разрешу. И я даже своими делами могу заниматься в это время.

Потому что «ни пяди врагу» было с первой минуты ее прибывания в моем доме. На том и стоим. 

[Лось Анджелес 125 421]

1 час назад, Белый орикс сказал:

Что-то вы заморочились сильно, уже из оперы "сегодня он играет джаз...".

Нет, не заморочилась. Мы всегда воспитываем детей своим примером и дети впитывают наши поступки лучше, чем слова.

Мать, бегущая на красный с трехлеткой, потом может сто раз сказать ребёнку, как надо правильно переходить дорогу на зелёный, но своим действием она уже научила и ребенок побежит на красный, потому что мама так делает. 

Папаша, регулярно пьющий пиво перед телевизором после работы, может сто раз объяснять сыну "о пользе ЗОЖ", но своим примером он учит ребёнка другому.

Так же точно и "воспитательное швыряние предметов из окна" - это пример допустимого действия для ребёнка.

Мне странно, что кто-то этого не понимает. 

 

[Белый орикс 115 098]

49 минут назад, Лягушка-квакушка сказал:

Я иногда вижу, как из окон выбрасывают что-то. Всегда думала - грязнули живут. Ан нет - воспитательный процесс идёт. 

Смотря что выбрасывают. Если мусор - это одно, а вылетевшая игрушка - это или случайно, или психанули. Но надо ж в белом пальтишке постоять - я нитакая. Макаренки кругом, плюнуть некуда. 

8 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Мне странно, что кто-то этого не понимает. 

 

Странно, что кто-то приравнивает однократное действие к постоянному. И ещё раз - на моем уже взрослом ребёнке эта теория не сработала. Единожды выброшенные и, на минутку, собранные дочерью (!) карандаши, не привели к воспитанию асоциала, а вот цель была достигнута - больше карандаши, да и другие игрушки, у меня в комнате не валялись. 

И долгосрочное действие есть - дочь рассказала брату, что "мама может". Сыну этого достаточно пока. У него ещё ничего не вылетало из игрушек. 

 

[Лось Анджелес 125 421]

17 минут назад, Белый орикс сказал:

Смотря что выбрасывают. Если мусор - это одно, а вылетевшая игрушка - это или случайно, или психанули. 

То есть вы допускаете, что ваш сын может позволить себе выбросить свою или вашу вещь из окна, потому что "психанул"? 

Фильм "Управление гневом" вспомните. И любой психолог вам скажет, что нужно учить детей выплёскивать свое раздражение без разрушения и вреда для себя и окружающих. 

17 минут назад, Белый орикс сказал:

Но надо ж в белом пальтишке постоять - я нитакая. Макаренки кругом, плюнуть некуда. 

Глупость сейчас сказали, вам не идёт, не опускайтесь.

А вообще я и не подозревала, что если человек не швыряет вещи из окон в воспитательных целях, то это уже "белое пальто", мне казалось, что это такая же норма, как не мочиться в подъезде. Буду теперь гордо носить "белое пальто", "оно ничем не хуже серенького полупердончика" (с) 

Изменено 13 Января 2020 пользователем Лось Анджелес

[Такибудет 14 024]

15 минут назад, Белый орикс сказал:

Странно, что кто-то приравнивает однократное действие к постоянному

Какое же однократное?  И выбросить  и на балкон, и на время и навсегда, и машинки и булочку.

Это именно преподносится как постоянно действующий воспитательный прием. А не "у мамы сдали нервы, бывает"(с).

[Эль Анхель 47 841]

1 час назад, шутка сказал:

Потому что чужое «нет, нельзя» подкреплено действием и ребёнок это прекрасно понимает, а ваше «нельзя» не работает потому, что оно не последовательно в действиях. 

Знаю о чем пишу, у самой периодически вот такой ребёнок бывает. Мое «нет и нельзя» работает чётко, а мамино как и у вас - послано к черту. Там разносится весь дом ежедневно, вот в данный момент уже от ремонта ничего не осталось - разрисованы ВСЕ стены и мебель тоже, а малышке тока два годика скоро будет. 

У меня она сидит по шесть часов на 12 метровой кухне и не жужжит лишнего. И мульты свои смотрит и рисует не на стенах, а в тетрадках и играет в то, во что я разрешу. И я даже своими делами могу заниматься в это время.

Потому что «ни пяди врагу» было с первой минуты ее прибывания в моем доме. На том и стоим. 

Я тоже писала, чужме дети и у меня ангелы, и тихие аки мышь. 

А каким действием подкреплено чужое нельзя? Просто ребенок не знает что будет, но понимает что лучше не проверять. Чем подкрепить свое нельзя? Не лупить же чтобы боялся. Изредка по попе не в счет.