Сложные отношения с дочерью

[Мисс Лисий Нос 461]

Гретхен

Это вы серьезно?! " Любить по заказу не получается" КОГО?! Своего ребенка?!

Фух, пошла успокаиваться, а то сейчас Остапа понесет.

[Robby 16 591]

Мисс Лисий Нос

Ты нудела и жаловалась?

Лен, ты думаешь, что я не психовала из-за бардака, из-за невозможности купить то что у подружек, тоже поддалбывала. На жалость не помню, чтобы давила. Я здесь о другом хочу сказать: Автор также из мяса и нервов сделана, а не железа. Даже у металла есть износ. Нельзя, имхо, все-все принимать как должное. Вот муж человек, дочь человек, а она? Только она каким-то образом оказалась в вечных должниках без оговорок и без права помилования и она не знает, как достучаться, поэтому здесь и спрашивает совета и взгляда со стороны.

Я не заметила как-то, что девочка только пареной репой питалась и была обделена. Не пахала бы мать как проклятая, ничего бы она не видела. Девочка за это не в ответе, понятно, но хоть чуть ценить и понимать можно? Всего чуть-чуть. Чуть помочь, чуть не хамить, чуть оценить.

[Сагиттариус Альфа 71 537]

Да по себе знаю, как сложно выделять время для общения и воспитания, когда цель не сдохнуть

Robby, дело в том, что на общение и воспитание совсем не надо специально выделять время. Они идут своим чередом. Чтобы общаться не надо садиться вместе пить чай, затеивать душевные разговоры. Часто простой вопрос, - устала, мам? И ответ, адекватный не раздраженный,(типа, да как не устать, если я все на себе везу, а вы ноги свесили). Вот и пообщались. Улыбка, объятье, поцелуй в щеку. Они много дают. Хочется спросить Автора, давно ли она целовала свою дочь.

А воспитывается ребенок не дрессурой, не нотациями, не давлением, а примером родительским, обстановкой в семье.

Вообще не хотела ничего говорить, но не вынесла.

Ой, не дай Бог, автор последует некоторым советам... Через некоторое время придет на форум дочь - в тему - Сложные отношения с мамой.

[Robby 16 591]

Сагитариус Альфа Так я же и не отрицаю нисколько. И слова любви, и сказки на ночь, и общение, поцелуи и объятия были. И, если я заболею, и в аптеку сгоняет, пожалеет, приготовит и подаст. Все это было. Я просто не могу донести (косноязычие), что наступает момент, когда силы и здоровье не те, что ребенок (меня минуло, правда), выросший ребенок не хочет понять, что другому трудно, тяжело и обидно.

Здесь вспоминают своих мам. Мама меня очень любила и хоть я не хило вкладывалась финансово, у меня были обязанности по дому и я считаю это нормой, так как я тоже в этом доме живу и унитаз пачкаю, и посуду, и мусорю. Я не была благодетелем для матери в плане куска хлеба, у нее свой имелся. А поцелуев у нас с мамой было меньше, чем у меня с моей дочкой.. Все-равно донести не могу.

[Джастина 17]

Серая лесная дичь

Вы с дочерью своей обе не любите друг друга.

Всю жизнь вы видели в муже и ребенке лишь обузу, когда одна из обуз выросла, вы начали ее воспитывать, и только сейчас.

Да, дочь ваша не права, помогать надо и нужно. Но вы помешаны на чистоте, сбавьте претензии, сразу станет легче.

Вот не люблю людей помешанных на половых тряпках и губках для посуды, самые сложные для меня люди, никогда не понимала.

Нет ничего хуже, чем НЕ любовь матери. Это очень остро чувствуется.

Меня мама выперла из дома в 18 лет, с тех пор мы чужие, да я простила ей постоянные упреки ни за что, избиения, холодное отношение, зато научилась жить самостоятельно.

Мне указали на дверь в никуда, а у вас есть квартира, не будьте сволочью до конца, не лишайте вашего единственного ребенка опоры, которая ей так в жизни пригодится, лишь потому, что вы злитесь из-за не мытой тарелки.

Начав жить самостоятельно, ваши отношения поменяются к лучшему...может быть.

[Сагиттариус Альфа 71 537]

выросший ребенок не хочет понять, что другому трудно, тяжело и обидно.

Robby, если с ребенком близкие отношения, то выросшему ребенку и понимать ничего не надо - он знает, что родному человеку тяжело.

А если отношения оставляют желать лучшего, если мама сама отстраняется от дочери, предпочитая общество котов... Я, кстати, понимаю почему. Кота покормил вовремя, погладил - и он тебя любит. А с человеком еще и говорить надо, а самое главное, учитывать, что он именно человек. Со своими переживаниями, понятиями и оценками. Матери не интересно общаться со своим ребенком, она ее терпит и этого не скрывает. Отношение дочери - абсолютно соответствует ее поведению.

Если строить отношения с родными исключительно на бытовых проблемах, то выходит то, что вышло у Автора. А теперь - не эдакая получилась дочь, и кормить перестану, хоть и учится, и молоденькая, и наследства лишу, потому что она не соответствует моему хотению и представлению о хороших детях. Жуть же?

А мы с вами друг другу не противоречим, скорее дополняем.

[Любовь земная 20 886]

Сагитариус Альфа

На одной любви тоже отношения строить нельзя. Уважение, чувство ответственности за своих близких из одной любви не родятся.

Дико для меня читать, что мать с дочерью не любят друг друга. Но раз пишут, значит, бывает, и нередко. Пусть тогда царят взаимное уважение и справедливое распределение обязанностей.

[Robby 16 591]

Сагитариус Альфа

предпочитая общество котов.

О котах. Дети выпрашивают животных, а затем на них тупо забивают, сплошь и рядом. А мамам эти коты\собаки нужны? Не всем, но ребеночек так хотел. Что делать с этими животными, выкинуть? Жестоко, вот помимо бытовухи и обеспечения семьи приплюсовываются и животные с болячками, прививками, выгулами (собаки) и лотками дурнопахнущими. Ни фига, мать все сделает, а я похамлю. Хорошо, что хоть коты не посылают.

Не знаю, на каком этапе отношений возникла брешь. Да не люби ты свою мать, но и не жди от нее котлеток, чистой тарелки и трусов - будь последовательна. А то странная немного обида получается с ожиданием от сволочной матери удобств и ДЕНЕГ, но мамашу презираю. Примерно так.

[Гретхен 62]

Мисс Лисий Нос

Это вы серьезно?! " Любить по заказу не получается" КОГО?! Своего ребенка?!

А вы действительно думаете, что ВСЕ любят своих детей? Вроде вы не первый день на форуме...В жизни бывает все. Даже в животном мире - одна курица-наседка, а другая бросает свои полунасиженные яйца или вообще клюет их.

А так же вы уверены, что ВСЕ дети любят своих родителей? Тоже по-разному. У кого-то родители маргиналы, но дети их любят и жалеют, а есть и благополучные родители, которые жизнь положили на своих детей, да деткам все не то, да не так...Увы...

[Никеша 85 999]

Девушки, вы все про нелюбовь да про нелюбовь. Вы мне объясните, пожалуйста, для того, чтобы выросшая мадемуазель оплачивала СВОЮ долю расходов в семейном бюджете и выполняла СВОЮ долю домашних дел (элементарно навязшая на зубах посуда после СВОЕГО же ужина) - нужно, чтобы мама как-то по-особому любила? Для того, чтобы взять на себя ответственность за постаревших родителей, нужно, чтобы эти родители тебя любили так, как ТЕБЕ надо?

У меня вот другая проблема - мне мама своей любовью продохнуть не дает. Я об этом писала уже в веточке про отношения с мамами. А я кошка, которая гуляет сама по себе. Мне бы этой любви ну чуток поменьше. Так давайте я под лозунгом "мама меня неправильно любит, не дает ни миллиметра личного пространства и постоянно влезть в мои личные дела, пытаясь за меня решать все начиная от выбора цвета трусов до выбора молодых людей", стану считать, что мама чужой человек, не заслуживающий моего сочувствия, но при этом обязанный обеспечивать мой комфорт, быть кухаркой-посудомойкой-уборщицей-банкоматом?

И правильно тут писали - от ПЛОХИХ матерей усвистывают в 18 лет со скоростью света, хоть взамуж, хоть в общагу, хоть в другой город. А тут со злыдней-мамой через губу разговаривают, но от нее, такой плохой и недостойной, наотрез отказываются уходить на вольные хлеба. К чему бы это?

[Сагиттариус Альфа 71 537]

Да не люби ты свою мать, но и не жди от нее котлеток, чистой тарелки и трусов - будь последовательна. А то странная немного обида получается с ожиданием от сволочной матери удобств и ДЕНЕГ, но мамашу презираю. Примерно так.

Robby, ну не любишь ты свою дочь - выкинь из жизни, лиши наследства и не рассчитывай на пресловутый стакан воды. Примерно так.

И жалеть себя незачем будет. (А может быть и смысл жизни закончится, с мужем не близки, так хоть дочь попилить напополам).

Уважение, чувство ответственности за своих близких из одной любви не родятся.

Тараканчик, а из чего же они родятся?

[баба капа 0]

Если бы дочь не была прописана в квартире, мужу дали бы субсидию. Она знает об этом

Так зачем же вы ее прописали? Выпишите - и пусть будет без прописки (да и без дома). Ну а что, зато субсидию оформите.

[Любовь земная 20 886]

Сагитариус Альфа

из чего же они родятся?

Воспитывать надо, наверное. Примером, лаской и таской.

Мало материнской одной любви и заботы. Отцовское участие должно место иметь. А то все на одну мать сваливается, хоть и в полной семье.

[Naomi 12]

Серая лесная дичь, вам повезло с дочерью. Работает, учится, не наркоманка и не алкоголичка. На трассу, наверное, тоже не выходит подрабатывать. Вам бы радоваться, а вы себя съедаете. Что может быть проще отселить, тем более когда есть такая возможность? Да радоваться нужно, что вам не придется до её тридцатника жить вместе, потому что жилья лишнего нет и не предвидется. Сами себе мотаете нервы, сами же потом будете расхлебывать проблемы со своим здоровьем. А кто виноват? Скажете дочь? Неа. ВЫ.

Я, вот лично, далеко не из "силачей", всегда уставала. И когда училась, и когда начала работать. Так то без совмещения. А когда все вместе, то можно себе представить как ваша дочь себя чувствует приходя домой. До посуды ли? Нет, одной жить лучше, хоть никто на мозги не капает.

Отселяйте. Силой ли, хитростью ли, но отселяйте её. Хотя, думаю вы и на расстоянии друг друга будете доставать и находить повод для обид. Тут уже надо менять себя. Но, а как менять, когда каждая из вас считает себя правой?

[Анирам 1 775]

Сагитариус Альфа

Цитата

Уважение, чувство ответственности за своих близких из одной любви не родятся.

Тараканчик, а из чего же они родятся?

Именно так, из любви и родятся.

Тараканчик

Воспитывать надо, наверное

Воспитывать примером - самое эффективное. Что собственно и получает, чему учила то и отдается, как к дочери относится, то и в ответ получает, что посеяла, то и пожинает (ну как еще сказать, много разных слов и все об одном)).

Мало материнской одной любви и заботы. Отцовское участие должно место иметь. А то все на одну мать сваливается, хоть и в полной семье.

Мать, на мой взгляд, ноет больше, чем на деле есть. На себя б лучше посмотрела, у рябинки не родятся апельсинки.

[Жизнь продолжается 89 401]

Naomi

Что сложного вымыть посуду? Мать тоже работает, но тарелку-то ополоснуть в состоянии. Это вы уж загнули.

И еще - это дочь отселяться не хочет. Это уж точно говорит о том, что все у нее нормально.

[Naomi 12]

Жизнь продолжается, помыть не сложно, просто это НЕ приоритет для дочери. Поэтому она делает то, что считает нужным делать. Проблема, имхо, не в дочери, а в маме.

Вот-вот. Дочь не хочет мыть посуду, дочь не хочет отселяться. Так у кого тут проблемы? Неужели у дочки?

А маме проще себе нервы трепать, чем решить проблему кардинально.

[Жизнь продолжается 89 401]

Naomi

Проблемы будут у дочки, чего непонятного-то. Потому что мама решит эту проблему. Отселением.

Не поверите - для меня любая уборка вообще не в приоритете, а приходится наступать на горло собственной песне, впрочем, как и моей дочери

Вот сейчас спросила у дочери - любит ли она уборку и рассказала ситуацию авттора.

Ответ сразу - во-первых нет, во-вторых - если дочь работает, пусть купит посудомойку.

[Naomi 12]

Жизнь продолжается, когда не на кого рассчитывать, то сразу все упрощается. Вот это и нужно сделать. Будут раздельно жить, сразу не на кого будет обижаться. Только на себя. Хотя, у меня есть родственницы, которые и по телефону умудряются смертельно поссориться и потом дуются друг на друга годами. Мне кажется здесь проблема в том, что мать с дочерью слишком похожи друг на друга и получается что-то типа конкуренции двух женщин. Если все так, то тут уже ничего не сделаешь, только минимизировать контакты.

[Robby 16 591]

Naomi

вам повезло с дочерью.

А девочке с мамой не повезло? Я как начитаюсь откровений о мамах, слезы текут. Так что, если сравнивать мам в крайностях - залюбленности и откровенном негативе, то здесь мама далеко не чудовище.

Вспомнила свою бывшую одноклассницу и соседку Лариску. Мать с нее разве что шкуру лоскутами ремнем не срывала, вечно зеброй ходила, за все: четверка, пылинку не заметила, нянька у любимчика младшенького. Никаких поблажек, поцелуев и слов о любви - все младшенькому. А Лариска и мать досматривала и до сих пор плачет, что мать умерла. А младшенький как был тунеядец и алкаш, таким и остался. Так что я в этой любви материнской и детской давно уже ничего не понимаю.

Жизнь продолжается

Не поверите - для меня любая уборка вообще не в приоритете, а приходится наступать на горло собственной песне, впрочем, как и моей дочери

Аналогично. И поэтому мы поем эту песню дуэтом. Отец, когда дома, также ничем не гнушается, даже если не в кайф.

[Naomi 12]

Robby, девочке тоже повезло. Но, судя по всему её все устраивает и ничего, в ближайшее время, она менять не собирается. Значит, надо действовать маме. А ждать сознательности от дочери глупо. Она сейчас "в позе" (я такая хорошая, а меня достают) у неё и когда выйдет неизвестно. Может никогда, а может когда повзрослеет.

[Женская логика 28 765]

Серая лесная дичь

А не кажется ли вам, что именно потому, что не находила сочувствия и понимания к себе, я и ушла "в кошек".

Я уже написала про Ваши неоправданные ожидания, но еще раз повторю. Понимаете, в чем дело? Складывается впечатление, что Вы родили ребенка, как будущий вклад - будет помощь, будет отдача. И все время ждете, ну когда же!

Вот в чем разница с Вашими котами? Они же не убирают квартиру, а только мусорят. Они не дают денег на питание, а Вы их кормите. И несмотря на это - любите. Почему? А потому что Вы изначально ничего от низ не ждали, кроме мягкой шерстки, по которой их можно погладить (заметьте - Вам же их погладить, а не им Вас ).

То есть так приятно им отдавать свою любовь, ощущая себя хорошей и доброй. А дочь почему-то должна соответствовать каким-то стандартам, чтобы быть Вами любимой. Вот это понимание, что родители хотят, чтобы ты чему-то соответствовала, оно по-разному на разных детей действует.

Одни всю жизнь пытаются быть хорошими, достойными любви. В глаза родителям заглядывают в ожидании одобрения. Похоже именно такую дочь Вам бы хотелось.

А другие, поняв, что не дотягивают до любви, уходят в пофигизм: ну и ладно, все-равно хорошей не буду, чего стараться.

А Вам даже намеки и посылы не надо расшифровывать. У Вас же все прямым текстом говорится: вот подругу любят, несмотря ни на что, а я все никак не стану для тебя хороша .

Отделяться, да. Это лучший выход. К сожалению Вы в какой-то момент уже и так отделились с дочерью. Нет у Вас семьи. Тогда уж лучше жить соседями по коммуналке. К сожалению чужим людям бывает легче договориться между собой, именно потому, что у них нет никаких ожиданий. И все почему-то принимают право другого быть не таким, как я его хочу видеть. А к родным требования повышенные.

Я бы тоже, как многие, советовала бы поменять дочь на бабушку. Только тут вижу какую проблему: не думаю, что Вы очень жаждете жить со своей эмоционально холодной мамой, когда уже Вы должны будете соответствовать ее ожиданиям и подвергаться ее критике.

Да и мама не жаждет жить с Вами, как Вы со своей дочкой. А было бы полезно это для всех. Дочь поняла бы, что это недешево самостоятельно вести дом, узнала бы цену деньгам. А Вы, оказавшись отчасти на месте Вашей дочери, гораздо легче смогли бы ее понять.

[Забайкалка 2 253]

Оптимистка со стажем

Правильно, что отнесли дочери квитанции об оплате.

Теперь будут копиться долги...

[Анирам 1 775]

Серая лесная дичь

Я старая мать

я не люблю дочь безумной материнской любовью

Я немного эмоционально холодная

Я из тех старых дур, которые хотят, чтобы всё было в доме хорошо, тихонько и спокойненько. Не получается.

Я дура-то, дура

я своим старым мозгом уже ничего не соображаю и не могу понять каких-то простых вещей?

Почитайте как вы себя описываете, может это поможет на себя взглянуть по другому и поможет наладить баланс в отношении к себе и с дочерью.

[Серая лесная дичь 35 473]

Прочитала все посты. Много ругательных. Отчасти с вами согласна. Но, со многими не согласна. Вы не знаете тонкостей. Не видите проблему изнутри.

Да, я ною и скулю. Я это осознаю сама. Мне плохо. Здоровье стремительно ухудшается. Говорю это домочадцем открытым текстом. Никто ухом не ведёт. Нет, муж ещё как-то дёргается мне помогать. А дочь - нет.

Оплатила сегодня последние долги за электроэнергию. Принесла квитанции в комнату дочери, положила на стол. Говорю, если ты не доверяешь нам свои деньги, считаешь, что я их трачу не знаю на что, плати сама. Дословно она мне ответила: " Забери свои бумажки, не собираюсь с ними бегать. Всё равно в них ничего не понимаю. Буду, как и прежде давать 5 тысяч." Настроена очень агрессивно, я даже не стала пытаться с ней разговаривать.

Лежала всё утро думала, почему так произошло, где я промахнулась. Да, может и не было у меня к ней безумной любви, но внимание и участие было всегда. А как же тогда быть с мужем, который её всегда любил и до сих пор переживает, что не складываются отношения?

Вы помните, что я с утра до ночи всегда была на работе. Муж в основном с ней сидел, ну и бабушка. Муж сказал очень умную фразу: "Она не даёт себя любить." Понимаю, что это тянется с её подросткового возраста, когда мне было вообще ни до кого (с работы приходила на автомате).

Согласна, что наверно, слишком многого жду от неё. А она ещё молодая, ей этого ничего не надо. Да, это моя ошибка. Она чувствует моё недовольство, хоть я и не говорю практически ничего.

Не буду сейчас оправдываться, что сделано, то сделано. Как ситуацию-то выправить. Вы, уж извините берите и её и мою сторону в расчёт. Вот попыталась её отделить, заставить хоть за квартплату платить. Дочь умыла руки.