Сложные отношения с дочерью

[Маруся Кашина 14]

Серая лесная дичь

Знаете, что не понимает молодёжь? Что у старшего поколения стремительно уходят силы и энергия.

А взрослые не понимают, что молодежи хочется наслаждаться жизнью и гулять и не думать порой так много о бытовых и насущных проблемах.

Дочка же видит, что вы справляетесь, хоть кое-как, но справляетесь. Сводите концы с концами. На нее разговоры не подействуют. Раз уж так нужна ее помощь - будьте более резкими. По ее логике, у Вас зарплата есть, а у нее сейчас - нет. Кто еще кому помогать должен, думает она.

Вот в вашем посте

Вот сегодня она дала пять с половиной тысяч на оплату ком.услуг. Я, счастливая, побежала, быстрее заплатила квартплату , чтобы не дай бог не истратить. За январь и февраль. За март сказала не дам, буду оплачивать учёбу. И за апрель тоже. sad.gif

Ей не оплачивать учебу? Вы так и не ответили, кем она работает и на кого учится. Я работаю в Москве, зарплаты себе представляю лучше многих, так как работаю с персоналом. Хотите - могу помочь советом или чем-то еще по вопросам поиска работы. У нее сильно редкая специальность?

На учет в службу занятости предложите ей встать на время сессии, денежка будет капать.

Вам что от нее надо? Вы можете себе сформулировать в голове? Чем четче и яснее цель, тем проще ее добиваться!

Денег? Сколько? Как часто? На что? Откуда ей их брать? Если она будет брать кредит на это , Вас это устроит?

Нужна забота? Какая? Укрывать Вас одеялом? Мыть полы?

Сформулируйте у себя в голове в первую очередь, чего именно Вы хотите.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Серая лесная дичь

То, что дочь решила поменять работу-абсолютно нормально. В моем окружении многие так живут, потому что понимают, что держаться за место только из "гениальных" соображений, что больше никуда не возьмут-глупо. Берут еще как! Так это в нашем городе, третьим по величине после Вашего. А уж Вам в Москве в чем сомневаться? Дочь молодая, здоровая, пусть ищет, где лучше. При чем здесь максимализм и пофигизм?

А то, что ее там все устраивало-либо только версия для Вас, потому что все равно не проникнитесь, и не поддержите. Либо все действительно устраивало, но потом она поняла, что можно найти лучше. Поддержите дочку, она ведь только на ноги встает. Ей это важно.

[Коринтия 8]

Серая лесная дичь

Когда меня достали мамины придирки, я просто ушла из дома, в 19 лет. Уже больше десяти лет в свободном плавании и ничего, жива вроде. Образование хоть получила. Что с нашей мамой было бы проблемно сделать ("Работать же надо, кто тебя будет кормить, пока ты учишься??!!").

Чтобы отвязалась с оплатой коммунальных, выписалась из квартиры. Но маме этого показалось мало (некого стало доставать), приходила к нам с сыном, указывала на паутину и говорила, что неправильно посуду мою

Теперь мама видит внука только по большим праздникам. Особо от этого не страдает. А мы уж тем более.

Так что при желании можно довести дочь до того, что она отселится от вас сама. Только тогда, возможно, вы больше не увидите ни ее, ни внуков. Хотите ли вы этого, решать вам.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Коринтия

Я так же готова была уйти мульон раз. Если бы не мудрая бабушка, не знаю, что бы было, потому что в плюс к недовольству жизнью моей маме было наплевать на то, что меня не устраивает работа. Ей, так же, как6 и Автору, было главным ее наличие. Поэтому я как никто понимаю ее дочь.

[Граттаж 33]

зарплата у меня 25 тыс.  Пенсия мужа - 7 тысяч. Ну, и кто самый умный и прозорливый? Скажите, что делать?

Спокойно жить и не нагнетать обстановку.

Первый раз вижу, чтобы людям 32 тыс. на еду не хватало....

И не надо про дорогие продукты, в области тот же Магнит и проч. магазины везде настроили, цены те же, а средняя з/п 26тыс. И живут люди, детишек рожают, жизни радуются.

А как Вы на пенсию жить будете? Не думаю, что она будет больше 25тыс.

[Valia 2]

Полярная лиса

Печально не то слово. Человек не жил никогда полной, нормальной жизнью, не радовался ей, не смеялся. Только - долги-долги-долги, кругом обязательства-обязательства-обязательства.

Согласна. Более того, в переживаниях-стрессах-боях. И в какой-то непрекрасный момент втянулась, что ли?

У меня самой был период жизни с боями-стрессами, и когда все устаканилось, я поймала себя на мысли, что жду (в напряжении вся такая) плохого. Откуда? Не знаю. Но не может же быть все хорошо... Я ужаснулась, до чего дошла.

Пишу после прочтения ветки Автора до 38-й страницы. Несколькими страницами ранее форумчанки начали соревноваться в сарказме и остроумии. Видимо это обидело Серую лесную дичь. Ну перебор же.

Добавлю. Дочитала ветку. Дочка решила менять работу. Логично. Вы начали думать, меняться и она тоже. Призывы к здравомыслию сейчас бесполезны, ей видятся перемены в данный момент, а не через какое-то время. Отпустите. Может, действительно не просто так, станет лучше.

[Коринтия 8]

Valia

Полярная лиса

Цитата

Печально не то слово. Человек не жил никогда полной, нормальной жизнью, не радовался ей, не смеялся. Только - долги-долги-долги, кругом обязательства-обязательства-обязательства.

Согласна. Более того, в переживаниях-стрессах-боях. И в какой-то непрекрасный момент втянулась, что ли?

У меня самой был период жизни с боями-стрессами, и когда все устаканилось, я поймала себя на мысли, что жду (в напряжении вся такая) плохого. Откуда? Не знаю. Но не может же быть все хорошо... Я ужаснулась, до чего дошла

У меня то же самое было. После ухода из дома еще несколько лет жила в постоянном страхе "а вдруг что-то случится???". Жила, оглядываясь. Потом надоело бояться. Все так живут. И вообще - живем один раз.

Меня умиляют родительницы, которые как и моя мать, заламывают руки, крича, что "отдали детям лучшие годы", "надеялись на помощь, а тут" и коронное мамино "лучше бы я аборт сделала". Как будто дети просят, чтобы их рожали!

Извините, ваша дочь что - пьяница, наркоманка, валяется под забором, отдается первому встречному? Или нарожала кучу детей и повесила вам на шею? Или она ворует, занимается мошенничеством? Она учится и работает, ведет вроде бы благопристойный образ жизни. Не гневите Бога.

А если вам трудно убрать за ней тарелку - не убирайте. Делов-то.

[Забайкалка 2 253]

Коринтия

Чтобы отвязалась с оплатой коммунальных

Вы лично МАМЕ платите коммунальные услуги или всё-таки ресурсоснабжающим организациям?

[Коринтия 8]

Забайкалка

Вы лично МАМЕ платите коммунальные услуги или всё-таки ресурсоснабжающим организациям?

Выписалась, поэтому не плачу. Раньше, когда уже не жила там, давала маме деньги на коммуналку, так как некоторые услуги начисляются по количеству прописанных потребителей. Хотя вместо меня там жила сестра с дочкой, не прописанные

Мне же приходилось и учиться, и работать сутками, еще и съемную квартиру оплачивать. Короче, дешевле было выписаться.

[Лидка 15]

Вот на мой характер, меня бы задела фраза - если бы ты не была тут прописана, мы бы платили меньше (раз прописан только отец инвалид). Деньги бы я давала, но рассматривала бы эту фразу, как - без тебя было бы лучше.

[Забайкалка 2 253]

Лидка

если бы ты не была тут прописана, мы бы платили меньше

Странные вы люди - может, слишком молодые, что так к деньгам относитесь. Коммунальные платежи - это очень существенная нагрузка на бюджет. И эта фраза, которую я выделила из вашего сообщения, означает именно то, что означает, а не какой-то там подтекст

без тебя было бы лучше

[Лидка 15]

Забайкалка

Ну я отдавала родителям деньги, мыла и убирала за собой. А дочь автора так не делает.

Почему, это от родителей идет, от воспитания.

Я не могу не помыть посуду в раковине, пусть даже эту гору оставил папа, который в это время спокойно смотрит телевизор. Почему? Мать с детства приучила.

[Коринтия 8]

Лидка

Ну я отдавала родителям деньги, мыла и убирала за собой. А дочь автора так не делает.

Почему, это от родителей идет, от воспитания.

Я не могу не помыть посуду в раковине, пусть даже эту гору оставил папа, который в это время спокойно смотрит телевизор. Почему? Мать с детства приучила.

Сестра повторно вышла замуж и долго не могла объяснить матери, что в ее новой семье не принято кричать, ругаться, обзываться, драться. Или наоборот, молчать неделями. Не нравится - скажи сразу. Не хочешь делать - не делай. Делает тот, кому больше нужно или чья очередь . Все решается спокойно. Все относятся доброжелательно друг к другу и с уважением. И к детям тоже проявляется уважение, не только к родителям. А это все как в семье называется? Любовь.

Ей не трудно приготовить для семьи ужин. Мужу не трудно вынести мусор и пропылесосить. Старшей не трудно помыть посуду. Никто не считает, сколько колбасы ты съела и сколько "Фэйри" вылила при мытье посуды.

И все без скандалов, тишь да гладь. Это у мужа сестры в семье так было, он и в свою семью внедрил. Его родители четырех детей воспитали, все адекватные. Свекр умер, а свекровь у сестры хорошая. Спокойная. Без драматизма. Без ежесекундного подсчета доходов-расходов, хотя семья не из зажиточных. Так странно для нас поначалу было, потом привыкли. Оказывается и так люди могут жить. Не обсуждая беспрестанно кто что сказал, кто как посмотрел, кто сколько заработал, а кто вообще не работает, но ест наравне со всеми... Кто помыл за собой тарелку, а кто не помыл

[Забайкалка 2 253]

Коринтия

Может, потому и

свекровь у сестры хорошая. Спокойная. Без драматизма

, что никто её ни в чём не ущемляет. А ваша фраза

Чтобы отвязалась с оплатой коммунальных

очень и очень отличается от уклада в жизни семьи свекрови вашей сестры.

[Коринтия 8]

Забайкалка

А ваша фраза

Цитата

Чтобы отвязалась с оплатой коммунальных

очень и очень отличается от уклада в жизни семьи свекрови вашей сестры.

Так я и пишу, что сама вышла из прямо противоположной семьи и для меня стало открытием, что люди могут жить по-другому, хорошо и с добротой относиться друг к другу. Раньше я думала, что семья - это вечный бой за место под солнцем.

, что никто её ни в чём не ущемляет.

Конечно, не ущемляет. И в первую очередь потому, что она не требует с сына и его семьи оплату коммунальных, когда они не живут с ней.

Если в семье только и разговоров о том, кто сколько съел (заработал на этот кусок или нет?!), кто сколько дал на коммунальные и кто помыл за собой посуду, а кто не помыл - как было у нас - нет ни счастья в такой семье, ни уважения, ни любви нет. Поэтому дети и уходят из таких семей при первой же возможности.

[Sofia 1]

Серая лесная дичь

А вы попробуйте поговорить с дочерью, объясните ей, что у вас уже не хватает сил и энергии за всеми убирать. Почему вы ждёте того, чтобы ваша дочь догадалась об этом? Она молода, здорова, полна сил и энергии и ей просто не понять вас чисто физиологически, тем более вы ждёте, когда она догадается, что вам тяжело. По вашим последним сообщениям я поняла, что ваша дочь далеко не чёрствый человек, возможно она вас поймёт, если вы ей объясните всё, как есть, только не в укорительном тоне, а нормально поговорите. А если вы постоянно только недовольно брюзжите, то какой реакции от неё вы ждёте?

И ещё вопрос по коммуналке: если её прописка в вашей квартире так дорого вам обходится в плане коммуналки, то почему бы не прописать её в квартиру, где проживает ваша мать? Я так поняла, что там квартира меньше, значит и коммуналка будет меньше. Пусть она тогда за ту квартиру коммунальные и оплачивает, а ваш муж оформит субсидию и все в прибыли будете. Почему такой вариант не рассмотрите?

[Каркаде 11]

Серая лесная дичь

Достаточно того, что я 20 лет тянула на себе всю семью. Вы знаете, от этого очень устаёшь.

Хотелось бы начать именно с этой цитаты. Наверное потому, что этой цитатой Вы пробуете обвинить дочь в бесчувственности. Если не сознательно, то подсознательно точно. Так вот вопрос: разве именно дочь виновата, что Вы 20 лет тянули семью, а теперь накопившееся раздражение нашло выход? Разве дочь распределяла доли ответственности в Вашей семье? Почему же вопрос поставлен именно так?

Почему о том, что Вы устали, должна знать именно ДОЧЬ, а не МУЖ. Не кажется ли Вам самой это странным?

Девушка она у меня не глупая. Но, вот вдруг шлея под хвост попала. То, говорила, что её всё устраивает на этой работе, то вдруг решила, что с неё хватит, и она слишком хороша для этого места. Да, зарплата маленькая для Москвы, но есть много других привилегий. Не хочет.

А Вы не думали, что это как раз может быть связано с Вашими участившимися требованиями?

Знаете, в чем особенность Вашей дочери? В том, что несмотря на наличие собственного дохода, и, как я понимаю, немаленького, она никогда не вела свой бюджет сама. Нет, не так: у нее бюджет всегда был неполный, без тех статей бюджета, без которых на самом деле человек не живет: еда, коммуналка, чистящее-моющее и т.д. Будь у нее опыт выживания на одну свою зарплату - она бы Вас поняла гораздо быстрее.

А так: у нее была зарплата, которую хватало на девичьи прихоти; мама потребовала вкладываться в общий дом - на прихоти стало не хватать Вывод: нужно, чтобы платили больше Путь: менять работу.

Понимаете, с одной стороны это хорошо, все книги о достижении финансового благополучия учат зарабатывать, а не экономить, так что порыв у Вашей девочки благой, НО:

Вот сегодня она дала пять с половиной тысяч на оплату ком.услуг. Я, счастливая, побежала, быстрее заплатила квартплату , чтобы не дай бог не истратить. За январь и февраль. За март сказала не дам, буду оплачивать учёбу. И за апрель тоже.

А вот это то самое "НО". Читаю: она дала 5,5 тысяч, а Вы оплатили коммуналку за 2 месяца. Странно это выглядит. То есть 5,5 тысяч хватает не на 1 месяц, а не 2 месяца Над этим можно поразмыслить на самом деле. Например, об обоснованности суммы.

Здесь столько советов Вам надавали, как посчитать свой бюджет и расписать его. Но вот вопрос: а вот тот корявый бюджет дочки Вы считали? Сколько она платит за учебу? Сколько у нее уходит на разные траты? Исходя из суммы её зарплаты любой может сказать: да что для нее 5,5 тысяч, но вот незадача: я проживаю с девушками, у которых зарплата в 2 раза меньше моей, но у меня количество статей расходов (на учебу, в копилку, покупку техники) так же как и им не позволяет разбрасываться деньгами направо и налево.

Не обижайтесь, пожалуйста. Я не считаю коммуналку тратой направо и налево. Но для Вашей дочери эта трата свалилась как с неба, насколько я понимаю.Вы же при её устройстве на работу не говорили о том, что Вот, дочь, ты уже взрослая и на равных участвуешь в общих расходах. Твоя ответственность - коммуналка.

Это к вопросу про "понять". Но вот принять данное, как мне кажется, было бы неверно. Потому что человек, у которого нет обязанностей по обеспечению всех аспектов собственной жизни, в том числе оплаты за жилье, по-моему, не может считаться взрослым.

Что делать:

1) ныть и ругать - по-моему, бессмысленно;

2) посадить дочь на самообеспечение в рамках квартиры. Возможно, сначала стоило бы поддержать её стремление найти более высокооплачиваемую работу, но заранее объяснить, что она должна обеспечивать себя сама. Вы - только помогаете и только по мере возможностей. Хочет - сбрасывается на еду и т.д. Иначе - сама покупает, сама готовит. Хотя, по-моему, очень сложный метод.

3) вариант: или она платит за коммуналку и часть продуктов здесь или едет жить к бабушке или подружкам по выбору. Кто не зарабатывает, тому негде жить и нечего есть.

Но сразу предупреждаю, что 2-й и 3-й методы чреваты нервными срывами и подобной гадостью. А Вы к ней готовы?

П.С. Уговаривание, если честно, не писала. Просто потому, что ну ничегошеньки не изменится в Ваших отношениях с дочерью, если она не заплатит коммуналку. Да и боюсь, не сразу улучшится, если заплатит. То бишь, нет у Вас ни кнута, ни пряника для данного способа.

П.П.С. Еще нескромный такой вопрос: Вы писали, что пенсии у мужа 7 000. А почему так мало? Вон, даже у Черного леопарда 14 000? С его-то полунадуманной инвалидностью... Может, нужны какие-то бумаги для увеличения размера пенсии? Куда-то сходить, где-то похлопотать?

[Маруся Кашина 14]

Каркаде

Почему о том, что Вы устали, должна знать именно ДОЧЬ, а не МУЖ. Не кажется ли Вам самой это странным?

Это Вы правильно заметили.

Что мужа-то теребить, он на пенсии. Будем теребить дочь.

Согласна с Вашим постом, Вы очень грамотно расписали поведение дочери и то, как она представляет себе свои траты, и то, что для нее действительно эти мамины требования о коммуналке как с неба свалились.

На мои вопросы о зарплате дочери, ее месте работы и о том, сколько составляет коммуналка, автор так и не ответила

[Правая нога 51 949]

Маруся Кашина

Она про это раньше писала - дочь работает вместе с мамой (немудрено, что решила уйти - мало, что ли, мама дома достает?), получает на равных. И коммуналка озвучивалась где-то.

Каркаде

Не знаю, как автор расценит ваш пост, а от меня лично большое спасибо. Ибо обрисованная вами модель финансовых взаимоотношений давно реализуется в моих с дочерью расчетах, и вроде бы все гладко и справедливо, хотя и несколько в ущерб образу хорошей мамы. И дочь не спорит, условия выполняет скупулезно. И не в ущерб нашим внефинансовым добрым отношениям.

И, раз умными людьми такой образчик другим рекомендуется - значит, правильно положила я с прибором на "мамский имидж".

[Женская логика 28 756]

Серая лесная дичь

Это снова я и снова с одним и тем же советом - забейте! Понимаете, это Вы сама себе придумала, что Вы незаменимая. Отойдите от решения проблем - этим займутся другие. И увидите, что получится не хуже, чем у Вас.

Конечно, Вы правы в том, что обрисовали дочери возможные негативные последствия ее поступка. Но решение примет она сама, ей и отвечать за него. Опишите сразу, на что она может рассчитывать. Ну в Вашем случае, как и договорились - прокормите ее первое время. Очень хорошо.

За остальное она взяла ответственность на себя - за учебу, свои хотелки и т. д. Вы ей ничего не обещали, да и не сможете помочь. Вот еще посоветовала бы Вам отдать ей книжку коммунальных платежей, Вы в квартире не прописаны, договорились, что она платит, вот пусть сама и платит, как хочет. Хочет авансом, хочет - задерживает на пару месяцев, а потом отдает. Она сама будет рассчитывать, как ей удобнее.

А для Вас самое конструктивное - уметь снять с себя ответственность. Обговорили, предупредили, она берет ответственность на себя - отдайте и живите спокойно. Увидите, насколько все просто.

[Серая лесная дичь 35 461]

Маруся Кашина

Вот отвечаю вам, как младенец: "Хочу 10 тысяч на ЕЁ же содержание". Дочь говорит - денег нет. Так всегда было. У неё денег никогда не было, только у меня. Но у меня раньше и зарплата была почти 40 тысяч. Сейчас увы! Мне - год до пенсии.

Анирам

Не пойму, сколько вам лет? Я тоже ещё три года назад могла горы свернуть. А теперь всё - приехали! Из серьёзных заболеваний - гепатит В и пролапс митрального клапана 1 степени. Не смертельно. И плевать бы я хотела на эти диагнозы, если бы не одно но... Они жутко отнимают силы. Уже писала, что иногда мне прямо на работе просто хочеться лечь горизонтально и сдохнуть. Настолько устаю. Это не лечится. Только принять, как данность. Кстати, я не маргинал и гепатит В подцепила в стоматологическом кабинете. Избавь вас Боже от такого удовольствия! Дочь всё знает. Ну, и что... Ну, всё естественно.

Кстати, у нас на работе работает девочка 23 лет. Иногда к ней приезжает мать, ждёт её. Вот эта девочка иногда шипит на мать, как змея: "Достала! Удалено" Мы с напарницей одновременно набрасываемся на неё: как ты смеешь так с матерью разговаривать, такие слова говорить?!" Мать её как оплёванная отходит от дочери. Вот как? Дочь что-нибудь понимает в жизни?

[Мечта поэта 145 722]

Серая лесная дичь

Кстати, у нас на работе работает девочка 23 лет. Иногда к ней приезжает мать, ждёт её. Вот эта девочка иногда шипит на мать, как змея: "Достала! Удалено" Мы с напарницей одновременно набрасываемся на неё: как ты смеешь так с матерью разговаривать, такие слова говорить?!" Мать её как оплёванная отходит от дочери. Вот как? Дочь  что-нибудь понимает в жизни? 

А мать? Мать что-то понимает?

Чего ездить на работу к дочери, зная её отношение?

Вот отвечаю вам, как младенец: "Хочу 10 тысяч на ЕЁ же содержание". Дочь говорит - денег нет

Не содержите. Пусть питается отдельно. Выписать вы ее, увы, не сможете.

[Анюточка 2 992]

Серая лесная дичь, Оля, я специально сейчас не читаю ответов-советов вам (сделаю это позже) для того, чтобы не зависеть ни от чьего взгляда.

После всех скандалов, дочь как будто повзрослела, стала нас больше ценить. Но, всё равно живёт так, как считает нужным.

Она имеет право (во всяком случае вы её в обратном не переубедите) поступать так, как считает нужным.

Потому что изначально она видела, что при любых обстоятельствах она будет и сыта и обута. Так? Так! То есть, я хочу сказать, что вы получили только то, что воспитали.

Вы считаете себя правой.

Она себя так же считает правой, хотя щи лаптем еще не хлебала. Так попробуйте дать ей эту возможность! Она очень удивится. Разве что аргумент "тыЖежМать" и "яЖежДочь" - будет единственным.

Но, вот сказала: увольняюсь с работы, она мне не нравится. В никуда. По-прежнему за квартиру не плочено и кормить я её должна. Аргумент: "Ну, я же с вами живу!"

Не нужно вам просчитывать варианты, как будет. Поверьте, оно самой собой устаканится, если вы-таки не будете говорить, а будете решать проблемы по мере их поступления.

В конце концов, дочь решила. Понимаете? Есть дочери, которые не решают, а просто делают, без предупреждения. А там - трава не расти.

Ваша вас предупредила. Вы устали бороться и правильно. Вам предстоит огромная работа над своим сознанием, что дочь уже повзрослела и может принимать решение.

Пусть будет так, как она вам озвучила. А уж там будете и её свободы укорачивать, кормить не так сладко и спать укладывать не на таком мягком. Ну это опять...ежели будет так, как вы представляете.

Дочь возмущается: "Почему ты не веришь в меня?" Может быть я действительно сумасшедшая тётка и всё сильно преувеличиваю. Поэтому больше не спорю и не скандалю. Устала.

Дочь, мне кажется, права в своих недоумениях и обидах. Недоверие может стать тем трамплином, с прыжка которого она улетит Бог знает куда.

И будете потом всю оставшуюся жизнь оправдываться, что вы были не верблюдом.

Дочь знает о вашем здоровье и здоровье отца. Лишний раз подчеркните, что она заботливая дочь и что (возможно!!!, ТТТ) придет то время, когда она будет о вас заботится. Я думаю, что она проникнется.

А пока - дайте ей делать то, на что она рассчитывает. При условии помощи оплаты жилья и взноса денег на общие нужды (кормежка). Если увидите, что у неё появились контраргументы, то сразу скажите: дочь, я тебе доверяю самостоятельное плавание. С тебя только коммуналка. Остальное - сама-сама-сама.

Лидка

Вот на мой характер, меня бы задела фраза - если бы ты не была тут прописана, мы бы платили меньше (раз прописан только отец инвалид). Деньги бы я давала, но рассматривала бы эту фразу, как - без тебя было бы лучше.

Странно! Вам же не 14 лет и вы должны понимать реалии жизни! если человек прописан, то за него кто-то платит. Почему не помочь родителям самостоятельно, не придумывая никакие "надуманные обиды"?

[Серая лесная дичь 35 461]

Анюточка

Я смирилась и отпустила её. Знаю, что она вольна решать свою судьбу, как хочет. Единственно, взяла с неё клятву, что если она не найдёт себе работу по вкусу, то устроится простым продавцом в магазинчики, в которых раньше работала.

Ещё извинилась перед ней, за нашу семью. Сказала, извини, что тебе пришлось слишком рано стать взрослой, но, по другому не получается. Кстати, она поняла. Говорит, это даже хорошо, не хочу, как подруга, гулять, пьянствовать, не работать и полу-учиться ( у той родители очень обеспеченные).

Но, я всё же паникую, уже узнала, сколько стоит в ломбарде грамм золота, это на самый крайний случай.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Серая лесная дичь

Кстати, у нас на работе работает девочка 23 лет. Иногда к ней приезжает мать, ждёт её. Вот эта девочка иногда шипит на мать, как змея: "Достала! Зае..."

А может, так оно и есть? Человеку 23 года - мало ли какие у нее могут быть дела после работы

Мы с напарницей одновременно набрасываемся на неё: как ты смеешь так с матерью разговаривать, такие слова говорить?!"

А Вам-то что? В каждой избушке - свои погремушки

Мать её как оплёванная отходит от дочери.

Может, это заставить ее задуматься на тему дочериной личной жизни?

Вот как? Дочь что-нибудь понимает в жизни?

Понимает. Не сомневайтесь. Ей хочется свободы и личного пространства, как и всем, особенно в ее возрасте.