Я идиот(ка)-4

[Очумелые ручки 148 201]

Вспомнила я вчера вечером, что у меня глина зелёная в коробке давно уже на полочке болтается, дай, думаю, маску себе заболтаю. Сказано-сделано. Цапнула, не глядя, коробку, притащила на кухню, отсыпала в пиалку, стою... смотрю... Что-то мне покоя не даёт, глина, она хоть и зелёная, но насколько я помню, в сухом виде она всё-таки скорее серая, а эта действительно какая-то болотно-зелёная, да и сам порошок странно выглядит.

Да ну ладно, чего тут заморачиваться, потом разберёмся! Уже приготовилась лить в плошку кефир, да глаз зацепился за коробку, а там!!! Мамочки мои, русским по-белому написано "Хна иранская." Хоспыдя, это ж какая красота неземная утром бы на работу припёрлась?

[Лгунья 1 881]

За это действие я сама всегда думаю- я точно идиотка.

Потому что я всего пугаюсь и ору дурниной.

Стою на кухне например, делаю что-нибудь и вдруг дочка или муж заходит. Я просто слышу движение за спиной и "Аааааааааааааа!!!"

При этом могу подпрыгнуть и кинуть то что в руках находится. Причем реально пугаюсь так. Потом, в отходняке могу сесть и поплакать.

Ладно себя этим до инфаркта довожу, так надо еще представить ощущения "пугающего". Идет человек на кухню водички например попить, только переступает порог, а ему в лицо вопль ужаса и моя перекошенная рожа. Лично я б уписалась.

Это лечится?

[Лидка 15]

Две истории про красоту и идиотизм.

Когда я училась в школе, моя подруга решила расспросить свою бабушку о секретах красоты прошлого. Та без всякой задней мысли поведала внучке, что раньше в деревнях для отбеливания кожи лица применяли овощ хрен.

На дворе стояло лето, мы жили в частном секторе и, естественно, подруга найдя на своем огороде нужный ингредиент, немедленно приступила к процедуре. Однако, вместо желаемого цвета лица она заработала покраснение и жуткий зуд. Бабушка забыла ей сказать, что хрена полагалось брать совсем немного и смешивать с жирной сметаной.

Тетя рассказывала. Ее однокурсница, обладательница красивых пышных золотистых волос решила покрасить их... марганцовкой, что практиковалось в то время. В итоге она не рассчитала пропорции, сожгла кожу головы и лишилась своих замечательных кудрей.

[Угрюм-река 3]

Идиотничаю я часто. Иногда пытаюсь открыть ключами от квартиры машину, иногда наоборот. Нажимаю на брелок сигнализации и жду что распахнётся дверь в квартиру, при этом на улице открывается машина - залезай-катайся-не хочу.

Из недавнего.

Припарковалась напротив остановки, ушла по делам. Возвращаюсь, привычно кликаю брелоком машине. Последняя отзывается, мол, я открыта, поехали куда надо, хозяйка. Но я-то смотрю - двери закрыты, пимпочки в дверях опущены! Я, значит, опять закрыла-открыла. Сигнализация питюкает как надо - всё в порядке значит. Но двери-то закрыты! И пимпочки ни с места! Раз пять повторила сие действие "закрыть-открыть", глядя на машину в это время. Авто питюкает, но пимпочки "молчат" и фары не "моргают"!

В отчаянье кричу машине "Да что ж с тобой такое, девочка моя???!" и ломлюсь в водительскую дверь, но та закрыта! Народ на остановке уже заинтересованно смотрит в мою сторону. В последней надежде жму на брелок и вижу как впереди что-то знакомо заморгало. Поворачиваю голову - опппаньки - моя ласточка стоит чуть впереди, а я ломлюсь в машину, припаркованую сзади! Причём марка, цвет и тонировка один-в один как у моей машинки, разница только в том, что этот чужой авто седан, и рейлингов на крыше у него нету!

Слава богу рядом не было водителя того авто. Я бы упорно доказывала, что его машина - моя. Не фиг было рядом пристраиваться!

[Матёра 4 443]

Угрюм-река

Выхожу позавчера из супермаркета. Смотрю, какая-то тётка пытается мою машину открыть. Они у нас одинаковые, только у меня рейлингов нету. Стою с тележкой, не спешу. Жду, когда до девушки дойдёт, в чём проблема.

А её машина так призывно тявкает: "тяв-тяв, хозяйка, я здесь"! Минуты две девушка упражнялась.

Мы с вами из одного города, или по всей стране началось ?

[Лазаревка 3]

Вчера отправила дочке сообщение с мобильника. Позвонить не могла, она в колледже, на занятиях, а мне надо было кое-что сказать ей. Скинула и сижу ждут ответ. Время идёт, начинаю нервничать, что она не отвечает.

Думаю, может, не отправилась смс-ка? Смотрю, в переданных есть, в отчётах - нет вообще, то есть даже не ожидает. Что за фигня? Проверяю ещё раз. Ну, конечно... Только я могу скинуть смс-ку на домашний телефон и сидеть ждать. Ага, ещё и возмущаться, что нет ответа. Идиотка. Ну а что, у меня Доченька и Домашний рядом в телефоне записаны.

[Изумрудная 261]

Причём марка, цвет и тонировка один-в один как у моей машинки, разница только в том, что этот чужой авто седан, и рейлингов на крыше у него нету!

А я от природы блондинко, просто маскируюсь тщательно. Для меня авто это просто машина и марок никаких на свете не существует, есть только машины белые, черные, красные и т.д.

Раньше нашу машину я в толпе других ее сородичей я находила по номеру. Сейчас вокруг у машин номера с непонятными мне циферками арабскими плюс зрение плохое, пока разберусь какой же там номер, легче ориентироваться по кудрявой голове водителя или бусинкам на лобовом стекле

Регулярно сажусь в чужие машины. Но ладно еще, когда я сама в одиночестве это проделываю. Недавно я так за мужем шла и задумалась буквально на секундочку. Уселась довольная в соседнюю машину, расселась, сижу, улыбаюсь своим мыслям и тут до меня доходит что передо мной нет никого на переднем сиденье пассажирском, перевожу взгляд, на меня смотрит водитель - незнакомый мужик, вылетела пулей!

А в соседней машине уржались муж с водителем.

[Сафо 1 646]

Вот идиотка! Во рту на слизистой язвочка, решила ее сейчас смазать бурой (по-научному тетраборатом натрия), баночку похожую нашла на полке, макнула в нее ватной палочкой, засунула в рот. ААА! Черт, это оказалась настойка стручкового перца! И ведь еще удивилась вначале, почему это обычно бесцветная бура окрасила палочку в оранжево-коричневый цвет!

--------

Хм,а может не такая уж идиотка? Вот уже 2 часа прошло, а язва-то не болит больше!

[Джамиля 2 472]

Я вот даже не знаю, сюда ли, в лепет ли... Вроде ничего идиотического, просто забавно.

Итак, чего-то влюбилась я сильно, сама не своя хожу, везде мне любовь моя мерещится. Ага. Идём с дочкой на кружок, а у меня сапоги так и выстукивают по асфальту: «Де-нис! Де-нис!». Катюха молча идёт рядом и вдруг сияет:

- Мама, послушай, как мои сапоги поют: «Тё-ма! Тё-ма!»

Родная кровь...

[Корону несущая 12 553]

Лидка

однокурсница, обладательница красивых пышных золотистых волос решила покрасить их... марганцовкой

Напомнили.

Когда мне было лет 14- 15, я подкрашивала волосы травами. Например отвар цветов ромашки давал моим каштановым волосам золотистый оттенок и регулярное использование отвара немного осветляло волосы. Ну, хотелось мне быть блондикой, а мама краситься не разрешала.

Потом где- то вычитала что можно сделать красивый рыжий оттенок воспользовавшись молодой кожурой грецкорго ореха. Кожуру нужно было перекрутить через мясорубку и эту смесь нанести на волосы.

Мой папа застал меня за перекручиванием кожуры. Поинтересовался:

- Что это ты делать собралась?

- Волосы красить.- брякнула я.

- А может и мне покрасить?- задумчиво произнес папа.- Седой же весь.

- А давай!- поддержала я папу.

Намазали мы эту кашицу себе на головы, ходим. Папа представляет какой он будет молодой с ЧЁРНЫМИ волосами, я представляю свои волосы с роскошным рыжим цветом.

Но, в реальности... Когда я смыла кашицу с волос, не заметила, вообще, никакой разницы. Зато, когда папа вымыл волосы, разница было огромная, эффект ошеломляющий. Так и пошел папа на следующий день на работу с ярко-зелеными волосами. На работе рассказывал всем, что волосы зеленые, потому что он их лечил, чтоб не выпадали. Стыдно было признаться, что покраситься решил.

А мне тогда идиотке малолетней, откуда было знать, что молодая кожура грецкого ореха даст на седые волосы зеленый цвет.

[Пушистая колючка 85]

Звонит сосед:

- У меня сегодня День рождения. У ваc, случайно, не будет сталатумбы?

Что такое? Перебрав все варианты, но не один под это описание не подходил. Тем более, чем так этот предмет нужен на Дне рождения? Рискуя прослыть глупенькой, спрашиваю:

- А что такое сталатумба?

- Ну, стол такой, который раскладывается.

Аааа, поняла, стол-тумба! Ну, теперь я знаю, что сталатумба у нас точно есть! Вещь такая нужная на Дне рождения.

[vasabi 15]

Принимайте в свои ряды!

Прочитала в тырнете, что если в воду для полива цветов добавить алкоголя (причем крепкого, 40-градусного), то цветы будут цвести пышным цветом, потомучто. И куча веских аргументов.

Ну я половинку пробочки домашней, деревенской самогоночки в воду для полива добавила. Или, блин, градусов больше, чем надо. Или водку любят эти растения. Но от возмущения вся моя пуансеттия листочки сбросила!

Маразм не оргазм.

[Левкой 19]

Маразм не оргазм

vasabi

Принимайте в дружные ряды идиоток. В понедельник решила испечь блинчиков на ужин. Достала пакет молока из морозилки, разморозила его в микроволновке. Молоко получилось расслоёное на сыворотку и вот это самое- белое. Попробовала на вкус: кислым не пахнет, не горчит, вкус никакой. Добавила тёплой воды, прочие ингредиенты и стала печь блинчики.

Тесто получилось отличным, блинчики- тонкими и ажурными. Тут пришёл с работы муж и я ему сказала:" То молоко, что ты принёс, перемёрзло, но не прокисло. Я на нём блинчики испекла."

Глаза у мужа стали и он сказал, что молока не приносил. А на чём я пеку блинчики? Выяснилось, что уже давно в морозилке валялся пакет замороженного молока. Ну как давно? Если верить надписи, то выпущено это молоко было 15.01.2013 года. И срок хранения его заканчивался 15.02.2013 года.

И что было делать с блинчиками? Выкинуть? Но я к тому времени уже съела несколько штук. Муж тоже с удовольствием ими поужинал без каких-то последствий для себя.

Всю ночь я прислушивалась к собственным ощущением- нормально. А утром муж забрал остатки блинчиков на работу. Оба живы.

Теперь буду более внимательна к тому, что у меня в холодильнике хранится. И на дату выпуска продуктов тоже буду смотреть. И всё-таки мне покоя не даёт вопрос: что же мы пьём под видом молока натурального, пастеризованного, без консервантов, ГМО и красителей?

[Неслучайная Случайность 42]

Решила я тут научиться делать картины и другие поделки из яичной скорлупы. Работа муторная и кропотливая очень. А я человек увлекающийся. Если чем-то увлекусь, то занимаюсь этим, как помешанная, без перерывов на еду и сон.

И вот значит клею я свою первую в жизни картину. Двое суток клею, не ем и не сплю. Скорлупки наклеиваются на стекло, и я несколько раз с опаской подумала, как бы мне свой "шедевр" вымученный не грохнуть ненароком. И вот вторые сутки подходят к концу, картина почти готова - все скорлупки наклеены, осталось только лаком покрыть. Сижу за столом, доклеиваю последнюю скорлупку, очень собой гордая. Коты в другом конце комнаты загрохотали чем-то, обернулась посмотреть. Поворачиваюсь обратно к столу, цепляю рукавом картину, и мой "шедевр" на стекле летит на пол.

Вы представляете, что я пережила? Двое суток сидеть, согнувшись над этой картиной, пинцетиком отламывать мелкие кусочки и приклеивать их, подбирая по цвету. А потом взять и разбить. Нет, вы не представляете, что я пережила. Непередаваемый ужас я пережила. Поэтому, когда картина полетела на пол, я заорала, как сентиментальный бегемот, раненый в самое сердце. И даже успела в свой полный отчаяния вопль вставить пару непечатных слов.

Когда я перестала орать, я вдруг обнаружила, что картина как ни в чём ни бывало лежит на столе. Оказалось, что я сбила со стола не картину, а книжку, которая рядом лежала. С опаской оглянулась по сторонам и поймала на себе настороженные взгляды мужа и дочки. Сидят такие, молча смотрят, ждут продолжения. Мол, ну и чего мы горланим? А я что? Я ничего. Вскочила со стула и, давясь от смеха, убежала в другую комнату.

Но они даже не удивились почти. Они знают - если мама несколько суток подряд увлечённо что-то творит, то мама в полнейшем неадеквате. Они привыкли.

[Смольная 2 967]

Корону несущая

можно сделать красивый рыжий оттенок воспользовавшись молодой кожурой грецкорго ореха.

А я в 8-9 классах не помню где узнала уже. Но узнала, что можно вывести веснушки уксусом, разведенным с водой. Пропорции не помню, но у меня, умной дурёхи, скорее получилась вода, разведённая в уксусе. Намазалась, сижу мечтаю, как подруги завидуют моей белой фарфоровой коже. Естественно, получила ожог, пошли волдыри.

И в школу в дальнейшем пришлось посещать желтолицой, потому что в больнице прописали то ли масло, то ли мазь какую-то. А ведь веснушек-то было 3 точечки всего-то.

[Пани Беата 56]

Идём с дочкой на кружок, а у меня сапоги так и выстукивают по асфальту:

Пошла гулять по местному торговому центру. Зашла в один из магазинов и слышу:

- Цок - Цок.. - громко так.

Обернулась посмотрела кроме меня и продавцов никого.

Опять делаю шаг и слышу:

- Цок!

Еще пару шагов, опять:

- Цок - Цок.

- Акустика какая у вас в магазине - комментарий свой я вставляю.

Девочки мне мило улыбаются. А я продолжаю:

- Как лошадка у вас тут цокает какая... Какой пол интересный... Интересно кто так цокает?

Прошла еще немного и понимаю что цокаю я. Стала осматривать свою обувь и что я вижу... На сапоге отлетела с каблука набойка и в пустоту этого самого каблука набился снег. И шагая по торговому центру он стал в моем каблуке такой хорошей льдинкой и стучал будь здоров. Вы бы видели глаза продавцов, когда из каблука я достала льдинку и моя походка стала не слышна. А я лишь только могла промолвить:

- Простите... Кажется это я цокола.. Я была лошадью.. - И достойно удалилась.

Персонал с сочувствием на меня смотрел и даже посоветовал хорошую мастерскую по ремонту обуви.

[Лгунья 1 881]

Смольная

Напомнили вы мне, я тоже самосожжением занималась.

В классе 8-м на речке подружка пыталась меня в воду столкнуть, а я плавать не умею и воды боюсь. Удирала я от нее и камышом что ли ступню распорола, до сих пор там есть клочок, который бесчувственный совершенно, можно иголки втыкать. Так вот мясцо наружу, кровища, все как полагается. Я уже не помню была в больнице, не была- провал памяти, давно это было.

Но помню, как я дома решила обработать рану. Знаю точно что йод убивает все микробы. Ну я и решила их всех сразу убить- из бинта сделала толстенькую повязку (рана на ступне была, а это "полотенечко" хорошо захватывало ступню и еще сверху на ногу накидывалось), пропитала ее хорошенько йодом (полностью, не жалея, с нее капало), и на ногу. Обернула, сверху целлофан (мозги явно на прогулке были), перемотала еще бинтом хорошенько и успокоилась, какая же я умница, заражение крови мне теперь точно не грозит.

Заражения крови да, не было. Но были волдыри на ноге. Хорррошие такие волдыри.

Я помню как мама в шоке была- как вообще до такого додуматься-то можно.

Ну и уж коль я сюда забрела, еще поделюсь- на кухне я вообще рукожоп, калечусь на раз-два, картошку отварила, крышку сняла и обожгла ногу кипяточком, который с крышки стек. Небольшой был волдырик, с сантиметр, но в очень неудобном месте, и когда в обуви, то беспокоил постоянно. И вот я собралась куда-то и думаю надо пластырем залепить и не будет мешать. Залезла в аптечку, нашла красивенький пластырь, да еще и с мазью, вообще красота, так еще быстрей заживет.

Налепила и утопала по своим делам.

А оно зараза болит еще сильней. В общем пластырь тот был, как потом выяснилось, с какой-то кислотой, это для растворения твердых мозолей на ногах. Не знаю что это за мозоли, муж так объяснил.

Зато на упаковке было написано, что "пластырь" и для особо одаренных еще и нога была нарисована. Ну, одним словом, долго та дырочка заживала.

А как я ребенка вместо сиропа от кашля напоила "Новопасситом"... вот тогда помню и в "скорую" звонила, и тут на форуме людей докапывала, ашотеперьбуууудееет... и вообще чуть умом не тронулась с перепугу.

Веточка вроде обидно так называется, но иные поступки иначе, как идиотизмом и не назовешь.

[Зверская царица 1 063]

Недавно вытащила из стиралки спортивный костюм сына, поудивлялась, как хорошо режим сушки сработал (практически сухой, наверное, потому, что вес стирки маленький - решила я), но всё равно вывесила на улицу досушивать.

На следующий день стала загружать постельное бельё и с удивлением обнаружила нерастворённую гелевую капсулу на дне барабана. И даже тут не дошло. Стала рассматривать пакетик со всех сторон, пришла к выводу, что попался с утолщённой оболочкой, потому и не растворился. Прозрение наступило, когда сын показал неотстиранное пятно и спросил, включала ли я машинку вообще? Ну да, зачем же? "Закинул - и гуляй".

А как же мы с подружкой ржали несколько лет назад над её свекровью, когда она вот так же вытащила из стиралки и развесила во дворе на веревке непостиранные Танькины трусы. Была у неё привычка в невесткино отсутствие прийти к ним домой похозяйничать.

Вот оно, возмездие в виде собственного идиотизма. Нефиг было над старой тётенькой потешаться.

[Самочудо 75 786]

Муж с работы возращается уже. Позвонил, спросил что купить. Говорю, ничего не надо, я куриные бёдрышки на пару приготовила. Оставила на подогреве в мульте.

Сейчас открываю крышку мультиварки, а там никаких бёдрышек нет Пустой контейнер Смотрю, а они как лежали в миске на столе, так и лежат.

Видимо так спешила к телевизору смотреть хоккей Теперь уж только яичница на ужин

Виноватая я, ой виноватаяяяяя.... Иваныч

[Stella Polare 48 210]

Купила утюг...

По порядку. Поехала на курсы на 2 недели, как водится, набрала целый чемодан шмоток. А как иначе: 2 недели жить, на занятия ходить, надо соответствовать. Перед отъездом всё перегладила, сложила.

Приехала, а пара рубашек всё равно помялись... Естественно, утюга нет ни у кого: кто ж его потащит-то. Пошли с подругой в магазин, она себе мультиварку выбрала по акции, а я утюжок насмотрела: махонький, дорожный, но со всеми функциями. Решила купить. Довольная такая: как раз всё переглажу.

Угу, и что вы думаете? Как задвинула его в тумбочку, так он там и простоял 2 недели. На занятия ходила в немятых кофточках и гольфиках. Два последних дня всё придумывали с подругой, куда этот утюг можно деть и кому подарить, ибо дома у меня аппарат в наличии.

Теперь фраза "Зато у меня есть утюг" аналогична фразе "На фига козе баян".

[Фиджи 21 184]

Лидка

Напомнили про хрен

Случился у меня насморк, да такой, что уже почти гайморит - нос весь заложен, дышу ртом, спать совсем беда. Что ни капала-пшикала в нос, эффект кратковременный. Измучилась совсем.

Сестра посоветовала народное средство - хрен с лимоном. И даже дала немного, так как только сама от такой напасти избавилась, оставалось лекарство.

Очень добросовестно я закапывала эту адскую смесь в нос, чуть не плача - как же щипало в носу, не передать! Не помогло, и пришлось делать процедуры синус-катетером.

Сестра очень удивлялась, подозревала, что я не пользовалась волшебным средством. Через каждые 3 часа капала, отбивалась я, не помогло!

Ошарашенная сестра долго молчала. Оказывается, надо было по чайной ложке пить эту гадость

В общем, я как тот больной из анекдота про свечи

[Какаду 4 648]

Да, я идиотка, и даже знаю почему - потому что в отпуск мне надо-о-о-о . А то мозг мой уже такие выверты выделывает - самой страшно. Вчерашняя история. Иду в магазин, вижу по тропинке мне навстречу идет карапуз лет трех примерно, а изо рта у него тоненькая белая трубочка от чупа-чупса торчит. В этот момент у меня в голове пролетает следующая мысль: "О, ребенок с сигаретой. А почему сигарета такая тоненькая? А, ну детская, наверное". Когда я осознала, то что сама же подумала - ужаснулась. В отпуск надо, в отпуск, однозначно .

[Вишня зимняя 46 806]

Давно не заходила сюда, пора.

Зашла утром в ванную комнату, не включая свет. Смотрю а на краю ванны, в дальнем углу лежит дохлая мышь. Нет, я мышей не боюсь, но согласитесь, что увидеть мышь в отдраенной вчера емкости, не очень приятно.

Вышла, включила свет, удивляясь тому, как эта мелочь влезла на 6 этаж, пошла за газетой и чистящим средством. Вернулась и села на полу от смеха. Это не мышь, это игрушка - динозаврик, внук с ним вчера купался. А так похож: четыре лапы, хвостик, в темноте за серого сошел.

[Данжи 86 616]

Вишня зимняя

Это не мышь, это игрушка - динозаврик, внук с ним вчера купался.

Вспомнила. Была у меня небольшая фигурка крокодильчика, как раз размером с мышку. Крокодильчик этот кочевал по всем полкам. И тут однажды я где-то вычитала, что по каким-то фен-шуйным традициям его надо посадить в угол. Ну посадила и забыла.

Через какое-то время пришли в гости свекры. Я вожусь на кухне и слышу дикий визг свекрови, а потом хохот свекра. Свекровь приняла мелкую фигурку за мышку! Мало того, она схватила мирно дремавшую на стуле кошку и начала ее тыкать в страшного зверя! В общем, было весело всем.

[Юришна 19 808]

Фиджи

Ошарашенная сестра долго молчала. Оказывается, надо было по чайной ложке пить эту гадость

О я тоже решила подругу поучить, как любимые ею драники разнообразить можно. Говорю:

- Я помимо картошки в драники ещё капусту нашинкованную добавляю, лук, кабачки, морковь...

Дня через два подруга звонит, жалуется:

- Драники тут жарила по твоему рецепту, фигня получается.

Потом немного подумала и спрашивает:

- А яйца сырые надо добавлять?

Вот тут уже я в осадок выпала:

- Ты же говорила, что готовишь их постоянно! Какие же драники без яиц? Конечно всё развалится. Муку ещё надо, соль.

- Ещё и муку?!? То-то у меня картошка жаренная с овощами получилась, а не оладьи картофельные.

С тех пор я подруге, если и делюсь с ней рецептом, то всё от начала до конца рассказываю. Мало ли...