Я идиот(ка)-4

[НатаФКа 108 279]

У нас в подъезде свет включается, когда человек заходит. Но, видимо, там или сбито что то или так задумано... короче, мелкая я. Чтобы он включился мне на 3 ступеньку надо встать. Или еще до лестницы подпрыгнуть. Что я, собственно, и практикую. Недавно у меня было прекрасное настроение, я зашла в подъезд, и с совершенно дебильным криком "Йухууу!" подпрыгнула. свет зажегся... и я увидела застывшее лицо мужика, который курил на площадке первого этажа. Нет, ну я его понимаю - врывается довольно приличная женсчина, орет и прыгает Я смутилась, и зачем то пробормотала: "Извините, накрыло". От этих слов он вообще исчез в своей квартире и заперся, судя по звуку, на 2 замка.

[Архимедовна 38 002]

НатаФКа

Но, видимо, там или сбито что то или так задумано... короче, мелкая я. Чтобы он включился мне на 3 ступеньку надо встать. Или еще до лестницы подпрыгнуть. Что я, собственно, и практикую.

У вас на такую высоту настроен датчик движения. Как только вы попадаете на уровень его чувствительности, он срабатывает. Достаточно просто поднимать руку. Или ходите с флагом

А у меня сегодня получился внеплановый забег по поликлинике. И надо-то было попасть к окулисту, но я попала в поток какой-то диспансеризации и обежала сегодня 8 кабинетов. В последних кабинетах вместо нужного направления могла в протянутую руку положить "Мою семью", купюру из кошельки или просто список продуктов для магазина После последнего смотрового боялась, что я забуду что-нибудь надеть

[vasabi 15]

На масленицу это было.

У кумовьев в жилом комплексе, где они купили квартиру, администрация объявила конкурс блинов. И призы такие не хилые - планшет, хлебопечка и что-то еще за три самых вкусных блина. Ну кума мне и говорит: "Нам что, планшет не нужен?! Приезжай, блинов наварганим, заодно и планшет выиграем!" То есть сомнений в выигрыше даже не присутствовало.

Блинов наварганили. Вку-у-усные! С начинкой!

Потом в окно смотрим - к назначенному времени музыку установили, столы расставили - приходите с блинами. Пришли, красивенько накрыли. Народу - море!

Все блинов хотят. Блинов тоже много, вместе с хозяйками блинов.

Пока кума где-то ходила, я около нашего столика стою. Один мужик подходит: "Почем блины?" Я, недолго думая: "Полтос!" Купил.

Второй подходит, пятый, десятый... И, главное, покупатели - одни мужики! Стою, блинами торгую.

Подбегает кума: "Ты что делаешь?!"

Шо делаю, шо делаю... Блины продаю!

Кума: "Ты шо, офонарела?! Здесь же конкурс, здесь все бесплатно пробовать дают!"

А я откуда знала? Предупреждать надо.

Ну что, деньги назад раздавать? Нет, мы решили их пропить. Что у нас удачно получилось - купили бутылку коньяка, (а компания из соседей собралась большая) - да и выпили за здоровье тех, кто наши блины пробовал.

А приз мы таки взяли!

[Ослабелла 16 391]

Я держу пост с самого начала. Сегодня что-то захотелось вкусненького. Решила по пекарням-кулинариям пройтись, посмотреть не продают ли постные пироги. Но нигде ничего не нашла. Зашла в свой магазин и напоролась на постный хлеб, на постные печеньки. Все с радостью взяла и пошла дальше по отделам - искать постную колбасу, торты (а вдруг есть такие? ), даже на сгущенку чуть было не позарилась. Опомнилась вдруг - самой смешно стало.

[Северная девушка 13 699]

Я сегодня, как приличная, подняла себя в 8 утра и поехала в спортзал. Позанималась, вышла. Напротив, через дорогу, торговый центр. Думаю, надо зайти, кофе купить. А то он закончился, а мне вечно лень идти. А кофе в капсулах, мало где продается. Там точно есть.

Купила, иду обратно, довольная. Перехожу дорогу. И вот ведь удача, автобус почти пустой к остановке подъезжает, мой, останавливается в паре минут от дома. Влетела, доехала. Иду к дому и размышляю. Вроде и позанималась правильно, но идти так легко. Пакет легкий.

Стоп! Пакет то с кофе легкий, а где тяжелая сумка с формой?

А в машине она, а машина на парковке возле спортзала осталась! Вот о чем можно так задуматься, что про все забыть? Вернулась, еще и сто рублей заплатила, так как бесплатные три часа парковки уже истекли.

[ГномИкс 1 847]

Мне недавно нужно было сдать анализы перед повторным приёмом у своего врача.

За день до этого решила подготовить все направления, пробирочку...

Направление нашла только одно – на мочу. Вот это номер! А где же направление на анализ крови? Куда – то задевала. Да и пробирки почему – то нет. Ладно, с утра поищу.

Утром соответствнно также ничего не нашлось.

Я сломала голову, пытаясь вспомнить, куда же я могла деть второе направление и пробирку. Пожаловалась мужу. Стали искать вместе. Конечно же ничего не нашли.

Решаю ехать в поликлинику и просить доктора выдать мне, раззяве, ещё одно направление на кровь. Соответственно, завтракать с утра нельзя, коли кровушку сдавать. Попутно заезжаю в аптеку, чтобы купить пробирку, раз уж больничную потеряла...

Пробирок нет. Есть специальные контейнеры, похожие на маленькие баночки. Деваться некуда, беру.

Прискакала к нужному кабинету, там очередь. Договариваюсь с первостоящей девушкой зайти вместе с ней. Заходим. Я прыжком к медсестре, озвучиваю проблему, так мол и так, направление второе потеряла, ну и пробирку заодно. Каюсь, больше так не буду.

Удивлённая медсестра в ответ:

– А я вам только одно направление давала, на общий анализ мочи.А пробирку вы сами не взяли. Сказали, что я уже вам одну выдала и зачем мне вторая? Кстати, возмите сейчас, а то забудете снова.

Я сразу всё вспомнила, что так всё и произошло. Так стыдно мне ещё не было. Вот уж воистину идиотка. Чего искала? Ещё и голодная осталась, почем зря.

Хорошая штука склероз!!!

Анализ сдала только на следующий день.

[Мадам Козявкина 55 152]

Вот и я до этой рубрики дожила...

Сейчас смотрела фильм "Зимний вечер в Гаграх". Досмотрела до того места, где молодой Беглов приезжает с дочкой на юг. Сижу и размышляю, где же действие фильма происходит: "Похоже на Абхазию, архитектура и пальмы... А балюстрада-то на сочинскую похожа..."

Зимний вечер в ГАГРАХ...

[Мисс Лисий Нос 461]

Предыстория такова: не живут в нашем доме электрические чайники.

Я потеряла - слава Богу, нашла потом!- два осень важных документа, не найдя которые могла бы очень хорошо кувырнуться с недавно занятой должности. Найдя ОДИН из них, я от радости и нервного перенапряжения фигакнула чайник на включенную плиту

Ехit чайнику.

Наутро купила новый. Но торопилась и купила первый попавшийся. Который приказал долго жить через две недели.

Чайник на гарантии, надо ехать защищать свои права потребителя, мне некогда и мужу тоже. Причём ему настолько некогда, что аж отругиваться от меня стал . Ну ладно, хорошо. Отвезу в магазин сама.

А ехать тупо некогда. Не успеваю . Чертыхаясь и ругаясь плохими словами , наливаю в чашку воды и решаю вскипятить воду в микроволновке. А она....НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!!!!!

Сложно описать моё состояние. Ах думаю паразит! Мало того что чайник при нём сгорел - Дак и волновку сломал! Плиту нагревать некогда, выходить вот- вот. Изверг, думаю, ядовитый змей!- прям как Золушкина мачеха .-И кофию лишил жену, и пищи горячей. Ну ладно, муженек ... Я тебе устрою сеанс стриптизу . И кипя от возмущения стала набирать его номер.

Позвонила я очень не вовремя. Оба нервные, слово за слово, и я пригрозила , что завтра же пойду и разведусь.

Вместо обычного влюблённого лепета мой благоверный гаркнул : да разводись , адрес знаешь- и отключился.

Ну и сопя и глотая слезы, пошла я разводиться. А перед выходом из дому я кидаю взгляд на тройник- а в розетку- то я микроволновку не включила.... Ох и ду-у - ра...

С мужем помирились через два часа, в залежах откопали старый эмалированный чайник, хлебаем чай из него, пока тот электрический с экспертизы приедет...

[Собака на сене 48]

Вчера прихожу домой с работы. Как всегда, начинаю раскладывать вещи из сумки. Косметичка, сигареты, тыры-пыры... Стоп! А телефоны где (их у меня два). Неужто на работе оставила? Блин!

Начинаю беспорядочно метаться по квартире, попутно соображая, что делать. Нет, охрана у нас в конторе присутствует, и кабинеты на ночь опечатываем, так что есть большая вероятность того, что мои гаджеты всё-таки дождутся меня в целости и сохранности. Но... Но я жду звонка, но у меня вся читалка в телефоне, но мне нужно покормить кота-тамагочи... да мало ли зачем нужны телефоны серьёзной женщине...

Тут мой взгляд падает на кухонный стол. Вот они, голубчики, оба. Лежат и в ус не дуют. Я, видимо, их первыми выложила. Но попсиховала хорошо, да...

[Арбузик 184 778]

Я вчера идиоткой была. И стыдно, и смешно.

Муж у меня храпит. Проблема давняя и он ее решать не хочет. Ему-то прекрасно спится, а то что я по полночи размышляю о бренности бытия, его не беспокоит. Вернее, после каждой моей бессонной ночи он просит прощения, но воз и ныне там.

Я его и толкала, и переворачивала и свистела, в общем проводила все общепринятые мероприятия. Беруши не подходят, потому что боюсь не услышать будильник.

А вчера мы мотались по моим рабочим делам. Устал он сильно. Приехав домой поужинали и часов в семь его сморило. Ну как, лег поперек кровати и уперся головой в бок кресла, где сижу я.

Пришла я с кухни, смотрю, лежит мой хомяк в своем халате, ножки вытянул, рот открыт, спит себе посвистывает. Разозлилась я. Вот, думаю, уже уснул, сейчас выдрыхнется, а мне потом под аккомпанемент телевизора пытаться засыпать.

И вспомнила я серию "Сватов", там где Ольга Николаевна в рупор из газеты храпела. Ну газеты я брать не стала, а просто наклонилась и мужу на ухо прохрапела раненым бегемотом.

Во реакция была! Вскинулся, глазюки красные, сам всклокоченный, не поймет где он. И почти сразу выдал мне :"Вот ты дура".

А я не могу, меня смех душит, в голос смеяться стыдно, да и на дуру не обидно, в первый раз так назвал. И весь вечер тихонько подхихикивала.

Обиделся. Но ничего, сегодня утром пока вез на работу, опять лез мои коленки тискать.

А я сейчас пишу и периодически смеюсь. Идиотизм рулит!

[Лунная ночь 2 706]

Вчера вечером поехали с мужем и сыном в больницу, на прием к логопеду. Сидим в коридоре.

А я телефон дома забыла. У мужа спрашиваю:"Время, скажи, сколько. Долго вроде уже сидим." Он лезет во внутренний карман куртки, копается там, телефон ищет. А у него постоянный бардак в карманах, слона потеряешь. Копается значит там и вынимает........тампон. Быстро сует в карман, и, наконец-то, извлекает телефон.

Я просто в осадок выпала. Сижу, вся окрысилась. В голове крутятся разные нехорошие подозрения. Устроить скандал в больнице, естественно, нельзя. Строю злобные планы, как мы сейчас выйдем на улицу, прижму его к стенке, и вытрясу признание.

Еле дождалась конца приема. Выходим на улицу. Я сразу свои претензии в лоб. Что, мол, за фигня, откуда у женатого мужика в кармане тампон. Такой, блин, сякой.

Он глазами хлопает, не поймет. Какой тампон? Я:"Беленький, с зелененьким ободком посередине!" Он опять запускает руку в карман, роется там, и достает маленькую беленькую, с зеленым ободком......флешку.

-Этот что ли тампон то?

И ржет громко:"Ну, ты и дура! Ну, тебя и глючит!"

А ведь и правда, дура и есть.

[Айшвария Рай 2 845]

Когда морозы стояли, прикупила я незамерзайки по акции, за недорого. Наливаю и матерюсь - горлышко широкое, много проливается. Истратила я ее кое-как (больше мимо пролила), да пустую тару в багажник забросила, поклялась больше такую не покупать. Тут мне водички потребовалось в бачок залить, я про эту бутылку вспомнила, достаю из багажника, а у нее, откуда-то из-под ручки, вываливается....штука такая, типа переходник, чтоб, значит, не проливалось ничего! Ну, водичку-то я ни капли не пролила, главное, вовремя штучка вывалилась

[Неземная красота 3 672]

Косметичка, сигареты, тыры-пыры... Стоп! А телефоны где (их у меня два). Неужто на работе оставила? Блин

А у меня практически каждый день такое Оба телефона ношу в задних карманах джинс и машинально по приходу домой, снимая куртку в коридоре, перед тем как снять джинсы, чтоб телефоны не выпали из карманов, сразу вынимаю их и кладу на тумбочку. Прохожу в комнату, раздеваюсь и начинается паника - а где ж телефоны, неужели на работе оставила

[naivnaya 99]

А я так нет-нет, да оставлю мегафон модем на работе. Вот уже помылась-разделась, улеглась к ноуту... И тут! Нет! Только не это!!! Сумка вся в судорогах перерыта, а что рыть, он всегда быстро выплывает... Что делать, одеваю комбез поверх ночнушки, плетусь через дорогу на работу.

[Неудобные вопросы 9 994]

Любимый хотел на машину галогеновые фары.

Мы с ним даже присмотрели в конце лета в магазине подходящие.

Но случилось так, что осенью кризис грянул, пришлось поужаться, а потом и вовсе к концу года работы оба лишились. Так и не купили фары.

А сегодня. Я даже не знаю чем и как объяснить такое...

Я решила разобраться в шкафу. Дошла до нижней полки и смотрю две коробки стоят. Открыла, а там две фары галогеновые. Абсолютно новые, нераспакованные даже, с чеком.

Финиш в том, что мы оба забыли, что их купили. Полтора года назад аж.

Фарам конечно возрадовались. Но мне до сих пор не по себе. Двойной идиотизм получается.

[Вредная мама 204 424]

Увидела в соцсети вот эту картинку, посмеялась и вспомнила случай коллективного идиотизма на работе.

Работала я в мебельном салоне. Привезли нам на витрину огромный угловой шкаф. Он и правда был очень большой. Высотой 2.20, а по углу его размеры 1.20х1.20. Красивый, дорогой, как самолет. Сборщики его установили, а так как людей мало, решила я в него переложить всякие каталоги и прочую печатную продукцию. Консультанты из соседнего отдела пришли поглазеть на это чудо мебельного дизайна ну и помочь в наведении порядка.

Мы с приятельницей складываем все в шкаф и рассуждаем, что вот махина какая, сколько туда войдет. Напарник приятельницы ходит вокруг и говорит - любовника туда прятать хорошо.

Тут появились посетители. Приятельница пошла в свой отдел, а я к людям. Они шкафом заинтересовались. Стоят возле него, языками цокают - да, супер-шкаф, Столько всего войдет! Тут мужчина-посетитель говорит - и любовник туда тоже войдет. Женщина дергает ручку дверки и...из шкафа появляется идиотушка-напарник. С фразой - любовнику там будет удобно вышагивает из недр монстра. Женщина взвизгнула, мужчина поперхнулся, а этот балбес сказал - любовник идет в комплекте. Когда он туда залез - я и не заметила.

Шкаф эти люди заказали, но дня через два пришли. Осторожно открыли дверку, убедились, что никаких любовников в комплекте не прилагается и заказали.

[Леночка В. 12 084]

Как это выглядело в глазах мужа : подъехав к рынку,еще не успев как следует припарковать машину, жена с криком "Ааа, там мужик...интересно с яйцами ли?".

Как это было на самом деле- я увидела редкоценного мужика, торгующего перепелинными яйцами, но редко. И сегодня был тот день, когда "мужик без яиц" но обещал завтра.

[Booka 33 974]

Я на ночь выключаю мобильник. В квартире сигнал слабенький, аккумулятор быстро разряжается, а в телефоне у меня будильник. Да и СМС среди ночи - не самое большое удовольствие. Короче, вечером выключаю, утром на работе включаю.

Сегодня всё было как обычно - кнопку на телефоне нажала, чайник и компьютер включила, цветы полила. Потом народ прорвало на поработать, пришлось до половины первого носиться галопом. Дальше уселись праздновать, а у меня свербит: жду СМС о переводе зарплаты и подруга ещё обещала позвонить.

В три часа собралась звонить сама. Взяла телефон - опаньки, кнопку я нажала, а пин-код не ввела! Так и ждала бы звонка до морковкина заговенья.

[Лунная ночь 2 706]

Я опять сюда. Наверное, весна. У идиотов обострение.

Муж вчера пришел с работы. Пошел в душ. Кричит мне, чтоб полотенце принесла.

Я и пошла. За полотенцем.

Но, на кой грех, попались мне по пути собаки. Села я с ними на пол, целуюсь, обнимаюсь. А сама думаю:"И куда это я шла то? Ладно, посижу, подумаю, вспомню, может."

Муж так и не дождавшись полотенца, высунулся мокрый из ванной:"Что сидишь то! Полотенце где?!"

Ну, нормальная ли я!

[Олисса 30 000]

Подарили мне букет тюльпанов. Тюльпаны были с луковицами, я их отрезала, положила в пакет, пакет на подоконник. Потом прикопала луковицы в полисаднике.

На подоконнике мусор остался, я его ладошкой сгребла и в раковину пока высыпала. Ведро мусорное сохло после помывки, пакет грязной рукой не стала доставать.

Через 5 минут глянула в раковину и как закричу! Аж собак прибежал на помощь.

Эта кучка мусора оказалась двумя дождевыми червями. Они в раковине водой омылись и ожили. Ползают, деловые такие.

Понесу их на природу. Или рано ещё? Замёрзнут вдруг? Но дома я их держать не стану. И выкинуть жалко...

[Неземная красота 3 672]

А я вчера с подарком от профкома к 8 марта ушла с работы. Пришла домой и даже ни разу не вспомнила об этом. А утром, через некоторое время после пробуждения, начала всплывать мысль - а где ж подарок-то? Он в таком салатовом фирменном мешочке Орифлэйм, ну и внутри набор - гели там, крема и мыло, конечно, всё орифлэймовское. Еще подумала - странно, что доча не залезла и ничего не рассмотрела.

И вдруг мой мозг неожиданно пронзила догадка: я ж тот пакет в камеру хранения супермаркета сдала, куда зашла после работы за покупками И как назло, обычно в магазинах бывают кабинки с ключами, бросишь его в тележку и уж не забудешь. А в том супермаркете тетенька, которая просто картонные бирочки давала. Ну сунула бирочку в карман куртки и благополучно о ней забыла. Ушла с двумя пакетами продуктов домой.

Пошла смотреть куртку - точно, вот он, лежит в кармане этот номерок А подарок мой в магазине ночевал. Пойду сейчас собираться, надеюсь подарок мой в сохранности.

Самое интересное, что я единственно трезвая с работы вчера ушла! Вот так я домой торопилась, что не до этого было, не до праздничного стола

[Симпатяга 60]

После прочтения поста Неземная красота

я ж тот пакет в камеру хранения супермаркета сдала, куда зашла после работы за покупками 

и вспомнила одну позорную историю. В молодости жила я в съемной квартирке рядом с большим супермаркетом. И купила я как-то раз арбуз. Но не целиковый, а половинку - упакованную в полиэтиленовую пленку. Он такой спелый, сочный был, и я с радостью тащила добычу домой, предвкушая поедание. И приспичило мне за какой-то надобностью зайти в этот самый супермаркет. Положила арбузяку свою в ячейку камеры хранения, ключик в карман сунула и пошла с корзинкой по рядам.

Случайно встретила знакомую, с которой заболтались и как-то внезапно я пригласила её в гости - живу-то в двух шагах от магазина. Купили пирожных к чаю и пошли. Наболтались, чаю напились, проводила её и уборкой занялась. Утром муж с дежурства пришел, спрашивает: "А где арбуз-то, ты вроде звонила, что арбуз купила, я с работы ехал, все мечтал, как арбузом позавтракаю". А арбузик-то в магазине остался в камере хранения. Было стыдно идти за ним, тем более, что в жаре за сутки он наверняка испортился

Пошла на следующий день, вернула ключ от камеры хранения охраннику, не стала уточнять судьбу арбуза. А через пару дней увидела объявление возле камеры хранения о том, что все оставленные в ячейках вещи по окончании рабочего дня будут утилизированы. Уж не после того случая было принято такое решение?

[Мисс Лисий Нос 461]

Байка из серии " Пора в отпуск, матушка".

Есть у нас на работе молодой мужчина. Мягкий, уютный , плюшевый, на диснеевского Винни-Пуха похож. Спокойный, выдержанный, приветливый, отличный работник. За глаза мы все его зовем " медвежоночек сладкий любимый". К слову , мы- это коллектив состоящий как из лиц женского, так и мужеского полу .

И вот звонит мне высокое начальство и сообщает , что грядет проверка от одного из четырёх сотовых операторов, с которыми мы работаем. И дают ЦУ , как именно надо встретить. А из головы у меня в течение вечера эта информация вылетела. Потому как от другого оператора проверка терзала лично меня как директора день напролёт. Короче "она занята, ей не до министра".

Ночью просыпаюсь в холодном поту. Проверка!!!!! И на автомате пишу сотруднику, должному данную проверку встречать, сообщение :

- Медвежонок сладкий любимый, форма одежды такая-то и такая-то, действующий сертификат держи на видном месте.

КАК эта смс- ка не попалась на глаза мужу - это просто чудо. Он бы мне показал и медвежонка, и сладкого, и тем паче любимого, и небо в алмазах и почем сотня гребешков.

Но самое интересное было на работе, когда "медвежонок" весь день от меня шугался как Самохвалов от Оленьки Рыжовой. Наверно думал что теперь я его еженощно в три - четыре часа буду бомбардировать письмами об улучшении статистического учёта в лёгенькой такой промышленности. Эх... "Вся наша роль - моя лишь роль"© . В отпуск мне пора, вот чего.

[Любящая осень 9]

Купила автоматический ароматизатор воздуха. Люблю запах яблок и корицы. Вкусно!

Собрала. Вставила флакон с освежителем воздуха. Поставила время отсрочки на максимально возможные 36 минут. Закрыла.

Я, вроде, тётенька адекватная. Образование техническое высшее. Работа ответственная. Техника безопасности на первом месте. Почему мне даже в голову не пришло его от себя отвернуть?

Этот агрегат весело подмигнул зелёной лампочкой и со звуком "ПШШ" выдал ароматную струю мне в лицо.

Успела зажмуриться и задержать дыхание. Закашлялась. Феерическое ощущение. Отправила агрегат в туалет. Через час отключила автоматическое включение. Уж больно пахуч оказался.

Сижу благоухаю

[ГномИкс 1 847]

У моей свекрови очень красивый чехол для телефона, красненький такой, с вышитыми белыми цветочками.

И с надписью: «СИ ЯЙ». Надпись сделана в стиле китайских иероглифов.

И вот я, взрослая женщина, два года ходила и думала, что эта надпись на китайском языке, интересно, что она означает?

Оказывается, просто СИЯЙ! Очень даже на русском языке.