Я идиот(ка)-4

[Вайра 233]

Сегодня утром пошла умываться. Открыла кран, намылила руки и подумала, о, как хорошо всё вижу, руки, воду и то, что какие-то точки в ванной. Поднесла руки к лицу и "умылась", вернее, умыла, очки

А я то подумала, что зрение лучше стало

[Вишня зимняя 46 817]

Юмор на лицо

Вчера настырно и отчаянно пыталась отыскать свою коричневую юбку,

А я настойчиво два дня искала синюю папку с контрольными работами по геометрии для 8 класса. Два ящика стола, полка и контейнер для папок перебирались три раза. Потом я вытащила все бумаги из контейнера и начала перебирать по листочку. И вот она, моя родная, ФИОЛЕТОВАЯ папка с контрольными. Я ведь её видела, но титульный лист не читала, считала, что это план воспитательной работы. А ничего, что через отсек стоит настоящий план воспитательной работы? Видимо думала, что у меня их два.

Рыжий бес

Ох уж эта Масленица...

Пекла блины в понедельник и вторник. Стала во вторник разводить, нет сахарницы. Взяла банку для сыпучих продуктов с сахаром. Блинов напекла, дочь с зятем приехали. Пришлось опять подать ту же литровую емкость с сахаром. Чай у меня был горячим и я решила молока добавить, открываю холодильник и вижу на полке сахарницу. На видном месте! Холодная! Со вчерашнего дня там стояла, а я её не замечала.

[Германика 36 776]

После окончания судебного заседания водитель привез меня в торговый комплекс. Магазин огромный, можно целый день покупками заниматься. Давно туда хотела, но как-то все дороги не случалось (комплекс находится не в моем городе). Вошла в огромный торговый зал и стала осматриваться по сторонам.

- Ну как, довольна? - Спросил Гриша.

- Идеальное место для теракта. Особенно в выходные, - задумчиво ответила я.

- Господи, да что у тебя в голове? Рабочий день закончился, ты же за покупками приехала, - откровенно психанул мужик.

Полтора часа таскала его за собой по залам. В качестве благодарности за терпение купила Грише блинную сковородку. Подарок принял, но опасливо предположил, как бы этой сковородой жена его в мопса не превратила. Уж больно характер у него задирист, у сковородки ручка удобная, а у жены рука тяжелая ...

[Юселис 0]

Некоторое время назад в этой ветке я прочитала как одна из форумчанок выносила мусор и выкинула пакет с вещами вместо мусора. С тех пор я каждый раз, когда выношу мусор контролирую себя, тот ли пакет выкинула. Вообщем, пресекаю свой идиотизм на корню. А в целом, идиотизма в моей жизни хватает.

[Емилиса 25]

У меня еще веселее было.

Защитилась в универе, получила на руки всякие разные документы - диплом, военный билет, профсоюзный, что-то еще.

Ну и после всех торжеств убираемся с подругой в комнате в общаге, разбираем вещи с перспективой вскорости съезжать из неё.

А у меня было несколько одинаковых папок для дипломной работы.

Вот в одну из них я бережно сложила документы, а в остальные просто складывали уже ненужные какие-то записи, черновики диплома на выкидон.

Короче неизвестно кто там из нас затупил, но в мусоропровод улетела папка именно с бережно уложенными документами, как потом выяснилось.

Хорошо еще, что пропажа обнаружилась в тот же день - это была пятница.

Я как представила с каким дебильным видом мне придется просить дубликаты уже в понедельник утром, мне наверное даже не сразу поверят - это же даже не понятно как объяснить, не скажешь же "извините, я отучилась 5 лет, получила документы, пришла домой и ... и выбросила их в мусоропровод, дайте ещё, пожалуйста" - хорошо, что не пришлось.

Путем каких-то умозаключений предположили, что хоть и этого не может быть, но все-таки скорее всего папка в мусоропровод улетела ибо где же ещё.

А общага у нас - здоровенное, как белый дом, девятиэтажное здание.

Пятница, дело к вечеру, еле разузнали с подругой, что, как это сказать-то, конечная часть мусоропровода, та откуда вылетает все, что туда выбрасывают находится в специальной комнатке, которая закрыта на замок и откроет её уборщица рано утром в понедельник, с 5 до 6 утра придет машина.

А мне надо было в тот же вечер уезжать уже не помню точно и куда, но с любимым будущим мужем на выходные и понедельник включительно, что-то запланированное, мне та-а-ак хотелось.

И моя подружка прониклась и пообещала, что сама спасет мои документы.

Не забудет, что это в понедельник и самое главное встанет в половину пятого утра и ещё и добросовестно поищет пропажу.

Для неё это подвиг - она во время всей учебы в большей мере просыпалась после 3-х дня, когда мы с пар зачастую приходили. А на первой паре, мне кажется вообще никогда не была. Ленивец ещё тот была. Да и брезглива.

Сразу скажу мобильников тогда еще не было, проконтролировать никак.

Но она не забыла, она не проспала, она искала и нашла.

Спасибо тебе, Ирка!

[Девушка на шпильках 3 481]

. Вынула из карманов рулетку и маркер. А телефон не заметила

Я так постирала мужнину куртку с новеньким загранпаспортом во внутреннем кармане. Один раз успел по нему съездить в ближайшую заграницу на пару дней. Ух, он злой был на меня . А я, что, виноватая? Вынимать надо документы сразу, а не бросать где попало.

К слову, паспорт после усиленной стирки был как новенький, только фотография чуть отошла, но это потому, что она сразу была с каким-то дефектом вклеена. Под фото был воздух. Так что, хоть я и идиотка, но опять - не виноватая

[Радужный человечек 6 827]

Я однажды чуть не споила собственного ребенка.

Было ей года полтора -два. И была она крайне беспокойным дитем, особенно по ночам. У меня даже рефлекс выработался - если меня теперь разбудить ночью, я ругаться начинаю.

Ну вот, поехали мы к свекрам в гости..Как всегда, посидели за столом, как всегда, наши папа и дедушка попили самогончику.. Вечером поздно со стола убрали, порядок навели. И баиньки.

Нас всегда укладывают в этой же комнате спать. Ночью детка моя проснулась и, как обычно, начала громко голосить. Ну я ее и по спинке погладила, и успокоить попробовала - не помогает. Смотрю - на столе стоит единственная кружка. Вот, думаю, спасибо бабушке, водички нам приготовила на ночь.

Даю попить маааааленький глоточек ребенку. Она как заорет...Дурным голосом. Ну меня этим не удивишь, я привыкла уже. И спросонья пытаюсь дать ей еще глоточек, побольше . Жарко же, печка натоплена, пить хочется. Дитя начинает орать не по -детски..А я ей выговариваю, что все спят, и мама спать хочет, и вообще, пусть скажет, чего ей надо . Не, ну точно, мама придурошная.

Дальше - круче. Случайно подношу кружку к лицу и меня прошибает пот. Потому что в ней - самогон!!!

И ведь никто не признался, кто случайно оставил самогон на столе и кто вообще догадался налить его в кружку. Пили -то мужики из стаканов. А я еще ребенку насильно пыталась это влить . Да еще и отругала, что отказывается.

Идиотка, точно.

[Расстегай 32 329]

Не знаю, кто из нас идиот - я, или тот, кто придумал в пододеяльниках дырку сбоку. Видимо, раз подобная конструкция продолжает существовать, и по улице не валяются обрывки от уничтоженных взбешенными хозяевами, пододеяльников, все-таки, я...

С ностальгией вспоминаю милые сердцу пододеяльники с дырой сверху. Как хорошо мне тогда жилось! Как мирно и спокойно протекал процесс вставки одеяла в чистый чехол... А сейчас? Вот, буквально, полчаса назад я выдержала очередную битву с одеялом.

К делу я подошла со всей ответственностью. Аккуратно разложила пододеяльник по постели, примерилась, и... Согнав в кучу края одеяла, принялась проталкивать его внутрь. Запуталась, с какой стороны находиться дырка - с боку, или с торца. Путем перетряхивания белья, и заматывая одеяла в узел, выяснила, что с торца. Вытащила одеяло, ругаясь, расправила пододеяльник, и, вспомнив как санитарки одним четким движением, как-то хитро вывернув пододеяльник наизнанку, проделывают это дело, решила повторить. Осторожно подкравшись к одеялу, чтобы не убежало, я, ловким, как мне казалось, движением, вывернула пододеяльник. И оказалась внутри него вместе с одеяльным комом.

Дальше я просто прыгала, ругалась, трясла злополучным постельным бельем, пыталась его порвать, залезала на постель, втряхивая активно сопротивляющееся одеяло внутрь. Не, я в итоге сделала это, пару раз залезая с головой в пододеяльник... Но! Меня интересует другой вопрос - КАК? Как это в принципе надо делать?? Неужели так и положено - сидеть внутри пододеяльника, мирно разгоняя одеяло по углам?

У кого-то топографический кретинизм, а вот у меня пододеяльный...

[Неслучайная Случайность 42]

Вчера ночью увлеклась малость картиной своей, когда опомнилась, уже утро наступило. Ну вот бывает, иногда у меня замыкает так. Сижу, увлечённо что-то делаю, а потом на часы зырк : батюшки! Уже вставать пора, а я не ложилась. И бегу-бегу скорее спать.

Вот и вчера так же - пришла в себя, когда время было уже семь утра. Спать-то ложиться смысла уже нет. И щенка пора кормить. Навалила щенку каши в миску щедро, от души так. Приплелась домой, и решила всё-таки немного поспать. Хоть часик. Завела будильник, чтоб он меня через час разбудил, и вырубилась. Через час мерзкий будильник исправно заверещал. Кое-как стащила себя с кровати. Утро наступило, пора кормить щенка.

Навалила щенку каши в миску щедро, от души так А эта неблагодарная зверюга почему-то есть не хочет и смотрит на меня с подозрением. Жеванул, из вежливости, пару раз и, смущённо виляя хвостом, от миски отошёл. "Чего это он, - думаю, - неужто заболел? " У него всегда аппетит исправный был. Расстроилась ужасно. Приползла домой, чаю себе налила. Сижу, прихлёбываю печально.

И тут меня осеняет: я же час назад кормила его Щедро и от души Ну забыла я, что я спать в семь утра легла. По часу в день спать, так забудешь, как тебя зовут, не то ли что про кашу какую-то.

Славабудда, а я уж собралась к ветеринару его тащить. А к ветеринару-то мне надо, не ему )

Радужный человечек

Я однажды чуть не споила собственного ребенка.

Напомнили. Я этим летом увлеклась сбором всяких целебных травок. Насобирала много тысячелистника, и из части травы сделала себе настойку. Для косметиических целей. Бутылка с настойкой хранилась в дверке холодильника

И вот как-то сижу в комнате, слышу - дочка на кухне холодильник открыла. Я внимания не обратила. Но услышав подозрительное бульканье, решила глянуть. Заглядываю в кухню, а там!!. Стоит моё чадо лицом к холодильнику, ко мне спиной и, задрав высоко голову, пьёт из этой огромной бутылки мою настойку Как я к ней кинулась, как заголосила!

- Ты с ума сошла чтоли, что ты творишь!

Дочка бутылку испуганно отдёрнула, и я увидела, что пробка у бутылки не откручена

- Чего ты ругаешься, - отвечает, - я играю, будто я заболела, и лечусь твоим лекарством. Я ведь понарошку пью его!

Фуууф, а у меня чуть инфаркт не случился. Да и не стала бы она вовсе бяку такую пить, чего мне в голову ударило это? Но бутылка теперь на всякий случай надёжно спрятана)

[Леди Ястреб 40 984]

Рыжий бес

Решила порадовать своих родных блинчиками.

Давненько не делала картофельных оладий. И так чего-то захотелось! Да не простых - решила с фаршем будут. И даже придумала, как сделать, чтобы этот фарш внутри оказался. Умная-я-я! А потом заглянула в Интернет... Оказалось, ничего нового я не изобрела, все это до меня уже придумали белорусы, и даже название есть этому блюду - колдуны... Не иначе генная память сработала: мама была белоруска. А так хотелось славы первооткрывателя...

[Неслучайная Случайность 42]

А сейчас я пришла пожаловаться на идиотизм супруга. То, что он вчера выкинул - это же уму непостижимо. Я до сих пор в шоке.

У нас сейчас проходит нескончаемый ремонт. В связи с этим, мебель постоянно передвигается с места на место и стоит чёрт-те как. Есть у нас большой шкаф для одежды. Шкаф старинный, ему сто лет в обед. Очень громоздкий и массивный, на ножках. Ножки длиной сантиметров 20 примерно. Шкаф по причине старости дряхленький, но новый пока не покупается, ремонт надо вначале закончить. Муж сейчас делает пол, стелит фанеру. Вчера утром мы кое-как передвинули этот неподъёмный шкаф, чтоб постелить фанеру на то место, где он стоял. Поэтому шкаф оказался стоящим посреди комнаты, не у стены. Это важно. Это была присказка, теперь суть.

Баню вчера затопили поздно. А у дочки после мытья в бане всегда случается приступ небывалой активности, спать уложить невозможно. Вот и вчера. Время двенадцатый час ночи, у ребёнка сна ни в одном глазу. Вначале, как орунгутанг, она прыгала на кровати и кувыркалась. Потом ей это надоело, слезла на пол и вообразила себя гимнасткой. Встала вниз головой около шкафа, ногами в шкаф упёрлась, руками в пол. И стоит так, буквой "г" согнувшись. Муж из бани пришёл. Смотрел-смотрел:

- Алён, ты неправильно стоишь. Ты ноги выше на шкаф поднимай, а руками шагай к шкафу. Тогда будешь стоять вертикально на руках.

- Чего? - глухо отвечает ребёнок, - не поняла ничего. Куда мне надо шагать, я же вверх ногами.

- Так ты руками и шагай! Ближе к шкафу.

- Как я могу шагать руками? Руки же это не ноги тебе.

Муж начинает терять терпение:

- Руками ближе к шкафу двигайся! А ноги поднимай!

- Ноги у меня и так подняты, а руки не двигаются.

Всё. У мужа лопнуло терпение. Он вскочил с дивана и кинулся к дочке. Я заинтересованно на них уставилась. Думала, он ребёнку ноги поднимать начнёт. А он неожиданно сам встал на корячки, повернулся задницей к шкафу и начал предпринимать попытки закинуть свои здоровенные ходули на шкаф Кряхтит, пыхтит, лицо стало красное, как помидор. Мои нервы не выдержали.

- Ну что ты делаешь? - говорю. - Ты же тяжёлый!

- Погоди, - кряхтит, - я ей сейчас покажу, как надо стоять вверх ногами.

Дочка быстренько приняла нормальное положение, отскочила в сторону и стала заинтересованно на этот цирк взирать. Ещё бы. Не часто папа так корячится смешно. А я уже не на шутку начала нервничать. Ноги мужу задрать на шкаф удалось, и он начал их поднимать "по инструкции". Шкаф угрожающе заскрипел.

- Блин, слезай! Встань хотя бы к стене!

Больше я ничего сказать не успела. Дальше - как в замедленной съёмке. Одна из ножек под шкафом подломилась. Шкаф на секунду завис немного на бок в задумчивости. Через секунду с жутким треском выломались ещё две ножки. И эта махина, зацепив стул, разлетевшийся в щепки, и подмяв под себя гладильную доску, с жутким, просто оглушительным грохотом рухнула на пол. С необделанных стен кусками посыпалась штукатурка, вся наша халупа как-то жутко ухнула, зазвенели стёкла в окнах, завибрировал пол. Всё. Занавес.

Потом минуты три звенящая тишина и немая сцена. Я, сидящая на стуле с открытым ртом и дёргающимся глазом. Дочка, закрывшая уши руками и выпучившая глаза. И муж, так и продолжающий неподвижно стоять раком, и даже не рискующий посмотреть назад. То ли его временно от шока парализовало. Из ступора нас вывел свекор. Который в своей комнате подскочил от жуткого грохота на кровати, и мчался к нам, бешено вращая глазами. Он почему-то решил, что у нас в комнате обвалился потолок и бежал спасать нас из-под обломков.

Вот если бы мне кто-то рассказал, что он уронил массивный шкаф, я бы не поверила. Но в нашем дебильном семействе возможно и не такое. Мужу в шесть утра надо было выезжать на работу. А он до пяти утра поднимал шкаф и прикручивал обратно отвалившуюся дверку. Уехал, так и не поспав. Ну что ж, он сам себя наказал. Не поднять его и оставить валяющимся на несколько дней было нельзя - вся наша одежда оказалась погребена там - под шкафом. Он упал передней частью вперёд. Вот какая моча мужу ударила в голову? В результате - он на работе сейчас спит на ходу, я тоже ни черта не выспалась, потому что до семи утра потом складывала обратно в шкаф наше барахло. Безвозвратно сломанный стул, сломанная гладильная доска, шкаф теперь без ножек и, того и гляди, развалится на части ( он, скорее всего, сразу развалился бы, но удар смягчила гладильная доска) , в свежепостеленной фанере на полу здоровенная вмятина. И в довершение ко всему у меня несварение желудка У меня всегда от стресса живот болеть начинает.

Я ещё сейчас благодарю бога, что под шкафом не сидел ни один из наших котов - они любят там сидеть. Это же всё, смерть мгновенная, и среагировать не успели бы. И что мы живём в частном доме, и под нами нет соседей. Иначе сразу бы и полицию, и психушку нам вызвали. Согласитесь, адекватные люди по ночам шкафы не роняют.

[Ladys 0]

Неслучайная Случайность, всё, я в ауте. Смеялась до слёз.

Если бы вы жили в квартире, то с таким шкафом вероятно проломились бы к соседям снизу (учитывая качество нынешних построек).

Мужу респект

[Тигровна 68 237]

Я вчера учудила!

К концу рабочего дня муж звонит: "Выходи, я выезжаю!"

Прихожу на обычное место, смотрю, машинка стоит уже, серенькая. Думаю еще, что быстро он доехал. Дверь открываю и замираю, глядя на водителя. Что-то не то. И он на меня смотрит. Так проходит несколько секунд. Потом он медленно мотает головой из стороны в сторону. И я, как ошпаренная, отскакиваю, успев извиниться, захлопываю дверцу и тихо ржу.

Тут подъезжает муж, и я понимаю, что даже цвет авто не совпадает! Мужчина из той машины смотрит и улыбается. Но он реально похож на мужа моего! Ну возрастом хотя бы...

Как ни ищи себе оправдания, а сты-ы-ыдно! Надо на номера смотреть в следующий раз.

[Инсомния 10 294]

Не что бы выходка... Иду я к магазину за памперсами сегодня и с чего-то загляделась на припаркованный чужой скутер, цвет такой у него, я еще не видела- сочно-золотистый, кофр, зеркала, как новенький, не то что мой раздолбай (скоро на ремонт откачу). Как зачарованная уставилась, а ноги вперед всё несут.

Да как влипла лбом и одной коленкой в торец приоткрытой двери магазинчика, там проход между двумя модулями узкий, что на какую-то долю секунды ориентацию в пространстве потеряла. Наверное, звёзды вокруг моей бедной головы заплясали. Согнувшись от боли, потёрла коленку, и захромала дальше.

[Минская Штучка 32 921]

Сегодня ходила к шефу решать очень важный вопрос. А шеф у нас - грозный дядька. Хоть и работаю больше 10 лет, а все равно теряюсь при его виде.

В общем, постучалась к нему в кабинет, зашла, вопрос мы с ним решили, он мне бумажку подписал, я подхожу к двери и аккуратненько стучусь.

Как шеф ржал!

[Германика 36 776]

Я - знатная безобразница. Похохмить, поерничать - это мое все. Просто хлебом не корми, до того под шкуру слазить люблю. На днях заехала с водителем на строительную базу. В последнее время бываю там часто, поэтому менеджеров знаю в лицо. Выбрала товар и стала искать девушку-продавца из зала с ламинатом. А ее нет никто

Зашла в соседний и залюбовалась: трое брутальных грузчиков прилаживали огромный рулон с линолеумом на стойку. Особенно выделялся своими данными один из них. Он был самый мускулистый, смазливый и явно из той породы, что до баб сильно охочи.

- Э-э-э, - проблеяла я, - вы тут девочку из соседнего зала не видали?

- А мальчика не хотите? - Плотоядно улыбнулся грузчик, на которого обратила особое внимание. - Я за нее!

- Да кто же от такого мальчика откажется? Конечно, хочу, - тут же включилась в игру моя гадская натура.

КрасавЕц кинулся оформлять накладную, не забывая бросать сальные взгляды. Изображая натуральную блондинку, я восторженно закатывала глаза и чирикала придурковатым голосом: "А как я до машины все донесу? Вы же мне поможете погрузить, да? О, какой вы сильный!"

Словом, очень быстро пачки с ламинатом и прочими сопутствующими материалами были погружены в автомобиль. Грузчик Паша (я уже узнала его имя) страстно прихватив меня за талию, спросил:

- Мы увидимся?

- Конечно. - Ответила я. - А пока до связи!

- До какой? - Офонарел мужик.

- До телефонной...

С этими словами юркнула в салон. Уже в машине я ржала вместе с водителем, как лошадь. Гришка от хохота вообще чуть нужный квартал не проехал. Сказал, что в жизни такой дурости от меня не ожидал. Но не все же время быть серьезной, правда?

[Чудо-йогурт 3 680]

Едем к маме в гости. В Пензу.

Мама переживает за меня, когда я в дороге, и периодически пишет смс дочери, где мы находимся и как дорога.

А тут дочка уснула, с мужем на не переписывается смсками и мне приходит сообщение, с вопросом, где мы находимся.

Мы как раз встали на светофоре и я пишу ответ.

Нужно было написать, что мы в Бронницах. А этот умненький телефон с программой Т9 слово Бронницы не знает. Набирать это слово вручную не хочется. И я пишу, что мы почти в Рязани.

Светофор загорелся, я отдаю мужу телефон с просьбой отослать сообщение.

Прочитав и отправив сообщение, муж начинает смеяться.

Объясняю ему, почему я так написала.

Спрашивает, а если бы телефон не знал слово Рязань, ты бы написала, что мы почти в Пензе?

На минуточку расстояние от Бронниц до Рязани 140 км

[Гусёк 17 068]

Решила купить телефон. Оформила на сайте забор из салона, это получается дешевле. Пришла в салон связи, спрашиваю про свой заказ. Сотрудники пожимают плечами, говорят, что у них ближайший пункт, где можно забрать телефон в 3 станциях метро отсюда, а здесь никогда не было самовывоза, да и этой модели давно у них нет. Я удивлена, как так, у меня и письмо подтверждение есть, и адрес там указан, куда приходить забирать, и написано было, что бронь держат всего 2 дня.

Пришла домой, злая, открываю письмо, чтобы написать жалобу на них, и вижу, что это я - идиотка!

Я пришла в Связной, а мне нужно было в соседнюю дверь - в Мегафон. А я там права качала

[Вишня зимняя 46 817]

Тигровна

Мужчина из той машины смотрит и улыбается.

Коллега моя, сев в чужую машину, которую приняла за машину сына, ещё и возмущалась, что они зачем-то поменяли чехлы в новой (ею купленной) машине и ей ничего не сказали. Увидев обалдевшие глаза абсолютно незнакомого человека, она с перепугу начала извиняться на английском. Она его преподает. Потом промямлив извинения на русском, кинулась в соседнюю машину. А в ней сын и её подруга над ней хохотали.

Сегодня мне подарили набор из перечницы и солонки. Надо сказать никогда такого набора не было, отдельно перечница, отдельно солонка. Всё это куплено в прошлом век, двадцать пять лет назад.

Решила я все это обновить, насыпала соль, перец. Тут мне показалось, что я перепутала солонку с перечницей. Не глядя высыпала перед в сухую посуду, перевернула ёмкость, оказалось, что все правильно я насыпала. Стала насыпать перец обратно, а он хороший такой, душистый. Начихалась вдоволь!

Так мне и надо, смотреть надо сначала, а уж потом делать!

[Чехонтаня 10 730]

Первый раз зашла в эту ветки и засела. Здесь мне самое и место.

Вспомнила, как во время очередного периода борьбы с лишним весом, начитавшись всякой всячины, купила себе в аптеке пищевую целлюлозу для похудения. Пришла домой, достала флакон, инструкцию сразу выбросила, не читая. Медик я всё-таки, чего мне инструкции читать, я и так всё знаю.

Открыла флакон, там что-то лёгкое-лёгкое, воздушное. Я опять , не включая мозг, зачерпываю это ложкой и в рот собираюсь положить. Только рот открыла возле ложки, а всё это после моего слабого вдоха как полетело мне в рот, в гортань, в нос, в глаза!!! Мама дорогая, я дышать не могу, всё залепило этим порошком! Бросилась воду пить, кое-как очухалась, всё в горле першит, мешает.. Ужас!!!

Ну кто после этого усомнится в том, что тема "Я - идиотка" - это моя любимая тема!

И теперь я всегда читаю аннотации к лекарствам и вообще ко всему, что имеет аннотации и инструкции.

[Неслучайная Случайность 42]

Я тут который день борюсь с нерадивой мамашей - нашей кошкой. Пытаюсь привить ей материнский инстинкт. А то родила кучу котят, а ухаживать за ними не стремится. Вчера рано утром вышла погулять, а вернулась только ночью.

Котята голодные, холодные. Вчера весь день над ними просидела - тёплыми бутылками обкладывала и из шприца кормила. Устала даже. Забыла я, что такое новорождённый, дочке-то пять лет уже. Да и она одна у меня была, а тут пятеро.

А гулёна эта к ночи заявилась, но к котятам всё-равно идти не хочет. Пол-часа с мужем ловили её по всему дому, с топотом и криками: "Слева-слева заходи! Да не там! Ай, блин, снова ускользнула! " Эта дурочка орёт, как потерпевшая и царапается. И меня, и мужа исполосовала. Но всё-таки поймали, в шкаф к котятам посадили. И шкаф пришлось закрыть. Всю ночь их там проверяла - сидит с обречённым видом, титьки подставив. На меня смотрит с ненавистью. Еду и питьё ей прямо в шкаф ставила, и обратно закрывала.

Но вечно её закрытой держать не будешь. Ей и в туалет надо сходить. С утра, предварительно обложив котят тёплыми бутылками, мамку выпустила. Та радостно ускакала. Сходила в туалет, попаслась возле миски. Послонялась по дому, как неприкаянная. Вроде и гулять больше не хочется, и к детям идти тоже не хочется. Потом всё-таки полезла обратно в шкаф. Ну раз вернулась добровольно, закрывать не стала её.

Сама в туалет пошла ( извините) . Удобства на улице у нас. Выползаю из туалета, смотрю - по направлению к огороду мелькнула кошачья попа. Блин, убежала всё-таки. "Стоять, зараза такая, - кричу, - всё-равно ведь поймаю! " И кинулась, руки растопырив, за прибавившей скорость попой. Бегу, ругаюсь, в калошах по снегу оскальзываюсь. Когда почти догнала, увидела, что попа принадлежит совершенно чужому кошаку. Просто расцветки похожи. Тьфу, ты. Разворачиваюсь по направлению к дому, и обнаруживаю, что неподалёку стоит свекор и смотрит на меня вот такими глазами Оказывается он видел мою погоню за чужим котом.

Ну я И пошла, тихонько напевая, как ни в чём ни бывало. Ну может у меня хобби такое - за кошками разными по улице бегать, чего так удивляться то Интересно, что он теперь обо мне думает?

[Владимировна 3]

Настало и мое время отметиться в этой веточке

Вышла я сегодня из дома за пиццей и денег в банкомате снять. На глаза мне попалась маршрутка, которая идет в торговый центр. Ну я и решила поехать туда, зайти в Макдональдс и присмотреть себе пальто. Сказано - сделано.

Переделав все дела в торговом центре, я поняла, что не могу уехать домой, потому как нет ни одной маршрутки Я прождала 40 минут вместе с толпой человек в 20.

В общем вызвала такси. Оно, как ни странно приехало через 7 минут. Поехали мы. Сначала все было хорошо, но потом я начала понимать, что мы едем немножко не туда куда надо.

Осторожно интересуюсь у водителя, куда он собственно меня везет. И тут выясняется, что я, когда делала заказ, назвала адрес свое работы

Просто я на работу езжу на такси и видимо автоматически назвала этот адрес

Хорошо, что и работа, и дом находятся в одном районе, и практически на одном расстоянии от этого торгового центра

Водитель только ухмыльнулся и ничего не сказал. Подумал, наверное, что я не совсем трезвая - праздник же

[Мохито 32]

Расскажу историю, за которую до сих пор стыдно. Я вообще мастер нелепых ситуаций.

Пошла в банк по делам. Подхожу к нужному мне отделу, а там стеклянные раздвижные двери, которые на твое приближение реагируют и открываются. Ну вот подхожу я к ним, а они не открываются. Я ещё раз отошла - подошла, реакции - ноль. Задумчиво чешу затылок и краем глаза замечаю, что мне из стеклянной будки машет охранник.

Увидев, что я, наконец-то, обратила на него внимание, охранник начинает показывать куда-то пальцем. Стою, туплю. Он продолжает тыкать куда-то пальцем и что-то говорит, но из-за стекла не слышно. Все, до чего я додумалась - это развести руками и сказать: "Я не понимаю!"

Бедный охранник аж встал, руками машет, что-то кричит. И тут до меня дошло повернутся в ту сторону, куда он показывает. А там... дверь, обычная, с ручкой. Открытая Мало того, что я прошла мимо нее, так я ещё и стояла в 2х шагах и не видела.

[Лесовинка 47 668]

Проснулась я сегодня ночью по надобности, глаза открыла и обалдела. Через распахнутую дверь моей комнаты в гостиную отчетливо вижу в дальнем конце гостиной какую-то светлую субстанцию, неподвижно висящую над полом. "Показалось" - думаю, все-таки гостиная шесть метров длиной, да моя комната еще четыре. И луны практически нет, темно в доме. Глаза пошире открыла - стоит. Села в кровати, голову вытянула, смотрю изо всех сил - стоит. Неподвижно и беззвучно.

Так, думаю, срочно нужно будить мужа. Уже рот открыла, потом передумала. Крепость мой дом, в конце концов, или нет? Спят у меня возле кровати целых две собаки, или нет? Я верю в пришельцев и всякую потустороннюю нечисть, или нет? Встаю, маленькими, шажками продвигаюсь из спальни в гостиную, и здесь с грохотом налетаю на табуретку, на которой лежит светлая накидка на кресло. А ножек в темноте не видно, и полная иллюзия, что что-то висит в воздухе.

Все утро надо мной с удовольствием издевались муж и сын. Я в ответ помалкивала. Заслужила, ничего не поделаешь. Еще и перебудила всех.

[Неслучайная Случайность 42]

Лесовинка

маленькими, шажками продвигаюсь из спальни в

гостиную, и здесь с грохотом налетаю на табуретку,

Напомнили. Из моей бурной юности С мальчиками я гулять начала в 16 лет. Просто гулять, вы не подумайте чего)) Гулять, естественно, интереснее по ночам. И, хоть мама и ругалась постоянно, и домой строго-настрого наказывала возвращаться не позже 24.00, но часто у меня в наказанное время вернуться не получалось. Какой там не позже двенадцати, если только после двеннадцати самая романтика и начинается!

И вот приползаю домой в очередной раз около пяти утра. Страшно ужасно. Если мама проснётся, мне влетит. Решаю не включать свет, а тихонько прокрасться в спальню к себе, и лечь скорее спать. Если смогу маму не разбудить, то она и не узнает, во сколько я вернулась. Тихонечко захожу домой, боясь дышать. Дом у родителей частный, и чтоб попасть в спальню, нужно пересечь кухню. Мама спит в зале. В кромешной темноте начинаю бесшумно малюсенькими шажками красться по кухне. Крадусь целую вечность. И тут, на очередном шажке, я неожиданно поддеваю коленкой табуретку. Табуретка с жутким грохотом летит на пол, сбивает какого-то чёрта стоящее посреди кухни пустое железное ведро, ведро тоже ужасно грохоча отлетает в сторону. И ещё долго катается туда-сюда, погромыхивая ручкой.

Я застываю в безмолвном ужасе и стою так, не дыша. В зале, шёпотом матерясь, заворочалась мама. Потом что-то тускло зажглось. Блин! В телефоне время смотрит! Продолжаю стоять в темноте посреди кухни, не шевелясь. "Сейчас, - думаю, - полежит, поприслушивается, решит, что ей грохот спросонья померещился, и обратно уснёт." Мама вроде не шевелится, гробовая тишина. Я стою. Проходит томительная минута. Стою терпеливо. Проходит ещё одна минута. Не шевелюсь. И тут из зала совершенно не сонный, сердитый рык:

- Ну чего стоишь там, как дура? Спать ложись!

Так стыдно было