Я идиот(ка)-4

[Германика 36 776]

Недалеко от моего дома открыли новый зоомагазин. Помещение маленькое, состоит из двух сдвоенных комнат. В одном находятся товары для зверушек (и сами зверушки), в другом - товары для выращивания декоративных растений (и сами растения).

В свой последний визит купила корм для котейки и пошла смотреть клетки с вновь привезенными питомцами. Питомцев для продажи привезли очень много и по какой-то причине только одного вида, а именно - крыс. Просто полчище пасюков какое-то.

Я их откровенно боюсь, поэтому издалека окинув взглядом эскадрон хвостатых гадов, пошла выбирать игрушку для Штирьки. Вокруг клеток с крысами тем временем образовался плотный кружок из любопытствующих. Это были, в основном, детки с мамочками.

Залюбовавшись игрушками, я в задумчивости нажала на одну из них, представляющую собой пупырчатый шарик. Шарик заорал! Причем, звук раздался исключительно противный - резкий писк. Я взвизгнула от неожиданности и отдернула руки.

Думаете, на этом дело закончилось? Ага, щазз! Через секунду орал ВЕСЬ магазин Дети, их матери и даже продавец блажили во всю глотку. Прибежал менеджер, стал успокаивать народ и выяснять причину возникшей паники. Не сложно догадаться, что причиной безобразия оказалась, конечно же, Германика

В ходе опроса выяснилось, что я заорала от неожиданности, дети - от моего визга, а их матери подумали, что крысы кого-то или укусили, или вырвались из клетки. Продавец орала исключительно из солидарности. Так стыдно теперь в этот магазин опять приходить, даже слов нет. Магазин-то шибко хороший. И от дома недалеко, да...

[Макуля 11]

Решила я тут с наступлением весны себе курточку прикупить. В пуховике уже жарко.

Зашла в один магазин и кааак начала курточки мерять. А они мне все в груди/плечах маленькие. Я уж и на 2 размера больше меряю, а все равно жмёт. Мне аж до слез обидно - что ж я такая нестандартная, если еще больше брать, то в плечах как раз будет, а в попе совсем большое И курточку край купить надо, потом будет и негде и некогда.

Я наверно курточек 10-15 перемеряла. Устала, села на диванчик, думаю передохну и по новой начну. Продавцы жалостливо смотрят. ну да ничо, я женщина упрямая, без куртки не уйду. Сижу, потягиваюсь, плечиками без курточек повожу. Черт! А ведь и без курточек тоже жмет! Я ж в блузке, которая мне маловата как всегда!

Вот тут меня и осенило! Взяла я понравившуюся курточку, которая мне всё мала была, пошла в примерочную, сняла блузку, обернулась платком, чтоб не на голое тело мерять. И вуаля - не жмёт же ж! Купила я в итоге обновку себе!

В следующий раз пойду мерять в самой удобной одежде. Хотя....

[Неслучайная Случайность 42]

С утра сегодня. Не выспалась, чтоли. Встаю, лезу в холодильник за банкой молока, чтоб налить котам в миску. Тут же замечаю рядом банку с огуречным рассолом. "Чего, - думаю, - стоит тут, место занимает, надо вылить". Тут же беру эту банку и выливаю рассол в кошачью миску Ладно, тут же опомнилась хоть. Коты бы были в шоке

[Весёлая девчонка 0]

Бедный охранник аж встал, руками машет, что-то кричит

Нервная работа у охранников! Вспомнилось...

Было это почти два года назад, была я немножко беременна.

Договорились встретиться с мужем после работы около Пятёрочки, куда-то нам надо было сходить. Подхожу, его ещё нет. И захотелось мне пить ужасно... Звоню мужу, говорю, что если меня не будет у магазина, заходи внутрь. Пошла...

Народ идёт с работы, час пик. На всех трёх кассах очереди. А пить хочется всё сильнее. Думаю, возьму маленький сок, насчитаю мелочи без сдачи, и попрошусь без очереди. Быстренько запираю сумку с документами-деньгами и пакет с огромной форелиной (по пути купила) в ящик, ключ в карман, и бегом за соком.

На кассе меня пропустили... Подхожу к ящикам, открываю свой, а там............. Пусто!!! У меня паника. Как же так! Моя форель с серебристой чешуёй! Истеричным голосом кричу: Охрана! Умом понимаю, что весь мой променад за соком занял не более 40 секунд, соответственно особо опасные преступники далеко не ушли!

После моего крика кассы перестали работать, повисла гробовая тишина... Тут входит спокойный муж, руки в брюки... Я кричу: Беги на крыльцо! У меня сумку украли! И форель! Только что! Далеко не ушли! Муж выбегает...

Покупатели вытягивают головы из очереди, сотни глаз - и все на нас! И тут таки подходит охранник... Я, отчаянно жестикулируя, тыкаю в пустой ящик, говорю: Ограбили! Охранник грозно так: Вы уверены?! Меня бесит его спокойствие и тупость!!!!!!! Говорю, да как же так?! Только всё положила, сейчас нет! Украли! Охранник: Вы уверены?!?!?! Напоминаю, вся очередь и продавцы на кассе смотрят на нас не моргая!

И тут, охранник, как фокусник из шляпы, достаёт из кармана ключ от ячейки, которая находится как раз под нашей, отпирает, а там моя сумка и даже форель! Я сунула сумку в одну, а заперла ту, что над ней! Правильно, чё два раза наклоняться, я ж беременная! Охранник сразу это заметил, а я ж девушка стремительная, сразу за соком унеслась, вот он и запер...

И тут входит муж!!! Убежали, говорит, гады такие...

Из магазина мы с ним выходили под громкое ржание толпы. Как же было стыдно! А через пару минут и нас пробило, мы шли по улице и хохотали, как сумасшедшие.

А муж в этот магазин до сих пор не ходит!

[Подруга Ночь 520]

А я сегодня тупила так тупила. У меня последний рабочий день перед отпуском. И мыслями я уже далеко от работы. Переделала все утренние дела, попила кофе, поднялась к коллеге, с ней пообщалась. Потом вернулась, прибрала в кабинете, посмотрела на часы - о! уже двадцать минут до обеда и сорок до конца рабочего дня (а рабочий день у меня до часу дня)! Начальства сегодня нет, я и думаю - у меня постное меню, обедать не буду, уйду чуть раньше.

Собралась, выхожу, со всеми прощаюсь. На меня, правда, странно смотрят, но вежливо говорят "до свидания". По дороге на остановку встретила двух человек, вежливо кивнула и подумала: "Что-то они припозднились ко второй смене". Дальше. Приезжаю домой. смотрю на часы, и что-то мне кажется странным. Достала телефон, посмотрела время на нем. И тут до меня доходит - я ушла с работы на час раньше!!! Сразу стали понятны удивленные взгляды окружающих - такой наглости от моей скромной персоны - у всех на глазах смыться с работы неприлично рано - никто не ожидал.

Сама от себя до сих пор в недоумении.

[Германика 36 776]

Да что ж такое-то, я навсегда в этой веточке собралась прописаться? Вчера купила микроволновку. Сенсорную, забодай ее комар В магазине работала, а дома - фигу с маком! Психанула, поскольку нет ничего досадней, как обнаружить свежекупленную вещь бракованной. А уж как на менеджера по продажам обиделась, просто не высказать.

Я ж у него за последнее время кучу бытовой техники приобрела, а он мне, выходит, неисправную вещь втюхал. Сидела перед печкой раздутая от обиды, как жабка. И неожиданно еще раз решила режим набрать. Все получилось.

Знаете, как первоначально действовала? По дисплею микроволновки, как по экрану сенсорного телефона елозила. Да еще и понять не могла: какого дьявола она не реагирует. А то, что палец нужно плотно прижимать к дисплею и даже нажимать слегонца, в голову не пало. Ох, уж эти мои блондинистые волосы...

[Итсма Йлайф 30 165]

Германика

8 марта привезла маме мультиварку, стала объяснять принцип работы. Мама лишь рукой махнула: "Инструкция есть, разберусь". Ага, как же, как же...

Не успела я уехать, как мама собралась в ней курицу тушить. Вечером звоню спросить как курица, мама сказала, что на печке потушила, а "мультя твоя фигня на постном масле, уже сломалась", - мамины слова. Как я поняла с маминых слов, ни один режим не желал запускаться.

Через день я снова приехала к родителям с конкретной целью забрать мультю и обменять. Хорошо, что вперед проверила. А дело оказало в том, что мама думала о мультиварке как о искусственном интеллекте, заложила продукты, включила в сеть и все! А дальше, по маминому мнению, мультя должна была сама определить продукт и выставить режим.

Эх, мама... Ламер, блин.

[пипилема 55 518]

Собрались ехать в деревню к свекрови. Я села глаза рисовать, а челку накрутила на бигуди-липучку. Она у меня отросла как у пони, лезла в глаза и мешала краситься. А тут мелкий бегает, просит сок, достал прямо, а его как назло, дома ни копейки не осталось.

Накрасилась и тут же ломанулась в магазин, благо он под окнами. По пути соседку встретила. Она говорит:

- Ты куда несешся сломя голову?

- Да за соком сыну, ехать надо скоро, сейчас муж машину подгонит из гаража, вот тороплюсь.

Ну сбегала, сын довольный. Я его одела, спустились, сели в машину. Муж смотрит на меня и говорит:

- А ты что, прямо так поедешь?

- А, что?

-Ну в зеркало посмотри.

А там на лбу бигуди, конечно. А я то думаю, почему соседка меня с улыбкой разглядывала, и продавщица тоже. И если бы муж промолчал, то я бы до свекрови так доехала.

[Макуля 11]

Ох, пропишусь я здесь.

В субботу 15.03, записалась к директору школы, куда зачислен сын в первый класс. Сходила, пообщались, решила посмотреть когда к логопеду и психологу записаны. О, к логопеду тоже на 15, только в 16-30. Блин, надо домой, сына собрать и опять в школу.

Домой приехала, сына предупредила, ужин наготовила, зная свою привычку всё путать еще раз посмотрела дату и время - 15? ага, 16-30? ага!

Приехали с сыном в школу, бахилы купили, к логопеду поднялись - закрыто. Ну ладно, погуляли, пришли - закрыто. Скучно, ходим, в классы заглядываем.

вышла педагог:

- Что хотели?

- Так к логопеду.

- Странно, она по субботам не принимает.

- Да? А у нас на 15.04 вот мы и пришли.

Понимание приходит мгновенно! 4 месяц это же апрель! Это же через месяц! Всю дорогу сын хихикал над матерью. А я чо я 3 дня до этого болела. Не прошло еще, да и мозг видать задело .

Вечером рассказала мужу, ржет. Похвасталась, как кофе по дороге назад выгодно, в 2 раза дешевле купила. Он:

- Так срок годности наверняка кончился.

Я за банкой - нормально всё.

А он:

Месяц больше, месяц меньше. Год больше, год меньше, тебе ж без разницы, ты по своему времени живешь!

Вот гад!

[Harriss11 335]

пипилема

У меня мама недавно. Поехала в огород, проверять домик, участок, в общем готовится к летнему сезону. Ну и подзамерзла малость оглядывая свои владения, не май месяц же. Нашла в домушке шаль старую, рваненькую малость и обмоталась ей сверху пальто. И забыла. Обнаружила только дома. Что об ней подумали люди в автобусе и на улице неизвестно. Приличная же женщина и одета прилично под шалью рваной.

[Фобос 63 315]

Как всегда обычный цейтнот и куча планов. Сменилась, бегом подоить капризную козу, которая маме утром не далась. Накормить завтраком и собрать обед мужу, который уходит в ночь. Схватить документы сына, печати надо будет ставить в поликлинике и с утра прокачаться в спортзале, чтобы день не делить.

Вторые сутки бодрствования, ну ладно... не первый раз.

==

Выхожу после спортзала, прихрамываю заметно. Ноги работали симметрично, а хромаю, и странно: как-то неудобно, но не больно.

Глаза вниз - на ногах разные ботинки Обе пары у меня черные, короткие, разница в пряжках и паре сантиметров каблука. Что первое попалось под руку...хм... ногу в коридоре, то и натянула бегом. В спортзал-то я на машине ехала. К остановке шла, не зная, по каким кустам прятаться, позорище лесное.

[Вредная мама 204 836]

Случился у меня только что "трудовой понос". Искала ароматизированные палочки, увидела, что лежат зимние вещи мужа. Правильно - надо убрать, тогда и палочки найдутся.

Вооружилась пакетами, чтоб вещи туда сложить.

Сворачиваю его лыжные штаны, сую в пакет, пакет на диван. Беру его зимнюю меховую шапку, тоже пытаюсь засунуть в пакет. Шапка мяукает и в пакет не хочет. Кошку нашу, придурошную хотела убрать на лето. Как она проникла в закрытую комнату? Это первый вопрос, а второй - как можно не понять, что держишь в руке живое существо?

Наверное рано мне уборкой вещей заниматься. Пойду кофе попью.

[Зимия 2]

Как только вижу эту ветку, сразу какой-нибудь случай вспоминается на почве идиотизма.

Работала в школе очень давно и как-то собираясь, на работу, красилась. Дети тогда были маленькие еще, они, видимо, и отвлекли меня от моих действий.

В шоке я была, когда отвела 3 урока, после чего на перемене одна из учениц подошла, присела напротив учительского стола, убедилась поближе, что не ошиблась, таки произнесла:

"А у Вас один глаз ненакрашенный."

[Тигровна 68 238]

Я сегодня отличилась. Два раза!

Были в Метро. Как-то разбежались в разные стороны, муж велосипеды смотрел, а я куртку ему. Выхожу - нет его нигде. Туда, сюда, вижу - мелькнул впереди. Джинсы, черная куртка, седина. Таким быстрым шагом движется и головой крутит. Меня ищет! Я за ним бегом, зову достаточно громко: "Саша, Саша!" Еще думаю - джинсы ему широковаты, надо новые купить. Подхожу поближе, а это не он...

Обернулась, мой подруливает с тележкой. Я смеюсь, ему рассказываю и даже показываю того, за кем я бегала. А он возмущается: "Он же лысый!" Да, плешка маленькая есть, но я ее не разглядела издали.

Приехали домой, заходим в лифт, с нами девушка, ей на седьмой, нам выше. Лифт останавливается, девушка выходит, я за ней. Дошла до двери к квартирам, опомнилась, бегом назад, на мужа накинулась: "Ты что молчал?" Говорит, ты так быстро побежала, что я не успел ничего сказать.

Хорошо, руки у него были заняты, а то бы на кнопочку нажал и тю-тю...

[Датини 14 571]

Собралась я сегодня прополоть клубнику. Выхожу на огород, а ТАМ... Кизил зацвёл! Прямо за одну ночь распустился. И со всей округи на него слетелись пчелы. Облаком вьются, гул стоит. Я побежала за фотоаппаратом и от души эту красоту пощелкала. Весна!

Потом вернулась к своим баранам клубнике. По клубнике расцвели фиалки, мелкие дикие и очень душистые. От аромата прямо голова закружилась. Стало жалко выпалывать просто так, решила фиалки собрать и в комнате поставить. Пусть там пахнут!

Тут нарисовался кот Барсик. Стал прыгать и цеплять меня за руки. Когтей не выпускает, играется, бандит. Я сорвала длинную лозину и стала шарить по кустам малины. Барсик уши навострил и давай по малине прыгать. Я обхохоталась на него глядя.

А потом, вдруг, посмотрела на ситуацию со стороны. Взрослая, вроде бы, женщина, вышла работать на огород, а вместо этого фотографирует пчелок, собирает цветочки и играет с котом! М-да, и кто я после этого?

Правильные пчелы собирают правильный мёд. А это неправильные фиалки, залезли в клубнику.

[Чехонтаня 10 730]

Я вспомнила один из многочисленных случаев своего идиотизма. Ну этот вопиющий просто.

Я в период своей работы сразу в трёх местах брала домой на ночь меню-раскладки и считала калорийность, белки жиры и углеводы по ночам, чтобы в СЭС сдать отчёты в срок. Ну и не высыпалась, разумеется. (это предисловие, в котором я хоть как-то пытаюсь оправдать свой идиотизм).

И вот после очередного сидения с калькулятором до трёх часов ночи я проснулась в семь и задремала на пять минут. Прошло целых сорок минут, когда я соскочила как ошпаренная и понеслась на работу. Прибежала, в своём кабинете накрасилась и пошла в детский дом ( мой кабинет был в здании хозблока).

Иду себе, досыпаю на ходу. И тут понимаю, что за шершавый асфальт обувью что ли цепляюсь.

Оглядываюсь назад - и дальше бегу в кабинет с истерическим хохотом.

Я в брюках приехала на работу. И в них же была здесь вчера. Только вчера было прохладно и я надевала под брюки колготки.

Вечером стянула с себя брюки и бегом на кухню. А колготки вместе с брюками сняла, они остались в них.

Утром надела только брюки. И по дороге колготки (которые остались в брюках, которые я надела) стали вылезать из штанины. И вот я иду, а за мной тащутся хвостом из брючины чёрные колготки, сантиметров тридцать уже вылезло.

Страшно подумать, сколько времени я в таком виде ходила...

Я прогнала от себя эти мысли сразу, чтобы не грузить себя сверх того, что и так нагружено было.

Вот такой вот ужас..

[Кемска волость 20]

Тигровна

Несколько дней назад заманила я папу в магазин техники, чтобы ему ноут новый купить. Я ж в них ни шиша не разбираюсь, поэтому без его присутствия никак. Попросила выбрать. Жду. Жарко, одежда теплая.

Папа один круг сделал вокруг витрин, второй, потом ворвался в уши продавцу и они заговорили о загадочных гигагерцах. Мне снова жарко. Обычно я тыкаю пальцем, прошу завернуть и ухожу. А тут смотрю краем глаза, папа на третий круг вокруг витрин пошел.

Задумчиво говорю, когда он подошел ближе: "Дуся, вы меня озлобляете (с). Бери самый красивый и валим". Дуся моя почему-то шарахнулся в сторону, шумно выдохнув как корова. Дядя это был незнакомый, короче.

Папа был изловлен, на семейном диалекте решение было принято моментально, продавец как обычно решил, что мы не от мира сего и, освещая магазин красными ушами, с облегчением вручил нам коробку.

[Дефектолог 29 171]

Как многие женщины, часто пытаюсь делать несколько дел одновременно.

И всегда удавалось.

А тут... Понеслась в ванную, воды набрать, побулькаться. Думаю, пока будет набираться, я успею и плиту помыть, и на салат овощей настругать.

Подбегаю к дверям ванной, вижу, что у котика в лотке пора менять наполнитель. Наклонила голову, чтобы глянуть, может, ещё прокатит так, без перемены.

А дверь -то в ванную уже открыла.

Прилетела мне дверь уголочком прямо в лоб. Да так, что искры из глаз.

Всё. Ни тебе салата, ни тебе помывки плиты.

Залегла в ванну и замерла.

Только бы синяка не было. Мне завтра нужно быть в форме.

[девушка-из-моря 3 674]

Я тут на днях писала про свои, пардон, анализы, когда меня оправили на их персдачу.

После этого я ночь прокрутилась, думая, что ж там такого ужасного нашли.

На следующее утро, сдав повторно, вернулась в палату, а соседки как раз тоже по поводу анализов беседуют. И одна говорит:

-А зачем покупать пробирки? Мне медсестра сказала взять в туалете бутылочку из-под физраствора, помыть ее и в ней сдавать.

Я это как услышала, чуть не разоржалась: я-то тоже такую бутылку брала, но даже и не подумала помыть.

Кстати, повторный анализ выявил, что у меня всё в норме, ну, кроме как тормозной жидкости в организме больше, чем надо

[Фобос 63 315]

Вчера пошла за очередным документом для поступления сына в поликлинику. Написано: форма 112у. Ну хрен бы с ней, главное - название не забыть, а то у меня уже этих форм собрано.

Отстояла минут 40, захожу к участковой. Так, мол и так, нужна форма 112у.

- Иди, - говорит, - в регистратуру с паспортом и пиши заявление с указанием сроков, выдадут.

Я приосаниваюсь и еще более важно спрашиваю:

- А как же форма № 112 у?

Та на меня, как на умалишенную смотрит и про регистратуру повторяет. Я еще больше глаза выпучила. Тогда она решила по-русски.

- Это в простонародье медицинская карта.

Вот нельзя было сразу для идиотов сказать. И шо я стояла в очереди

[Странные танцы 1 525]

Тигровна

Дошла до двери к квартирам, опомнилась, бегом назад, на мужа накинулась:

Напомнили. Правда, идиотка тут не я /выходной, видимо, в моем идиотском графике/, но тем не менее .

Как-то пошли мы с мужем в гости к друзьям, те, с еще парой друзей, встретили нас у частного шлагбаума, где мы поставили машину и потом уж вместе всей гурьбой, потопали до дома, и как-то так получилось, что все пошли быстрее, а мы с мужем поотстали, короче, у лифта мы были уже одни, слыша громкий говор уехавших. Я еще удивилась, а что так хорошо слышно, как будто они едут вниз. А не как будто - через минуту распахиваются двери лифта и подружка Маринка, бодрым шагом выходя, что-то выговаривает мужчинам.

Вот в мультфильмах видели резкое торможение с облаком пыли? Почти такое же произвела подруга, уставившись вдруг на нас, а мужики громким хохотом все это сопровождают.

Мы с мужем так вообще ничего не понимаем. А когда поняли, долго еще вспоминали и держались за животы.

В общем, по дороге к вершине дома, лифт как-то странно себя повел и мужчины пошутили, что он-де не работает, и щас вообще они все застрянут, а уже поздно и сидеть всем и куковать до утра, в это время мы нажали на первом этаже вызов, и лифт послушно двинулся вниз, не привезя пассажиров до квартиры.

А Маринка, до паники боится лифтов, и со страху от всех этих разговоров, не заметив его кульбита, уверенная, что приехала до места, собиралась уже пройти мимо нас, к квартире, но тут видимо что-то щелкнуло в ее голове -видимо, то был вопрос, как мы оказались на верху раньше их?

Да, не очень интересно описывать, долго, но все произошло буквально за минуты три. До сих пор смеюсь

[Юмор на лицо 962]

Занимаюсь подбором сельхозтехники для полной комплектации животноводческого комплекса. Сегодня долго выбирала прицеп для перевозки тюков соломы. И тут случайно нахожу то, что искала - радуюсь, читаю технические характеристики - все устраивает. Ура!

Собираюсь выписать контакты для получения полного описания агрегата и тут понимаю, что я выбираю машину на сайте игры в фермеров! Но какая там техника - мечта сельхозпроизводителя!

Ощутила себя идиоткой в сочном смысле этого слова!

[lazer 5 322]

Моя "кукушка" сегодня тоже улететь пыталась.

Выходя из дома, усиленно думаю - как бы не запереть ребенка старшего. Каникулы, деть спит до обеда, младшая в деревне.

Домашнюю дверь благополучно прикрыла и тут же на выходную дверь автоматически навешиваю замок, обдумывая как быстро растают остатки снега на огороде, за долю секунды забыв все предыдущие мысли. Дааа, мозг одно - руки другое.

Но видимо моя персональная кукушка была на коротком поводке и далеко не улетела Замок сняла, мысленно головой об дверь постучала и пошла на выход.

Пришлось бы сынке в окно вылезать, чтоб из дома выйти.

Витаминки пропить пора, видимо.

[Товарищ 4]

Эх, зрение моё минус шесть...

Муж позвонил с работы - хватит дома сидеть, погода хорошая, выхожу уже, иди меня встречать, прогуляемся.

Вышла. Очки, конечно, в спешке забыты в прихожей на полке.

Иду медленно, навстречу двое мужчин, ну - идут и идут...я - мимо. Мне в догон - "девушка, а мы не знакомы?" Нет, говорю и дальше иду...Они в ржач. Это муж мой с напарником решили посмотреть, далеко ли я без очков собралась уйти. Развернули меня и повели домой с двух сторон, как слепую - чтоб по пути в люк не провалилась или на гадюку не наступила....

[Вишня зимняя 46 817]

Врач, который мне вчера делал УЗИ щитовидной железы, сказала, что все неплохо, но дефицит йода присутствует. И задает вопрос: "Вы морепродукты кушаете?" Ну какие морепродукты, только капусту морскую ем, да и то нерегулярно. Женщина посмотрела на меня удивленно, порекомендовала все же ввести в рацион морепродукты.

Пока она записи делала, а я одевалась, меня и осенило: "Доктор, а вы не знаете почему я в поликлинике всегда редко глупею? Я раз в неделю ем рыбу морскую, но почему-то к морепродуктам её не отнесла. Думала про крабов, кальмаров да креветки".

Милая женщина успокоила меня, сказала, что я такая не одна. Про себя она рассказала, что если на двери на писано в какую сторону её открывать, то она обязательно откроет в другую! Тоже мне новость, я с этис сообщением в эту ветку первый раз пришла.