Я идиот(ка)-4

[Домовый сыч 1 810]

А вот и я!

С утра собираю дочку в школу после болезни, пошла нарисовать себе лицо на месте опухшей от сна физиономии. Возюкаю по лицу большой кистью и размышляю о судьбах родины куда ей справку положить дабы не забыла отдать.

Опускаю глазки вниз и понимаю, что лицо пудрю румянами. Пришлось умываться вторично, заодно и проснулась окончательно.

[Самобранка 87 763]

Будь они неладны эти куриные головы и дырявые пакеты. Сначала растаяли в машине, красной лужей. А всё ж второпях, впопыхах- забежала в дом с мыслью первым делом головы пристроить. Бросила и забыла.

Такса мне уже пришла напомнить, что в кухне с куриноголовых берегов текут кровавые реки. Я закудахтала, как те куры, кода были живые, уложила их ещё в один пакет, глубокой миски не нашла, нашла крышку, если взять её с изнанки, то там глубокие края- сойдёт за миску и убрала всю эту хренотень в холодильник.

Встаю утром. Открываю холодильник, а я его вчера терла и мыла пол дня до белА!

Тададам! Убийство лысого в подвале!

И дебилизм не в том, что пакет опять рваный попался и я головы уложила в крышку, которая съехала на бок сразу, как только я хлопнула дверкой холодильника, а в том, что куриные бошки в крышке лежали на самой верхней полочке и кровь лилась, как ниагарский водопад, по всем чистым конструкциям, и в масло сливочное натекла и в блинное тесто. Побеспредельничала напоследок.

Я обычно частями головки варю, а тут в большую кастрюлю запихала и уварила всё разом. Наверняка уже.)))

[Домовый сыч 1 810]

Мой день продолжается!

Кто рассказывал, что пытался выйти из магазина с корзиной? Я к вам! Пораньше пошла забирать дочь, что бы зайти за курицей в "Пятерочку". Зашла, нашла курицу - положила в корзину. Заплатила - переложила в пакет. Пока перекладывала повесила корзину на согнутую руку, да так и отправилась на выход. Где треснув ей входящую тетку осознала, что я мелкий жулик выносящий магазинный инвентарь.

Может на сегодня все - хватит?

[Карташонка 23 733]

Начитавшись про натуральную косметику, вспомнила - как нельзя кстати - про мед старый, засахаренный. Много нового, так что гарантировано - старый кушать мои домочадцы не будут. Ладно, осеняет меня, сделаю скраб с солью.

Состав простой, но куда-то его складывать надо. В обычную банку не комильфо, леди не мажутся скрабами из обычных банок... Вспоминаю - вчера копалась в недрах прикроватной тумбочки, выкинула пять шикарных банок из-под крема (там все крема уже сроком истекли, выкинуть руки не доходили). Больше в баночках нет, остальные крема в тюбиках.

Значит, что? Значит, эта самая леди полезет в мусорное ведро. За баночкой. Отмоет и будет туда скраб складывать. И вот леди копается поверх мусорного пакета (внутрь лезть леди не решилась, решила наощупь из вне). А нету! Это было не вчера, а позавчера! И тот мусор выкинут.

Вот так - в чистую поллитровую баночку нашим ледям крЭма складывать не комильфо, а в помойке ковыряться - ничо так, нормально. Фу-фу таким ледям. Идиоткам.

[Крокодиловна 19 367]

Ха, корзинки. Мелочь. Я у соседей по улице тележку из супермаркета видела, вот где высший пилотаж. Я всё думаю, как они её через железнодорожный мост тащили. Вроде порядочные люди, а поди ж ты, тележку стырили.

Я вчера чудила. Во вторую смену работала, всю неделю засыпаю в 2-3 часа ночи, просыпаюсь в 10-11 дня, на работу к часу. Вот, пришкандыбала вечером, вся дача опять грибами провоняла, муж, грибной маньяк, дорвался до леса. Накормил меня картохой с грибами, мням-мням. Ну, думаю, пойду схожу в, извините, туалет и сяду вышивать под кино.

Пока дошла до интимного домика, дождь закапал. Ага, думаю, надо велосипед убрать. На работу на велике езжу, оставляю во дворе у столика. А когда дождь, на веранду закатываю. Выхожу из-за угла... Нет коня! Где мой конь? Холодом окатило. Потом - да не! Мой наверное тоже услышал, что дождь пошёл и на веранду закатил.

Подхожу - нет на веранде коня! Где мой конь? Холодом окатило. Потом - да не! Мой наверное в сарай отвёз. Стоп, какой сарай? Ночь на дворе, глаз коли, ноги переломаешь, пока с конём до сарая дойдешь. А веранда - вот она, два шага.

Украли!!! Коня украли!!! Стоп. Собака не лаяла. Щеколда на калитке такая, что мы сами изматеримся, пока откроем. И до коня по темноте две канавки, о которых только свои знают, а чужому ноги переломать, как не фиг делать.

Тогда где мой конь? И как мне завтра на работу добираться? Рванула к своему, пытать, куда коня моего дел. И тут... Ить... Я ж дома его оставила. Дочка на работу устроилась. Новый магазин за городом открывают, я ей коня и отдала, чтобы она на нём доехала. А сама от дома до дачи пешком шла! Воткнула наушники и под музычку бодро пошагала. У меня это начисто из башки вылетело. Хорошо, до мужа дойти не успела, напугала бы мужика неадекватом... (Как представляю :"Куда мой велик дел, паразит????? ". Ужас-ужас...)

Кажется, мой новый график приближает мою встречу со стариком Альцгеймером...

[Я верю... 264]

Когда то давно попала я в нервно-идиотское положение.

На 5-м курсе института я проходила практику в одном крупном банке (для написания диплома). И конечно же я мечтала когда-нибудь попасть в тот банк на работу.

Помню там было все такое красивое, много стекла, все блестит. Все служащие для меня были почти небо жителями.

Вот однажды пошла я в туалет в том банке. В туалете, как в музее - красота. Туда я зашла, закрыла дверь, щелкнул замочек...Через некоторое время пытаюсь выйти, а дверь открыть не могу. Я ручку на двери и так и сяк пыталась повернуть. Дверь изучила вдоль и поперек. Ну никак. Хоть Караул кричи. Перед глазами пронеслась вся жизнь.

Я уже представляла себе, как буду звать кого-нибудь на помощь. Этож надо орать, стучать...как будут открывать эту дверь в туалет. Позорище. Посидела я там немного и уже в полном отчаянии опять давай ручку дергать. Видимо небеса сжалились надо мной. Не знаю как, но дверь открылась . Ох, как я от туда вылетела.

Потом специально ходила изучала замок на туалетной двери. Ничего такого особенного в нем не было. В следующие разы двери открывались нормально.

Теперь всегда в незнакомом месте прежде чем пойти к белому другу, изучаю замок на двери на предмет открывания.

[Ауринко 7 379]

В конкурсе на звание главной идиотки дня я наверное бы точно сегодня победила.

Мне надо поменять паспорт. Наступил возраст "ягодка опять". А ехать для этого надо в райцентр, за 60 км.

А тут так удачно получилось, что и сестра едет по работе, да ещё на рабочей машине. Порадовалась что не на маршрутке, да ещё и 460 р на билеты не тратить.

Приехала, очереди нет, я первая. Ну красота же, сейчас быстро сдам, и можно ещё и по магазинам пройтись- потратить денежки подаренные.

Зашла, отдала документы.

-Свидетельство о разводе где?

Е-моё, забыла! Разрешили передать с кем нибудь.

-Квитанцию об оплате госпошлины давайте.

Про неё я тоже забыла.

Не взяли у меня документы. А там такая стервоза работает, что просто ужас. А мне уже не до её хамства и грубости, в полном шоке вышла. Вот как так можно лопухнуться было?!

Ни про квитанцию, ни про свидетельство даже не вспомнила ведь!

По магазинам я конечно уже не пошла.

Придётся в следующий выходной опять ехать.

[лимонная долька 1 672]

На прошлой неделе собрались с мужем на море, пока наш сына будет в школе. Думали доведем ребенка и его друга до школы, спустимся на остановку и сядем на маршрутку. Выходить нужно в 8 часов, а будильник я попросила мужа завести на своем телефоне будильник на 7, чтобы позавтракать, умыться и т.д. А выйти нам надо в 8 часов. Идти до школы 15 минут. Занятия начинаются в 8,30. Мой телефон последнее время отключается сам часто. Муж с вечера завел будильник на своем телефоне и я положила его себе под подушку.

Звенит утром будильник. Я быстро подрываюсь, готовлю завтрак, умываюсь, собираю сумку с собой. В это время муж и ребенок еще спят. Обычно я их бужу, как приготовлю завтрак. Ну вот, завтрак готов, раскладываю по тарелкам, разливаю по кружкам чай-кофе. Бегу в комнату будить. Залетаю в комнату и кричу:

- Подъем! Быстрее! Завтрак остывает!

Муж открывает сонные глаза, смотрит на часы на стене и спрашивает:

- А че так рано???

Я:

-Вставайте! Еще есть будете 3 часа!

А сама поворачиваю голову, смотрю на часы и вижу время 06,30!

Стою и не пойму, насколько же муж будильник завел????

Я конечно не растерялась и давай возмущаться:

-Кис, зачем ты на такую рань завел?! На сколько завел?!

А любимый берет свою мобилку, смотрит в нее и говорит:

-Да будильник еще не играл! И заведен на 7!

Вот же я лох! Мне просто приснилось, что будильник заиграл

Муж потом меня весь день подкалывал и ржал))

[лимонная долька 1 672]

А вот еще одна моя выходка

Случай этот произошел совсем недавно в выходной день. Позвонила подруга и говорит:

-Пошли с детьми на море.

Я:

-Конечно пошли. Встречаемся на том же месте.

Одеваемся с ребенком, ему шорты, кепку, майку и очки- капельки от солнца.

Пришли. Дети купаются, мы с подругой сидим общаемся.

Прошло пару часов. Пошли вместе домой. Опять идем с подругой разговариваем. Дети вокруг нас скачут, переодически что то у нас спрашивая, а мой ребенок все очки поправляет. Я ему еще все замечания делаю, мол, хватит очки трогать, опять все заляпанные будут и дужки расшатаются.

Подходим к дому. Выходит муж. Идет нам на встречу( ему нужно было ехать по делам). Смотрит на ребенка и говорит:

-Вот где они! Весь дом перерыл, найти не могу! Зая, ты смотришь что ребенок надевает?!

Я стою и не могу понять про што он????

До меня дошло, когда муж к сыне подошел и снял с него свои очки

На минуточку, ребенок только во второй класс пошел, а мужу 34 года и здоровый такой! А я и не заметила, чьи я ребенку очки надела Просто у сына и мужа очки-капельки и оправы похожи. Только у мужа взрослые, а у ребенка маленькие, детские.

Муж вечером все смеялся, да спрашивал:

-Трусы хоть мои сыну еще не надеваешь?! А то у нас ящики с бельем рядом

[Свеча 26]

Вот какого лешего мне понадобилось заглянуть в этот магазин? Теперь вообще на улицу не выйти – всех распугаю.

Пошла я с утречка за хозяйственными покупками, а то вечером, когда приезжаю с работы, магазин наш уже закрыт. Пока рассматривала ассортимент и выбирала товар, краем уха услышала разговор покупателя и продавца. «Он долго не смывается?» - «Примерно месяц». «А для каких волос?» - «Универсальный, для всех типов».

В общем, я тоже сделала стойку. Речь шла об оттеночном бальзаме. Ни разу не пробовала. Пару раз хной и басмой приходилось не столько краситься, сколько укреплять волосы. А кардинально вот так, чтобы изменить цвет волос или просто оттенить – не доводилось. Наверное, пора. В моей тёмной шевелюре нет-нет, да и блеснёт серебристая ниточка седины.

Ну, всё тут одно к одному. Вскорости мне надо принимать участие в важном Мероприятии, и я должна выглядеть на все сто. Вы, наверное, догадываетесь, что бальзам этот я купила. На свою голову. В прямом и переносном смыслах. Цвет мне был обещан – «эспрессо» (обожаю кофе), да ещё бонусом – эффект биоламинирования (заодно узнаю, что это такое).

Дома читаю инструкцию: «Наденьте защитные перчатки. Нанесите оттеночный бальзам на влажные чистые волосы и равномерно распределите». Ха, проще простого! Надела, нанесла, распределила. И как-то мне стало подозрительно, что перчатки, которые я успела снять, стали ярко-фиолетовыми. Ни разу эспрессо такого цвета я не видела. И что-то запаниковала. Позволить себе побриться наголо, как Киса Воробьянинов после «радикально чёрного цвета», оказавшегося зелёным, я не могу. Поэтому стала быстро смывать средство с волос. Ванна, как ни странно, окрасилась коричневым. А я, глянув в зеркало, не знала, плакать мне или смеяться. Лоб и уши мои стали цвета майской сирени. Пальцы рук напоминали маленькие баклажанчики. Ногти – модного чернильного колера, с траурной каймой к тому же. Кто ж думал, что и смывать краску надо тоже в перчатках! (ну идиотка я, признаЮсь)

Устроила себе выходной, называется. Вместо красотки какой-то лиловый негр от Вертинского получился. И ни один седой волос не закрасился, паразит. Я пересчитала Полдня отмываю физиономию медицинским спиртом. Чувствую, скоро надышусь парами, и тогда мне всё будет, действительно, фиолетово.

[Сальто-Анхель 278]

Неделя выдалась тяжелая, идиотничала тут и там. Из того, что помню: вечер, доделываем уроки со старшим, младший ходит на голове, я уставшая-замотанная захожу в ванную и ужас как я орала - в моей ванной мужик!!! Я, конечно, в секунды вспомнила что замужем, но ситуация... мда, посмеялись с мужем.

В пятницу день рождения младшего, организатор, то бишь я, умоталась до того, что свечку в торт воткнула вниз головой и еще поджечь пыталась, пока старший не засмеялся - цифра три хоть как поверни, но фитиль-то только с одной стороны.

[Вишня зимняя 46 799]

На улице у нас тепло, жарко практически сегодня, дома тоже было не холодно, пока я после ванной не намазалась кремом для тела с охлаждающим эффектом. В летнюю жару он хорошо идет, а сейчас сижу перед ноутбуком, доделываю работу на завтра, завернувшись в плед. Чая что ли ещё горячего выпить?

[Скоропаника 23 332]

Возвращаемся домой с работы. Довезли нас до центральной проходной, надо выйти отдать пропуск. Я вышла первая, подошла к двери, толкаю, не открывается.

Почему то показалось, что охрана дверь уже на засов закрыла, хоть и не должны были. Знают, что наш цех в 12 ночи пересменок, люди домой едут. Стою, стучусь, что бы открыли.

Подходит наладчик с нашей смены, дверь на себя дергает, открыто. Поворачивается ко мне - Вежливая, ты наша.

Посмеялись всей сменной. Что поделать, идиотки они такие, раз закрыто надо постучать.

[Витраж 120]

Просыпаюсь недавно - красота! Два выходных, погода отличная, за окном птички поют. Потягиваюсь от души... И тут спину пронзила резкая боль, я аж закричала. Прибежали домочадцы, обозрели мою скрюченную тушку, намазали чем-то и велели лежать дальше. Два дня провалялась с ноутбуком, но работу никто не отменял и вот я здесь.

Коллеги сочувствуют, советы умные дают. Пришел директор и тоже с советом. При радикулите, говорит, первое дело - пояс из собачьей шерсти. Красота! К вечеру будете как новенькая.

Я подумала и обиделась. Что-то вы, господин товарищ директор, не то говорите, отвечаю. Как можно молодой красивой женщине такие вещи говорить страшные - радикулит, собачья шерсть... Директор задумался, может и моей адекватности.

Через час подходит. А как вы относитесь к люмбаго? Отвечаю, что лучше бы никак к нему или ней не относиться, но звучит много лучше, чем собачий шерстяной радикулит. А так даже красиво - Людмила де Люмбаго.

[девушка-из-моря 3 674]

Захотелось мне сегодня на ужин гренки. После работы почапала в супермаркет за молоком и батоном.

Подхожу к стеллажу с молоком, беру один пакет- позавчерашнее число стоит. Ладно, думаю, знаем мы их хитрости, надо взять подальше. Беру. Позапозавчерашнее. Одна-а-ако, - думаю я. Иду к лотку с молоком другой фирмы. Да что ты будешь делать! Опять позавчерашнее. Я уже начала недовольно бубнить, мол, середина недели вообще-то, а товар свежий подвезти не могут. Ну, что делать, беру позавчерашнее.

Иду к полкам с хлебом. Да ё-моё! Та же песня! Хлеб или позавчерашний или позапозавчерашний. Тут я уже бубнить громче стала, что, мол, супермаркеты совсем обнаглели, думают, что пипл всё схавает. А делать-то нечего, образ гренок уже маячил в моем голодном воображении, - взяла пакет нарезного.

Иду домой с покупками, думаю, так, быстро поем и на форум смотреть, кто стал лучшим новичком. И тут - стоп! Думаю, та-а-к, сегодня - день рождения форума, значит, какое сегодня число? Сама себе отвечаю: с утра было 24...

Аа-а-а, - чуть не завопила я на весь двор. - Двадцать четвертое, а не двадцать шестое!!! То-то мне в магазине всё казалось позавчерашним. А я упорно искала пакеты с надписью 26.09.15 и всё возмущалась, что попадаются одни 24.09.15. На свежак, получается, зря наехала.

Ну, пусть меня сотрудники магазина простят, видно сильно я на работе ушаталась, что уже числа путаю и живу послезавтрашним днем...

[Архимедовна 37 998]

Сегодня у меня был пионерский костёр - сжигала все остатки мусора перед зимой. И в какой-то момент поймала себя на том, что ищу в районе основания кострища регулятор огня, как на плите в кухне

Заработалась, однако

[Гуцулка Ксеня 162]

Иду в банк, по дороге прохожу мимо старого здания, окна заколочены, в одном месте стену подпирает бомж, как обычно с кучей сумок. Такой грустный стоит и смотрит в одну точку. Зашла в банк, сняла деньги, возвращаюсь той же дорогой. Передо мной идет парочка, парень с девушкой, лет по двадцать им. Оказалось бомж сторожил мусорные баки на противоположной стороне дороги, на которые я конечно не обратила внимания. В это время к его сумкам подкралась бродячая кошка и начала искать что вкусненькое в его сумках. Стало страшно за кошку, вдруг бомж заметит, что кто то хозяйничает в его вещах. Не найдя ничего вкусного в сумке, кошка запрыгнула на окно и начала приводить себя в порядок. Парочка передо мной быстрее подошла к окну и вдруг девица спугнула кошку с окна. И тут меня такая обида взяла за кошку, мало того что бедная живет на улице, борется с бомжем за что то съедобное какая то девица еще несчастную гоняет.

Догоняю я парочку и говорю парню:

-Ни за что в жизни я бы не встречалась с девушкой которая не любит животных.

И я пошла дальше, с таким удовольствием слушая оправдания девушки перед парнем, мол кошки плохие, царапаются, а парень, такой нормальный попался, давай говорить ей, что у девушки просто кошек не было, поэтому глупости она говорит.

Нет, обычно я не пристаю к людям на улице, наверное "было полнолуние..."

[Пинья 5 568]

Привет всем! И я к вам.

В выходные я варю себе кофе по утрам.

Сегодня было не исключение. Встала, покормила кошку (святое!), заправила кофеварку и пошла умываться. Возвращаюсь на кухню, смотрю на кофеварку и чего-то не понимаю. Разглядывала кофейник и так, и эдак. Что-то не то. Взяля в руки, поболтала...какой-то прозрачный кофе. И тут до меня доходит: воды-то я налила, а кофе добавить забыла! Кофеварка воду честно подогрела, но в кофе превратить её на смогла. Пришлось варить заново.

[Аквитания 1 693]

Я вот тут тоже отличилась. На работе иногда возникают проблемы, решать которые приходится ребятам из Узбекистана. Например, разгрузить новую мебель, что-то подремонтировать, передвинуть. Несколько раз мне доводилось с ними общаться. Объяснишь, что надо сделать, они покивают головой и приступают. Поскольку язык знают плохо или очень плохо, результат не всегда совпадает с ожиданиями.

Я выработала авторскую методику общения с ними. Говорю очень громко, медленно, практически по слогам. Очень похоже на то, как первоклассникам диктуют диктант. Для пущей доходчивости я показываю жестами, что и как надо сделать.

В очередной раз пришла такая бригада на помощь. Я начала свое выступление. Голосом диктора центрального телевидения объясняла задание, бегала вокруг, размахивала руками. Раза три по слогам повторила, куда надо ставить шкаф. И показала. И еще раз повторила. Они без эмоций посмотрели мой спектакль. А потом их бригадир на чистом русском языке сказал мне: "Все понятно. Можно приступать?"

Такой дурой я себя давно не чувствовала.

* *****

[Матёра 4 443]

Выдалась тут у меня относительно свободная ночь и я поехала на дачу. Просто поспать и отдохнуть. А не спится. В три часа ночи мне пришла в голову гениальная мысль. В общем, я была не права, когда решила, что стены в спальне в новом доме должны быть белыми. Они должны быть серенькими.

Вообще-то, как раз спальня уже полностью готова. Но умище-то куда девать! Срочно надо бежать в новый дом и перекрашивать стены!

Если бы я ещё проснулась, перед тем, как бежать Краску-то я заколеровала. Стремянку очень хорошо пристроила - одной "ногой" прямо на бракованный выключатель

В общем, очень хорошо заколеровались пижама, трусы, моя пятая точка и уложенный позавчера мужем новенький ламинат. Живописности мне также добавили синяки на левой ноге и ссадины на руке.

Мужу сказала, что ламинат немного изменил цвет исключительно благодаря моей дизайнерской задумке. Но, глядя на серенькую мою задницу и ссадины, он, кажется, в это не поверил.

А вообще - красивенько получилось. Правда, стены так и остались белыми.

[Аквитания 1 693]

А можно рассказать, как мы всей семьей с ума сошли? Я много лет работала по определенному графику. Только в пятницу возвращалась поздно, и муж всегда встречал меня у метро.

На прошлой неделе мой график сменился. Во вторник поздно вечером еду домой. Вагон метро мерно покачивается , а я с грустью думаю о том, как же быстро летит время. Вот только были выходные, и уже пятница. Да и не помню, как неделя прошла. Вот дела! Тут что-то отвлекло меня, я вынырнула из своих мыслей и вспомнила, что сегодня вторник, а не пятница.

Муж встретил меня. Идем, общаемся. Рассказываю ему о том, как дни перепутала. Он посмеялся и говорит: "А я тоже запутался. Собирался сходить за тобой, а потом сесть за компьютер, поиграть вдоволь. Завтра же суббота!"

Заходим домой. Выбегают встречать кот и сын. Кота целую, а сына спрашиваю, собрал ли портфель. А он в ответ:"Зачем? Завтра же суббота!" У всех четко отложилось в голове: если меня вечером нет дома, значит завтра будет суббота. Можно отдыхать.

А стоило мне поменять график работы, у всех сбились настройки. Выходные пришли пораньше. И только кот не пострадал. У него и вторник, и пятница проходят одинаково хорошо.

* ****

[Мартышка в космосе 22]

Сегодня на работе учудила, до сих пор смешно.

Звоню с рабочего телефона подружке на мобильный, и тут же на моем мобильном входящий. Отвечаю, а в ответ тишина....

Оказывается, набрала сама себе и жду чего-то, ведь думала еще какое-то время чей же это номер такой? Вроде знакомый. Точно идиотка.

[Мадлина 13 149]

В общем, приболела я, продуло мне шею и руку, болит так, что выть охота. Приехал супруг, я его запрягла и поехали в аптеку. Я в январе лечила поясницу, так что знаю , что брать.

Говорю провизору-мне дифлюкан-мазь и Найс в таблетках. Она на меня посмотрела и говорит: может "Диклофенак". Я-ой, точно.

Потом спрашиваю, что есть такое-дифлюкан, она мне объяснила, антигрибковое средство для, извините, письки.

Вот я и представила, как бы я этими противогрибковыми капсулами шею и плечо натирала.

[Тигровна 68 220]

Я наконец-то решилась сесть на диету. Набранные в отпуске и после него 3 кг (к имеющимся уже немалым) меня сильно напрягали.

Готовлю себе отдельно. Отварная грудка, цветная капуста, овощи, творожок. Сегодня на работе разогреваю в микроволновке свой маленький контейнер. Достаю... Ба! Салат из огурцов, перца и помидоров с луком, недоеденный домочадцами за ужином, плавает в горячем майонезе! А рыба тушеная осталась в холодильнике...

Но голод - не тетка. Съела, и даже вкусно было. Чаю попила с сухариком. Может, похудею быстрее.

Скрытый текст

Два кг уже ушло.

[Самочудо 75 786]

Договорилась с одной форумчанкой, что позвоню ей вечером на городской номер. Звоню. Автоответчик мужским голосом рассказывает, что занят и просит рассказать кому надо перезвонить. Я бодро

- Здравия желаю, товарищ полковник! Передайте пожалуйста Наташе, что перезвоню через полчаса.

Звоню, снова отчитываюсь перед автоответчиком. Договариваюсь на звонок на следующий день. Потом ещё раз на третий день.

Потом подумала, что может времени нет. Может ещё какие важные причины...

Сегодня звонок мне и этот мужской голос с автоответчика очень вежливо у меня спрашивает какой Наташе надо передать про мой звонок и почему я его называю "Товарищ полковник"?

Боюсь, что мужчина не понял про какой форум я ему рассказываю Потому что, оказывается, в течении трёх дней я названивала по вечерам в какую-то организацию под названием "Метро групп" А они днём слушали про полковника и Наташу

Теперь я точно знаю, что по вечерам даже в очкам не очень хорошо вижу контакты в телефоне И ещё не знаю откуда у меня это самое Метро в телефонной книге оказалось?