Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Очумелые ручки

Я идиот(ка)-4

Recommended Posts

Приехала из отпуска, позвала подружку в гости, впечатлениями поделиться. Сидим на кухне, болтаем, потягиваем южное винцо.

- О, - говорю, - сейчас фотки покажу! Только у меня на кухне интернет не берет, пойдем в комнату.

Пошли в комнату, посмотрели фото с отпуска, похихикали, обсудили. Возвращаемся на кухню. И тут подруга как-то странно посмотрела на меня, и говорит:

- Лен, а зачем тебе интернет-то нужен был, если мы просто фотки смотрели, скачанные с фотоаппарата на ноутбук?

Действительно, зачем?..... bangin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю, кто идиот, я или муж. Наверное, оба. smile.gif

Вчера на даче собираемся домой. С обедом припозднились, поэтому сумки собираю в ускоренном темпе - клубника, малина, черника, кабачки, перцы, зелень, грибы... Контейнеров с крышками не хватило для ягод, поэтому часть клубники так и решила везти в миске, поместив ее в пакет, а пакет поставив в сумку сверху. Мужу сказала, чтоб поаккуратней.

Пока я приводила себя в относительный порядок, муж сумки перетаскал в машину и наступила какая-то пауза. Я думала, будет меня искать, поторапливать - нет, тишина. Выхожу к машине, а он говорит так вкрадчиво: "У меня тут клубника упала... ". Смотрю - пакет с миской в сумке, все вроде нормально. И тут он наклоняется и поднимает ягоду с травы: "Ой, вот еще одна". Упала сумка, из нее выпала миска, клубника реально упала и рассыпалась по земле, а он ее собирал! Часть складывал обратно в миску, а часть съел. Хорошо, что ягоды крупные были.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отоваривалась сегодня в супермаркете. Корзинку нагрузила, подрулила к кассе, выкладываю товар на ленту. Покупателей в зале на удивление мало, а возле касс и того меньше. Сидящие без дела спина к спине две кассирши и стоящий неподалеку охранник развлекают себя разговорами.

Моя кассирша смотрит на охранника - высокого, широкоплечего, симпатичного молодого человека лет 30-ти и говорит:

- Я разговаривала вчера с одной девочкой, она выйти за тебя не может, не получается у нее, очень сильно занята.

blink.gif Ого! Вон какие непростые вопросы здесь решаются!

Кассирша тем временем продолжает:

- А еще одна девочка есть, так она тоже за тебя не пойдет, какие-то нестыковки у нее.

Еще интереснее мне стало. Невольно начинаю разглядывать молодого человека. Что это за проблемы у него, что он сам себе невесту найти не может? Вроде с руками, с ногами, да и интелектом явно не обижен. Что охранником в магазине работает, так ведь это же не приговор, найдет он еще себе работу и посерьезнее. И вообще, странное какое-то сватовство получается, заочное. А девушки-то какие заевшиеся нынче пошли. Парень видный, серьезный, а они за него идти не хотят. Скромноватый он правда малость. Уткнулся взглядом в прикассовый столик и молчит. Тут его судьба, понимаешь, решается, а ему своей свахе и ответить нечего...

Но в это время в разговор вступает вторая кассирша и до меня наконец доходит, что речь тут совсем не о сватовстве и невестах идет. Да и парень тут оказывается совсем не при чем. Так сбоку припеку стоит, в разговоре не участвует.

Видимо второй кассирше завтра куда-то срочно уехать надо, моя кассирша решила ей помочь подмену найти. Но не нашла. Занятыми оказались все возможные подменщицы.

А уж я-то себе нафантазировала! Услышала звон, да не поняла, откуда он. smile.gif

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла я недавно в торговый центр, который состоит из трёх этажей и подвальчика. В подвальчике - продуктовый магазин, а три этажа отданы под всяко-разно. На одном из этажей хороший детский магазин и что-то типа "Развивайки". Короче, мам с детьми в этот торговый центр заходит очень и очень много.

При входе есть площадка, где можно оставлять коляски. Рядом стоит охранник, поэтому, коляски оставляют без опасения, даже с сумками и игрушками внизу.

Это так, предыстория.

Захожу я, значит, в раздвигающуюся дверь и слышу весёлую мелодию, которая доносится откуда-то неподалёку. Смотрю - а вот же они, три коляски стоят. Оттуда и идёт мелодия, судя по всему.

Прислушалась. Конечно, от колясок! Висят сумки; видимо, кто-то забыл сотовый, и он теперь звонит.

Даааа, подумала я, какие безалаберные мамаши! Оставить сотовый телефон в коляске! Ну и что, что охранник тут крутится, украсть телефон - проще простого. Особенно, если он намекает, что вот он, совсем рядом. Бери - не хочу.

Через пару дней судьба вновь занесла меня в этот торговый центр. И - дежа-вю. Захожу в дверь и слышу весёлую мелодию. Ту же самую!

Опять смотрю на коляски. Да, стоят, на сей раз четыре, сумки висят, мелодия звучит.

Даааа, снова подумала я. Везучие люди! Первый раз не спёрли телефон, так теперь и второй раз его забыли!

В третий раз я оказалась в этом центре вчера. И... да-да, всё повторилось: дверь - знакомая мелодия - коляски - мои мысли голосом Задорнова "Ну тупыыыыые."

Спустилась вниз за продуктами, затарилась, посидела в маленьком кафе. Возвращаюсь и слышу опять эту мелодию. А колясок-то уже нет! А мелодия-то звучит! lol.gif

Задумалась. Подошла к двери. Мелодия есть, колясок нет.

И тут мой взгляд падает на стоящий в углу аппарат, набитый мягкими игрушками, ну, тот самый, в котором надо захватывать управляемыми "щупальцами" зверька и тащить его за определённое кол-во рублей на попытку.

Мерцает огоньками, завлекает посетителей. Той самой мелодией.

Ну, и кто тут "тупыыыыые"? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помните Задорнова? Таможеннику надо отвечать так, чтобы у него то, что он слышит совпадало с тем, что он видит. Я ещё могу добавить. Общаясь с таможенниками и им подобными, употребляйте только знакомые им слова!

Ездили с братом на фестиваль "Нашествие". Там, на входе, всех проверяют и обыскивают. Ну, мало ли, шахидов развелось... Так вот, первый раз нас пропустили почти не глядя, а вот когда мы вышли на Волгу искупаться и вернулись назад, потребовали документы. Омоновец смотрит: одинаковые фамилии, и спрашивает:

- Супруги?

Я отвечаю:

- Сиблинги.

- А вот хамить не надо, девушка! Сумочки на стол!

Короче, досматривали нас долго и со вкусом. Отобрали зеркало и порошковый дезодорант. А брат пообещал мне, что рот зашьёт суровой ниткой, если не перестану умничать не в тему. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходила в женскую консультацию на плановый осмотр. Все дела сделала, вышла на улицу и потопала себе; тороплюсь, значит, дальше по своим делам. Отошла метров 200, смотрю: на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Возникает мысль: "Надо ж, какая-то дурында забыла их снять и шла, как идиотка".

Потом остановилась. Посмотрела вниз. Подумала. Сняла свои бахилы и потопала дальше озадаченная...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе. С утра занесла свой обед в холодильник, ужаснулась противному запаху, который витал в месте приема пищи.

Позже. Пошла уже кушать, открываю дверь, на всю комнату выдаю возглас "Фуууу!", прохожу дальше и вижу тетеньку, которая кушает там... Ну, поздоровалась, сказала ей, что запах просто противный в комнате. Потом дошло, что она могла подумать, что это я на нее "фукнула", от нее вонь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя рубрика, однозначно и стопроцентно, увы.

Звонит вечером мой мужчина как обычно, я ему отвечаю и первый вопрос у него - а что у тебя с голосом?

И вот как бы это мне ему объяснить, чтобы он сразу "скорую психиатрическую" не вызвал? Не знаю. Потому что реально со стороны это именно тот случай. Представьте себе без малого шестидесятилетнюю тётку, увлечённо обучающую стайку окрестных дачных ребятишек возраста от пяти до одиннадцати лет искусству изготовления свистулек из стручков акации! shiz.gif

Мало того, что сама вдруг эти стручки содрала и проверила, не утрачены ли навыки детства. Не-а, ни фига. laugh.gif Мало того, что попробовал сама свистеть в две-три свистульки, насколько дыхалки хватило - кавалькада пожарных и полицейских машин отдыхает. Так ещё и как минимум шестерых невинных детишек совратила - до сих пор соловьями разливаются на всю улицу.

Но при этом почему-то слегка охрипла. Видимо, напрягала с непривычки не только лёгкие, но и голосовые связки. Ну, мой друг это тут же и вычислил.

Объяснила ему ситуацию, как смогла, поржали в два голоса. Пообещал, что родители детей завтра придут меня бить - хор из двух десятков свистулек ибо детки ж тоже по две-три одновременно освоили! - это почище любого концерта хэви-метал. Но вроде принял довольно спокойно, дескать, чего ещё от меня ждать-то? Привык уже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня был очень нервный, тяжелый день. Пришлось много звонить в разные города, писать срочные СМС, а буквы маленькие, и мои артритные пальцы все время попадали мимо. Да тут еще индекс почтового отделения забыла. Вдобавок кошка моя любимая Люсишка сбежала с кавалером, выскользнула в дверь.

Я уточнила у сына индекс, и, чтобы не забыть, все время повторяла его про себя, пока исправляла СМС. Потом опять выскочила на крыльцо позвать негодяйку и закричала "О71, 071!"

Муж даже рассердился и велел немедленно выпить корвалол с валерьянкой, да побольше...

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня был очень нервный, тяжелый день

Вот и у меня тоже. Нервишки знатно пошаливали, потому что мне предстояло идти к стоматологу.

Когда я пришла в частную клинику, сердце стало стучать ещё сильнее, а мысли вообще куда-то разбежались. Подозреваю, что на вопросы администратора я отвечала, как полная тупица, но апогеем моей дурости стало заполнение анкеты.

В графе "дата рождения" я должна была написать "20 июля 1982 года", но написала... "22 июня (вот оно, подсознание, взяло и выдало blink.gif ) и... 1892 года." Ну, да, всего-навсего век перепутала, бывает. Ну, хорошо хоть не 1941. laugh.gif

Пришлось просить новый бланк.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня с ночной смены пришла. Прилегла отдохнуть немного, а коты мои решили в салки поиграть. Угомонила кое-как.

Только задремала - звонит заведующая, надо срочно пару вопросов решить. Решили. Уснула. Звонят из банка - "Вам дарим кредитную карту!"

Тьфу, блин! Вот так с перерывами часа два подремала. Встала. И понеслось - стирка, уборка, кухня, магазин, котов накормить, бельё погладить...

Вечером приходит муж с работы: "Что, дорогая, день не задался?"

- Как узнал? blink.gif

- А у тебя на ногах тапочки разные))) laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понадобился мне номер телефона одной из районных больниц. Позвонила подружке, она как раз там работает, она пообещала мне его смской скинуть, заодно и денежку попросила, в долг. Да не вопрос, только номер карты напиши.

Пошла я в банкомат, нет чтобы через сбербанк онлайн перекинуть, ввожу номер карты, а он короткий, цифр не хватает. Я пробовала еще раз, и еще, не получается. Позвонила подружке, поворчала, она ворона номер карты неправильно написала, попросила еще раз выслать.

И только на следующий день я поняла, что вводила не номер карты, а номер телефона из другой смски.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Замечаю на станции по ремонту машин рекламу большими красными буквами СИРОВКА.

Начинаю упорно ломать голову над тем, что же это за странная услуга то такая. Чего они там сирут, или сируют. Очень заинтересовало меня это. Долго прокручивала в голове всевозможные варианты. Но ответа так и не нашла.

Решила за помощью обратиться к водителю. Он удивился и говорит, что я что то путаю, такого нет точно. Но я ж видела.

Звонит мне на следующий день, говорит, что проезжал он мимо этой станции, и написано, там не СИРОВКА, а БАЛАНСИРОВКА. Просто первая часть слова погасла, а вторая осталась.

Водитель ещё долго смеялся надо мной. Нашла тоже, говорит, мне сировку.

Я не просто дура. Я ещё и слепая дура!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня идиЁтка.

Приехали утром в садик, там парковка большая, обычно машину в одно и то же место ставить получается. А сегодня "наше" место было занято. Ну ладно, поставили с другого края. Я ушла Илюшку отводить, муж в машине остался ждать.

Отвела, иду к машине, открываю дверь, залезаю, а в ней другой дядька сидит и на меня blink.gif вот так вот зыркает. Правильно, я пришла к старому месту, которое сегодня было занято другой машиной, но тоже темным внедорожником. Стало так смешно и неловко, извинилась, пробубнила, что перепутала. Отхожу от машины, оборачиваюсь, давлюсь от смеха, а там жена того дядьки идет с выпученными глазами.

Дошла до нашей машины, а там... Правильно, муж с вот такими eek.gif глазами сидит, и спрашивает, чего это я по чужим машинам прыгаю, к чужим мужикам? Объяснила, ржал как ненормальный. Потом смотрю, та машина отъезжает, и там тоже народ веселится.

Скорее бы жара закончилась, а то дурею. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На меня, наверное, скоро нужно будет намордник одевать. unsure.gif

Еду на маршрутке с работы. И тут на следующей остановке заходит парень, становится чуть впереди меня и хватается рукой на сиденье, да так, что его запястье оказывается у меня прямо перед глазами.

А на запястье браслет золотой, да такой широкий! У меня тоже не тоненький, но у парня раз в пять шире. Я и так голову поворачивала и этак, рассматривала. Нравятся мне браслеты. Автоматически протягиваю руку и начинаю вертеть браслет парня вокрук его запястья.

Смотрю, рука напряглась, я голову поднимаю, а парень так вопросительно на меня смотрит. И нет бы мне извинится, ляпаю:

-Махнемся не глядя? И свою руку ему протягиваю.

Парень ну очень громко рассмеялся, а я покраснела, как помидор... Идиотка, чо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пипилема

Я сегодня идиЁтка.

Вроде не писала. Я однажды почти так же попалась.

Иду , смотрю- машина стоит. Дверь раскрыта и ноги мужские торчат. А я эту машину знаю. На ней Андрюха ездит. Мой знакомый. Старая белая иномарка. И у поликлиники стоит, понятно, почему. Андрюха за женой - терапевтом приехал. Ждет ее.

Ну я так по колесу с размаху ногой пинаю и кричу:

- Привет! Сколько зим!

А из машины мужик незнакомый так на меня удивленно смотрит. И я понимаю. что ошиблась...

Блин, так неудобно.

ohmy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я только-только вышла работу в бутике.

И подходит ко мне Михалыч-базарком (командующий базаром), управленец, зам.директора.

Считает себя неотразимым и половым гигантом заодно.

И просит нож, чтобы нарезать колбасу себе на обед.

Я предлагаю:

- Давайте вашу колбасу. Я нарежу.

На что он мне отвечает:

- Нееет -криптованный мат на криптованный мат. Мне толсто нужно, а ты - же криптованный мат - на криптованный мат тонко порежешь и криптованный мат!

Я как стояла-так и села.

Согнулась на корточках пополам и хохочу дико. И остановиться не могу.

Не ожидала, что он материться через слово.

Начальство так себя не ведет.

Когнитивный диссонанс меня сразил и вылился в истерический смех до слез.

А в голове крутится:

-Что я делаю? Я же такого мстительного мужика обсмеяла!

Он меня теперь со свету сживет! Всякие - разные комиссии на меня натравит. Это в его стиле.

Проходит время. Я дрожу внутренне.

Разрешилось это неожиданно для меня.

Подзывает он моего мужа и спрашивает:

-Ты материшься?

Муж : - Нет.

- Матерись. Твоей жене нравится.

Это ж каким нужно быть не далеким, чтобы оскорбительный смех принять за одобрительный.huh.gif

Зато я выдохнула. Страшная мстя меня миновала. ph34r.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснулась сегодня рано, до будильника ещё. Солнышко встаёт, птички поют, тепло. Пять утра, ага. А на работу к восьми. Неспеша зверьё покормила, села на веранде, кофе попила. Решила пораньше ехать, заехала домой в город, квартиру проверить. И потихоньку на работу повелосипедила.

Захожу в медпункт, деловая Маня... Сменщица - blink.gif Упс, оказывается у меня выходной сегодня. А я забыла! shiz.gif И даже не насторожилась, что будильник так и не зазвонил.

Ну, посмеялись все, решили домой меня не отправлять, дать поработать. Выходной будет завтра. Если опять не забуду... g.gif

"Нам денег не надо, работу давай!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня очень сухие волосы. Решила их подлечить дегтярной маской. Нет бы почитать отзывы, плюсы и минусы этой маски.

Нет, я же сама себе доктор! Теперь сижу, воняю дёгтем. Квартира, одежда. постель все пахнет. Уксус, лимонная вода. ароматизаторы всякие не помогли. Ещё и волосы суше стали.

А я сейчас зубы лечу. Что доктор завтра подумает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приболела в настоящее время. Пришлось звать на помощь сватью, чтобы с внучкой посидела, да за хозяйством приглядела.

Вечером прошу полечить меня, натереть камфорным спиртом больную спинку. В итоге даю ей бутылочку камфоры и ложусь в предвкушении, что сейчас мне легче дышать будет, а может и температура снизится.

Релаксирую от лёгкого массажа, но через полминуты соображаю, что камфорой не пахнет. Приподнимаюсь с кровати, а сорочка прилипает к спине. blink.gif

Понять не можем, в чём же проблема. Пришлось очки доставать, чтобы на бутылочке этикетку прочитать. Настойка солодкового корня! eek.gif

Хорошо, что можно оттереть сразу, а ведь рядом в такой же бутылочке стоял в шкафу красный колер для красок. Вот бы удивила врача окрасом своей кожи. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олисса

Решила их подлечить дегтярной маской. Нет бы почитать отзывы, плюсы и минусы этой маски.

Это еще полбеды...

Я как-то маской с красным перцем решила волосы подлечить. Чтоб росли и колосились. Ага...

Блондинка я, блондинка... была.

После применения маски стала я красиииивого оранжевого цвета. shiz.gif

Подруга-парикмахер полдня возвращала мне нормальный цвет. Волосам, конечно, эта процедура на пользу не пошла((( sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вишневое настроение

Олисса

Военная тайна

Да вы все - просто дети!! Вот я один раз человеку, которого ножом в задницу пырнули (был у на с случай в общаге smile.gif) - в рану насыпала сухой борной кислоты, вместо антисептической присыпки. Вот где вой был вселенский!

Так его еще и держали, мол, не просыпь. Я уж в комнату когда зашла - увидела, ШТО я ему сыпанула, скорее обратно, перекисью промыли... А сами виноваты - в два часа ночи меня разбудили! Но я ничего не сказала никому, молча промыла и то, что надо насыпала smile.gif, а то меня бы, наверное там же, эти упыри расчленили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне, наверное, сюда.

Отпуск у меня через неделю, еду домой, ну, и решила красоту навести на себя, начала с ножек. Носки китайские педикюрно-отшелушивающие знаете? А я вот впервые решила применить, приятельница подогнала и проинструктировала.

В пятницу два часа я в них посидела, сняла, ноги помыла, чувствую, тесновата кожа мне стала на ногах-то. Но меня предупредили, так надо, зато потом будут пяточки, как у младенца попка.

Все выходные тесно мне в собственной коже, а сегодня с работы иду, глядь на ноги - мамадарагая!! вылупились мои новые младенческие ножки, а старая кожа клочьями висит! ohmy.gif

Товарищи, я сама себя заразной чувствую, представляю, что посторонние подумали, когда видели такое cry_1.gif

И самое обидное, что я шкурю-шкурю эту облезлость, а она все равно появляется! helpsmilie.gif

Как идти завтра на работу? Чую, что облазить я буду еще....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы ищем квартиру для покупки. Вчера были на просмотрах трех квартир. Три- не тридцать, не устанешь)) Жара-да, но не настолько, чтоб так ступить, как я .

Поднимаемся с риэлтором по лестнице, а нам хозяйка квартиры уже дверь распахивает. Опа! Хорошая знакомая моя. И я выдаю :"Ну что за хород? бандиты и те знакомые"(с)

Зачем надо было демонстрировать знакомство? Риэлтор тут же забегала вокруг нас :"Не забудьте, что квартира найдена через агентство"

Да понимаю я , что ваш хлеб, не забуду.

А сама после некоторой болтовни с хозяйкой на производственные темы ( мы -коллеги), выдаю:"Дай мне твой номер телефона."

Ну что при риэлторе - это, конечно, идиотка.

Но то, что её номер у меня есть уже года два - это как? blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я идиотка.

Собственноручно порезала любимую майку мужа.

Нет, мы не разводимся и я не делю всё совместнонажитое пополам. Просто понадобилась мне чистая тряпочка окна протирать.

А накануне я пару мужниных вещичек из тех, которые уже старые и линяные, подготовила на выброс. А пока оставила их на полке сверху, чтоб с мужем сие согласовать.

Ну и хватаю я сразу верхнюю майку и не разворачивая начинаю резать. До половины уже дорезала, пока дошло, что что-то не так.

Холодея, разворачиваю майку и понимаю, что режу-то новую дорогущую майку, которую только пару месяцев как заказала мужу из Америки. Он там три дня цвет и рисунок выбирал, она потом ещё пару месяцев ехала. Фирма гарантирует, что майка не полиняет, не растянется и суперреалистичный 3-д рисунок напечатан навечно.

К сожалению, фирма не гарантирует защиту от одуревшей от жары жены с ножницами. laugh.gif

Виноват, конечно, муж остался. Нечего класть майки на полку сверху. Надо было на самое дно засунуть. smile.gif Ну и американцы не правы, что сам цвет майки- это пятьдесят оттенков серого, могли бы и не выпендриваться и красить майку в один цвет.

Я бы тогда сразу поняла, что майка новая, а не линялая и старая. Я же умная. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×