У меня детей двое? Или трое?

[Физендра 48 839]

...Вот почему стоит держать с роднёй вежливо-прохладную дистанцию и никогда, ни при каких обстоятельствах не занимать у них и им денег- чтоб не терпеть потом годами чужих невоспитанных детей у себя дома...

Гнев ангелов, для меня комфорт свой и своих близких- вещь необсуждаемая и приоритетная, любые посторонние в доме после часа пребывания просто бесят. Всегда можно дать понять- тоном, взглядом, иногда и прямым текстом- что гостю пора восвояси. Сбросить с шеи гораздо труднее потом, легче сразу не сажать. Абсолютно не понимаю- почему нельзя твёрдо сказать, что чужие вас напрягают в своём доме, и что вы готовы принимать гостей не чаще раза в месяц на час???

А уж махание кулаками по сути чужого мужика у вас дома- это для меня вообще за гранью понимания... 30 лет назад брат мужа как-то попробовал устроить мне скандальчик на тему "ты забрала у меня брата", ну так я и реализовала его претензии- отодвинула нафиг всю родню вне зоны близкого общения на всю их оставшуюся жизнь. Женщина всегда может это сделать...

П.С. муж-алкаш, болезни и т.д.- не ваши проблемы.

[Любовь земная 20 886]

Саррацения

Ничего себе, вот это сила воли у Вашей приятельницы! Она молодец

Спасибо! Она очень хорошая женщина и очень любит своего сыночка. Я каждый день ей звоню и дважды навещала.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Тараканчик

Ребенком заниматься надо, его досуг организовывать, а не тупо сбрасывать на родню.

Да, и в первую очередь создать дома такую атмосферу, чтобы для ребенка был "мой дом - моя крепость". Тут полностью согласна.

Муж тоже понимает, что в семье его сестры климат нехороший. Он пару раз говорил, мол, что у них там дома творится, что сын из дома бежит. Я понимаю мужа, ему жалко племянника. Мне его тоже по-человечески жалко. Но мне и себя жалко. Летом мне самой домой не хочется идти.

Дочка у меня как-то сказала. Рожу, говорит, себе детей и братцу двоюродному (тому самому племяннику) подкину на воспитание, чтобы прочувствовал, как это, когда у тебя на постоянном постое чужая малышня. Пока она была дома, ее это тоже жутко напрягало. Она не раз ему кричала (когда он с сыном шумят сильно, или когда лезут к ней в комнату, или когда устраивают скачки по дому с наведением беспорядка в мое отсутствие) - иди уже домой! Но, видимо, там совсем все плохо, раз он терпит такие слова и все равно идет к нам.

Мне его правда жалко. Бабушка гонит, я не выказываю особой радости, дочка моя тоже открыто с ним разговаривает. На этом чувстве жалости муж и пытается мной манипулировать. Даже не пытается, а манипулирует, чего уж говорить.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Саррацения

Оля, простите, но чем золовка больна?

У нее онкология. Правда, в начальной стадии, вовремя обнаружили, есть все шансы на выздоровление. Но болезнь и правда страшная, поэтому я и чувствую себя в какой-то степени виноватой.

Но ведь и ДО болезни ситуация была такая же. А теперь такое чувство, что эта ее болезнь еще больше связала мне руки. Хотя смотрю со стороны - я ведь и раньше не давала отпор незваным гостям. Так что в моем поведении разницы нет особой. В ее тоже. Я понимаю, что ей так удобнее. Сын доволен, мама свободна и спокойна. А то, что мне неудобно - никому и в голову не приходит. Или приходит, просто не сильно волнует.

Просто раньше я возмущалась и чувствовала себя правой 100%, а теперь - к возмущению примешивается чувство вины, я даже засомневалась в своей правоте, поэтому и решилась спросить мнение у людей.

[Мама в кубе 4]

Ну что сказать, ситуация не простая у вас. Нагородили вы конечно, теперь , чтобы обойтись малой кровью, действовать нужно потихоньку, малыми шажками . Раз муж вас не поддерживает и при откровенном разговоре с золовкой будут обиды и ссоры.

В чем мальчик виноват? Ему у вас комфортно и хорошо, вы его принимали , развлекали. Разрешили эти ночевки и почти проживание. А теперь вот думаете как отвадить. Начните отматывать назад- ночевки только по выходным, время пребывания сократите- два часа, например, и отправляйте домой. Пусть гостит пока вас нет дома- если работаете. Пусть гуляют, потом максимум чай. В итоге придете к нормальным отношениям- ненадолго в гости, иногда с ночевкой. Ссылайтесь на дела/головную боль/усталость, если не хотите обидеть мальчишку, в конце концов ''мы в ответе, за того кого приручили''. Резкая перемена в отношении, причинит ему боль. А у него итак в жизни не все сладко и гладко.

Вы- взрослая, изначально должны были установить свои правила и порядки. Тем более вас это давно уже напрягает. Значит и решать вам- кто, когда и сколько будет у вас гостить. Но как то не очень- сначала пожалеть- пригреть, а потом резко , скандалом выпнуть.( Я бы отучала постепенно, раз уж так вышло

У меня аж две племяшки, каникулы+ выходые иногда проводят у нас. При каждом звонке просятся Но как то сразу сложилось, что для меня и мужа они как свои- могу и отругать, и в угол поставить . И домой отправить раньше времени и вообще сказать, что в этот раз ''гости'' не получатся-сидите дома.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Мама в кубе

Но как то сразу сложилось, что для меня и мужа они как свои- могу и отругать, и в угол поставить . И домой отправить раньше времени и вообще сказать, что в этот раз ''гости'' не получатся-сидите дома.

Я отругать тоже могу, в принципе, если я делаю замечание - на него реагируют. А вот со звонками проблема. Просто приходит в обед в субботу (в учебное время, не во время каникул) и гуляет. И по умолчанию остается ночевать.

Когда-то раньше он звонил сыну, например, а тот спрашивал у меня - можно ли придти ему к нам поночевать? Тогда я могла вполне отказать через сына, нет, сегодня нельзя, передай. А вот когда пришел и не собирается уходить - тут уже как-то нехорошо выходит.

Спасибо, попробую потихоньку дать задний ход, а заодно с золовкой на тему "дети должны хотеть жить дома, иначе до беды недалеко" попробую продумать разговор.

Но как то не очень- сначала пожалеть- пригреть, а потом резко , скандалом выпнуть.

Во-первых, я не особо его и привечала-то. Ну да, кормила-поила, не голодным же я его оставлю, неохотно соглашалась на ночевки и на длительное гостевое проживание, но восторга и радости никогда не высказывала. Во-вторых, со скандалом выпроваживать его я не буду, просто не смогу. Может, придумаю веский предлог, чтобы потихоньку ограничить его нахождение у нас.

Сейчас вспомнила случай летний. Мой отец взял внука на рыбалку. Племянник плакал, обижался, что его не берут, даже звонил маме с жалобой. В итоге она сказала ему идти домой, он отказался. Сын с отцом уехали, он остался у нас дома играть на компе. Я его четыре часа не слышала! Это тот мальчик, который без конца бродит по дому! Он даже за конфетой ни разу не вышел. Думала, он ушел, а я не слышала когда. Заглянула в комнату - сидит как мышка тихонько. Мне его тогда стало искренне жаль. Видимо, боялся, что я вспомню о нем и отправлю домой, вот и сидел тише воды, чтобы не помешать мне никак.

[Мама в кубе 4]

Гнев ангелов

ну так это понятно, что скандалить вы не будете- тогда этой темы бы не было, выпроводили бы да и все:-) . Отменяйте ночевки- ребенок должен в своей кровати спать, у себя дома, если не форс-мажор какой. И играть отсылайте на нейтральную территорию- что это все у вас да у вас, при наличии бабки и тетки под боком. День у одной, день у другой, день у вас-и тогда не так напряжно будет.

Я так поняла мальчишки ровесники и дружат?

[Катакомба 52 612]

Гнев ангелов

Во-вторых, со скандалом выпроваживать его я не буду, просто не смогу.

Зачем со скандалом? Пришел мальчик, прямо в коридоре разворачиваем за дверь, говорим: "Иди домой", дверь закрываем. Никаких скандалов.

[Береговая линия 6]

4! года терпеть, это ж какая терпелка должна быть. Не люблю чужих в доме, гости это всяко стресс. И жалко. Не, правда, не ситуация, а капец.

Мне кажется, надо золовке сказать что у вас 2е детей, и так тяжело за всеми следить, пусть он чуток пореже приходит, я устаю. Вот так и сказать.

Еще как вариант - детей на лето в лагерь, чтоб ему не к кому ходить было.

Я б через 4 года уже взревела и высказала бы фсе!

А в учебное время - кружки. И каждый раз когда племянник к вам намылится - можно спокойно выгонять со словами: "Васеньке и Петеньке надо заниматься, не мешай".

Либо пусть муж ему путевки в Артек покупает, раз такой сердобольный.

[Катакомба 52 612]

Береговая линия

Мне кажется, надо золовке сказать что у вас 2е детей, и так тяжело за всеми следить, пусть он чуток пореже приходит, я устаю. Вот так и сказать.

А я не понимаю, зачем говорить? Она же не дура, все понимает, но пока на авось прокатывает, все так и идет. Как я поняла, на конфликт золовка не идет - если пацана куда-то не берут, она зовет его домой, права не качает. А если берут и оставляют, то и ладно.

Я считаю, что надо просто отправлять домой ребенка, золовка молча это примет, все привыкнут. Ну можно выделить ему два дня в неделю, так и говорить, мол, приходи в понедельник, а в четверг можешь остаться с ночевкой, в стальные дни выводить за руку за порог. А от разговоров что толку? Васька слушает, да ест.

[Мисс Лисий Нос 461]

Гнев ангелов

Что тут можно посоветовать. Насильно мил не будешь. Вы, наверно, правы, вы любить и привечать чужих детей не обязаны, вы имеете право на отдых и комфорт, но... в этой ситуации мальчонку мне жалко больше, чем вас. Это каково же ему дома у себя, если он лезет туда, где есть откровенно не любящий его человек. И что за бабушка, которая на порог его не пускает? Странное отношение к внуку от дочки... И чем занята сестра мужа, когда мальчишка болтается у вас?

[Луша 5 763]

Ну представьте себе ситуацию - мама говорит "собирайся домой", мальчик со слезами - "нееее, я останусь тут, ну можно, мам, ну можно?". Мама - "ну спроси у тети Оли, разрешит она тебе или нет". Ну и что можно ответить? Выгнать ревущего ребенка? Тем более все прекрасно знают, что вечером дел у нас нет и мы будем дома (свекровь-то живет окна в окна с нами).

Представила.

"Нет, дорогой, сегодня т. Оля уже устала, давай в другой раз."

Все очень просто.

Я прекрасно понимаю в этой ситуации вашего мужа. Для меня вот тоже, что моя дочь, что мои племянник и племянницы одинаково. Дети и дети все наши. Но и веду я себя с ними соответственно. "Жопки подняли, пошли у брали, посуду помыли, быстро от меня от вяли - я устала, иди сюда поцелую, а то хуже будет." И золовке я могу сказать. "Так, забирай своих и мою до кучи, я тоже человек, имею права на побыть одной."

Вы сами создали такую ситуацию, когда ребенок вашей семьи начал вас раздражать.

Тем более его можно понять , заботливый дядя всяко лучше пьющего папы, а кормящая и обучающая тетя, лучше мамы которой по фиг где ее сын блыкается.

[машшша 29]

Я тоже понимаю в этой ситуации больше мужа автора. У меня два кровных племянника, очень любимых, родных, сладких. Понадобится им жить у меня, сколько надо, столько и поживут. Если мой муж будет возражать, племянников я начну жалеть с утроенной силой, мужа обвиню в черствости.

Жальче мне, конечно, автора, постоянно чужой ребенок в доме, как вытерпеть, но тут нет ни однозначности, ни готовых рецептов. Надо говорить с мужем, искать компромисс, пусть он объяснит племяннику, договаривается с ним. Разговоры с золовкой могут привести к тому, что ребенку запретят посещать дом дяди. Если бы мне кто намекнул, что мой ребенок зачастил, я бы ребенка больше туда не пускала - от стыда.

Советы привлечь органы опеки или брать деньги за тарелку супа - от избытка душевной доброты, не для автора они, не такой она человек, и не надо ей меняться.

[Стрекоза и муравей 512]

Вы сами создали такую ситуацию, когда ребенок вашей семьи начал вас раздражать.

Ситуацию создал муж своим молчанием, автор ведь озвучила ему проблему. Это его племянник и, самое главное, ЕГО СЕСТРА. И, если его жене некомфортно, то именно он должен поговорить с сестрой и регламентировать время "гостевания". Мужчины же, как правило, предпочитают уйти в сторону в таком случае. Зато существует масса анекдотов на тему "тёща приехала". Тут мужья сразу начинают понимать, что комфортно, а что напрягает.

в этой ситуации мальчонку мне жалко больше, чем вас.

Со стороны.

[Полночь 7 965]

Гнев ангелов

Предлагаю такой вариант. Вы говорите племяннику : "Вася, уже темно, тебе пора домой. Сейчас я тебя провожу (дядя проводит)". Если мальчик будет проситься остаться ночевать, что твердо скажите, что не сегодня, а в другой раз.

Решайте проблему сейчас, иначе у вас переполнится чаша терпения и будет скандал. Лучше сейчас, пока голова относительно холодная А то золовка может и не догадывается, что сын вам в тягость.

[Катакомба 52 612]

И стрекоза, и муравей

Ситуацию создал муж своим молчанием, автор ведь озвучила ему проблему.

По мне, так ситуацию создали все. И устраивает она всех, кроме автора. Мужу нормально, его ничего не раздражает, так почему он должен говорить? Проблема, как вы правильно написали, у автора, так почему проблему одного человека должен разруливать другой? Объясните мне логику вашего высказывания?

[Стрекоза и муравей 512]

так почему проблему одного человека должен разруливать другой

С такой логикой можно далеко уехать. Допустим, муж любит какать посреди комнаты. Не нравится? Это её проблемы! Его же всё устраивает.

Его родственница создает его жене такой стресс, что она заранее всю неделю представляет, как придёт племянничек, а муж ничего не предпринимает, типа, это её проблемы. Это называется хронический стресс

Хорошо, представим... Проблема у автора, так она её и решит, допустим, скажет : "Золовка, забирай своего сына, и чтобы больше я его у себя не видела! Он меня сильно напрягает."

Устроит это мужа? Нет. Потому что она ЕМУ сестра.

Я вообще считаю, что во избежание скандалов, каждый должен проблемы ТАКОГО ХАРАКТЕРА со своими родственниками решать сам.

[Эллега 35 954]

Вот это жесткий вариант! Для меня был бы кошмар из кошмаров - я вообще к личному пространству очень трепетно отношусь: мой дом - моя крепость. Никаких посторонних там быть не должно по определению.

А тут - надо же ж! Свекровь отправляет по месту прописки, а невестка - нет, вынуждена постоянно испытывать напряжение. Да ну такие дела куда подальше!

Представила себя на месте автора (у мужа есть 12-летний племянник) - мама дорогая, дискомфорт мне был бы обеспечен.

Искренне сочувствую автору. ИМХО, плохо, что ситуация уже запущена до предела: все привыкли. Теперь сложно.

Я бы все сделала, чтобы жить только своей семьей. В конце концов, хотела бы я еще ребенка, я б его и родила.

[машшша 29]

И стрекоза, и муравей

Согласна с вами, более того, мужу легче найти нужные слова, чтобы не обидеть ни золовку, ни племянника.

[Вишня зимняя 46 810]

Мисс Лисий Нос

но... в этой ситуации мальчонку мне жалко больше, чем вас. Это каково же ему дома у себя, если он лезет туда, где есть откровенно не любящий его человек.

Мне не показалось, что автор так уж и не любит племянника. Но устать за эти годы могла бы и родная тетя! У человека должно быть свое личное пространство, которого автора лишили.

Мои родители вместе с нами, тремя сестрами и братом, воспитывали 9 лет племянницу отца, оставшуюся сиротой. И каждое лето у нас жили двоюродные брат и сестра, дети маминой сестры. Считалось, что они приезжают к бабушке. Бабушка их любила, но они у неё один день в неделю жили, остальные дни у нас. Мои родители работали в колхозе, достаток небольшой. Правда было свое хозяйство, огород. А вот тетя, мамина сестра жили материально намного лучше. Муж её работал на буровой, у них даже снабжение было особое. Дома у них засахаривалась сгущенка, засыхали конфеты. У нас конфеты покупались с зарплаты и делились на всех.

Тетя знала, что дети живут у нас, ругала их, велела жить у бабушки. Уже взрослой я спросила у родителей о том, не давала ли тетя денег в то время, когда брат и сестра жили у нас. Родители ответили: "Зачем? Где пятеро, там и семеро". Правда и относились они к племянникам не как к гостям. Если мы ехали полоть картошку, то и брат с сестрой ехали с нами. Огород поливать, дрова сложить или сено переворошить - все с нами наравне делали.

Автору надо поговорить с мужем и золовкой вместе. И однозначно эти посещения надо в разы сократить!

[Стрекоза и муравей 512]

Согласна с вами, более того, мужу легче найти нужные слова, чтобы не обидеть ни золовку, ни племянника.

И ни в коем случае не нужно ссылаться на жену, типа, я не причём, это она не хочет.

И фраза "она выручала меня деньгами" мне тоже непонятна. Выручала она наверняка не жену, а эту семью, т.е. своего брата.

Если брат просто будет брать племянника на прогулки, в зоопарки-кино-цирки, потом покормили и домой, разве этого мало?

[Мисс Лисий Нос 461]

И стрекоза, и муравей

А мы все судим со стороны и по себе, поэтому и решать , выслушав все наши мнения, только автору.

Жалко пацаненка, потому что у него родители... как бы эт помягче сказать... Ну, я своего ребенка не отпускала при малейшей тени намека, что ему в гостях не будут рады. Даже по приглашению. В гостях хорошо, а дома лучше ( должно быть). Я бы не пережила и мысли о том, что вот мой деть поперся в гости, а его там не любят, ему не рады. В силах матери сделать так, чтобы ребенок не хотел уходить к чужим людям.

Моя мама родила сестру в 37 лет. Один за другим за скоротечные два года ушли мамины родственники, слегла прабабушка. Ушел отец. Материально не то что плохо- кошмарно. Нечего есть, нечего надеть. Из дома продаются вещи. И если меня с моим обостренным чувством собственного достоинства не особо и выпнуть было побираться или нахлебничать, то моя сестра постоянно была ГДЕ- ТО. То на дачу с соседями, то обедать к знакомым, то в театр за компанию с большой семьей, то к подружке на полное довольствие, вечно лепилась к каким- то " тетям"," дядям", даже не дальним родственникам. Конечно, это было с полного согласия мамы, зато не надо самой предпринимать усилий, чтобы вырастить детей. Потому для меня - я и сыну это внушила- любые, самые распрекрасные люди, они отдельная от нас семья и их комфорт априори для них дороже всего, поэтому ПОДУМАЙ, подумай прежде чем сделать шаг в сторону чужого дома. Держи дистанцию.

Мне самой дети не мешают, я не захлебываюсь в умилении и жалости, они просто меня не раздражают и все. Хочется мне отдохнуть- разговор короткий. Брысь и не шуметь, иначе не пушшу в следующий раз. Может потому, что это моя добрая воля, а не навязанная кем непонятно повинность.

Пацана тем не менее жаль. Никому не нужен, ни родокам, ни бабке, ни родственникам, в лучшем случае его терпят, в худшем - как мама- просто про него забывают. Жалко, что когда он свою ненужность поймет, он либо станет наглеть и нахрапом выцапывать " свое", либо будет сиротинушкой, которому все должны, либо прихлебалой по жизни, либо озлобится.

Не знаю я выхода из этой ситуации. Не могу советовать , как половчее выпнуть парня, так как это бы противоречило тому, что у меня в душе... и полностью согласна, что автор хочет жить СВОЕЙ СЕМЬЕЙ. Кроме как поговорить с мужем, ничего не могу придумать.

[машшша 29]

И стрекоза, и муравей

Меня вот сестра не выручала деньгами, но если ее детям или ей будет плохо, ну не смогу я подсчитывать, что мало, что много. Кровные племянники для меня - как родные дети. Поэтому тут все зависит от отношений межлу братом и сестой, только брат знает, можно ли отделаться совместными походами, или маловато будет.

Автора очень жалко, жальче всех. Ребенок-то свое в итоге получает. Надо разговаривать с мужем. И я не вижу ничего страшногоэ если муд скажет сестре правду, что это жене мешает племянник. Мужу никто ведь не мешает, зачем врать сестре? Другое дело, что сказать нужно с особым тактом.

[Эллега 35 954]

машшша

брат знает, можно ли отделаться совместными походами, или маловато будет.

Тут видите, муж-то отделываться не хочет. Ему все в самый раз. Это автор дома сидит, когда все купаться идут или развлекаться. А мужу - хорошо, он и племянника приголубил, и сестре помог, и со своими детьми все успел. А жена - ну что ж, столько лет молчала, значит, сейчас у нее просто настроение не в дугу. Подуется и все опять как раньше будет.

Тяжелая ситуация.

[Вишня зимняя 46 810]

И стрекоза, и муравей

И фраза "она выручала меня деньгами" мне тоже непонятна. Выручала она наверняка не жену, а эту семью, т.е. своего брата.

И скорее всего деньги потом отдавались.

Мисс Лисий Нос

Жалко, что когда он свою ненужность поймет, он либо станет наглеть и нахрапом выцапывать " свое", либо будет сиротинушкой, которому все должны, либо прихлебалой по жизни, либо озлобится.

Мне видится, что он уже сделал выводы для себя. Поэтому он бесцеремонно заглядывает в пакеты, ходит по всему дома, как хозяин. Мне кажется, что как раз он устроился лучше всех. Если бы он страдал от отсутствия маминой любви и заботы, то стремился бы больше с мамой быть. А тут он просто нашел самое лучшее для себя место.

Трудно будет сейчас автору менять положение дел, но нужно это сделать для её же психического здоровья.