Если супруг - алкоголик - 3

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

А  если б у  него у  самого  хватило ума  попросить прощения  и повиниться, женщина  и  растаяла  бы.  Можно  было  и  на  колени  бухнуться ради такого дела, сказать - Не покидай  меня, пропаду  я  без  тебя.   На  теток  действует  безошибочно.  Женщины у  нас  жалостливые, а  Лагода - так  вообще  на  ласковые  слова  ведется. Подумала - да  брякнул  не  от большого ума  и  тут же простила  бы.

Он не посчитал нужным, что красноречиво говорит о реальной расстановке сил в этой семье.

1 час назад, Золотая лилия сказал:

А  так, как  получилось, лучше  для  неё  будет. Она  видит  реальную  картину происходящего. Останется  на  какой-то срок, денег  подкопит и уедет. 

Скорее опять себя уговорит и убедит в том что муж ее все-таки любит , найдет доказательства пока собираться будет. Могу и ошибаться, конечно.

[Магдала 30 557]

10 часов назад, Золотая лилия сказал:

Но если мама  алкаша  четко понимает, что её  сыночек  на  фиг  никому  не   нужен, и  придется с  ним  самой  хлебать все "удовольствия", она  будет  любить  сноху  изо всех  сил. То  же  самое  относится и к  алкоголикам в   завязке.  А  вдруг "развяжется", если жена  бросит? И  что тогда  матери  делать? 

Именно так. Много ли на свете свекровей, которые берегут жену сына? Конечно, хочется верить в чудо, что это из-за того, что свекровь такая замечательная и невестка под стать, но по жизни-то?

[Лагода 689]

Девочки, поздороваюсь с вами и в этой веточке! Всем доброго предстоящего вечера и приятных выходных! Хотя, у меня наоборот, в выходные мои рабочие смены как раз Что хотела бы тут написать. Муж передо мной так и не извинился, и даже и разговор на эту тему не завёл, словно ничего и не было, а мне всё это прислышалось может, или списал, что была пьяная и не помню, что он мне сказал. А я помню всё. Но включилась в игру "пьяное беспамятство". А мне и не надо уже этот разговор и объяснения его не нужны, потому что  объяснять-то тут и нечего, я всё отлично сама поняла. Но! К бабке я больше вообще не подхожу. Всё делает сам. И даже не спрашивает, почему вдруг я даже иногда ему не помогу в этом. Правда наливаю ей тарелку супа и смотрю, чтобы не трогала своими руками ничего, что не положено.

А планы мои такие. И они не изменятся. Уж такой я человек. Если что-то вобью себе в голову, меня уже не переубедишь. Уезжать мне было в те дни так сразу всё бросив, не выгодно вообще. Я дала себе ровно год подразаботать и отложить тут денежек, как можно больше, ну сколько получится. Уже начала. Рассказала всё сыну. Ну не всё, а то, что собираюсь через год вернуться. Он у меня умница, всё понимает. У него там открыт небольшой магазинчик в торговом центре, ещё и помимо своей основной работы. Вот я ему и написала, что хочу поднакопить немного и рядом с ним открыть свой отдел. Работать как от него, продавцом, а то второе ИП открывать не рентабельно просто, буду платить сама за аренду, пенсионку, налоги. В общем это всё мы ещё с ним обсудим, все детали. 

Эх, не надо было моему мужу так мне говорить.. не надо было... Одной фразой всё испортил. А такой, казалось бы мужчина был положительный во всех отношениях. Хотя ну почему был. Он и сейчас просто душка. Снова только и слышу "любимая, зайка, солнышко". Когда со мной по-человечески, и я всё отдам, всегда поддержу, все пойму. А когда вот так...Ну что это за жизнь, когда понимаешь, что ты хорошая, когда удобная. А когда покой мужа немного потревожила - ай-яй-яй, плохая сразу и можешь катится на все четыре стороны. Нет уж так не пойдёт. Теперь за этот год я возьму всё, что он мне задолжал за уход за матерью, за создание уюта, за чистоту и порядок, за вкусные обеды и хорошую компанию долгими вечерами.  За одно только себя ругаю матом. Почему я раньше не начала откладывать денежку. Расслабилась видимо. Поверила в сказку. 

[Лагода 689]

Доброе утро, девочки! Я снова к вам. Не стать мне артисткой, как хотела того. Что-то мысли все и обида так и не дают мне покоя, да ещё и на здоровье стало сказываться, нервы ни к чёрту стали. Он на моих выходных уезжал на халтуру, я с бабкой оставалась, а это и переодевания её и подмывания и смотреть надо каждую минуту за ней.Меня трясёт уже не только, когда я её вижу, а просто даже когда я думаю про неё.  Купила успокоительные таблетки. Муж всё наблюдал, как я их пить начала. Вчера вечером не выдержал. Спрашивает, так может скажешь, что тебя так злит, из-за чего нервничаешь? Из-за меня? Из-за матери? Я говорю, ну расскажу я тебе, легче от этого никому не станет, ни тебе, ни мне. Если всё ему высказывать, так тогда уже надо что-то решать. А что решать - только одно, бабке сиделку, а мне уезжать. Даже если не принимать бабку во внимание, то у меня после его той фразы всё равно что-то делать в доме желание пропало.

А как уезжать? Лежу вчера думаю, вспоминаю. Ведь всё было так здорово эти годы с ним. Я всегда чувствовала его плечо рядом, чувствовала, что мы вместе. Как заботился обо мне, был нежным и внимательным. И не из-за ухода за бабкой, а на самом деле так и было. Представила, что его не будет рядом. Тяжело стало. Что это? Страх потерять эту, возможно "мнимую" зону комфорта? Ну конечно, скажете вы, какой комфорт, когда всё через нервы проходит. Но так не было ещё месяц назад. Мне казалось, что мы любящая друг друга пара и вместе преодолеем все трудности. Он всегда меня выслушает, чтобы ни случилось, всегда меня поддерживал, во всём помогал, никогда на меня не жалел денег, кроме ласковых слов я от него ничего не слышала. И вот так вот всё это разбивается одной его фразой. Всё переворачивается с ног на голову. И как нам с ним вместе всё вернуть, я не представляю.

[Парето 9 196]

Лагода

Желаю вам помириться со своим мужчиной, любите вы его. То, что он сказал - вас отрезвило, заставило по новому смотреть на ваши отношения, вести себя иначе. И это хорошо, теперь не будете бездумно целиком полагаться на него. Если уход за бабушкой так раздражает, может, сиделку тогда нанять? Этот вопрос можно обсудить с мужем. 

1 час назад, Лагода сказал:

А как уезжать?

 может, попробовать временно уехать к сыну под благовидным предлогом, и в другой обстановке обдумать решение? 

[Лагода 689]

9 минут назад, Парето сказал:

Лагода

 может, попробовать временно уехать к сыну под благовидным предлогом, и в другой обстановке обдумать решение? 

Уехать временно не получится. Я же работаю, а характер работы такой, что нет возможности её оставить на какое-то время.

 

[Огнёвка 74 076]

8 минут назад, Лагода сказал:

как нам с ним вместе всё вернуть, я не представляю.

В вашу баночку варенья подмешали ложечку омна. 

Как теперь можно отделить одно от другого?  А как есть варенье?  И хотя варенья заведомо больше - это почему-то не утешает... 

Назад вернуть нельзя. Можно и нужно проговорить ситуацию,  а вы не хотите. Вы так и не узнали - почему он так сказал и почему не извинился. 

Чем дольше тянете,  тем доля того,  что было в ложке - становится больше. Итог сами понимаете какой будет? 

[Золотая лилия 24 228]

@Лагода

Почему-то так  и думала. 

В 30.08.2018 в 14:35, Золотая лилия сказал:

Только  я  думаю, что  год она  не  выдержит.

Осмелюсь высказать свое  мнение.  Жить с  камнем  за  пазухой  целый  год тяжело. И как  вы  терпите, не  высказывая ничего мужу. Я  бы  не  смогла. Мне  кажется, верно советует Огнёвка:

4 часа назад, Огнёвка сказал:

Назад вернуть нельзя. Можно и нужно проговорить ситуацию,  а вы не хотите. Вы так и не узнали - почему он так сказал и почему не извинился. 

Чем дольше тянете,  тем доля того,  что было в ложке - становится больше. Итог сами понимаете какой будет? 

Потому  что  никакие  деньги не  стоят того, чтобы  жить под одной  крышей с  неприятными  людьми. Он ей сейчас  неприятен, а  бабка тем  более.  Он её  обидел, а  она  смолчала.  Как по мне, лучше  высказать открытым  текстом, сказать прямо, что ей  было больно и  неприятно.  Поступать дальше, исходя из  его реакции. 

6 часов назад, Лагода сказал:

Ведь всё было так здорово эти годы с ним. Я всегда чувствовала его плечо рядом, чувствовала, что мы вместе. Как заботился обо мне, был нежным и внимательным.

Вам  жаль  расставаться  с  идеальной  картинкой в  вашей  голове.  Признать, что всё  на  самом  деле  было несколько  не  так.  Понимать, что если что, вас  могут опять попросить на  выход.  И  будете ли вы  нужна, если не будет  бабули?  Если будет не  нужна    бесплатная  сиделка?  Мало ли как  может измениться  отношение мужа.

Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Лагода 689]

15 минут назад, Огнёвка сказал:

В вашу баночку варенья подмешали ложечку омна. 

Как теперь можно отделить одно от другого?  А как есть варенье?  И хотя варенья заведомо больше - это почему-то не утешает... 

Назад вернуть нельзя. Можно и нужно проговорить ситуацию,  а вы не хотите. Вы так и не узнали - почему он так сказал и почему не извинился. 

Чем дольше тянете,  тем доля того,  что было в ложке - становится больше. Итог сами понимаете какой будет? 

Да, ощущения именно такие. Разговор оттягивала, потому что надеялась, что смогу не показывать вида, что что-то произошло, чтобы спокойно копить себе отступные. Но не получается у меня быть прежней. Значит разговор всё-таки предстоит. Умом я всё понимаю, что все проблемы надо проговаривать, что от недосказанности, от страусиной позиции лучше не будет. Но тоже вот характер дурацкий.

[Огнёвка 74 076]

Не.  Надо говорить и решать проблему.  И этими разговорами перекидывать половину ее решения на второго супруга. Вы же оба хороши были?  Вы выпили,  он наорал.  Вот и надо разобраться и выяснить,  что кому где как и сколько. 

А так - у вас характер дурацкий,  у него с придурью... Дело то не в характерах. А в неумении объясниться просто,  доходчиво и с желанием прояснить ситуацию и исходя из этого решать как жить дальше. 

Почитайте правила Лабковского,  одно из них советует,  как объясняться в конфликте. Муж ведь до сих пор не знает - насколько сильно он вас обидел. Вы не знаете - что его подняло до таких слов. И все это катится как снежный ком. А кому из вас в случае развала всего будет лучше? 

Если вам - то вы можете и без разговоров за себя все порешать. Но и этого не делаете,  тянете время. 

[Дженни 7 777]

17 минут назад, Лагода сказал:

Но тоже вот характер дурацкий.

Дело не в характере, скорее всего. Вы опасаетесь, что результат неприятного разговора будет не таким, какой вам нужен. Вы боитесь окончательно убедиться в том, что муж не боится вас обидеть и потерятьДругими словами, ценит ваш брак гораздо меньше, чем вы сами. Но разговаривать все равно нужно, если вы не готовы прямо сейчас все бросить и уехать. Кстати, я не призываю вас к разрыву. Можно проговорить неприятную ситуацию и продолжать жить вместе с открытыми глазами. Тем более что вы любите мужа и вам комфортнее оставаться в его доме даже при условии ухода за бабушкой

[Лагода 689]

14 минут назад, Дженни сказал:

Дело не в характере, скорее всего. Вы опасаетесь, что результат неприятного разговора будет не таким, какой вам нужен. Вы боитесь окончательно убедиться в том, что муж не боится вас обидеть и потерятьДругими словами, ценит ваш брак гораздо меньше, чем вы сами. Но разговаривать все равно нужно, если вы не готовы прямо сейчас все бросить и уехать. Кстати, я не призываю вас к разрыву. Можно проговорить неприятную ситуацию и продолжать жить вместе с открытыми глазами. Тем более что вы любите мужа и вам комфортнее оставаться в его доме даже при условии ухода за бабушкой

Я боюсь, что он мне ответит, что ну раз тебе с нами так плохо и тяжело, то что же делать, возвращайся домой. Потому что был у нас разговор, ещё когда мы ещё не жили вместе, что если меня что-то не устроит, будет плохо, то я могу всегда уехать, насильно он держать не будет, всегда поймёт всё. И я знаю, что ни ему, ни мне лучше от этого не станет. Мне придётся возвращаться к маме, искать новую работу. Ему оставаться одному с больной матерью. У его знакомых друзей у всех свои семьи, мы по сути были друг для друга самыми близкими людьми. У меня до него уже было два неудачных брака. В первом муж начал изменять и я развелась, когда сын ещё был маленький, во втором ГБ мужчина спился, еле выгнала его из своего дома. И теперь тут вот так. 

[Лагода 689]

39 минут назад, Огнёвка сказал:

Почитайте правила Лабковского,  одно из них советует,  как объясняться в конфликте. Муж ведь до сих пор не знает - насколько сильно он вас обидел. Вы не знаете - что его подняло до таких слов. И все это катится как снежный ком. А кому из вас в случае развала всего будет лучше

Да, спасибо, обязательно почитаю.

[Физендра 48 818]

В 27.08.2018 в 21:09, Лагода сказал:

Так в том-то и дело! 4 года жили и никогда не было никаких ни скандалов, не ругались, спорили, конечно, но в шутку как-то всегда. И я и мои близкие все радовались, что у нас так всё складывается. Он всегда был на удивление спокойный, уравновешенный, заботливый, работящий. И тут такое. Я до сих пор в ступоре полном.

Дом- ЕГО, это голая правда, на что обижаться? Старуха- тоже ЕГО, если вы добровольно впряглись в это дело (уход)- ваши проблемы. Он- в завязке, вы его провоцируете своим видом пьяным и поведением, к тому же притащили в дом бухую бабу (золовку), т.е. пьёте сами и спаиваете его родственницу! Ну ладно чуток вина, но водку? 

У бывшей соседки дочка (симпатяга, но дура, ни учиться, ни работать не хотела) вроде очень удачно вышла замуж- за молодого бизнесмена (закодированного), родила 2-ух сыновей, потом заскучала, зачем-то вышла на работу, завела любовничка и стала периодически шляться по рестораном (и с мужем, и без него), при этом заказывая всегда спиртное. Естественно, через какое-то время муж тоже стал прикладываться, и тут уж у неё появился "законный" повод возопить ДОКОЛЕ! и развестись.

Ага... коттедж и деньги муж разумно записал в тайне от неё на маму, так что валить пришлось ЕЙ из дома восвояси к маме-пенсионерке с папой-алкашиком, и всё вернулось на круги своЯ. Вот, правда, старший сын свалил уже от них обратно к папе- и его новой уже жене с новым сыном. Ибо свято место пусто не бывает, а новая жена не пьёт, и пока не гуляет, и папа не пьёт и пить не будет- у него отличная родительская семья с хорошими генами, его держат и держать будут. А если и новая поведёт себя провоцирующе и неподобающе- ну... будет новая. С новым ребёнком. Круговорот жён в природе.

Да! А любовничек-начальничек мгновенно слился сам и слил её с работы-синекуры, ибо безмужняя и бездомная она ему нафиг не сдалась. 

[Дженни 7 777]

47 минут назад, Лагода сказал:

Я боюсь, что он мне ответит, что ну раз тебе с нами так плохо и тяжело, то что же делать, возвращайся домой

И тогда у вас не останется возможности для маневра. Сейчас вы можете раздумывать - уезжать или нет - а после разговора придется собрать вещи. Или остаться и тем самым показать, что вам некуда деваться Сложно это все, учитывая

47 минут назад, Лагода сказал:

Мне придётся возвращаться к маме, искать новую работу.

Думайте все-таки о себе и своих интересах. Не стоит говорить за другого человека и утверждать, что 

47 минут назад, Лагода сказал:

 ему ....лучше от этого не станет.

Вам точно лучше не станет, а как будет ему - большой вопрос. Самостоятельный работящий мужчина со своим домом сможет устроить свою жизнь несмотря на больную мать. В противном случае он бы пылинки с вас сдувал и даже в мыслях боялся как-то оскорбить. По факту это не так или не совсем так, иначе не сложилась бы такая ситуация, как сейчас. Думайте, не рубите сгоряча

[Лагода 689]

28 минут назад, Физендра сказал:

Дом- ЕГО, это голая правда, на что обижаться? Старуха- тоже ЕГО, если вы добровольно впряглись в это дело (уход)- ваши проблемы. Он- в завязке, вы его провоцируете своим видом пьяным и поведением, к тому же притащили в дом бухую бабу (золовку), т.е. пьёте сами и спаиваете его родственницу! Ну ладно чуток вина, но водку? 

Ну да, водка. И что в этом такого страшного и криминального, если 1 раз за 2 года я очень даже душевно посидела в компании его же родни?:)) Ну а золовку я куда бы дела, она в отпуск приехала к нам:)) Лично я для себя не вижу в этому ничего сверхужасного. Спровоцировала? Ну получается, что так. И я уже поняла, что в домах мужей мы по-большому счету никто, хоть перевкладывай в него душу и силы. 

[Огнёвка 74 076]

18 минут назад, Лагода сказал:

в домах мужей мы по-большому счету никто, хоть перевкладывай в него душу и силы. 

Ну а чего в него вкладывать-то, в дом этот, душу и силы? Вы расчитываете на наследство с этого дома? Детям передать? А иначе - с чего? Он же не хибарка ободранная, попросила сделать как поуютнее себе на время жительства - и все, я бы даже не стала и заморачиваться. Сами начинаем себе работу придумывать и самим же потом обидно...

Я бы отнеслась как к хорошему сьему. Можно мебель переставить как удобно, свои вещи разложить. Даже кран починить. Ну и все. 

Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Огнёвка

[Золотая лилия 24 228]

5 часов назад, Лагода сказал:

И я уже поняла, что в домах мужей мы по-большому счету никто, хоть перевкладывай в него душу и силы. 

Поторопились вкладывать, конечно.   Муж - величина  непостоянная,  сегодня  есть, а  завтра  нет, мало ли что.  А  ну  как  влюбится  на  старости лет в  кого, и  дом, в  который прежняя  жена  вкладывала  силы  и финансы, достанется  другой.  Это как  пример, в  жизни всё  бывает. 

6 часов назад, Лагода сказал:

Я боюсь, что он мне ответит, что ну раз тебе с нами так плохо и тяжело, то что же делать, возвращайся домой.

Даже  так?  То есть  сначала - зайка, солнышко, а  потом, если  что  не  так -  вали домой? Как-то  не  вяжется.

Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[ЕленаК. 6 488]

1 час назад, Лагода сказал:

Лично я для себя не вижу в этому ничего сверхужасного. Спровоцировала? Ну получается, что так. И я уже поняла, что в домах мужей мы по-большому счету никто, хоть перевкладывай в него душу и силы. 

Можно я посоветую? Если не подойдет - просто проигнорируйте...Вы ситуацию оцениваете с позиции трезвого, здорового человека. Да, ничего ужасного в ситуации. Да, реакция у него *такая себе*. А совет такой: посмотрите, рядом где-то есть клуб (или как его там) в общем анонимные алкоголики. Кажется, бесплатные. Можно приходить родственникам (как созависимым). Любым, никто имени не спросит. Сказать для чего? Послушайте и посмотрите на них....И делайте выводы.

Очень трудно. И наверное невозможно до конца понять, что близкий человек - алкоголик. Что психика изменена. Психоз и оскорбления - это не из-за ужаса ситуации, неправильности поступков, а из-за....алкоголя. *Наглядное пособие* убедит лучше всяких слов. Просто смотрите....Люди будут говорить, что не пьют 5-10-20 лет...Рассказывать как поменялась их жизнь и как круто без алкоголя. Будут и спортивные, и позитивные....А вы смотрите....Телефон кто-то не выключил, звякнул - реакция; чей-то ребенок пробежал - реакция; задайте пару вопросов - вам даже улыбаться будут, все супер...но всё равно что-то да проскользнет. Просто поймёте, что если не развелись, остались рядом, то должны понимать - это навсегда. В любой момент может быть такой взбрык. Резкая неадекватная *проступку* реакция. Можете уговорить на терапию (ежемесячный стабильный прием препаратов при ухудшении). Или.....готовы дальше ТАК жить?

[Огнёвка 74 076]

4 минуты назад, Золотая лилия сказал:

сначала - зайка, солнышко, а  потом, если  что  не  так -  вали домой? Как-то  не  вяжется.

Ну почему не вяжется, если зайке и солнышку стало с ним невыносимо быть рядом - не ему же уходить из своего дома? Все правильно, не можешь меня терпеть - иди к себе. Я как хозяйка дома аналогично легко такие слова скажу и сказала. Другое дело, что и гнать человека мне дорогого - не стала бы. Из-за пустяка напоминать, что он не дома - не стала бы. Ставить его в положение, что ты тут живешь пока я разрешаю - не стала бы. Такие слова я могла бы сказать только после какого-то жуткого поступка, предательства, или он бы не смог быть со мной аналогично - и сам ушел.

Попрекать житьем в своем доме, куда сам же и привел - это подло. Принимать труды, помощь, заботу, те самые силы и вложения - и гнать как последнюю не знаю кого - это отвратительно. И я именно эту бы ситуацию обязательно прояснила, я вообще не понимаю - как можно молчать? Кто я в этом доме? Кто я тебе дорогой? - на эти вопросы мне бы обязательно были даны ответы. Не молчаливое заглядывание в глаза - не надо мне этого всего, а четко - Кто. Зачем. За что. 

[Делла Стрит 22 090]

9 часов назад, Лагода сказал:

Я боюсь, что он мне ответит, что ну раз тебе с нами так плохо и тяжело, то что же делать, возвращайся домой. Потому что был у нас разговор, ещё когда мы ещё не жили вместе, что если меня что-то не устроит, будет плохо, то я могу всегда уехать, насильно он держать не будет, всегда поймёт всё.

Я хочу вас поддержать, невооруженным глазом видно, как вам трудно дается сейчас все. Жить с ним рядом, бабка....Но, знаете, скажите спасибо той ситуации, когда он вам указал на дверь. Эта ситуация показала, что не такой уж он и идеальный, теплый, ваш, обычный мужик, похуже некоторых. 

Не гоните лошадей на ваш отъезд и поговорите с мужем. Если вас гложет это и вы чувствуете такой душевный дискомфорт, вам надо поговорить. Как есть все выскажите, вам будет легче. Смотрите за реакцией, что он вам скажет, как отнесется в целом. Да, вы его любите, но себя вы должны любить больше, в любом случае. Следуйте цели, копите деньги усиленно, и да, наймите бабке сиделку. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Вы не сиделка бабке, это не ваши проблемы вообще. У нее есть сын и дочь, которая приезжает наездами, хотя обязана ухаживать за матерью или оплачивать сиделку.

Измените отношение к себе. И вот после этого уже наблюдайте за мужем. Смотрите за реакцией, как, понравится ли ему, что вы больше не принимаете участия в уходе за его матерью, отстранены с ним и так далее. Вот тут то его нутро и выйдет наружу. 

Но, честно, думаю, скоро ваш муж откроет истинное лицо.....((( Надеюсь, @Лагода, я ошибаюсь. Так как нормальный любящий мужик никогда не скажет, мол, уезжай, я все пойму и бла бла бла. Нормальный вас просто не отпустит. 

Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Делла Стрит

[Золотая лилия 24 228]

25 минут назад, Делла Стрит сказал:

Следуйте цели, копите деньги усиленно, и да, наймите бабке сиделку. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.

Вы  думаете,  он  согласится?   У  деревенских  мужиков  установка - баба  пахать должна. 

18 минут назад, Эльнора сказал:

Пусть сам тогда сидит со своей матерью. Блин, вот же наши женщины, святые ведь. 

А  он  скажет - Мы  же  вместе  живем, все  тяготы должны  вместе  делить. У  меня  сомнения,  что Автор  сможет  выдвинуть условия насчет сиделки. Она  поставила  себя  в положение, не  имеющем  права  выдвигать требования, мне  так  показалось.  И к  маме  возвращаться  тоже не  хочется.  Но разговор  многое  прояснил бы.

15 минут назад, Делла Стрит сказал:

Тем лучше автору, быстрее развязка

А  она  не  хочет  уезжать. По крайней  мере, пока  ей  жалко  прежних  отношений,  вложенных  душевных  и физических сил.

Изменено 23 Сентября 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Эльнора 17 845]

Только что, Делла Стрит сказал:

 

Но, честно, думаю, скоро ваш муж откроет истинное лицо.....((( 

Да, в принципе он уже его и открыл, приказав ей убираться. Мерзкая ситуация конечно. Что ж теперь, если он кодированный, жене и выпить нельзя. Ой ужас, под таким давлением жить, еще и с бабкой чужой не ходячей под боком. Не дай Боже. Мне кажется при таком "раскладе" чувства у автора к мужу в скором времени пройдут. Еще пару раз попрекнет жильем, бабка само собой осточертеет, и уедет автор (что в общем то и правильно, кому нафиг такая любовь сдалась). 

Только что, Золотая лилия сказал:

Вы  думаете,  он  согласится?  

Пусть сам тогда сидит со своей матерью. Блин, вот же наши женщины, святые ведь. 

[Делла Стрит 22 090]

2 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Вы  думаете,  он  согласится?  

Не согласится - вон оно личико и открылось. Точнее - морда. Тем лучше автору, быстрее развязка.

2 минуты назад, Эльнора сказал:

Еще пару раз попрекнет жильем, бабка само собой осточертеет, и уедет автор (что в общем то и правильно, кому нафиг такая любовь сдалась). 

После такого сидеть молча, копить бабки и потом дергать оттуда. 

[Эльнора 17 845]

Только что, Делла Стрит сказал:

 

После такого сидеть молча, копить бабки и потом дергать оттуда. 

Уже можно начинать, я думаю.