Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[Журавлиха 11 068]

Когда в универсаме покупатели интересуются у работников зала, "где у вас тут яйца", понять их в общем можно. Не ориентируются в зале, не хотят долго искать. Ну а если работник зала - полу мужеского, то это в общем его проблема, как понимать вопрос покупателей, верно?

Мне нужны были мешки для мусора, дюже я их люблю океевские. И вот утром, совершенно обалделая от жары, я не могла их найти в прохладном торговом зале гипермаркета. А еще надо губки для посуды... Ездила-ездила меж стеллажами, но в упор не находила. Вижу - молодой парень выкладывает товар - выставляет соки в коробках. Обрадованно подрулила к нему и задала поистине шедевральный вопрос:

- Простите, Вы не покажете, где у вас тут  хозяйство?..

-

Но все же с грехом пополам, но объяснила, что же мне надо: хозтовары. Такое нужное слово, которое напрочь забыла на тот момент! Ой-йо...

А всё она. Жара. 

 

 

[Фрикаделька 73 312]

Вчера на работе суматошный день. Народа много, товара навещали. К вечеру от усталости, язык на плече был. Ну и к закрытию пришел покупатель, спрашивает, что есть из молочной продукции. Я и рада перечислить:

- Кефир, ряженка, горчица.

Посмеялись вместе.

******

[Шпингалетина 36]

На работе надо было идти в другой корпус, но пошел дождь. Немного подождав, подхожу к окну, вопрошаю вслух: "Кончик дождился?"  

[ВсёМогущая 3 936]

Оговорка не моя. Но развеселила меня сегодня.

Сын мой шёл по школьному корридору со своим одноклассником. Одноклассник Захар задел плечом девочку. Повернулся, хотел сказать:"Извини, я тебя не видел". А сказал: "Извини, я тебя не люблю".

Сын говорит, две перемены ржали.

[Татька 492]

Вчера поехала по работе в фирму за елочными игрушками. Елки, елочные украшения, гирлянды.

Со мной еще товаровед и наш водитель. Он остался ждать нас в машине, но не долго посидев, пришел к нам, решив не дорого купить новогодний музыкальный шар с музыкой. Водитель - мужчина средних лет, как водитель супер, но в остальном, как мы говорим "тормоз". 

Он подошел к менеджеру, мол, шар хочу. Ему стали они по-разному объяснять, что за шар и как им пользоваться. Моей дочке 7, не особо умея читать, разобралась быстро, инструкция на русском. Менеджер объяснил, какие порты для чего, куда провод втыкать, куда флешку вставлять, он сто раз переспрашивает и никак не запомнит или не поймет. И тут он задает тысячный раз вопрос:

-Что это за дырка, и что то в нее надо вставлять?

Менеджер (женщина) уже в бешенстве отвечает:

-Раз есть дырка, значит в нее надо что то вставлять!

Сразу все понятно стало, схватил шар и убежал. Как мы ржали это отдельная история.

[Снатка 5 756]

В декабре была огромная нагрузка на работе, причем конкретно от меня требовалось очень много, намного больше, чем я должна делать. На планерке я с возмущением брякнула: " Я не могу и не обязана такой объем работы тянуть! Я, в конце концов, просто бог, а не человек!" Вот как!

[Снатка 5 756]

Еще одна оговорка была у моей тети. Она как-то лежала на диване и смотрела телевизор, а к ней приставал со своими ласками их большой черный пушистый с белой грудкой кот, по кличке Жорик. И она прикрикнула на него, отмахиваясь: " Жорик, отстань! Надоел! Лезешь своим лицом  прямо ко мне в морду!" 

[Элма Мэй 18 802]

Когда мы с мужем, молодая офицерская семья, приехали к месту службы, нас поселили в коммуналку, куда обычно селили всех вновь прибывших новоиспеченных бездетных семейных офицеров. Двухкомнатная квартира на две семьи. Поначалу мы с женой соседа устроились в часть посменно работать. Сутки на работе, трое дома. 

А с горячей водой беда была. Она была, но по праздникам и ржавая. Праздники - это Новый год. Дело было в 1995 году в военном городке в посёлке на Дальнем Востоке. Мы с соседкой дружно жили, смены, случалось, не совпадали. Она приходит - я ухожу или наоборот. Бывало, иногда просили друг друга ведро воды на плиту поставить согреть к своему возвращению (если одна из нас дома была) -  ну чтобы с работы прийти и голову помыть. 

И вот однажды она забыла на словах попросить. Записку мне оставила. Дословно: ПОСТАВЬ ВЕДРО МНЕ НА ГОЛОВУ.

До сих пор общаемся, это ведро на голове вспоминаем, ржём. 

Изменено 10 Января 2019 пользователем Элма Мэй

[Виноградина 8 131]

Недавно на праздничном застолье я, совершенно трезвая, наклонилась к сестре и, заботливо глядя на нее, громко спросила: "песок курага?"

Ну, сестра знает меня , поэтому, смеясь, сказала "ага, давай" и протянула мне тарелку под кусок пирога.

[Омелабелая 580]

Мама моя пришла в аптеку за витаминами. Просит провизора :"дайте мне азбуку!"  Она имела ввиду  витамины АЛФАВИТ!

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

Вчера, на работе мы поздравляли наших мужчин с праздником 23 февраля. Наша начальница говорит: 

 - Ребята, мы вас сейчас поздравлять будем, вставайте в ширинку!

 

 - Ой, в шеренгу, конечно! - сразу же исправилась начальница. 

Наши менеджеры, крутые специалисты, у которых подвешенный язык, и на задание от руководства - прыгать, только спросят: "Сколько прыгать?". На данную оговорочку, уточнили:

 - В какую ширинку встать, Елена Батьковна?

НДП.

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Хорошо-да-Ладно

[Датини 14 571]

Я в гневе! Сегодня барменша обозвал мою кефаль "фекаль". Это мою! Нежнейшую и вкуснейшую рыбку! Так нецензурно!!! Фсе, я с ней не не разговариваю.

[Паприка 2 460]

Ржунимагу! Сижу сегодня у косметолога, болтаю"- Ой, я тут недавно в попку попала ))) Ну как бы если по честному, в нее я, канешн, тоже попала - суды, разводы, адвокаты, но в конкретном случае речь шла о дорожной "пробке" 

 

Изменено 7 Марта 2019 пользователем Паприка

[Луноликая 20 952]

Свекровь рассказывала про знакомого нам обеим мужчину. А она мастер слова переврать:

- пить ему нельзя, недавно же операцию на председательной железе делали.

Вот такая грустная история.

[тоня на макароне 3 919]

А у меня "бесячные" и поэтому каждая мелочь "месит".  Вот так я оговорилась. Не знаю, по Фрейду ли. 

[Janochka 7 952]

В 3/6/2019 в 20:21, Датини сказал:

Сегодня барменша обозвал мою кефаль "фекаль"

Нашу кошку зовут Фасоль. И как только знакомые её не обзывают! И Форель, и Фланель, и Тефаль. Кефаль тоже однажды была. До Фекали пока никто не додумался.

И о себе. Вчера показываю мужу хорошенький домик, прямо пряничный весь такой, и говорю - глянь, а чешуя-то какая у него! Ой, в смысле кожура!

И понимаю ведь, что не то говорю, а слово не вспоминается - "черепица" напрочь вылетела из головы.

Изменено 8 Апреля 2019 пользователем Janochka

[Маркиза Карабас 83 129]

Вчера делала на ночь диетический салат ( мы с мужем увлеклись в очередной раз здоровым питанием). Делала на завтра с вечера. ибо утром я никакая.

Беспокоюсь, чтобы муж его не забыл (разложила по формочкам ему и себе на работу), вплываю утром сонная на кухню, муж уже пьет чай. Я ему вещаю - я салат сделала, ты не забудь взять и выпить на работе.

Он аж жевать перестал. Что????

Смеялись вместе, а я сразу проснулась окончательно. О чем я думала?

 

[Julietta 42 003]

Наткнулась в сети сейчас на передачу "Как стать уродиной? Осторожно, мошенники" - про некачественно оказанные услуги в салонах красоты.

Одна из жертв татуажа бровей с горечью сказала "Надгробные дуги опухли", я думала - послышалось, но в комментах все ржут: надо ж так оговориться

[Кокоша Нель 97 841]

       Я к вам опять с армейскими "байками".

        Летному составу, положен летный паёк  в который входит и "яйцо куриное - 1 штука" . Дают его на завтрак вареное или на обед жареное. В тот день давали жареное. Одна из девочек поваров заболела и на "раздачу" встала грозная и монументальная, с зычным голосом, начальник столовой прапорщик Медникова по имени Таня. Она сверяла количество жареных яиц со списком стоящих на довольствии,  а вдруг ошиблись и кому-то не хватит, выглядывала в зал,  чтобы соотнести количество пришедших с количеством порций, сбивалась и нервничала. Летчики в это время по залу столовой перемещались ожидая обед, разговаривали шумно. Кто-то входил, кто-то выходил.  Заглядывали в  раздаточное окно, спрашивали о чём-то, шутили с поваром Олей. Сбивали Медникову с мысли и со счёта. Наконец она не выдержала, вышла в зал и гаркнула: "Товарищи летчики! Да сядьте вы смирно на минутку. Я вас по головам быстренько посчитаю, потом по яйцам сверюсь, чтобы количество соответствовало."

        " А ты, Татьяна Сергевна, сомневаешься что ли, думаешь, что у кого-то некомплект или может три?" - раздался удивленный вопрос из зала.

*****

[Омелабелая 580]

В 06.03.2019 в 21:21, Датини сказал:

Сегодня барменша обозвал мою кефаль "фекаль". Это мою! Нежнейшую и вкуснейшую рыбку! Так нецензурно!!!

А как Вам мастурба вместо бастурмы?! Это муж сестры выдал на корпоративе. А папа мой бигос называет гумус, ну не может запомнить название блюда, ему проще так.

Изменено 10 Мая 2019 пользователем Омелабелая
Добавить .

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Омелабелая сказал:

мастурба вместо бастурмы

ЗачОт . У соседей родственник приехал, по имени Фарик, я такого имени раньше не слышала. Поэтому довольно долгое время, когда приходилось обращаться, называла его Рафик. А он помалкивал почему-то, может, стеснялся. Недавно меня просветили, что всё наоборот. А я уже привыкла, теперь, прежде чем обратиться, вспоминаю, что это не машина, а человек.  

[Очумелые ручки 148 214]

7 часов назад, Омелабелая сказал:

А как Вам мастурба вместо бастурмы?! Это муж сестры выдал на корпоративе.

Может быть, он пытался пошутить? Это шутка М. Задорнова ещё из концерта где-то начала века.

[Омелабелая 580]

2 часа назад, Очумелые ручки сказал:

Может быть, он пытался пошутить?

Да нет же! Он то и телевизор не смотрит. Когда "сморозил" и сам не сразу понял.

[Омелабелая 580]

Хор песни и пляски имени Турецкого. Это дедушка наш выдал.

[Снатка 5 756]

Захожу  сегодня  после  работы в магазин  возле  дома и говорю: "  Мне туале...туале.. То есть не туалетную,  минеральную  воду." Продавщицы хихикают.  Одна сочувстственно спрашивает: " Что, устали  сильно?" Я: " Нет, просто  язык заплелся. "