Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[Любимая солнцем 3 329]

Пошли с знакомой прогуляться, заодно и симкарту ей новую подключить. Подходим, она достает деньги и говорит:

- Ой, а я паспорт не взяла!

Видимо прочитала в моих глазах немой вопрос , и тут же добавила:

- Да это меня дома сестра С ПАНТАЛОНА сбила.

Перепутала чуть-чуть, а ржала я не чуть- чуть.

[Мисс Лисий Нос 461]

Подружка звала меня обедать в суши. Ресторан незнакомый, а я в итоге и не попала- задержали на полпути с работы. Пишу в сетях- как ресторация, Натали? При ходит ответ полный восторгов, как там все вкусно, как там шикарно обслуживают, как уютно... И концовка дифирамбов такая: я заказала на двоих, ждала ждала тебя, так вкусно было, что я обделалась

Я отвечаю: ?????

Приходит ответ: Оооой, я ОБЪЕЛАСЬ!!!

[Вакарчиха 179]

Звонят как-то из банка, спрашивают, ну, допустим, Проню Прокоповну Серко... Мама им отвечает: "Это гражданская жена моего мужа, она здесь не проживает." Всё бы ничего, только Проня Прокоповна- гражданская жена маминого сына, а не мужа.

[Цикламен 6 620]

Луноликая

мужчина просил капли ОтрАвин (на самом деле Отривин").

Очень давно я работала в аптеке.

Как-то зашла бабулька и спросила, сколько стоит ЭСЕКСУАЛЕ.

Оказалось-"ЭССЕНЦИАЛЕ".

Оговорочка по Фрейду, однако.

[Бабочка Вера 202]

А,мой муж в аптеке просил пиздатрон (апизартрон) поняли сразу, что требуется, может быть, потому что, он не русский - скидка 50%

[Кто-то 11 655]

На днях носил в том числе официальную бумажку в заведение вроде кафе/ресторана, у которого образ - колорит крестьянского двора: плетёный забор, подсолнухи, гружёные декоративными муляжами телеги... Всё это на открытом воздухе.

Увидел в их "дворе" телегу, опирающуюся спереди на подпорки, а сзади - на колёса. Подумал о ерундовой по сути бумажке и прошептал: "Этот документ им нужен, как телеге пятая нога! То есть как собаке пятое колесо."

[Археоптерикс 75 565]

У коллеги юбилей. Мы ее поздравляем, вручаем подарки, в том числе и лимонное дерево. Сотрудница радостно щебечет поздравление: "Пусть оно растет у вас большим-пребольшим, чтобы всем соседям дало".

У кого о чем болит.

[Лесовинка 47 668]

Вспомнила давнюю историю. Было это в конце 80-х годов, автобусы тогда ездили вечно битком набитыми. Я стояла в середине салона, рядом со мной сидела дама, как будто только что из шестидесятых годов выскочившая. Худая и желчная, накрашенные помадой морковно цвета губы в ниточку сжаты. На коленях держит такую сумку-корзинку, из пластмассы штампованную, как кружевную. У мамы тоже такая была, модными были тогда. В корзинке яйца.

А кондукторов тогда не было, в автобусах на стене были прикреплены компостерные устройства. Люди заранее покупали в киосках талоны, и такой талон нужно было прокомпостировать за поездку. Их передавали тем, кто стоял ближе к компостеру. Возле меня стоял невысокий стеснительный мужчина, его народ толкал и прижимал к этой желчной особе. Та в ответ толкала его острым локтем и шипела от злобы, как змеища.

А ему еще и талоны передавали для компостирования. Многие были измяты и не лезли в компостер. Мужчина изо всех сил старался не задеть злющую дамочку, но не получалось. А та терпела, терпела, да и выдала на весь салон: "Мужчина, что вы на меня навалились, суете, и суете, все измятое, даже этого сделать толком не можете!"

Стало мгновенно тихо, а потом салон грохнул от хохота. Все сразу помирились, никто не сердился из-за толкучки, все предупредительно давали друг другу дорогу к выходу.

Вот надо же, столько лет прошло, а история эта не забылась.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Муж вчера прилетел с Камчатки, где был больше двух месяцев, там относительно нашего времени +2 часа. Сегодня в восемь вечера трет глаза, клюет носом, говорит, что очень хочет спать. И добавляет: "Я еще не освоился. У меня этот... как его... климакс" Увидев выражение моего лица, снисходительно пояснил "Ну когда люди привыкают к другому часовому поясу, погоде и прочему". Акклиматизацию имел ввиду.

[Кто-то 11 655]

Гляжу один глазом на газовый счётчик, прикрываю пальцем цифры после запятой, что-то прикидываю в уме и шепчу:

- Теперь в месяц где-то один мегабайт газа всего расходуется?..

[Волшебная на всю голову 49 688]

Тут как бы не оговорка. Но близко к этому. Вспомнилось.

Когда пошли еще только иностранные рабочие, мне казалось, что они называются гастробайтеры. От слова гастро. А поскольку я девушка грамотная, с латинским языком на " ты", так мне и казалось, что эти самые гастробайтеры приезжают сюда , сидят и много- много кушают!

( по латински гастро- желудок, если кто не в курсе)

[девушка-из-моря 3 674]

В конце рабочей недели, с задуренными от новых образцов рабочих программ, зашла за молочкой. Ну, и попросила:

-Дайте мне макет полока...

[Мадама Пик 12 179]

девушка-из-моря

В конце рабочей недели

,

то бишь в пятницу, зашла в обед в магазинчик за пирожком. И прошу у продавца "пирожок с зелёным яйцом и луком". Продавец рекомендовала мне более разборчиво относиться к тому, что я ем и "зелёные яйца" не употреблять в пищу, ибо чревато. Смеялись мы с ней на пару.

[Аквитания 1 730]

Купила сережки с камушками. Люблю я всякие разноцветные украшения. Зеленых у меня не было, а тут скидки - не смогла удержаться. Нарядилась на работу. Коллега заметила обновку и спрашивает:

- Муж подарил?

- Ага.

Потом я немного подумала и добавила:

- Выбираю я сама, а муж плачет. Ой, не плачет, а платит.

Потом вспомнила, что не так давно покупали мне колечко, и говорю:

- А может и плачет уже...

Решила пока больше не ходить в ювелирный. Что-то совестно стало.

[Мадлина 13 162]

Только не переносите в дядисашинуписю. Это случилось 20 минут назад.

Заходим с подружкой в овощной ларек. Там куча народу, и мужчины были, и хозяин-азербайджанец тоже стоит. Катька мне-"Гляди, ну и морковка". А морковка хороша-большая, толстая, грязная. Я возьми, да и ляпни-"Мой любимый размер...".

Очередь заулыбалась. Хозяин закрутил ус и подмигнул мне.

А мне стыдно. Ляпнула не подумав.

[Циничная 2 317]

А я чё то детство вспомнила. Анкеты были почти у всех. У девочек- у каждой, у нас даже у мальчиков были, не у всех, конечно...

Ну вот. Один из самых главных вопросов:

-Какие у тебя волосы?

-Кобрявые!

Сначала отвечает хозяйка(ин) анкеты. Я так и ответила на свой же вопрос.

Самое главное, что я соврала, я соврала, что волосы у меня кобрявые- да прямые они у меня были! Прям, как палки прямые!

Это есть поговорка народная- Бог соврать не дал.

А сейчас в 40 лет не знаю, каук распрямить их. Накаркала, КАбрявится стали.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Пьяный мужик разбушевался. В наручниках. И все кричит:

- Покажи мне демонстратив, покажи демонстратив!

Я понять не могу, что он хочет- то от меня. Вроде на стриптиз не похоже, чтобы требовал. Не в том состоянии.

Потом , когда протрезвился, я все- же утолила свое любопытство. Ему хотелось административа...

[Циничная 2 317]

Вспомнилось.. Знакомая моя посылает мужа в магазин купить то, сё и кубики Галина Бланка, не знаю как правильно написать, пусть будет так.

Я их сейчас что то не вижу в магазинах, вижу только Магги.

Ну вот. Строго настрого приказала, что куриные, ну со вкусом курицы. Так строго наказала, что бедняга всю дорогу долдонил "куриные- куриные", Галина Бланка- Галина Бланка...

Купил и то, и сё, дошло дело до кубиков:

- Дайте мне куриные бланки!

А про Галину ни слова!

Изменено 4 Января 2016 пользователем Пума Марковна

[Капелюшка 4 709]

Лет пятнадцать назад было.

Зашли со знакомой в магазин косметики и парфюмерии. Консультант рассказала о новом аромате с нотой гибискуса, побрызгала на запястье. Тогда только стали это практиковать. Духи знакомой понравились.

Через некоторое время пришла покупать их, а название забыла.

Рассказывает: "Дайте мне, ну как же... как же... те, которые с ебантусом!"

(Я очень извиняюсь, но из песни слов не выкинуть.))))

[Пипа Суринамская 18 481]

Мама моя купила рыбу зятю, чтобы я на 23 приготовила (он рыбу обожает во всех видах). А я все ж ломаю голову, чего из нее приготовить. Советуюсь с мамой. Она мне говорит: ну приготовь в скляре. Я сгибаюсь пополам и надолго выпадаю, представляя... (Выпотрошить Скляра, напихать рыбу...уууу!))) Говорю маме сквозь слезы и икоту: Скляр - это актер, певец. Кляр, мама, кляр!

[lazer 5 322]

Зашла покупательница, что нужно купила. Стоим беседуем, как праздник отметила:

-Дети приезжали, Сережка с Ирой, Саша с Машей и еще их друг с мужем.

-Друг с мужем?

-Ой, с женой!

[Чехонтаня 10 730]

Я только что разговаривала по телефону с подругой. А так же, одновременно, еще просматривала главную страницу нашего форума и читала книгу по технике плетения из газетных трубочек.

На вопрос подруги, не хочу ли я завести себе хобби от скуки, я, поймав глазами тему в ПсП "Ходячие мертвецы", отвечаю подруге: " Да, конечно, собираюсь заняться плетением из ходячих трубочек."

[Оникс 15]

Как-то на уроке моя подруга рассказывала басню Крылова и вместо строчки "От радости в зобу дыханье спёрло" произнесла:"От радости в заду дыханье спёрло". Потом от истеричного смеха дыханье спёрло у всех, в том числе, и у преподавателя.

[Экслибрис 6 586]

От меня: "Побришки немытые". Имелись в виду как раз мытые, но не побритые. Подмышки, если кто не понял.

[Доктор Логос 8 652]

Зашла на работе в нашу "чайхану". Девчонки чай пьют, телевизор фоном работает, на экране крупным планом очаровательная девушка-невеста.

Я говорю: "Смотрите какое красивое сватье пладебное!".

И не сразу сообразила, чего они ржут как кони.