Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[Леночка В. 12 084]

10 часов назад, Осторожно, злая С. сказал:

А помнишь, ты рассказывала про клитор?"

 

. Она хоть один раз оговорилась, а я однажды сто мильонов раз, пытаясь рассказать, как "она (знакомая одна) дефилирует. Дефлорирует и всё тут. Уже по слогам, потом по буквам выговаривала, вернее пыталась, а злостный язык все сворачивал на треклятую дефлорацию. Подружка стонала от смеха.

[Joke 387]

15 часов назад, Осторожно, злая С. сказал:

"А помнишь, ты рассказывала про клитор?"

Я может сейчас тоже спошлю . Помню 11-ый класс, нас за день предупредили, что завтра будем фотографироваться на виньетку. На следующий день все пришли красивые, нарядные, сидим в кабинете алгебры, учитель тут же. Нас вызывают по одному для фотографии.

 

Тут в класс залетает заполошенная одноклассница Светка, которая проспала, с огромным колтуном на волосах. Достает расческу, начинает одной рукой вычесывать колтун, а второй красить губы и вопрошает на весь класс - А чо, на Миньетку то когда фотаться пойдем?

 

Легли все.

[Леночка В. 12 084]

7 часов назад, Joke сказал:

фотографироваться на виньетку

Не могу не спросить - а как это? Что такое виньетка - знаю, но может у этого слова появился какой-то новый смысл?а я и не знаю.

[Сегодняшняя 13 701]

1 час назад, Леночка В. сказал:

Не могу не спросить - а как это? Что такое виньетка - знаю, но может у этого слова появился какой-то новый смысл?

Смысл не нов, пятьдесят-шестьдесят лет уж ему - "виньеткой", так же, зовется фотография класса, на которой, портрет каждого ученика и учителя оформлены отдельными окошками (преимущественно - эллиптическими).

И наша беседа стоит переноса, в тему о диалектизмах.

Изменено 19 Декабря 2016 пользователем Сегодняшняя

[Леночка В. 12 084]

Сегодняшняя, впервые слышу. Нет, такого смысла у этого слова я не знала.

А такие фотографии у нас специального названия не имеют. И ежели кто пытается объяснить, то примерно так: "фото с кружочками/с окошечками/ с отдельными фотками":-) 

Я это слово в его первоначальном смысле только и знала, и употребляла. Век живи, как говорится...

[Joke 387]

Только что, Леночка В. сказал:

впервые слышу. Нет, такого смысла у этого слова я не знала.

Вы меня прям в тупик завели и заставили обратиться к гуглу . Виньетка в Вашем понимании, для меня была доселе неизвестным предметом. В наших краях виньеткой обзывают коллективное фото класса, как выше описала Сегодняшняя.

[Леночка В. 12 084]

7 часов назад, Joke сказал:

Вы меня прям в тупик завели и заставили обратиться к гуглу . Виньетка в Вашем понимании, для меня была доселе неизвестным предметом. 

Ну вот видите, спасибо форуму - взаимовыгодное сотрудничество получилось.

А как же романс "Напрасные слова виньетка ложной сути, напрасные слова нетрудно говорю..."? 

[Злата Майя 1 367]

Встречалась я на заре юности с парнем.  И чтобы веселее было гулять, познакомили мою лучшую подругу с его другом. У них все тоже сладилось.
В общем гуляем двумя парочками, ждем начала дискотеки. И тут мой парень увидел еще одного своего товарища, подошли. Ну и знакомит: "Знакомься, это Ксюша, моя девушка". Потом показывает на мою подругу: "А это Лида, девушка моего парня!"

Знакомый сквозь дикий ржач только и смог выдавить "Как у вас все..." 

[Морра 61 104]

Когда с подругой вспоминаем эту оговорочку, всегда смеемся.

Соседка подруги впервые вышла замуж в 17 лет. Прожили не долго, детей не нажили, но сохранили нормальные отношения. Учитывая то, что жили они в одном подъезде, это было весьма кстати. Прошло немного времени, и соседка (пусть будет Галя) познакомилась с будущим вторым мужем.

Тут надо сказать, что в то время в нашем районе девушек нетяжёлого поведения парни презрительно называли "мышь", а то будет не понятно.

Так вот, идёт Галя к своему дому с новым женихом под ручку, а навстречу им из подъезда выруливает её бывший. Галя здоровается с ним, и представляет его новому кавалеру - это Лёша, мой бувший мыш!

Лёша выпучил глаза - кто мышь?! Я мышь?! Новый жених заржал так, что бабки из окон повылезли. Еле объяснили разгневанному Лёхе что Галка не имела в виду ничего плохого, просто оговорилась.

Галка давно живёт за границей с третьим мужем, но название "бувший мыш" не забыто - иронично называем так бывших.

[Датини 14 571]

Я сегодня выдала... 

Есть у нас в меню такое блюдо: "Свинина по-Венски". Рулетики из свинины с начинкой из омлета с грибами.  Ну вот, сегодня я её обозвала " Рулина по-свински".

[Циничная 2 317]

В обеденный перерыв сидим каталоги листаем, кто что выискивает. У нас девчата кто Эйван, кто Фаберлик занимается, ещё какие-то каталоги, я не увлекаюсь ни какими. Крашу только ресницы и губы блеском. Ищу блеск. Ищу- ищу- ищу. О! Нашла что-то интересненькое, начинаю читать: губная помада и бла бла бла.

- Анют, а ты что заказать хочешь?

- Да мне гамаду надо...

Посмеялись. Беру листочек и так и пишу: стр. №, код №, гамада.

 

Блин, пока писала, молоко из кастрюльки в бега подалось. 

 

[Редкая штучка 69]

Первый день на работе  после длительного отдыха - тяжелый самый...Главный офис с самого утра задергал запросами, письмами, отчётами, вопросами, согласованиями..Срочно нужна информация за декабрь! За пятое, шестое, восемнадцатое, трипятьдесятсемьдесятпятое. 

Окончательно закружившись к обеду,  честно и жалобно посмотрев в глаза коллеги, попросила: "Скрути отчет по 20- е ДИКАРЯ включительно." А потом добавила и по компании "Завтрак" тоже.

К слову, мне нужен был отчет по компании "Запад" и сводка по 20 декабря.. Сколько там до Нового года осталось?

[Клубкино путешествие 1 570]

Краем уха слышу, наша секретарь собирается сходить за скоросшивателями в магазин напротив. Спрашиваю: "Лен, ты сейчас в Краснодар идешь? Купи мне скрепок". Хотела сказать "в канцтоварный", так то мы в Ростовской области базируемся 

[Жаклин 3 205]

В ‎20‎.‎12‎.‎2016 в 05:20, Датини сказал:

Рулина по-свински

У соседки приятельница в мясном магазине работает. Смена по 12 часов, устаёт как незнамо кто. Под самый конец рабочего дня заходит в магазин мужик, рассматривает витрину и интересуется фаршем: "А этот фарш из чего?" Она и отвечает: "Пятьдесят процентов свинятины, пятьдесят говнины". И стоит, на мужика смотрит, ждёт ответа. Мужик смотрит на неё. Переваривает информацию. Переварил, сказал "Гм" и ушёл. А до неё дошло, что она сказала, уползла ржать под прилавок.

[Обеденный переполох 514]

То ли в " Идиотки", то ли сюда... Стою спокойно, чищу картошку у раковины, не особо экономя толщину срезаемой кожуры, думаю о своем о девичьем... Подходит муж, заглядывает и резюмирует- Эх, вот мой папа ( умер еще до нашего знакомства) такую сноху бы не простил, это ж сколько зря продукта срезаешь. 

Лениво поднимаю глаза и отвечаю - Как хорошо, что я не твоя жена... Пауза, у мужа в глазах ступор и недоумение. А я начинаю понимать, ЧТО сказала. Ну так идея развода давно носилась в воздухе, недавно мы ее вроде замяли, муж в святой уверенности, что навсегда, а видно подсознательно лично я уже не замужем, вот и ляпнула.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Оговорка не моя, но...

На приеме у ветеринара спрашиваю о причине возникновения болезни у собаки.

Врач мне отвечает : " Понимаете, у НАС - все как у людей..."

* *****

 

 

[Цитата Лаврова 92 273]

В 20.01.2017 в 22:27, Жаклин сказал:

"Пятьдесят процентов свинятины, пятьдесят говнины".

Я один раз тоже продавца поразила.

Мне надо было купить куриное филе и говяжий гуляш. Подхожу к прилавку, проговаривая про себя: "Главное не сказать филиное куре" (у меня бывает)

- Полкило куриного филе.

- Пожалуйста.

- И говяш. Не больше килограмма...

- 

[Умпа-Лумпа 1 391]

Спагетти , напомнили.

Я коту куриные сердечки покупаю. Пару дней назад попросила у продавца килограмм кошачьих сердечек 

* *****

 

[ЛенаВолк 7 067]

Умпа-Лумпа , и Вы мне напомнили. 

Муж как - то пришел из магазина, разобрал покупки и говорит:

- Кошачьи головы я в морозилку положил. 

Куриные головы коту покупали.

Скрытый текст

Если уже писала об этом, прошу прощения.

 

[Датини 14 571]

Стою на остановке, холодина - ужас. И тут мимо шествует дева: шубка норковая, выбеленные патлы живописно по меху разбросаны. Без шапки, да. В минус 18. Сзади две женщины шепчутся: 

- Смотри, без головы в такую погоду! Ой, то есть без шапки!

- Та не... "Без головы" - это ты в точку!

[Кто-то 11 619]

Когда я вошёл, женщина спросила меня, действительно ли на улице холодно. Потрогав меня, тут же получила ответ. Говорит:

- Ну и Дубай на улице!

Сразу понятно: она на самом деле в туристический сфере работает.

* ***** 

[Полный привод 32 063]

Много работать - вредно. Сижу, вычитываю сделки, кошка пришла, мяукает - просит поиграть. Раз "мяу", два "мяу". Я так серьёзно: "Пресихань приковать!" - "перестань психовать" означает на человеческом языке.

Изменено 6 Марта 2017 пользователем Полный привод

[Шефша 3 014]

Едем домой из Владимирской области, остановились перекусить в Покрове. Мой взгляд падает на магазин. На вывеске нарисован Винни Пух с пряником и подписано : "Медовые Пряники". И я с воодушевлением выдаю:

- А давайте купим Педовые Мряники!!!

Мужчины  мои (муж и сыновья) поднимают на меня глаза , а я не понимаю , чего они вытаращились   и добиваю их фразой:

- вон в магазине с Пинни Вухом.

Мальчики мои полегли. И предложили матери пойти выпить чаю с пряником и далеко не педовым.

Чего происходило в моем мозгу что  я так буквы переставляла доподлинно не известно. Видать утомился он от езды.

Кульенные бубики - тоже мой перл   90-х годов.

Изменено 6 Марта 2017 пользователем Шефша

[Дефектолог 29 131]

Утро. Мысли скачут табуном, а речевой аппарат ещё не размялся.

Решила испечь пирог с рисом и консервированной рыбой, быстро задаю вопрос другу:

-Ты пирог с рисом и консервной банкой ешь?

Он на меня внимательно посмотрел, вздохнул, погладил по голове и ответил:

-Мы, суровые уральские мужики, работающие на заводе, едим все, даже гвозди. Особенно мы любим по выходным закусить консервной банкой,  натёртой на мелкой тёрке.

Сказал бы просто - да или нет. Ещё и язвит с утра. Вот останется без пирога с консервной банкой, будет знать.

* *****

[Joke 387]

Папина оговорка.

Где то в компании друзей, всей толпой пытались вспомнить тот самый крутой курорт, на который российские депутаты возят "девочек" отдыхать. На языке у всех крутится, а вспомнить не могут. И тут папа вспомнил - Это же КУРВАшель! 

Ну а чо, все правильно, курорт для курв.