Смешные оговорки. И по Фрейду тоже-2

[Каста Дива 107 354]

Коллега демонстрирует мне кофточку:

-Ну как? Пойдет?

-Да ничего, тебе хорошо в ней, - отвечаю я.

- А то я ее давно не носила, в залежах нашла, - объясняет коллега.

-Даааа, жалюзи у тебя хорошие, - рассеянно одобряю я

 

 

 

[Лысьва 26 794]

Едем мы недавно с супругом на дачу. В 6 утра, конечно. Я утром в основном плохо соображаю, подтормаживаю. Но стараюсь казаться бодрее, чего мужа-то расстраивать. И рассказываю я ему про мною нежно любимого Германа Стерлигова (обожаю читать его профиль в соцсети, такое дядька пишет - ой, ну умиляюсь каждый раз!).  В общем, докладываю последние новости. И говорю: "А дочь свою Пелагею он выдал замуж за коня!".  Муж . Спасибо, что участок дороги был спокойным. Я сразу после этой замечательной оговорки наконец проснулась, проржалась, и рассказала мужу про Пелагею и коня, которого будущий на тот момент зять вручил Стерлигову за дочь.

"Выдал замуж за коня..."

[Скоропаника 23 333]

Позвонила в медцентр, надо было папу к врачу на прием записать. Обговорили с милой девушкой из регистратуры, день и время когда можно приехать.  На прощанье  слышу: - Все, я вас поздравляю... Ой, то есть я вас записала.

Посмеялись вместе.

 

[Legally Blonde 2 232]

Болтали вчера с сестрёнкой. Она меня всё агитирует пойти заниматься на скалодром. У нас недалеко большой ТРК находится.

- Слушай, а там же есть вроде скалодром? - спрашивает сестрёнка.

- Ну там вроде только для детей...- с сомнением говорю я, - мы там недавно были с дочкой, там ограничение по весу,табличка висит, - до 140 килограмм.

Сестра молча сверлит меня взглядом, затем радостно восклицает:

- Так мы тогда со свистом пройдём! Ничего себе дети то пошли, сто сорок кило!

Тут я понимаю, что сморозила что- то не то, и говорю:

- Может сорок? - но в голове упорно крутится именно 140!

И тут до меня доходит! "А- а-а! 140 сантиметров же!"

Сестра ржёт:

- А я уже представила этакого ребёночка 140 кг живого веса, карабкающегося по стене, и нас с тобой, испуганно жмущихся в сторонке. Хохотали с ней минут десять до слёз. 

[Милла 7 602]

Мы с гостившей у меня подругой решили приготовить кальмаров с овощами. Я вылавливаю кальмаров шумовкой, перекладываю их в латку к морковке и луку и досадую:

- Шур, ну ты посмотри, как каракатицы уварились, ну вдвое почти!.. ой... 

[Каста Дива 107 354]

Муж как всегда отличился. Смотрит на младшую дочь, которая из пампушки стала превращаться в длиноногую худенькую девочку и сокрушается:

- Ты чего такая худенькая, вон и ребрышки просвечивают. Кормишь тебя, кормишь, не в овес пошла?

вспомнил пословицу- не в коня корм, а все как всегда перепутал

 

Изменено 28 Октября 2017 пользователем Каста Дива

[Луша 5 763]

Ищу с мужем мне платье на новогодний корпоратив. Примеряю довольно узкое бирюзовое,  в пол, с длинным рукавом, но очень открытой спиной.   На что милый мне выдает:

- Ну, конечно, тебе лишь бы мужиков этапировать. 

Я на весь магазин начинаю хохотать.

 До него доходит, что оговорился  и пытаясь выкрутиться он произносит:,

- А что? Тебе в таком платье даже автомат не понадобится, сами за тобой бежать будут. 

 

[Милла 7 602]

Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? 

С сыном говорим о том, что с ближайших денег надо вызвать компьютерного мастера, всё так, но ПОЧЕМУ я вместо "компьютерный мастер" оговорилась и произнесла "телевизорный маньяк"?! 

[Прованс 2 222]

Давненько было, но вспомнилось. 

Еду с родственниками в их машине. Сижу на переднем сидении. Вроде обо всем поговорили, молчим. Но мне как-то неловко молча ехать, и тут глаз цепляется за елочку-ароматизатор перед носом. О! Вот и тема для разговора... И я, кивая на елочку, спрашиваю:

 - вонялка? 

- угу, она самая, - отвечают мне. 

А всего-то хотела спросить - ванилька? 

[Миледя 29 785]

Периодически собираемся небольшой компанией и есть у нас дама, которая умеет развеселить. При этом она совсем ничего такого не предполагает, просто ляпает не думая.

Фотографируемся в ресторане, я нависаю над девами с телефоном. На весь огромный зал звучит ее деловитый голосок: "Миледя, возьми нас сверху! ". Народ испуганно оглядывается, мы от хохота падаем на стол.

Идем в метро, что то обсуждаем и снова деловитый голос: "Девочки, хотите в рот?". Не подумайте чего, это она жевачку предлагает. От нашего дружного ржания чуть не вынесло двери в метро.

А между прочим солидная женщина при высокой должности.

 

[ВсёМогущая 3 936]

С другом разговаривали. Он хвалился, какой ерунды накупил из телевизора. Ну вот той, что показывают и говорят, чтоб быстрей заказывали, пока дёшево.

А я решила похвалиться, какая я морально устойчивая и не ведусь на подобные показы. Ну и сообщила другу, что никогда ничего из холодильника не заказывала. Он аж переспросил, откуда я не заказывала?  Из холодидьника, говорю, не заказывала ничего.

Сказал, чтоб на работу меньше ходила. Совсем плоха стала.

[Барышня-крестьянка 3 205]

Из перлов одного старенького профессора:"Какая интересная мильтимудийная презентация!" Молодежь вся скрючилась,  даже улыбаться нельзя было, а старички молодцы, даже ухом не повели.

[Николь 60]

Пока читала ветку, рыдала от смеха!

Вспомнила и свою историю давнюю. В середине 80-х, я и мои одногруппницы, проходили практику на нефтепромысле.Было нам лет по 15-16.

Собрал нас как-то,мастер нефтяной станции на аттестацию по технике безопасности, объект-то взрывопасный. Прочитал он нам лекцию, и задаёт нам вопросы по теме. Обращается ко мне; " А скажи-ка мне, какие первоначальные меры ты будешь принимать, если на станции сработает  пожарная тревога?"

Я ему очень быстро отвечаю: "Надену презерватив на голову, и постараюсь как можно быстрее отключить электропитание оборудования, если не будет доступа в щитовую из-за огня, я надену резиновые перчатки,и перерублю топором электрический кабель!"

Я не знаю,как этот серьёзный взрослый дядька сдерживал смех! Он мгновенно нам выдал заверенные удостоверения. по ТБ и отпустил нас. И когда мы вышли на улицу, девчонки,которых просто пучило от ржачки в кабинете,  попадали от хохота. Я стою, глазами хлопаю,понять не могу причину веселья. Ну, а уж когда мне объяснили,то конечно, мы это очень ярко представляли,как бы я выглядела, в робе нефтяника,резиновых перчатках, в руках топор, на голове - презерватив, а вокруг бушует адское пламя пожара! Терминатор отдыхает!!!!

А мне потом было очень стыдно перед мастером за то,что противогаз презервативом назвала! Я тогда ещё даже не целовалась ни разу, а тут выдала перл!

Изменено 28 Февраля 2018 пользователем Пума Марковна

[девушка-из-моря 3 674]

Звонит сестра, спрашивает, как дела. Я говорю:

-У нас в квартире лазертаг, так что пока с малым не приезжайте!

Потом сообразила, что как-то не так слово звучало, поправилась, тьфу, говорю, лазарет! 

[Кто-то 11 630]

Когда достал из тумбочки давно лежавшие там ботинки и экспериментально натянул, то вечером нога чуток заболела. Обувь оказалась мала и ещё сбоку поддавливала, какая-то стеснительная. 

Изменено 28 Февраля 2018 пользователем Кто-то

[Кикиморка 18 947]

Муж стучал тарелками на кухне, пришел и говорит: 

-А мне понравились твои фекалии. 

У меня аж челюсть упала. 

- Чееегоо?

- Ну эти твои, как их, финкалии. 

Хинкали он там ел. Хинкали. 

[Птица Говорун 4 476]

21 час назад, Кикиморка сказал:

Муж стучал тарелками на кухне, пришел и говорит: 

-А мне понравились твои фекалии. 

У меня аж челюсть упала. 

- Чееегоо?

- Ну эти твои, как их, финкалии. 

Хинкали он там ел. Хинкали. 

Почти по аналогии. Только что сидели, ужинали, смотрели киношку. Коту скучно -  полез на стол компьютерный мужа и скинул какой-то пакетик. Спрыгнул за ним и пытается жевать.

Муж не видел, а я краем глаза движуху приметила.

Так бы не заостряла, но фильм так себе. Говорю -  смотри, Марсик что-то скинул и жрет с твоего стола... Лучше бы не говорила.

Муж вскинулся, но вставать не удобно

 -А-ааа, это мои сперокеты! Ну, в смысле папиломы!!!! Нет, ламинамы!!!

Отбери немедленно, 2 штуки осталось!

Пы. Сы. Это был рыбий жир с ламинарией.

 

[Чехонтаня 10 726]

Я зашла  на днях в маленький магазинчик женской одежды с мыслями, что разьелась как свиньюшка и теперь ищу себе что-нибудь посвободнее. Решила свитшот купить.

И на вопрос продавца, что бы я хотела посмотреть, я попросила показать  "Свиншоты"....

[Janochka 7 952]

Мама звонит мне на работу и говорит - тут тётя Люся в скайпе спрашивает, какая есть мазь хорошая от аллергии. Я говорю - да пусть в аптеке спросит, что ей больше подходит по деньгам и по симптомам. Мама - нет, ТЫ скажи, название назови. Я говорю - мама, да их миллион!

Мама - так, Люся, записывай - Яна сказала, хорошая мазь "Ихмильон". 

 

[Фрикаделька 73 237]

Я стала объектом насмешек в своей семье.

Прошлым летом жили в деревне вместе с семьёй брата в одном доме.

И как приходит время сна, то племяшки, то дочка начинали канючить:

- Хотим попить/ пописать/ попить и т. д.

И так меня это достало, что  как то я выдала им:

- Все хватит, если хотите пИсать, ложитесь спать!

Изменено 28 Апреля 2018 пользователем Фрикаделька

[Шмидточка 33 921]

В теплице вышли и подросли все огурцы. Лишние растюшки жалко выкидывать, позвала соседку, чтобы выбрала сорта, которые понравятся. 

Озвучиваю названия, особенности （вплоть до пупырчатости）и вдруг выдаю: 《А это Морячок-Стоячок》 вместо Хрустячок...

А соседка - одинокая женщина, засмеялась и забрала всех 《стоячков》, а вдруг поможет？

[Журавлиха 11 068]

В Thursday, December 28, 2017 в 21:35, Николь сказал:

мне потом было очень стыдно перед мастером за то,что противогаз презервативом назвала! Я тогда е

А я чего выдала? Стыдно-то как...

У нас с приятельницами новое увлечение - фейсбилдинг. Мышцы лица тренируем. Всяких львов изображаем, делаем упражнения под названием "уродливая гримаса". А я и ляпни при людях, что занимаюсь Фейсситтингом... 

Похоже, кое-кто из присутствующих значение слова знал и офигел. Но люди тактично мне ничего не сказали. Это потом я в ужас пришла, поняв, ЧТО сказала. 

[Малиновая 55]

А я вчера телефонограмму передавала по телефону. "Адресатов" было много, нет не так МНОГО. Одному из последних я и выдала вместо "в зале заседаний администрации" - " в зале заседаций". Только дочитав предложение, я поняла, в том числе и по глубокомысленному молчанию (а не уточнению, и многократному переспрашиванию, как в других случаях) на другом конце провода, чтО я ляпнула. Дааа, пора в отпуск...

[Олька-Лимонка 341]

Сидим ужинаем с мужем: рыбка, пюрешка, пиво. Муж попросил добавки я выдаю:

-Сейчас, у меня рыки в рубе. (руки в рыбе).

[Ладимира 26 910]

Рябу-котаси был кастрирован аж в марте месяце и до недавнего времени никаких самцовых действий к Тусе-котири не предпринимал. Но то ли жизнь в "джунглях" обострила инстинкты, то ли жара подействовала (хотя, вроде бы, она расслаблять должна), увидела я, как Рябенький вцепился Тусе в загривок и попытался мужской долг исполнить. Туся, правда, отбилась, не позволила снасильничать. Вечером рассказываю об этом эпизоде и удивляюсь, что же сподвигло Рябу-котаси на такой подвиг. А сын меланхолично выносит вердикт:

- Предъяви претензию ветклинике за то, что кот некачественно скальпирован.

- Скальпирован!? Претензию не примут. Такую услугу ветклиника не оказывает.

Изменено 17 Июля 2018 пользователем Ладимира