Бестактность, невоспитанность, хамство. Советы и советчики.

[Правая нога 51 949]

Крылья Советов

Ответное хамство - все равно хамство, как ни крути. Ну не люблю я откровенного хамства ни в других, ни, тем более, в себе. Предпочитаю отвечать так, чтоб формально всё было галантно и культурно, но чтоб допустивший бестактность по отношению ко мне почувствовал себя наказанным, а я - изящно отомщенной.

Я вот как-то по грибы ездила. Набрала, вышла из леса на трассу, стою на остановке, жду автобус. Тетушка какая-то из деревни причапала и от скуки давай ко мне вязаться - а что, а где, ну прямо в корзинку лезет. И еще критикует - "а мы вот эти грибы не едим, поганок каких-то ты набрала!" Ну и сказанула я ей, что я этими грибами, которые "поганки", планирую накормить тех, кто ТОЖЕ свой нос сует не в своё дело.

И отвалилась тетушка, до самого автобуса молча стояла, собрав губки в куриную гузку. А ведь про неё лично я ничего этакого не сказала...

Да-да, я помню, я - продуманная сволочь, ага.

[Солдат Джейн 415]

Правая нога

Хорошо сказали Но к сожалению, не всегда получается так, иногда пока в лоб не скажешь - человек "не понимает", что это про него.

[Мортиша Аддамс 9 675]

Тётя пристроила к дачному домику веранду. Мастер взял недорого, но оставил недоделку - из потолка торчат не загнутые гвозди остриём вниз. Нам они не мешают - потолок высоко. К тёте пришёл сосед, увидел эти гвозди и началось:

- А что это у вас торчит из потолка, да неужели нельзя забить, да что же вы за хозяйка и т.д.

На что тётя сделав удивлённые глаза сказала:

- Так это оберег такой, вы разве не знаете? Нам специально сделали! Как только всякие недоброжелатели к нам зайдут, им на голову крыша и свалится, да гвоздями по маковке...

Соседа как сдуло.

* ****

[Цитата Лаврова 92 273]

Не знаю в «Невоспитанность» это или в «Бр­езгливость»

Маленькая зарисовка из офисной жизни. ­

И так, разгар рабочего дня. У меня на сто­ле лежат, приготовленные на полдник, твор­ожная булочка и нектарин. Всё добро упако­вано в два одноразовых целлофановых пакет­ика. Работаю в поте лица и сразу как-то н­е замечаю, что к моему столу подплывает б­арышня-коллега и ничтоже сумняшеся продав­ливает своим наманикюренным пальчиком мою­ булочку до самого основания.

- ­WTF Что ты делаешь?­

- Проверяю булочка это или коржик.­

И тут же, пока я набирала в легкие воздух­а, чтобы сказать всё, что я думаю об этой­ проверке, тыкает своими ветками в мой бедный нектарин.

- A это что, мягкое такое?­

- Говна - говорю - лопата. ­

Ходит теперь, сопит, обидевшись на мое ха­мство. Вот, неужели еще у какого-то взрос­лого человека может возникнуть желание/по­требность/идея «потыкать» чужую еду? Прот­ивно.

[Вредная мама 204 382]

Спагетти

Вы же в положении? А это нервы, это нестабильное состояние, я бы запустила этим нектарином коллеге в спину. А потом бы показательно разрыдалась.

[Компромисс не найден 75]

Спагетти

Абсурдная ситуация.

Девушка, простота дырявая

Вот так просто подошла и тыкнула?! С головой у неё нормально?

Еще и обиделась.

И главное вы работаете в поте лица, а вот вашей коллеге заняться видимо не чем, только проверять корж/булочку вы принесли.

И вообще я б рявкнула, убери грабли руки с моего стола.

[Цитата Лаврова 92 273]

Вредная мама

Нектарин лежит до сих пор, можно кинуть через час после события?

А может, я так реагирую, потому что

в положении?

Может, это нормально? А я такая прям нервозная...

Совёнок с мыслями

Вот так просто подошла и тыкнула?!

Да, без капли преувеличения.

И вообще я б рявкнула

Я и рявкнула, поэтому она ходит в образе "печальныеглаза"

Изменено 26 Мая 2016 пользователем Спагетти

[Вредная мама 204 382]

Спагетти

Может, это нормально?

Нет. Это - НЕ нормально. Еда это вообще нечто интимное что-ли? Ну если только вы не предложили поделиться. А вы, я так понимаю, не предложили.

Нектарин лежит до сих пор, можно кинуть через час после события?

Да к вечеру и швырните, и бежать.

[Правая нога 51 949]

Вредная мама

Да к вечеру и швырните, и бежать.

Не-не-не! Нектарин съесть, а швырнуть косточкой - ты, мол, хотела узнать, что это такое мягкое? Так оно, смотри, твердое! Давай-давай, щупай!

[Горчица Особая 4 541]

Спагетти

Вам так везет на неадекватов на работе Точно скучать по работе не будете.

У меня у мужа недавно стащили ужин на работе, потом подкинули лоточки. Но мне уже брезгливо стало ими пользоваться. Сказала мужу не забирать их даже.

[Цитата Лаврова 92 273]

Горчица Особая

Вам так везет на неадекватов на работе

Это один и тот же кадр

[Монте-Кристя 19 120]

Спагетти

Проверяю булочка это или коржик.­

Коллега слепая, что ли? Разве без тыканья не видно, что это - булка или коржик?

У меня на работе есть коллега, который не только тыкнет пальцем в еду, но ещё и в руки возьмёт, повертит, понюхает, а потом на место положит. Ещё бывает (не помню, может писала уже об этом), придёт присядет за стол, достаёт из кулька чужие пряники-печенюшки и... домики из них строит. . Задумчивый такой всегда при этом... Понастроит домиков-башенок, дождётся, когда первый из них рухнет на стол, поднимается и уходит. Когда сложит всё обратно в кулёк, когда так уйдёт. Я когда в первый раз это "кино" увидела, ни много ни мало в шоке была. Коллеги мои раньше всегда на столе свои кульки со сладостями оставляли, не было причины их убирать. А теперь по сумкам прячут.

[Интеграция 39 881]

Спагетти

Я бы посоветовала в таких ситуациях максимально прямо говорить, глядя в глаза, то, что вы думаете. Спокойно:

- Не надо трогать мою еду?

- Почему?

- Мне неприятно.

Не отвалит после этого только ненормальный. Вменяемый человек извинится, а на обидки невменяемых должно быть глубоко пофиг.

У меня все сотрудники знают, что меня нельзя трогать (приобнять, хлопнуть по попе - коллектив молодой и на 80% мужской, всякое бывает), нельзя трогать вещи на моем столе, опираться на спинку стула при разговоре и так далее.

[Шикачика 2 572]

Захожу в магазин продуктовый с сестрой, та стройная как девочка, а я погабаритнее, но в пределах нормы.

Обе хлеб покупаем. Продавщица протягивает нам по булке. Сестра спокойно укладывает продукт в сумку. А как только я потянулась за хлебом,сзади возглас на весь магазин: " Нет, ей не давайте! Та пусть берет, а другой нельзя!".

Хорошо поддатый незнакомый пожилой дядечка подошел и объясняет мне и продавщицам, что баба я красивая, но полнеть больше нельзя, поэтому нельзя мне этот продукт категорически и макароны тоже!" И если я похудею, красивей меня в городе не найдется женщины . Продавщицы и люди улыбаются, а сестрица по сей день подкалывает. Ей, оказывается, можно без ограничений.

[Шардонне 2 189]

Как-то на работе зашел у нас разговор про колготки и бухгалтер пожаловалась, что у нее колготки "летят", она их рвет в день по паре, а иногда и по две и львиная часть зарплаты уходит на них.

И надо было мне похвастаться, что мама из Италии колготки привезла какие-то очень хорошие. Я их всю осень проносила без зацепочки, потом зиму и весну под брюки надевала уже. Получается несколько пар почти год ношу и никак не сношу. Бухгалтерша поохала поудивлялась, я еще дурная, ей марку назвала, пообещала, что если не найдет, я попрошу маму ей купить такие.

Через пару дней сидим в кабинете, еще как-то так много сотрудников собрались, начальник был тоже, еще несколько мужчин и зашел разговор о дресс-коде на лето, что все равно колготки нужны и никаких босоножек. И вдруг бухгалтерша заявляет: "А вы знаете, что К****ва целый год одну пару колгот носит!"

У сотрудниц, которые при нашем разговоре раньше присутствовали, рты пораскрывались от удивления, а мужчины просто молчат и на нас смотрят, не понимают что это было.

Пару долгих секунд было молчание, я краской покрылась. Вот что сказать - оправдываться, значит еще больше опозориться, ей нагрубить - она в матери мне годится. И только начальник нарушил молчание, продолжив прерванный разговор, она опять заявляет: "Что, не верите? Так вы сами у нее спросите, она сама говорила, что у нее одна пара!"

Вспоминаю и опять краснею от стыда. Хотела заявление писать, но сотрудницы меня отговорили, сказали, что из-за глупых бестактных баб еще и работы лишиться!

А в конце месяца мне прибавку к зарплате сделали, наверное начальник таким образом решил мне на новые колготки подкинуть. А она же бухгалтер, сразу прибавку увидала, я ее поблагодарила за помощь, сказала - "Что бы я без вашего длинного языка делала, а теперь каждый день новые колготки покупать буду."

*******

[Поречь 16 350]

Кто о чем, а я о пердунах (прошу прощения за грубость).

Была вчера на выпускном в детском саду. На утреннике рядом со мной сидела садиковская медсестра. Тетя характерной внешности, без признаков интеллекта на лице, и, как выяснилось, без понятия об элементарном воспитании.

Все полтора часа, пока длился утренник, я мечтала о противогазе.... Встать и перейти в другое место я не могла — помещение небольшое, родителей пришло много, люди теснились даже в проходах. Духота, открытые окна не помогают, а тут еще и эта газовая атака.

Поразило, что она не только не стеснялась, она просто не обращала внимания на свои "извержения". Вела себя абсолютно естесственно, умилялась детским выступлениям, аплодировала, и при этом не забывала спускать воздух... Ужас...

[Овсянка 40 430]

Вчера с дочкой ходили на праздник в торговый центр. Увиденное меня шокировало. Развлечение на батуте было платным, но мамаши сзади бросали своих детей в батут, пока женщина -билетёр не видела.

В итоге, возникла перегрузка. Батут начал стремительно сдуваться. Те же мамаши ринулись во внутрь спасать своих детей. Лезли напролом по другим упавшим детям. Возникла давка, дети плакали. Родители топтали чужих детей. Ладно, с горем пополам охрана вставила шланг в насос. Батут снова начал надуваться.

На площадке кончился концерт и начали раздавать подарки. Мамаши с детьми наперевес лезли на пролом ради пятирублёвого чупа-чупса. Девушку, которая раздавала призы, дёргали за юбку, лезли в пакет с чупсами. Я такого ещё не видела.

*******

[Мадлина 13 149]

Я вчера была хамкой и снобом. Ибодостало.

Делали ревизию в одном из наших сельских магазинов. В магазине душно, поэтому дверь оставили открытой, только на решетку закрылись. Повесили объявление. "Ревизия. Не работаем".

Но народ сельский простой. Они не читают. Им надо спросить. Минут 20 ревизию начать не могли, потому что люди шли потоком и спрашивали-а что, ревизия? А сахару продайте..(сигарет, лапши, пива).

Очередной заглядывает через решетку-что, не работаете? Тут я голос подаю- "Вы в сельскую школу ходили? Читать умеете? Выбесили уже!"

Он меня обматерил, посоветовал побеситься и ушел.

Больше никого не было. Видно, слух прошел, что ревизор на этот раз нервный приехал.

А если дверь все-таки закрыта, то они бьют в нее ногой, пока не откроем. Вот.

[Солдат Джейн 415]

Мадлина

А если дверь все-таки закрыта, то они бьют в нее ногой, пока не откроем. Вот.

Ой, я уже сто лет назаод вроде писала, но еще раз напомню. Когда я работала в банке в пункте обмена валюты - люди просовывали доллары под опущенные жалюзи! Представляете, я закрываюсь, опустила жалюзи, а человек сует мне "под дверь деньги" и ждет. Я матерюсь и сую их обратно, объясняя, что "драный ты в рот, если дверь закрыта - значит, не работаю! Какого хрена вообще совать что-то!" В жопу себе бы засунул..

А один раз просто молча деньги не возвращаю. Сижу и дальше работаю. Человек стал орать и беситься под окном, стучать. Я его подержала немного, помурыжила, потом конечно же открыла дверь, спрашиваю, ты, мол, дебил что ль совсем? Ты ЧЕГО от меня ждал, когда деньги совал в закрытый отдел??!

Прямо забесил И таких - каждый второй. Кругом идиоты. Окружают. Медленно сжимают кольцо..

*******

[Травиата 84 356]

В прошлом году мы с мужем ездили на экскурсию на комфортабельном автобусе. Увы, комфортабельность оказалась только заявленной и наша пара кресел была слишком близко ( для меня ) к соседней.

Короче, выпрямить свою больную ногу у меня не получилось. Каждый раз, выходя для осмотра достопримечательностей, я хромала, пока не расхожусь. Не жалуясь, муж и так всё знает. Просто хромала минут пять, опираясь на его руку, потом проходило.

Женщина, сидевшая неподалёку, на первой остановке весело спросила: "Ножку отсидели?"

- Нет, говорю, тут всё сложнее, у меня операции были на ногах, всегда так в дальних поездках.

- Да нет, я же вижу- отсидели. Надо двигаться!

Ну я смолчала, что я ей объяснять буду?

Следующая остановка.

- Снова хромаете? Двигайтесь больше, тогда не отсидите. Ходить надо, не сидеть...

И громко так, на всю компанию. На меня оборачиваются.

Муж шепчет: " Сейчас я её пошлю..."

- Не надо, не порти хороший день.

И так ещё на двух остановках минимум. Тётка моложе меня, с высшим образованием, прямо поражаюсь.

*******

[Я просто Космос 6 275]

А мы сегодня в парикмахерскую сходили. Всегда ходили в ту, которая ближе к дому. Все устраивало, но потом сменился мастер, плетет косы хорошо, но вот стрижки как-то не очень нравятся. Решили отправиться за два квартала от дома.

Заходим, объясняем молоденькой девочке-парикмахеру, какую длину волос оставить, как подстричь чёлку. Тут вылетает что-то невообразимое: очки с толстыми диоптриями, на голове- сеновал. Видать, слышала разговор наш, схватила дочь за руку и потащила в кресло. Начала навязывать кучу услуг.

После озвучки того, что нам нужно, перешла на повышенный тон:

- Зачем тебе прямая чёлка? Она тебе не пойдет! Нужно отрастить длинную, тогда будешь выглядеть дорого и престижно! А с прямой чёлкой будешь, как дешёвая простушка! Ты видела хоть одну фотомодель с челкой?

Меня уже накрывать начало, хотела рот открыть, но тут моя тютя 12 лет, которая вечно уважает возраст и не может за себя постоять, выдала:

- Я не страдаю фотомоделями, мне они не интересны. Вот Наталья Поклонская или Юрий Чайка, они с чёлками. Сделайте и мне такую же.

Даму ветром сдуло. Но не надолго. Прицепилась ко мне:

- А что у вас с волосами?

- А что не так?

- Редкие какие-то...

- А вам-то что? Парик предложить хотите?

Мне уже девчонка шепчет на ухо, чтобы не обращала внимания, дама у них с приветом, это администратор. Та еще и над душой парикмахера стояла, девчонка уже психовать начала. Ого, думаю, администратор, а амбиции у дамы, как у стилиста-визажиста, не менее. Причёску дочери сделали отличную, как и хотела она, но администратору я сказала все-таки, что она так всех клиентов растеряет.

[Квакушка 1 235]

Ношу очки. Летом в фотохромных, очки - "хамелеоны". Темнеют на солнце сразу, а вот совсем прозрачными в помещении становятся медленно. Должно пройти несколько минут.

На днях в городе прошла мощная гроза. В нашем микрорайоне из-за этого даже местами электричество отключилось. Но после грозы - красота: солнце сияет, трава-деревья блестят, тепло.

Приглядываю себе кухню, зашла в небольшой мебельный магазинчик. А там полумрак, электричества нет, только естественное освещение.

Хожу, разглядываю...

Тут выплывает продавец. Несколько секунд оценивающе смотрит на меня и надменно выдаёт, скрестив руки на груди:

-Вы очки-то бы сняли. Тогда, может, и разглядите что-нибудь!...

Не, я понимаю, что со стороны выглядела нелепо: в тёмном помещении тётка в тёмных очках что-то рассматривает. Но давать подобный совет бестактно, и ещё с такой формулировкой.

Остановила я свой осмотр. Ответила, что очки мои с диоптриями и если их сниму, то ничего вообще не увижу. И через пару минут они посветлеют. И вышла из магазина.

Вот оно мне надо -- оправдываться?

[Каработанка 536]

Собираем всем домом на счетчик домовой.

За сбор денег отвечает бабулька - активист дома.

Первый раз пришла. Ответила ей что денег пока нет. Как зарплату получу сразу оплачу. Потом еще раз пришла, пришла вчера в третий раз. Вытащила последние в надежде что завтра дадут зарплату.

И эта бабуля божий одуванчик начала жаловаться. Вот поднималась, как высоко вы живете. Ходишь тут ко всем, ходишь. Кто то прям плохо платит.

Я говорю, у кого то есть деньги, у кого то нет. По разному же бывает. А вот ваш родственник прям на следующий день принес. А вы то что. Вдвоем работаете, одного ребенка кормите, чтож прям денег нет. Прям взбесило.

Твое какое дело кто кого и почем кормит. Или каждой бабульке возле подъезда отвечать надо, что и куда трачу.

Тут же после темы денег, интересуется где мой муж, чтоб пришел и сделал ей тарелку. Муж приходит поздно, постоянно вечерами нет. И где он все время пропадает. Чем таким занят. Работает, работает.

Вот не знаю как уж так вежливо ответить что ловила его у подъезда и не приходила каждый раз домой.

*******

[Солдат Джейн 415]

Каработанка

Вот не знаю как уж так вежливо ответить что ловила его у подъезда и не приходила каждый раз домой.

Да и около подъезда на хрена его ловить? Оно ему надо? Люди, простые, как черенок лопаты, блин:пусть он ей тарелку сделает.. А с какого?

[Ладимира 26 910]

Было время, работала я на подстанции. Сутки дежурим, трое отдыхаем, но перед тем как уйти на отдых надо сдать смену. Наряду с сугубо техническими пунктами сдачи-приемки было и требование соблюдения чистоты территории, т.е. обязательное подметание.

Осень, листопад, за метлу бралась буквально каждые полчаса. Последнее очищение площадки свершалось уже при наших сменщицах. И вот одна из них по прозвищу Баба Жаба (только между посвященными) практически каждый раз, сопровождая меня по пятам, громко критиковала всех и вся. Начинала с самого высокого начальства, постепенно спускаясь все ниже по служебной лестнице, и кончала критикой своих же коллег. И последним аккордом звучало:

- Никто кроме нас с Ирой подстанцию не подметает!

Возможно, это не хамство, не бестактность, но однозначно невоспитанность. В конце концов, меня эти несправедливые упреки так достали, что услышав надоевший припев, распрямилась, сунула метлу в руки Бабы Жабы и приказала:

- Метите, уважаемая!

Баба Жаба оторопела, даже замолкла на какое-то время, а обретя дар речи произнесла весьма страстный монолог, подтвердив, что случай тяжелый и уже не лечится.