Достаточная любовь свекрови к внукам по мнению невесток

[Николавночка 21 011]

6 часов назад, Жаконя сказал:

Как по мне, эти "отступления" как раз то. Это уважение к чувствам ребенка. Дальше либо шаг делает мама его, либо ждём, когда подрастёт сам внук. Иных вариантов не вижу.

Полностью согласна. Я тоже общалась с внуком изредка, к ним перестала ездить, ощущение, что сноха отбывает ненужную ей обязанность. К нам приезжали не часто, но довольно регулярно, но втроем, встретишь, угостишь, пообщаешься, внуку персонально мало доставалось общения. Честно говоря, переживала, хотела, что бы с ним были близкими людьми. Но смирилась. Что уж там. Пусть как будет.

"Познакомились" когда в школу пошел, у сына отпуск не совпал с женой, вот и ездил к нам на дачу, помогал по строительству. А мы с внуком общались. И все, любовь. Но летом еще его к другой бабушке возили. А пару лет назад он заявил, все хватит, каникулы пополам. 50% у одной, 50% у другой. И все у нас замечательно. Мальчик вырос и с дедом, пожалуй,  стало ему еще интереснее. Интересуется нашими родственниками, детством моим, любит, когда рассказываю про свою школу.

Все время зовет на юг, они на машине ездят каждый год. На день рождения свой. Отказываемся. Не скажешь же, что мама твоя  не очень то и хотела, да и не представляю я такой отдых. День рождения приезжают к нам с сыном, тортик, подарки.

Пока всех все устраивает.

[Домосед 18 910]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

они просто не едут, все забыли

Я, как раз, о том. Не, бабушки получили от малых внуков свою порцию радости и хватит с них.

[Злобынюшка 131 046]

Только что, Домосед сказал:

Не, бабушки получили от малых внуков свою порцию радости и хватит с них.

Я надеюсь, со мной бабушке было все таки живенько и интересно, как и мне с ней. Вот честное слово и скучаю по ней сильно, и именно ее мне не хватает в жизни, не мамы. И что там с меня малой, кроме хлопот... Уроки учила со мной, кормила, поила, терпела мой характер капризный и нервный... А я потом терпела ее, гадала ей на картах, она просила, делала ей стрижки, приносила продукты и рассказывала новости. Мы с ней столько говорили... А как она полезла в кастрюльку, где я овощи с серцем варила для Моныча и отчитала меня, что ж я так невкусно собаке готовлю, совсем без соли!

[Катакомба 52 611]

2 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

И вы правильно возможно сказали, что такому маленькому ребенку лучше пока с мамой в незнакомом месте,  даже на прогулке. Чтобы наладить контакт,  надо просто рядом быть на той же площадке. Не удобно и бессмысленно,  на первый взгляд, но вот так вот, чтобы с первого раза малыши сразу шли с ночевкой, это редко бывает. Сначала нужно приезжать чаще, чтобы ребенок узнавать начал,  перестал стеснятся и * шел* на руки.  Потом прогулки, с мамой и без, а потом только полноценные гости. 

 

2 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

Не даю бабушке, не так сижу и вообще ушла в комнату к ребенку ( а должна была силком притащить дочь или одну ее там закрыть?) 

Ага, то есть как к бабушке тащить или на площадку, то силком можно и нужно тащить, пусть привыкает. А как у себя дома, так из комнаты силком вытаскивать нельзя. Интересный такой двойной стандарт. Тем более, что автор писала, что когда приезжали родители невестки, она не уходила к дочке, а "силком" сидела на кухне, и ребенок сам выходил к маме. 

Изменено 27 Сентября 2018 пользователем Katakomba

[Домосед 18 910]

37 минут назад, Злобынюшка сказал:

А я потом терпела ее,

Бабуся оценила или про двоюродных переживала? Вам повезло, что с чувством выполенного долга остались.

[Злобынюшка 131 046]

Только что, Домосед сказал:

Бабуся оценила

Что сие? Она мне столько дала, что мне неважно, ценила она то, что я ее в старости досматривала или нет. Я без этого чувства осталась, если честно. Мне кажется нет такого долга в отношении стариков, который можно выполнить до конца. Я ее очень люблю.

Понятно, кто-то скажет, конечно, раз квартиру завещала, я была обязана, а раз внукам другим не завещала, так им не обязательно. Но я б с ней была все равно, за квартиру или нет. Она очень за двоюродных переживала, переживала она вообще по жизни сильно. Но я все ее преклонные годы с ней была, или жила вместе или приезжала постоянно, на неделе в среду и на все выходные... Потом уже она слегла и я около нее была безвылазно.

[НЕВ-а 7 161]

10 часов назад, Вредная мама сказал:

Они уходят в спальню, не тащиться же за ними туда?

У нас и пяти минут мелкий на месте не сидит, он из одной комнаты в другую, и мы всей родственной толпой за ним. А как ещё? И он под присмотром, и мы все общаемся. Тащимся все за ними туда, мы же к ним пришли, а не просто так. У нас дома, куда внуки, туда и мы, хоть в присутствии родителей, хоть без них.

Старшую внучку начали забирать к себе в выходные сразу после развода сына (тогда ей только исполнилось 2 года), тогда у нас было две собаки (домашние, не уличные), правда, для детей они опасности не представляли. Внучка тогда сразу поняла ещё совсем маленькой, какую собаку лучше не трогать, а какой можно пол мыть как тряпкой. Кобель ложился на бок, поджимал лапы, она его брала двумя руками как тряпку, возила им по полу и мыла им пол. Он все тяготы взросления ребёнка переносил стойко.

Потом уже позже подросшая внучка рассказывала маме, как постаревшие собаки обе постепенно улетели на облачко.

У нас отношения с внучкой строились независимо от отношений с невесткой, но при этом, конечно, ребёнок нас знал и тянулся к нам с самого рождения. Поэтому забрать её к себе не составляло никаких проблем. И сейчас она к нам тянется, и регулярно просится к нам, скучает (зимой ей будет уже 7 лет).

Поэтому, исходя из собственного опыта, могу сказать, что не всегда отношения с внуками зависят от отношений с невесткой.

С внуком от дочери при всех имеющихся отношениях с внучкой разница есть, с ним мы в любом случае видимся намного чаще, он растёт при нас (живём в одном доме), а не является внуком выходного дня.

Оставили его в саду (адаптация) на два часа, пошли забирать, прошлись вместе с дочкой туда за ним, привели домой. Дочери интереснее сходить со мной за компанию, мне с ней. То в магазин вместе пошли/поехали, то развлекаться куда: где внук, там и дочь, и наоборот.

Ну а с невесткой в любом случае было иначе, куда бы она не шла, для компании ей была интереснее её мама. И как бы не была нами внучка любима, всё равно семья родных невестки ей ближе. Во всяком случае, у нас так. В общем-то, я это понимаю и принимаю, что бабушка и дед со стороны невестки внучки роднее и ближе,  но в любом случае, у нас внучка есть, и мы её любим, как и она нас.

Внук сегодня в саду был, и в этом же саду сегодня проходил районный конкурс между детскими садами, приехала вторая бабушка - свекровь дочери с детьми (она воспитатель), вырвалась на секундочку тихонько подглядеть на своего внука, как он в группе без родных. Только я прибежала подглядеть (он нас не видел, мы аккуратно), воспитатель мне говорит, что только что вторая бабушка была.

А вот у моей мамы, наоборот, связь крепче и ближе была с внуком от сына, мои дети мимо проходили. И как описывали случаем выше, подросший внук пошёл по не очень хорошим стопам отца, натворил чудес, исчез куда-то, и маму с бабушкой знать не хочет.

В общем, на Вашем месте, если было бы желание, я бы попросила сына постепенно помочь приучить внуков к себе, и да, приехав к внукам, ходила бы за ними по пятам. А потом уже, когда чуть подрастут и привыкнут, можно уже забирать их к себе.

А в целом, конечно, одного рецепта для всех не существует, и в каждой семье складывается по-своему, у кого как получится.

[Davari 15 334]

12 часов назад, Танцы на стёклах сказал:

Для меня прогулка час полтора не помощь, собери,  отправь, потом встреть, мороки только больше. 

Ой, не согласна)) Полтора-два часа это попощь, правда-правда. Сходить в салон, поваляться в ванной, подремать в конце концов. Мне не хватало возможности днем куда - то без малой выйти, к тому же парикмахеру.

12 часов назад, Танцы на стёклах сказал:

Сами и пальцем не пошевелили, чтобы ребенок к ним потянулся,  как-то контакт построить с ним.

Речь идет о совсем маленьком ребенке же. Тут правда мама с папой должны приучать и стараться. Да и дети все разные, моя любила практически всех в дом приходящих, а у нескольких подруг дети пугливые, при чужих в доме начинают плакать, о "пообщаться с незнакомым" и речи быть не может. 

 

13 часов назад, Танцы на стёклах сказал:

Почему нельзя убрать их на время приезда в вольер, на привязь или намордник надеть? 

Потому что собаки свяжут приезд в гости с наказанием (закрыть-привязать).

Не, может @Вредная мама где-то невестке в суп и плюнула, но явно не в отношении внуков. 

[Лунный Модуль 42]

Обижающиеся невестки пишут, что "время все расставит по местам". Ну что ж. Когда время их самих поставит на место бабушек, они, конечно же, все как одна будут заботливыми, искренне и бескорыстно любящими и самоотверженными. Это хорошо  

[Эллега 35 953]

21 час назад, Winterborn сказал:

Вот читаю, думаю...как же хорошо, что в последнее время ментальность россиян наконец-то стала отходить от этих "долженствований". Детишкам хочется бабушек? Она у них есть. А вот требовать, чтобы тебя любили именно так, как тебе хочется, а не принимать ту любовь, на которую человек способен и которая ему видится правильной - вот это уже называется эгоизм. И хорошо, что от него отходят, меня реально это радует.

Лишь бы пакостей не делали друг другу. Обе стороны. 

Главное, чтобы потом тоже так было: Бабушке хочется внучку? Она у нее есть. А вот ждать, что она тебе будет звонить, ездить и прочее, и прочее - это эгоизм. Это надо принять и не капать на мозги.

[Winterborn 19 355]

Только что, Эллега сказал:

Главное, чтобы потом тоже так было: Бабушке хочется внучку? Она у нее есть. А вот ждать, что она тебе будет звонить, ездить и прочее, и прочее - это эгоизм. Это надо принять и не капать на мозги.

Разумеется. Везде должен быть принцип взаимности.

@Танцы на стёклах, а никто и не обязан напрягаться ради вашего ребёнка. И внезапно, животные тоже могут быть в приоритете. Я рассказывала на форуме нашумевшую историю, когда к моей свекрови (дома была только я, предложила подождать) пришла одна нахалка, спекулирующая на своей многодетности и я за то, что ее сын сдернул моего кота за хвост с дивана (тот аж заорал), выкинула из квартиры их обоих. История разлетелась по городку и многие меня зауважали, кто раньше не знал.  И сейчас так бы сделала. 

Может быть вам стоит разрешить людям любить и относиться к вам и вашему ребенку так, как они умеют и считают нужным? Не будет и разочарований. Ведь никто не обязан вас любить и даже испытывать радость от вашего присутствия. Обратное тоже верно.

[Эллега 35 953]

1 час назад, Winterborn сказал:

Разумеется. Везде должен быть принцип взаимности.

Именно. И теперь уже, видимо, поздно что-то менять. Как-то бабушке надо это понять и принять. А оно не принимается. 

И где-то я ее понимаю и сочувствую: ведь нет такого, чтобы она не любила прямо внучку... нет. Но интереса к внучке как-то и не было, могла долго и не вспоминать. Не виделись, общих интересов ноль. С чего бы сейчас было как-то иначе?

Выросло, что выросло.

1 час назад, Winterborn сказал:

Может быть вам стоит разрешить людям любить и относиться к вам и вашему ребенку так, как они умеют и считают нужным? Не будет и разочарований. Ведь никто не обязан вас любить и даже испытывать радость от вашего присутствия. Обратное тоже верно.

Вот как донести, что обратное тоже верно? Не будет внучка вас любить, холить и лелеять так, как хотелось бы. Она вообще не будет звонить и ездить. Увы. Она знает, что вы есть и не более того. Из поездки привезет магнитик, чтобы когда-нибудь вам передал его ваш сын. А сама не позвонит и не расскажет...

Вот как дать бабушке это понять. Чтобы поняла.

[Winterborn 19 355]

2 минуты назад, Эллега сказал:

Вот как дать бабушке это понять. Чтобы поняла.

А как дать? Так и сказать, как есть. Почему люди самые элементарные вещи боятся озвучить. Отношения у людей складываются по-разному, не по чьим-то тупым шаблонам, а исключительно исходя из их собственных интересов и потребностей. И далеко не всегда удачно это происходит даже между людьми со схожими ДНК, потому что родственник - все равно другой человек. Да и не надо это натягивать, потому что никто никому ничего не должен и ничем не обязан. Вот у вас с внучкой сложились такие отношения. И с вашей стороны, и с ее. Так может быть, именно этот вариант и есть самый лучший, чем искусственное сближение, притирки, а потом мегамасштабная ссора?

[Иволга 39 390]

3 минуты назад, Эллега сказал:

Вот как донести, что обратное тоже верно? Не будет внучка вас любить, холить и лелеять так, как хотелось бы. Она вообще не будет звонить и ездить. Увы. Она знает, что вы есть и не более того. Из поездки привезет магнитик, чтобы когда-нибудь вам передал его ваш сын. А сама не позвонит и не расскажет...

Вот как дать бабушке это понять. Чтобы поняла.

Ну это если у бабушки ничего не будет. У меня много примеров когда бабушка никак не участвовала в воспитании внуков, даже не виделась с ними, а внуки бабушке звонят, в гости напрашиваются. Бабушка просто не бедная. 

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, Лунный Модуль сказал:

Обижающиеся невестки пишут, что "время все расставит по местам". Ну что ж. Когда время их самих поставит на место бабушек, они, конечно же, все как одна будут заботливыми, искренне и бескорыстно любящими и самоотверженными.

За себя я скажу, что именно такой и буду. И даже не сомневаюсь в этом. Но у меня дочка, и по обсуждениям в ветке, я поняла, что с этим делом всё гораздо проще обстоит.)

Но приятно, тем не менее, очень читать рассказы свекровей, о том, что дети от сына им стали близкими и родными, вне зависимости от отношения к их матери. 

11 минут назад, Эллега сказал:

Главное, чтобы потом тоже так было: Бабушке хочется внучку? Она у нее есть. А вот ждать, что она тебе будет звонить, ездить и прочее, и прочее - это эгоизм. Это надо принять и не капать на мозги.

Согласна. Чтобы потом никаких претензий, обид не было. У бабушки своя жизнь, а у нас своя. Бабушка есть, внучка есть. А вот отношения пусть выстраивают сами, без меня.

И если поначалу, довольно длительный период, я и фото и отсылала, и видео с участием дочки, и просто звонила, то есть всеми силами старалась сблизить, то теперь я уже не делаю этого. Потому, что это всё осталось на моём уровне, и взаимности не было. Так же я чувствую себя униженной, когда работаю "зазывалой" - ну придите, ну зайдите, на чай, а это опять остаётся без ответа. То есть я со стороны, получается, навязываю своего ребёнка, её не хотят, а я выпрашиваю крохи этого внимания.

Но ведь так в семьях обычно и бывает - пока дети маленькие, их "сближают" родители. Потом уже сами детки и просятся, и хотят ехать. Моя уже к моим родителям именно что просится, уговаривает меня ехать, а ей ещё и трёх нет. УЖЕ ребёнок понимает, что её там любят и ждут.

А эту бабушку она забывает, имя уже путает. Ну и как мне сближать? Внушать ребёнку, что бабушка такая-то её тоже любит и ждёт? Ради чего? Чтобы потом она своими глазами убедилась, что это не так? Врать ей я не буду.

Поэтому я сейчас НИЧЕГО не говорю о бабушке. Ни плохого, ни хорошего. Её в нашей жизни просто нет.

А ведь будь желание у бабушки, я бы тоже только помогала, говорила, напоминала, и мы бы вместе всё выстроили. Так и строятся эти отношения. Они мне были нужны, ради своей дочки я старалась. 

Ветка всё-таки полезная.

 

[Травиата 84 354]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

За себя я скажу, что именно такой и буду. И даже не сомневаюсь в этом. Но у меня дочка, и по обсуждениям в ветке, я поняла, что с этим делом всё гораздо проще обстоит.)

Но приятно, тем не менее, очень читать рассказы свекровей, о том, что дети от сына им стали близкими и родными, вне зависимости от отношения к их матери. 

Всё  дело  в  том,  что  мы  не  знаем, какими  мы  будем. За  2 недели  до  моего 50-летия  я  в  несколько дней  стала инвалидом. Просто. А  иногда к  женщинам  приходят вялотекущие, но  очень  утомительные состояния, когда  тупо  не до  внуков  и  даже  не  до  детей. Не больной  и  не  здоровый,  и развести  руками, не обращать  внимания  и быть  по-прежнему эмоциональной,  открытой, любящей  может  не  получиться.

Теперь  о  дочках. Бывают такие  зятья,  что... Тогда  уж  просите  зятя, с  которым  будет  легко  ладить. Или Вы  уверены, что  он  станет  любить тёщу и  радоваться  ей? Я не  об алкоголике,  такого,  дочка  не  выберет,  не  о  домашнем  тиране. А  просто  появится мужчина, которого  она  будет  любить больше,  чем любит  мать, со своими  представлениями  о том,  как надо  растить  детей и  вести  хозяйство. Не бывает такого, скажете? Сейчас бывает  намного  чаще, чем  в годы моей молодости. Мужчины появились прагматичные,  хорошо зарабатывающие, решительные,  которые решают всё сами.

Моей подруге  нет места  в  семье  дочери, хотя,  с  дочкой  вполне  ладят. Но внуков  она видит  редко, они больше  тянутся  к  бабушке-свекрови, переняли всё  от  той  семьи и  как-то незаметно  пожилая тёща  стала  одинокой. А зять тёщу  в упор  не видит,  и между  прочим, дочка  не собирается  искать другого  мужа, чтоб  маме  было веселее.

Ни  в  чём  нельзя быть  уверенной,  увы.   

1 час назад, Весенняя капель сказал:

У бабушки своя жизнь, а у нас своя. Бабушка есть, внучка есть. А вот отношения пусть выстраивают сами, без меня.

Вот с этим соглашусь. Нет ничего хуже ожиданий от постороннего человека исполнения своей мечты.   

[Весенняя капель 47 554]

5 минут назад, Травиата сказал:

Ни  в  чём  нельзя быть  уверенной,  увы.   

С этим согласна.

5 минут назад, Травиата сказал:

Или  Вы  уверены,  что  он  станет  любить тёщу  и  радоваться  ей? 

Меня любить точно не надо, да и радоваться только по желанию.)

5 минут назад, Травиата сказал:

А  просто  появится  мужчина,  которого  она  будет  любить  больше,  чем  любит  мать

Это как в теме про невесток. Некоторые хотят, чтобы муж любил больше жену, нежели маму. Но это-абсурд. Это разные любови, и нормальный, здравомыслящий человек это понимает. Есть женщины, которые мужчин

7 минут назад, Травиата сказал:

прагматичных,  хорошо  зарабатывающих,   решительных,  которые  решают  всё  сами

любят больше, чем своих кровных детей. И не только таких мужчин, а и вполне себе не устроенных в жизни тоже. Каждая сходит с ума по-своему, одним словом.

Надеюсь, моя дочь будет из здравомыслящих, это всё, что я могу сказать.) В противном случае я ничего не смогу сделать, будет она жить так, как живёт.

9 минут назад, Травиата сказал:

Моей  подруге  нет  места  в  семье  дочери,  хотя,  с  дочкой  вполне  ладят.   Но  внуков  она  видит  редко,  они  больше  тянутся  к  бабушке-  свекрови,  переняли  всё  от  той  семьи  и  как-  то  незаметно  пожилая  тёща  стала  одинокой.   А  зять  тёщу  в  упор  не  видит,  и  между  прочим,  дочка  не собирается  искать  другого  мужа,  чтоб  маме  было  веселее.

Чтобы сделать выводы об этой семье, необходимо учесть все подводные камни. Может, там и мать такая, что когда-то в её жизни не было места для дочери. Может, там и дочь такая, что потом будет жалеть и каяться, что так с матерью поступила. А, может, и не будет.

Я люблю свою мать, хотя прекрасно осведомлена о её недостатках, но она сделала всё для того, чтобы я чувствовала именно так. Нет места ей в моей жизни? Мне надо сойти с ума.

Поэтому про ваш пример читаю с ВОТ ТАКИМИ глазами. Далёкая от меня галактика.

[Эллега 35 953]

52 минуты назад, Иволга сказал:

Ну это если у бабушки ничего не будет. У меня много примеров когда бабушка никак не участвовала в воспитании внуков, даже не виделась с ними, а внуки бабушке звонят, в гости напрашиваются. Бабушка просто не бедная. 

Кхм... мне не очень приятно слышать сейчас в адрес моей дочери завуалированные намеки на меркантильность. Да, у той бабушки ничего нет. У моей мамы тоже не густо. Так что дело не в этом.

[Катакомба 52 611]

1 час назад, Эллега сказал:

Вот как дать бабушке это понять. Чтобы поняла.

Зачем давать бабушке это понять? Зачем вы лезете ко всем со своим мнением и указивками?  Не далее, как месяц-два назад вы тут хвастались, как вдвоем с мужем чуть ли не насильно заставляете дочь звоонить и ездить к этой бабушке и гордились тем, что ей приходится стиснув зубы к бабушке ездить чуть ли на за ручку с отцом. 

Теперь вы переобулись и кидаетесь в другую крайность - рветесь что-то объяснять свекрови. Неужели у вас нет своей жизни, из-за которой у вас не было бы времени заставлять дочь и пояснять бабушке? Вы свято уверены, что сами, без вас, они не разберутся, что они могут жить только под вашим чутким руководством? 

Не пробовали просто не лезть, на заставлять, не давать понимать. не объяснять, не доносить?

[Травиата 84 354]

8 часов назад, Весенняя капель сказал:

, необходимо учесть все подводные камни. Может, там и мать такая, что когда-то в её жизни не было места для дочери. Может, там и дочь такая, что потом будет жалеть и каяться, что так с матерью поступила. А, может, и не будет.

Подводные  камни  наверное,  есть, хотя  вопиющих  недостатков  или  какой-то  брошенности  дочери в  детстве  точно  не было. Мать  дочку  очень любила  и  любит, заботилась, давала  образование,  встречала-провожала. Но  дочка сейчас  уверена, что  матери  всего хватает,  и  видятся они  достаточно, и  разговаривают, и  помощь  оказывается взаимно. Дочка при нужде подкинет маме, мама  приедет,  если  надо  внука  забрать  или  отвести  куда-то,  а больше  некому. Если реально  больше  некому-  это  бывает  редко. Всё  хорошо, как  бы. Но у матери  другой  взгляд  на  эти вещи, ей  того,  что  она  имеет, мало.

А зять просто  ограничил  присутствие  тёщи  в  своей  семье. И  неохотно соглашается отвезти  или  пригласить её,  чтобы посидеть  с  ребёнком (со старшим  уже  не  надо  сидеть). И даже  можно  услышать  такое, что  "не надо  твоей  маме приезжать  на  день  рождения". Лучше в  другой  день. Бывают такие  взаимоотношения, когда людям  во  избежание лучше видеться  пореже-  это  тот случай.

В свете темы-  аналогично  относятся некоторые  невестки  к  визитам  свекровей  и  передаче  им  детей.  Невесток  гораздо  больше, чем  зятьёв. Не  хочу твою  маму и  всё. Вроде и преступлений  как  таковых  не было,  но  пускай  твоя  мама  не  приезжает.  Не  так  сказала, не  таким тоном,  не подлаживается к  ребёнку,  он  после неё  плакал,  про другого  внука  рассказывала  без конца,  купила  ерунду, не  дала (или даже  дала) денег, откупается, приехала  не вовремя, нарушила режим, неряха, болтает  как  сорока,  дура  вообще,  почему ты  её  слушаешь, она  нас  развести  мечтает... Продолжать?     

Просто женщины  склонны  вникать  во  все мелочи,  потому  они чаще  конфликтуют. Но мужчин  таких  же становится  больше, сказывается в  основном  мамино воспитание  мальчиков. Поэтому  на  то, что  имея  дочь, будет  легче,  я  бы  не  ставила.     

[Эллега 35 953]

22 минуты назад, Katakomba сказал:

Зачем давать бабушке это понять? Зачем вы лезете ко всем со своим мнением и указивками?  Не далее, как месяц-два назад вы тут хвастались, как вдвоем с мужем чуть ли не насильно заставляете дочь звоонить и ездить к этой бабушке и гордились тем, что ей приходится стиснув зубы к бабушке ездить чуть ли на за ручку с отцом. 

Теперь вы переобулись и кидаетесь в другую крайность - рветесь что-то объяснять свекрови. Неужели у вас нет своей жизни, из-за которой у вас не было бы времени заставлять дочь и пояснять бабушке? Вы свято уверены, что сами, без вас, они не разберутся, что они могут жить только под вашим чутким руководством? 

Не пробовали просто не лезть, на заставлять, не давать понимать. не объяснять, не доносить?

Бред не комментирую. А Ваши посты - двойной бред.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Травиата сказал:

А  зять  просто  ограничил  присутствие  тёщи  в  своей  семье.   И  неохотно   соглашается  отвезти  или  пригласить  её,  чтобы  посидеть  с  ребёнком  (  со  старшим  уже  не  надо  сидеть  ).    И  даже  можно  услышать  такое,  что  "не  надо  твоей  маме  приезжать  на  день  рождения".   Лучше  в  другой  день. 

Что я могу сказать...У меня вопросы только к дочери. Если её всё устраивает, значит, она глупая женщина, скажу так. Если её мать не маргиналка, не конфликтная дура, а нормальная женщина, но просто чем-то не угодила зятю, поэтому ей ограничивают общение, то это камень в огород дочери. Аналогично это камень в огород сыну, если такое он проделает по отношению уже к своей матери. Значит, есть в душе червоточина, и она проявляется вот таким вот образом. Ущербность человеческая имеет разные проявления. 

5 минут назад, Травиата сказал:

Поэтому  на  то,  что  имея  дочь,  будет  легче,  я  бы  не  ставила.

Будет как будет. Кто знает, как оно может быть...

 

[Данжи 86 605]

3 часа назад, Травиата сказал:

Моей подруге  нет места  в  семье  дочери, хотя,  с  дочкой  вполне  ладят. Но внуков  она видит  редко, они больше  тянутся  к  бабушке-свекрови, переняли всё  от  той  семьи и  как-то незаметно  пожилая тёща  стала  одинокой. А зять тёщу  в упор  не видит,  и между  прочим, дочка  не собирается  искать другого  мужа, чтоб  маме  было веселее.

 

2 часа назад, Травиата сказал:

А  зять  просто  ограничил  присутствие  тёщи  в  своей  семье.   И  неохотно   соглашается  отвезти  или  пригласить  её,  чтобы  посидеть  с  ребёнком  (  со  старшим  уже  не  надо  сидеть  ).    И  даже  можно  услышать  такое,  что  "не  надо  твоей  маме  приезжать  на  день  рождения".   Лучше  в  другой  день. 

Ужас какой. И дочь вот так с мамой обошлась? 

2 часа назад, Травиата сказал:

вопиющих  недостатков  или  какой-  то  брошенности  дочери  в  детстве  точно  не было.   Мать  дочку  очень  любила  и  любит,  заботилась,  давала  образование,  встречала-  провожала.    Но  дочка  сейчас  уверена,  что  матери  всего  хватает,  и  видятся  они  достаточно,  и  разговаривают,  и  помощь  оказывается  взаимно.  Дочка  при нужде   подкинет  маме,  мама  приедет,  если  надо  внука  забрать  или  отвести  куда-  то,  а  больше  некому.   Если  реально  больше  некому-  это  бывает  редко.     Всё  хорошо,  как  бы.       Но  у  матери  другой  взгляд  на  эти  вещи,  просто  ей  того,  что  она  имеет,  мало.

Не, я многое могу понять, но вот так вот отморозиться от собственной мамы, потому что муж против? У каждого свой собственный ад, конечно, но если мать ничего ужасного не сделала, за что ей вот так? Одно дело, если ей это общение-дни рождения не нужны, но вот так, пусть придет в другой день??? 

[Травиата 84 354]

14 минут назад, Весенняя капель сказал:

Если её мать не маргиналка, не конфликтная дура, а

Не  маргиналка,  очень  даже.     Но  конфликтная  весьма.   Есть  такой  тип  женщин,  их  переделать  невозможно,  для  них  "все  мужики-  козлы".  Этим  всё  сказано.   Ни    каких- то  особенностей  мужчины,  их  отличия  от  женщины  кроме  первичных,  они  не  понимали  и  не поймут.   Любые  проявления  дочкой,  далеко  неглупой  женщиной,  по  отношению  к  мужу  гибкости,  ласки,  уступчивости,   воспринимаются  тёщей  как  прогиб  перед  гадом,   который  (  далее  список  его  преступлений  ).   Он  не  совсем  зверь,  тёще  подарки  покупает  на  день  рождения.     

Рано  или  поздно,  но  такое  отношение  до  мужчины  всегда  дойдёт.  Вот  и  результат.   

13 минут назад, Данжи сказал:

вот так вот отморозиться от собственной мамы, потому что муж против? У каждого свой собственный ад, конечно, но если мать ничего ужасного не сделала, за что ей вот так? Одно дело, если ей это общение-дни рождения не нужны, но вот так, пусть придет в другой день??? 

Там  либо  муж,  либо  мама,  без  вариантов.    И  я  бы  тоже  выбрала  мужа  при  двоих  проблемных  детях  и  полном  обеспечении.    Если  бы  у  меня  была  подобная  мама.      Собственно,  моя  мама  знала,  что  я  пойду  за  мужем,  а  не  за  ней.    Мама  уважаема,  не  забыта,  а  что,  разводиться?  

Если  бы  мужчины  легко  разводились  из-  за  ненависти  жён  к  их  матерям,  много  ли  у  нас  было  бы  полных  семей?    Но  скоро  начнут,  похоже.    За  мою  долгую  жизнь  мужская  порода  сильно  эволюционировала.

Изменено 28 Сентября 2018 пользователем Травиата

[Машуля 37 446]

Только что, Данжи сказал:

Одно дело, если ей это общение-дни рождения не нужны, но вот так, пусть придет в другой день??? 

Муж не хочет - все  удивляются! Хотя он добытчик - хозяин...

Когда жена не хочет видеть мать мужа на Дне рождения - ничего особенного, просто " отношения не сложились, не будем себе портить праздник, пусть твоя мама придет в другой день" - ачотакова? И муж и его мама обижаться не должны - так решила ХОЗЯЙКА! Ее решение обсуждению не подлежит, оно подлежит немедленному выполнению!