Достаточная любовь свекрови к внукам по мнению невесток

[Данжи 86 662]

Анча

И всё-таки выходит, что мерилом бабушкиной любви к внукам выступает невестка.

С чего бы? Хотя понятно, вопрос же к невесткам.

Нет, возможно, что свекровь моей приятельницы прям сгорает от любви к внуку, причем горит до такой степени, что никак не вырвется хоть пару раз в месяц зайти в гости.

[Кошоныш 4 911]

Анча

Естественно, человека с психическим диагнозом я не беру.

Никто не берет в расчет таких людей. А они есть, считают себя самыми здоровыми и ой-ей как мотают нервы. С их стороны тоже есть какие-то чувства и эмоции. И кто разберет, больная или здоровая на голову с виду вполне адекватная женщина?

[Галчонка 237 914]

Анча

И всё-таки выходит, что мерилом бабушкиной любви к внукам выступает невестка. То есть правильный ответ на вопрос темы таков: любить надо именно так, как эту бабушкину к внуку любовь видит невестка.

А ведь в самом деле так.

Вот у меня была возможность практически без помощи свекрови обходиться, так что ее помощь рассматривалась скорее как не обязательный, но приятный бонус... А если бы не так? Не знаю, хватило бы мне - особенно в 25 лет - мудрости относиться к ее участию в жизни внука точно так же...

Опять же - мы живем отдельно от свекрови, так что для меня естественно было, что внука она приходила навещать не часто, по каким-то поводам, вроде праздников-дней рождений... А вот если бы в одной квартире жили, и она бы предпочитала такое же ограниченное общение - не казалось ли бы мне, что она внука избегает.

[Kseni 87]

Травиата

Чтобы моя любовь была заметна на глаз, мне надо поминутно сюсюкать, называть ребёнка ласкательными именами, звонить несколько раз в день и спрашивать про аппетит, стул и температуру? Я ничего этого не делаю.

Как могут выразить свою любовь к внуку бабушки, живущие за сотни километров? Послать подарок на день рождения, который окажется ... (см. ветку о подарках свекрови ). Взять внука на лето? Но не все это могут физически. Например для меня это исключается.

Всю ветку не читала, только первый пост.

Я сужу с позиции внучки. У меня было две бабушки (Царствие им небесное). По отцовской линии бабушка (жили они буквально в 200 метрах от нашего дома) меня любила меньше, и чувствовалось это не в подарках, а в отношении. Как встречала, как общалась. Пренебрежительно как-то. Сложно описать.

А к бабушке по материнской линии мы (внуки), приезжали каждое лето. Она с нами никогда не сюсюкалась, нередко ругала, но чувствовалось: просто любила. Каждого своего внука и меня, внучку.

Так что ничего специально и нарочито делать не надо. Дети чувствуют любовь, и всегда отвечают взаимностью.

[Старая ведьма 18 260]

Какой должна быть бабушкина любовь? Ну конечно же: чтобы бабушка появлялась по первому щелчку невесткиных пальцев, когда той нужна помощь. Ребенка из садика там забрать или из школы, посидеть с маленьким или еще что-то. А в остальное время сидеть тихо, как мышь под метлой, прикинуться ветошью и не отсвечивать.

Если кто не верит, пусть прочтет соответствующие веточки.

А если бабушка не выполняет данные условия, то постигнут ее всяческие кары. Например, невнимание внуков в весьма отдаленном будущем. Только вот вопрос: а точно известно, что это внимание будет нужно? И что бабушка доживет до этого будущего?

[Травиата 84 451]

Данжи

И ведь за 60 ей, и болячек-диагнозов на пару листов, а вот любви и желания общаться хватает и на больших, и на маленьких...

И пофиг на болячки. Либо болячки не обременительные, либо пренебрежение к их лечению вылезет месяцами и годами ухода.

что свекровь моей приятельницы прям сгорает от любви к внуку, причем горит до такой степени, что никак не вырвется хоть пару раз в месяц зайти в гости.

Представьте, что я в крайний раз была у сына в их квартире прошлым летом, когда они уезжали путешествовать. Цветы поливала. И если бы они мне регулярно не подбрасывали внучку ( сейчас уже не каждый день ), то прям не знаю...

Старая ведьма

чтобы бабушка появлялась по первому щелчку невесткиных пальцев, когда той нужна помощь. Ребенка из садика там забрать или из школы, посидеть с маленьким или еще что-то. А в остальное время сидеть тихо, как мышь .

Это есть, да. Вернее, есть такие невестки. То ли у них нет собственных самоотверженных матерей, то ли они рассчитывали приобрести в лице свекрови ещё одну маму. Слава Богу, моя невестка не такая.

Когда внучка была маленькой и оставалась со мной на день, то всякое происходило. Она прикусывала себе на бегу язык, разбивалась на детской площадке до крови, мы её возили с дедом к врачу и подняли на ноги детское отделение.

Я в обмороке - не уследила... А невестка ещё и меня утешает, мол все дети бьются, ничего страшного. Ну и я взаимно. Одели прохладно - пойду куплю колготки или кофточку. Мне вообще очень нравится, как они воспитывают свою дочку.

Может, результатов я и не дождусь, но на сегодняшний день придраться решительно не к чему. И это очень хорошо, потому что не с моими нервами во что-то влезать.

Скрытый текст

Девочки,  ветка  очень  интересная,  модераторы из  одного  моего   вопроса  решили  сделать  тему.   Но  к  сожалению  из-  за  болезни  матери   я   делаюсь  необъективной   и  наверное  не  смогу долго  тут  находиться.

[Самочудо 75 786]

Данжи

возможно, что свекровь моей приятельницы прям сгорает от любви к внуку, причем горит до такой степени, что никак не вырвется хоть пару раз в месяц зайти в гости.

Например, я работаю до сих пор. Работа постоянно на ногах. И отмотав в день километров по 10-15 пешим ходом мне в выходной день даже выходить из дома неохота. Не только раз в месяц, но и раз в полгода меня из дома вытащить проблематично.

Сталис

вы полагаете - свекрови должны решать за невестку сколько им с внуками общаться?

Невестке тоже тогда не стОит решать, сколько раз может зайти навестить внуков свекровь.

Старая ведьма

если бабушка не выполняет данные условия, то постигнут ее всяческие кары.

Ага. А мы прям так испугались

[Капля вина 24]

Травиата

я хочу спросить мамочек-невесток. Какой они видят достаточную или особую любовь свекрови к внукам? Конкретно по пунктам: что она собой представляет: хорошая и полноценная любовь бабушки-свекрови?

Как могут выразить свою любовь к внуку бабушки, живущие за сотни километров?

Я – невестка, мамочка внука.

Конечно, сложно судить какая любовь должна быть (думаю четкого рецепта нет), но хочется сказать о любви моих свёкров к внуку, нашему сыну, потому что меня полностью устраивали отношения, которые сложились между свекрами и моим сыном, несмотря на расстояние, отделявшее бабушку и дедушку от внука (4 тысячи км).

В первый год жизни нашего сына посылки от бабушки и дедушки были ежемесячными (мне было жутко неудобно, я высылала в ответ подарки). Затем посылки стали реже и реже, потом два раза в год – день рождения и новый год. Но поразили меня не посылки и подарки – поразило отношение бабушки и дедушки к нашему сыну, когда мы приехали к ним.

Впервые к свекрам мы поехали, когда сыну было 10 месяцев, он как раз начал ходить, делал первые самостоятельные шаги. А приехав туда, сын просто перестал ходить. А зачем? Ведь тут сутками носят на руках! Совсем уж не баловали, если требовалось по ситуации, то говорили «нельзя», «нет». Бабушка и дедушка ещё работали тогда неполный рабочий день, но к нашему приезду они так подбили свои графики, что ребенок постоянно был с кем-то из них. За этот месяц проживания с ребенком под одной крышей я так соскучилась по нему, что была очень рада возвращению домой. Бабушка любила внука и, конечно, считала своим долгом протащить его по всем специалистам своей поликлиники. Еле отвоевала ! Благо, дед пришел на помощь. Но я понимала, что свекровь делает это от любви и заботы, она всю жизнь очень трепетно относилась к врачам и лекарствам, потому и нас хотела так же приучить.

Очень благодарна свекрам за то, что они никогда не ставили мои воспитательные методы под сомнение (может где-то и осуждали, но при ребенке никогда), всегда и словом и делом воспитывали в моем сыне уважение ко мне. Максимум, могли предложить одеть потеплее (я сына закаляла с рождения), никогда не навязывали свое мнение по вопросам, касающимся сына. Когда сыну было лет 6-7 они моему мужу говорили, что ребенок замечательно воспитан, хвалили нас как родителей, муж, конечно, гордился, что тоже хорошо влияло на наши отношения. Интересно, что никогда в течении года они не созванивались с ребенком, не общались в интернете, т.е. общения не было никакого, но вот ребенок уже лет с 4-5 четко их помнил и ждал лета, чтоб поехать к ним в гости. Любовь у них была взаимная. Честно говоря, я такого отношения к сыну не ожидала, так как свекровь изначально была против женитьбы сына на мне, меня она невзлюбила сразу и на много лет. А вот моего ребенка это не коснулось совершенно, за это я ей очень благодарна.

Отдельно хочу сказать о свекре. Это был самый лучший дедушка, какого я знала! Любовь деда к внуку была всеобъемлющей! Он мог часами возиться с внуком, разговаривать, объяснять, играть. Как трогательно было видеть сына, восседающего на руках у деда, такого счастливого и гордого. Дед водил внука кормить голубей, кошек, собак. Возил на дачу, ковырялся с ним в земле или в песочнице, смотрел с ним футбол. Да много чего делал, всего не перечислишь. Наверное, это можно сказать одним словом – любил. Были у нас и казусы: я не сразу поняла, что деду нельзя говорить, чтобы что-то дал или не дал внуку, так как дедушка исполнял все настолько неукоснительно, что за отсутствующим продуктом мог пойти по всем близлежащим магазинам или не дать конфету ни при каких обстоятельствах. Или, к примеру, если я перечисляла несколько вариантов того, что можно дать ребенку на ужин – все эти варианты одновременно! ставились на стол для внука. Наш дедушка – военный в отставке, а потому у него уже в крови было выполнять всё четко по инструкции.

Позже я уже совсем перестала что-либо говорить, было ясно, что такой любящий дед не отравит ребенка. Благо, аллергий у ребенка не было, потому можно было давать в разумных пределах всё. Прошлым летом не стало свекра, сын переживает, даже сейчас не может вспоминать без дрожи в голосе. А ещё мне очень жаль, что так мало мой сын был внуком такого замечательного человека, всего 10 лет. А ведь сколько доброго и хорошего мог еще вложить свёкр в сердце моего сына.

Были у нас с мужем и черные полосы в жизни. Но, даже разведясь с мужем, я никогда не препятствовала поездкам сына к бабушке и дедушке, наоборот очень поддерживала. Просто я не могла лишить своего сына такой любви близких. Позже эти отношения стали одним из аргументов, чтоб попробовать начать всё сначала, с мужем мы все-таки помирились.

Тут же хотела бы написать и о второй бабушке моего сына – моей маме, которая 8 лет жила в пяти минутах ходьбы от нас. Мы могли хоть через день ходить в гости, она всегда принимала нас хорошо, искренне любит внука. Но я никогда не могла оставить сына у мамы без ну очень уважительной причины, мама никогда не сюсюкалась с ребенком и не забирала у нас его на выходные. Дважды она согласилась помочь с сыном, когда я ездила на работу за 60 км от места жительства и в ещё одной очень непростой ситуации. Вот тогда ребенок фактически жил у неё, уроки делал с ней и прочее и прочее.

Ей я тоже хотела бы сказать спасибо, что не лишила меня стольких моментов общения с ребенком. Вокруг столько было мамочек, которые оставляли детей с родителями и не увидели первых шагов, не услышали новых, до смешного исковерканных слов, удивительных выводов, которые дети выдают постоянно. Я научилась быть с ребенком, устраивать свой день с ним, жить с ним, а не ждать возможности «спихнуть» его и уйти куда-то. Я теперь точно знаю, что с ребенком можно и в больницу, и в магазин, и в банк, и в соседний город по делам. Мой ребенок постоянно был со мной, наверное поэтому он чуть ли не с пеленок чувствовал, когда можно покапризничать, а когда нужно потерпеть. Были у нас и многочасовые поездки на автобусе, и по двое суток в поезде (документы оформлять ездила), сколько интересного мы вместе увидели, сколько раз я видела его расширенные от восторга или удивления глазенки, на сколько тысяч вопросов отвечала. И все равно, иногда мне кажется, что он так быстро вырос, я столько всего не увидела! Страшно подумать, сколько всего бы я пропустила, если бы мама регулярно забирала его в гости! Это мой сын и воспитывать его должна я, а не бабушки-дедушки.

Бабушек и дедушку моего сына я смело могу назвать идеальными. Огромное им спасибо, от всей души.

[Тигровна 68 237]

Мой старший внук в сентябре пойдет в школу. Я пенсионерка, но молодая, всего 3 месяца.

И бросать работу я не хочу. Даже не объясняя причин. Пока есть возможность и желание. Но меня и не просят, ни прямым текстом, ни намеками. Сказали, что сами справятся.

Есть у меня пример наглядный самопожертвования бабушки. Она ушла в отпуск по уходу за ребенком, внуком от дочери, когда ему было года полтора. Дочери срочно пришлось выйти на работу. Теперь мальчику лет десять, бабушка с ним по-прежнему в школу, из школы, на все кружки, в поликлинику. Видела я ее не так давно. Своей жизни у нее нет, она привязана к режиму внука, она уже обязана, и это не обсуждается. А вторая бабушка работает, ее не беспокоят.

Конечно, по мере возможности мы с внуками видимся, общаемся, родителей отпускаем по делам и развлечься. И рады были, когда они родились, и любим их. Но растить их - не наше дело. Мы своих вырастили.

Еще один пример, если позволите. Знакомая работает уборщицей в первой половине дня, а потом прямым ходом к дочери. У нее сыну 11 лет и почти год малышке. Покупает продукты, готовит, водит старшего на занятия, гуляет с маленькой, лезет во все дыры. Потом едет к сыну, но там чисто по делу, отвести-привести, в квартиру не вхожа дальше прихожей. Жалуется, что устает. Критикует порядки в доме и у дочери, и у невестки. Ну и кто ей доктор? Я, примерно как и Травиата, у старшего сына была в январе 2013 года на дне рождения невестки и внука. Младший сын с семьей сейчас живут с нами. Но вмешиваться в их жизнь - увольте. Попросят - помогу, чем смогу.

А внуков люблю.

[Kseni 87]

Травиата

И потом через энное количество лет обиженная невестка говорит своему подросшему ребёнку, что не фиг ему и делать у той бабули, ибо она с ним оставалась не охотно, кормила плохо, а на море вообще поехала без него. Вот я о чём. Сладкая месть.

Когда внук в общем и сам уже соображает, то он будет общаться, что бы мама не говорила. Но если живут далеко, возможности приезжать нет ( или не рады приезду свекрови ), то общение прекратить- запросто.

Вы знаете, став совершеннолетней, я старалась каждое лето приехать к бабушке (маминой маме), копила деньги на дорогу, и ехала за 700 км. чтобы проведать ее, хотя бы на недельку. Потом с мужем приезжали (он хотел к друзьям, а я тащила к бабушке в деревню). Тянуло безумно.

И, приезжая к родителям в гости, к бабушке (папиной маме) ходила через силу, и то мама заставляла. Сейчас, когда бабушки нет на этом свете, жалею, конечно. Но не могла себя пересилить и идти туда, где меня не особо то ждут.

Так что ребенок все помнит и чувствует. И повзрослев, сам будет принимать решения, куда ему и когда ехать и навещать.

[павлин мавлин 0]

А у меня свекровь внука за 11 лет видела раз 5, хотя живем рядом. А после того, как свекровь неоднократно моего сына назвала именем другого внука (от дочери), путала она их видите ли, мой сынка, на тот момент ему было 8 лет, сказал, что больше не пойдет к ней и без нее прекрасно проживет. И все наши с отцом уговоры и аргументы были напрасны.

И до настоящего времени мы не смогли его переубедить. А мою тетку обожает и зовет бабушкой, хотя ругаются с ней, только пыль столбом стоит.

Может я и поганка, но я своему мальчику благодарна. Он избавил меня от выслушивания рассказов о внуке голубых кровей, самом умном, самом красивом, самом-самом-самом.

Изменено 21 Апреля 2014 пользователем Лиза

[Старая ведьма 18 260]

Kseni

Но не могла себя пересилить и идти туда, где меня не особо то ждут.

А зачем ездить туда, где не ждут? Не понимаю.

["Скромница" 18]

А я и не знаю сюда ли мне. Какая-то я неправильная невестка

У моей свекрови 2 сына и дочь, у дочери дочка и у нас с мужем дочка, младший ее сын пока в школе учится. Получается у свекрови 2 внучки. Раньше, то ли я внимание не заостряла, то ли просто себя утешала, что свекровь внучек любит одинаково. А сейчас обидно прямо стало.

Сегодня у нашей дочки день рождения. Вчера, на Пасху ездили с детьми на кладбище, с нами ездила свекровь. Стоит она и говорит сыну (на мой взгляд так, чтобы я не слышала):

- Зайди ко мне, тогда я Танюшке платье отдам.

Я значения не придала.

Моя сестра живет через дом от свекрови, с сестрой договорились у нее отметить праздник. Муж мне говорит, что он к матери сходит, назад возвращается с подарком. Я интересуюсь от кого (у свекрови дочь была, она крестная нашей дочери), тот головой машет, не знает короче.

Так вот к чему я это все, почему свекровь позвала мужа только, а не ребенка с ним, чтобы отдать подарок?

Может и фигня, но меня обидело.

Со старшей внучкой она сидит почти каждый день, дочь то работает, то со вторым мужем отдыхает, на нашу дочь просто времени не хватает, даже подарок в руки не отдала.

НДП.

Изменено 21 Апреля 2014 пользователем Лиза

[Kseni 87]

Старая ведьма

Цитата

Но не могла себя пересилить и идти туда, где меня не особо то ждут.

А зачем ездить туда, где не ждут? Не понимаю.

Мама настаивала, чтобы ходила, проведывала. Сейчас понимаю, что она говорила правильно, так как бабушка в возрасте уже была, и каждая встреча могла оказаться последней.

Но в то время (примерно с 17 до 23лет) просто силком себя тащила. Сидела, кивала, как китайский болванчик. Понимала, что любая моя история ей будет неинтересна и слушала про артрит, проблемы с сердцем и т.д.

Сейчас была бы рада так посидеть (все таки любила она как могла, я же тоже не доллар, чтобы меня все любили и обожали).

Изменено 21 Апреля 2014 пользователем Kseni

[Злобынюшка 131 265]

Меня растила бабушка, которая мамина мама. Вот уж у кого не спрашивали, чего она там себе хочет. Одна дочка своих детей навесила, другая. Моя мама искренне на свою мать обижалась, что она не прям из под юбки меня новорожденную выхватила, а только в семь моих лет пошла на пенсию и стала мной заниматься.

Я матери всегда возражала, мне хотелось, чтобы бабуле моей все были благодарны за то, что она делает. Но с мамой мы так к единому мнению не пришли.

Бабушка, которая папина мама, в сыновнем браке интересовалась только своим сыном, моим папой, причем интересовалась самоотверженно, готова была от себя оторвать и ему передать. Но во-первых, я не чувствовала, что бабушка меня не любит. Она не отталкивала меня или я этого не помню. Во-вторых, если я о чем и жалею, так о том, что бабушка эта умерла, когда мне было 13 лет. Я не успела с ней поговорить. Мне так этого жаль. Мне плевать, заботилась обо мне она или нет, любила или нет. Я уважаю ее не меньше, чем ту, которая меня воспитала и выкормила. И вообще, за ее силу характера и умение всех поставить на место, я ею горжусь очень сильно и я хотела бы на нее быть похожа. Я не хочу, чтоб из меня вили веревки и высасывали все соки, как из моей многострадальной бабули, которая жила только ради нас всех и о себе не думала.

Моя бабуля, которая вырастила меня и двух моих двоюродных, похоронила своих троих детей, умирала у меня одной на руках, помогал мне за ней ухаживать мой папа. А папу воспитала таким его мать. Папина мама умирала - за ней ухаживали все ее три сына. На руках носили, мыли, кормили. А моя добрая бабуля до самого последнего дня внуков и правнуков ждала, чтобы приехали, навестили. А они приезжали к ней до этого только за денежкой.

Вот и судите, какая любовь лучше.

[Дальние Дали 86 839]

Лично для меня, с моим опытом общения с моей свекровью, я бы сказала что самое главное для идеальной любящей бабушки, это:

-Не пытаться стать для ребёнка бОльшим авторитетом, чем его мать;

-Не пытаться отвоевать в сердце ребёнка место матери;

-Не разрешать ребёнку то, что запрещает ребёнку его мать и т.д.;

-стараться особо не баловать, или хотя бы баловать в меру, не бездумно, без перегибов.

Потому что я всё это наблюдала у своей свекрови, но молчала, не желая ссориться. А вот младшая невестка не молчала, возражала, и получались конфликты, от мелких незначительных словесных перепалок до крупных скандалов с истериками, слезами, последующими недельными бойкотами и вовлечением в конфликт всех членов семьи и т.д..

Честно говоря, невестку не осуждаю, так как мне перетерпеть некие неприятные моменты было в общем-то просто -- мы приезжаем в гости лишь иногда, это не тоже самое, чем когда живёте все вместе и в конце-концов не выдержишь напряжения и рано или поздно сорвёшься... Понаблюдав за ними, изредка бывая в гостях -- могу сказать, мне стало совершенно очевидно, что разные подходы невестки и свекрови к методам воспитания ребёнка-внука, ухода за ним, лечения, питания, развлечений -- это постоянные неисчерпаемые поводы для ссор, если жить вместе. Конечно, надо бы жить раздельно, если возможно -- у всех будут нервы целей, но не всегда получается...

Что касается меня, то могу перечислить по пунктам, что мне нравится и не нравится конкретно в общении свекрови с моим ребёнком.

Итак, за что я была благодарна (и сейчас благодарна):

-за то, что свекровь действительно любит моего ребёнка, переживает и беспокоится о нём;

-доброжелательное и внимательное отношение к ребёнку -- например, благодарность ребёнку за подарки, сделанные ребёнком своими руками для бабушки, за рисунки и самодельные открытки;

-гордость за успехи ребёнка, интерес к хобби ребёнка, моральная поддержка в случае проигрышей и неуспеха;

-готовность взять на лето к себе (но правда, я отдавала за все годы всего дважды и то всего по неделе и, честно говоря, неохотно, уступая лишь просьбам мужа -- я всегда волновалась за дочь, когда она не со мной, она очень домашняя у меня, да и она по мне там скучала, плюс мне не нравилось влияние, в том смысле, что она затем приезжала домой неуправляемой, капризной и с командным тоном -- т.к. баловали безмерно, но дома через пару дней проходило).

Что мне не нравилось/не нравится:

-когда ребёнку вкладывали в голову некие свои понятия об устройстве мира, или свои особые толкования справедливости, или прививание веры в какую-то мистику, в приметы и т.д. -- в общем, мне очень не нравится когда моему ребёнку промывают мозги теми идеями, с которыми я не согласна и которые считаю ненужными и вредными для моего ребёнка;

-желание и готовность бабушки в любое время дня и ночи исполнить любой дурацкий каприз любимой внучки (типа в 5 лет ребёнка -- позволять съесть утром натощак целую шоколадку вместо завтрака -- так как "ну ей очень хотелось" или позволить ходить по дому в уличной обуви -- "ничего, я полы помою"); временами даже какое-то раболепное отношение к ребёнку, "служение" ребёнку, его желания -- абсолют, принесение себя в жертву ради капризов ребёнка, что формировало у ребёнка пренебрежительное отношение к этой же бабушке, чувство ложного превосходства, неуправляемость;

-дурацкие народные методы лечения, которые я не одобряю;

-прямое вмешательство в воспитание ребёнка ("не ставьте в угол, за что вы наказали, она ж плачет, вы изверги");

-тайное подкармливание "вкусняшками", на которые был высказан прямой запрет (т.к. аллергия);

-в целом не очень здоровое питание ребёнка во время "гостевания" у бабушки -- постоянно жареное, жирное, копчёное (ясное дело, что каждая бабушка имеет свои вкусовые пристрастия и может готовить себе всё что желает, но считаю, что для ребёнка, особенно дошкольника, надо тогда готовить и отдельную, более подходящую для детей еду).

-раздражает, когда моего ребёнка при мне же называют "дочь", "доченька" (может, я не права, но я тогда ревную, мне неприятно, т.к. это МОЯ дочь, а для бабушки -- всё-таки внучка);

-не нравится, когда мне делают некие замечания/наставления/ругают/критикуют ПРИ ребёнке, считаю, что это неправильно;

-неприятно, когда ставят в неловкое положение, тем что дарят ребёнку какую-нибудь вещь, которая мне ОЧЕНЬ не нравится и я надевать её на ребёнка не хочу (например, категорически не нравится фасон, или вещь синтетическая).

-считаю неправильным, когда ребёнку 6-7 лет в подарок дарят деньги лично ему в руки с указанием -- на, купи себе ЧТО ХОЧЕШЬ (попробуй потом эти деньги у ребёнка забрать или не купить что-то, что он хочет -- а хочет, например, коляску кукольную за 8 тысяч (что было равно моей зарплате тогда)). Но этот вопрос мы решили. Муж поговорил с родителями, они его услышали и стали делать по-другому -- при ребёнке давали деньги мне в руки со словами: "вот, внучка, мы даём твоей маме денежку от нас тебе на подарки, вы с мамой сходите и купите, что нужно".

Честно скажу -- я никогда эти деньги не тратила на себя (чего, я думаю, боятся некоторые свекрови), всю сумму, подаренную ребёнку, как и было условлено -- тратила именно на ребёнка (одежда, обувь, игрушки), а затем я звонила с отчётом свекрови, рассказывала что мы купили на подаренные ими деньги, благодарила её, потом передавала трубку дочке и та тоже благодарила бабушку за денежку -- всё, все довольны

НДП, плиз, на всякий случай.

[mystery 38 593]

Дальние Дали

-считаю неправильным, когда ребёнку 6-7 лет в подарок дарят деньги лично ему в руки с указанием -- на, купи себе  ЧТО ХОЧЕШЬ (попробуй потом эти деньги у ребёнка  забрать или не купить что-то, что он хочет -- а хочет, например, коляску кукольную за 8 тысяч (что было равно моей зарплате тогда))

А я, если честно, не понимаю, зачем и почему у ребенка нужно эти деньги забирать, даже если ему и 7 лет. Это подарок ребенку. Пусть порадуется. Насчет коляски кукольной - тоже все решаемо. Если подарили меньшую сумму, чем та коляска стОит, то значит на нее не хватает - и точка. Но "купить что хочет" в пределах подаренной суммы - почему бы и нет? Почему нужно не купить то, что он хочет, почему обязательно нужно покупать то, что хочет мама? Ну или как некоторые делают - заводят ребенку копилку, куда складывают подаренные деньги, и даже ребенку эту копилку отдают - мол, это твои денежки, но ...без маминого разрешения их тратить нельзя! Мне видится, что то уже подарок маме получается, а не ребенку.

Муж поговорил с родителями, они его услышали и стали делать по-другому -- при ребёнке давали  деньги мне в руки со словами: "вот, внучка, мы даём твоей маме денежку от нас тебе на подарки, вы с мамой сходите и купите, что нужно".

Подарки именно тем и должны радовать - потому что можно получить то, что хочется, а не то "что нужно", и ребенку может быть приятней получить игрушку, на взгляд мамы совершенно ненужную, или просто сходить в развлекательный центр или еще куда на эти деньги, а не "практичный и нужный" свитер, туфли или куртку.

Честно скажу -- я никогда эти деньги не тратила на себя (чего, я думаю, боятся некоторые свекрови), всю сумму, подаренную ребёнку, как и было условлено -- тратила именно на ребёнка (одежда, обувь, игрушки), а затем я звонила с отчётом свекрови,

Свекрови не боятся, что мама их на себя потратит, а хотят банально внуку сделать приятное, именно чтобы ребенок получил что-то желаемое ИМ, а не повседневное. Не одежду и обувь - это и так должны родители - одеть -обуть. Я, честно говоря, придерживаюсь именно такой позициив отношении своего ребенка. Мне в голову не придет ему на День Рождения обувь купить в качестве подарка, как самой, так и на подаренные ему деньги. Для меня это сродни как если бы у той мамы деньги, подаренные ей на День Рождения, отобрать, и сковородок или кофточек ей накупить из соображений "полезности подарка" - еще чего, нечего ей покупать что хочется - нужно покупать что нужно! И мне кажется что ребенок, когда у него забирают его подарок и покупают что-то на мамино усмотрение, чувствует то же самое. Он не чувствует, что этот подарок ЕМУ сделан. Ребенок чувствует, что это МАМЕ денюжку подарили. Теряется ощущение подарка именно ему. И подарок получается как помощь маме в обеспечении ребенка необходимым.

Моему дарят деньги с 4 лет. Ни разу мы у него ничего не забрали и не расходовали на него по своему усмотрению. Он ими распоряжался сам. БОльшая часть этих этих денежных подарков у неговсегда долго лежала, ибо все нужное и практичное у него было в достаточном количестве. Одежду, обувь и игрушки родители должны обеспечить ребенку, а не сам ребенок себе туфли покупать засчет своих подарков.

[Эстива 12 678]

Я еще невестка, но в ближайшем будущем, надеюсь, бабушка.

Одна наша бабушка (моя мама) живет далеко, другая (мужнина) рядом в поселке проживает. Дети чаще вспоминают мою маму, скучают, ждут. Бабушку папину даже навещать не хотят, потому что погостить не могут у нее. "Пришли? Посидели? Марш домой!" - ее ответ.

Статус любимой бабушки нужно заслужить, и не обязательно сюсюканьем. Не каждая бабушка может удостоиться этой чести.

Сама переживаю в догадках, как буду вести себя. Засюсюкаюсь или строгой буду?

[Анча 106]

-считаю неправильным, когда ребёнку 6-7 лет в подарок дарят деньги лично ему в руки с указанием -- на, купи себе ЧТО ХОЧЕШЬ (попробуй потом эти деньги у ребёнка забрать или не купить что-то, что он хочет -- а хочет, например, коляску кукольную за 8 тысяч (что было равно моей зарплате тогда)).

М-м-м-м-м, совсем не соглашусь... Дарят ребёнку, и он действительно может купить всё, что захочет, в пределах подаренной суммы. Если на коляску не хватает, как же он её купит? Как раз можно начать учить ребёнка обращаться с деньгами: деньги не бесконечны, если купишь то-то и то-то, на другое уже не хватит и т.п.

Очень обидно, если подаренные деньги забрают родители... А ещё лучше, если забрали и купили бы какую-нибудь нужную вещь из одежды . Эту вещь и так купят. А в подарок нужно получать то, что просто так не купишь.

И потом, разве ребёнку дают такую уж большую сумму? Обычно для ребёнка 6-7 лет эта сумма 500-1000 рублей. Честно говоря, я не думаю, что эти деньги спасут семейный бюджет.

А вот соблюдать человеческую этику в общении с ребёнком всегда нужно. Всем, не только бабушке, а и родителям между собой.

["Скромница" 18]

mystery

А я, если честно, не понимаю, зачем и почему у ребенка нужно эти деньги забирать, даже если ему и 7 лет

Я тоже не понимаю. Моему сыну скоро 7, и где-то год или больше у него есть копилка. Она появилась, как только ему стали давать деньги, пусть небольшие, но ведь это ему дали.

Дальние Дали

а хочет, например, коляску кукольную за 8 тысяч

Ну не знаю, в 6-7 лет ребенку можно объяснить, что именно на эту коляску не хватает и что можно посмотреть другую.

Это уже конечно не сюда, но напишу. Когда мой ребенок тычет пальцем в то, что он хочет, а что хочет, то стоит намного больше той сумму, что дали. Я тогда ему сама показываю на что ему хватит денежек.

Ну и еще, в 7 лет, ребенок не обязательно захочет игрушку, мой например, на деньги из копилки покупает подарки мне, дедушке, крестной, сестре. При чем по своему желанию, а не мной навязанному.

Простите, что не совсем в тему.

[Ягодка опять 138 437]

Травиата

в обмороке - не уследила... А невестка ещё и меня утешает, мол все дети бьются, ничего страшного. Ну и я взаимно

Кира, вот я тоже думаю, что достаточная ( для кого? невестки или внуков? у внуков может быть своё мнение) любовь свекрови к внукам ( я теперь тоже свекровь , когда-то и бабушкой стану ) зависит от отношений свекрови и невестки. И от понимания между ними.

Для одной невестки хорошая бабушка - это появление бабушки по щелчку невесткиных пальчиков и с пирогами. Желательно, с заклеенный ртом. И такое же внезапное растворение в пространстве, и тоже по щелчку.

Другие легко договариваются обо всём и понимают друг друга.

Третьим на дух не нужны матери мужа, и таких примеров уйма. Тут уж от твоего мнения ничего не зависит. И бабушкой изначально всегда будешь плохой. Да и человеком хреновым.

[Данжи 86 662]

Травиата

Ну хорошо, пусть будет, что моя приятельница - неправильная свекровь. Так ей и передам, что надо забить на внуков и заниматься исключительно своей особой. Или у нее в сутках больше 24 часов и она успевает и со своими проблемами разобраться и внукам время уделить? Может, все дело в желании помочь и пообщаться с детьми?

Кстати, парадокс, но как бы ее первая невестка не рассказывала дочерям о любви к ним бабушки, которая ее мама, девочки не стремятся с ней общаться. Они скорее к бабушке, которая папина мама, пойдут в гости.

Другой моей приятельнице стоит вместо вечерних сказок рассказывать сыну, какая чудо-бабушка папина мама, которую он видит раз в полгода. Ничего, что она заняла с другим внуком и с ними особо не общается, она же все равно его любиииит.

[Травиата 84 451]

Дальние Дали

-Не пытаться стать для ребёнка бОльшим авторитетом, чем его мать;

-Не пытаться отвоевать в сердце ребёнка место матери;

-Не разрешать ребёнку то, что запрещает ребёнку его мать и т.д.;

-стараться особо не баловать, или хотя бы баловать в меру, не бездумно, без перегибов.

В эти рамки вполне укладывается та бабушка, что не видит внука месяцами. Но почему- то и это- плохо

.

Итак, за что я была благодарна (и сейчас благодарна):

-за то, что свекровь действительно любит моего ребёнка, переживает и беспокоится о нём;

Я всю большую цитату приводить не стала, Вы очень чётко обозначили нравится- не нравится.

-раздражает, когда моего ребёнка при мне же называют "дочь", "доченька" (может, я не права, но я тогда ревную, мне неприятно, т.к. это МОЯ дочь, а для бабушки -- всё-таки внучка);

Но вот это при безусловной любви? Перевешивает, ибо вызывает странную реакцию матери. А если бы собственная мама так обратилась к Вашему ребёнку, то это бесило бы? Честно.

Это я к тому, что наш дед изредка так называет внучку.

дарят ребёнку какую-нибудь вещь, которая мне ОЧЕНЬ не нравится и я надевать её на ребёнка не хочу

Никогда не знаешь, что может не понравиться. Иногда сама себе что- то купишь, а потом разочаруешься и не носишь. Но в случае с невесткой- преступление, не меньше.

Пару лет назад я купила внучке набор всякой коллекционной фигни из мультиков. Она очень хотела и была счастлива. Я отлично понимаю сомнительную ценность всех этих " собери коллекцию".

Через какое- время невестка мне сказала, что всё потихоньку выбросила. Потому что эта мелочь везде валяется. Я не придала значения, и на самом деле меня это не заботило.

Королева шин

Статус любимой бабушки нужно заслужить, и не обязательно сюсюканьем. Не каждая бабушка может удостоиться этой чести.

А приз вручать будет, конечно, невестка? И пОлно, каждой ли бабушке это необходимо? Меня вполне устроит, если любимой бабушкой будет сватья. И вообще, девушки, не преувеличивайте значение своих детей в нашей жизни.

Насчёт дарения денег ребёнку. Снова не так. Дашь деньги- плохо. Купишь подарок- без вкуса и пользы. Ну сами купИте то, что нужно. А, не удаётся отобрать деньги у своего ребёнка? Воспитывайте, объясняйте, доверяйте.

Недавно внучка повела меня в магазин всякой всячины. Вместо того, чтобы бродить с ней между стеллажей, я дала ей корзинку и разрешила выбрать, что пожелает, в пределах некоторой суммы. А я подожду её возле кассы и заплачУ за покупки. Она ходила очень долго, всё пересмотрела, а потом принесла на дне большой корзины набор цветных скотчей и фломастеры...

[Гретхен 62]

Королева шин

Статус любимой бабушки нужно заслужить, и не обязательно сюсюканьем. Не каждая бабушка может удостоиться этой чести.

ЗАЧЕМ? Зачем заслуживать? Может, этот статус даром не нужен пожилой женщине. А уж честь вообще сомнительна...

Травиата

И вообще, девушки, не преувеличивайте значение своих детей в нашей жизни.

Вот это точно! В нашей жизни дети уже были... И нанянчились мы от души.

Я тоже помогаю дочери с присмотром за внуком. Но, положа руку на сердце, далеко не всегда я хочу везти его на тренировку или забирать из школы, или идти с ним на детский праздник... Вот как-то так...

И должна заметить: чем больше с ребенком занимается бабушка ( неважно, теща или свекровь), тем меньше с ребенком занимается отец... Особенно, когда ребенок маленький. Женщины же все успевают! Значит, отцу можно и расслабиться.Так что помощь бабушек можно рассматривать как палку о двух концах...

[Ягодка опять 138 437]

Дальние Дали

-Не пытаться стать для ребёнка бОльшим авторитетом, чем его мать;

А как выглядит такая попытка? Я на будущее спрашиваю, для себя.

Знакомая семья. Дети ( дочь с зятем) часто навещают молодую бабушку. Внук обожает тут гостить - деревня, гуси шипят, курочки квохчут, у соседей кучу песка привезли, в нём можно рыться и строить целые замки. За стенкой живёт лучший друг Стёпка, большой двор, на цепи собака-улыбака, в огороде земляничка-малинка.

Бабушка внука очень любит и заботится о нём. Внук беспокойный, да ещё и болезненный - если он гостит, с ним надо то на рыбалку пойти с удочкой, то гулять, то сам пойду гулять с лучшим другом, что подразумевает всё равно постоянный контроль со стороны.

Любит, в то же время ей тяжело постоянно быть с ним. Поэтому она периодически отправляет его домой. Вот вчера приехала мама, попыталась забрать сыночка в город, он схватил бабушку за шею, зацепил серёжку, чуть не порвал ухо и не придушил заодно - кричал: " Бабушка, у тебя буду!"

Что эта женшина делает неправильно? Сильно заботится? А как иначе? Я тоже ответственная, если когда-нибудь в будущем приедет внук или внучка, то постараюсь максимально заботиться.

--

когда ребёнку вкладывали в голову некие свои понятия об устройстве мира, или свои особые толкования справедливости, или прививание веры в какую-то мистику, в приметы и т.д. -- в общем, мне очень не нравится когда моему ребёнку промывают мозги теми идеями,

Тут судить сложно. Всё-таки есть разница между промыванием мозгов и какой-то ознакомительной информацией.

-раздражает, когда моего ребёнка при мне же называют "дочь", "доченька

Да ладно вам. Иногда чужой человек так обращается. Разве к вам лично чужой человек так не обращался? Это не подчеркивание, чтобы вам досадить. По-моему, вы боитесь, что бабушка для ребёнка будет значит больше, чем мама. Не будет.

Но я вас понимаю в вопросах баловства. Конечно, ребёнок будет стремиться туда, где балуют, кормят запретным ( вот, кстати, нельзя этого делать, что за добро такое во вред ребёнку?) всё позволяют и ничего не требуют.