№20/2014

[В.Т. 355]

Последний номер весны подписан: 20-й выйдет в свет 26-го, в понедельник. А мы вместе с вами готовимся встречать лето, потому что с ним приходит день рождения газеты «Моя Семья».

Любящая вас редакция.

[Бамбошка 28 476]

Вау! Вау! Не могу сдержать восторга! Моя любимая собачья мордень! И неважно, какой породы! А эта прелесть - бабочка на носике!!! Пять с плюсом художникам-оформителям обложки, или как они там по-правильному называются!

Вот только причём тут ночные бабочки? И чего это в них не так, как раньше? Хотя и колбаса раньше тоже была совсем другая. Впрочем во время той колбасы "бабочек" не было. По крайней мере мы о них тогда ничего не знали. Как всегда 28 страница интригует заголовком...

А на счёт стариков-эгоистов, вопрос о-очень спорный. Всякие встречаются. Старики - они тоже люди.

[Любовь земная 20 886]

О, как хорошо, интервью с Анне Вески. Помню ее и 30 лет назад, и сейчас не без удовольствия слушаю. Мне нравится, как она держится и как выглядит, очень достойно, по-моему. Голос раньше был прекрасный. И дочка у нее неплохая...

Наверное, не самые теплые отношения России и Эстонии отразились и на этой артистке. Жаль, если так.

[Ягодка опять 138 437]

Хочу срочно узнать к каким женщинам старость не приходит.

[Бамбошка 28 476]

Ягодка опять

Хочу срочно узнать к каким женщинам старость не приходит.

А мне по данному вопросу только одна поговорка вспоминается: "Маленькая собачка до старости щенок". Кто о чём: вшивый - о бане, а я всё о них, о собаках.

Тараканчик

О, как хорошо, интервью с Анне Вески.

Я тоже с удовольствием почитаю, хоть как-то спокойно отношусь к творчеству этой певицы. Однако к ней у меня особое отношение, и вот почему. Ещё в молодости, когда я познакомилась со своим будущим мужем, он меня спросил: "А ты знаешь, что ты очень похожа на Анне Вески?" Уж не знаю, так ли это было на самом деле, или ему так казалось, но певица эта ему очень нравилась. До сих пор я думаю, что именно потому он на мне и женился.

[Любовь земная 20 886]

Бамбошка

когда я познакомилась со своим будущим мужем, он меня спросил: "А ты знаешь, что ты очень похожа на Анне Вески?"

Думаю, это скорее комплимент, тем более что певица и сейчас неплохо выглядит.

Особых же открытий интервью не сулит, Вески производит впечатление спокойной и воспитанной женщины.

Ягодка опять

К каким женщинам старость не приходит? К веселым.

[Пани Беата 56]

Как медик заявляю

Раньше география полетов была маленькая. Чтобы устроиться в хорошую компанию, надо было собеседований 7 пройти. Гоняли нас безбожно... И говорили:

- Поймите! Небо не прощает ошибок! В случае непредвиденной и экстренной ситуации в голове у вас останется только 10% информации...

Времена прошли. География полетов увеличилась. И многие компании не могут себе уже выбирать лучших из лучших. Идут работать и хорошо..

Вот и в этот раз, мы летели со знакомой по делам небольшой. компанией.

Она врач кардиолог. И тут ее случай. Человеку стало плохо. Персонал кто - то растерялся, а кто - то на всякий случай спросил, есть ли врач на борту.

Спрашиваю знакомую, что делать будет и уже готова сама бежать и помогать. Всякое было за 18 лет в небе, на что она на полном серьезе отвечает:

- Выпью водки. И ничего делать не буду. В пьяном состоянии ничего делать не имею права. И вообще, нас учат уходить от ответственности . Времена тяжелые пошли. Все умные стали и как что судиться бегут. Мне проще ничего не делать. Умрет, ну судьба такая.

Человеку помогли...

А мне стало очень неприятно на душе, что у меня есть такие знакомые...

Ведь на месте того мужчины, могла оказаться я...

Вот, правду говорят..

С такими знакомыми и врагов не надо...

::::::::::::::

Наши старики - поколения эгоистов.

А мне жалко... Жалко кто стариков так назвал.. По своей сути, это несчастные люди. Нет, не старики, а те, кому старики не угодили.

Счастливый человек, человек который доволен жизнью, никогда так не скажет.

У меня тоже в семье все всегда были эгоистами. Все жили как им удобно. Молодцы! Им было комфортно и они совсем не дергали ни своих детей, ни внуков.

Я тоже эгоистка, хоть и молодая.

Я не буду самым ответственным членом семьи и все тут!

У меня есть муж, сын, которые с удовольствием мне помогают, благодаря чему, у меня растут крылья. А они чувствуют мои искреннюю ласку, восхищение ими и видят улыбку на моем лице.

Мне тоже соседка выговаривает:

- Я как Золушка несчастная целый день по дому, в 6 встала, пока дела все переделаешь, пока мужика потом ночью удовлетворить, а это Цаца (Я значит) в небе парит и приходит на все готовое. Муж и с ребенком занимается и по дому делает делает.. А она???

А я молодая эгоистка.

Потом буду старой эгоисткой.

Нас ценят настолько, насколько мы уважаем и ценим себя сами.

Мы - молодые, старые , мужчины или женщины все хотим и стремимся к любви. Но порой мы просто хотим любви. Муж чтобы на руках носил, родители - чтобы помогали и с детьми помогали, а вот чтобы самим подарить любовь.... Об этом мы и не задумываемся...

А когда все идет не так как надо, то муж - козел, а старики - эгоисты.

Ведь как могут узнать люди о нашей любви, тем более мы все разные, у всех своя душа, а как известно чужая душа - потемки. Поэтому я всегда своих близких воспринимала таких, какие они есть.

Мне особенно повезло, у меня что муж и его родственники, что моя родня люди с очень тяжелым и ужасным характером, но вот парадокс, мы умудряемся мирно сосуществовать.

Казалось в жизни все было.

Но мы никогда ни кого не учили как надо жить, что делать и не говорили что мы о них думаем. Мы просто любим их таких, какие они есть.

Главное не забывать напоминать, что мы их любим, ценим и уважаем.

Жить так, как вы хотите – это не эгоизм.

Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

Вот я поругалась с кем - то, и мне не трудно позвонить и сказать:

- Простите меня дуру глупую, сама не знаю какая муха меня укусила. Вот что - то...

А в ответ я слышу главные в жизни слова... Слова о любви:

- Ну, ты, что?? Маринка.. Мы тебя так любим... Брось... Все бывает... Все мы живые люди ....

Нет... Эгоисты таких слов не скажут....

Повезло мне с хорошим окружением и людьми вокруг меня. Живите все долго и счастливо и простите если что не так, характер будь он не ладен....

"Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым - значит быть умным".

к/ф "Хотико"

::::::::

Мне тут вспомнилась старая притча а молодых и старых...

Старый

мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронесся

маленький шустрый котенок. Он кувыркнулся, потом резво подскочил и

снова начал бегать кругами.

— Что ты делаешь? — лениво поинтересовался кот.

— Я пытаюсь поймать свой хвост! — запыхавшись, ответил котенок.

— Но зачем? — засмеялся кот.

— Мне сказали, что хвост — мое счастье.Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже

третий день за своим хвостом. Но он все время ускользает от меня. — Да, — улыбнулся старый мудрый кот, — когда-то

я так же, как и ты, бегал за своим счастьем, но оно все время

ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет

смысла, гонятся за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был, мое счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом​ .

[Бамбошка 28 476]

Тараканчик

Думаю, это скорее комплимент,

Эт вряд ли... Даже в самый романтичный период до свадьбы ни одного комплимента не слышала от него, не говоря уж о признаниях в любви. Скуп был на слова вообще, но умел слушать. Никогда не врал! Именно поэтому мне в память врезалось это сравнение.

[Вишня зимняя 46 799]

Пани Беата

Наши старики - поколения эгоистов.А мне жалко... Жалко кто стариков так назвал.. По своей сути, это несчастные люди. Нет, не старики, а те, кому старики не угодили.

А им можно немного побыть эгоистами! Сужу по маме и свекрови. Им по 82 года каждой. Всю жизнь без отдыха и развлечений работали, детей растили, а под старость стали несколько капризными, старались выполнять. Нас вот четверо у мамы, справились с её капризами. А сейчас, когда она как ребенок, стараемся вкусным побаловать.

[Гусёк 17 067]

А я молодая эгоистка.Потом буду старой эгоисткой.Нас ценят настолько, насколько мы уважаем и ценим себя сами.

Согласна. Даже в Библии написано, возлюби ближнего своего, как самого себя. А если человек себя не любит, постоянно точит, мучает, и себя нисколько не жалеет

Я как Золушка несчастная целый день по дому, в 6 встала

, то как он будет любить ближних своих? Так же, как и себя, с кучей претензий.

А статья Галины Белозуб как всегда замечательная. Мне еще, т-т-т, рано об этом думать, родители еще довольно молодые, и на тему глубокой старости пока только шутят. Но уже начинаю задумываться, что буду делать, если...

[Бамбошка 28 476]

В.Т.

мы вместе с вами готовимся встречать лето, потому что с ним приходит день рождения газеты «Моя Семья».

Ах, как приятно, что мой собственный день рожденья тоже приходит вместе с летом, как у любимой "Моей Семьи"! Мы по гороскопу - Близняшки. Значит - почти родные люди!

[Гусёк 17 067]

Прочитала письмо проститутки со страницы "Только для взрослых". У меня зародилось чувство, что это все просто выдумки.

Я не очень, конечно, в курсе насчет жизни проституток и их карьерного роста, но уверена, что из "дешевых давалок", как себя называла автор, ну никак не могла вырасти проститутка, получающая 2 тысячи долларов за встречу.

И такое идет восхваление этой профессии, мне противно стало. И деньги лопатой они гребут, и клиентов сами выбирают, и ни слова, что сутенёры большую часть выручки забирают (в статье сутенёров называют "менеджеры", забавно!), да еще и можно этим заниматься в свободное от основной работы время. Просто сказка!

Автор говорит, что "просто хотела рассказать, как оно есть". Думаю, любой работник полиции расскажет более правдиво о всех прелестях этой работенки.

Единственное, с чем полностью согласна - "проститутками становятся от желания легких и больших денег".

И еще вспомнила кое-что. Я в молодости работала на конференциях, которые обычно проводятся в гостиницах. Так вот, проституток было видно издалека. Вроде бы девушка и не вызывающе накрашена, ну в мини юбке, и что, мы с девчонками тоже не в макси ходили. Но вот видно, что она тут не номер снимает, а работает, причем не горничной, и всё тут.

[Амели 37 486]

Рада встрече с новым номером и со всеми, кто его обсуждает.

Сразу хочу сказать спасибо за страничку с рецептами "Кухня Северной и Южной Америки" . Поздно заканчиваю работать. Обратный путь до дома - полтора часа. Есть время почитать. И вот я остановилась на рубрике "От нашего стола". Мама дорогая! Как разыгрался аппетит. Какие интересные рецепты: фахитос, салат с зелёными бананами, брауни... - читала с наслаждением. Некоторые захотелось приготовить.

По-моему идея: печатать рецепты кухонь разных стран и континентов - замечательная.

И статья Антона Тутаева «От рассвета до заката» оказалась очень во время. Моя родственница на днях сообщила приятную новость: она ждёт ребенка. Я уже ей прочитала циклы беременности.

Как всегда симпатичный тест Кирилла Покедова «Умеете ли вы находить себе приключения?». Оказывается, умею. И даже слишком. У меня получился результат «Масяня». Жизнь, действительно, полна неожиданностей. Единственное, что со мной не совпало: я иногда перечитываю уже прочитанные когда-то книги.

Восхитилась супругами Петром и Ольгой Свешниковыми («Я, ты, он, она», 2 стр.), которые усыновили двух детей. Одного мальчика, от которого отказались приёмные родители из-за его смертельной болезни. И девочку с синдромом Дауна. Они видят, что она красивая. Удивительные люди. Хочется пожелать огромного счастья этой семье, чтобы сын жил долго, чтобы его болезнь отступила.

Там же порадовала заметка о поющем в автобусе кондукторе. Интересно было бы встретиться с ней. Творческий подход к профессии. Приятно, когда люди любят своё дело.

Понравился рассказ Владимира Гуда о профессорах, интересные наблюдения. Разные бывают профессора: от Бога и просто шустрые люди:

« - С вас пятьсот рублей.

- Простите, это была консультация? – смущённо пытался уточнить пациент.

- Консультация? Что вы, голубчик! Моя консультация стоит три тысячи. А это, если угодно, был просто разговор. Разговор с профессором!»

Помню, мама, проработавшая много лет в медицине, не советовала идти на консультацию к профессору. Говорила, что лучше выбрать хорошего практикующего врача. Хотя, как я поняла из рассказа, что все профессора – очень разные люди.

По-моему, Галина Ивановна Белозуб, отвечая на письмо «Поколение эгоистов», затронула тяжёлую тему: отношения со стареющими родителями. Уверена, что многим статья окажется полезной, но для этого стоит изменить свои привычные взгляды. Я точно конфлюэнтный человек. Я сознательно слилась с мамой, потому что почувствовала, что только своих сил ей не хватает. Сейчас, после перенесенной ею болезни, я выхожу из этого состояния.

«Большинство ухаживающих за престарелыми родителями страдают от того, что мамы, … жалуются: им скучно»

Да, я чувствую, как тяжело маме жить в одиночестве. Для неё совместный обед – радость. Она страдает от старости, от того, что дому опустел. Раньше она могла вышивать, вязать. А после операции рука не работает. Сезонная аллергия, головокружение… От чтения слезятся глаза. Человек в старости просто вынужден сидеть без дела. Остаётся телевизор: сериалы, новости и Малахов. Но всё это опять ухудшает настроение. Занимать себя в старости нелегко.

Но мама всё же не унывает. Она постоянно следит за чистотой в доме, готовит, любит быть нужной. А еще любит нарядиться и прогуливаться, знакомиться с разными людьми. До сих пор получает комплименты, потому что она так и не стала старой бабушкой. Она из тех, кто всегда остаётся женщиной.

Спасибо Галине Белозуб за её совет: «Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно». Буду помнить.

[Ягодка опять 138 437]

Дети алкашей для нашей страны важнее

Острая тема.

Рожать ради денег или улучшения жилищных условий - глупо и цинично. Получается, не любимый ребёнок, а средство заработка. Многие лукавят, рассуждая о улучшении жилищных условий. Мол, для детей стараемся. Некоторых привлекают лишь сами деньги, кажется людям, что это очень много и они никогда не закончатся, и можно жить припеваючи.

Про многодетные семьи. Само понятие многодетная семья для меня не синоним нищеты.

В детстве у меня была подруга Саша, из многодетной семьи. Мать бухгалтер, отец зоотехник, в семье было пять девчонок. У них был большой дом, всегда вкусно пахло выпечкой. Жареную картошку со сметаной я попробовала впервые у них. Старшая сестра Саши завидовала, что у нас маленькая квартирка - "уютно и убираться легко. А у нас громадина!" - вздыхала тяжко.

В посёлке у нас живёт многодетная семья. Мама ни дня не работала - лощёная, ухоженная дама. Всегда занималась только детьми. Отец за эти годы из неказистого домика выстроил хоромы, расширил дом и достроил второй этаж. Чистые, сытые, воспитанные дети, которые ничем не отличаются от других.

Знаю семьи, где один ребёнок, но маме и папе не до него.

Есть многодетные семьи пусть и небогатые, но если мама и папа работают, заботятся о детях, успевают вкладывать в детские головки добрые мысли, учат хорошим поступкам и элементарным вещам - мыть руки, варить суп, заправлять постель, уступать место старику - почему таким не помочь?

А про других я тоже хочу сказать. Про тех, кто рожает бездумно, потому что рожалка есть и основной инстинкт присутствует.

Честно говоря, я давно уже не понимаю почему сейчас всем на всё наплевать.

Почему на такие семьи смотрят просто на неизбежное зло?

Почему те, от кого что-то зависит, лишь равзодят руками?

Почему не принять закон, который недвусмысленно обяжен работать и кормить, заботиться о детях?

Не хотят? Пусть работают в принудительном порядке. Они боятся проверок, комиссий и визитов участковых и даже шевелиться начинают. Как ни странно - они боятся лишиться детей и плачут горючими слезами.

Все стыдят - учителя, комиссии, участковые, местные власти, а грязные дети как бегали так и бегают. А пьяные мамаши как шатались, так и шатаются. Как не работали, так и не работают. Что толку стыдить?

Почему не наказывают за невоспитание и незаботу о детях?

Дети-то в первый класс приходят все хорошие. Если им день за днём давать что-то нужное и доброе - они впитывают как губка. Только возвращаются-то они домой, где можно не делать уроки, гулять сколько хочешь, ночами смотреть телевизор, а наутро просто не пойти в школу. Получается, что дети растут с теми же "ценностями", что и у родителей. "Зачем напрягаться, если можно так прожить?" Родители ничего не дают, ничему не учат, только рожают. Замкнутый круг.

Я вот вижу, что многие учителя честно стараются вытянуть таких деток, не дать им разболтаться. А к выпуску руки опускаются даже у самых неравнодушных. Часто это бесполезно.

А вот сиротским квартирам не стоит завидовать. Дети-то ни при чём. Слишком разные "весовые категории" - домашний ребёнок и сирота. Сироты лишены многого с самого рождения. У них не было дома, семьи, они и в два года жили в общежитии, и в пять, и в пятнадцать. И снова в общагу?

[Археоптерикс 75 290]

Амели

По-моему, Галина Ивановна Белозуб, отвечая на письмо «Поколение эгоистов», затронула тяжёлую тему: отношения со стареющими родителями. Уверена, что многим статья окажется полезной, но для этого стоит изменить свои привычные взгляды.

Мне проще. В нашей семье дают возможность друг другу жить отдельно, своими интересами. У родителей дача, но они никогда не припахивают нас. Считают, что это исключительно их интересы. Не смогут поддерживать участок в порядке, продадут.

Свои здоровьем занимаются (свекровь тоже), по врачам ходят, обследования проводят.

По поводу лежачих больных умом с Галиной Белозуб согласна, а на практике трудно отделиться от страданий близкого человека. Двоюродная сестра мужа сейчас в больнице с подозрением на опущение почек. Ее отец долго лежал, умереть не мог, мать плохая, падает постоянно. Она за ними ухаживала, сейчас сама в больницу попала - надорвалась. Отец умер, а мать еле передвигается. Теперь семья разрывается: мужчины работают, ухаживать за матерью некому. Свекровь моя собирается туда ехать помогать, а у самой язва зарубцевавшаяся.

Да еще и наша медицина не дает человеку умереть без мучений. У коллеги мать от метастаз умирала. Врачи не могли заменить лекарства на более сильные. Дело было в январские праздники. Дежурный терапевт отказывался: пусть ваш выписывает. Свой терапевт отправлял к онкологу, тот - к заведующей поликлиникой. Так и умерла в мучениях.

[tasha 16 683]

Насчет комментариев Галины Ивановны. Во многом согласна с Галиной Ивановной. Да, наши старики, доводят себя до последнего. Что это? Страх боли? Он присущ всем живым существам. Может быть... лень. И это может быть. Нет привычки обращать внимание на свое здоровье. Это скорей всего. Как жили наши старики? Работа, дом, план, дети-внуки. Было стыдно и хлопотно бегать по врачам.

И это же ждет нас... уйти на больничный нельзя, выпадешь из обоймы, болеть нельзя ползаешь до последнего.

Письмо очень хорошее. Но мотивы, акценты. Надо лечить себя, чтобы не быть обузой, чтобы потом дорого не обходиться своим детям. А для меня мотив заботы о своих близких другой... чтобы им больно не было, чтобы не страдали.

Мой папа ухаживал за бабушкой последние три месяца ее жизни. Его многие жалели. А он говорил: "Она меня поднимала. Теперь я ее. Это нормально. Это обычная нормальная жизнь. Это не подвиг"

"Лишить роскоши человеческого общения" Какие страшные слова. То есть человеку итак больно и плохо, а в нашем государстве тем более, так еще и оставить его доживать. Для чего тогда семья, дети внуки.

Я не говорю о стариках (хотя причем тут старики стонать люди могут в любом возрасте), которые ноют почем зря. Но если человек болен? Моя бабушка еще как умела себя занять... аж лет с 6-ти работа, воспитание детей, рукоделие. А читала она сколько? Всю жизнь читала, борщ варит и читает, ест читает, да она умерла с книгой.

И теперь мне, когда она болела и умирала уже надо было сказать: "скучно тебе, больно? Сама виновата - не умеешь себя развлечь".

Да мне было 19-20 лет, когда умирала моя бабушка. Мне бы парней, гулянки. А я выскакиваю из зоны собственного комфорта и слушаю бабушкины стоны боли, потому что знаю, что такое боль, потому что знаю, что такое хочешь в туалет, а позвать некого. И я оставляла костыли ставила на табурет еду и тихонько несла ей кушать, выносила ведро. Это бабушка моя. Она меня воспитывала и вложила в меня многое и за мной судно выносили и выносят. Это нормально. За эти три месяца. Было всякое и раздражала она меня и злила. НО это больной человек. Ей больно.

Но вместе с этим, преодолевая боль, моя бабушка разговаривала со мной эти три месяца, как со взрослым человеком. Никак с ребенком, а когда еще разговаривать на равных со своими детьми и внуками, как не тогда когда им 20-40 лет. я узнала все страхи и надежды бабушки-женщины, весь ее опыт, все мечты. Это были страшные и удивительные три месяца. Каждый день она говорила со мной как в последний раз.

Связь поколений должна быть. Иначе и тебя оставят доживать. И тебе скажут сама виновата. У бабушки были и подруги ее возраста, но именно последние моменты, ей не хватало меня, и своего сына.

Надо любить себя... как это модно сейчас. Но Бог сказал. "Возлюби Господа Бога своего всем сердцем своим, и Ближнего своего как самого себя" То есть Бог, а потом ближний, потому что, то, что человек любит себя, это уже, как само собой разумеется. "как самого себя", то есть Господь уже вложил в тебя любовь к самому себе. Те, кто говорит, что себя не любят. Лукавят. Все себя любят. Это уже вложено природой.

Нельзя быть добрее Бога. А кто у нас с мерилом стоит и измеряет добро Бога? Этак можно грабить и убивать, приговаривая "нельзя быть добрее Бога" Да, даже самое наше доброе-доброе-доброе дело не сравниться с его добротой. Так что тут трудно перестараться, я думаю.

Я часто болею, и мне стыдно перед мужем за его беготню и хлопанье крыльев вокруг меня "Зачем!!!" - воплю я, когда опять надо что-то дорого купить или сделать. "Просто я люблю тебя" - наивно отвечает он. "Я эгоист" Я могу сто раз идти на смерть с открытыми с закрытыми глазами с хитрым прищуром, но он все равно сделает мне дорогостоящий анализ (других я не встречала), потому что это надо ему. Это его эгоизм. Да и я поступила бы также и в отношении отца и в отношении мужа и в отношении дочери. И это не последнее цепляние за жизнь. Цепляйся-не цепляйся - все равно умрешь. Но жить с мыслью о том, что не все сделал для любимого человека - невыносимо, и своим близким тоже такого не пожелаю.

Хочешь избавить родного человека от лишних трат и забот моли Бога о скорой кончине и о исполнении Его воли, а не нуди перед близкими, чтобы они оставили тебя и перестали за тобой ухаживать (этого я тоже нахлебалась) ты исполняй свой долг (моли Бога о чем хочешь), а я буду исполнять свой долг внучки-дочки-жены и не брошу тебя до последнего, каждый при своем, и совесть чиста.

А то, что мне трудно, так в дороге никто кормить и не обещал. Это нормально, это жизнь. Что лично до меня мне намного легче выздоравливается, когда я знаю, что люди не оставляют меня доживать. Свою личную Фудзияму в душе взрастить не трудно для этого и тренинг не нужен. Как говорится для восторжествания зла, достаточно того, чтобы добрые люди не делали ничего.

А к встрече с Богом надо готовится не только в старости. Это было бы слишком просто... к этой встрече надо готовится всегда. Прошу простить, если обидела кого. Дай Бог здоровья нам и нашим близким.

[Я просто Космос 6 275]

Ягодка опять

Меня это письмо тоже задело. Хотя автор и пишет в конце своего послания, что возмущаться будут, в основном, многодетные, но я сама не росла в многодетной семье, да и родила только одного ребенка. Я знаю свои возможности, свой организм- не потяну больше. Но зачем так всех под одну гребенку?! Не пойму. И у алкашей вырастают хорошие дети. Редко, может быть, но, насмотревшись на таких родителей, становятся другими. Бывают и у замечательных интеллигентных родителей дети-алкоголики, преступники или наркоманы. Все вспоминаю документальный фильм- отец Герой СССР, всю войну прошел, вся грудь в орденах, генерал. А единственный сын- прогремевший на всю страну убийца грудных детей.

Со мной в классе училась девочка Галя. Одна в семье, а жили очень бедно, форма в заплатках вся, на экскурсии не могла сходить, денег не было. А есть и многодетные семьи, где все дети обласканы, ухожены, воспитаны. Им и в голову не придет делить квартиру родителей при смерти со скандалами- договорятся полюбовно. А каких мальчишек показали в передаче Малахова, выросших в детском доме и принимавших участие в "Минуте славы". Без ног, брошенные в младенчестве. Они же не стали алкашами.

А вот сиротским квартирам не стоит завидовать. Дети-то ни при чём

Полностью согласна. Эти дети и так обижены судьбой, росли без тепла и ласки, а тут еще и такая зависть на них. Я на государство не рассчитывала никогда, ни одного месяца детских не получала. Вечно мне все не положено. Да и не надо, не пропаду. Руки и ноги есть, сама заработаю. У родителей что-то просить, а тем более потом квартиру делить- в голову даже не придет такое. Так что хочется сказать автору- сколько людей, столько и судеб. Все у всех по-разному. Может и в многодетных семьях быть грязь и бардак, нищета. А может и быть лучше, чем в семьях с одним-двумя детьми.

[Ягодка опять 138 437]

Амбиция

Вырастают. Я детей не виню. По работе сталкиваюсь с такими семьями, потому вижу как калечат детей. Дети не виноваты, их калечат безмозглые родители. У меня тоже есть примеры, когда вопреки всему вырастали замечательные люди. И довольно много. Только родители тут ни при чём, нет их заслуги. Я вот о чём.

Хорошо, если дети сумеют порвать порочный круг. Но сколько для этого нужно сил. Навсегда раненые люди.

[Новая Белка 1 268]

Меня потрясло письмо женщины, которая будучи ребенком голодала, собирала в столовой хлеб. искреннее письмо, очень больно стало.

Мы действительно не ценим хлеб, еду. Бездумно покупаем в супермаркетах тележками еду - и выбрасываем.

Про эгоистов-стариков.

Это вообще нет слов. Ну допустим будет пожилой человек пить вовремя таблетки от давления и его минует инсульт. Но у него может появится раковая опухоль. Любая другая болезнь. Альцгеймер. ревматизм, артроз.

И старик точно также окажется прикованным к постели - не с тем диагнозом, так с этим! Это же старость!

У моей подруги сейчас свекровь. Ей 88 лет. У нее конкретно ничего не болит. Ни давление, ни сердце. Но она просто лежит целый день на постели. Нет сил. даже не включает телевизор.

Слава богу еще встает в туалет и поесть. И то уже не всегда.

Тут уж кому как повезет. Поэтому конечно хочется умереть пораньше и во сне (я про себя). Чтобы не доставлять хлопоты детям. Или копить заранее деньги - чтобы потом их тратить на сиделок и лекарства.....

[Травиата 84 355]

Новая Белка

Про эгоистов-стариков.

Это вообще нет слов.

И у меня нет. Тем более- я сейчас в теме. Мать сама себя обслуживала и никого особо не напрягала до 83-х. В дУше помочь и в магазин сходить.

Потом в один день она упала на пол и почти 2 месяца не встаёт с постели. Не кормить? Не мыть, не переворачивать? А зачем, действительно, держать их в этой жизни. Закон природы: не можешь двигаться- смерть.

Нам тяжело, да. Но ей- то тяжелее. И у неё ещё не умерли какие- то желания. Иногда что- то поесть ( больше попробовать, ложечку ), иногда поменять эту сорочку на вон ту... Когда ей бывает " совсем хорошо"- набрать телефонный номер и она поговорит с кем- то, ей интересным.

Она себя не берегла. Голодное детство, нищая молодость, потом работа, дети, работа.

Когда мы говорим о стариках, не сберёгших своё здоровье и висящих гирями на руках своих детей, я бы разделяла.

60- летнего пьянчужку от человека, восстанавливавшего киркой и лопатой послевоенный город. Поднимавшего колхоз и вспахавшего целину. Или это поколение уже не считается?

Новая Белка

И старик точно также окажется прикованным к постели - не с тем диагнозом, так с этим! Это же старость!

Старость, по ходу- преступление. Ибо напрягает. И покороче бы им этот период, покороче- на том свете прогулы ставят, а они всё чего- то хотят.

Я не знаю, что это за новые веяния- обвинить стариков, что в немощи сами виноваты и бросить подытоживать свою жизнь.

Но не так давно в храме на проповеди священник говорил, что для умирающего- драгоценен каждый день, даже каждый час и не нужно ускорять, если можно ещё помочь.

Речь- то, как я поняла, шла не об уголовниках, проигравших 20 лет в карты по зонам, а теперь свалившихся на детей: лечите им туберкулёз и вшей выводите. Не об обжиравшихся до 200 килограммах тётях, несмотря на мольбы сынов и невесток.

А просто: не ходил к врачу два раза в год- не будем помогать, если заболеешь, имеем право. Может и не ходил, чтоб таких правых обеспечить образованием и жильём.

*******

[Встанем 11 367]

Амели

Спасибо Галине Белозуб за её совет: «Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно». Буду помнить.

Только один раз пока прочитала комментарий Галины Ивановны, толком ещё не успела осмыслить, спросить хочу. Правильно ли я поняла, что наши старики получают свои болячки по заслугам? И поэтому на них не стоит и внимания особого обращать. То есть, за что боролись, на то и напоролись?

Раз не сочли возможным вовремя уделять внимание своему здоровью, следовательно, и не просите ни общения, ни достойного ухода в старости, а молча и смиренно "наслаждайтесь" своей участью. Если я поняла как-то не так, сильно не бейте, пожалуйста.

Мама никогда не нагружала нас своими проблемами, и я не знаю, по какой причине (не следила должным образом за здоровьем, либо игнорировала врачей) она очень сильно болела последние годы своей жизни.

Но злиться на неё за это или отказывать ей в том же общении и внимании нам просто не представлялось возможным. А как дальше жить? Я и так считаю, что слишком малое участие принимала в её жизни, а потом бы вообще съела себя с потрохами.

Там же порадовала заметка о поющем в автобусе кондукторе

Надеюсь, что она давала концерт только в праздничный выходной день. Не уверена, что утром в понедельник кого-нибудь могут умилить песни под аккомпанемент гармошки.

Новая Белка

Меня потрясло письмо женщины, которая будучи ребенком голодала, собирала в столовой хлеб. искреннее письмо, очень больно стало.

Письмо зацепило. Но по другому поводу. Уже полдня не даёт покоя: у нас действительно хлеб был по талонам?

Помню талоны на деликатесы, заказы продуктовые, потом изобилие, но люди голодали не потому, что хлеба не было в продаже, а потому, что его просто НЕ НА ЧТО было купить.

Специально позвонила тёте (не выходила эта история из головы) - ладно, москвичи "зажратые", "деньги лопатой гребут", но наша семья на самом деле не голодала, муж регулярно пайками отоваривался - а вот тётя как раз в глубинке живёт, она должна помнить те тяжёлые голодные годы. Тоже не смогла вспомнить талоны на хлеб.

Да, говорит, без денег сидели, зарплату не платили, но хлеб всегда был. Регион другой, или память такая избирательная - плохое не помнит?

Для тех, кому за сорок

Опять красной нитью: красавицы с годами превращаются в чудовищ старых толстых тёток, а гадкие утята становятся прекрасными лебедями. Но то, что Виталий, пусть уже и не в юном возрасте, нашёл свою любовь и обрёл-таки, наконец, семейное счастье, очень даже радует - вполне возможно, ещё и совместного ребятёнка родить успеют.

Только вот не поняла слова ВитькА:

Уважаю, чувак! Не ожидал, что сможешь так тепло пристроиться.

Мне кажется, "тепло пристроиться" - это не про дважды разведённую женщину не первой молодости с детьми, Витёк что-то перепутал.

На таких женщинах ПО ЛЮБВИ женятся, а не чтобы "пристроиться".

Безжалостно отправлено в мусорное ведро

Ну, никогда хорошим не будешь! Думала, что только халявщики вызывают возмущение - оказывается, ошибалась. Щедрые тоже непомерно раздражают.

Но больше всего "понравилось" про "Наполеон". Коллега прямо в сумку автору залезла и положила туда кусок жирного торта, завёрнутый ВСЕГО ЛИШЬ в бумажную салфетку?

Или всё-таки Собака на сене САМА оплошала, а потом решила ту обвинить во всех смертных грехах:

обнаружила в сумке неаппетитное месиво, которое измазало телефон, кошелёк и кометичку. Полвечера я с матюгами отскабливала сумку - всё равно остались следы, и запах такой... А сумка, между прочим, любимая.

На кого матюгалась? На коллегу? А надо бы - на себя. По справедливости. Кто ж ей виноват, что она в ЛЮБИМУЮ сумку, положила практически не упакованный кусок торта?

Ну, себя-то мы хотим меньше всего винить в своих ошибках.

В этот раз "Любимцы" откровенно разочаровали.

Я не "Откровения" имею ввиду, а рассказ про быка Мишку. Сначала уследить за ним не могли, что он чуть людей не угробил (обхохочешься прямо!), потом вообще на бойню сдали. Лучше бы не читала - одно расстройство.

___________________

По тесту я "Шрек". Ну, и ладно.

[Рыжая амазонка 1 520]

Прочитала про откровение проститутки.Она считает,что это были шалости молодости.Ага.Любой встречный-поперечный трепал её как тряпку половую.Про таких и слабых на передок говорят,как помойное ведро,кто только туда не справлял свою сексуальную нужду.И чем тут бравировать и хвалится,гадко как то.

А про статью о многодетных семьях.Что рожают ребёнка ради материнского капитала.У нас вот наоборот вышло.Родила первого,родила тяжело,зареклась ещё рожать,но через 4 года захотела,девочку.Сразу не получилось и я как то пыл поубавила,но на 4 месяц стараний забеременела и сказала мужу,раз появится второй ребёнок,то надо отдельное жильё.Свои средства имелись,но треть суммы от стоимости квартиры,поэтому взяли кредит в банке.Купили квартиру,а получив мат. капитал бросили его на погашение кредита,в итоге сумма уменьшилась. Я рожала не ради мат капитала,я просто захотела доченьку,а раз всё получилось,то почему не воспользоваться мат капиталом на погашение кредита.Сейчас беременна третьим.Беременность стала полной неожиданностью т.к были методы предохранения с коими забеременеть трудно,но видно Богу так угодно.Вот теперь мы будем этой самой многодетной семьёй ,сама в шоке. Надеюсь получится воспитать детей достойными людьми,а всё остальное приложится.

[Амели 37 486]

Травиата

Я порассуждаю вслух. Не думаю, что советы психолога надо воспринимать так: не помогайте старикам. Нет. Просто не надо сливаться с человеком, нужно научиться разделять его проблемы и свои.

Возможно, это высказывание звучит эгоистично, но у каждого человека своя жизнь. Это не значит забросить, оставить без помощи, нет. Но и не забывать о себе, о своих потребностях, желаниях, о своём собственном здоровье. Это поможет эмоционально не выгорать.

У одной моей коллеги тяжело заболела мама. Обнаружили онкологию уже на 4 стадии.

Одновременно с ней заболела и моя мама, но у мамы была вторая стадия. (Наблюдение за собой: хотела написать: но у нас вторая стадия. Вот оно - слияние)

Я как-то сразу потеряла интерес к своей жизни, отодвинула себя, свои потребности. А моя коллега нет. Например, я жила у мамы. А она нет. Я покупала все продукты, рекомендованные врачом. А она давала маме только то, что она хочет...

Признаюсь: я её осуждала за то, что не борется, не выкладывается. Однажды она заболела и вообще на неделю оставила маму. Я не выдержала и спросила: "Как ты можешь? У тебя же мама в плохом состоянии".

Она мне спокойно ответила: "Я сама уже немолодая женщина, у меня куча заболеваний, вот сейчас язва обострилась. Нет столько сил".

Я подумала, как можно в такой момент о себе думать? А с другой стороны: а кто еще подумает о тебе? Невозможно ведь не замечать и своей боли.

Как она могла насильно заставить маму есть нужные продукты? Врач дал рекомендации. Её мама уже взрослая женщина, она отказывается. Значит, это её воля. У моей мамы было желание жить. Она очень четко соблюдала рекомендации врача. Огромное желание - это сила.

Удивительное дело, сейчас мама многого не помнит. Не помнит наших совместных усилий. Ну и ладно.

Сейчас, когда у мамы заболевание позади, мне нужно научиться не реагировать на её обиды. Она обижается часто. Видимо, я что-то делаю не так, не то, что она хочет. Да и вообще, обижается на мир, на людей. Раньше я ужасно переживала, что обидела её ненароком. А сейчас учусь отделять её обиды от себя. Перестала себя обвинять во всём. Это просто болезнь.

И еще. Мне кажется, комментарий психолога был на конкретное письмо, в котором пожилые люди не хотели следить за своим здоровьем. Это ведь тоже выбор. Хотя в нём есть рекомендации для всех. Брать их в свою копилку или нет – дело каждого.

Статья непростая, на мой взгляд. Она требует повторного медленного прочтения и обдумывания.

(Хочу добавить, что я просто высказала своё мнение, не было задачи кого-то убеждать)

Эрна

Только один раз пока прочитала комментарий Галины Ивановны, толком ещё не успела осмыслить, спросить хочу. Правильно ли я поняла, что наши старики получают свои болячки по заслугам? И поэтому на них не стоит и внимания особого обращать. То есть, за что боролись, на то и напоролись?

Я поняла не так. Ответила Травиате, не увидела твоего поста. Ответ был на конкретное письмо, где старые люди отказывались от помощи, которые предлагали дети. Сознательно не хотели заниматься своим здоровьем.

Надеюсь, что она давала концерт только в праздничный выходной день. Не уверена, что утром в понедельник кого-нибудь могут умилить песни под аккомпанемент гармошки

Меня могут. Я люблю, когда хорошо поют, могу и сама подпеть. Но, как я понимаю, она пела только 9 мая.

[Травиата 84 355]

Амели

. Просто не надо сливаться с человеком, нужно научиться разделять его проблемы и свои

Это у меня природное, я не смешиваю.

Как она могла насильно заставить маму есть нужные продукты? Врач дал рекомендации. Её мама уже взрослая женщина, она отказывается. Значит, это её воля.

Интересный момент. Как это выглядит на практике? Не ест это- не давать ничего? Наверное, можно и так, я уже не удивлюсь. Если ухаживающий заболел, то наверное за уход берётся кто- то другой. Это не означает- оставить больного, это означает- перевести дух.

Вы правы, ответ разумеется конкретному человеку на конкретную ситуацию. Когда человек весело гробил своё здоровье десятилетиями, а потом приковал к своей постели совестливых детей. И дети ворочают грузное тело, ещё и покрикивающее на них.

Можно ходить по врачам как на работу ( в очередях в наших поликлиниках много таких стариков, трясущихся за здоровье ), можно ложиться на полное обследование дважды в год- и ни- че- го не находят.

Мне откровенничала знакомая- онколог. Что к ним поступают люди, обследовавшие себя до мизинца чуть ли не раз в 3 месяца. А потом- раз, и уже поздновато. Меня вот это резануло- про диспансеризацию. Типа- обязаны, чтобы детей не обременять потом.

Я боюсь, что все мы будем обременять. При нашей- то малодетности. И сиделок не напасёшься. Они тоже смотрят: какой старик, капризный ли, тяжёлый, что надо делать.

Мне не понятно как бы осуждение цепляния за жизнь. Что под этим понимается? Лежит тяжело больной человек, принимает ( или ему дают ) назначенные лекарства.

Он не умирает, дышит, просит пить, просит свежего воздуха. Это он цепляется? Или сегодня пока ещё смерть к нему не пришла? Нужно просить отключить систему? Конечно, самому старику, чтобы дети оставались белыми и пушистыми.

Ну да, я сознательно цепляюсь за жизнь. Привыкаем мы к своей земной шкурке. Наверное, надо отказываться от лечения. Кое- кого из зажившихся бабушек с домиками прямо учат такому- "уступи дорогу."

[Гусёк 17 067]

Но больше всего "понравилось" про "Наполеон". Коллега прямо в сумку автору залезла и положила туда кусок жирного торта, завёрнутый ВСЕГО ЛИШЬ в бумажную салфетку

А тоже удивилась. А еще подумала, вот бы у меня такая коллега была, я бы ее наполеон да за обе щеки

А еще вспомнила свой любимый анекдот, но это на самом деле было. Очень в тему. Трехлетний Витя в детском саду пожаловался маме, что его в обижают воспитательница и няня. Они удивленно спросили, как же мы тебя, Витенька, обижаем? Витя ответил: "А вы мне говорите: Кушай, Витенька, кушай!"

Вот так же и Собаку на сене обижает коллега.