Усыновление. Приемная семья.

[Папина дочь 5 833]

@Рыжее солнышко

1 час назад, Рыжее солнышко сказал:

Но предпочитаю перечитать максимально ДО того, как ребенок появится дома.

Ребёнка научиться любить Нельзя, или ты ребёнка любишь, или нет... 

 

1 час назад, Рыжее солнышко сказал:

надо реакцию выдать сразу, а не уйти от ответа или реакции и бежать читать что бы это значило

Так не бывает, ничего не придусмотришь. У меня сын, с 20 дней усыновленный, было в малом возрасте пару реакций от него, я впала в ступор, не знала как реагировать, и не один форум в этом не поможет, поможет  только любовь к ребёнку.

 

1 час назад, Рыжее солнышко сказал:

общем, лучше почитать психологов, потом опытных в теме родителей, а потом вырабатывать свою поведение.

Нет, не так. Не надо никого читать! Вы должны понять изначально, что ребенок для вас родной, тогда все получится! 

[Пачули 50 387]

Я не буду спорить, хотя могла бы. Но это ни к чему. То что вы, @Папина дочь пишите- это как раз очень далеко от возможной действительности. Просто вы лично- с такой действительностью не столкнулись. Это первое. 

Второе- ребенка именно можно научиться любить. И если вы мне скажете что полюбили сразу и безусловно чужого ребенка, не имея своего кровного- я вам не поверю.  Это может быть какое угодно чувство- сострадания, заботы, желания спасти, уберечь- НО НЕ МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ. Это подтвердит любая женщина - мать, имеющая кровного и взявшая приемного ребенка. Все остальное- демагогия и отсутствие опыта. Любовь к приемному ребенку приходит- она не меньше чем любовь к кровному, но она ДРУГАЯ. И вот так от махнувшись - ах да, вы побеседовали с психологом..... Вам перечислить с каким количеством психологов, врачей, специалистов побеседовала я?? Это не аргумент. И у меня- подарочный вариант. А со сколькими психологами, врачами, специалистами приходится беседовать родителям проблемных детей- даже Затрудняюсь сказать. Никакая школа приемных родителей не заменит своего опыта и опыта других людей- родителей. Это жизнь- а книги, разговоры, статьи - это теория. ТЕОРИЯ. А подтвердится ли что или опровергнется- вам никто наперед не скажет. 

Тоня, сходи, зарегистрируйся и набери сотню сообщений чтоб получить доступ в под форум, где снимают розовые очки и учат  важным, самым важным вещам.

 

[Папина дочь 5 833]

@Пачули

2 часа назад, Пачули сказал:

не буду спорить, хотя могла бы. Но это ни к чему. То что вы, @Папина дочь пишите- это как раз очень далеко от возможной действительности. Просто вы лично- с такой действительностью не столкнулись. Это первое. 

В смысле, не столкнулась? У вас ребёнок родственников. У меня не знакомый, ему было 20 дней, в месяц мы его забрали домой, не зная его родословную, ещё год стояли на учёте по сифилису. 

 

2 часа назад, Пачули сказал:

Любовь к приемному ребенку приходит- она не меньше чем любовь к кровному, но она ДРУГАЯ.

2 часа назад, Пачули сказал:

Второе- ребенка именно можно научиться любить. И если вы мне скажете что полюбили сразу и безусловно чужого ребенка, не имея своего кровного- я вам не поверю.  Это может быть какое угодно чувство- сострадания, заботы, желания спасти, уберечь- НО НЕ МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ

Не учите бабушку курить... Сарказм.

Мне верить не надо. Я татарка, а татары любят безусловно, ещё не ражденное дитя, да так бывает, вам не ведомо. 

Когда мужу из опеки позвонили и сказали, что есть ребёнок, то уже было решено, даже не глядя, что наш сынок. Хотя дочь хотела. 

 

@Пачули

2 часа назад, Пачули сказал:

мать, имеющая кровного и взявшая приемного ребенка. Все остальное- демагогия и отсутствие опыта. Любовь к приемному ребенку приходит- она не меньше чем любовь к кровному, но она ДРУГАЯ. И вот так от махнувшись - ах да, вы побеседовали с психологом..... Вам перечислить с каким количеством психологов, врачей, специалистов побеседовала я?? Это не аргумент. И у меня- подарочный вариант. А со сколькими психологами, врачами, специалистами приходится беседовать родителям проблемных детей- даже Затрудняюсь сказать. Никакая школа приемных родителей не заменит своего опыта и опыта других людей- родителей. Это жизнь- а книги, разговоры, статьи - это теория. ТЕОРИЯ. А подтвердится ли что или опровергнется- вам никто наперед не скажет. 

Тоня, сходи, зарегистрируйся и набери сотню

У вас наверное совдеп, как надо. У меня единственный ребёнок, я его люблю, кощунство испытывать любовь к родным или не родным. Или любят, или нет. 

На счёт психологов, вы мне можете не рассказывать. Я с шести лет этим интересовалась. Мне теперь 40, я психолог, очень даже неравнодушный по отношению к детям, а это очень важно, неравнодушее... 

[Пачули 50 387]

А что- женщины- татарки чем то отличаются от других матерей?? Да, моя по родственной опеке- но я вот ни разу в глаза не видела ее родственников до опеки:)) кроме единою бы- тети. Да и подробности жизни ее родственников мне тоже просто известны. Примерно равно с вами- путевые мамаши детей не бросают ( как в вашем случае) . 

А в безусловную любовь- не то это. Я вот сейчас тоже повально люблю всех детей- вот всех кого встречаю. Но не ТА это любовь, что материнская. 

 

Я поняла. Я все поняла. У меня совлеп? А в чем это выражается?? Не убедили. Странные аргументы для профессионального психолога. Я работала с профессионалами. Так что- извините, это ни о чем))

[Рыжее солнышко 6 215]

У Люды трое своих взрослых детей, очень хороших детей, двух я лично видела и общалась, один у нас даже ночевал по дороге к сестре на свадьбу. Почти родственники . И если она, имея опыт трех своих и приемного, советует мне что-то, то пойду-почитаю. Опыт - такое дело, надо прислушиваться. А на счет Вашего совета любить, то да, только я не умею любить того, пока в глаза не видела. Из того, что в моей жизни было раньше, то любовь возникает постепенно, по мере заботы, внимания, каких-то дел в пользу субъекта этой любви. Это не только детей касается. Любовь надо растить. И мне кажется странным, что психолог советует просто любить. И все? У меня впереди ШПР, послушаю, что наши психологи скажут. А Петрановская мне очень нравится. Психолог, который не оторван от жизни.

[Папина дочь 5 833]

@Рыжее солнышко

4 минуты назад, Рыжее солнышко сказал:

на счет Вашего совета любить, то да, только я не умею любить того, пока в глаза не видела

Желаю вам счастья, больше не озвучиваю...

[Лавка антиквара 107 961]

1 час назад, Папина дочь сказал:

Мне верить не надо. Я татарка, а татары любят безусловно, ещё не ражденное дитя, да так бывает, вам не ведомо. 

А при чем здесь национальность? Я знаю не одну татарку, которая свое родное дитя не смогла полюбить, сбросив на бабушку и кого-то еще. Это в лучшем случае. А в худшем - в студенчестве у нас была одна, родила без мужа, боялась домой ехать с ребенком, в роддоме оставить не получилось. До 9 месяцев растила, а потом перед самым отъездом просто оставила коляску с ребенком у дома малютки. Ну хорошо хоть летом. И это не самый ужасный случай. Ужастики уже не буду рассказывать. 
Ну не зависит любовь-нелюбовь от национальности никак. 

[Крикуша 163 613]

Все успокоились, кто не успокоился, тому в ОВД!

[Пачули 50 387]

Так мы спокойны, @Крикуша Аня.  Странно мне, что вот кто то может полюбить еще не рожденное даже чужое дитя, а мы так- сбоку своих выносили..Эх..

Я помочь хочу, Тоне. Я ее знаю лично, близко. Да и вообще - не имеет значения кому, если человек решился. Очень трудно решиться. Потом уже проще.

Вот в самом начале я писала, что уверена что дети меня безоговорочно поддержат. А по факту - имела двух суточный бунт на корабле((( старшая от стресса молчала сутки. 30 летняя барышня. Потом все успокоились, сейчас вот прямо все в гостях- Машка главная. С внуком. 

Заявила тут на днях - Мамочка, а ты знаешь что я Избранная?? Я говорю- Ага, знаю. А как же- мы же с тобой друг друга избрали!

Не то , мамочка, не то! Я - особенная! И Тенька- особенный. Мы- особенные дети!

Такие вот Кристаллы у меня. Раньше Индиго были. А сейчас более развитые кристаллами зовутся:))

А игрушки до сих пор почему то в коробку сами складываться не хотят, как же больно наступать на кубики((

 

[Крикуша 163 613]

56 минут назад, Пачули сказал:

Странно мне, что вот кто то может полюбить еще не рожденное даже чужое дитя, а мы так- сбоку своих выносили..Эх..

И мне странно, я своего родного и желанного полюбила в его месяца четыре, а уж чужих детей любить я совсем не способна. Но видимо есть уникумы.

[Вид на море 25 714]

А все таки взять 20-дневного младенца или ребенка постарше - это не одно и тоже. Чем старше он, тем может быть труднее. Это не то, что малявке умиляться. Какой нибудь трехлетка может устроить тебе такой армагеддон и адаптация будет страшная. И любить и привыкнуть к нему может быть труднее. И не всегда дети подарочные, сколько проблем и сложностей может быть.

Это надо понимать и быть готовым. Ко всему не подготовишься конечно. Но основное надо понимать. И не ждать никакой любви сразу, возможно, перед этим столько всего пройти придется с приемным ребенком.

Такие советы про безусловную любовь вообще считаю вредными. Начитаются люди розовых соплей, идут усыновлять в уверенности, что все будет хорошо и главное любовь, а потом не знают куда бежать и что делать, и куда деваться от этого ребенка. Ведь любовь безусловная чего-то не пришла, а вместо нее страшная адаптация кроет.

Надо быть готовым к этому.

[Пачули 50 387]

Вот и я о том же. Мне вообще , мягко говоря, странно было от человека, позиционирующего себя профи в принципе- подобное услышать.

Адаптация. Она накроет так или иначе, и даже если деть подарочный (в расшифровке- БЕЗ психиатрии , только и всего))- намотает тебя на кулак. Сомнениями ( а прав ли ты по отношению к ребенку?), страхами ( а что оно внутри), усталостью ( а вот не готов ты оказывается был, да и силенок не так много), грустью ( а успею ли, а смогу ли дать лучшее).

Я люблю свою маленькую дочь. И муж любит. Но это пришло не сразу. А сразу- никто, кроме нас ((

 

[северная пальмира 4 594]

12 часов назад, Вид на море сказал:

А все таки взять 20-дневного младенца или ребенка постарше - это не одно и тоже.

Подтверждаю. К сожалению на своем опыте. Младшие привезены в месяц. С первым ребенком любовь наступила через 3 мес., со вторым суть больше года понадобилось, но очень уж трудно мне этот год дался, ребенок оказался очень сложным в плане здоровья, для меня лично. Я тот год не помню практически, только крики днем и ночью и как я качаю-качаю ребенка. А вот этот год взросления остальных моих детей я не помню совсем((((((

А старшие появились дома в 3 г. и 4 г. И это уже не мои дети по ощущениям, а племянники. Их я так и не полюбила как младших, хотя 8 лет прошло. Может постоянный вой и истерики одного из них, или ЗПР на грани ЛУО второго так подействовали, я не знаю. Или я мать-ехидна. Но я просто знаю что мои дети они, а не чувствую той любви к ним, как к младшим. И это тяжело. 

И прежде чем брать надо 1000 раз все взвесить и продумать - а как я буду себя вести если я не полюблю?

Да и то, даже продумав все риски, можно попасть в другую какую то ситуацию, о которой даже и не подозревал до взятия ребенка. Но главное идти на это не в розовых очках.

[Эль Анхель 47 785]

7 часов назад, северная пальмира сказал:

И прежде чем брать надо 1000 раз все взвесить и продумать - а как я буду себя вести если я не полюблю?

Я когда-то читала на одном форуме тему не могу полюбить приемного ребенка. Там жуть да. Честно, любовь приходит не сразу. Сначала жалость. Потом может быть и раздражение. Мне было сложнее, что девчонки ровесницы и мне надо было научится относится к ним одинаково. Муж как-то признался - Именно полюбил Таню примерно через год. Год именно что привыкал. 

19 часов назад, Вид на море сказал:

все таки взять 20-дневного младенца или ребенка постарше - это не одно и тоже. Чем старше он, тем может быть труднее.

Да и еще раз да. Тут еще другой момент. Если ребенок у тебя с рождения, все косяки его поведения уже не спишешь на "Это он там нахватался" Ребенок без прошлого это много значит. Правда и на гены умудряются списывать. 

19 часов назад, Вид на море сказал:

Какой нибудь трехлетка может устроить тебе такой армагеддон и адаптация будет страшная

Мне рожденный мною почти 3-летка такой армагеддон  каждый день устраивает,  пристрелиться хочется, что реально, Таня - кажется особенно подарочным ребенком. И да, если бы такое мне устраивал приемный ребенок... Я не знаю, да, я не знаю, как бы смогла я это пережить. От кровного мысли - как я на это подписалась?? Именно что были бы проблемы восприятия. 

Именно сейчас, в 6 лет, Таня вообще идеальный ребенок. Шкодит, да, но в меру. А так, если она одна дома - тишина и порядок. Ее не слышно. Рисует, в батуте прыгает, мультик смотрит. Без проблем подметет, уберет вещи, посмотрит за младшим. Обожает сад. В любых компаниях лидер.  (Инна моя другая. По интеллекту не в обиду Тане, более развита.  Года на 3 как будто впереди. Но - нытик, зануда и ябеда.  И наглая. В Тане наглости нет совсем. Рада каждой мелочи. Купишь ей в магазине  хоть носки - час будет ходить - ой какие красивые! Спасибо, спасибо! Аж перед людьми неудобно, как будто бедный ребенок ничего не видит, так рад. Инна на любой подарок - А больше ничего нет? А другого цвета не было? Ну спасииибо.  ) Таня увлекает Инну в игры, отвлекает от занудства,  Инна в свою очередь что-то читает-объясняет Тане. 

Вместе - мои девки - взрывоопасная гремучая смесь, от их игр окна звенят. Но лучше союза не найти. Друг без друга не могут. Даже час. И я рада что Таня есть. Ребенок идеальный, у Инны и так наглость второе имя, если бы она росла одна было бы в 100 раз хуже. 

В свою очередь я можно сказать восхищаюсь теми, кто может взять ребенка из предложенного. Я бы так не смогла. Я никогда не собиралась брать приемного ребенка, Таня чисто случайно запала в душу с первого взгляда, когда я еще не знала ее. Не дали бы ее, других бы даже смотреть не стала. Мне было Не надо. 

Я помню тот момент. Я попала с Инной в больницу с ротовирусом. Там же лежала жена брата мужа,  (Л) дети спали, я зашла к ним в палату. И тут открывается дверь, и вкатывается такой колобок - маленькая, кругленькая, волосы обриты под машинку, в ушах сережки, и юбка с воланами, как у Цыганки. У меня первая мысль - ну надо же, какая красивая! Бывают же такие дети!И тут крик из коридора- ты где, татарская морда? Открывается дверь, ребенка схватили, увели. Это био мать была. 

Спрашиваю - это кто? Ну Л мне рассказывает, что ее прав лишают, троих детей сюда забрали, на старшую уже лишена,  ее пустили пока к ним, а вообще она под следствием. А девочку Таня зовут. 

Я ее заберу. - первая моя фраза. 

Л. в ответ только засмеялась. 

Через ровно месяц Таня была уже у нас дома.  Помню потом лицо Л. - Я думала ты пошутила... 

Вот так карты сложились. И я ни разу не пожалела. Препятствий не было, лишь потом я узнала что Таню предлагали другой семье,  они отказались, с нашей деревни, специалист сказала про нас - молодые больно, кто их знает. (Мне было 23, мужу 27) У той семьи, что от Тани отказалась, двое кровных)старшая училась со мной) и на тот момент был приемный. С ними с 10 месяцев, сейчас ему 8. Но очень проблемный в плане здоровья. Они потом жалели, что Таню не взяли. А теперь - моя Таня с тем приемным не разлей вода, женится собираются)) Та женщина ее зовет - сноха моя. )) А они в том году взяли себе еще троих - из одной семьи, две девочки 11 и 13 лет, и мальчик, 8 лет. Боялись, но их с нашей опеки уговаривали, они рискнули. 1,5 года вместе, трудно, но полет нормальный, ттт.  Что интересно - у первого ребенка и у троих других одна фамилия, хоть и не родственники совсем. 

 

 

Изменено 8 Декабря 2019 пользователем Чертов Ангел

[Юппи-ду 1 816]

А как вы сообщали родственникам о своём решении?

 

Мы уже точно знаем, что однажды будем приёмными родителями, но не в ближайшее время. Пока проходим ШПР, это же в любой момент можно сделать. Заодно просматриваю всевозможные вебинары, читаю статьи, готовлюсь в теории, в общем. Как-то посмотрела вебинар про подготовку родственников. Если кратко, то там говорилось так: если у вас хорошие отношения с родственниками, то ваше решение не будет для них неожиданностью.

 

Мы хотели сообщать, когда уже будут готовы документы и выбран ребёнок. Но как я узнала - это поведение подростка. Ну, по-взрослому, так по-взрослому, сказали сейчас. Предупредили, что событие не скоро состоится. Реакции, конечно... А зачем нам это нужно, а что, свои разве не получаются (дочь есть), ах, вы решили мир спасать... Жена брата только захотела понять, задавала много вопросов. Они (брат с женой) на такой поступок , но ей правда было интересно. Тётя, моя крёстная, не отговаривала, просто сказала, что это тяжело - она работает в соц.сфере, вживую таких детей видит, но с ней, к сожаленью, не удалось толком поговорить.

 

В общем, проблемы вскрылись. Не очень приятно, конечно, но зато узнали, над чем нужно работать.

 

P.S. Я думала, что мама спокойно воспримет: мы как-то с ней общались на тему усыновления, она утверждала, что на это её сил не хватить, но такими людьми она восхищается. Ну, другими восхищается, сирот жалко, а мы дураки, непонятно зачем это делаем...

Изменено 8 Декабря 2019 пользователем Юппи-ду

[Пачули 50 387]

А мне пришлось рассказывать взрослым детям:)) Реакция старшей- ступор, плач, аргументация -Куда тебе с твоим здоровьем ! Потом она словно онемела- зять в шоке был. Но он молодец- спокойно разговаривал и донес таки что это не прихоть, а хороший поступок и родителей надо уважать:))) Ну доча быстро успокоилась и сейчас Машка ее крестница, балует ее, любит. Скорее как племянницу любит. Младшая дочь дева с характером- на поставленный перед носом факт- малость обиделась. Аргумент- почему с нами не посоветовались, когда решали:)) успокоилась дней через 10. Отношения с Машкой спокойные, ровные, хоть и без особой любви. Но это не проблема. Зато ее сынок, внук наш маленький, и Маша- любящие друг друга малыши. Систематически устраивают армагедец. Когда Маша вваливается в прихожую , возвращаясь из сада- восторгу нет предела, обнимашки, целовашки, вопли счастья.

Сын. Сын мужчина , поддержал сразу, хотя очень переживает за мое здоровье при нагрузках. Но сейчас нагрузки меньше :))  но сын привык спасать людей, это у него в крови.

Сестра мужа с семьей и свекровь- приняли сразу. Потому что Машка- правнучка старшей, любимой, несчастливой свекровиной сестры. И жалость к ней, ее жизненному пути, их семейные трагедии- конечно все это отразилось в сторону положительного принятия. Машку все тискают, она у них в доме ведет себя нагло, шумно, они ей много позволяют, не умеют отказать. Ест нормальную еду только с условием что потом дадут сладости(((  иной раз приходится принимать не совсем педагогические меры:))

Мама. Мамы не стало за полтора года до Машки. Мама наверное, не была бы ЗА)) мамусик всегда говорила что не любит чужих детей)) при этом сама вырастила троих мальчишек, выйдя за вдовца. Достойных, уважаемых мужчин. Двоим самолично сосватала хороших жен)) но знаю твердо- потому что я жила с мамой бок о бок всю жизнь- она не ставила бы мне палки в колеса. Она принимала любой мой выбор, доверяла, не мешала. И Машку бы приняла.

[Эль Анхель 47 785]

В 07.12.2019 в 18:45, Папина дочь сказал:

 

Ребёнка научиться любить Нельзя, или ты ребёнка любишь, или нет... 

 

Поспорю. Как любить с первой секунды? Да даже в отношениях какая любовь с первого взгляда? Сначала симпатия, потом любовь. Хотя Таня у нас так и появилась - зацепила с первой секунды. Но не прям так - или любишь или нет. 

К ребенку практически всегда сначала жалость, потом привыкание, когда реально привязываешь к душе, потом любовь. Мне кажется так. Безусловно полюбить каждого ребенка..  Не знаю. Я точно не смогу. 

Я вообще не люблю чужих детей. У мужа куча племянников, дружат с моими детьми, и дети то они неплохие, но их я именно терплю. Скрипя зубами, образно. 

[Ули-Ули 34 323]

6 часов назад, Пачули сказал:

А мне пришлось рассказывать взрослым детям:)) Реакция старшей- ступор, плач, аргументация -Куда тебе с твоим здоровьем ! Потом она словно онемела- зять в шоке был.

То есть, вы не советовались, а сообщили как о принятом решении?

[Ямана 37 353]

3 минуты назад, Ули-Ули сказал:

То есть, вы не советовались, а сообщили как о принятом решении?

А зачем в этом случае советоваться? Дети у нее уже взрослые были, отделившиеся. Ладно бы к ним в комнату подселяла.

[северная пальмира 4 594]

3 часа назад, Чертов Ангел сказал:

В 07.12.2019 в 18:45, Папина дочь сказал:

Ребёнка научиться любить Нельзя, или ты ребёнка любишь, или нет... 

 

Поспорю. Как любить с первой секунды? Да даже в отношениях какая любовь с первого взгляда? Сначала симпатия, потом любовь. Хотя Таня у нас так и появилась - зацепила с первой секунды. Но не прям так - или любишь или нет. 

Поддерживаю. 

И в этом смысле совсем маленький проще. Т.к. я со старшими по первости вешалась. Вроде как понимаешь что вряд ли трехлетка все пакости делает осознанно, но когда ты смотришь ему в глаза и там читается - "а что ты мне сделаешь?", то хочется прибить за вопли и истерики. И до сих пор так себя ведет, 10 лет ребенку уже и теперь я точно уверена что всё что было, было вполне осознанно тогда. Может на уровне инстинкта, что то типа - громче буду орать, больше шансов что обратят внимания, но мне от этого не легче, т.к. крови он выпил тонну и нервов вымотал километры.

А мелкий орет, ну памперс мокрый, кушать хочет живот болит, зубы режутся, лежать устал. Т.е. ты его понимаешь, у каждого хоть раз в жизни живот болел или зуб, и лично я понимаю как не хочется лежать в сыром, помня как бывали моменты что невозможно сменить прокладку и ощущение что сидишь в луже. 

И хотя младенец это кот в мешке в плане заболеваний, но именно старшие оказались проблемнее со здоровьем. Оба на учете у психиатра. Хотя и брались большенькими.

[Лось Анджелес 125 418]

14 часов назад, Юппи-ду сказал:

как вы сообщали родственникам о своём решении?

Мы сообщили уже по факту, когда ребёнок был в семье на гостевом режиме (у нас это очень недолго, буквально пара недель что ли).

14 часов назад, Юппи-ду сказал:

Мы хотели сообщать, когда уже будут готовы документы и выбран ребёнок. Но как я узнала - это поведение подростка. Ну, по-взрослому, так по-взрослому, сказали сейчас. Предупредили, что событие не скоро состоится. Реакции, конечно...

Поведение подростка - почему? 

Я не считала нужным обсуждать своё решение и советоваться с кем бы то ни было. Это моё решение и моя ответственность, это мой ребёнок. Разве о том, что пара хочет завести кровного малыша, люди советуются и обсуждают с кем-то процесс? 

А реакции - да, были, всякие. Много негатива, практически каждый спешил рассказать историю "вот взяли люди ребёнка из детдома, а он потом...(убил, ограбил, родителей бросил и забыл, спился, снаркоманился - варианты разные)". Но у меня уже было решение и слушать это всё я не собиралась, в основном отвечала, что и с кровными "гарантий качества" нет. Почему, когда окружающие узнают о беременности, не начинают будущим родителям рассказывать "страшилки", как  соседи сына родили, а он спился, или вон у знакомых дочка родная - учиться не хочет, гуляет и родителям хамит? Откуда у людей такое неприятие самой идеи приёмных детей?

Больше всего меня поразил муж подруги, я писала об этом тогда, узнав, что мы берём ребёнка, он пообещал сразу же нам дорогой подарок (кровать для этого ребёнка) и тут же заявил: "Если вы его потом назад сдадите, я с вами никогда не буду общаться!" Подарок, кстати, так и остался на словах .

У нас Никита скоро 6 лет как в семье, до сих пор многие неблизкие знакомые при встрече с опаской спрашивают "а как этот мальчик, которого вы взяли - нормальный?" Меня удивляет это, конечно. Почему-то про рождённую дочку таких вопросов никому в голову не приходит задавать. 

Да, наш мальчик не подарочный, и возраст подростковый подбирается, и проблемы есть. Иногда, когда он что-нибудь уж совсем из ряда вон вытворит, у меня мелькала мысль - вот на кой мне всё это, что без него было бы легче, но я не жалею, что мы его взяли. Приёмных детей любить сложнее, чем кровных. Но это надо и им, нашим приёмным детям, и нам, приёмным родителям.

Изменено 9 Декабря 2019 пользователем Лось Анджелес

[Зимняя олимпиада 16 821]

Моя родная тетя в свое время удочерила девочку. Я помню огромный скандал который был в семье, никто этого решения не принял и не понял, особенно бабушка и дедушка. Прошли годы, было много всего, много проблем которые были озвучены в семье (имею в виду всю родню - бабушку-дедушку, сестру и моего отца с семьями), было еще больше тех, что переживались ими внутри семьи. На данный момент мать и приемная дочь друг друга практически ненавидят, хоть и живут вместе и возможностей разъехаться нет. Практически не общаются. С семьей у приемной сестры тоже не сложилось отношений, никто не смог безусловно принять и полюбить чужого ребенка, вот такие мы звери(( Только терпели общение. В свое время тетка постоянно и надолго подкидывала девочку в гости по родне, на неделю-другую точно. Я даже из детства помню, как она меня раздражала. 

Как-то был откровенный разговор с тетушкой и моей мамой, тетушка призналась, что именно полюбить приемного ребенка так и не смогла, волны жалости к нему сменялись раздражением и чувством вины за это раздражение. А любовь так и не пришла(((

28 минут назад, северная пальмира сказал:

Вроде как понимаешь что вряд ли трехлетка все пакости делает осознанно, но когда ты смотришь ему в глаза и там читается - "а что ты мне сделаешь?", то хочется прибить за вопли и истерики. И до сих пор так себя ведет, 10 лет ребенку уже и теперь я точно уверена что всё что было, было вполне осознанно тогда. Может на уровне инстинкта, что то типа - громче буду орать, больше шансов что обратят внимания, но мне от этого не легче, т.к. крови он выпил тонну и нервов вымотал километры.

Т.е. имея двоих проблемных приемных детей вы взяли еще двоих младенцев? Не представляю, какую силу надо иметь и где ее взять. С одним ребенком колоссальные трудности в адаптации, а тут при таких проблемах со старшими вывезти дополнительный воз проблем/ревности взяв младших. 

[Лось Анджелес 125 418]

Забыла зачем зашла называется...

На днях Никита пришёл из школы с сообщением, что они опять собирают подарки: "Мам, мы участвовать будем?"

Традиция такая в нашей школе, под новый год благотворительность расцветает - помогаем приюту для животных, детям из детдома собираем подарки, посылку солдату (выпускникам нашей школы) и т.д.

Я интересуюсь: "Кому на этот раз собираем?" Никита косится на дочку, которая тут же крутится и тихо бормочет: "Ну как всегда, этим детям"

Я не пойму, чего это он: "В детский дом, что ли?" - "Ну да".

Вижу, что не горит желанием это делать, пытаюсь свести в шутку: "Не хочешь, можем и не покупать ничего. Мы детскому дому уже очень сильно помогли - тебя забрали, будем тебе подарки покупать!"

Тут дочка вступает: "А что? Никита был в детском доме?", и мне кажется, что вот он, удобный момент, чтобы уже ей сообщить - 5 лет, самое время, чтобы узнать правду, она уже сможет понять и принять это обстоятельство естественно.

В этот момент Никита делает огромные глаза и шипит: "Не говори! Не говори ей!", чем совершенно сбивает меня с толку - мы же не скрываем его прошлого, взяли пятилеткой, все в курсе, что Никита приёмный у нас.

Дочку отвлекла, отослала из комнаты, пытаюсь выяснить, почему Никита не хочет, чтобы она узнала.

- Она всем расскажет.

- Ну расскажет, и что? Это не секрет.

- Мне  будет стыдно!

Блин, откуда это у него? Почему это стыдно? Поговорили, сказала, что ничего стыдного нет, в стотысячный раз сказала, что это не его вина, а просто такое обстоятельство жизни, что это ни хорошо, ни плохо, это просто так есть. 

Теперь не знаю как быть, скрывать от дочки не хочу, ни к чему эти секреты, но и Никиту не хочу травмировать лишний раз. С психологом пообщалась, ничего нового она не сказала.

[северная пальмира 4 594]

24 минуты назад, Вика Морозова сказал:

Т.е. имея двоих проблемных приемных детей вы взяли еще двоих младенцев? Не представляю, какую силу надо иметь и где ее взять. С одним ребенком колоссальные трудности в адаптации, а тут при таких проблемах со старшими вывезти дополнительный воз проблем/ревности взяв младших. 

Вот сейчас я и  сама не понимаю как на это пошла. Но именно младенцы стали мне детьми. Без них не представляю своей жизни теперь. Если б не взяли, то так и думала бы что приемный ребенок это очень сложно и всё такое. 

Да, и они жару дают, да и маленькие они пока. Но с ними я отдыхаю душой, их я люблю. Я понимаю что для многих слова - я не люблю своего ребенка, звучат страшно. Но мне уже все равно. Я за столько лет смирилась с тем, что я не такая как большинство матерей. И больше не грызу себя за это. 

Я для себя решила - со мною им всяко лучше чем было бы в детдоме. И не факт что их кто то бы взял теми дошкольниками. А до школы мы столько проблем разгребли со здоровьем, что если бы их кроме нас никто не забрал бы, то оба были бы в интернате для детей 8 вида. И не факт что их вытянули бы. Старшая учится по 7 виду и балансирует на грани 8 вида, старший с головой не в ладу, и его может уже прибили бы старшие ребята в интернате либо в психушках лежал бы бесконечно за свои истерики и выкрутасы. Пусть уж лучше будут хорошими племянниками, чем ничейными сиротами.

[Пачули 50 387]

@Ули-Ули Вы считаете, что живя отдельно да еще в разных концах земного шара- я должна была советоваться? Испрашивать разрешение? Или ждать пока ус покоятся и дадут?

Знаете, после потери в войну жилья- мы начали все заново , как говорят- из пепла. Дочери этого не пережили- они были далеко. А вот сын- хлебал по полной. И вот именно сын нас поддержал - слишком много страшных смертей и несчастных детей он пропустил через свои руки. И да- его мнение для нас особенное.  И в свои 26 он оказался мудрее старших сестер. 

А посрветоваться по поводу Машки- я конечно могу- например какие цвета ей идут или во что сейчас модно одеть девочку на выход. Все. 

А вот поступки и действия свои я сопрягаю только со своей совестью.