Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Моё глубокое убеждение, что советоваться стоит с теми людьми, мнению которых ты всецело доверяешь (даже если оно расходится с твоим) и  с теми, опыт которых позволяет высказать своё мнение относительно предполагаемой ситуации. Ну и, разумеется, с теми людьми, которых это решение коснётся непосредственно (члены семьи, родственники в твоей же квартире, с которыми жить ежедневно и оставлять наедине ребёнка). А остальных можно оповестить о принятом решении и выслушать их мнение. Возможно, их доводы кардинально изменят наше решение.

Я сначала советовалась с мамой, хотя и живу отдельно. Вернее, не совсем советовалась - сообщила о своём желании взять ребёнка. Мама высказала сомнения в целесообразности этого поступка и надежду. что всё ещё сложится. Но  решение оставила за мной. Я решила взять, о чём сообщила ей по факту подачи заявления. Мама приняла это молча. Она мудрая женщина. А позже отдала своё изголодавшееся по внукам сердце моей Аське. Причём любит её не меньше (по крайне мере, разницы не видно), чем вторую внучку - дочь брата. И, видя как я ожила, ещё не раз говорила, что я приняла верное решение, и что дочь будет принадлежать маме. а сын уйдёт в свою семью. И что я всё сделала правильно. Главное, чтобы терпения хватило. 

Многого она не знает, так как мы стараемся не волновать её - сердце больное. Ребёнок у меня не простой, но не плохой. Любящий, заботливый, очень чувствительный и чуткий. Любовь... Да, безусловно, она - мост между приёмным родителем и ребёнком для установления контакта, связующая нить. Но и только. Если ребёнок не желает воспользоваться этим мостом. он так и останется на другом берегу. Или вообще будет ломать мост, который строили вы. Потому что он не умел любить, его не научили, или органически не способен. Любовь исцеляет, но не полностью. Нетрудно исцелить любовью здорового младенца, год-другой - и он всё забыл. А как исцелить раны. которые не затягиваются? Нанесли-то их не вы, не ваше извинение ему нужно. Его бросали, один или не один раз, и он не верит, что в этой семье он задержится. Он боится проявлять характер, боится не оправдать наших ожиданий. Потому что боится, что его вернут. Он видит, что его любят, и любит тоже, но и боится. И так, возможно, всю жизнь.

  • Нравится 9
  • Спасибо 3
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Листопад сказал:

Мама приняла это молча. Она мудрая женщина. 

Моя мама - единственный человек, безоговорочно и безусловно принявший наше решение взять ребенка. Она и ребенка этого приняла всем сердцем. Говорит: "Я всех внуков люблю, но Никитку мне ещё и жалко".

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, северная пальмира сказал:

И хотя младенец это кот в мешке в плане заболеваний, но именно старшие оказались проблемнее со здоровьем. Оба на учете у психиатра. Хотя и брались большенькими.

Скажите, пожалуйста, Вы когда брали страшеньких, у них были какие-то диагнозы, намекающие на будущую психиатрию? То есть, Вы брали осознанно ребенка с проблемами или вылезло в процессе выращивания?

ПАЧУЛИ

Людочка, я считаю, что ты не должна была вообще согласовывать с детьми. Имела полное право ставить перед фактом. По иерархии они под тобой и отцом, а яйца курицу не учат. Тем более, они живут отдельно. Реакция девочек - эгоизм чистой воды. В попу передула в детстве. Обоим. А сын у тебя - мужчина. Мы разговаривали, когда он был у нас. Хорошего мужчину вырастили. Не знаю, скопировал с отца или жизнь заставила, но он у тебя настоящий. Сейчас такие редко встречаются.

Сегодня звонили из опеки. Пакет доков и направление в ШПР готовы, но забрать смогу только в четверг, в приемное время. У меня сегодня был первый день обучения на новой работе. Когда возьмут - скажу куда. Большая государственная контора с "белой" зарплатой. Зарплата - хотелось бы побольше, зато много "плюшек": путевки, 24-дневный отпуск (я уже забыла что это такое за 25 лет в коммерческих с их двумя неделями), лагеря и подарки детям. В общем, как  в "совке". Как раз для мамаши с ребетенком. И в этой конторе можно до пенсии работать.

Изменено пользователем Рыжее солнышко
  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжее солнышко Я держу в карманах эти... фиги... за тебя.

А заключение в ШПР официальное или просто как обязательный пропуск в новую жизнь ? Например, может психолог дать отказ на опеку?

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 13.07.2017 в 23:25, Пачули сказал:

А по поводу взять уже или все таки сначала родить своих.

После рождения первой дочери- в роддоме мы узнали что лежит отказник. Вот с 87 года я думала об этом. Всегда,Сравнивала ТЕХ деток с нашими тремя родными.А когда у нас война началась и стали часто появляться сироты погибших родителей- в 14 году я сказала- Если у нас появится собственное жилье- мы возьмем сироту. Муж против не был.

Только кто мог предположить, что такая ситуация сложится среди наших родственников?!

Старые страницы читаю. Вспомнила. Ты о приемном ребенке мечтала в аэропорту Борисполь, когда мы Сашу ждали. Ну, сверху тебя услышали.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
30 минут назад, Пачули сказал:

@Рыжее солнышко Я держу в карманах эти... фиги... за тебя.

А заключение в ШПР официальное или просто как обязательный пропуск в новую жизнь ? Например, может психолог дать отказ на опеку?

Мне сказали, что опека подает направление в ШПР, я должна записаться в очередь на занятия. Как только наберут группу - мне позвонят (чую, что в январе) и скажут день недели когда будут занятия. Во время обучения с ШПР приходят опять ко мне на обследование комнаты ребенку и по результатам обучения они должны поставить кого они мне рекомендуют брать по возрасту (нач опеки сказал, что луше писать шире, чем я хочу, чтобы потом коридоры мой и психолога с ШПР совпали или вывод психолога ШПР был шире моего. Чтобы у меня был запас возрастов на подбор.

Дошло наконец-то. Я так поняла, что заключение после обучения в ШПР будет решающим в общем заключении опеки. Месяц назад ШПР стала обязательной для оформления опеки или усыновления (раньше было необязательным). Чую, будут меня пытать на счет мотивации.

Девочки, я тут еще на что наткнулась во время поисков. Только вот это пока мысли, осуществить боюсь и есть препятствия. На сайте Минсоцполитики и на сайте фонда Измени одну жизнь есть одна и та же девочка 15 лет. На сайте фонда есть видео, снятое еще два года назад. Она одна, без братьев и сестер, симпатичная, спокойная, какая-то домашняя я бы даже так сказал. Увлечения - рукоделие, любимый предмет в школе - химия, мечтает стать поваром. В общем, не современная девочка. С одной стороны, я боюсь переходного возраста. Я даже не знаю, что меня ждет с маленькой, когда ей будет 14. Настраиваюсь, что *опа полная и это надо будет как-то пережить. С другой стороны, мать костьми ляжет, но мне не даст согласия на такого большого ребенка, а мы живем в одной квартире. Хотя я потенциал чувствую. Если бы ребенок хотел получить типа крестную, которая подскажет, направит (в таком возрасте вряд ли уже разовьется привязанность к чужой тетке, я без иллюзий), то я бы могла ее дорастить до 18 лет и помочь выбить жилье и выбрать профессию. Вот эта девочка, мне кажется, могла бы впитать хотя бы часть того, что я бы в нее вложила. Она, я бы сказала, ориентирована больше в "семейно-строительный", большого честолюбия и целеустремленности я не увидела. Понятно, что в своей нынешней ситуации я не могу в это впрячься. Но в будущем, если я выйд замуж (а мне теперь для ребенка надо бы выйти, чтобы у него была "правильная" картинка семьи) и муж будет готов еще в кого-то вложиться, то я бы хотела барышню-подростка взять. Вот и прошу совет. Я вообще адекватно соображаю именно об этой возрастной категории или у меня иллюзии каккие-то больные? Опыта общения с подростками у меня почти нет. Может, лучше и не лезть?

Изменено пользователем Рыжее солнышко
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
51 минуту назад, Рыжее солнышко сказал:

Опыта общения с подростками у меня почти нет. Может, лучше и не лезть?

Тонь, ничего не решать пока не познакомишься.  Они все очень разные, подростки. Кто-то неравнодушную соседку будет считать "второй мамой", которая больше, чем родная дала, а кто-то и родную любящую ни в грош не ставит.

Знаешь, я бы не откидывала как нездравую эту твою мысль. Мне кажется, что именно ты можешь много вложить в голову подростка. Ну ты так устроена, по моему разумению. 

А когда тебя будут знать в опеке и когда ты сама себя "проверишь" можно и малыша.

Изменено пользователем Череда

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Череда сказал:

Тонь, ничего не решать пока не познакомишься.  Они все очень разные, подростки. Кто-то неравнодушную соседку будет считать "второй мамой", которая больше, чем родная дала, а кто-то и родную любящую ни в грош не ставит.

Знаешь, я бы не откидывала как нездравую эту твою мысль. Мне кажется, что именно ты можешь много вложить в голову подростка. Ну ты так устроена, по моему разумению. 

А когда тебя будут знать в опеке и когда ты сама себя "проверишь" можно и малыша.

Галочка, малышка у меня на первом месте. Мне сейчас уже можно брать не меньше 3- лет. 45 лет максимальная разница по закону между мной и ребенком. Так что, другие дети у меня могут быть только как добавка к основному, а основной - садиковская девочка. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжее солнышко Тоня, нет, нет и еще раз нет!!!!

на сайте всегда пишут шоколадно. К сожалению. 

Разбираем- два года висит- пока никто. Причина?? А она есть(((

Хочет стать поваром- это значит что элементарно не тянет- скорее всего ЛУО.Прости. 

Третье. Опыта нет, времени приспособиться нет- ты можешь дать по сути передержку- да она скорее всего в ПТУ уже вскоре попадает.

А если в будущем, да при муже...

Когда ты войдешь в эту воду, будешь общаться с психологами- ты поймешь о чем я. Нет, Тоня!!!((( НЕТ.

Это не твой вариант. Разве что это будет знакомый тебе подросток, домашний, вдруг оставшийся один.

НЕТ. Услышь меня! Бери дочку, и береги ее.

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Пачули сказал:

Поняла. Хорошо, что спросила. Я ведь профан в подростках. Даже больше тебе скажу. Я когда слышу их разговоры в транспорте (часто подглядываю и подслушиваю детей, едущих после школы домой, пытаюсь сканировать их интересы, увлечения, общения между собой, на будущее, деть же когда-то вырастет), то у меня уши в трубочку сворачиваются. Мало детей с "содержанием". Обычно вижу примитивных, нагловатых, из интересов - шмотки, гаджеты. Еще и внешний вид как у папуасов. Хотя внешний вид меня меньше волнует, все же дань моде, необходимость не выделяться из стаи. Думаю, когда ребенок уже будет, начать ходить в воскресную школу при церкви, на занятия. Там дети разных возрастов. Заодно и присмотрюсь к деткам постарше, чтобы понимать куда плывем. Подумываю еще и предложить кружок рукоделия вести для девочек. Мне их теперь изучать надо, на опережение развития своей. 

Вот она https://changeonelife.ua/videopassport/3101/?region=&gender=2&age=12-17&adoptions[]=1&number=&_=1575650592754

Интересно, что ты скажешь, как мама, воспитавшая трех подростков.

Изменено пользователем Рыжее солнышко

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я поясню. Такие дети , как по моему мнению и наблюдению- возможны в большой семье типа приемной, патронатной- среди таких же, где нет иллюзий но есть опыт. Я сейчас скажу крамольную мысль- эти дети нуждаются в стройной семейной иерархии, где присутствует легкая дедовщина- в плане появился такой подросток в семье, где подобного возраста плюс- минус еще трое пятеро- и сразу обретает и права и обязанности- помогать, самообслуживаться, учиться готовить- т е обретаются навыки самостоятельной вскоре жизни . И НЕ ХОЧУ - там не пройдет. Без драк и унижений но заставят следовать сложившимся внутри семейным канонам.

Взятые в одиночку- сразу проявляют себя совсем не зайчиками, увы. Это дети, которых обслуживали , они довольно ленивые, часто очень, слабоинтересующиеся познанием мира, часто уже созревшие в половом отношении.  Со всеми вытекающими((( а ЛУО и круче- уде и интересующиеся довольно активно.

Рассчитывать что тебе достанется адекватный подросток после стольких лет системы- вообще ни о чем((

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ты отхватишь малышку-как Машка допустим- вот точно тебе скучно не будет:))

Маша любит в церковь ходить, хотя мы не часто там бываем. Свечи любит ставить. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Пачули сказал:

Если ты отхватишь малышку-как Машка допустим- вот точно тебе скучно не будет:))

Маша любит в церковь ходить, хотя мы не часто там бываем. Свечи любит ставить. 

Людочка, я постараюсь не отхватить такую. Мне надо спокойную и ласковую. Если еще и смышленая будет - так вообще буду считать, что в лотерею выиграла. Машка на мой холерическо-сангвинистический характер будет бомбой. Поубиваемся ближе к подростковому возрасту. А Маша твоя интуитивно правильно делает. "Бешеные" темпераменты только в церкви и успокаиваются. Ты ее почаще води. Она послушней будет после литургий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Рыжее солнышко сказал:

о я бы хотела барышню-подростка взять. Вот и прошу совет. Я вообще адекватно соображаю именно об этой возрастной категории или у меня иллюзии каккие-то больные? Опыта общения с подростками у меня почти нет. Может, лучше и не лезть?

Несколько лет назад случайно прочла на каком-то форуме историю одной женщины. Она пришла спрашивать совета, ну и опытные люди давали ей советы,  я только читала. Запомнилась просто  её история и её отчаяние. Женщине той было что-то под 50 лет, и у неё несколько лет назад случилось большое горе -- трагически погиб её горячо любимый 13-летний сын. И  хотя она имела и взрослую дочь и даже внучку -- она не смогла ограничить свою жизнь только любовью к ним и хотела взять мальчика-подростка лет 12-15 на воспитание. При этом она понимала, что никто ей не заменит сына, но она просто хотела быть старшим мудрым и добрым другом, наставником, помочь в жизни юному человеку. И она прошла все эти ШПР, подготовки, проверки  и прочее, и уже  искала конкретного ребёнка. И вот с этим-то и возникла проблема -- быстро выяснилось, что дети в этом возрасте охотно ездили на встречи с чужой приятной тётей -- потому что эти поездки были для них развлечением и тётя покупала подарки -- но вот никто из  около десятка мальчиков (которых она смотрела, знакомилась и приводила в гости)  не захотел чтоб эта тётя стала его опекуном. Ей все они отказали. Причём она каждый раз  тяжело переживала очередной  отказ  ребёнка пойти жить к ней в семью (а у детей в этом возрасте уже спрашивают психологи). Ей было обидно, что ей всякий раз  казалось, что контакт установлен, что она понравилась -- но каждый раз педагоги передавали ей очередное  "нет" от очередного мальчика, который был у неё дома, кушал её пироги, принимал охотно её подарки -- но потом всё равно говорил "нет". 

  И этой женщине на форуме том объяснили опытные товарищи, что дети-подростки, давно уже  живущие в системе, уже не хотят ничего менять, их всё устраивает в родном детдоме.  Женщина (вот эта усыновительница)  сказала,  что дети там хорошо обеспечены, у них современные телефоны и одежда. То есть это не несчастные  всем обделённые сиротки. Дама сама была из столицы, и ей посоветовали  поискать детей  по регионам -- мол, там дети не избалованы спонсорскими  подарками и вы быстрей там найдёте, но и в регионах женщине не удалось никого из детей заинтересовать -- некоторые дети откровенно и сразу говорили, что ничего не хотят менять, некоторые выуживали деньги и подарки, некоторые сразу спрашивали -- а какая у  тебя квартира, а какая машина,  а сколько ты получаешь,  а повезёшь меня на море заграницу, а  покажи свой телефон.  И женщина пришла к выводу, что дети в этом возрасте совершенно не нуждаются в старшем друге и наставнике в её лице, что они не нуждаются в опеке и контроле чужой тёти, которую надо  слушаться, и что всё что им надо -- шмотки, гаджеты и деньги. И что они готовы перейти в приёмную семью, только если это очень состоятельная семья. Если же семья обычная -- то в детдоме им привычнее,  комфортней и лучше. И обязанностей никаких, и одевают-обувают, и телефоны спонсоры  дарят,  и отношения с педагогами давно налажены.

В общем, эта женщина искала мальчика более года, потратила много денег и нервов на все эти поездки, подарки, а потом приняла решение отказаться от этой идеи, говорила, что опустились руки. Малышей она брать не рисковала из-за своего не юного возраста, в общем,  так всё и окончилось  ничем и её полным разочарованием. Она сказала -- я им просто не нужна, никому из них. 

Но всё-таки она искала мальчика -- может, девочки иные.
Опять же, читала об истории женщины, потерявшей дочь (дочь покончила с собой в 12 лет из-за проблем в отношениях со сверстниками).  Родители этой девочки-самоубийцы тяжело горевали 7 лет, потом взяли  в детдоме девочку 16-ти лет, и с ней у них хорошие отношения выстроились. Но у этих родителей уже был опыт воспитания девочек-подростков, у них есть и старшая родная  дочь, которой почти 30 сейчас, и есть внучки уже. Судя по всему приёмная девочка у них хорошая, спокойная -- так что кому как повезёт наверное. Ну и опять -- может та приёмная девочка  недолго пробыла в детдоме.  Но мне кажется,  без  опыта воспитания  подростка лучше не брать.
 

Изменено пользователем Дальние Дали
  • Нравится 4
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжее солнышко Тоня!! Машка очень послушная, очень очень ласковая- я очень люблю с ней вдвоем куда то поехать и болтаться хоть целый день- общение с ней одно удовольствие! А уж смышленость ее- это мои трое вместе взятые))

Походы в церковь не оказывают влияния на ее поведение - она остается такой же живой и любопытной:)) в церкви задает столько вопросов, что очаровывает бабулек:))

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Рыжее солнышко сказал:

Вы когда брали страшеньких, у них были какие-то диагнозы, намекающие на будущую психиатрию? То есть, Вы брали осознанно ребенка с проблемами или вылезло в процессе выращивания?

Их мать жила и училась в интернате 8 вида, с диагнозом УО. Но я считаю что возможно это было так же как у старшей, запустили ребенка. Т.к. после выхода из интерната она прожила достаточно лет одна, при этом как то жила, не опустилась совсем уж, имела 3 детей всего, а обычно такие женщины рожают как кошки, да и все дети жили с ней. Но нормальной она не была это точно, судя по тому что рассказывали мне в опеке. 

И мне кажется что если б детей забрали сразу после рождения, да еще и лечили как надо, то они не были б такими. Но опять же, я не врач, это ИМХО.

Т.е. по сути брали без диагнозов именно по психиатрии, но были готовы что может вылезти ЛУО или ЗПР. 

А оказалось что быть готовым и жить рядом с ребенком который до 9 лет забывает свой адрес, если не повторять его каждый день, который в 11.5 лет читает кое-как по слогам и на мой взгляд имеет умственное развитие 7-8 лет (ИМХО), а второй на каждый запрет либо если что то не дали орет, топает ногами, кидается вещами, воет УУУУУУУУУУУУ, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ и громко на одной ноте, это оказывается совсем не то что прочитать и подготовить себя. Жить с этим намного тяжелее. Хотя я перед тем как взять больше года читала форумы приемных родителей, и специально не розовые слюни, а то где описывают свою жизнь именно мамы с проблемными детьми. На что то я была готова, на что то нет. Специально взяли не младенцев, а чуть подрощенных, чтоб видеть кого берешь. Но как говорится - чего боялись, на то и напоролись.

  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Но всё-таки она искала мальчика -- может, девочки иные.

Не факт. Хотя я писала о маминой знакомой, она стала опекуном, так сказать, случайно. Просто с волонтерами ходила детские дома-интернаты и там сдружилась с девочкой подростком. То есть, у той дамы не было именно цели стать мамой, она как-то приняла для себя бездетность и одиночество (мужа похоронила, больше отношений не сложилось), но вот конкретно с девочкой пошел контакт. И там все сложилось просто замечательно, дама уже давно не только  любимая мама, но и теща, и бабушка. 

Дети - это всегда большой труд, а приемные - тяжелее в разы, потому что нужно постоянно душить в себе желание пожалеть, оправдать не тем воспитанием, данным не в семье. 

Я знаю два примера, где приемные дети в прекрасных отношениях с мамами, там все отлично. И знаю несколько противоположных примеров. 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоня, я посмотрела видео. Навскидку УО не вижу, лицо чистое, даже косвенных признаков ФАС не увидела. Зажатая девочка, понятно. Тоня, тут все решает личный контакт. И еще- девочка почти взрослая- тебе мамкость надо прочувствовать. В лучшем случае- это будет подружка. Но- чтобы что то понять- надо взять на гостевой, на неделю это мало. 

Как на мой взгляд- девочка скрытная или точнее- не открытая. С подростками это адское терпение, даже если ты их родил и знаешь как облупленных, а с такими подростками-умножай до бесконечности. Идеально, если дева пойдет на контакт, вы окажетесь на одной волне и будете взаимодействовать, без всяких условий, розовых очков и надежд. Вот это будет идеально.

НО- если не сложится, или она будет обижать твою меньшую- при попытке вернуть ее- могут ведь и младшую забрать. Таковы правила- если ты хочешь вернуть- только веские, непреодолимые причины. Это очень серьезно. Иначе - ты не справилась , не смогла и т д.

Узнавать надо очень хорошо- старшие дети , даде выросшие с маленького- рано или поздно пробуют шантаж. Но когда ты его знаешь- ты можешь разложить по полочкам, объяснить. Они боятся потерять маму папу. А взрослые?!- им бояться нечего. Если твои условия не будут соответствовать тем, которые у нее сейчас- а живут они очень неплохо хочу тебе сказать- вот откажется такая дева трусики стирать, или будет их растыкивать везде по квартире- ну скажешь раз, два, гавкнешь- а она тебе заявит что не обязана, ты на нее деньги получаешь, ты обязана- что ты ей ответишь?? Ведь по закону- ты реально не имеешь права заставить работать! Это абсурд, конечно. Но малышку ты своим примером научить можешь- они охотно копируют. А вот такую даму?

Девочки, прошу к примеру с трусиками не цепляться- это просто пример. Хотя очень часто упоминаемый:)))) на соответствующих форумах)) 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

И еще. Ты пропустила один момент. Следующего приемного берут только младше - младше собственного, младше приемного. Или ровесника. Так с психологической точки правильно. Об этом говорят психологи. В смысле- так рекомендуют, дабы избежать.

Некоторые не слышат- потом всяко бывает. Но ты видишь идеальную картинку- к младшей взять старшую- твоего друга, твою помощницу- это идеально, Тонечка. 

А получишь- ревность младшей, обиды старшей, тычки из подтишка, вопли, капризы. Старшая может хихикать, а меньшая бесконечно ныть. Старшая может демонстративно завалиться на кровать и сидеть в смартфоне. А младшая хочет играть, мешает и ей и тебе- а ты занята... Ну короче. Я тоже рассматривала вариант старшей Машкиной сестры. Но потом быстро отказалась и уверена что правильно сделала. У меня стоял вопрос просто выходных и праздников Да не надо ей это было. Там уже возраст потребительства. А это - мне не надо.

Изменено пользователем Пачули
  • Нравится 3
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Рыжее солнышко сказал:

Вот она

Внешне девочка симпатичная, без явной УО. 

Но в любом случае надо сначала смотреть документы, если всё устроит, то лично встречаться. Мы когда подошли к выбору ребёнка, я по фото выбрала несколько детей из базы, но там до просмотра не дошли - тяжёлая наследственность, диагностированные заболевания. Никиту предложили, он был первый и последний кого  мы посмотрели. Некоторые рассказывают, что смотрели разных детей, кто-то не зацепил, а "своего" сразу признали. У меня такого не было, ну ребёнок и ребёнок, страшненький, тоненький - где уж там "мой"... Хотя директор детдома сразу сказала, что он на меня похож, я посмеялась. Оказалось, что и вправду похож. По крайней мере, больше, чем мой кровный сын. 

Мое личное мнение, не надо вам подростка. Вы хотите опыт материнства - берите детсадовца. Взять подростка, не имея никакого опыта общения с детьми, не зная этого ребёнка, без привязанности с обеих сторон - это очень сложно может быть. 

У меня кровный сын сейчас в подростковом возрасте, даже при условии, что он неплохой мальчишка, добрый, что я его знаю с рождения и люблю безусловно, порой нахожусь в состоянии "я тебя породила, я тебя и убью!". С чужим ребёнком это было бы невыносимо - адаптация, привыкание, подростковые "закидоны", неизвестно, какой характер... А первое время ребёнок и вам будет чужим, и вы для него будете чужая, незнакомая. Если маленький относительно легко принимает появившуюся "маму", то подросток будет привыкать, принимать, а то и бунтовать какое-то время.

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 8
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо. Поняла. Тему с подростками для себя закрываю. Будем начинать с садика :pash:. А там посмотрим.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжее солнышко Начинай, Тонечка!! Приедем к вам с Машей в гости- я знаю что скоро все устаканится:))

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 09.12.2019 в 12:13, Лось Анджелес сказал:

Поведение подростка - почему? 

Потому что (по мнению психолога) сообщать новость, когда ребёнок практически уже в семье - осознанно шокировать родителей. Типа, а вот как я могу! Если рождается кровный, о нём же ещё на стадии беременности говориться. Даже если для родителей это неожиданная новость, то есть время морально подготовиться до рождения. Поэтому если отношения с родителями да и с другими родственниками хорошие, то лучше заранее им сказать.

 

В нашем случае хорошо вышло, впереди ещё много времени для обсуждений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Юппи-ду сказал:

Поэтому если отношения с родителями да и с другими родственниками хорошие, то лучше заранее им сказать.

Я соглашусь с @Лось Анджелес в том, что если принимаю решение, то и отвечаю я за своё решение.

Если я не страдаю легкомыслием и отношения у меня с родными таковы, что они однозначно знают о том, что если я приняла решение, то это моя зона ответственности, как равно и в отношении их.

Поэтому и то, где нежданно-негаданно мы с мужем стали родителями двух малышей - это так.

Где, как стали они моими детьми, так стали родными и для моих родных.

Как мои родные знают меня, так и я знаю их.

Поэтому и не было того, что как гром среди ясного неба.

Вообще, наш вариант - это то, где по документам знаем, а по факту есть так, где это наши дети и уже наши внуки у наших детей.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Анел сказал:

если принимаю решение, то и отвечаю я за своё решение.

А я не говорю о перекладывании решения. Мы тоже совета не спрашивали, поставили перед фактом. Мне пытаются сообщить, что если свои получаются, то зачем брать? Жена брата, ну и брат заодно с ней, расспрашивали, пытаясь понять. В общем, подождём пока эмоции немного осядут, и продолжим обсуждение с родственниками. Всё-таки хочется, чтобы меня лучше понимали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
53 минуты назад, Юппи-ду сказал:

Потому что (по мнению психолога) сообщать новость, когда ребёнок практически уже в семье - осознанно шокировать родителей. Типа, а вот как я могу! 

Я не всегда и не во всем согласна с психологами. В этом случае тоже не согласна.

Здесь вывод об осознанном шокировании сделан на основании того, что взрослые дети совершают поступки, чтобы что-то показать или доказать своим родителям. Если эта предпосылка неверна, то и вывод неверный.

Я не хотела обсуждать заранее не для того чтобы потом - хоба! - всех удивить. Мне тогда просто не нужно было ничьё мнение, одобрение, обсуждение, советы, вмешательство и т.д. Я вообще не люблю, когда какое-то действие или решение заранее обсуждается с окружающими, все эти досужие разговоры, любопытство, пересуды. Весь пар уходит в гудок.

Помню, как подруга обиделась, что я с ней не посоветовалась и не обсудила, что ребёнка хотим взять. Однако на мой вопрос "а зачем?", внятного ответа не было.

В 09.12.2019 в 16:51, Листопад сказал:

глубокое убеждение, что советоваться стоит с теми людьми, мнению которых ты всецело доверяешь (даже если оно расходится с твоим) и  с теми, опыт которых позволяет высказать своё мнение относительно предполагаемой ситуации. Ну и, разумеется, с теми людьми, которых это решение коснётся непосредственно (члены семьи, родственники в твоей же квартире, с которыми жить ежедневно и оставлять наедине ребёнка

Именно. А поскольку мы с мужем давно уже живём самостоятельно и совершенно независимо, то с кем-либо  советоваться и обсуждать принятое решение в нашей ситуации было незачем. По-моему, это как раз взрослый подход.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×