Усыновление. Приемная семья.

[глупая кошка 8 390]

13 часов назад, Лось Анджелес сказал:

м!". Я-то сразу поняла, что это мёд, на столе медовница стоит, он не удержался и явно залез туда пальцем. Но настаиваю, чтобы сам признался (психолог рекомендовала не оставлять случаи вранья без внимания, е

Я ходила к психологу, вот послушайте, что она говорит про вранье. По ее мнению я начала врать первая.

Вот он приходит из школы, а я такая :"Чё получил?". А он: "Да так, ничё...".

А я уже злюсь (но еще пока внутри), как же "Ничё"? Мне же учитель позвонила (по походке вижу, тетрадь перепрятал... нужное подчеркнуть).

И я задаю еще вопрос. Типа, даю е у возможность выйти без потерь. А на самом деле, загоняю его в яму неуважения еще глубже, а себе даю 100% возможность быть прАвой и злиться (уже) вслух.

Короче, это тупиковый ход! Сначала вру я, потом он враньем уничтожает себя, потом, на дне самоуничтожения он выходит на примитивную, доступную ему эмоцию - злость и жалость к себе, эта эмоция его разрушает и закладывает семя ненависти ко мне.

К тому же,  такие дети просто "зависают",  когда много буков и нужен анализ и оценка поведения.

 

[Буль-Булька 1 738]

2 часа назад, Лось Анджелес сказал:

на самом деле вначале ему уделяется намного больше внимания, особенно в период адаптации, а потом он становится таким же членом семьи, как другие дети.

Будто бы  таким же,  но  все  равно особенным. Например,  у  меня  сейчас четверо подростков от 12 до 17 лет. Старший  и  младший  сыновья -  кровные  и,  так  уж  вышло, что они  беспроблемные ребята  в  плане обучение - воспитания. Даже  особых  подростковых  сдвигов не замечено.

Приемные -  то  и  дело взбадривают. То в  школу  вызывают за  особые  заслуги,  то за  курением  в  подворотне сыночка  пойман, то  нагло прогуливает занятие  в  парке  аттракционов. Учиться  не желает,  приходится  постоянно заниматься  дополнительно и вести профилактические беседы о последствиях вселенского пофигизма.

Дочка учится  хорошо,  активно занимается  спортом.  Но  может  отправиться на "тренировку",  а   сама  разгуливать где-то с  друзьями. При  этом,  не  моргнув глазом,  будет  транслировать по  телефону,  как  проходят  занятия. Дева  выглядит на  все 16, роскошная  блондинка ноги от ушей. К ней  уже  взрослые  парни  активно  клеятся, а  у  детки  ума на  свой  биологический возраст. И  внимание в  этому  вопросу усиленное.

Сейчас  мы - родители  злыдни лишили обоих смартфонов, заменив на  кнопочные  варианты. Мальчик постоянно  смотрел фильмы по  ночам  под одеялом и закрывшись в туалете,  если  забирали  на  ночь, находил  во  всех укромных  уголках. Дочь в  интернете придуманную  жизнь  создала, да такую,  что  меня  к  директору  вызывали!

Так  что на  вторые  роли  никак  не  отправишь,  даже  если  сильно захочется.

[Лось Анджелес 125 418]

11 минут назад, глупая кошка сказал:

Я ходила к психологу, вот послушайте, что она говорит про вранье.

А как себя правильно вести в такой ситуации, что вам психолог говорила? Сделать вид, что всё нормально? "Поверить"? Или что?

Наш психолог обычно подчёркивает, что нельзя оставлять безнаказанным враньё, типа соврал и проехали. Она считает, что ребёнок должен чётко осознавать, к чему его враньё приведёт. если мы говорим о детях с близким к норме развитием интеллекта в школьном возрасте.

Она не утверждает, что ребёнок, который каждый раз признаётся (пусть и вынужденно) во вранье, перестанет врать, но говорит, что это будет сдерживающим фактором, приучает к ответственности за свои слова и поступки.

2 минуты назад, Буль-Булька сказал:

на  вторые  роли  никак  не  отправишь,  даже  если  сильно захочется.

Вот я о том же. не выдают идеальных детей, которые тихо будут сидеть под лестницей, обычно наши приёмные дети требуют (и получают!) внимания не меньше, а больше, чем кровные дети.

Психолог наша говорит, что дети, рождённые в семье, не требуют постоянного доказательства любви, потому что они её чувствуют и принимают с рождения, а приёмные не привыкли любовь просто так получать, не видели её в детстве, вот теперь и требуют больше, постоянно подтверждение им надо, что он "нужный" (Никитос раньше постоянно подчёркивал "Я - полезный!"), любимый, внимание тянут на себя. 

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Лось Анджелес

[глупая кошка 8 390]

24 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

А как себя правильно вести в такой ситуации, что вам психолог говорила? Сделать вид, что всё нормально? "Поверить"? Или что?

 

Она разобрала пошагово несколько вариантов, чтоб я поняла, как не начать первой врать. Перефразирую  (она бы не одобрила), "что вижу, то пою".

Нужно было зайти и сразу спроситьь: "В мед влез?".  (или даже в утвердительной форме ). Чтобы было обсуждение поступка, чтобы собственно вранье не закрыло анализ поступка. Ведь, посмотрите, эмоция от вранья (жалость к себе), напрочь сняла эмоцию от поступка.

По ее мнению, вранье - примитивная и жестко укорененная функция людей с низкой эмпатией. Вырвать ее, как сорняк, нельзя. Но можно развить личность, уйти от примитива, чтобы во вранье отпала необходимость.

Длинно, да. Но жалость к себе - крайне вредная эмоция. Она разрушает. И когда человек себя жалеет,  он всегда может виноватого в той неприятности, которую он переживает.

Я сама иду той же дорогой: "Что угодно, только не вранье" .
Не понимая, что "без вранья" - это высший пилотаж, высшая эмоция, до которой идти и идти...

24 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Она не утверждает, что ребёнок, который каждый раз признаётся (пусть и вынужденно) во вранье, перестанет врать, но говорит, что это будет сдерживающим фактором, приучает к ответственности за свои слова и поступки.

Признание, да, необходимо.

Как я добивалась этого от старшего (позитивного, абсолютно социального, любимого всеми и всегда), я объясняла, что "Извини" означает не раскаяние,  битья головой о пол и подписание признания в собственной никчемушности и злонамеренности.

"Извини" означает, что всего лишь, что "получилось не так, как я хотел". Ведь ты же не хотел этого, верно?

Но я это объясняла совершенно беспроблемному  (только очень упрямому ) ребенку, который был готов меня услышать. И то пришлось постараться.

А младшему ребенку я этого объяснить пока не могу. Ему легче соврать, чем признаться даже в мелочи. Раздражает это неимоверно.

Изменено 3 Мая 2017 пользователем глупая кошка

[Буль-Булька 1 738]

1 час назад, глупая кошка сказал:

Мне же учитель позвонила (по походке вижу, тетрадь перепрятал... нужное подчеркнуть).

И я задаю еще вопрос. Типа, даю е у возможность выйти без потерь. А на самом деле, загоняю его в яму неуважения еще глубже, а себе даю 100% возможность быть прАвой и злиться (уже) вслух.

Короче, это тупиковый ход! Сначала вру я, потом он враньем уничтожает себя

А  если не позвонила, и ты не знаешь, но  пытаешься доверять?

Как у  нас  было,   ребенок регулярно посещал художественную школу, прихватывая  денежку  на  дорогу и  пирожок. По  возвращению рассказывал, что было  на занятиях. Я  не  звонила,  стараясь не обидеть недоверием. А  потом  бац - звонок  преподавателя:

- Вы, наверное,  серьезно заболели,  раз уже 2  недели  не  появляетесь?

26 минут назад, глупая кошка сказал:

Ему легче соврать, чем признаться даже в мелочи. Раздражает это неимоверно.

О да! Но  сейчас меня это раздражает меньше, изменила отношение  к  ситуации. Все врут-с.

26 минут назад, глупая кошка сказал:

Признание, да, необходимо

Ох, не  всегда  есть  толк  от признания.

Например,  в  очередной  раз,  когда  сын  был  вытащен  из  туалета с  телефоном,  сам  взял  бумажку  и  написал  чуть ли  не  клятву типа "если  еще  раз,  то пусть  меня  покарает осуждение  моих товарищей"

История повторилась  через  неделю, а  парень  пожал  плечами:

- Ну  и  что? Нешмогла...

У  меня  тут  еще  интересная  ситуация  с  приемными  детьми. В  первое  время  они  сметали  со  стола  все,  что не  приколочено, закрывая  тарелки руками и собирая  крошки хлеба. Потом  появились  свои кулинарные  пристрастия, которые  постоянно  менялись.  Сейчас  они  будто бы  должны  установиться,  и  я  заметила  странную  особенность. Конфеты, фрукты,  выпечка и прочие вкусняшки  не  в  счет,  но  у  приемных  детей,  на  мой  взгляд, какой-то странный вкус по отношению к  выбору блюд.

Это постоянная  история последнего времени,  но например, вчера. В холодильнике - котлеты, шашлык, окрошка, борщ и пару салатов, но сын выберет пустую картошку с хлебом, а  дочь пойдет в  ларек  за одноразовой  лапшой,  которую  слопает,  причмокивая. Это что? Неубиваемые отголоски раннего  детства?

Изменено 3 Мая 2017 пользователем Буль-Булька

[Лось Анджелес 125 418]

9 минут назад, Буль-Булька сказал:

В холодильнике - котлеты, шашлык, окрошка, борщ и пару салатов, но сын выберет пустую картошку с хлебом, а  дочь пойдет в  ларек  за одноразовой  лапшой,  которую  слопает,  причмокивая. Это что? Неубиваемые отголоски раннего  детства?

Да не факт вообще, что из детства! Мой старший, кровный, при наличии в холодильнике всего перечисленного и холодных макарон без всего, выберет эти самые макароны, а в лучшем случае борщ, но только если я погрею и подам в тарелке на стол, потому что котлеты он "не очень", шашлык "из индейки, я индейку не люблю" (как вариант - "жирный", "горелый" и т.д.), борщ - возможно, но не факт, салаты "я это не ем!".  Может, просто вкус у детАчек пока не сформировался к нормальной пище. 

13 минут назад, Буль-Булька сказал:

В  первое  время  они  сметали  со  стола  все,  что не  приколочено, закрывая  тарелки руками и собирая  крошки хлеба.

У Никиты эта стадия уже три года никак не пройдёт окончательно. Тарелку не закрывает, но ест очень напряжённо, всё время следит, что у других в тарелках лежит, косится, заглядывает. Спрашиваю: "Ты голоден? Тебе мало еды? Ещё положить?" - "Нет, не надо".

Если мясо кусочками или фрикадельки мелкие, то считает в своей тарелке и у других, печенье или мелкие сушки даю горстью, Никита обязательно посчитает у себя и у других (я вижу, как считает, он совсем про себя это делать не умеет). Хлеб всегда берёт самый большой кусок, если в хлебнице остаётся последний кусочек хлеба, он предыдущий быстрей-быстрей доедает, чтобы последний схватить. 

На днях я Никиту посадила перекусить, мы на даче были, зашли в дом, я чай пила, ему дала творог с повидлом. Положила в первую попавшуюся тарелку, тут дочка проснулась и давай вопить, "отбери мою тарелку с петухом!!! Сашина тарелка!!!". Я говорю: "Никита, давай поменяем тарелку?", он согласился, я всю его порцию переложила в другую, Саша продолжила вопить, что тоже хочет творога, отдай, Никита, творог!!! 

Конечно, я ей положила творог в её тарелку, на Никитину еду не покушалась, но он стал есть с неимоверной скоростью, пришлось его притормаживать, чтоб живот не заболел, потому что он еду буквально запихивал в рот и глотал!

Я говорю: "Ты куда спешишь? У тебя хоть раз еду отобрали?" - "Нет" - "Ну, и ешь спокойно, Саша покричит и перестанет, у неё свой творог есть".

Или на Пасху детям надарили целый пакет сладостей - конфеты, шоколадки. Никита со своим пакетом не расставался, пока я не сказала, чтоб в шкаф убрал, там никто не возьмёт, если он сам не угостит. Так при мне он спрашивал каждый раз "Можно я одну конфетку возьму?", я разрешала брать, сколько хочет, а как только я ушла из дома, он быстро забрал пакет и всё доел. То есть всё-таки боится, что отберут.

Но это может пройти со временем, а может и навсегда остаться. 

[глупая кошка 8 390]

1 час назад, Буль-Булька сказал:

А  если не позвонила, и ты не знаешь, но  пытаешься доверять?

Доверие - это тоже высшая функция, до нее дорасти надо. Часто доверие принимается ими за нейтральную реакцию(одна из форм наплевательства ).

(Пример. Какой работник косячит чаще: которого чаще поощряет, чаще ругает или не замечает начальство? Ответ: которого не замечают. Это начальник думает: "Все славно, крепкий середнячок!", а человек подсознательно будет тянуть на себя внимание. Поэтому "+" - хорошо,  "-" - плохо, "ноль -  ужасно.).

1 час назад, Буль-Булька сказал:

Конфеты, фрукты,  выпечка и прочие вкусняшки  не  в  счет,  но  у  приемных  детей,  на  мой  взгляд, какой-то странный вкус по отношению к  выбору блюд.

Разве это не у всех так?

 

53 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

У Никиты эта стадия уже три года никак не пройдёт окончательно. Т

Вот. О какой совести/эмпатии/ответсвенности и прочих мелодиях может идти речь, если при виде вкусняшки в мозгу звенит такой аларм, который забивает всё!

[Папина дочь 5 833]

@Лисёна

13 часов назад, Лисёна сказал:

Но сейчас родив своего, я понимаю, что неродного я так любить ни когда не буду

У меня один сын, усыновленный в мои 34 года. Сейчас сыну 3,7. Когда он был меньше, у меня мысли такие крутились, а если я смогу родить, какие чувства я буду испытывать к детям? И оттого, что, а вдруг  я сына буду любить меньше, у меня сердце щемило. Чаще склоняюсь к мысли, что все правильно, может и не надо мне сравнивать. Хочу сказать, что сын самое лучшее, что у нас с мужем есть.

13 часов назад, Лисёна сказал:

он должен быть настолько идеальным

Мой сын мне ничего не должен. Я безумно люблю его таким, какой он есть. Маленькая личность, то, что я люблю безусловной любовью, дай Бог здоровья всем нам и терпенья вырастить всем нам наших деток, а остальное все не так уж и важно.

[Лисёна 2 551]

10 часов назад, Беляш сказал:

Мой сын мне ничего не должен

Я наверное, просто не правильно выразилась. Просто, если бы мне было с ним сложнее, чем с родным ребенком, у меня могли бы быть мысли, что мой то лучше, со своим проще и так далее. А как то я конечно понимаю, что идеальных детей нет и любят их не за это. И очень уважаю людей которые об этом даже не думают,  просто берут детей и любят их.

[Ламби 25 632]

20 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Если мясо кусочками или фрикадельки мелкие, то считает в своей тарелке и у других, печенье или мелкие сушки даю горстью, Никита обязательно посчитает у себя

Меня в этом плане очень удивлял младший сын мужа. Когда мы поженились, ему  11 лет было, причем самый-самый избалованный и в попу передутый из всех детей. И так же пристально следил, кому, что и сколько, считал.  Мог закатить образцово-показательную истерику с рыданиями и битьем головой о стены (да, именно так!): почему ему дали две конфетки, а двухлетней племяннице три, почему Сане (моему родному сыну) купили проездной билет, а ему нет. То, что у него школа прямо возле дома, в соседнем здании, а Сане надо через весь город с пересадкой ехать, в расчет не бралось.

Я сначала думала, просто ревность. Но дочь мужа сказала, что он и до нашего с сыном появления в их семье точно так же себя вел.

[Лось Анджелес 125 418]

2 часа назад, Лисёна сказал:

если бы мне было с ним сложнее, чем с родным ребенком, у меня могли бы быть мысли, что мой то лучше, со своим проще и так далее.

В семье, где больше одного ребёнка, независимо от того, приёмные они или кровные, всегда кто-то "лучше", "успешнее", "послушнее" и т.д. Дети не хуже или лучше, они все разные. 

Нам в ШПР рассказывали случаи, когда при рождении в семье "своего" ребёнка приёмного возвращали, но мне сложно это понять. У меня сейчас детей трое, один из них приёмный, не идеальный далеко, но я не могу сказать, что он хуже, чем мои кровные дети. Он - другой, но и я - другая, и мама моя - другая, и брат мой - другой. Мы все разные, и в чём-то мне со своим старшим сыном было сложнее, в чём-то легче, чем с Никитой.

Не бывает одинаковых детей, независимо от способа их появления в семье, дети разные. У приёмных есть свои особенности, обусловленные отрицательным опытом, но это надо просто учесть, запомнить. Вот если у ребёнка нет музыкального слуха, то большинство родителей не будет требовать от него успехов в музыкальной школе. А у моего приёмного ребёнка расстройство привязанности и эмоциональная глухота, что поделать? Развиваем, насколько можно, но требовать от него больше, чем он может не буду, огорчаться или любить его меньше из-за этого тоже не буду.  

[Буль-Булька 1 738]

В ‎03‎.‎05‎.‎2017 в 13:41, глупая кошка сказал:

Разве это не у всех так?

У всех,  но  мне казалось, что  между  бутербродом  с  икрой и хлебом с  кетченезом  большинство людей выберут первое.

С другой стороны, людям,  предпочитающим  второе,  будет  проще  выдержать какие-то материальные трудности в будущем.

В ‎04‎.‎05‎.‎2017 в 10:49, Лось Анджелес сказал:

Вот если у ребёнка нет музыкального слуха, то большинство родителей не будет требовать от него успехов в музыкальной школе.

Младший  сын со  скромными данными в этом году  заканчивает  музыкальную школу. Девять лет  на  одном  упрямстве - я  смогу! Хотя,  желания подходить в  инструменту после  выпускных  экзаменов  не имеет.

Иногда  поражаюсь,  сколько  талантов небеса  отсыпали  приемным детям! Они могли бы  достичь  успехов в  танцах, музыке, шахматах, математике, изобразительном искусстве,  и  это не  мои предположения, а  свидетельства  специалистов. Но... не  получается приложить усилия, настроиться на  достижение  какой-либо цели. Я  и  не настаиваю, особенно,  последнее время. Но упущенных  возможностей  немного жаль.

Вчера и  сегодня снова  была  в  опеке по  вопросу документов сына  для  постановки в очередь на  жилплощадь. У нас  новый  куратор, третий  за  год. Зашли с ней на  очередной круг решения  проблемы. Написали заявления о подаче запросов в наш УФМС и  по  месту рождения (Приморский  край) об  уточнении фамилии биологической  матери. У  меня  на  руках  куча бумаг с  разными данными, но достоверных  сведений  Е  или Ё у  нее в фамилии  нет,  всюду по-разному  написано. А  тем  временем прошел  уже  год  с  тех  пор,  как  сын  должен  стоять на  очереди...

О   всей  души  советую  всем  опекунам  и  приемным  родителям,  пока  детки  маленькие и  архивы сохранены,  проверьте  каждую буковку и закорючку во  всей  документации детей  и  актах  о  их  передаче  на  воспитание. Специалисты опеки и  сотрудники  администрации меняются, бумаги теряются, через  несколько  лет  исправить даже  самую незначительную  опечатку  будет  намного сложнее.

Изменено 5 Мая 2017 пользователем Буль-Булька

[Пачули 50 387]

Девочки, мы собираем документы, опека вроде пообещала помочь с архивными делами и еще  сказали после предоставления справок от кожвен и фтизиатра- дадут письменное разрешение видеться с Машей)))))

Меня трясти начинает- я боюсь вдруг малышка нас не примет? Или конкретно меня? Я не похожа на ее маму. Но мамы нет уже 2 месяца и вокруг нее другие тети((((

И еще, подскажите пожалуйста- до решения опекунского совета ребенка точно не позволят домой забрать??

[Старая ведьма 18 237]

2 часа назад, Пачули сказал:

Меня трясти начинает- я боюсь вдруг малышка нас не примет? Или конкретно меня? Я не похожа на ее маму. Но мамы нет уже 2 месяца и вокруг нее другие тети((((

Об этом думайте меньше всего. Примет. Не сегодня, так завтра, но с вашим отношением к ней примет обязательно.

[Жуть 3 493]

11 часов назад, Пачули сказал:

Меня трясти начинает- я боюсь вдруг малышка нас не примет? Или конкретно меня? Я не похожа на ее маму. Но мамы нет уже 2 месяца и вокруг нее другие тети((((

Меньше всего дети реагируют на внешность похожесть-непохожесть...главное что они "видят" -отношение к ним. Уверяю вас, вы не раз услышите от подросшей малышки, что вы очень красивая) Не сразу, а через некоторое время, она начнет вас выделять из общего "калейдоскопа" лиц медицинских работников как "свою", улыбаться, тянутся.

Девочки, меня очень задевает мнение , что если не сможешь любить приемного ребенка как своего, то лучше бы и вообще не брать его из детского дома.

Вот прям режет слух, мол я не уверенна что полюблю как своего, потому и брать не буду. Для меня это звучит примерно как...... "я не буду спасать тонущего котенка, потому что не уверенна, что смогу его пристроить хорошим и добрым хозяевам". Неужели в самом деле , искренне предполагают что нахождение в детском доме ЛУЧШЕ чем в семье, где возможно ребенка любят как-то "не так, как родного". Лучше, чем нахождение в детском доме , где о тебе заботятся, воспитывают, ухаживают, но где тебя ВООБЩЕ не любят?!

Нас в семье трое детей, мы родились и выросли в полной семье с бабушками, обласканные и обеспеченные, но всё равно, всегда было перетягивание внимания и вечные обиды "а мне такое не купили/не покупали, а меня больше заставляли работать, а её больше жалеют" и все в этом роде. Помню как сама подростком заявила родителям (дура канеш), мол вы меня специально родили, чтоб я на вас работала) Ага...уработалась прям - огород полоть-поливать заставили. И помню как на моё "ты свою Ириночку(сестра) больше любишь" мама сказала, что на руке пять пальцев и всё равно какой палец порежешь мизинец или указательный- всё равно больно, так и вы для меня одинаково дОроги и любимы.

В 04.05.2017 в 12:49, Лось Анджелес сказал:

Вот если у ребёнка нет музыкального слуха, то большинство родителей не будет требовать от него успехов в музыкальной школе. А у моего приёмного ребёнка расстройство привязанности и эмоциональная глухота, что поделать? Развиваем, насколько можно, но требовать от него больше, чем он может не буду, огорчаться или любить его меньше из-за этого тоже не буду.  

Вот лучше не скажешь! Вы облекли в слова, то что я чувствую.

[Лисёна 2 551]

2 часа назад, Жуть сказал:

Девочки, меня очень задевает мнение , что если не сможешь любить приемного ребенка как своего, то лучше бы и вообще не брать его из детского дома.

По-моему, это честнее, чем взять ребенка из детского дома, понять что это не твое и вернуть его обратно. Там ведь не только в любви дело, с детьми из приютов как правило тяжелее, в смысле воспитания, не каждый готов. И ребенка как котенка не пристроишь, совершенно на мой взгляд, не корректное сравнение.

Это, здесь в этой веточке, очень хорошие приемные мамы, адекватные, любящие, заботливые, понимающие, а в реальности, не все такие. У меня пример на глазах, соседи моих родителей, взяли девочку под опеку, она их дальняя родственница, ей лет 5 было. Своих детей у них нет. Живут родители в частном доме на двух хозяев, стена в стену и огород в огород, так что даже не прислушиваясь, если громко говорить, то слышно. КАК они порой орали на нее и обзывали, работала она у них как пчелка и все равно и лодырь она у них и тупица. Она в 18 лет выскочила замуж, лишь бы уйти, родила, но вышла не удачно. Так они тут её попрекают, что дура. И говорят "вот была бы наша...".

И даже, про себя скажу, если бы оказалась, в подобной ситуации, взять, например дальнюю родственницу, оставшуюся без родителей, то скорее всего взяла бы. И там уже деваться некуда, правильно сказала Лось Анджелес " потом он становится таким же членом семьи, как другие дети".

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Лисёна

[Жуть 3 493]

3 минуты назад, Лисёна сказал:

По-моему, это честнее, чем взять ребенка из детского дома, понять что это не твое и вернуть его обратно. Там ведь не только в любви дело, с детьми из приютов как правило тяжелее, в смысле воспитания, не каждый готов. И ребенка как котенка не пристроишь, совершенно на мой взгляд, не правильное сравнение.

Возможно котенок и не равноценное сравнение, но по сути....

Что значит не только в любви дело? Тяжело с любыми детьми- кровными и не кровными. Может тогда и не рожать, а то вдруг  памперсы-бутылочки-неспаные ночи это не твоё? Все дети болеют, проказничают, шумят и далее по смыслу... Или я правильно поняла, если напроказничал свой кровный, то вы его только крепче любить за это будите?

Про "вернуть обратно" даже говорить не хочу. Это невозможно.

Конечно, если с мыслью возьму-попробую, если что - верну- да....честнее не брать.Однозначно.

Но если есть возможность и желание помочь, то надо брать. Чувствуешь такую потребность -помочь, надо обязательно сделать. Возможно посоветоваться с психологами (ШПР очень помогает и отрезвляет). Я сама очень волновалась....боялась что буду плохой мамой, что не справлюсь, спасибо психологу, помог расставить всё на свои места в голове. С тех пор считаю что если и не всё дело в любви, то во всяком случае многое именно в ней.Я не суперпедагог, не обладаю массой талантов, чтоб привить их дочери, но я могу её люить в меру моих сил.

Бывает я ругаю дочь, бывает что я не права, тогда я извиняюсь перед ней и говорю, что даже когда я на неё сержусь, я всё равно её очень люблю.

[Буль-Булька 1 738]

25 минут назад, Лисёна сказал:

Своих детей у них нет. Живут родители в частном доме на двух хозяев, стена в стену и огород в огород, так что даже не прислушиваясь, если громко говорить, то слышно. КАК они порой орали на нее и обзывали, работала она у них как пчелка и все равно и лодырь она у них и тупица.

Это  мало относится к  вопросу "кровный или приемный", хотя бывают  вопиющие случаи. Но они  случаются в любых семьях, у  меня  после прочтения  некоторых  тем о тяжелом  детстве наших форумчанок в  родных  семьях  порой  волосы  дыбом  встают, и  реветь хочется.

По поводу  приемных детей  и  меры  любви. Это зависит от того,  зачем  ты  берешь  ребенка? Кто-то находит  самого дорогого и  единственного человечка,  у  кого-то - это такой же  ребенок,  как и те,  кого ты  произвел  на  свет. Но я  не  осуждаю приемных родителей, считающих это своей  работой,  если  они порядочно и  честно выполняют свой  долг.

Знаю  несколько подобных  семей. Родители берут на воспитание от 5 - 8 детишек. У них  налажен  быт, распределены  обязанности, режим дня, система поощрений  и наказаний. Отец  учит  мальчишек ремонтировать технику, работать в  огороде  и  прочее. Мама занимается  учебой и  привитием хозяйственно - бытовых навыков, учит рукоделию и  приготовлению  пищи. У нас после  закрытия  интерната многие  педагоги взяли  на  воспитание  своих бывших учеников, а  вырастив их, перевели  свою деятельность на профессиональную основу.

Можно сказать,  что это такой  же  детский  дом, только  в  миниатюре, но все  равно отношения  в таких  семьях более доверительные  и  близкие. Дети вырастают  подготовленными к  самостоятельной  жизни, а  не  думают,  что булки растут  на  деревьях,  а  одежда  производится в  шкафчике. Будучи  взрослыми  всегда  могут  приехать, чтобы  попросить совета  или моральной  поддержки у  приемных родителей.

Не  раз задумывалась от  том,  что при таком  формате воспитывать детей проще, чем  мне или  другим мамам,  считающих детей  своими. Нет такой  сильной эмоциональной составляющей, из-за  которой  возникают переживания о своем поведении,  расстройства по поводу их  нынешних "подвигов" или неопределенности в будущем.

5 минут назад, Жуть сказал:

Бывает я ругаю дочь, бывает что я не права, тогда я извиняюсь перед ней и говорю, что даже когда я на неё сержусь, я всё равно её очень люблю.

   Вот- вот,  как  раз  об этом и хотела сказать в  последнем абзаце.

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Буль-Булька

[Лисёна 2 551]

4 минуты назад, Буль-Булька сказал:

Это  мало относится к  вопросу "кровный или приемный", хотя бывают  вопиющие случаи.

Согласна, с кровными порой и не такое вытворяют. А приемные родители наоборот, более ответственные, поэтому и ругают и извиняются и любят как своих.

[Буль-Булька 1 738]

9 минут назад, Лисёна сказал:

А приемные родители наоборот, более ответственные, поэтому и ругают и извиняются и любят как своих.

Я  и  перед  кровными извиняюсь, если срываюсь на крик. Это показывает мою слабость, сама  виновата.

Выше  писала  про большие  приемные  семьи. Возможно, в  них  не  совсем  хватает безусловной родительской  любви,  но  хорошо  налажен  воспитательный  процесс. Папам  и  мамам  не  надо заботься  о  куске  хлеба  и  средствах на  новые штаны, выискивать время  для  общения  с ребенком среди  напряженно рабочего графика.

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Буль-Булька

[Лисёна 2 551]

1 минуту назад, Буль-Булька сказал:

Я  и  перед  кровными извиняюсь, если срываюсь на крик. Это показывает мою слабость, сама  виновата.

Ну, я это и имела ввиду, что разницы не делают.

[Пума Марковна 40 864]

Многоуважаемые авторы данной веточки, прошу вашего внимания. Мне давно хотелось рассказать эту историю. Я филолог, коротко писать, к сожалению, не умею. Можно читать по диагонали, смысл ведь в заданном мною вопросе, а не в количестве букв.

Итак, началось всё четыре года назад, в мае 2013. В нашей специализированной школе начиная с седьмого класса проводится итоговое расширенное тестирование по английскому языку. Проверяются умение читать, понимать прочитанное, пересказывать неподготовленный текст ну и качество выученных тем – топиков. В десятых уже формат мини-ЕГЭ, там ещё и письменная часть. Это долгое мероприятие, в среднем уходит не менее 12-15 минут на человека, классов у нас по четыре в параллели, затягивается всё часов до пяти-шести вечера. Понятно, что учителям надо всё-таки поесть в перерывах, это дети пришли-ушли, а мы без передышки на всех классах весь день. И родительские комитеты всегда очень адекватно относятся к тому, что учителей надо накормить.

Сейчас просто всё – заказываются пироги либо пиццы. Иногда ещё проще – хлеб-булка, нарезки сыра-колбасы, иногда огурцы-помидоры-зелень. Иногда фрукты-печенье-конфеты. Чай, сахар, кофе у нас свои. Ещё раз – мы неприхотливые, перекусить немного, горячего попить и снова в бой.

В тот раз мы как обычно пришли к кабинету, где родители для нас всегда сдвигали несколько парт и накрывали стол. И…замерли на пороге. Первое ощущение у всех было одинаковое – это мы дверь перепутали, не иначе.

Наши старенькие светлые парты были полностью скрыты под роскошной белоснежной скатертью с бело-синей причудливой вышивкой. (Мы скатерть потрогали потом – не полиэстер, настоящий хлопок или лён!) Такие же салфетки лежали рядом с тарелками с вензелями и столовыми приборами (не думаю, чтобы серебро, хотя мы уже во всё готовы были поверить. Но и не сталь, точно). И такими же накидками были накрыты стулья. А на столе – ну, короче, ощущение того, что мы пришли в явно не средней руки ресторан на явно недешёвый банкет только усилились. На столе свободного места не было! Искусно украшенные разнообразные салаты, нарезки, фаршированные помидоры, какие-то корзиночки, конвертики, натюрморты из фруктов, изящные плетёные корзиночки с хлебом. В высоких узкогорлых кувшинах искрились разноцветные напитки. Таблички на каждом блюде, с указанием состава продукта! Ваза с изысканными орхидеями по центру! Добила насмерть хрустальная салатница, с небрежно воткнутой в неё ложкой, в которой было не менее полкило красной икры!

Думаю, что немую сцену из «Ревизора» мы изобразили без всяких репетиций, да так, что Станиславский бы обзавидовался. А что-то делавшая у неизвестно откуда взявшейся микроволновой печки женщина обернулась к нам с улыбкой. – В микроволновке кокотницы с жюльеном, их одну минуту греть. Ну и рулетики из баклажанов лучше тоже, хотя их можно и холодными. Приятного аппетита!

Она ушла, цокая высокими каблуками очень красивых коричневых замшевых туфель, а мы ещё пару минут постояли в ступоре. Такой стол грешно было разорять, это ж просто произведение искусства. Но… есть хотелось, перерыв всего 20 минут и мы приступили к трапезе.

-Всё нормально? – заглянула в дверь классная руководительница 7а. – Да, - ошалело ответили мы, - но – ЧТО ЭТО??

- Это - мама Насти Ивановой, - улыбнулась классная дама. – Она в ресторанном бизнесе. Ешьте на здоровье.

Народ тут же вспомнил, что Настя сдавала как раз в моей группе. – Вспоминай, у неё был текст из «Принца и нищего» и тема про Вашингтон, - подсказали коллеги. Вспомнила. Милая улыбчивая девочка, красивая стрижка-каре, пальцы с дорогим маникюром. «Четвёрка», твёрдая. Однако ничего себе мама…

Протоколы после экзамена мы заполняли с той же классной руководительницей. - А ведь девочка-то приёмная, - тихо сказала она. - Все знают, мама с самого начала не скрывала, она её в пять лет удочерила. Она не замужем, вот вся семья - она да Настя. Они друг друга обожают, очень хорошая пара.

В восьмом классе Настя сдавала в другой группе, но стол был не менее роскошен. В девятом был ОГЭ, который сдаётся в другой школе, но в десятом я увидела Настю в списке учеников своей группы. Она мало изменилась – такая же открытая улыбка, такая же красивая стрижка, такой же дорогой и аккуратный маникюр, новый каждую неделю. Подозреваю, что маленькими камушками в её ушах, разбрасывающими острые разноцветные искры на свету, были отнюдь не кристаллы Сваровски, но меня это не интересовало. Училась Настя по-прежнему на твёрдую «четвёрку» и с удовольствием.  И часто задерживалась на перемене, просто поболтать.

А вот в одиннадцатом классе в этом году задержки прекратились. Настя пулей вылетала из класса со звонком и возвращалась только к началу урока. – У неё сестра в первый класс пошла – проинформировали меня одноклассники. - Настасья её опекает, пылинке там не неё упасть не даёт.

Из любопытства я как-то поднялась наверх, в рекреацию началки. Настя поправляла банты на косичках забавной глазастой девчушки, тоже улыбчивой и весёлой, как и старшая сестра. Обе смотрели друг на дружку с совершеннейшим обожанием.

А в середине апреля я как-то задержалась в школе совсем надолго, до семи часов. И вышла почему-то через раздевалку начальной школы. Настя помогала сестре, которую забирала из продлёнки, зашнуровать башмаки. Девочка устала и капризничала, дёргала ногами и не давала завязать бантики на шнурках.

- Елена, а ну-ка немедленно прекрати, - строго сказала старшая, потеряв терпение. – Иначе я пожалуюсь маме и она отдаст тебя обратно в детский дом.

Я, потеряв дар речи, остановилась, не дойдя до двери. Но малышка отреагировала мгновенно. - Всё-всё-всё, я перестала! Я сама завяжу, я умею. Пошли скорей домой, я голодная, сегодня обед невкусный был, я не ела, я горох не люблю!

Девочки ушли, я тоже. Но на другой день я не выдержала. Я эту ветку несколько раз предварительно перечитала и всё равно не знала, как начать. Но мне казалось, что это необходимо. И под конец, не мудрствуя лукаво, пошла напролом.

-Настя, ты извини, случайно вчера услышала твой разговор с Леной. Послушай, но разве же можно говорить ребёнку, что за капризы его сдадут обратно в детский дом?!

Девушка посмотрела на меня удивлённо. –Конечно можно, и даже нужно. Мама, когда меня брала, мне сказала – Доченька, я тебя очень люблю и я буду делать всё, чтобы тебе было хорошо.  Я тебя буду всегда любить, защищать, оберегать тебя и помогать тебе. Но мы с тобой очень маленькая семья. Мне надо много работать, я устаю, мне нужен отдых вечером. Я всегда тебе помогу и утешу, если тебе будет плохо. Но если ты будешь просто ныть, капризничать и мешать мне без причины, то я тебя отведу обратно сюда.

Я её тогда поняла и обещала, что не буду. Она всегда забирала меня из детского сада, а потом с продлёнки, мы домой шли, ужинали, она уроки мои смотрела, потом мы разговаривали, играли, читали, мама мне сказки рассказывала, мы музыку вместе слушали…много чего. Но в восемь вечера она всегда говорила – а теперь играй сама. Мне надо отдохнуть и поработать.

 Я все вечера уже сама знала, как себя вести. Телевизор тихонько смотрела. В куклы играла. Читала. Потом сама свою кровать стелила, в душ шла, ложилась и засыпала. Сквозь сон всегда чувствовала, как мама приходила одеяло мне поправить и поцеловать. А она всегда не раньше часа ложилась…

И когда мы Лену брали из детдома – ей тоже было пять – мы и ей то же самое сказали. И всё правильно. Но вот она иногда капризничала без повода. И мама однажды велела ей собираться обратно в детский дом.

 - И что? – тихо спросила я. Настя пожала плечами. –Да ничего. Мама вещи её стала собирать, игрушки, сказала, что в детский дом много нельзя, пусть заберёт только то, что очень хочет. Ленка, когда поняла, что мама не шутит, так закричала, что мы думали – оглохнем. Просто на ультразвуке провыла, что больше НИКОГДА. И мама сказала – хорошо, но помни! Второго предупреждения не будет. Ну, оно и не понадобилось. Ленка со мной иногда ещё может покривляться, но при маме – шёлковая.

Настя убежала, я осталась сидеть совершенно огорошенная. И решила на этом не останавливаться. Четвёртого мая было родительское собрание. И я, обрисовав Настиной маме ситуацию, робко спросила её не жестоко ли это? Держать ребёнка в постоянном страхе, что его вернут обратно, как не подошедший товар в магазин?

Настина мама пожала плечами точь-в-точь как Настя. –Вы поймите, у меня на сантименты нет времени. Мой бизнес требует больших вложений, времени в том числе. Пять лет – достаточный возраст уже, чтобы соображать, что можно, а что нельзя. Я потому и не хотела брать меньше, мне нужны были сознательные девочки. Они знают, как себя вести. Настя уже очень большая мне помощница во многом, хозяйство вообще всё на ней, я только деньги выдаю. Сейчас поступать будет на бюджет, если поступит – её уже ждёт своя квартира - вы же знаете, она вам уже хвасталась. Но мы договорились, что пока она будет жить с нами – помогать, пока Лена ещё не очень самостоятельная. А потом уже Лена быт на себя возьмёт, а Настя сможет жить как захочет. Она умная девочка, глупостей не наделает. И младшую такую же ращу. Вот и всё. Извините, мне пора.

- Последний вопрос, - взмолилась я. –Неужели бы вы тогда действительно отдали Лену обратно в детдом?! Если бы она не перестала капризничать?

- Да прям, не перестала бы, - усмехнулась Настина мама. – Вы поймите – вы же педагог – дети – манипуляторы. Как себя с ними поставить, так и будет. Она просто проверяла меня на прочность. И, когда поняла, что я не шучу, тут же пошла на попятную. Больше и не повторилось.

- А если бы не пошла? – Вывела бы на улицу, довезла бы до детдома, там бы она тут же поклялась, что больше никогда не будет. И всё. Но я и так прекрасно знала, что до этого не дойдёт. Всего доброго.

Я долго ещё сидела в каком-то ошалении. У девочек любящая и любимая мама. Да, Настя уже с гордостью показывала мне фотографии ЕЁ квартиры, снимки её роскошного платья на выпускной, говорила, что в этом году они поедут на Мальту и на Гоа… и всё замечательно и прекрасно. Но откуда же у меня ощущение, что здесь что-то не так? Или я не права? Объясните!

[Жюля Верная 11 473]

18 минут назад, Пума Марковна сказал:

всё замечательно и прекрасно. Но откуда же у меня ощущение, что здесь что-то не так? Или я не права? Объясните!

Всё так. Сейчас некоторые скажут, что богатая мадам купила себе отдушину и стакан (моральный) на старость. 

Женщина, привыкшая без сантиментов вести бизнес, всё чётко расставила по местам и в семье. Молодец. Не у каждой найдутся силы воспитывать чужих детей, не заигрывая, не вгоняя себя в чувство вины - а всё ли я дала и прочее. Она даёт столько, сколько считает нужным. Всё по полкам. Всё всех устраивает. 

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Жюля Верная

[Папина дочь 5 833]

@Пума Марковна

22 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Но откуда же у меня ощущение, что здесь что-то не так?

. Самое главное, наверное как психика детей перенесет мамины слова. Зависит от самих девочек, сейчас они это восприняли нормально, но повзрослев мамины слова могут повернуть куда угодно.Странные ощущения, ох и странные.

[Живица 8 321]

Только что, Пума Марковна сказал:

Но откуда же у меня ощущение, что здесь что-то не так? Или я не права?

Мне думается, что девочки, когда вырастут, будут уважать свою приемную маму и благодарность будет присутствовать, но любви - нет. 

И этот страх, постоянная боязнь сделать что-то не так  

Но это - внутреннее, а внеше - отличный вариант, у детей есть будущее.