Усыновление. Приемная семья.

[Крикуша 163 561]

20 минут назад, Живица сказал:

И этот страх, постоянная боязнь сделать что-то не так  

Почему? Что значит, что-то не так девочек, ограничили в одном.

57 минут назад, Пума Марковна сказал:

Но если ты будешь просто ныть, капризничать и мешать мне без причины, то я тебя отведу обратно сюда.

Только в этом, все остальное вполне решаемо. Я своему родному говорила, что будет ныть дам по шее, буде понятно чего ноет.

Мама вечером занималась ребенком, её жизнью, уроками, проблемами и только уже когда все Девочкины вопросы решены, мама говорила: "Мне надо отдохнуть!" Это так страшно, мама хочет отдохнуть?

[Жюля Верная 11 473]

18 минут назад, Беляш сказал:

@Пума Марковна

. Самое главное, наверное как психика детей перенесет мамины слова. Зависит от самих девочек, сейчас они это восприняли нормально, но повзрослев мамины слова могут повернуть куда угодно.Странные ощущения, ох и странные.

Поверьте, психика детей из детского дома способна выдержать и не такое. Они понимают и принимают только тех, кто сильнее. Эта женщина - сильнее. Значит, достойна их уважения. 

Всё у них будет замечательно. Не нужно искать в обычном ответе на детские манипуляции нечто страшное.

[Живица 8 321]

Только что, Крикуша сказал:

что-то не так девочек, ограничили в одном.

В посте было написано

 

2 минуты назад, Пума Марковна сказал:

если ты будешь просто ныть, капризничать и мешать мне без причины

Я думаю, что это не одно и, со временем, диапазон расширится.

[Жюля Верная 11 473]

1 минуту назад, Живица сказал:

Я думаю, что это не одно и, со временем, диапазон расширится.

ДАЖЕ если диапазон расширится, девочкам будет намного лучше, чем в детдоме, согласны?

Но старшая - смышлёная девочка, она не позволит косяков ни себе, ни сестре. Ибо есть что терять.

[Живица 8 321]

Только что, Жюля Верная сказал:

Но старшая - смышлёная девочка, она не позволит косяков ни себе, ни сестре. Ибо есть что терять.

Да, второй девочке повезло.

 

Только что, Жюля Верная сказал:

лучше, чем в детдоме, согласны?

Я еще в первом посте написала - у детей есть будущее. 

 

[Пума Марковна 40 866]

Дамы милые, вот не знаю, как  у вас было  в вашем детстве. но я иногда ныла ПРОСТО ТАК. Чтобы мама со мной поговорила и посидела лишний раз. Я этим не злоупотребляла, но иногда - хотелось. Ведь и у малышей бывает плохое настроение ни с того, ни  с сего. И мамина ласка нужна не по расписанию. 

[Крикуша 163 561]

13 минут назад, Живица сказал:

Я думаю, что это не одно и, со временем, диапазон расширится.

Из собственного опыта, диапазон наоборот сужается в этом случае, но ращу единственного и своего.

1 час назад, Пума Марковна сказал:

Мне надо много работать, я устаю, мне нужен отдых вечером. Я всегда тебе помогу и утешу, если тебе будет плохо

Вот ответ на твой вопрос, если плохо - да, если у тебя вожжа под мантией - увы! Меня растили так же, не скажу что все прекрасно, но как-то приоритеты быстро расставились.

5 минут назад, Пума Марковна сказал:

И мамина ласка нужна не по расписанию. 

Маме сдохнуть? Мама просит не день, не неделю, маме надо отдохнуть, значит: "Мама спит - она устала!"

[Карина Львица 71 182]

6 минут назад, Пума Марковна сказал:

И мамина ласка нужна не по расписанию. 

Думаю это вас и насторожило- ощущение, что все рационально, все правильно, но нет той естественной и обычной простоты и ласки не по расписанию. Что все правильно, но искуственно. Странная семья, вернее, ощущение от нее странное- как будто роботы собрались, а не живые люди.Слишком все технически правильно и именно это настораживает, хотя мама несомненно как воспитатель  молодец и девочкам своим обеспечит хорошее будущее особенно в материальном плане, но...вот как-то не хотелось бы в такой семье, где нет места слабостям, находиться долго.

[Жюля Верная 11 473]

33 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Дамы милые, вот не знаю, как  у вас было  в вашем детстве. но я иногда ныла ПРОСТО ТАК. Чтобы мама со мной поговорила и посидела лишний раз. Я этим не злоупотребляла, но иногда - хотелось. Ведь и у малышей бывает плохое настроение ни с того, ни  с сего. И мамина ласка нужна не по расписанию. 

Ну в начальных классах уже, наверное, не ныли? И тут - почти второклассница. Просто ныть уже не по возрасту, нужен серьёзный повод. 

А мы не знаем, сколько ласки даёт детям эта женщина. Может быть, достаточно? Если она говорит,  чтоб не тревожили её во время продолжения рабочего дня после восьми вечера, то, значит, так надо.

 

Изменено 6 Мая 2017 пользователем Жюля Верная

[Весталка 1 746]

В данной истории есть один важный аспект - мама успешна, она может многое дать детям (особенно, учитывая, что это приемные дети, которые находились прежде в специализированном гос. учреждении для детей-сирот), и вот этот момент уже несколько меняет наше восприятие. Но вот ровно та же история, только мама работает, устает, но не имеет такой успешности на работе, не может дать детям столько всего, живет от зарплаты до зарплаты, попутно одалживая у друзей, знакомых, вся на нервах и пр. Времени, сил заниматься детьми не будет, одинокая, загнанная женщина. Тут же где-то и группа риска по аддиктивности (алкоголизм, в частности) и пр. И те же самые слова - будете себя плохо вести/не уберете квартиру (потому как кто-то же должен помогать следить за чистотой: в первом случае мама может нанять помощницу по хозяйству, во втором - на это средств нет, сил тоже), сдам обратно. Дети те же самые. В первом случае мы оправдаем мамины слова. Во втором скажем, зачем брать на себя непосильную ношу и травмировать детей. 
Да, в первом случае травма меньше, так как есть общий комфорт, а это способно маскировать и нейтрализовать какие-то недостатки. 

Следующий момент. Это звучит со стороны достаточно просто. Я им просто дала правила, они приняли. В жизни так не происходит. Особенно с такими детьми. Не исключаю, что была работа с психологом, что детьми занималась не только мама и пр. 
Вот это:

Цитата

Доченька, я тебя очень люблю и я буду делать всё, чтобы тебе было хорошо.  Я тебя буду всегда любить, защищать, оберегать тебя и помогать тебе. Но мы с тобой очень маленькая семья. Мне надо много работать, я устаю, мне нужен отдых вечером. Я всегда тебе помогу и утешу, если тебе будет плохо.

очень правильно. Мама сказала о своих чувствах к ребенку и о своих потребностях. 
 

Цитата

Но если ты будешь просто ныть, капризничать и мешать мне без причины, то я тебя отведу обратно сюда.

А вот после этого у девочки должна была закрепиться определенная неуверенность.
Либо она не верит маминым словам, и ситуация повторяется и доходит уже до какой-то критической точки, что формирует травму. Либо это уже не 5-летний ребенок, а взрослый человек (со взрослым пониманием и крепкой психикой... а мы знаем, что девочка была в детдоме, там изначально все дети с травмой). Петрановская называет это "травмой привязанности". В психоанализе это называют провалом на оральной фазе или т.д.

Я к чему. Думаю, что ситуация значительно глубже. И очень многое за рамками школы. 
Вот, посмотрите, к примеру, когда ребенка пугают тем, что "будешь кричать - отдам вон той тете", или "дяде милиционеру", или "бабайке". Все знают, да, не педагогично. Между тем, дети не вырастают после этих слов на всю жизнь травмированными. Просто они знают - это мои (мама, папа, бабушка и т.д.). Я - их. Они могут ругаться на меня и пр., но подсознательно ребенок понимает - это мои. У него сформирована привязанность. 
Если родители постоянно будут пугать таким образом ребенка, а также давать ему иную почву для сомнений в том, что он "свой", а семья у них "наша", то этот ребенок будет искать или подтверждений любви, или закрываться от мира, не веря кому-то (ведь даже если своим я не нужен, кому я нужен вообще) и т.д. У ребенка начнет развиваться невроз, неуверенность в себе и пр. Будет травма привязанности. Кстати, если это не проявляется в детском возрасте (маскируется под "тихий, послушный ребенок" (прим: есть действительно тихие дети, я говорю о том, когда ребенок замыкается в себе под воздействием ситуации), то часто всплывает во взрослом. 

А тут дети, у которых уже есть эта травма. И чтобы они вот так вот приняли эту фразу как правило "маме просто надо отдохнуть", должен быть достаточно большой путь по формированию доверия, привязанности и т.д. в этой семье.
Я просто думаю, что эта история со стороны могла выглядеть так, но в жизни мама с девочками прошли достаточно большой и достаточно не легкий путь. 
 

[Весталка 1 746]

14 часов назад, Крикуша сказал:

Маме сдохнуть? Мама просит не день, не неделю, маме надо отдохнуть, значит: "Мама спит - она устала!"

Аня, ты права. 
Я вспомнила случай. В рамках одного мероприятия нам задали вопрос. "Что должно быть самое главное для вас?" И мы, конечно, принялись перечислять - дети, семья, родные, личностное развитие и т.д. Списки такие немаленькие составили. А потом нам задали следующий вопрос: "А где вы сами? Вот просто вы". А нас самих в том списке не было. И это большая ошибка. На первом месте должен быть сам для того, чтобы мог быть хорошей мамой, женой, специалистом и пр. 

Конечно, речь не идет о частностях, когда ребенку нужна помощь именно сейчас, или ребенок заболел и пр. Безусловно, в эти моменты ты можешь не поспать, не поесть. Или отдать ребенку последний кусок хлеба, если дома пусто и т.д.
Я говорю о ситуациях обычной жизни. Когда у всех свои роли, привычный быт и т.д. 
И речь здесь не об эгоцентризме. 
А о том важном аспекте - как рассчитывать свой ресурс для того, чтобы суметь быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Здесь такая психологическая хитрость, конечно, сдвиг мотива на цель (на самом деле мы понимаем, что главное и для чего важно беречь себя).

Но когда я говорю своему ребенку - не шуми, я хочу отдохнуть, он или примет, или не примет (и тогда я снова буду пытаться объяснить, достучаться, сформировать понимание и т.д.) И другое дело, когда я говорю ребенку, который не может чувствовать себя "безусловно принимаемым мамой", потому что он ее, что отдам его обратно - это чревато причинением существенного дискомфорта для ребенка.
______________________
Повторюсь применительно к этой истории. Думаю, что ситуация значительно глубже. 
И оценку мы сейчас все равно не дадим, потому как это все равно фраза из контекста. А общее состояние (успеваемость, поведение и т.д.) ребенка (по рассказу) позволяет заключить, что ребенок растет в благополучной среде. 
 

 

[Карина Львица 71 182]

6 минут назад, Весталка сказал:

но в жизни мама с девочками прошли достаточно большой и достаточно не легкий путь. 

Наверно да- работа была  большая проделана иначе как можно было вот так вымуштровать совсем не простых детей? Нас дома никогда родители не пугали всякими дядями  или милиционером( я даже ни одного милиционера  в детстве не помню и не знаю- были ли они вообще?), но слова " мама устала" понимались беспрекословно. Или- мама работает, то есть, делает отчет или сводит баланс, значит в доме тишина , а мы из детской только на цыпочках выходим.

Только мы то были с сестрой обычными родными детьми, а вот как подобного от  уже травмированных приемных детей добиться без угрозы вернуть их обратно- не знаю. Меня эти угрозы сильно смущают-- это в каком же напряжении должен быть пятилетний ребенок постоянно, не рискуя выдать свои эмоции и каким усилием ему это дается? Замученной бытом маме проще- она естественна в своих  реакциях и дети это отлично понимают обычно, а здесь мама больше похожа на отлаженную машину.

Материальные блага, воспитание правильного поведения это все отлично, а вот души как-то не хватает во всем этом.

[Пума Марковна 40 866]

12 минут назад, Весталка сказал:

Я просто думаю, что эта история со стороны могла выглядеть так, но в жизни мама с девочками прошли достаточно большой и достаточно не легкий путь.

Да я в этом не сомневаюсь, я же видела только надводную часть айсберга. И то, что она решилась на второго ребёнка...вот смотри, это означает, во-первых, что она довольна старшей, так? Что её методы воспитания оправдались. А вот теперь- вторая девочка. Она спрашивала согласие Насти на второго ребёнка? Они вдвоём это решение принимали или она бы всё равно так поступила? И главное - почему? Нет, конечно, всегда думается, что вот - второму ребёнку подарена счастливая семейная жизнь, да. А если она так решила, потому что понимает, чо Настю уже надо отпускать, а ей снова нужна помощница? И ещё больше чем тогда - годы идут. Она эффектная, ухоженная женщина, но ей полтинник уже, она Настю взяла когда самой уж к сорока было...

[Жюля Верная 11 473]

14 минут назад, Карина Львица сказал:

Материальные блага, воспитание правильного поведения это все отлично, а вот души как-то не хватает во всем этом.

А мы не знаем, как там с душой. Пересказ двух коротких бесед не даёт полной картины. 

[Жуть 3 493]

8 часов назад, Пума Марковна сказал:

Я всегда тебе помогу и утешу, если тебе будет плохо. Но если ты будешь просто ныть, капризничать и мешать мне без причины, то я тебя отведу обратно сюда.

 

8 часов назад, Пума Марковна сказал:

И когда мы Лену брали из детдома – ей тоже было пять – мы и ей то же самое сказали. И всё правильно.

Думаю, то что Настя считает что мама всё сделала правильно подтверждает, что это не стало для неё какой-то непоправимой фобией.

И вообще, я думаю правильней смотреть не на слова, а на поступки. Для девочек многое сделано. А выгода в виде "бесплатной помощницы по хозяйству" 

мне кажется смешной, при том уровне дохода о котором рассказано.

8 часов назад, Пума Марковна сказал:

У девочек любящая и любимая мама.

Думаю это главное.

А метод воспитания выбранный этой мамой.....скажите, если бы вы не знали что дети не кровные,а  он бы так же вас возмутил?

 

[Пума Марковна 40 866]

4 часа назад, Жуть сказал:

А выгода в виде "бесплатной помощницы по хозяйству" мне кажется смешной, при том уровне дохода о котором рассказано.

Доход такой не вечен, мама понимает, что рано или поздно от дел придётся отходить. Но не в этом суть.

4 часа назад, Жуть сказал:

А метод воспитания выбранный этой мамой.....скажите, если бы вы не знали что дети не кровные,а  он бы так же вас возмутил?

У японцев до пяти лет ребенок — бог, до пятнадцати — раб, после пятнадцати — друг. Я не знаю, как они это организовывают. Не думаю что на следующий день после торжественного пятилетия они вызывают ребёнка на ковёр и озвучивают ему новые условия его жизни (я утрирую, если что). Но  в любом случае:

1. Фраза - будешь плохо себя вести - отдам... далее смотря по ситуации. Звучала из уст очень многих  доведённых до белого каления родителей.Но ведь это именно спонтанно, ситуативно, а не правило в Уставе ребёнка.

2. Будешь себя плохо вести - не получишь подарка, не поедешь к бабушке, не пойдёшь на ёлку и т.п. - вот это НОРМАЛЬНО. Ребёнок знает, что если он будет непослушным, то его накажут реально неприятным событием. 

3. Но говорил ли кто-нибудь когда-нибудь из родителей своим кровным детям - если ты будешь плохо себя вести, я тебя разлюблю и ты станешь для меня чужим ребёнком?

Я не думаю, чтобы такое когда-либо звучало в устах родителей. Но даже если - кровный ребёнок всё же где-то подспудно понимает, что так быть не может. Что мама никогда его не разлюбит,потому что он её родной ребёнок. 

А вот для ребёнка из детдома угроза -отдам обратно (что по сути дела то же - не буду больше тебя любить) вполне реальна. Они понимают, что они чужие, неродные. И что их любить просто потому, что они родные дети, не обязаны. Ну, короче, @Весталка сказала уже всё то же самое правильными словами, я не буду повторяться.

Хотелось бы ещё услышать мнение @Листопад. 

[Ламби 25 632]

 

5 часов назад, Жуть сказал:

А выгода в виде "бесплатной помощницы по хозяйству" 

мне кажется смешной, при том уровне дохода о котором рассказано.

Да, вы правы: с учетом вложенных в девочек материальных затрат, выгодней было бы нанять домработницу.

Пума Марковна

Тань, я понимаю, что тебя царапает. Но с другой стороны: женщина, привыкшая мыслить бизнес-категориями, честно расставила приоритеты и обрисовала условия сотрудничества.  Если младшая так боялась, что ее вернут в детский дом, значит, в этой семье ей было лучше, она не хотела ее потерять. И дело, думаю, не в дорогих игрушках и вкусной еде. Видимо, они все-таки чувствуют искреннее желание мамы помочь-понять-обогреть-защитить. И вот такая своеобразная, с нашей точки зрения, любовь для них, возможно, самая настоящая. Много они любви-то в детском доме видели? И понимали ли они в пятилетнем возрасте, что ребенка можно любить безусловно?

(Историю моего детства ты, возможно, помнишь. Я была единственным ребенком, у меня было много игрушек. Но меня не любили. И когда мне мать говорила: "Сдам тебя в интернат", я каждый раз с надеждой ждала, что она наконец-то осуществит свою угрозу. Понимаешь, я МЕЧТАЛА, что меня отправят в интернат, где меня хотя бы не будут бить, а любви я и так не видела).

С Настей мама, скорее всего, советовалась насчет Лены ("Когда МЫ забирали Лену, - говорит девочка). Может, и хорошо, что взяла уже сейчас, когда старшая выросла. Не пришлось девчонкам соперничать из-за маминого внимания, тянуть одеяло на себя. 

Успешный проект. Но так ли он плох?

14 минут назад, Пума Марковна сказал:

Хотелось бы ещё услышать мнение @Лист

Да.

[Весталка 1 746]

@Пума Марковна
 

Цитата

 стоит знать, что у таких детей (прим.: приемных) мало опыта благополучного общения со взрослыми. И у них не сформировано «поведение подсолнуха» – поведение следования, когда для ребенка органично и естественно тянуться за взрослым, слышать и слушать его, и учиться у него. Нет такого нормального взаимодействия. Когда ребенок не готов к такому общению, у него нет кредита доверия ко взрослому. 

Это цитата Людмилы Петрановской, я ее очень люблю как специалиста вообще, а также она как раз занимается вопросами приемных детей, приемных родителей, педагогическими и психологическими аспектами в паре приемный ребенок-приемный родитель. И не только. 

Вот в той ее цитате есть важное словосочетание - "кредит доверия", 
Я уже писала выше. Пока родная мама поступает не очень педагогично, пугая ребенка какими-то вещами, это как бы... ну, просто не очень педагогично, но может быть эффективно и т.п., и для ребенка не травматично. Потому что он на подсознательном уровне знает - этого не будет. А даже, если кажется, что будет, если мама уже почти взяла за руку и направилась в сторону "той тети", то эта мама же потом, когда накал страстей утихнет, и десять раз скажет что никогда бы этого не сделала или как-то еще будет заглаживать свою "вину" - дабы восстановить кредит доверия. Делать это мама будет не в силу знания основ детской психологии, а в силу того материнского чутья, которое у нее есть. 

У детей из детского дома этого нет. И чтобы это возникло - необходима очень долгая работа.

Поэтому я данную фразу читаю не с осуждением, а скорее с пониманием того, что в реальности не было именно так, как пересказала Настя. Была более глубокая и проработанная ситуация.

А вот то, что выделила как еще один очень важный, правильный аспект, это обращение мамы к детям - "мне необходимо то-то и то-то", "я вас люблю и все для вас сделаю, но мне хочется отдохнуть" или пр.
Активное слушание ребенка (на эту тему можно многое у Юлии Борисовны Гиппенрейтер почитать) и трансляция ребенку своих чувств - очень важные моменты.
 

Цитата

Людмила Петрановская советует в ответ мотивировать детей собственной радостью. 

Юлия Борисовна также пишет о необходимости показывать и свою радость, и свое огорчение. То есть не "ты лентяй, уроки не выучил, вечно все нужно маме деать", а скорее так "меня очень расстроило, что ты не выучил уроки.

Важно помнить о внимании, которое так нужно приемному ребенку. Не зря же он долгие годы мечтал о маме и семейном тепле! «Часто приемный ребенок хочет, чтобы родитель сидел рядом – без него он якобы не справляется. Но дело не в этом. Просто ребенок боится потерять внимание родителя. Он голодный в этом смысле – он недополучил родительской любви раньше. Пусть мама кричит или она недовольна, но она сидит рядом, и это важно для такого ребенка»,(Петрановская).

 

Цитата

Ну а наши попытки «включить в детях ответственность» – безуспешны. Наши внушения: «Надо захотеть делать уроки! А то вырастешь дворником!» – не работают. «Предложите помощь. Как бы вы помогли своему супругу, если бы ему предстояла тяжелая сложная работа? Наверное, вы бы поддержали его. А не сделали бы так, как мы поступаем с детьми.
Всякий раз, когда вы выступаете надсмотрщиком, вы бьете по вашим отношениям. А ведь ради этих отношений вы его и взяли из детского дома

Поэтому читая о том, что девочки благополучны, не имели проблем в школе с одноклассниками, учителями, проблем с учебой и т.д., то понимаю, что между одной фразой, которую сказала Настя и тем, что реально было в их семье - очень-очень большая дорога.

 

[Пума Марковна 40 866]

5 минут назад, Ламби сказал:

Тань, я понимаю, что тебя царапает.

Нат, ну вот ты понимаешь... сидит костью в горле. Вроде бы ВСЁ правильно. И девочки замечательные и любимые, а только не понимаю я такого бизнес-плана в любви к ребёнку. Писал уже - ну не должна быть мамина ласка по расписанию.

Меня вот в детстве больше всего радовало, когда мама мне вдруг говорила - у меня тут свободный день нарисовался, пошли-ка мы гулять. Именно потому, что это было неожиданно, такая нечаянная радость. А  у Насти и Лены наверняка такого быть не может, ведь  у их мамы все расписано на месяцы вперёд...

 

[Пергидроль 26 441]

3 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Меня вот в детстве больше всего радовало, когда мама мне вдруг говорила - у меня тут свободный день нарисовался, пошли-ка мы гулять. Именно потому, что это было неожиданно, такая нечаянная радость. А  у Насти и Лены наверняка такого быть не может, ведь  у их мамы все расписано на месяцы вперё

Вот лично я не вижу в этом ничего плохого, это я про расписано. И где гарантия или статистика, что эти дети вырастут менее счастливыми или успешными. Или менее уважающими свою маму.

Насколько я помню у. Вас есть сын. Вы были с ним каждую его минуту и исполняли все желания? Никогда не наказывали? Если так то довольны результатом? 

Я тоже всегда много работала и было говорила ребенку, особенно старшему, чтобы не мешал и дал отдохнуть. Ничего страшного и критичного. Единственное про сдам обратно у героев истории. Но я напрмер не употребляя подобные термины, в свое время рассказывала детям о ценности семьи и о жизни детей в интернате.

[Жуть 3 493]

10 минут назад, Пума Марковна сказал:

Именно потому, что это было неожиданно, такая нечаянная радость. А  у Насти и Лены наверняка такого быть не может, ведь  у их мамы все расписано на месяцы вперёд...

теперь поняла о чем вы.

Но хочу сказать, что не обязательно Настя и Лена тоже любят "нечаянные радости". Возможно им как раз уютно и спокойно от размеренного повторения изо дня в день, ритуала, который дает спокойствие и чувство стабильности?

Ну и точно им лучше чем детском доме.

Подумала и поняла, что даже зная какой хороший эффект оказала эта фраза, я не смогу её повторить своей доче.

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Жуть

[Пума Марковна 40 866]

19 минут назад, Весталка сказал:

понимаю, что между одной фразой, которую сказала Настя и тем, что реально было в их семье - очень-очень большая дорога

Катюша, да конечно. Настя ведь просто мне ситуацию описала со своей, детской точки зрения. А мама наверняка долго вела по этому пути. Что ж - ей бизнес-планы не привыкать составлять. Но для меня вот это 

 

19 минут назад, Весталка сказал:

Просто ребенок боится потерять внимание родителя. Он голодный в этом смысле – он недополучил родительской любви раньше. Пусть мама кричит или она недовольна, но она сидит рядом, и это важно для такого ребенка»,

более важно. Девочки не могли себе этого позволить НИКОГДА. Меня это режет.

И ещё. Ведь у маленького ребёнка таким образом разовьётся комплекс..не знаю чего, но я объясняю. Ну, маме повезло, похоже, оба раза - девочки здоровые и не болеют. А вот представь себе ситуацию. что ребёнок заболел. Причём не с выраженной температурой, кашлем, насморком и т.п. А вот болит что-то и всё. Ведь и многие серьёзные заболевания протекают так, да и просто - голова заболела, набегалась -  в боку колет и т.п.. Вот такая мама как Настина посмотрит - температуры нет, горло чистое и что? Даст лекарство?Вызовет врача? А не скажет ли жёстко - ты капризничаешь, вспомни наш договор! У неё же установка очень твёрдая - все дети - манипуляторы. И не будет ли ребёнок бояться жаловаться, тревожась, что его поведение сочтут за капризы? А надо-то, может, было всего навсего уложить , да самой рядом посидеть...

11 минут назад, Пергидроль сказал:

Никогда не наказывали?

Эх...его в детстве вообще не за что было наказывать. Он до десяти лет рос эдаким Сидом Сойером. Ну, зато потом отыгрался, так наказывать уже поздновато было.  

 

9 минут назад, Жуть сказал:

Ну и точно им лучше чем детском доме.

Ну, это не обсуждается, безусловно.

[Чернышка 26 516]

50 минут назад, Пума Марковна сказал:

у меня тут свободный день нарисовался, пошли-ка мы гулять.

Меня такие "сюрпризы" в детстве не радовали.

 

41 минуту назад, Жуть сказал:

Возможно им как раз уютно и спокойно от размеренного повторения изо дня в день, ритуала, который дает спокойствие и чувство стабильности?

Вот именно так! Аутизм в легкой стадии? Или просто ребенку легче в жестком расписании? 

А все эти сюрпризы -  поехать в гости, к бабушке, в деревню к родственникам, даже в кино на новую французскую комедию, вызывали раздражение, слезы, обиды и скандалы.

[Ламби 25 632]

20 минут назад, Пергидроль сказал:

Я тоже всегда много работала и было говорила ребенку, особенно старшему, чтобы не мешал и дал отдохнуть.

Я и сейчас так могу сказать любимому до замирания сердца внуку: "Все, я тебе уделила достаточно внимания, а теперь мне надо поработать, развлекай себя сам". Но с другой стороны - постоянно повторяю: от того, что он получит "двойку" (были тут у нас проблемы с таблицей умножения) или матч проведет неудачно, мы его меньше любить не станем. 

 

14 минут назад, Пума Марковна сказал:

А надо-то, может, было всего навсего уложить , да самой рядом посидеть...

Зай, ну мы ведь точно не знаем, что именно подразумевается под словом "капризы". Вот хныкать и мешать завязать шнурок - да, они это воспринимают как нарушение установленного порядка. Но ведь наверняка и болели, и диагнозы какие-то были (исхожу из того, что до 5 лет жили в детском доме, здоровых деток быстро усыновляют, насколько знаю). И смотри, вот Настя выросла: добрая, улыбчивая, неконфликтная. Умненькая. Я-то знаю, что твердая "4" у тебя - это почти свободное владение языком. Не думаю, что все эти замечательные качества только из страха быть изгнанной из семьи. Мамина работа там огромная, ИМХО.

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Ламби

[Жуть 3 493]

1 минуту назад, Чернышка сказал:

Или просто ребенку легче в жестком расписании? 

Или просто до этого их жизнь была полна "сюрпризов" в виде неадекватной реакции пьяного родителя, ожидания когда вернется домой горе-мать и в каком она будет состоянии/настроении?

Моя дочь в возрасте 3-х лет за 10 месяцев натерпелась сюрпризов до состояния полной замкнутости. Сначала её забрали из "семьи" , что конечно было только к лучшему, потом месяц в больнице, потом один дом ребенка, потом детский дом, потом перевод в другую группу внутри детского дома....спасибо соц.педагогу, который мне всё это рассказал. Первым делом мы с мужем взяли отпуска и начали разрабатывать ритуалы обедов, прогулок, укладываний спать- это помогло "раскрыть" нашу малышку. Её первые вопросы были "я теперь ваша?" и " я буду ваша долго?".  Когда частота вопросов уменьшилась до одного в неделю мы начали ходить по гостям-родственникам и устраиваться в детский сад. В нашем случае стабильность и повторении -однозначно благо.