Усыновление. Приемная семья.

[Пергидроль 26 441]

2 часа назад, Пума Марковна сказал:

Ну, зато потом отыгрался, так наказывать уже поздновато было.  

 

То есть постоянное совместное пребывание и прочее не дало оптимального результата? Сосбственно это я и имела в виду. Часто за внешними проявлениями типа совместных прогулок, терятся более ценное. 

Кстати а почему отыгрался, раз все было правильно и ребенок был счастлив. Может слишком?

Я думаю когда дети реально болеют, их мама уделяет им внимание. И вполне может отличить  капризы от того, что есть на самом деле. У меня дочка тоже любила посочинять про больное горло. И часто именно несколько жесткая позиция ее останавливала. 

Хотя каюсь я до сих пор  балую ребенка, несмотря на ее 18 лет.

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Пергидроль

[Весталка 1 746]

13 минут назад, Пума Марковна сказал:

Девочки не могли себе этого позволить НИКОГДА.

 

13 минут назад, Пума Марковна сказал:

Ведь у маленького ребёнка таким образом разовьётся комплекс..не знаю чего, но я объясняю. Ну, маме повезло, похоже, оба раза - девочки здоровые и не болеют.

Танюш, возможно, потому что в этой семье также были и спонтанная радость, и ласка, и прочее. 

Я также не исключаю, что когда Настя была замечена, отчитывающей Лену, что мама ее отдаст обратно, то Насте стало неловко (она уже к тому моменту была вполне взрослая девушка), и она просто преподнесла ситуацию таким образом, сделав акцент на том, что это мама говорит так. А мама, может, просто в порыве сказала именно так. А потом подошла, погладила по голове и объяснила, милая моя, пойми, я для тебя сделаю все, просто я устала и т.д.
И когда мама отвечала на заданный вопрос, то вполне могла просто постараться скорее его закончить. Не все люди готовы говорить. Иным комфортнее - быстрее закончить разговор.

Я не отрицаю, что у девочек могло быть не все гладко, о чем школа могла просто не знать, или что, напротив, отношения в семье были значительно теплее, чем может показаться из слов Насти или ее мамы.

 

[Мадж 8 640]

13 часов назад, Крикуша сказал:

Мама вечером занималась ребенком, её жизнью, уроками, проблемами и только уже когда все Девочкины вопросы решены, мама говорила: "Мне надо отдохнуть!" Это так страшно, мама хочет отдохнуть?

ППКС!!!! Ребенок не должен превращаться в центр вселенной, вокруг которого, как наскипидаренные скачут взрослые, выполняя любую его прихоть. Ничего хорошего из этого не вырастает. У человека потом будут проблемы везде - в школе, на работе, в своей семье - потому что весь мир вокруг себя скакать не заставишь. А чадушко уже привыкло к такой схеме. Я знаю пару теток (обеим крепенько за 40), которые росли в обстановке гм... "безусловной любви". Жуткий человеческий крах в итоге (от одной ушел не только муж, но и 12-летняя дочь, например).

14 минут назад, Пума Марковна сказал:

А  у Насти и Лены наверняка такого быть не может, ведь  у их мамы все расписано на месяцы вперёд...

А ты откуда знаешь ? Это во-первых.
А во-вторых - а если бы они родные были ? Их бы это сильно угнетало, по твоему ? Кто-то не мыслит детства без домашних животных, кто-то без театров и музеев, кто-то без поездок... Но есть семьи где чего-то из этого нет, и ничего - дети вырастают вполне себе нормальные.

2 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Ведь у маленького ребёнка таким образом разовьётся комплекс..не знаю чего

О да, комплексы - они повсюду  Я тут слышала, что если ребенка в манеже держать - у него комплексы будут. Остается удивляться, как дети нашего поколения, почти поголовно росшие в манежах, ими не обросли. Может, все-таки, поменьше думать о будущих комплексах и побольше о том, чтобы и детям, и родителям было комфортно СЕЙЧАС ?

4 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Вот такая мама как Настина посмотрит - температуры нет, горло чистое и что? Даст лекарство?Вызовет врача? А не скажет ли жёстко - ты капризничаешь, вспомни наш договор!

Тань, ну это явное преувеличение. Нормальная мать и так увидит, что ребенок "кислый" (меньшая активность, усталость, сонливость - это ведь всё не спрячешь). Внимательная мама с порога это отмечает.

И еще одно. Можно подумать, что любая неприемная мать вот супер всё делает для здоровья своего ребенка. Сколько я видела вариантов на тему "а чё такова?" - когда мать не следит за едой (а нужна диета); не видит в упор, что у ребенка сколиоз -"это в бабушку, она была сутулая"; не видит, что надо корректировать зрение и т.д, и т.п., это уж не говоря о совсем ужасных случаях, когда вместо того, чтобы неотложку вызвать - в интернете советы ищут  

А ты видишь вполне здоровых девчушек и придумываешь всякие страшилки... Зачем ?

1 минуту назад, Ламби сказал:

И смотри, вот Настя выросла: добрая, улыбчивая, неконфликтная. Не думаю, что все эти замечательные качества только из страха быть изгнанной из семьи. Мамина работа там огромная, ИМХО.

Именно.

[Пума Марковна 40 963]

@Мадж, Гала и все остальные. Дамы, я уже ну совсем всё поняла.  Вы все абсолютно правы. Увы - я останусь при своём. Для меня установка "будешь плохо себя вести - сдам в детдом" неприемлема. Любое наказание, но не отказ таким образом в родительской любви. Тем более для приёмного ребёнка. Как по мне, это постоянное ощущение того, что предать может даже самый родной и близкий человек, тем  паче, когда знают, что и так не кровный. Поэтому я просто не знаю, пройдёт ли это даром для восприятия мира и не аукнется ли во взрослом состоянии. Посему - я умолкаю, всем очень большое спасибо за беседу.  

[Буль-Булька 1 738]

17 часов назад, Пума Марковна сказал:

Она спрашивала согласие Насти на второго ребёнка? Они вдвоём это решение принимали или она бы всё равно так поступила?

Требуется  письменное  согласие  всех  членов  семьи старше 12 лет.

5 часов назад, Пума Марковна сказал:

. Они понимают, что они чужие, неродные. И что их любить просто потому, что они родные дети, не обязан

А  разве  всех  родных безусловно любят? Сколько  историй,  когда  рожают ради  того,  чтобы  мужчину  привязать, маткапитал  получить и  просто от одиночества. Пост  Ламби яркий тому  пример.

5 часов назад, Ламби сказал:

Но меня не любили. И когда мне мать говорила: "Сдам тебя в интернат", я каждый раз с надеждой ждала, что она наконец-то осуществит свою угрозу. Понимаешь, я МЕЧТАЛА, что меня отправят в интернат, где меня хотя бы не будут бить, а любви я и так не видела).

 

4 часа назад, Пума Марковна сказал:

Вот такая мама как Настина посмотрит - температуры нет, горло чистое и что? Даст лекарство?Вызовет врача? А не скажет ли жёстко - ты капризничаешь, вспомни наш договор! У неё же установка очень твёрдая - все дети - манипуляторы. И не будет ли ребёнок бояться жаловаться, тревожась, что его поведение сочтут за капризы?

Вы  серьезно полагаете, что Настя выросла без  серьезных заболеваний, легких недомоганий или самоизлечивалась?  Я думаю,  и лечила,  и ночами не  спала, и около кроватки сидела. По своему  опыту  скажу,  приемные  дети  чаще  обращают  внимания родителей,  даже  если  у  них  появилась незначительная  царапина. Они не  боятся  боли,  просто хотят повышенного внимания.

Еще скажу, что как бы  сильно они  не  хотели  иметь  семью, таких детей не  напугаешь тем, что приведет в ужас  домашнего ребенка. У  моих детей  сложно проходил  период  адаптации. Как-то в  парке, уже перекатавшись на  десятке  аттракционов,  пятилетняя Юлька никак  не  желала  вставать с  автомобиля в  закрывающемся павильоне игровых автоматов. Уговоры  не  помогали,  когда  я  пыталась поднять ее  на  руки,  в  воздухе  раздавался  крик, напоминающий  сирену  скорой  помощи. Тогда  я  сказала:

- Можешь оставаться, я  ухожу  домой.

Дочь надула  губы,  еще  крепче  вцепившись в  руль. Я  отошла  на  несколько  шагов,  а  она  отвернулась  в сторону  и  не  думала  сдвигаться  с  места. Встав  за  колонну,  я  увидела,  что девочка  сосредоточено пытается  раскачивать остановившуюся  машинку, чтобы  продолжить кататься,  и  даже  не  боится  моего отсутствия. Я  сдалась,  поддавшись  на  ее манипуляции, и  просидела около  выключенного аттракциона,  пока  ей  не  надоело.

Признаюсь, обсуждение  не вызвало  у  меня приятных эмоций  и  напомнило то, о  чем  было  написано совсем  недавно - об оценке  меры любви и повышенном  внимании со  стороны окружающих к  приемным  семьям. Вот  мама  Насти,  а  не  кто-то из  кровных родителей,  потратила  свое  время,  силы, средства, чтобы закатить роскошный  фуршет  для педагогов. Естественно, стараясь  для  дочери. Работает  не  покладая  рук, чтобы  обеспечить дочкам  комфортную  жизнь и  стабильное  будущее,  старшую  девочку  отлично воспитала,  а  все  равно,  "кака-то  не така"... 

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Буль-Булька

[Листопад 2 677]

Пума Марковна,

Я не вижу в ситуации крайности. Возможно, это звучит дико, но это - бизнес. В его изначальном значении "дело". В данной семье это оказалось действенным. Женщина не уверяла дочь в вечной и неземной любви, а чётко разложила всё по полочкам. Жёстко, но не жестоко. Гораздо больнее ребёнку было бы, если б уверяли, что всё на века, а потом - извини, не смогла.

Подрощенный интеллектуально сохранный ребёнок из детского дома уже хорошо знает, что это такое и откуда он взялся. И хорошо понимает разницу между родной и приёмной семьёй. Иногда намеренно затирает эту границу вопросами типа "мама, расскажи, как я у тебя в животике сидел". В описанном вами случае было лишь расставление приоритетов. И да, взаимная манипуляция. Я вам больше скажу, во многих приёмных семьях (если ребёнок, помнит, знает и пр.) тема отдачи обратно вообще в ходу. Как строгий поводок. И родителям легче от осознания, что есть выход, если что. И ребёнок время от времени вспоминает, что есть потолок. Правда, это чаще делают с подростками, так как у них с рамками и авторитетами в принципе туго. Но в моей группе приёмные двойняшки говорили об этом лет с пяти. Правда, там такой мальчик, что на него это не слишком действовало - минут ан пять, не больше. Он не помнил, что такое дом ребёнка, поэтому ему было нестрашно. А девочка боялась, да, только разлуки с мамой, а не дома ребёнка - на неё действовало.

Я не считаю, что так надо поступать всем и всегда. Потому что дети разные. Некоторых очень легко напугать, они затаятся. а другие надумают себе невесть чего. А третьи затаятся, а потом выдадут лет через -дцать: будешь плохо себя вести, мама отдам тебя в дом престарелых. С моей дочерью такая манипуляция не пройдёт: она бы замкнулась и всё. Ей не надо ничего напоминать, она и так всё помнит и боится. Сегодня, например, мы поехали в салон - мне покраситься-постричься надо было к выпускному. Асе было трудно ждать, как и любому СДВГшке: она бегала туда-сюда, крутилась на креслах, хватала вещи, задавала вопросы. Я делала замечания, просила, объясняла, а потом, когда в очередной раз что-то взялось, а затем уронилось, вздохнула: "Я уже жалею, что взяла тебя!" Я-то имела в виду, что жалею, что взяла её с собой в салон, а она-то подумала... Я этот взгляд ещё долго буду помнить. Дочка сгорбилась, как старушка, и ушла. И только тогда до меня дошло... Вот таким детям напоминаний не надо, это для них как удар. А ребёнок со здоровой психикой, особенно подросток, всё легко воспримет и поймёт. Я не ратую за такой подход, нет. Просто принимаю его как вариант нормальных отношений. Знаю несколько семей (кровных), где между всеми членами семьи подобные соглашения: жена принимается и полностью обеспечивается, пока хорошо себя ведёт, не соблюдает договор - до свидания. Как-то так.

[Пума Марковна 40 963]

@Листопад, Наташа, спасибо тебе. И @Буль-Булька, Вам тоже. Я потому и написала в эту ветку. потому что меня интересовало мнение именно тех, кто уже сам приёмный родитель. Потому что со стороны - это ведь всё теоретические рассуждения, а люди, которые испытали это на практике, знают, чувствуют и понимают лучше. Тогда ещё немного...

Настя учится у меня два года. Я, не хвастаясь, скажу, что умею устанавливать контакты со старшими подростками, они "открываются" мне, им по душе моя слегка ироничная манера общения, не наигранный интерес к их делам и проблемам, разрешение выбирать тему урока, если она связана с тем, что мы проходим, ну и другие детали. Но особо они ценят одну вещь. Они знают, что я никогда не позволю обсуждать с собой методику проведения уроков моими коллегами, но так же и знают, что всё, сказанное ими в моём кабинете, никогда не выйдет за его пределы. А им иногда надо просто дружно выговориться и услышать слова сочувствия и поддержки. Безотносительно к поведению другого учителя, - повторюсь - никогда не комментирую действия коллег.

Так вот, Настя. Это девочка без особых способностей но очень старательная и усидчивая. Всегда спросит, чего не понимает, если что - напишет мне ВК, чтобы проконсультироваться. Врать не буду - за ней я наблюдала особенно пристально, не было у меня ещё таких детей. И одну вещь я заметила совершено точно и определённо - у Насти нет друзей в классе. Совсем.

Поймите меня правильно - это не значит, что одноклассники к ней плохо относятся или не хотят с ней общаться. Нет, она полноправный член школьного коллектива. Но- иногда мне казалось, что в 11-м классе она все перемены проводила с сестрой ещё и потому, что ей больше не с кем их проводить. Ей всё равно с кем сидеть за партой, её никогда никто не дожидался после уроков...ну, это долго рассказывать, но это видно.

Когда в классе кого-то нет, дежурный обычно говорит  - почему. Болен, ушёл в военкомат, пошла в врачу и т.п. Когда однажды не было Насти - никто не знал - почему. Я непедагогично себя повела, наверное, потому что не удержалась, спросила - Ребята, а вам что - неинтересно, почему её нет? - Неинтересно, - спокойно сказали дети. Она что есть, что её нет. Сразу после уроков пулей домой несётся. Никогда ни с кем ни погуляет, ни в кино с нами не пойдёт, ни в МакДак, ни так просто потусоваться. На экскурсии тоже никогда не ездит. Мы её и не зовём уже никуда, знаем, что всё равно откажется. Ну так какая разница - есть она или нет?

В 10 классе в самом начале года у нас тема "Я". На её заключительных уроках мы смотрим презентации, сделанные самими учениками, и дети раскрываются с совершенно неожиданных для меня сторон. У них разнообразные хобби, у них спорт, они рисуют, танцуют, пишут музыку, занимаются киберспортом - да чего там только нет. Фото - они с семьёй, друзьями, партнёрами по спорту, клубами, одноклассниками. Интересно их слушать, интересно на них смотреть.

Настина презентация была самая короткая. И были на неё она и её мама - Лену, следовательно, взяли попозже. И рассказывала она о том, что умеет готовить, шить и выращивать комнатные цветы. Любит путешествовать - на снимках чуть ли не весь земной шар и на фоне достопримечательностей она, Настя, или Настя с мамой и больше никого. И у неё единственной не было ни одного хобби и она нигде больше помимо школы не занималась. И - может быть, случайно - у них единственных не было ни одного домашнего питомца

Я не сомневаюсь, что её мама могла бы её обеспечить абсолютно любые кружки и секции любого уровня. Но - значит девочка не хотела этого сама? Почему?

У меня за эти два года сложилось какое-то странное ощущение, восприятие этой девочки. Вот она вроде бы общительна, контактна, улыбается. А  с другой - она как будто в какой-то замкнутой сфере. Куда вход только ей, маме и сестре.

Может быть, я поговорю с ней после выпускного. Но не уверена. Мне кажется, не стоит лезть в её мир. Всё же он отличается от мира других детей и она не хочет никого туда впускать. Вот в этом я уверена точно.

 

[Ламби 25 641]

1 час назад, Буль-Булька сказал:

Признаюсь, обсуждение  не вызвало  у  меня приятных эмоций  и  напомнило то, о  чем  было  написано совсем  недавно - об оценке  меры любви и повышенном  внимании со  стороны окружающих к  приемным  семьям.

Здесь не соглашусь. Не столько о мере любви, сколько о тревоге за психику девочки - каково это, взятому из детского дома ребенку услышать - собирайся, пойдешь обратно.Вот у Лены нервы крепкими  оказались. А если ребенок, как Наташина Аля? 

Пума Марковна ничего не сказала обидного, человек пытается понять.

2 часа назад, Буль-Булька сказал:

Вот  мама  Насти,  а  не  кто-то из  кровных родителей,  потратила  свое  время,  силы, средства, чтобы закатить роскошный  фуршет  для педагогов. Естественно, стараясь  для  дочери

Почему для дочери? Если девочка учится уже не первый год у Пумы Марковны, мама должна знать: оценку не купит никакими разносолами.Так что здесь скорее из уважения к учителям.

[Livilla 533]

1 час назад, Пума Марковна сказал:

@Листопад, Наташа, спасибо тебе. И @Буль-Булька, Вам тоже. Я потому и написала в эту ветку. потому что меня интересовало мнение именно тех, кто уже сам приёмный родитель. Потому что со стороны - это ведь всё теоретические рассуждения, а люди, которые испытали это на практике, знают, чувствуют и понимают лучше. Тогда ещё немного...

Настя учится у меня два года. Я, не хвастаясь, скажу, что умею устанавливать контакты со старшими подростками, они "открываются" мне, им по душе моя слегка ироничная манера общения, не наигранный интерес к их делам и проблемам, разрешение выбирать тему урока, если она связана с тем, что мы проходим, ну и другие детали. Но особо они ценят одну вещь. Они знают, что я никогда не позволю обсуждать с собой методику проведения уроков моими коллегами, но так же и знают, что всё, сказанное ими в моём кабинете, никогда не выйдет за его пределы. А им иногда надо просто дружно выговориться и услышать слова сочувствия и поддержки. Безотносительно к поведению другого учителя, - повторюсь - никогда не комментирую действия коллег.

Так вот, Настя. Это девочка без особых способностей но очень старательная и усидчивая. Всегда спросит, чего не понимает, если что - напишет мне ВК, чтобы проконсультироваться. Врать не буду - за ней я наблюдала особенно пристально, не было у меня ещё таких детей. И одну вещь я заметила совершено точно и определённо - у Насти нет друзей в классе. Совсем.

Поймите меня правильно - это не значит, что одноклассники к ней плохо относятся или не хотят с ней общаться. Нет, она полноправный член школьного коллектива. Но- иногда мне казалось, что в 11-м классе она все перемены проводила с сестрой ещё и потому, что ей больше не с кем их проводить. Ей всё равно с кем сидеть за партой, её никогда никто не дожидался после уроков...ну, это долго рассказывать, но это видно.

Когда в классе кого-то нет, дежурный обычно говорит  - почему. Болен, ушёл в военкомат, пошла в врачу и т.п. Когда однажды не было Насти - никто не знал - почему. Я непедагогично себя повела, наверное, потому что не удержалась, спросила - Ребята, а вам что - неинтересно, почему её нет? - Неинтересно, - спокойно сказали дети. Она что есть, что её нет. Сразу после уроков пулей домой несётся. Никогда ни с кем ни погуляет, ни в кино с нами не пойдёт, ни в МакДак, ни так просто потусоваться. На экскурсии тоже никогда не ездит. Мы её и не зовём уже никуда, знаем, что всё равно откажется. Ну так какая разница - есть она или нет?

В 10 классе в самом начале года у нас тема "Я". На её заключительных уроках мы смотрим презентации, сделанные самими учениками, и дети раскрываются с совершенно неожиданных для меня сторон. У них разнообразные хобби, у них спорт, они рисуют, танцуют, пишут музыку, занимаются киберспортом - да чего там только нет. Фото - они с семьёй, друзьями, партнёрами по спорту, клубами, одноклассниками. Интересно их слушать, интересно на них смотреть.

Настина презентация была самая короткая. И были на неё она и её мама - Лену, следовательно, взяли попозже. И рассказывала она о том, что умеет готовить, шить и выращивать комнатные цветы. Любит путешествовать - на снимках чуть ли не весь земной шар и на фоне достопримечательностей она, Настя, или Настя с мамой и больше никого. И у неё единственной не было ни одного хобби и она нигде больше помимо школы не занималась. И - может быть, случайно - у них единственных не было ни одного домашнего питомца

Я не сомневаюсь, что её мама могла бы её обеспечить абсолютно любые кружки и секции любого уровня. Но - значит девочка не хотела этого сама? Почему?

У меня за эти два года сложилось какое-то странное ощущение, восприятие этой девочки. Вот она вроде бы общительна, контактна, улыбается. А  с другой - она как будто в какой-то замкнутой сфере. Куда вход только ей, маме и сестре.

Может быть, я поговорю с ней после выпускного. Но не уверена. Мне кажется, не стоит лезть в её мир. Всё же он отличается от мира других детей и она не хочет никого туда впускать. Вот в этом я уверена точно.

 

Как же я по жизни любила таких "любознательных" учителей, которым надо влезть тебе под кожу, а если ты не желаешь, то сразу будешь не общительная, не удобная, не в коллективе. Ужас, я думала за давностью лет, что это поутихло, ан нет. А Вы не предпологаете, что интеллектуально девочка превосходит Вас и Ваш коллэктив, и ей просто не интересно с вами всеми общаться? Примите это и отойдите, так нет, покоя личность самостоятельная не дает. ШКОЛА -а-а-а-а

[Пума Марковна 40 963]

30 минут назад, Ламби сказал:

Здесь не соглашусь. Не столько о мере любви, сколько о тревоге за психику девочки - каково это, взятому из детского дома ребенку услышать - собирайся, пойдешь обратно.Вот у Лены нервы крепкими  оказались. А если ребенок, как Наташина Аля? 

Да, Наташ. Ты поняла. И я именно просто пытаюсь понять. Примеряю эти слова на ребёнка, на маленького ребёнка. И неуютно, всё равно, что бы мне тут ни объясняли. Я не меру любви Настиной мамы определяю, если что.

32 минуты назад, Ламби сказал:

Если девочка учится уже не первый год у Пумы Марковны, мама должна знать: оценку не купит никакими разносолами.Так что здесь скорее из уважения к учителям.

Нет, я тогда и не знала ещё даже о её существовании, я с 10-го класса беру группы.   Но тут я поговорила с коллегами, она всегда фуршет делает. По любому случаю, ей это непроблемно. Говорят, она и не сама - к определённому часу мини-вэн фирменный подъезжает и пара ребят всё за 10 минут буквально делает, там уже всё готово, они прямо готовые блюда выносят и ставят.

Если кто-то вдруг почувствовал в моих словах какие-то желание что-то раскопать, или сомнение, недоверие к той женщине - это совсем не так. Она в любом случае вырвала двух девочек из казённой системы, дала им отличное воспитание и обеспечила будущее, честь ей и хвала за это. Я просто - видение ребёнка на себя пыталась примерить, вот и всё.

@Ламби, Наташ, вот понимаешь - сама по себе Настя  - обычная девочка. Самая средняя такая. Не читает практически, на литературных наших дебатах всегда в сторонке. Театром-кино тоже не интересуется, к музыке равнодушна. Но старательная, усидчивая, работящая очень.В 10-м, когда ещё Лена в школу не пошла, часто задерживалась со мной поболтать на переменах, но вот что интересно - разговаривала один на один, а если кто-то ещё был - ждала, пока уйдут. А разговоры на две темы - кулинария и путешествия. Ничего больше. Мы с ней совпадали по интересам - ей Греция и Италия тоже очень нравятся, а к США она тоже равнодушна осталась. Вот это всё и обсуждали. И не скажу даже, чтоб у неё словарный запас особо большой был. Я всегда с удовольствием с детьми разговариваю вне уроков, тем более, когда они сами этого хотят. Но тут такое ощущение, что кроме этих двух тем и нет ничего. Ну вот квартиру она свою с гордостью демонстрировала потом, два платья выпускных - да.

Правда, она честно однажды сказала - мне очень некогда. Мама требует, чтобы я хорошо училась, чтобы на ЕГЭ высокий балл был. У меня очень много времени на уроки уходит, по пять-шесть часов в среднем, часто за полночь засиживаюсь

И да-  она мне ВК какое-то время очень поздно писала, я её попросила  задавать вопросы не позднее 22-х часов, тогда она, видимо, английский начала делать раньше. Может быть, у неё просто на всё остальное банально не хватает ни времени, ни сил? Ещё ведь в одиннадцатом классе забота о сестре добавилась...

[Папина дочь 5 833]

@Пума Марковна

1 час назад, Пума Марковна сказал:

У меня за эти два года сложилось какое-то странное ощущение, восприятие этой девочки. Вот она вроде бы общительна, контактна, улыбается. А  с другой - она как будто в какой-то замкнутой сфере. Куда вход только ей, маме и сестре.

Да, так бывает. Защитная реакция. Мне 38 и у меня такое есть. Как бы я с тобой и вежлива и корректена, но при этом в себе полностью. У меня из-за пьющей мамы так произошло, в детстве тыкалась как котенок к другим людям и получала отпор. Я только об этом недавно узнала на психологическом тренинге.

Еще по работе мне пришлось встретиться с одним подростком с приемной семьи, он приходил за документами, зашел позиционировал себя хамоватым мальчишкой, и я за долю секунды увидела вот этот "выпад" что ли. Когда я начала говорить мальчишка сразу расслабился и успокоился, а я увидела в нем себя саму и эту замкнутую сферу. Я вообще не доверяю никому кроме папы и мужа, вроде с одной стороны и дружелюбная и компанейская, а с другой я закрыта наглухо, сущность мою кроме папы и мужа никто не знает.

[Пума Марковна 40 963]

7 минут назад, Беляш сказал:

Я вообще не доверяю никому кроме папы и мужа, вроде с одной стороны и дружелюбная и компанейская, а с другой я закрыта наглухо, сущность мою кроме папы и мужа никто не знает.

Вот здесь похоже, та же картинка. Открывается только маме и сестре, получается. Но с другой стороны, сама же тянется общаться... и как будто тут же боится этого. Знаете, мне иногда казалась, что в ней вот вспыхивал на секунду какой-то огонёк, вроде и хотелось что-то другое сказать, но - то звонок, то ещё кто-то в кабинет заходил и она сразу как бы  "схлопывалась" внутрь себя.

11 минут назад, Беляш сказал:

в детстве тыкалась как котенок к другим людям и получала отпор

Может быть, так вот сказываются эти пять лет в детдоме?

А не может быть так, что просто она опасается, что посторонние люди начнут "копать"её биографию, расспрашивать том, что ей не хочется вспоминать? Вот и выбирает намеренно нейтральные темы..

[Папина дочь 5 833]

@Пума Марковна

13 минут назад, Пума Марковна сказал:

Знаете, мне иногда казалась, что в ней вот вспыхивал на секунду какой-то огонёк, вроде и хотелось что-то другое сказать, но - то звонок, то ещё кто-то в кабинет заходил и она сразу как бы  "схлопывалась" внутрь себя.

Ей надо время для разговора, боится, что кто-то прервет и останется ее проблема не решенная. Но это может быть все что угодно, только то, что тревожит именно ее, и что не надо маме знать, какие-то ее личные переживания.

16 минут назад, Пума Марковна сказал:

Может быть, так вот сказываются эти пять лет в детдоме?

Конечно может.

17 минут назад, Пума Марковна сказал:

Вот и выбирает намеренно нейтральные темы..

Проверяет Вас, можно ли Вам рассказать все или только важное для себя но не то, что для нее еще важнее на самом деле. И еще для нее важно, сможете ли Вы ее понять. И еще выжидает момент, для рассказа, боится, что помешают.

20 минут назад, Пума Марковна сказал:

А не может быть так, что просто она опасается, что посторонние люди начнут "копать"её биографию, расспрашивать том, что ей не хочется вспоминать?

Может быть все что угодно, может для нас с Вами это неприятность просто, а для нее очень и очень важно.

[глупая кошка 8 390]

8 часов назад, Пума Марковна сказал:

13 часов назад, Жуть сказал:

де "бесплатной помощницы по хозяйству" мне кажется смешной, при том уровне дохода о котором рассказано.

Доход такой не вечен, мама понимает, что рано или поздно от дел придётся отходить. Но не в этом суть.

Вот пример одного из проявления двуличия нашего общества. Кидается аргумент , все равно какой. Меркантильность, дальний расчет, в данном случае - "помощь по  хозяйству ". А когда аргумент отметается, идет возражение  ("Ну, не всегда будут такие доходы") и тема закрывается  ("Не в этом суть"(с),  "мне безразлично" и прочее).
Но если не в этом, то и не надо позиционировать эту тему как аргумент. У людей с таким уровнем доходов всегда будут деньги на помошницу. И детей берут не для того, чтобы он за родителями посуду мыл.

Выросла Настенька, взяли Леночку. Ах, не слишком ли много Настенька занимается Леночкой? Ах, не нянька ли она?  Настеньке же придется задержаться в квартире мамы!

Нудануда. Остальные же дети прямо в 18 уходят в собственные квартиры? А не приходит в голову, что маленькому ребенку полезно несколько лет провести в семье, где не только 50-летняя мама, но и молодая сестра? И 18 летней девушке полезно позаботиться о ком-то, кто сам о себе позаботиться не может!

Не приходит в голову, что Леночка, возможно, появилась в семье не только по маминым причинам? Но и по Настиным?

Эмоциональная холодность, присущая таким детям, отсутствие эмпатии должны же как-то лечиться? Совершенно избавиться от этого не получится, но спрятать, нивелировать эту черту можно попытаться?

8 часов назад, Ламби сказал:

Но с другой стороны: женщина, привыкшая мыслить бизнес-категориями, честно расставила приоритеты и обрисовала условия сотрудничества

Причины, по которым люди усыновляют детей могут быть любыми (ну, форум же не ШПР?). Иногда даже неприятными. Но эффективными.

Тут в ветке приводился пример, когда семья с небольшим бизнесом брала мальчиков лет 12. Оторванность от прежнего коллектива, некоторая обособленность, трудовая терапия. В 15-16 техникум с востребованной специальностью, потом армия.
И я в реале знаю такую семью.

Получается, первым слоем, на поверхности - четкая заинтересованность в рабочей силе. Некрасиво, да?

А эффективность абсолютная. В примере, описаном в ветке, выпускают в жизнь и берут в семью уже третьего подростка.
В примере, который видела я, одновременно живут в семье трое больших мальчиков от 12 до  18 лет.

Никаких зависимостей, ясные глаза, спокойная уверенность. Успеваемость, правда, разная. Привычка к труду очень похожая.
А кто их еще возьмет? 12-14 лет, личность сформировалась, академика уже не получится, пубертат
гуляет.

Так и в варианте Пума Марковна : эффективность отличная, значит методика себя оправдывает?

Разве станут рассматривать по родным детям как недостаток то, что ребенок допоздна делает уроки? У моего сына в школе, когда перешли в 11 класс, бабушка забрала парня от родителей. Уроки, секция, репетиторы, опять учеба. Внимание, вопрос : Сколько времени выделялись парню на общение с родителями? (Не на отдых, друзей, междусобойчики... а на родителей!).
Полтора часа в неделю!

Когда я училась в институте, у меня была приятельница, не знавшая кто такой Конан Дойль. Медалистка,  умница! Но папа настолько жестко контролировал ее учебу, что книжные шкафы у них были под замком, а тогдашние гаджеты папа держал в сейфе.

Но родные имеют право на "любой каприз", а поведение приемных надо рассматривать под лупой.

[Пума Марковна 40 963]

18 минут назад, Беляш сказал:

Проверяет Вас, можно ли Вам рассказать все или только важное для себя но не то, что для нее еще важнее на самом деле. И еще для нее важно, сможете ли Вы ее понять. И еще выжидает момент, для рассказа, боится, что помешают.

Вот и у меня такое же ощущение. Знает, что за пределы моего кабинета ничего не выходит, это уже закон такой у меня. С коллегами даже стычки были серьёзные - конфликт был лет пять в школе  у старшеклассников с одним педагогом очень жёсткий, так они меня прямо измором брали - тебе же дети всё рассказывают! А нам надо знать, кто прав кто виноват - расскажи! Ну, я сказала, что всё, что мне рассказывают, при мне и остаётся.

Может и она, зная это, и хочет чем-то поделиться, да не решается или не получается.

Я про своих детей тут часами могу рассказывать.  Но вот 

18 минут назад, глупая кошка сказал:

а поведение приемных надо рассматривать под лупой.

Понимаете, она всё-таки другая. И я это чувствую, и классная их, она славная очень женщина, я  с ней говорила. Там если "забить"на особенности, как говорится, так и думать не о чем. Девочка как девочка. Средних способностей, "Четвёрки", как мы говорим, "попой" зарабатывает, но честно. А когда весь день в уроках, так больше времени и ни на что не остаётся. У нас "шестидневка", а в воскресенье дай ей бог отоспаться.

18 минут назад, глупая кошка сказал:

Эмоциональная холодность, присущая таким детям, отсутствие эмпатии должны же как-то лечиться? Совершенно избавиться от этого не получится, но спрятать, нивелировать эту черту можно попытаться?

Знаете, а  Вы, возможно, правы. И сестру она очень любит, это видно. 

[Папина дочь 5 833]

@глупая кошка

45 минут назад, глупая кошка сказал:

Эмоциональная холодность, присущая таким детям, отсутствие эмпатии должны же как-то лечиться? Совершенно избавиться от этого не получится, но спрятать, нивелировать эту черту можно попытаться?

А вы уверены, что у девочки отсутствует эмпатия? Чтобы это понять надо девочку знать. Эмоциональная холодность может говорить также о защитной реакции девочки, а не только об отсутствии эмпатии.

27 минут назад, Пума Марковна сказал:

Может и она, зная это, и хочет чем-то поделиться, да не решается или не получается.

Такие дети чтобы с кем-то поделиться выбирают себе очень умных и мудрых людей, и тем чем они делятся для них это очень важно. Не удивляйтесь, если девочка у Вас спросит: "Вот, мама говорит, что у меня красивые ноги, а как вы считаете, это правда?"

Свято уверена в том, что хороший педагог, это неравнодушный человек. Если девочка возле вас крутится, значит Вы хороший человек и отличный педагог

[глупая кошка 8 390]

3 минуты назад, Беляш сказал:

@глупая кошка

А вы уверены, что у девочки отсутствует эмпатия? Чтобы это понять надо девочку знать. Эмоциональная холодность может говорить также о защитной реакции девочки, а не только об отсутствии эмпатии.

Как бы вам объяснить?...

Вот если я говорю о любом прохожем ребенке, то отсутствие эмпатии, да, надо доказывать. А с детьми, прошедшими детдом, это следует признать как данность.

Есть ли детдомовские дети с эмпатией? Надеюсь. (Я же не видела всех). Надеюсь, но лично я таких не встречала.

Я столкнулась с этим еще в отрочестве, еще и слово такое мне было неизвестно.
Потом в юности.

Они разные очень. Есть умные, есть спортивные, есть даже добрые(нечасто).
Но вот эта черта у них общая.

Вот смотрите, пример. Мне 21, я везу группу таких детей на экскурсию. Детям 12-14 лет. Я мальчикам нравлюсь. Это чувствуется. Они такого вблизи не видели: они млеют, они все время рядом. Они болтают, хвастаются, заглядывают в глаза. Но сумку у меня никто не берет!

Я прошу понести сумку, она бросаются к ней наперебой. Но когда через полчаса, после перекуса, мы выходим из кафе, чтобы идти в гостиницу... я опять несу сумку сама. И опять после моей просьбы практически драка за сумку!

Через 10 дней мы возвращаемся домой поездом. Один из мальчиков сидит за моим столом, и беседует на тему: На сколько допустимо жене быть старше мужа? А если конкретнее - 7 лет же нормальная разница? Допустимая? Остальные находятся рядом и ловят каждое слово.

Но когда мы утром выходим в Ростове... Правильно! Свою сумку я несу  сама!

Понимаете? Они (в данный момент ) максимально ориентированы на меня: их гормоны, мои духи, тесное общение в закрытом обществе... Они горы готовы для меня свернуть! Но они просто не видят того, что мне нужно!

Они хотят увидеть! Но не видят.

На самом деле, это ужасно. Такими людьми можно интересоваться, ими можно манипулировать. Но дружить с ними крайне трудно.

[Пума Марковна 40 963]

@Беляш, спасибо. Ну, про ноги - не знаю, но вот моё мнение по поводу своих выпускных платьев она ОЧЕНЬ тщательно выпрашивала. Причём я себя идиоткой чувствовала реальной - она такими портновско-дизайнерскими терминами сыпала, что я только тупо моргала. А потом взмолилась - Настя, я фото вижу, платья очень красивые, давай лучше рассказывай, какие туфли планируешь, причёску, какой макияж и прочие аксессуары. - Так она аж засветилась вся.

А вот интересно - другие девчонки поболтать прибегут - эту тему вообще ни разу не затрагивали. Вот  про фильм новый расскажут, про экскурсию, на которую ездили, но в основном, про то,как пробники по ЕГЭ писали, про ВПРы... всё больше о школе, по правде говоря. А вот ей нужно про платья. Может быть, пониженная самооценка?

3 минуты назад, глупая кошка сказал:

А с детьми, прошедшими детдом, это следует признать как данность.

Да, я, когда она у меня в группе появилась, много читала на эту тему. Боялась, что что-нибудь скажу, что её заденет, обидит, боль причинит. Но ведь это всё теория, я на практике же с такими детьми не имела дела... Может, и не надо было? Вести себя с ней как и с обычными, кровными? Классная их и не заморачивается на эту тему, может она и права?

6 минут назад, глупая кошка сказал:

Но они просто не видят того, что мне нужно!

Нет, она всегда поможет. Её ведь в пять лет взяли в семью да и мама, наверняка, приучила помогать. Но... как бы это объяснить? Вот я цветы при ней поливаю, у меня рост маленький, мне до верхних полочек не дотянуться. Она будет стоять и смотреть. И только когда я начну подставлять себе стул, чтобы добраться до полок, она спохватится и кинется забирать  у меня бутылку. ну вот как будто замедленная какая- о реакция. заторможенность небольшая.

[Женская логика 28 765]

49 минут назад, Пума Марковна сказал:

И сестру она очень любит, это видно. 

А сестра ей родная или просто другая приемная девочка?

[Пума Марковна 40 963]

9 минут назад, Женская логика сказал:

А сестра ей родная или просто другая приемная девочка?

Лена - приёмная. Вот эта история. 

[глупая кошка 8 390]

3 минуты назад, Пума Марковна сказал:

. Но... как бы это объяснить? Вот я цветы при ней поливаю, у меня рост маленький, мне до верхних полочек не дотянуться. Она будет стоять и смотреть. И только когда я начну подставлять себе стул, чтобы добраться до полок, она спохватится и кинется забирать  у меня бутылку. ну вот как будто замедленная какая- о реакция. заторможенность небольшая.

А я о чем? Вот она стоит рядом с вами. Она хочет вам сделать приятно, хотела бы звезду с неба достать, хоть что-то для вас сделать!
Вы берете банку для воды, идете к подоконнику... но пока вы не начнете на стул громоздиться, она у вас банку не заберет!
Вот как в моем примере с сумкой!

Ведь совсем простая цепочка: вода, банка, цветы. Достаточный интеллектуальный уровень у девочки, плюс ее заинтересованность в вас. А не работает!

Заметьте, это все при абсолютном позитиве. Представьте, насколько много сбоев, если задача более сложная или отсутствует какой-нибудь фактор. Например,  с интеллектом не очень, или ребенок злой (просто характер такой), или есть неприязнь к собеседнику?

[Папина дочь 5 833]

@Пума Марковна

46 минут назад, Пума Марковна сказал:

по поводу своих выпускных платьев она ОЧЕНЬ тщательно выпрашивала.

Для нее значит очень важно было Ваше мнение в выборе платья. Ищет девочка свою уникальность.

46 минут назад, Пума Марковна сказал:

А вот ей нужно про платья. Может быть, пониженная самооценка?

Эх, самооценка, это моя больная тема. До встречи с психологом я была уверена, что самооценка корректируется, и была уверена в том, что мой сын двадцать дней без мамы после рождения просто ждал меня и на самооценку это никак не повлияет. Но оказалось, что показалась. Самооценка формироваться начинает еще в утробе, и все зависит от родителей малыша, как они его хотели и как они его ждали. Учитывая био женщин, которые дали жизнь Вашей девочке и моему сыну, стоит надеяться на чудо. Да, что там я даже думать об этом не могу.

@глупая кошка

Спасибо! Вы заставили меня задуматься.

Изменено 7 Мая 2017 пользователем Беляш
Опечатки

[Пума Марковна 40 963]

 

8 минут назад, глупая кошка сказал:

Заметьте, это все при абсолютном позитиве.

 

5 минут назад, Беляш сказал:

Самооценка формироваться начинает еще в утробе, и все зависит от родителей малыша, как они его хотели и как они его ждали.

Ох... а ведь она уже 13 лет в семье... и всё равно - постоянно, выходит, эти пять лет аукаются? Во всём?

Ещё раз большое всем спасибо, очень большое. Пойду всё переваривать потихоньку.

[Папина дочь 5 833]

@Пума Марковна

9 минут назад, Пума Марковна сказал:

Ох... а ведь она уже 13 лет в семье... и всё равно - постоянно, выходит, эти пять лет аукаются? Во всём?

Получается, что аукаться начинает еще при зачатии...

Но и есть и очень хороший момент. Счастье во взрослой жизни ребенка, во многом зависит от мамы. Ребенок будет смотреть на жизнь ее глазами. Счастливая мама-счастливый ребенок.

14 минут назад, Пума Марковна сказал:

Пойду всё переваривать потихоньку.

И я.

[Женская логика 28 765]

33 минуты назад, Пума Марковна сказал:

Лена - приёмная. Вот эта история. 

Я читала историю, но честно, не поняла, родные сестры девочки или нет. Мне сначала показалось, что женщина взяла в семью родную сестру Насти. Это не так?