Усыновление. Приемная семья.

[Ламби 25 634]

1 час назад, Карина Львица сказал:

им сказочно повезло учиться у очень умного и неравнодушного педагога.

Эл, не по теме, но примерно то же самое сказал мой сын, прочитав Пумину книгу.

 

[Данжи 86 616]

6 минут назад, Черника сказал:

Я своему сыну, когда он мне фортели выкидывал в подростковом возрасте, тоже говорила - смотри, привлечем внимание соответствующих органов, тебя просто заберут у меня, потому что я не справляюсь с воспитанием.

А вот теперь почувствуйте разницу - не я отдам, а тебя заберут. 

Кстати, знакомые девочки также своим сыновьям говорили, особенно те, у кого в семье мужчин не было. Одна после очередной хулиганской выходки сыну уголовный кодекс подарила и посоветовала учить, потому что с подобными замашками эта книга точно пригодится. Пригодилась, парень в школу милиции поступил)

Речь идет о допустимости того или иного метода воспитания в зависимости от возраста.

Допустим, в ситуации подруги моей падчерицы я ее родственников понимаю. Им упал на голову трудный подросток, ей тогда лет 14-15 было. То есть, по факту, уже сформировавшаяся маленькая женщина, но с мозгами ребенка. Наверное, они изначально не хотели ее брать, зная генетику и то, что ее особо родители не воспитывали. В итоге предложили девочке компромисс - с них проживание в семье, с нее - соблюдение правил. Но тут уже можно предполагать, что в 14-15 лет человек может анализировать и понимать ситуацию. И то дева не смогла справиться с собой. Хотя интернат ее устроил, по словам падчерицы. Им там гаджеты всякие спонсоры дарили, а дядя отказался покупать смартфон взамен разбитого. 

В 5-7 лет, это реально еще ребенок. На самом деле, очень жестоко такой крохе говорить о том, что ее могут вернуть. Нашли, сосны-елки, бракованный товар... 

[Умный тюльпан 7 380]

1 час назад, Черника сказал:

Если сказано не просто - верну в детдом, а девочке понятно, из-за чего конкретно это произойдет, если эти условия посильны для ребенка, то может не такой уж и жестокий метод. Ребенок понимает, что ему тоже надо стараться, прилагать усилия, работать над отношениями. Вот для подростка, которого берут в семью - вообще самое то такой метод, я считаю. 

 

А подросток назло сделает, чтобы не думали, что прогнулся.

НЕЛЬЗЯ этими словами манипулировать ни с кем!

Нет других методов наказания и поощрения? Бедный словарный запас не позволяет найти другие слова?

А если кто-то не может отличить не равнодушие от любопытства, то кто ему доктор?

Я работала с приемными детьми. Я видела глаза ребёнка, когда его только что забрали из детского дома и через полгода. 

Причём ребёнок маленький, говорили только глаза, но даже полгода в любви делают чудеса.

В случае с Настей - необходимость соблюдать правила под страхом возврата. Для меня это хронический стресс. Даже взрослые нарушают правила, имеют право на плохое настроение или нежелание мыть посуду прямо сейчас. 

Чем отличается интернат от дома, если я не могу проявить свои эмоции? 

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Умный тюльпан

[Данжи 86 616]

2 минуты назад, Умный тюльпан сказал:

А подросток назло сделает, чтобы не думали, что прогнулся.

Все зависит от подростка и от формы подачи информации. 

У маминой приятельницы есть приемная дочь. Там так получилось, что своих детей нет, мужа похоронила, самой женщине на тот момент было под 50.

На каком-то мероприятии познакомилась с девочкой-подростком лет 12-13, начали общаться. Где-то с год она просто брала девочку на выходные. Потом решилась на опеку, но предупредила девочку, что если они не справятся, то пострадает, в первую очередь, именно она. Ее заберут назад в интернат. Девочка согласилась.

Совсем гладко, конечно, не было, там и взбрыки случались, и девочка сама начинала собирать вещи, когда тетя ее вечерами на свиданья не пускала. Но в итоге все у них нормально, девочка с помощью тети получила образование, работает, замуж вышла. Тетку-опекуна не бросила, очень ценит то, что она сделала. 

Я тут маму запытала, оказывается, у многих ее знакомых приемные дети выросли. Где-то гладко, где-то были серьезные проблемы, где-то выросшие детки бросили своих приемных родителей... 

[Весталка 1 746]

Я неоднократно мысленно возвращаюсь к этой теме... 
Да-да, все так (писала выше) - травма привязанности, кредит доверия, почему неправильно пугать ребенка тем, что отдашь его той тете или дяде милиционеру, и почему (вместе с тем) у детей не формируется сильная травма от этих слов (при отсутствии других располагающих факторов). Просто любовь, привязанность сильнее конфликта. И ели мама сейчас сердится, ругается, она же потом и утешает, и даже если конкретно в этот раз мама не утешила, ребенок все равно знает, что мама любит, потому что она - его, а он - ее. Это то, что есть, это данность, просто на основании одного того факта, что она его родила (если нет какого-то стрессового фактора. который препятствует формированию этой привязанности - например, мама тяжело болела после родов, ребенок был надолго оторван от мамы, разлучен с мамой после рождения и пр. И даже это все не говорит о том, что привязанность не сформируется - нет, конечно). Когда мама любит, когда ребенок уверен в маме, когда он, еще настолько маленький, что не может выражать свои потребности словами, просто кричит, и в ответ на крик приходит значимый взрослый. Значимый взрослый - это еще одно психологическое понятие в данной аспекте.
Когда нет мамы, таким значимым взрослым является бабушка, тетя или даже приемная мама, если ребенок был усыновлен в очень раннем возрасте.
Если усыновление происходит в более позднем возрасте - ребенок уже имеет травму привязанности.

Сейчас поясню про значимость в этом аспекте. Имеется в виду не тот, кто много значит, кого уважают, слушаются, а тот, без кого выживание в этом мире невозможно, т.е., если угодно, "биотический раздражитель", пользуясь терминологией классификации Леонтьева (в метафорическим смысле). Чтобы ребенку выжить в этом мире - надо быть чьим-то. (Человеческие дети - самые недоношенный в сравнении с другими детенышами млекопитающих (наша плата за прямохождение - с биологической, эволюционной и антропологической точки зрения)).
"Привязанность - витальная потребность, уровень значимости - максимальный. Без нее не живут". (Л. Петрановская "Тайная опора").
 Позже уже у ребенка начнет включаться "механизм следования" за значимым взрослым и т.д.
Это период раннего детства. Период становления собственных границ - я и окружающий мир. Что происходит с ребенком в детском доме?
"У ребенка в семье в самого рождения есть много чего своего, начиная со своего тела. Как мы понимаем, что наше тело принадлежит нам? Например, когда ребенок совсем маленький и приходит соседка и пытается за щечку потрепать, а ребенок уворачивается. У ребенка в учреждении нет даже границ своего тела, его в любой момент могут взять, отвезти на медосмотр, что-то с ним сделать, даже пеленание происходит не так, как нужно ребенку, а как пришло в голову одной нянечке, а потом другой. Конечно же, нет никаких своих вещей, нет своего пространства, нет возможности уединиться. В результате ребенок растет без ощущения границ себя, а это как раз то, что создает большинство проблем для взрослых. Но если вы поймете, что он лезет к вам на голову не потому, что хочет вам навредить, а он просто не знает, где заканчивается он и начинаетесь вы." (Катерина Демина, вебинар по теме "Взаимная адаптация ребенка и семьи").

У ребенка в семье формируется очень важное понятие: "Я есть  - и это хорошо". Это основа базового доверия к миру. Мама и папа, близкие люди отзеркаливают его эмоции и показывают свои (помогают в формировании эмпатии) и закладывают основы важного и крайне необходимому чувству, которое в психологии получило название "базовое чувство доверия к миру". 

И я снова обращусь к книге Людмилы Петрановской (скажу честно, я специально достала с полки эту книгу и нашла эти места, дабы процитировать их):
"Есть версии, что именно сложности с базовым доверием лежат в основе некоторых депрессий, зависимостей и др. Потому что, к сожалению, далеко не всем детям везет в начале жизни купаться в позитивном отзеркаливании. Если родители держатся холодно, отстраненно, слишком переутомлены, - базовое доверие может не сложиться".

И вдруг такой ребенок попадает в семью. Он уже травмирован, у него нет своего (только своего) значимого взрослого, безусловного механизма следования. кредита доверия и т.д. 
Я продолжу чуть дальше.

 

[kuksi 54 458]

Женщина четко объяснила девочкам на каких условиях живут дети в ее семье. Девочки условия принимают - женщина обеспечивает им отличное воспитание, образование и содержание, не принимают - расстаются. И, по моему, это полностью устраивает обе стороны. И девочки в этой семье получают великолепный старт в жизни. Им есть за что быть благодарными своей приемной матери. А любить безусловно не все могут. Некоторые и родных детей не умеют любить безусловно. И так бывает. И на форуме хватает веток на тему не безусловной родительской любви.

Что ж до "отдам в детдом", насколько я помню еще лет тридцать назад пригрозить раскапризничавшемуся ребенку "отдам вот той тете" было достаточно распространенным "педагогическим" приемом. Родному, кстати, ребенку. Хотя, разумеется, я не считаю, что эти методы педагогичны и применимы, но даже в старых фильмах иногда проскакивают. 

Так что и  тут далеко не факт, что девочку вернули бы, как она не веди себя, а не искали б новые подходы. Может это был просто "последний довод", чтобы замотивировать  ребенка вести себя хорошо и не мотать матери нервы?

Хотя, может быть женщина и не блефовала.  

Но я не считаю возможным ее осуждать за это. Беря ребенка на воспитание человек рассчитывает свои силы. И женщина четко и честно обозначает свои возможности - у нее нет сил, времени и желания воспитывать непослушного,капризного ребенка или трудного подростка. Зато принявшему ее правила ребенку она даст и воспитание, и образование, и любовь, и ласку. Тем более девочка счастлива, спокойна, очень уравновешенна и в прекрасных отношениях с матерью. Это ли не доказательство, что ей в семье хорошо? И уж всяко лучше, чем было бы в детском доме.

А "любит-не любит". Во-первых, чужая семья потемки, а во-вторых, нет прибора для измерения чувств. Порой строгий родитель любит своего ребенка куда больше, чем родитель, позволяющий всё, но не от большой любви, а от собственного пофигизма.

2 часа назад, Эмбер сказал:

 Не исключаю возможность, что это обсуждение станет известно Насте и ее маме.

По моему, ситуация достаточно индивидуальна, чтобы быть узнаваемой, если кто-нибудь из знающих эту семью  прочтет обсуждение.

И мне бы было очень не приятно узнать, что меня и членов моей семьи обсудили и поспорили кто кого любит и правильно ли любит...

[Весталка 1 746]

Выделю в отдельное сообщение (а потом допишу сообщение выше). 

Уважаемые родители, приемные или которые только хотят ими стать, есть очень важный аспект, о котором не всегда говорят на этапе подготовки (он зачастую носит формальный характер). Я говорю о психологической готовности. 
1) Отдельной группой риска являются родители, которые пережили утрату и, пытаясь справиться с горем, стремятся быстрее взять другого ребенка. Это фаза отрицания, будто можно одно заменить другим, и все вернется, будет, как прежде. А этого не происходит. Приемный ребенок растет, и все больше становится заметно, что он другой. И это становится очень больно, это ранит каждый день. Он начинает раздражать и так далее. Это очень болезненный период и для родителей, и для приемного ребенка. 
2) И еще хотелось отметить одну вещь: любовь (такая вот безусловная, которая формируется при рождении своего ребенка) может и не возникнуть (да-да, но это так), посему важно чтобы было, прежде всего, принятие. Этот человечек, которого родители решают принять в семью, он такой, со своими плюсами, минусами, и его надо принимать. Он может не соответствовать вашим ожиданиям.
3) Это сложно. И вам придется столкнуться со многими трудностями, и хорошо, если у вас будет возможность получать необходимую помощь и поддержку, но лучше знать об этих сложностях заранее, чем потом возвращать детей обратно. 
4) Возврат возможен. И да, этого хочется избежать всем, и родителям, и детям и психологам, но это тоже случается. И здесь я опять-таки хотела бы вернуться к пункту 3 (наличие профессиональной помощи существенно снижает риски возврата). 

Я не очень хорошо владею данным вопросом, так как он не входит в сферу моих проф. интересов, но поскольку соприкасаюсь с психологией и детско-родительских отношений, то могу порекомендовать книги для чтения, форум, блог, адрес, по которому вы сможете получить помощь, фамилии специалистов, если кому-то необходимо.  
 

[глупая кошка 8 390]

29 минут назад, Данжи сказал:

Я как-то на мужа орала на ультразвуке, когда он в педагогическом припадке сыну сказал, что если тот будет плохо себя вести, то пойдет жить в соседний дом (у нас во дворе дома малютки). Сыну тогда года не было, скорее всего и не понял, что там папа бухтел, но я оторвалась на супруга знатно. 

Да. И об этом я хотела сказать. Тысячи родных мам в педагогическом припадке используют этот совершенно недопустимый аргумент. Придурашные,  да. И еще никого за эту выходку родительских прав не лишили.

А тут, это вовсе не припадок? Не фигура речи? Этот вариант, возможно, действительно,  аргумент?
Ах, какой ужас!

А вы знаете какое количество детей возвращают ежегодно? Приемная семья вернула 7 детей.

Вот известная актриса вернула ребенка, который с ней прожил с 2 то ли до 10, то ли до 13 лет. Из-за его поведения. Она пыталась донести, что такое поведение - болезнь. Мальчик до сих пор дает интервью, что "Ничё такого, я нормальный, сейчас все хорошо".
Может, если есть возможность достучаться друг до друга, то это нужно делать любыми средствами?

Просто, чтоб не возвращать?

Давайте вспомним, кого брали в детдоме. Я не про болезни/анамнезы. Про ожидания самих детей.

Знаете, как на самом деле живут люди за пределами детдома? (По их мнению).

У всех детей отдельные комнаты, мирные родители, улыбчивые папы на хороших машинах, масса гаджетов, вкусная еда и каникулы "в Париже".
Эмоционально - друзей масса, понимающие учителя, трепетные родители всегда готовые помочь.

Вам это ничего не напоминает?
Правильно - это реклама. Так должно быть. Наверное так где-то и бывает.

Но вот мама, которая кричит, ограничение в гаджетах, необходимость подметать в собственной комнате... ломают эту картинку напрочь! Да что там, даже то, что мама работает, способно сломать картинку счастливой жизни: мамы нет дома 10 часов в день, а еще она спит, когда семью-то строить?

Объяснить ребенку новые (нерекламные ) правила жизни - это дорогого стоит!

[Черника 30 258]

15 минут назад, Данжи сказал:

На самом деле, очень жестоко такой крохе говорить о том, что ее могут вернуть. Нашли, сосны-елки, бракованный товар... 

Верну не потому, что ТЫ - бракованный товар, какая-то не такая, плохая, а потому, что Я не справляюсь, а ты не хочешь мне помочь. Какой ещё у нас выход, раз мы не можем жить одной семьёй? Я со своей стороны буду очень стараться, чтоб у нас семья получилась, но и тебе нужно будет стараться, ты готова?

Как-то так я понимаю подобный разговор. А не просто - верну в детдом, - как наказание. Нет, от безвыходности. 

[Умный тюльпан 7 380]

@Данжи, согласна с Вами, и приемные семьи, и родные могут как покалечить душу (и не только), так и дать замечательные старт.

Поведение мамы Насти не изменилось бы и с родными детьми.  Их тоже можно сдать в интернат, если они не соответствуют представлениям мамы об идеальном ребёнке. И рожать, пока идеал не получится.

Если ребёнок не выспался, голоден, устал - он не имеет право на эмоции, не может покапризничать? Нужно 24/7 держать лицо? Взрослые на это способны?

[Данжи 86 616]

5 минут назад, Черника сказал:

Верну не потому, что ТЫ - бракованный товар, какая-то не такая, плохая, а потому, что Я не справляюсь, а ты не хочешь мне помочь. Какой ещё у нас выход, раз мы не можем жить одной семьёй? Я со своей стороны буду очень стараться, чтоб у нас семья получилась, но и тебе нужно будет стараться, ты готова?

Как-то так я понимаю подобный разговор. А не просто - верну в детдом, - как наказание. Нет, от безвыходности. 

Повторю еще раз. Это можно сказать относительно взрослому ребенку именно с таким посылом, что мы оба не справляемся, наверное, тебе там будет лучше. Но не крохе, которую взяли, условно говоря, вчера, а завтра уже требуют усвоить правила. 

Черт, у матери собака первый месяц истерики устраивала на любой громкий звук, гадила в квартире и сжималась в комок, стоило поднять руку. Собака! Это всего лишь животное, да простят меня любители собак. Где-то через полгода она поняла, что ее не выкинут, истерики прекратились. Но у Чапы 7 лет(!) с конца ноября до середины декабря была депрессия. Реальная депрессия у животного. Первый год мы ее потащили в больницу - псина грустная, прячется, не ест, дрожжит. Сдали все анализы, все нормально. Я так думаю, что этот период, когда ее выбросили на улицу. Она реально в те 2-3 недели от ног не отходила на прогулке, рысью делала свои дела и домой. Ближе к концу жизни Чапа успокоилась и перестала депрессовать так откровенно. Вот правда, психологическая травма у животного!!!

А мы говорим о человек, о ребенке! 

[Весталка 1 746]

В 09.05.2017 в 14:55, Черника сказал:

Верну не потому, что ТЫ - бракованный товар, какая-то не такая, плохая, а потому, что Я не справляюсь, а ты не хочешь мне помочь. Какой ещё у нас выход, раз мы не можем жить одной семьёй? Я со своей стороны буду очень стараться, чтоб у нас семья получилась, но и тебе нужно будет стараться, ты готова?

Как-то так я понимаю подобный разговор.

Я немного вас поправлю, как это было бы лучше. 
"Я со своей стороны буду стараться, чтобы у нас получилась семья, но и тебе нужно будет стараться. Потому что наша семья находится под особым наблюдением специальных служб, потому что государство о тебе заботится (прим: не потому, что мы приемная семья и т.д. И потому что мы все очень хотим, чтобы ты росла в самых лучших для тебя условиях. И мне очень хочется справиться, и чтобы у нас получилось.
Данная фраза значительно лучше с точки зрения того, что угроза прерывания связи не исходит от мамы. И здесь минимизирован уровень тревоги (мама - за меня, она своя, мир - не против нашей семьи). 

P.s. Дети разные. Но чтобы такой разговор был возможен и принят, требуется уже достаточно прочно сформированная привязанность и доверие.  

[Умный тюльпан 7 380]

9 минут назад, Черника сказал:

Верну не потому, что ТЫ - бракованный товар, какая-то не такая, плохая, а потому, что Я не справляюсь, а ты не хочешь мне помочь. Какой ещё у нас выход, раз мы не можем жить одной семьёй? Я со своей стороны буду очень стараться, чтоб у нас семья получилась, но и тебе нужно будет стараться, ты готова?

Как-то так я понимаю подобный разговор. А не просто - верну в детдом, - как наказание. Нет, от безвыходности. 

Т.е. взрослая умная тётя не справляется, а маленькая девочка, которая и так уже много пережила, сделает выводы и справится?

Просто Гарри Поттер. Победит все зло в мире, ещё и "маме" поможет!

 

[Жюля Верная 11 473]

11 минут назад, Умный тюльпан сказал:

Т.е. взрослая умная тётя не справляется, а маленькая девочка, которая и так уже много пережила, сделает выводы и справится?

Просто Гарри Поттер. Победит все зло в мире, ещё и "маме" поможет!

 

Всё сказали? Какие ещё грехи вы припишете этой маме, основываясь на пересказ пересказа разговора?

Большая часть пишущих в этой ветке никогда воочию не видела детей из детского дома, а уж тем более, плотно не общалась. То, что ребёнку из семьи - стресс, для ровесника-сироты пройдёт незамеченным. 

 

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Жюля Верная

[Умный тюльпан 7 380]

7 минут назад, Жюля Верная сказал:

Всё сказали? Какие ещё грехи вы припишете этой маме, основываясь на пересказе пересказа разговора?

Большая часть пишущих в этой ветке никогда воочию не видела детей из детского дома, а уж тем более, плотно не общалась. То, что ребёнку из семьи - стресс, для ровесника-сироты пройдёт незамеченным. 

 

Зависит не от того, приемный ребёнок или родной, а от характера ребёнка: один в углу от истерики икать начнёт, а другой - с тенью играть будет.

Пост не о конкретной маме был, а ответ на пост форумчанки.

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Умный тюльпан

[Весталка 1 746]

В обычных семьях приблизительно к возрасту трех лет дети начинают понимать то, что их желания не всегда будут исполняться, что их воля может быть ограничена волей других людей. Примерно к этому возрасту (если идти к академическим основам психологии, кому интересно почитать, то это Ж. Пиаже о развитии операционального интеллекта) аутистический тип мышления сменяется эгоцентрическим. Здесь важно сделать акцент, аутистический тип мышления не есть тип мышления ребенка-аутиста. Это просто мышление, присущее ребенку с рождения до 3 лет, которое характеризуется тем, что все поведение подчинено принципу удовольствия (исполнения его желаний).
Три года, "кризис негативизма". Кричи не кричи, но это мама не разрешит. А есть то, что разрешат. А есть то, что в зависимости от ситуации. К трем годам ребенок начинает улавливать эти моменты и учится жить в мире с пониманием того, что есть мое хочу и не только мамино нельзя, но и мамино хочу. В этот же период идет проверка на прочность мамы, ее терпения и самой привязанности между ними. 
Период с 3 до 7 лет - у ребенка продолжается становление этого принципа соотнесения: удовольствия и реальности. Какой договор может быть воспринят в возрасте 5 или 6 лет? Этот договор может быть воспринят лишь как угроза наказания. И о каком базовом доверии к миру мы можем говорить в такой ситуации. 
с 7 до 12 лет - происходит вытеснения эгоцентрического типа мышления, его замена социализированным. В иных классификациях психологии мышления это называется реалистическим мышлением. В этот период можно пытаться говорить на уровне договора "права-обязанности", но дабы он был воспринят, между взрослым и ребенком должна быть сформирована определенная иерархия.

Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. (Л. Петрановская). Здесь же снова отсылаю тех, кому интересна данная тема, еще и к книгам Ю.Б. Гиппенрейтер. 

Раз уж подняла эту тему, сразу напишу, что советуют делать психологи в этот период (кризис негативизма). Конфликтовать с ребенком качественно. Не выходя из роли взрослого (не запугивая, не обижаясь) - взрослый и сильный вы. Он ребенок. Капризный, вредный, сложный или еще какой... он ребенок! Он, кстати, очень часто и не виноват-то в своих капризах (здесь уже надо говорить о лимбической системе и пр.). И обязательно восстанавливать отношения, показывая, что никакой конфликт, ссора не могут разрушить ваши отношения.
  

 

[Весталка 1 746]

И наконец я подошла к самому главному - ответу на вопрос, с которого все начиналось. 

С пяти до семи лет у ребенка пик иррациональных страхов (хорошо развитое воображение способствует), а также экзистенциальных страхов (страх смерти, потери). Конечно, я здесь говорю о каком-то среднем показателе. 
В этот период стартуют практически все детские неврозы (тики, заикания, фобии, особая группа F93 "Эмоциональные расстройства, начало которых специфично для детского возраста": страх разлуки и пр.). Все же отмечу, что конкретно эта фобия больше характерна для детей, воспитывающихся в семьях (так как во многом стартует благодаря чрезмерной тревожности значимого взрослого). У детей, воспитываемых в спец. учреждениях очень часто проявляется другими расстройствами, соматическими заболеваниями и т.д.

"Буквально одного эпизода жестокого обращения в этом возрасте для чувствительного, душевно тонкого ребенка может хватить, чтобы последствия сказывались годами. Один раз пригрозили отдать в детский дом. И через много лет взрослый, а то и немолодой уже человек обливается слезами в кабинете психолога, с болью и кровью вытаскивая из души эту занозу. Собственно, все классические труды по психотерапии написаны на примерах неврозов, взявших начало в событиях этих лет" (Л. Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка").
А здесь еще проведу параллель с детьми, которых не жалели так часто, как детей в семье, которых не утешали по каждому поводу, не показывали значимость их чувств, и они привыкли просто прятать их. Со временем закрылись. У них высокий риск вырастания людьми с высоким уровнем алекситимии и низким уровнем эмпатийности. И то, и другое сопряжено с высоким риском развития психосоматических заболеваний. неврозом, депрессиями и т.д. У Страшенбаума Г.В. мне нравится выражение, которое очень четко отображает этот момент: "Депрессия: куда капают невидимые миру слезы" (Г.В. Старшенбаум "Психосоматика и психотерапия").

Выше я постаралась ответить (хотя бы в самых общих чертах), почему нельзя что-то говорить ребенку; почему, если мы это говорим, оно не наносит травмы; когда травма может быть нанесена; всегда ли она сразу заметна; имеет ли детская травма влияние на взрослую жизнь. 

Отдельно напишу еще такую мысль, если дети, которые так хорошо принимают правила игры под угрозой страха отдачи в детский дом, растут спокойными, хорошо успевающими детьми в школе, социализированными и т.д., то каких успехов можно было бы добиться в воспитании конкретно этих же детей, но применяя другой подход... Просто мне очень сложно принять то, что неоднократно травмируемые дети вырастают настолько беспроблемными во многих аспектах. Посему, повторюсь, здесь в любом случае много осталось за рамками известного нам. И хочется верить, что осталось много как раз того, что говорит в пользу очень хорошего климата в семье. 

 

[Лисёна 2 551]

Я еще понимаю сказать, что если будешь плохо себя вести, отдам обратно в детский дом, на этапе приеме ребенка, так сказать расставить все точки над "и". Или когда ребенок совершил, что то из вон выходящее. Но судя по рассказу 

В 07.05.2017 в 00:58, Пума Марковна сказал:

Настя помогала сестре, которую забирала из продлёнки, зашнуровать башмаки. Девочка устала и капризничала, дёргала ногами и не давала завязать бантики на шнурках.

- Елена, а ну-ка немедленно прекрати, - строго сказала старшая, потеряв терпение. – Иначе я пожалуюсь маме и она отдаст тебя обратно в детский дом.

У такой банальной ситуации с завязыванием ботинок, неужели нельзя было придумать более соответствующее наказание. Думается, что это вообще в порядке вещей, по крайней мере у Насти, а взяла она скорее всего это у мамы. И значит, она это поощряет даже в такой пустяковой ситуации. Очень удобный рычаг управления ребенком, не хочешь одеваться - в детдом, не хочешь спать - в детдом, не хочешь учиться - в детдом. И вот он, безпроблемный, почти идеальный  ребенок готов, беспрекословно слушается, ни не перечит, ни тебе капризов, ни истерик и ни отстаивания своего я, ни характера.

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Лисёна

[Аметист 17 982]

44 минуты назад, Весталка сказал:

И через много лет взрослый, а то и немолодой уже человек обливается слезами в кабинете психолога, с болью и кровью вытаскивая из души эту занозу

Может быть, мой пример кому-то покажется далёким от темы, но расскажу. Я младше сестры на 3 года. Она отлично помнит как меня принесли из роддома, помнит цвет одеяльца, лент, помнит мою прожорливость и щекастость, помнит даже какие смеси мне делали, когда пришло время. Это я к тому, как много способен запомнить трёхлетний ребёнок.

С доверием к миру у меня был полный порядок, потому как мы одинаково радовались моему в нём появлению. Но между четырьмя и пятью годами произошло событие, которое создало депривационную  ситуацию.  Я об этом писала как-то.  Зазвонил телефон, попросили пригласить отца, он садился в машину, я выбежала на порог и тут неожиданно сверкнула яркая молния. Я помню её ослепительный зигзаг перед моими глазами, а потом раздался страшный грохот. Я начала заикаться. 

Что происходило дальше. Здесь есть ветка: Общительный и замкнутый ребёнок. Вот там хорошо пишут мамочки, что такое пятилетний ребёнок.  Он охотно идёт на контакт даже с незнакомыми взрослыми,  обрастает знакомствами с одногодками в песочнице. Словом, это время, когда маленький человек готовится стать душой компании. Я тоже очень хотела  общения  со сверстниками.  Через щель забора  смотрела на их игры. Но я понимала, что я не такая, как они. Они лучше меня.  Я не смогу так же звонко кричать, что-то рассказывать. Страх насмешек парализовывал. Я была лишена потребности в общении.

 Через 1,5 года у меня всё прошло и в первый класс я пошла  уже с плавной речью. Но это время  не прошли бесследно.  Училась я отлично. Но у меня не только не было друзей. За год ко мне никто не обратился. Я общалась только с учительницей. Как-то я сказала сестре, что  я хотела бы подружиться с кем-нибудь, но не знаю как это сделать. Совет сестры, она училась в другой школе, был прост.  Подойти к понравившейся девочке, познакомиться и сказать: давай с тобой дружить.  Я так и сделала. Смущаясь и краснея, пролепетала все заготовленные  слова. Девочка охотно сказала : давай,- тряхнула косичками и побежала к своей компании. 

  Сейчас я понимаю, что  сказалась депривационная ситуация. Я не  научилась  устанавливать  эмоциональные отношения даже с понравившимся, но незнакомым  человеком.  Но моя ситуация  была короткой, временной К тому же  её воздействие ослаблялось тем, что все основные потребности удовлетворялись полностью. Во второй класс я пошла в другую школу и там всё само собой сгладилось.   Но лет до 30-ти  не оставляло меня следующее. Мне  трудно было  одной войти в нужный мне кабинет, поздороваться и под чьим -то  пристальным взглядом   задать вопрос. Мне всё казалось, что я сейчас покраснею как рак и не смогу плавно выразить свою мысль.  Это сейчас я могу ногой открыть дверь любого кабинета. Но как много времени для этого понадобилось.

"Многим людям часто тяжело знакомиться с людьми, заводить дружбу, контактировать с другими… почему так происходит? Что мешает им ?

Психологи часто говорят, что в большой степени на процесс адаптации влияет эмоциональная депривация (лишение). Это значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в различных и иногда довольно серьезных психологических или даже психических проблемах." (ц) 

Пять лет Настя провела в детском доме, в условиях эмоциональной депривации. Не может это  пройти бесследно. Слишком мало времени прошло. Хорошо, когда таким ребятам встречаются неравнодушные, сердечные учителя.  Насте очень нужны беседы с умным, значимым человеком. Ей надо знать, что она  может быть интересна  такому человеку.  Человеку из другого мира  (как для меня когда-то были людьми из другого мира не заикающиеся дети), потому что её мама то ли по недомыслию, то ли ещё почему, не даёт ей забыть о том, откуда она.

  

 

[Лавка антиквара 107 996]

Мена в рассказе Пумы Марковны насторожил один момент. Просто одна очень неприятная ассоциация и только на ней я остановлюсь и постараюсь коротко. 

Вообще об этом мальчике я вспомнила, когда задали вопрос - есть ли родители, пожалевшие, что усыновили. Это как раз тот самый очень яркий случай, но на этом я вообще останавливаться не хочу. О том, что он усыновленный мы вообще узнали уже после окончания школы. Учителя тоже не знали, что он усыновлен. Учился на два класса старше меня, жил в соседнем подъезде, я хорошо знала его одноклассников и с ними дружила. Вова, Вовка.

Родители усыновили его в дошкольном возрасте 5-6 лет, точно не скажу. Сюда приехали, он здесь 1 год ходил в садик. Любимец воспитателей, примерный правильный мальчик. Младшие классы- такой же. Цветочки учительнице дарил, такой примерный, правильный, не забияка. Дальше разные учителя - казалось, он нравился всем. Позже оказалось, не всем. С друзьями было сложнее, что огорчало его маму. Она хотела, чтобы он был в компании, с классом, дружно металлолом, макулатуру, сборы всякие. Он от сверстников держался в стороне. Одноклассники отзывались так "Подхалим он этот Вовка, любит нравиться учителям!" Учился на 4. Пятерок не было. Но он так старался, так старался, что просто не могли не поставить 4. И да! Уже в старших классах он обязательно поздравлял учителей открытками, в которых писал такие слова, что они порой в учительской пускали слезу умиления. 

Моля любимая учительница, которая нам с сестрой сейчас как старшая сестра уже позже (много позже, его уже в живых не было) вспоминала "Он вызывал у меня чувство настороженности и недоверия. Он пытался ко мне тоже подойти с открыткой или с подснежниками. Но почему-то меня это не умилило. Он почувствовал. Еле скрывал неприязнь" Хорошо, что она только год там преподавала, только из-за этого Вовки у нее было чувство дискомфорта в этом классе. 

И еще одно воспоминание от учительницы, которая знала его еще в младших классах. Ну тоже чувство недоверия "Такой маленький очень хитрый негодяйчик, рано усвоил, как понравится, какие слова сказать" 

Одним словом, он умел произвести впечатление, умел расположить и понравиться. 

В 19 лет он совершил тяжкое преступление, получил огромный срок, умер в тюрьме. Его приемные родители уехали из города. На этом я вообще останавливаться не буду, это просто, почему его долго вспоминали и о нем много говорили. 

Да, в суде он сказал, что всех ненавидел. И приемных родителей, и учителей, и одноклассников. Это вообще потрясением было. Родители его добрейшие душевные люди были. Очень много им занимались, вкладывались в него. Были членами школьного родительского комитета, чтобы быть ближе не только к нему, но и к его сверстникам. 
---------------

Теперь вернемся к этому рассказу. 

Мама девочки знает, как произвести впечатление на учителей, накрывает роскошный стол. Девочка с 5 лет знает, что нужно быть хорошей, нравиться, производить впечатление. И тут она вызывает пристальный интерес у учительницы. После чего она пишет трогательную открытку учительнице, которая вызывает умиление. 

Ну вот, у меня ассоциация такая - девочка просто знает, что нужно сказать и как. Хитрая такая девочка. И да, некоторые уроки она невольно усвоила от мамы. 

Вполне возможно, я глубоко ошибаюсь! И хотела бы ошибиться. Конечно, девочка выпустится, у нее свой путь, своя дорога. Но лично у меня из-за этой ассоциации поздравительная открытка вызвала не умиление, а настороженность. 

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Канцелярская крыса

[Свет мой 21 968]

Только что, Канцелярская крыса сказал:

суде он сказал, что всех ненавидел. И приемных родителей, и учителей, и одноклассников. Это вообще потрясением было. Родители его добрейшие душевные люди были. Очень много им занимались, вкладывались в него.

Ну да, такое только с приемными детьми может быть. У моего родного дядьки был приемный ребенок, вернее дядьки и тетки уже нет, а мой двоюродный брат есть. Души в нем не чаяли, давали все что могли в деревне добыть, он окончил Донецкий политех с красным дипломом, умничка, родителей очень любил, досмотрел их, все как положено. И мы росли вместе, рядом жили, никогда и мысли не было что он "не наш". И любили нас и наказывали и стрОжили одинаково, без разбора. 

А то прямо страшилками закошмарили о приемных детях.

[Лавка антиквара 107 996]

14 минут назад, Свет мой сказал:

Ну да, такое только с приемными детьми может быть.

А здесь я вообще не заостряю внимание на том, приемный он или нет. Это неважно. К тому же я совершенно не знаю, где и как он жил, в каких условиях до того, как его взяли. Да, его приемная мама рассказывала, когда они пришли в детдом, мальчик ей сказал (Маленький!) "Я буду стараться чтобы ты никогда не пожалела, что взяла меня к себе!"  

Я заострила внимание исключительно на том моменте, который меня лично напряг. Т.е. открытка со словами, которые написала эта девочка может в равной степени говорить как о том, что это очень добрая девочка, которая знает, что такое мама. Так и о том что она весьма хитрая девочка, умеющая в нужное время и в нужном месте сказать нужные слова. Ну да, с таким же успехом это могла быть и родная девочка. Только с чего все началось? "Будешь плохо себя вести - отдам обратно!" 

Даже это уже могло стать уроком. И она просто научилась казаться хорошей. А вот что у нее на уме - поди, разгадай. 

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Канцелярская крыса

[Аметист 17 982]

3 минуты назад, Канцелярская крыса сказал:

Так и о том что она весьма хитрая девочка, умеющая в нужное время и в нужном месте сказать нужные слова.

Ну, Алла,  вывод у Вас ! Я вот тоже, как Настя, если обращаюсь к Пуме Марковне, то непременно говорю в нужное время и в нужном месте нужные слова. Вот зачем?  Что я с этого буду иметь? Да ничего. Просто пришла на форум и выделила эту женщину. Интересна она мне. Это мне, циничной старой тётке. А представляю, как она интересна юным

. Бывают такие люди, которые интересны и молодым, и пожилым. Да, к таким и после школы будут приходить. Так что это слабый аргумент. А если девочка хитрой Вам показалась, так ничего страшного. Не такой уж это и порок, если во благо.

[Эмбер 35 415]

8 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

А вот что у нее на уме - поди, разгадай. 

Не надо ничего додумывать, не надо проводить никаких ассоциаций. Это не только вам, но и всем участникам дискуссии. Все равно правду не узнаем, в чем заключается мотивация такого поведения. Девочке повезло встретить такую маму. Что касается дисциплины, то она и в моей родительской семье была железной и уже в моей семье тоже, особенно, что касалось распорядка дня, учебы и домашних дел.

13 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Т.е. открытка со словами, которые написала эта девочка может в равной степени говорить

о чем угодно, в зависимости от того, кто эти слова читает, от его личных качеств и жизненного опыта. Лично я увидела в них попытку скреативить и выделиться среди одноклассников.

[Лавка антиквара 107 996]

11 минут назад, Аметист сказал:

Я вот тоже, как Настя, если обращаюсь к Пуме Марковне, то непременно говорю в нужное время и в нужном месте нужные слова. Вот зачем?  Что я с этого буду иметь?

Вы ничего. А девочка у нее учится - это первое. Второе - она стала объектом повышенного внимания своей учительницы. 

11 минут назад, Аметист сказал:

Бывают такие люди, которые интересны и молодым, и пожилым.

Это здесь при чем? Я исключительно про девочку. И про первые уроки, ею полученные в детстве "не будешь хорошо себя вести, отдам обратно", которые могли усвоиться вот так. 

11 минут назад, Аметист сказал:

А если девочка хитрой Вам показалась, так ничего страшного. Не такой уж это и порок, если во благо.

Ну хорошо, если во благо. 

8 минут назад, Эмбер сказал:

Лично я увидела в них попытку скреативить и выделиться среди одноклассников.

Может и так, конечно. Но, опять же я исхожу из самого начального посыла. Чем могут обернуться слова приемной мамы "Будешь вести себя плоха - отдам обратно" 

Изменено 9 Мая 2017 пользователем Канцелярская крыса