Муж садится мне на шею

[Травиата 84 425]

Рэя Уэй

Что бы он сам ходил в магазин, оплачивал все счета, планировал бюджет так, что бы на всё хватило.

Ему- хватит, это Автору в этом случае не хватит. Он не умеет жить по средствам, лезет в долги и кредит. Рискованно.

Мне бы быстро надоело воспитывать неумелого и капризного транжиру " типа коммерсанта". Он просто уверен, что женщина никуда не денется. Где он ещё дуру найдёт, чтоб ей давать 5- 10 тысяч и тут же забирать с процентами? А она бы себе по году новой тряпки не купила. Фантастика.

[Madden 1 114]

Рэя Уэй

Хорошо если супруг автора, действительно, при передаче ему в руки семейного бюджета начнет лапками шевелить, чтобы улучшить финансовое благосостояние семьи. А если в кредиты влезет и половина долга в итоге повиснет на авторе?

По мне, так лучше, если все настолько тяжело разделить бюджеты.

[Рэя Уэй 44]

Madden

По мне, так лучше, если все настолько тяжело разделить бюджеты.

По мне это тоже наилучший вариант. Но автор настроена именно на общий бюджет.

А если в кредиты влезет и половина долга в итоге повиснет на авторе?

Сам влезет - пусть сам и платит. Весь смысл в том, что бы любая финансовая ответственность лежала на муже автора. Любая. И за кредит, и за новые трусы. Травиата

Он не умеет жить по средствам, лезет в долги и кредит. Рискованно.

Знаете, я про мужа тоже так долго думала - что он не умеет распоряжаться деньгами. У меня к моменту замужества было куда больше опыта в этом вопросе. Я с 18 лет жила самостоятельно, вдалеке от родителей. Сначала на родительские деньги. Потом сама работала плюс стипендия. Крутилась, планировала. У меня был опыт.

А он с родителями жил всё время, ему не нужно было переживать, хватит денег до конца месяца ил нет. Поэтому так легко к деньгам относился. Мог заработать на халтуре какой-нибудь и тут же всё потратить. Не на выпивку или ерунду - на продукты, допустим. Но так нерационально, что хоть криком кричи. Я на те же деньги могла бы неделю всех кормить, а он за день спустил.

Я нервничала, ругалась... Думала - это от неумения распоряжаться средствами. Не давала ему много, что бы не транжирил. А потом так достало всё! И вот, оказывается, всё он прекрасно может - и распоряжаться, и планировать. И кредиты оплачивает - точнее, один закрыл, теперь как огня боится Откуда что взялось!

ИМХО, пусть муж автора учится отвечать хотя бы за свои траты. Тогда прекратит бездумно транжирить и думать, что деньги рождаются где-то в недрах тумбочки.

[Цинизм в крови 5 990]

Виверна

Попали вы, дева, не по-децццки....

По факту: вы себе покупаете штаны. Не штаны даже, а штанишки

Какой мимимишечка: такой хороший ляля, только за женин счет

Жена и проблемы разгребет, и кредиты погасит, и посочувствует, если у мимишки бизнес не ладится... Денежку на бензинчик даст, на машиночку, на проблемочки, которые сладкий мимишечка сам себе и наделал

А загонит он рОдную женушку - так других дурочек на его век хватит...

Ласковый теленок двух маток сосет

[Кикиморка 18 988]

Madden

По мне, так лучше, если все настолько тяжело разделить бюджеты.

Или развестись. Жить вместе, но в разводе. Тогда и голова не будет болеть за кредиты. Его кредиты - его проблемы, а не так, что за его дурость придется расплачиваться Виверна. Ну на фиг жить с таким мужем, как на пороховой бочке: заснул в своей квартире, а проснулся уже в чужой, ибо у мужа за долги забрали квартирку. До богатства-то еще дожить надо, а вот долги уже сейчас платить приходиться

[Наивный глупыш 126]

Знаете, вот почти точь-точь ситуация у моей коллеги была. Четыре года она тянула на себе мужа и двух детей. Самый продуктивный менеджер на фирме. А у мужа "свой бизнес", при котором он и на бензин, и на сигареты у жены деньги просил. При этом на любой попрек так же, как и Ваш, начинал дуться, злиться и...уходил к маме

Но....любому терпению приходит конец. Танюшка в очередной его взбрык, уже уставшая все тянуть на себе, просто плюнула и не позвала обратно, понимая, что эти "качели" ей уже все нервы вытрепали.

Два месяца они жили раздельно. Он дооолго ждал, когда ж его, такого прекрасного назад позовут и валяться в ногах будут. Но, "фиг вам!" Поняв, что халява закончилась и он теряет жену, спохватился таки. И следующие два месяца заново ее завоевывал. И откель тока деньги взялись? И цветы, и рестораны и походы с детьми в развлекательные центры. О как! Оказывается, бизнес все-таки приносил "дивиденты"

Уговорилась коллега попробовать еще раз. Я, канеш, пессимист в данном отношении, но пока, а они опять вместе пол-года, она в семейный бюджет ни копейкой не вкладывается. Мальчик то ли повзрослел, когда от титьки отняли, то ли пережидает, незнаю.

Но, в любом случае, перестав относиться к мужу, как к детю неразумному, Танюшка изменила ситуацию.

Может и Вам стоит попробовать оторвать мужа от "кормушки"? Да, непросто, больно, но зато появится шанс, что он все-таки повзрослеет.

****

[Ксюн 2 162]

Самое ужасное, что живя с таким чудом десять лет, эта женщина только сейчас начала подозревать о том, что рядом с ней паразит. И самое-самое ужасное, что она считает себя зажравшейся На чем Вы жируете, автор? На его кредитах?

[Ученица Жизни 102 966]

Ксюн

На чем Вы жируете, автор? На его кредитах?

На том, что лишний раз себя женщиной почувствовать не может - ни тряпочку купить, ни на такси проехать...

Для меня лично, это ужас-ужас. Автор живёт под плинтусом с чувством вины. Как же, не СУМЕЛА вдохновить мальчонку стать мужиком! Ай-ай-ай, какая плохая жена, ну надо же! К махровому альфонсу претензии вдруг появились.

Виверна! Вы себя почитайте ещё раз, пожалуйста. На кого Вы себя растрачиваете? На "строителя воздушных замков" со сладкими речами "о любви"? И Вы, наверное, уже понимаете, что мужик, это тот, кто пойдёт вагоны разгружать, если по-другому заработать не получилось, а не тот, кто за кредиткой в карман полезет, особенно, если кредит не ему погашать.

И как с такой "стеной" в декрет уходить? Или Вам достаточно одного ребеночка, по имени Муж?

Извините за резкость, но по-другому не получилось.

[Виверна 27]

Спасибо большое всем за комментарии.

Я никогда ни с кем этой проблемой не делилась, и теперь мне легче от разговора с вами. Спасибо.

Читаю, обдумываю. Сейчас постараюсь всем ответить.

[Виверна 27]

Читала, думала.

Про кредиты и что я трясусь над мужем - неприятно признавать, но вы правы.

Ситуация из последних - наши друзья передали ему денег для покупки общей вещи, причем дали заранее, а не тогда когда покупать надо.

Покупать надо будет через неделю.

Муж эти деньги на бизнес потратил, видимо планировал отбить к сроку, но сейчас понятно уже, что не отобьет.

Я планировала ему эти деньги у родителей своих перезанять, и уже предложила такой вариант - но теперь, пожалуй, не буду.

Хотя не представляю, как из этой ситуации выйти теперь.

пипилема

Вам придется самой быть "центробанком" вашей семьи, иначе ничего не накопите.

Знаете, я могу быть Центробанком. А также планировщиком расходов, учетчиком и добытчиком. У меня неплохо получается. Но вот не хочу больше. Не хочу. Сил моих больше нет.

Вы не представляете, каково это, годами получать существенно больше собственного мужа и стыдиться этого, скрывать, чувствовать постоянно нездоровость этой ситуации. Ненормально это для меня, мне некомфортно.

КометаГаллея

Может он создает видимость долгов, а сам денежку нычит? Вы не можете его бухгалтерию пошерстить?

Точно нет. Я легко могу проверить, и сама вижу, что реально долгов полно.

Травиата

Вы это серьёзно?

Абсолютно серьезно.

И песня знакомая: " Я никому не могу подчиняться, хочу работать сам на себя."

Другими словами, но как-то так и происходит.

Закрывайте кредит доверия, требуйте на жизнь определённую сумму, на одежду, на отдых.

Я думаю, что как-то так и надо сделать.

Но я реально не представляю как это реализовать!

Я-то прекрасно знаю, что этих денег (даже на еду, не говоря про одежду и отдых) у него нет. Потому что все его доходы идут на другие обязательства другим людям. Которые с него все это требуют.

То есть получается, что он меня просто отодвигает, а я и не требую, мне его жалко - я же вижу, как на него и так все насели, и понимаю, что я могу обойтись.

Надо наверное менять позицию - говорить жестко, что не обойдусь. Что я и наш дом - в первую очередь, а не по остатку после всех остальных расходов. Чтобы он больше хотел мне денег на еду и хозяйство дать, чем продавцам своим зарплату выплатить. Перестать входить в положение и жалеть и начинать заявлять о себе. Как вы считаете?

Что-то я походу реально за ним постоянно бегаю...

[Датини 14 571]

Походу, не муж у вас, а сынулька. А вы охотно играете роль мамочки трудного подростка. Оберегаете сыночку от любых огорчений, как же он, бедняжечка, на нелюбимой работе будет! Как бы заиньку не расстроить своими успехами! Чтоб ещё такого сделать, чтобы ему комфортно было? Может игрушку модную купить, "бизнес" называется? А то расстроится солнышко и уйдет "без шапки в ночь холодную".

Виверна, в эту игру всегда играют двое. Прекратите его нянчить! Спрашивайте с него! Спрашивайте как с мужика, как с главы семьи. А обидится деточка не бегите извинятся, не жалейте его. Он-то вас нифига не жалеет! Купил задёшево, за сюси-пуси. Устроился на шее и пришпоривает. А вы всё слово ему сказать боитесь .

Не будте больше мамочкой. Отслеживайте "мамские" реакции и давите безжалостно. И тогда одно из двух: либо ваш муж повзрослеет, либо уйдет искать другую мамку, добрую. В любом случае, вы в выигрыше.

[КометаГаллея 0]

Виверна

Я планировала ему эти деньги у родителей своих перезанять, и уже предложила такой вариант - но теперь, пожалуй, не буду.

Хотя не представляю, как из этой ситуации выйти теперь.

И не вздумайте, не вздумайте занимать! А отдавать кто будет-Вы! Вот зачем ему потакать. Пусть сам выкручивается, а то привык что все за него решаете. Начните хоть с этого.

[Виверна 27]

Фрау Гримм

Ну и сколько это будет продолжаться? Всю жизнь? И Вы готовы без конца и края прикрывать его тылы? Тогда кто Вам доктор? Самодостаточная вроде тетенька, а все туда же-"из болота бегемота" тащить.

Нет, не готова. Категорически нет. Не хочу больше.

Про развод - конечно, я не хочу разводиться. Но я постоянно последнее время думаю - неужели это единственный выход?

Надеюсь, что нет.

Мне в любом случае перед таким решением нужно себя понять и изменить - где, на чем я въехала в такую жизнь? У меня же муж вполне нормальным парнем при знакомстве со мной был, не альфонс, наоборот - я во многом к нему тогда "на готовое" пришла. И вот как это все так за 10 лет наизнанку вывернулось? Куда я все это время старательно не смотрела и попустительствовала? (и продолжаю не смотреть и попустительствовать)

Может, у кого на форуме был опыт, схожий с моим, который вы смогли поменять?

Как вам удалось измениться? Смогли ли вы сохранить отношения, или расходились в результате?

Дежавю

Два момента: вы мама ему? Вы хотите быть ему мамой? И второе: говорить про любовь и чаек принести (забота), но не семье стать опорой - не мешки ворочать, что на деле?

нет, не хочу.

Да, все так. Много слов с его стороны, и много желания спасти с моей.

Как это начать менять - не знаю. С чего начать? Я же за 10 лет уже вросла корнями в это.

Рэя Уэй

Спасибо за совет.

Думаете, просто отдать ему все покупки еды и пр., оплату счетов? Пусть из каких хочет средств, из таких и оплачивает (с той же кредитки)? А самой ничего не покупать. Нет еды - пусть он купит, так?

А свой доход оставить только на свои нужды?

Звучит для меня очень непривычно, я себя в этом поле чувствую как младенец не умеющий ходить, но я готова попробовать.

По крайней мере средства его кредитки будут на дом уходить, а не на тех, кто больше требует..

Ну кстати да, я тут подумала, что с теми же расходами, которые ему позарез нужны, и про которые я забываю (то есть не оплачиваю) - он как-то сам справляется... На машине ездит, заправляется же где-то регулярно.

А про раздельный бюджет.

Год назад я бы сказала -однозначно нет.

Я за детство насмотрелась на раздельный бюджет своих родителей так, что до сих пор как вспомню, так вздрогну.

У меня отец неплохо зарабатывал, и выделял маме "на семью" определенную и очень небольшую сумму. И требовал, чтобы все в нее вписывались. Любой расход сверх надо было перед ним обосновать и доказать, что он оправдан, и в большинстве случаев он все равно делал по своему (то есть денег не давал).

Так что я как только начала зарабатывать, бежала оттуда роняя тапки.

И была уверена, что у меняв семье бюджет будет только общим.

А сейчас уже и не знаю.

Ксюн

Самое ужасное, что живя с таким чудом десять лет, эта женщина только сейчас начала подозревать о том, что рядом с ней паразит. И самое-самое ужасное, что она считает себя зажравшейся blink.gif На чем Вы жируете, автор? На его кредитах?

На том, что постоянно рефлексирую - где не досмотрела, где была не права?

На том, что все вокруг говорят - какая идеальная семья.

На том, что видимо считаю, что любовь надо заслужить и оправдать.

Не знаю.

Ученица Жизни

Вот я декрет и не иду...

Чувствую, видимо, что не потяну еще нагрузку...

А про постоянное чувство вины Вы абсолютно правы.

И где я его взяла?

Цинизм в крови

Датини

Ушат холодной воды.

Все правда. Как, с чего начать меняться?

Изменено 9 Июня 2014 пользователем Виверна

[Чёрное небо 30 590]

Виверна

Про кредиты и что я трясусь над мужем - неприятно признавать, но вы правы.

Ситуация из последних - наши друзья передали ему денег для покупки общей вещи, причем дали заранее, а не тогда когда покупать надо.

Знаете, что более всего пугает в вашей истории? То, что он легко распоряжается не только своими 10 тысячами, но и вашими деньгами, и деньгами, данными ему другими. При такой ситуации вы рискуете однажды оказаться в громадной долговой яме. Вот возьмёт, вложит ваш муж куда-то большую сумму денег, а вернуть, как сейчас, окажется не в состоянии и что потом? Раз вы муж и жена, то долги повиснут на вас обоих, а оно вам надо?

А если он вообще кредит в банке возьмет под квартиру или другого какого имущества? А что, он же привык деньги брать и тратить на то, что хочет! На тот же свой бизнес, на себя-любимого...

Знаете, если он такой безответственный, то лучше вам с ним развестись, потому как потом, когда долги появятся, поздно будет уже. Разведитесь, а там посмотрите, что будет. Может, развод вашего мужа отрезвит. а если нет... а он вам нужен - мужик, с которым живешь и не знаешь, а не пойдешь ли завтра из-за него по миру?

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Виверна

Про развод - конечно, я не хочу разводиться. Но я постоянно последнее время думаю - неужели это единственный выход?

Надеюсь, что нет.

А я не надеюсь. Вы не обижайтесь, но кардинально поменять ситуацию могут только кардинальные меры. Развод, конечно, самый простой выход, и многие могли бы его осудить. Но мне просто жалко Вашего потерянного времени. Жалко сил, которые Вы уже потратили на латание бесконечных дыр. Эмоционально Вам тоже нелегко далась семейная жизнь. И вот зачем теперь новые резервы кидать на борьбу, которая еще не факт, что в пользу Вас закончится? Может, одной лучше: светлее и радостнее будет? Неужели так уж важно жить и мучиться ради того , что *хоть такой, да рядом*? Вы боитесь одиночества? По мне , так лучше быть одной , чем вместе с кем попало (цы).

Вот такой мой взгляд. Ни одна женщина еще от развода не умирала. Для очень многих это дверь в другую жизнь, лучшую жизнь. Даже если сначала это кажется разрушительным.

[Сложная 3]

Виверна

Ваш муж случайно не рыбы по гороскопу? Тогда это безнадёжный случай.

[Миледя 29 791]

Я боюсь, что там долгов, как блох. И автору придется потом годами их выплачивать. Так уж лучше старые погасить, и жизни радоваться, чем старость в финансовой яме.

[Датини 14 571]

Виверна

Как, с чего начать меняться?

Прежде всего смиритесь с мыслью о возможном разводе. Пока вы изо всех сил стараетесь семью сохранить всё так и будет тянуться. Муж ваши слова всерьёз воспринимать не будет: так, побухтит мамка и успокоится.

Второе: избавтесь от чувства вины, вы абсолютно ничего не должны здоровому мужику, который сам себя прокормить не может (вернее ленится). Офигеть, она его кормит, и она же ещё перед ним на задних лапках скачет! Умеют же некоторые устроится!

Третье. Уже писала - спрашивайте с него! Не бойтесь и не жалейте. Вам предстоит не один тяжелый разговор. И не ведитесь на его манипуляции. Будет светлое будущее обещать, скажите что и так слишком долго ждали.Станет бить посуду и психовать, спокойно скажите, что взрослые мужчины так себя не ведут. Обидится и уйдет, не бегите, не удерживайте. Как вернётся - продолжайте разговор с того же места. Пусть усвоит, что халява кончилась. Поломайте ему шаблон.

И будте готовы к тому, что из него дерьмо польётся ушатами. Никто не возмущается больше и не гневается праведнее, чем халявщик, которого снимают с шеи. Он будет вас бить по самым больным местам. Не выдержите - всё вернётся на круги своя.

И, наконец, подумайте о себе, о своих интересах. Пусть они будут в приоритете. Побудте эгоисткой и стервой. Ибо матерью Терезой вы уже долго были, и к чему это привело?

[Ученица Жизни 102 966]

Виверна

Вы не представляете, каково это, годами получать существенно больше собственного мужа и стыдиться этого, скрывать, чувствовать постоянно нездоровость этой ситуации

Это Ваш выбор, извините. Можете не стыдиться и не скрывать. И дать понять мужу, что, извини, милый, но я зарабатываю, я и определяю, на что потратить. У меня есть МОИ хотелки за МОЙ счёт.

Еду отдыхать одна, потому что устала, ХОЧУ и ИМЕЮ возможность.

Пусть до него дойдёт, наконец, что Вы ему ничем не обязаны. И покупка дорогого белья, парфюма, обуви для Вас - это не необходимость, а "поглаживание души" (помните, что исполняя свои желания, мы поглаживаем свою душу).

Я планировала ему эти деньги у родителей своих перезанять, и уже предложила такой вариант - но теперь, пожалуй, не буду.Хотя не представляю, как из этой ситуации выйти теперь.

Не делайте очередную глупость!

И не представляйте, не обязаны. Пусть сам ищет выход. Заодно и думать начнёт. А обидок не бойтесь, "губа толще, брюхо тоньше"(с)

То есть получается, что он меня просто отодвигает, а я и не требую, мне его жалко - я же вижу, как на него и так все насели, и понимаю, что я могу обойтись.

Он Вас, извините, давно отодвинул. И манипулирует, как хочет.

Пусть сам обходится, а не за Ваш счёт.

И ещё - жалость, это признание человека убогим. А разве он такой?

На том, что постоянно рефлексирую - где не досмотрела, где была не права?На том, что все вокруг говорят - какая идеальная семья.На том, что видимо считаю, что любовь надо заслужить и оправдать.

Представляете, сколько "мусора" у Вас в голове? Для Вас важно ЧУЖОЕ мнение, а где же Вы сами у себя? На каком месте?

И что значит заслужить и оправдать? Вы же не цирковой пудель, чесслово!

Вам бы начать с наведения порядка в голове, с расстановки приоритетов. С поиска себя, любимой, растворившейся в чужой жизни, чужих хотелках, чужих мнениях.

Очень надеюсь, что Вы меня услышите и правильно поймёте.

[Граттаж 33]

муж вполне нормальным парнем при знакомстве со мной был, не альфонс, наоборот - я во многом к нему тогда "на готовое" пришла.

Я легко могу проверить, и сама вижу, что реально долгов полно.

Значит за 10 лет он промотал все, что было у него, накопления жены(Вы выше писали), деньги банков(имеются ввиду кредиты)? Так может то "готовое", на которое Вы пришли, было не им заработано?

По крайней мере средства его кредитки будут на дом уходить, а не на тех, кто больше требует..

Какой лимит у него по кредитке? Есть ли имущество, которое он может заложить? Вы уверены, что он просто не залезет в еще большие кредиты и долги? При разводе половина повиснет именно на Вас.

На Вашем месте я бы уговорила мужа на "фиктивный развод", сказав, что в этом случае Вас могут поставить на очередь на жилье от работы и тд и тп....(Обезопасить себя на будущее)

Затем можно сказать, что Вам урезали зарплату и повесили долг, и теперь он будет кормить семью.

При этом можно сказать, что мечтаете о ребенке и на время декрета нужна некая сумма, которую он должен естественно накопить.

А дальше уже смотреть, сможет ли человек повзрослеть, как он будет справляться с трудностями.

Если и дальше муж будет все глубже и глубже погрязать в кредитах и долгах, стоит задуматься, а оно Вам надо?

[Одна из 143]

Виверна

Так тяжело читать эту ветку, поднимаются воспоминания своих отношений, когда была 19-летней очень доверчивой девчонкой. У вас ведь тоже отношения начались в этом возрасте. Но и теперь у вас наивность продолжается.

10 лет - достаточный срок, чтобы каждый показал, кто он есть. Вы - заботливая, доверчивая, терпеливая, искренняя - ведь вы представить себе не можете, что человек, с которым у вас семья и любовь, может вам врать в глаза раз за разом, чтобы лишь ему хорошо жилось. Вы бы так не поступили, меряете по себе, а опыта такого у вас прежде не было. По крайней мере, так было у меня.

Но дело в том, что опыт прикрытой и не очень лжи, приспособленчества и вытирания о вас ног у вас есть все эти 10 лет. Это очень горько... станет, когда осознаете. А глаза уже раскрываются, и пора уже очнуться. Тогда впредь будете иметь ввиду, что все люди разные, и некоторые могут и будут поступать с вами плохо, если будете позволять им быть в вашей жизни. Понимаете, не "если будете позволять", а "если будете вместе". Это типаж, который всегда будет стремиться в привычное расслабленное нахлебническое русло. Быть может позже бой-баба ударит кулаком по столу и таки отправит его на работу, но вы, во-первых, не бой-баба, а во-вторых, он не дурак, чтоб с такой связаться. А дур еще очередь выстроится... да к любому свободному мужику, будет учить их уважать себя. Вот вы уже вот-вот научитесь.

Посмотрите на себя, что осталось от уверенности, самоуважения, расслабленности и радости жизни? Усталось, вялотекущий стресс, а то и депрессия. Я не представляю, как можно столько жить в таком режиме Меня в свое время хватило месяцев на 9, и то тогда уже из меня все соки были высосаны, и суть ситуации один в один, он вот-вот начнет зарабатывать, вот-вот, вот-вот.... а пока не будет ни в чем себе отказывать за счет упаханной девицы, только вовремя в уши будет лить и ножки уставшие массировать. До сих пор за себя обидно: за те моральные усилия, чтоб ему поддержку и комфорт обеспечить, за усталость от чертовой работы, потому что на ней больше платили, но и работа была с графиком на износ... Даже за деньги не так обидно. Ну смотрите, мы с вами не первые, не последние, жившие с такими неподходящими для счастья мужчинами.

Мне кажется, вам бы в разводную ветку, собирать советы по обезопашиванию себя от его долгов, к юристу быть может, и срочно на развод, не о чем тут печалиться. Если он "ваш", и не так плох, каким был 10! лет, ну выправит заработок, ну завоюет заново, заживете...

А по факту, будьте готовы к дерьму, правильно тут предупреждают, и к мольбам на коленях тоже, только уж рубите сразу, не тратьте время больше. И вперед в счастливую жизнь, навстречу себе, а со временем, и достойному, способному разделить с вами счастье семейной жизни мужчине.

[Капризулька 28 944]

С таким кадром даже детей рожать страшно. Вам и на больничный, и в декретный отпуск даже уйти будет нельзя, так как Вы - главный добытчик в семье. А на Вашего мужа надежды никакой...

29 лет... Наверное правильно тут некоторые советуют, что нужно рубить хвост сразу, а не по частям. Халявщики и паразиты редко меняются. А Вам, если хотите детишек, нужно ещё будет найти достойного кандидата в мужья и отцы.

[Ветта 26 263]

Автор, а Вы у него дома живете? Это его квартира?

[Крокодиловна 19 367]

Виверна

Даже не смогла до конца дочитать, в голове зашумело. Люблю-куплю-через четыре года здесь будет город сад... Тьфу.

Вы как моего бывшего описали. Готовил, помогал, слова красивые говорил, заботился вроде как. Я на работе смены хватала и ртом, и попой. Полы в магазине мыла. Сумки ночами клеила.(О! Он мне даже их складывать помогал, когда у его любовницы аппетиты выросли. ) Кредиты - да. Любил человек прийти в магазин и денежкой пошуршать. Кредиты гасила я. Бюджет был в его руках. И на такси у нас он ездил, я экономила, пешком ходила... Какая я была дурища... Тоже, как вы, считала, что... Да херь всякую думала.

А потом бизнес. Мой кредит. Оформление магазина на любовницу. Все, слава богу, все кончилось. И он теперь не мой чемодан. Женщина, которая считала его крутым челом, а понтуется он профессионально, получила магазин и его долги. Все поняла, но поздняк метаться. Занимают у одних, чтобы отдать другим. А живут за счет ее мамы, которая плачет уже.

Думайте. Крепко думайте. Сладкоголосые только петь и умеют. Устраивает вас это - ради бога, но семейный бюджет к себе в карман и контролируйте его бизнес. А то еще кому-нибудь в ушки петь начнет и финансировать на ваши деньги. Раз он не экономит - значит деньги у него есть! Просто у вас еще подсасывает...

Знаете, когда мы начали жить с моим нынешним, у него зарплата была меньше моей. Он сменил работу. Получает сейчас больше. Не смог меньше меня получать. А ваш обижается... Гоните вы его, без него вам значительно проще будет.

[Шуршинчик 1 616]

Крокодиловна

Гоните вы его, без него вам значительно проще будет.

Ну так уж категорично. Да, дело конечно запущенное и именно Автором, слишком на себя много взвалила. И у родителей своих ему занимает и за кредиты бегает думает и переживает, почему-то она, за отсутствие денег. Надо этот булыжник скидывать со своей шеи, и под булыжником я не мужа имею ввиду, а груз ответственности. Просто дело даже не в большем зарабатывании жены, ИМХО, а в не желании брать ответственность за финансовую сторону.

Автор несколько раз в сердцах высказывала, что он всем старается угодить, никого не обидеть, только в итоге забывает о любимом человеке. У меня есть такие детали в семье тоже, муж тоже не очень любит отказывать в просьбах. И этим часто пользуются многие его знакомые, меня тоже это частенько бесит.

Мне эта ситуация видится не катастрофично критичной, все еще можно исправить. Но нужно Виверне изменить именно свое поведение. Ну, например, зачем занимать ему денег у родителей? Можно сказать, что типа я тоже не могу больше занимать у них, стыдно. Пусть сам попробует это сделать, а то тоже нужно смелость, у родных своей жены пойти денег поклянчить. Так же и у друзей, вообще дело занимания денег надо полностью переключить на мужа, соответственно и вопрос отдачи денег будет касаться только его. Вот прям даже по рукам себя бить, чтобы не захотелось решить за него эти проблемы.

И отказывать себе в покупке вещей целый год? На фиг - на фиг! Вот прям возьмите и купите пару платьев, не много так. И даже если жалко и на себя любимую, через силу. Деньги будут уже вложены и у него не будет повода рассчитывать на вас. Заначки в конце концов, это же наше все. Взять и отложить денег. И даже не думать их доставать, если ему припрет, совсем. Ну это хотя бы на начало, а там пойдет дело. Он просто элементарно подсознательно знает, что если что у него есть вы.