Детский лепет - 16

[Нета 32 664]

Меня мелкий периодически удивляет своими словесными конструкциями, жаль не успеваю записывать. Сегодня тоже выдал. У нас сейчас племянник в гостях, они примерно одного возраста, Диме скоро 5, Ярославке моему 4,5 года. В общем, не поделили последний кусок лаваша, Дима успел первым съесть. Ярослав так строго ему:

- Дима, почему ты не поделился? Братья должны делится! Видимо ты мне не брат...

Дима такой удивленный: "Почему? Брат!".

Ярька дальше рассуждает:

-Нет, братья делятся, а ты со мной не поделился, значит не брат. Вот так вот. Чтобы ты знал, Дима.

[Шефша 3 014]

Гости собираются уходить, Ванька выходит их провожать и задает сакраментальный вопрос, который поставил в тупик всех своей неожиданностью :

- А вы на какой планете живете?

Гости уехали в самом веселом расположении духа.

[Жаконя 25 340]

У мамы во дворе расцвел мелкоцветковый клематис. Много-много меленьких душистых цветочков! Ароматный - сил нет, аж голова кружится!

Мама, когда показывала Надюшке куст, сказала:

-Смотри, Наденька, он как облачко!

И теперь ребенок, пробегая по двору, принюхивается и с восторгом:

-Бабушка, чувствуешь, как небом пахнет?!

[Фея хлебных крошек 220 387]

В отпуске ездила к внуку. Давно не виделись. Парню 9 лет.

Похоже, разрушила я его представление о бабушках.

Стоим на остановке, держит меня за руку и трогает мои пальцы. Спрашивает: - А почему у тебя длинные ногти?

- Женщинам допустимо иметь длинные ногти.

- А у мамы короткие.

- Мама - доктор, ей нельзя.

- Ну ты же бааабушка!

Я не успела ответить, как он продолжил: - И вообще, бабЛюсь, как-то ты не очень похожа на бабушку. Ногти у тебя длинные, волосы короткие, ходишь в брюках, катаешься со мной на аттракционах, умеешь стрелять и играть в "Морской бой" в автоматах. Такими бабушки разве бывают?

Да уж, не свезло ребенку с бабушкой.

____

Ходим с ним, беседы разные ведем. Разговор зашел о деньгах. Для парня эта тема в последнее время значима. Спрашиваю: - Сереж, а почему тебя так волнуют деньги?

- БабЛюсь, но ведь без денег тяжело жить?

- Тяжело, согласна. С деньгами легче, они помогают улучшить качество жизни, дают больше возможностей. Но, деньги, все-таки, не самое главное.

- А что главное?

- В жизни главное - любовь, счастье.

Помолчал минутку.

- Это женская точка зрения.

- Да? А мужская какая?

- Я над этим еще не думал.

Ждем мужскую точку зрения на тему главного в жизни.

[Васюта 29]

Ильга

как-то ты не очень похожа на бабушку.

Внук соседки тоже выдал как-то что она - неправильная бабушка потому что не умеет печь пироги и вязать носки

[О'Лина 507]

С маленьким сыном идет по улице, мимо с диким ревом пролетает мотоцикл.

-Без оглушителя едет,- со знаем дела поясняет сын.

[Мелинда 6 519]

Мы с мужем при младших, когда не хотим, чтобы они поняли, говорим на нашем плохом английском. Со старшей не прокатывает, у неё пятёрка по английскому . Вчера муж едет мыть машину. Младшие, конечно, если бы узнали об этом, захотели бы поехать вместе с ним. Поэтому он, чтобы не рисковать, уходя мне говорит : " Ай эм гоинг", а дети: " Пока, папа!" У нас тут по 10 минут в день показывают мультики про поросёнка Пеппу на английском. Выучили

[Карина Львица 71 444]

Костя с мамой гуляют на площадке. Костя строго :

- Мама, не ходи на горку! Тебе нельзя- там большие мальчики.

Большим мальчикам лет по 6-7. Сам к ним ходить не боится, а маму оберегает- джентльмен.

[Белый орикс 115 306]

Андрюша с нетерпением ждёт своего дня рождения и подарка - хочет большой кран.

А тут я ему сообщила, что скоро у папы день рожденья. Сын сильно этим удивлен и спрашивает меня:

- А что мы ему подарим?

Мне, конечно, больше интересны его мысли, поэтому предлагаю в ответ:

- Не знаю, давай подумаем вместе, что ему хочется в подарок?

Сын, подумав пять секунд, уверенно заявляет:

- Наверно, кран!

Конечно, чего еще люди могут хотеть в подарок, если не кран?

[Умпа-Лумпа 1 391]

Элен Николя

Вспомнилось сразу. У нас тамбурная дверь на площадке. Когда кто-то приходит к нам, мы выходим и открываем дверь.

Как-то раз я провела с Машей очередную беседу о том, что нельзя уходить с чужими и открывать дверь незнакомым. И вскоре после этого раздался звонок в домофон. Муж отвечает и берёт ключи. Маша, взволнованно:

- Папа, не открывай дверь! А вдруг там незнакомая тётя?!

[Татька 492]

Бабушка взяла Аню на речку. Счастье.

Купаются, долго купаются, мама замечает у нее синие губы, говорит:

-Анют, у тебя губы посинели, ты, наверно, замерзла?

-Не, это от радости!

[Мадама Пик 12 179]

Вчера сыну говорю: "Иди возьми у меня в кошельке денег и сходи за хлебом."

Он сходил, взял, приходит ко мне и говорит: "Мама! Хочу рассказать тебе поучительную историю. Одна тётенька тоже никогда не закрывала сумку. И вот однажды она ехала в трамвае, и злой дядька залез к ней в сумку, хотел вытащить кошелек, и СЛОМАЛ ТАМ НОГУ!!"

И я вот не поняла, что он хотел этим сказать - то ли то, что я сумку незакрытой оставила, то ли то, что у меня там бардак...

[Льдинка 2 483]

Леха (почти 3 года) - брутальный малый. Не признает нежностей и не любит, когда его критикуют. На эти случаи у него есть много ответов, но 3 фразы повторяются регулярно.

-Леша, почему ты ( что угодно) например, в Крыму в снимаемой квартире стену ручкой разрисовал! Ай-я-яй! Нельзя!

- А-а! Я закрыт!

- Лешенька, иди мой сыночек, я тебя поцелую!

- А-а! Не скажу вам.

И тяжелая артиллерия, в случае длинных выговоров или если на нежность потянуло сестренку, Леха говорит:

-Ну все, звоню в полицию. Алло, полиция? Укол!

Отмечали мой день рождения. Суровый сын напрочь отказался поздравить и поцеловать маму.

- Лешенька, у кого сегодня день рождения?

-У мамы.

- Кому подарок надо подарить?

- Мне.

[Алеко 4 136]

Сыну было года четыре. Соседи ставили под окна машину и в плохую погоду развозили по всему двору грязь, поэтому ,выйдя из дома обувь пачкалась так, вроде по огороду после дождя прошел.

Сидим с мужем, обсуждаем эту ситуацию и я говорю - Выйдешь из дома нормальным, пока до остановки дойдешь, аж стыдно. Все люди, как люди, а ты , как черт. Ты, естественно, абстрактно, черт, имелось в виду - грязный.

Сын внимательно слушал нашу беседу. Через время вышли мы с ним гулять, про разговор я и забыла уже, и он меня очень серьезно спрашивает - Мама, а папа черт? Я - Нет. С чего ты взял? Сын - А ты сказала, что папа черт.

Пришлось объяснять , что папа не черт.

[ОлёнкО 1 142]

Четырёхлетний сын на качелях, задумчив. Кивая вперёд, спрашивает:

- А тут что?

И тут же, глядя куда-то в сторону:

- А там что?

Не увидев ничего конкретного, что могло его заинтересовать, спрашиваю, что же увидел. Отвечает:

- Тут Россия, и там Россия. Везде Россия...

[Мэри Грант 78 147]

Кормила я кошку кормом Пёрфект Фит с надписями на упаковках "Для пушистых домоседов" и "Для живущих без забот".

И вот взяла на пробу новую пачку этого же производителя. Кошка набросилась на новый корм, решительно и демонстративно загребая старый. Лопает, как не в себя. Старый - ни в какую не ест. Орёт дурниной, если миска со старым кормом стоит, а нового нет.

Я у дочери спрашиваю: "Господи, это чего же мы такого купили? Глянь, что на пачке написано".

Дочь читает: "Для особо притязательных".

Немного подумала и добавила: "Неправильно назвали. Надо было написать - "Для самых наглых".

[Каста Дива 107 354]

На ужин были макароны с куриными крылышками. Все бы ничего, да макароны в виде бантиков. Дочь как будто в первый раз увидела:

- Мама, ты специально такие бантики купила? Чтоб все посмеялись?

Ага, я же все время в роли клоуна выступаю

[Сомневающаяся 1]

На Масленицу у нас в микрорайоне устраивали праздник с развлечениями детишкам и сжиганием чучела. Старший приболел в тот момент и не пошел, остался дома с бабушкой. Младший пошел с папой.

Прихожу вечером с работы, разуваюсь. Со всех ног бежит ко мне Максим (младший) и взахлеб рассказывает:

- Мама!!! Мы сегодня ходили на Масленницу!!! Там жгли ненастоящего человека чтобы вернулась осень!!!

[Скалолазка 8 505]

Некоторое время хожу в церковь: службы, литургии, исповедь, Святое причастие. И вот как то собираюсь на вечернюю службу. Зову с собой младшего сына:

- Сынок, пошли со мной!

- Ууу, ( не охотно) а куда?

- В Храм на службу.

- Куда?

- Ну в церковь. Побудешь со мной, тебе полезно.

- Да мама, ( как то обреченно), вот так и становятся Бабушками! А что потом - рассада на подоконнике, носки по вечерам?!

И вздохнул укоризненно как то.

А я ответила:

- Да, как то по другому я себе представляла что стану Бабушкой...

[Майский Кактус 47]

Уж не знаю, детский лепет или нет. Дитю почти 18. И, как заправский мужик, складирует грязные носки под кроватью. Утром получил за это очередную взбучку, когда я их собирала: "Сколько это будет продолжаться? Где второй носок???!!!".

Дитё, перевернувшись на другой бок, сонным голосом ответил: "Ты у первого спроси, где его напарник".

Ушла на кухню, чтобы не перебудить хохотом всех остальных.

[Скоропаника 23 340]

Дочь проходит практику в приемной комиссии своего университета. Уезжает рано, приезжает поздно. Интересуюсь как успехи, много ли поступающих. Ответ рассмешил:

- Ой, мам, я весь день говорю говорю говорю. А когда еду целый час в электричке домой и молчу, аж скучно становится.

[Барабулька 73 781]

Не совсем взрослый но и не детский лепет.....

Вчера на пляже случайно подслушала современный пересказ бессмертной повести Гоголя "Мёртвые души".

Двое мальчишек примерно 14-15 лет, один другому рассказывает:

Книгу читаю классную! Короче: один чувачёк решил купить себе рабов.... ну как рабов , не совсем живых а мёртвых по списку. Поехал в провинцию и стал у фермеров скупать списки мёртвых работников. Они ему нужны для предьявы в муниципалитет для того, чтоб начать, типа, предпринимательскую деятельность....

Ему на эти мёртвые списки дадут кредит для развития инфраструктуры, чувак же конечно ничего строить и развивать не собирается, хочет перевести деньги , типа в офшорную зону и сбежать потом.....

Второй мальчишка заинтересовано слушает и спрашивает: Ну и что ? Выгорело у него это дело?

Рассказчик: Не знаю... НАДО читать!!!!!

* *****

[Shot Caller 6 275]

Когда сыну было 6 лет, очень увлекался компьютерной игрой Майнкрафт (лего в электронном виде на мой взгляд). Ну и постоянно ходил рассказывал, что у него там и как, я обычно слушала в пол уха.

Как то идем он что то взахлеб рассказывает и рассказывает, про свою деревню, как там трудно создать одну деталь (какой то котел), как много на него нужно материала, и все это очень долго и трудозатратно и т.д. и т.п, а у него уже такая деталь есть и он очень рад. Все это таким детским невинным голоском, прям идет щебечет про этот котел, такая милашка. Я в кои то веки решила что связное вставить и спрашиваю:

-Ой какой ты молодец, ты значит долго копил и добывал нужные материалы и теперь у тебя есть котел, да?

Денис тут же, недовольный что я его прерываю, совершенно другим, менторско-снисходительным тоном:

-Так, ну во первых я его украл..

[Майский Кактус 47]

Заставляю старшую дочь хоть что-то читать. Лучше по программе, тем более список имеется. Нашла дома "Капитанскую дочку". Читает.

Когда, по моим расчётам, должна была дочитать где-то до середины, спрашиваю:

-Как главного героя зовут?

-Пётр.

-А фамилия у него какая?

-Не знаю...

Встревает младшая, будущая первоклашка:

-Я знаю! Пётр Ильич Чайковский!

=========================================

С дитём почти 18-ти лет провожу воспитательную беседу. В заключение, подводя итог, говорю:

-Знаешь, совесть-она или есть, или её нет.

-Ага. Или ты с ней в доле.

[Штурманка 2 710]

Были сегодня с дочкой (3 г.) у ЛОРа. Объясняю врачу проблему, так мол и так, заболели три дня назад и очень меня беспокоит появившийся храп по ночам. Не высыпаемся, говорю, мало того, что температура, так еще и дышать ей трудно из-за сильного храпа.

Тут ненавязчиво вклинивается в разговор ребенок: "Да, и папа у нас ооочень сильно храпит!"

Врач: "А, так вы на пару с папой храпите?"

Ребенок гордо ответил: "Да!"