Детский лепет - 16

[Чудо-йогурт 3 680]

Ходили гулять с подругой и её сыном Данькой.

После прогулки едем домой. А у него и у подруги села батарейка на телефонах.

И вот он её спрашивает:

-Мам, а дома деньги за интернет есть на компьютере?

Лена отвечает, что нет.

Даня вздыхает:

-Ну вот, тут на телефонах зарядки сели, дома интернета нет, как теперь жить?

Тяжёлое сейчас детство у детей

[Каста Дива 107 354]

Чудо-йогурт

Тяжёлое сейчас детство у детей biggrin.gif

Были в деревне у родственников по делам.

Собираемся уезжать, родственница просит докинуть до бабушки, живущей неподалеку, дочку.

-А то планшет увезли, а видик сломался.

(И бабушка пригодилась )

[Ранетка 41]

В макдональзе стою в туалете жду дочку. В кабинку зашла мама с девочкой лет четырех. Что они там делали я не следила. Но мама не выпустив девочку с кабинки решила при ней сходить в туалет. Тишина и тут от туда громко говорит девочка:

- Фу, мама, ты че срешь?

- Да тише ты!

- Фу, я выйти хочу!

Вроде и обычное дело в туалете. Но слышали бы вы как это девочка озвучила. Я еле сдержалась что бы на все не засмеяться.

[Симпатяга 60]

Вчера ездили к сыну в лагерь - переводили в другой отряд. Попали в тихий час, дети в комнате скакали-болтали, не стесняясь меня, рассекали в труселях. Пока сын осваивался в новом коллективе, в комнату из коридоре заглянула девочка лет семи: "А кто тут у вас новый мальчик?" И "неновые" мальчики завозмущались, завизжали, почему это девочка заглядывает к ним в комнату, ведь ОНИ В ТРУСАХ! То есть я их не смущала ни разу, находясь с ними в непосредственной близости, а заглянувшая девочка углядела непотребное - восьмилетние мальчики в трусах скакали по кроватям

Не знаю, рассказывала ли тут историю о том, как в раздевалке бассейна одна женщина пришла с мальчиком, на вид года полтора - шли соревнования, и она прошла на трибуну через нашу раздевалку, навестив по пути дочку-участницу соревнований. Само собой, двухлетний мальчик интереса к "обнаженке" не проявил, он больше был занят машинкой и удерживанием мамкиного подола. Но девчонки - на вид не старше 7-8 лет завизжали: "Кто, кто привел сюда МУЖЧИНУ?" Я в шкафчик от смеха забилась - мужчина с конфетой и машинкой .

[Каста Дива 107 354]

Выдала детям конфет. При условии, что уберутся,дам еще что-нибудь вкусненького.

Василина подходит к старшему брату:

-Охраняй мои конфеты!

Мы с сыном переглянулись и засмеялись. Бедная наивная чукотская девочка, пока еще доверяет брату конфеты

[Карина Львица 71 196]

Костя с родителями сейчас отдыхают в небольшом северном городке. Пришли в магазин- там ряд банок на полке. Наш красавец тут же считать их начал, но по английски. ( Я недавно такую звуковую азбуку подарила). Досчитал до 10.

У продавщицы глаза на лоб:

- Ты что, английский знаешь? Надо же- такой малыш, прямо не верится.

Костик удивленно глянул на нее( мол, а что такого), потом на маму .

-А у тети нет бабушки, да?

Потом продавщице:

- Ничего. Моя бабушка вам купит азбуку. Купит, купит, я ей скажу.

[Эос 0]

Кот с ума сходит от ментолового запаха, у Вари руки после мятного крема. Короткий диалог.

Варя (весело): "Мама! кот меня лижет!!"

Мама (мрачно): "Он тебя ест."

Пару лет назад Варя о выборах:

- а дети могут голосовать?

Я: - нет.

В. (после паузы) - а умные?...

Я: нет.

В: - а взрослые, значит, могут.

Я: да)

В: ....а глупые?

Я: - тоже

В. (задумчиво) - несправедливо как-то.....

И действительно...

[Флер де Лиз 165 365]

Сын только что: - Хочу положить в чай мяту. У меня будет мятый чай.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Дима сегодня выдал: любовь, это когда папа дарит маме розовую туалетную бумагу!

[Васюта 29]

Полина: "Мам, свари мне, пожалуйста перепилЁные яички!!!" Наверное, перепИленные имела в виду

[Газировочка 11 677]

После обеда, в котором дочка обогнала меня в количестве съеденного, Настя называет меня "Пол-супа"

[Грильяж 24 710]

Лиза испачкалась в малине. Я её журю лениво.

Говорит мне на это:

-Это всё потому, что ты родила меня в год Свиньи!

-Что же мне теперь гавкать, если я в год собаки родилась?

-Ну нет. Можно просто от блох чесаться...

[Леся 8]

НДП, не хочу, чтобы меня узнали.

Сын знакомой у бабушки. Попросил включить компьютер. Бабушка сказала, что если съест весь обед, она включит, и ушла в огород или куда-то.

Мальчик через силу съел еду. А тут дед нарисовался, он к нему с тем же вопросом. А тот: "Ничего не знаю, не включу компьютер".

Обиженный ребенок уходит в комнату и со слезами: "Боже! Зачем я столько жрал!"

[Мэри Грант 78 117]

Дочь очень не любит, когда бабушка (моя мама) в разговоре с ней в словах употребляет уменьшительно-ласкательные суффиксы: вишенки, тапочки, кексики, платьица. Всегда исправляет.

И вот недавно делали дочери операцию. Привезли её из операционной с залепленным глазом, положили на кровать.

Спустя какое-то время, полагая, что деть спит, мама наклонилась ко мне и тихо сказала, кивая на внучку: "Бедный глазик..."

Дочь услышала, собралась с силами и недовольно пробурчала: "Не глазик, а глаз!"

Посмеялись. Мама сказала, что вырастет упёртой личностью.

[Stella Polare 48 206]

Племяннику было 3,5. Рассказывает что-то бабушке, а бабушка поддерживает разговор, комментируя:

- Ой, и не говори, Алёшка!

Алёшка слушал-слушал, потом спрашивает:

- Бабушка, а почему мне не разговаривать?

Бабушка:

Ну, кое как объяснила значение выражения. Через некоторое время что-то говорит внуку, а Алёшка:

- Ой, и не разговаривай, бабушка!

[Ляля Тополя 448]

Владу скоро 4. Интересуется девочками постарше 2-3 класс. И вот одна добрая девочка открыла нам дверь в подъезд, подержала дверь. Мой ребенок сказал Спасибо, вежливо поинтересовался у девочки: какой вам этаж? Потом возникла пауза и чтобы поддержать светскую беседу сообщил "даме": а моя бабушка умеет варить борщ но девочке пора была выходить и оценить поварские способности моей мамы она не успела.

[Курортозаложница 9 384]

Я с мамой немного в ссоре. Сыну так и сказала. Сын, 6 лет, очень забавно ведет со мной переговоры о мире с его бабушкой..

Один из разговоров:

- Мам, а что за печка у бабушки в огороде стоит?

- Это не печка, сына, это мангал называется

- А зачем он?

- Мясо жарить, которое ты не любишь. (сын мясо не ест)

..- Мам, а ты мясо любишь?

- Я да, люблю

-Ну поезжай, покушай..

Хиииитрый жук)))

[Хаттори Хандзо 3 507]

Знакомая всем семейством (она, муж и две дочки) ездила за город. Увидели барсуков. Младшая (7 лет) в восторге, чуть не пищит:

- Папа! Смотри! Барсук!! Ещё один! А вон ещё!!

Потом задумалась.

- Пап, если мальчик - то барсук. А если девочка, то как? Барсучка??

Папа минут пять думал, как правильно.

[Итсма Йлайф 30 163]

Сын племянницы, Диня, 7 лет в сентябре будет, на вопрос как зовут бабушек, всех перечислил, кроме моей сестры. А моя сестра племяннице не родная мама. И Диню спросили:

- А разве Лариса тебе не бабушка?

- Лариса мне не бабушка, она девочка.

[Белый орикс 114 860]

Старшенькая моя росла без папы и дедушек, постоянно живущих в квартире мужчин тоже не было, вплоть до моего второго мужа. Но он любит пользоваться для бритья одноразовыми станками.

А тут на день рождения супругу друг подарил электрическую бритву. Муж оставил подарок на столе и в ночь уехал в командировку.

Утром первым проснулся сын, тут же выпросил показать ему - что там в красивой коробочке. Открыла, показала, включила. Сын тут же решил, что это такой компактный блендер Вытащил ковшик и начал в нем бритвой "блендерить". Посмеялась, отняла, упаковала.

Второй проснулась дочка. Тоже заметила коробку, на которой фотография бритвы. Выдала фразу:

- Это кому эпилятор купили?

Милые мои детки, ни разу не видящие электрической бритвы!

Велела мужу по приезду из командировки показать мастер-класс по использованию сего загадочного аксессуара.

[Капризулька 28 920]

Это уже, правда, не совсем детский лепет. Старшему сыну 10 лет, и он уже достаточно взрослый мужичок.

Сегодня размышляла вслух, нужны или не нужны мне духи Шанэль Шанс. Муж дурачился и хохмил. Типа, у тебя духов и так много...

На что сын на полном серьезе сказал отцу, что женщинам нужно дарить духи, цветы и шубы. Я стояла в замешательстве... А потом в оправдание мужа сказала, что шуба-то есть, только я ее редко ношу. На самом деле это не шуба, а дорогущая, тонкой выделки дубленка...

Сын огорчился и признался, что копит в недавно подаренной бабушкой копилке деньги мне на шубу.

Хорошо быть мамой мальчиков

[Вишня зимняя 46 799]

Рассказываю внуку о том, как мы с кошкой Дашкой в деревне отдыхали. Кошка там осмелела, ходила по двору, лазила на крышу. Однажды чужой кот зашел во двор, так она его по всему двору гоняла, задрав хвост трубой. Реакция Матвея (4 с половиной года) : "Наверное это её муж был."

[Рыжик-пыжик 32]

Ян пришел от друга. Другу родители приобрели котенка. Ян с вострогом описывает котеночка - шерстка у него такая, сам он вот такой.

Я: А котенок-то породистый?

Ян: Он ну это такой, эээ российского производства!

Понятно, беспородный наш значит, не иностранец .

[Изюминка 12 434]

О мужской солидарности в действии.

В гостях у друзей. Ужинаем, я с младшей дочерью, муж, и Глеб, сын подруги, юноша тринадцати лет. Остальной народ где-то бродит. Муж роняет вилку:

- О! - радуется. - Женщина придёт! Это хорошо!

- Угу, - по сценарию начинаю бухтеть я, муж так радуется, когда я делаю страшные глаза и изображаю ревнивицу. - Обрадовался, женщина к нему придёт, не воткнуть ли тебе в ногу вилку...

- Кто сказал что к нему придёт? Ко мне!!! - тут же заступается за "невинно пострадавшего" Глеб.

Другу мы сказали, что он достойного сына воспитал.

[Паслён 13 619]

Сережа (8 лет) уезжает на дачу к бабушке. Перед этим пошли в магазин и сын нам говорит:

- Купите мне какую-нибудь игрушку, чтобы я вас помнил!

Пришлось купить, а то забудет сын своих родителей.