О свекровях и свёкрах-14

[Цивилизация 5 705]

maha

Ребенок несколько разбалован.И сам выбирает себе меню примерно процентов на 70. Я думаю, что он отказался в ее присутствии есть, а я не стала настаивать и сказала, мол, захочешь есть - скажешь.

Обнаружить у меня дома никто ничего не может, ибо посторонние люди у меня по квартире, а уж тем более по кастрюлям в мое отсутствие не лазят. А в моем присутствии так тем более.

Странности... Ну не знаю, у всех есть странности... Я не считала себя вправе судить взрослую женщину, пока меня ее жизнь не касалась. Я в ее жизнь не лезла и пользовалась в этом вопросе взаимностью, в общем-то.

Травиата

Я не боюсь проверок, опеки и всего прочего. Просто жизнь в провинции накладывает свой отпечаток, как бы ни хотелось этого избежать. Ситуация "что люди скажут" мне крайне неприятна и я всеми силами хотела бы избежать подобного хотя бы для своей родни

коша

В том-то и дело, что он - взрослый мальчик. Очень болезненно переживавший наш разрыв с его папой и от этого очень болезненно отреагировавший на это "заберу". Я считаю своей обязанностью оградить его от стрессов, равно как и мою маму, не совсем на данный момент здоровую. Поэтому, извините, но домыслы, травмирующие моих сына и мать не могут мною восприниматься спокойно.

Рябушка

Она не может не видеть, что подобным поведением явно не способствует желанию ей помогать. Она - молодая дееспособная женщина, никогда не высказывающая никаких претензий по поводу нехватки помощи ей. А вот с сыном своим она сейчас напрочь отношения испортила - муж считает себя виноватым в нашем разрыве (обоснованно, впрочем), виноватым передо мной и сыном, поэтому слишком рьяно, на мой взгляд, заботится о нашей безопасности. Я - сама мать, и не хотела бы такого отношения к себе со сторлны ребенка, сколько бы лет ему ни было.

Ересь какая-то

Нет, не на диете. Диету мы уже пережили, когда у него был диатез. И пережили то, что я до трех лет не давала сладостей. Я думала, этот вопрос у нас давно решен, объяснен, и рецидивов через пять лет не возникнет...

[Курортозаложница 9 384]

Цивилизация

У вас то свекровь.. У меня мама родная такая. Когда мой ребенок заболевает и ночь хотя бы одна выдается тяжкая ( сбивание температуры, жара- наш сценарий )- так она бьется в двери и орет что лишит меня родительских прав Целый трагиспектакль обычно в доме с ней в главной роли.

Это климакс, а что вы хотели..Приливы- отливы- наплывы

Потом через пару дней ребенок мой здоров- у маман постепенно рассасывается кризис в голове.. Живем дальше

И у вашей пройдет. Может ей просто чаще хочется с внуком видеться? Скучает? Предложите ей варианты..

[Цивилизация 5 705]

Курортозаложница

Свекровь никогда не изъявляла желания часто видеть внука. Она с ним общается и общалась примерно раз в 2 месяца. Претензий к ней не имею. Мне это не обидно и удобно, т.к. лишние конфликты мне ни к чему, а ее стремление накормить диатезника шоколадом моего понимания не вызывало. Равно как и напихать в ребенка с температурой, а следовательно без аппетита, все, что есть в холодильнике.

При всем при том, в немалой степени с подачи моей мамы, видеть ей малого в любой удобный ей момент я не препятствовала, даже если это мне было не особо удобно. Я воспитывалась в уважении к старшим.

[Курортозаложница 9 384]

Цивилизация

А профессия может наложить отпечаток? У меня то мама педагог со стажем.. Так что я всегда готова к чудачествам

[Мечта поэта 145 673]

Цивилизация

А она у вас, часом, не пьющая? Такое впечатление, что она не адекватна. Либо под шофе, либо наступление климакса спровоцировало какое-то обострение.

Я бы, не мудрствуя лукаво, просто разругалась и перестала её пускать вообще.

Слухов вы уже никак не избежите, раз она проявляет такую удивительную активность, но хоть ребенка оградите от ненормальной бабушки.

Зачем ему эти эксцессы? Не умеет себя вести, пусть сидит дома, нечего бегать, людям жизнь отравлять.

[Цивилизация 5 705]

Курортозаложница

Нет Ее профессия подобного рода профдеформации вызвать не может

Меня просто до крайности удивляет внезапно проснувшийся ярый интерес к жизни внука. Причем именно к возможным негативным ее сторонам. Успеваемость в школе, к примеру, ее совершенно не волнует, равно как и хобби сына, его друзья и т.п. Все, что могло бы вызвать положительные эмоции у нее.

Мечта поэта

Ее уже "выгнал" муж. Так что я ее при желании больше вообще не увижу. Но у меня, видимо, помните, как вы мне писали еще в разводной ветке, гипертрофированное чувство вины и ответственности. Я не уверена, что лишать бабушку общения с внуком - правильно, не уверена, что муж имеет право так обращаться со своей матерью. У меня до сих пор несколько расшатаны нервы, плюс полное неприятие агрессии и скандалов. Такое поведение с ее стороны воспринимается мною как своего рода удар в спину. Однако сама я дать отпор не могу, а защиту мужа воспринимаю как чрезмерную и излишне резкую.

Я не могу найти выход из ситуации, который бы и не переходил в открытую конфронтацию, но и не доставлял бы дискомфорта моим близким. "И рыбку съесть..."

[Владелица ступы и метлы 0]

Сика, она воспитывала моего мужа в стиле "пока не доешь, из-за стола не встанешь", он до сих пор вспоминает слезы над десятой тарелкой в день, и выброшенные из окна килограммы продуктов.

Ну усё понятно...Сдвиг по фазе на тему еды. Скажите, сколько лет Вашей свекрови? Я дам, подобных ей, знаю среди 70-летних, которые в военное время наголодались (в глубоком детстве, имея подсобное хозяйство, вдумайтесь), засим оседлали этого конька на всю оставшуюся жизнь. И ничто уже никогда не докажет, что это было в прошлом, и в нынешнее время умирают от ожирения. Они делают большие глаза и снова и снова вопрошают:

- Ну как можно не кушать?

Да можно. Но в меру. У всех эта мера разная, и на степень защиты организма от вирусов уж точно не влияет.

[Цивилизация 5 705]

Владелица ступы и метлы

Ей 53 года Горожанка, выращенная без особых излишеств, конечно, но и без лишений. Бабушка и дедушка моего мужа живут и здравствуют, без подобных заморочек притом.

Меня не тревожили подобного рода претензии, равно как и прочие возможные ее недовольства, пока это ограничивалось редкими звонками или сообщениями в соцсетях мужу или парой-тройкой замечаний мне за общим столом в семейные праздники ("Макс ничего не ел, как ты это допускаешь" и пр.), я это даже оправдывала заботой о внуке. Своеобразной, конечно, но все же. Но сейчас эти звонки маме, эти угрозы судом я уже не могу проигнорировать или оправдать...

[Маркиза Карабас 82 959]

Цивилизация

Прочитала два раза Ваш первый пост, пыталась вдуматься в чем проблема.

Возможно по пятницам торможу.

Давайте отделять мух от котлет. В чём проблема? Ограничить общение, свести к минимуму, вплоть до временной изоляции. Вы это можете, насколько я понимаю. Если она Вас напрягает, то так и сделайте. И плевать, что она о Вас говорит. Все равно Вы будете всегда плохой.

но я же не могу оградить свою маму от нее да и вообще запретить распространение подобной ереси среди нашей родни и знакомых...

Я давным-давно (ее в первом браке) внушила своей маме, что чтобы не говорила моя свекровь, пусть она в голову не берет. Моя мама всегда волновалась, как ей реагировать на жалобы на меня. Я ей сказала так:"Говори, что это ваша семья, вы и разбирайтесь. То есть не лезь в наши отношения, не пытайся понять кто виноват. Это наша семья, тебе до этого нет дела."

Если Ваша свекровь не права в плане питания и если у Вас адекватная мама, она все поймет. У неё хватит мудрости в крайнем случае покивать головой и пожать плечами. Но лучше, если она сразу отрежет, что не лезет в Вашу семью и другим не советует.

Что говорит моя свекровь своей родне мне вообще фиолетово.

Я живу со свекровью в одной квартире, вот где ужас то. А у Вас разве ужас?

[Эмбер 35 415]

Цивилизация

Может быть у вас непонимание поколений?

Я вспоминаю, как готовила мама. Очень разнообразно, в огромных количествах, необыкновенно вкусно. Всяких закаток - море. И это без каких либо приборов и техники.

У меня уже миксеры, блендеры, скороварка (нежно любимая). Супы всегда, регулярно выпечка, салаты и т.д. Дети (дочь и внучки) любят есть у меня. Сама она спокойно покупает сосиски, пельмени и все, что облегчает жизнь.Работает, конечно, много всегда (ттт).

И мне кажется, что дети не доедают. Вот хоть тресни! И внучки меня уверяют в обратном, но так хочется накормить повкуснее. Как я должна реагировать, когда младшая говорит: Ну ты нам вкусненьких пирожочков-то в пакетик положишь? Я все понимаю. Да, не голодные, но поживут у меня - вроде щечки покруглели и зарумянились.

У меня вообще мысль готовить самой и им передавать, но как-то не отработаем никак алгоритм.

[Мечта поэта 145 673]

Цивилизация

Ее уже "выгнал" муж. Так что я ее при желании больше вообще не увижу. Но у меня, видимо, помните, как вы мне писали еще в разводной ветке, гипертрофированное чувство вины и ответственности. Я не уверена, что лишать бабушку общения с внуком - правильно, не уверена, что муж имеет право так обращаться со своей матерью

Муж со своей матерью сам разберется, а вот насчет общения бабушки и внука стоит подумать.

Вы о ком больше беспокоитесь, о бабушке или о ребенке? Ему нужно это общение? Он ведь большой мальчик, вы наверняка знаете, как он к ней относится и какова была его реакция на её вопли. Если реакция негативная, значит надо его оградить, если ему все равно, другое дело.

[Маркиза Карабас 82 959]

Цинния

Ты - мама, у мамы всегда вкусней.

А тут свекровь. Чтобы не сделала моя мама, все хорошо ( не только в плане еды), у меня вообще фишка на тему мамы ( ты знаешь). А свекровь, это свекровь, почему то. И все. что она не сделает, меня раздражает.

Грех, понимаю. Но не знаю что сделать.

Цивилизация

Кстати, это мысль. А если бы так вела себя Ваша мама? Попробуйте представить на минутку. Вас бы это тоже так раздражало?

Скрытый текст

На этом форуме чаще всего свекровей ругают, потому что форум женский? А есть веточка про тещ? Я бы почитала как не надо себя вести.

[Жаконя 25 339]

Цивилизация

Я за предложение Мечты поэта.

У вас всех нервы расшатаны. Какого, простите, черта, Вы пытаетесь быть хорошей девочкой?

Я не уверена, что лишать бабушку общения с внуком - правильно

Все, что вредит ребенку, нужно минимизировать. А лучше - исключить.

[Мадж 8 640]

Цивилизация

Вы бы для себя как-то приоритеты расставили, что ли...

Я понимаю, хочется всего и сразу - и чтобы ребенок был в норме, и свекровь не обидеть, и маму не расстроить, и чтобы чужие тетки языки не чесали... Но Вы же сами понимаете, что это всё одновременно не получится.

Ну так, выстройте схему - что первоочередное, а без чего можно обойтись.

Первое, ИМХО - ребенок. Ребенку сразу и однозначно объяснить, что "забрать" его могут только если Вы станете алкоголичкой или наркоманкой, а Вы ими становиться не собираетесь.

Ребенку 8 лет - не знаю, как на Украине, а в России даже при разводе бы уже спрашивали, с кем дитё хочет жить. А тут ...

Если ребенок какое-то время будет от свекрови шарахаться - не давите на него. Он имеет право выбора, с кем общаться. Потом, когда всё забудется - тогда понемножку и можно будет восстанавливать их отношения.

Второе (в моих приоритетах) мама. Маму погладить по головке и предложить занести свекровь в черный список на всех телефонах. Потому что у мамы тоже нервы, а что еще свекровь отчудит - неизвестно.

Сама свекровь при таком раскладе меня бы не очень волновала, и уж подавно, я бы не полезла мужу объяснять что он может маме говорить, а чего не должен. Это уж совсем не Ваше дело в данном случае. Жалеете её - потом, постепенно, можно будет наладить отношения. Когда у свекрови климакс кончится.

А что касается чужих людей и пересудов - тут можно сыграть на опережение - позвоните паре общих знакомых и расскажите эту историю. И пусть свекровь потом объясняет всем, что она не сумашедшая.

А вот быть хорошей для всех - явная утопия.

[Череда 37 545]

У меня такая нянечка в детском саду была. Гороховое пюре меня заставляла есть, а у меня какая-то деформация, что ли, вкусовая была в детстве. Мне тогда горох отвратительно пах. Даже не пах, а вонял. А она меня насильно кормила. Засовывала полную ложку в рот и заставляла глотать.

Несколько раз заставила проглотить и меня начало полоскать так, что останавливала рвоту медсестра. Я даже болела после этой истории несколько дней. На всю жизнь закрепилось, что заставлять есть - это насилие. Как бы странно это ни звучало. Пытка едой.

Лучше бы она меня по попе отшлепала тогда.

Перестаньте свое чувство вины лелеять. Пусть муж с мамой сам разбирается. Они родные люди, небось не обидит более, чем следует.

[Альтер Эго 88 984]

Цивилизация

Свекровь никогда не изъявляла желания часто видеть внука. Она с ним общается и общалась примерно раз в 2 месяца.

Я вообще не понимаю, чего вы так всполошились? Ведь ясно, что свекровь не может знать, морите ли вы сына голодом или закармливаете до невозможности. Отчего так близко к сердцу принимаете?

Мало ли что там у свекрови приключилось? Может выпила чего крепкоалкогольного, таблетку лишнюю съела или просто на ровном месте с ума сошла.

Я бы на вашем месте мужа маму проведать отправила на предмет разузнать, не пригорит ли ей с балкона без парашюта прыгнуть в таком состоянии или не пора ли зеленых человечков разогнать.

Гуманнее надо быть , добрее к стареющим родственникам. Ну и навещать их почаще. Вот так и оглянуться не успеешь, а мама уже тю-тю. В дурке с Наполеоном общается. А родной деть и не знает...

[Встанем 11 367]

Альтер Эго

Мало ли что там у свекрови приключилось? Может выпила чего крепкоалкогольного, таблетку лишнюю съела или просто на ровном месте с ума сошла

Сыну четыре года было, мы только в Москву приехали, стала водить его в бассейн. Познакомилась и сблизилась там с одной молодой женщиной, её дочери было три года с копейками на тот момент.

Разговорились как-то в буфете, пока наши дети в лягушатнике плескались, пожаловалась она мне.

Жили со свекровью. Так взбрело той в голову, что сноха утопить её единственную внучку решила - для этого в бассейн записала. Абсолютно на пустом месте.

Со слезами рассказывала, никакие доводы ни со стороны сына (мужа этой женщины), ни с eё стороны не помогали. Зациклилась дама одним словом.

Ходили мы туда довольно долго, года два наверное - до школы почти, потом переехали в собственную квартиру и бассейн пришлось сменить.

Так вот, знакомая ещё долго отводила душу в наших беседах - чего только ни вытворяла свекровь!

В итоге кто-то в семье догадался направить ту на обследование. Ничего не обнаружили. Кроме климакса.

Не знаю, чем всё закончилось, но для меня это сейчас очень актуально.

Ещё недавно я бредила внуками, а теперь опасаюсь.

Судя по всему, у меня тоже начинается оно самое, и я боюсь неадекватного поведения со своей стороны. Пусть уже внуки появятся, когда всё устаканится.

[Альтер Эго 88 984]

Эрна

знакомая ещё долго отводила душу в наших беседах - чего только ни вытворяла свекровь!

В итоге кто-то в семье догадался направить ту на обследование. Ничего не обнаружили. Кроме климакса.

На Никольском кладбище есть могила. Там похоронены 2 девочки, одна трех, а другая шести лет. Их зарубила топором родная бабушка.

Давно это было, я еще маленькая была, и мне моя бабушка рассказывала, когда мы на кладбище мимо этой могилы проходили.

Из декрета тогда выходили рано, не работать нельзя было, а какие садики в сельской местности, когда в Москве то их на всех не хватало? Вот и оставалась бабушка с внучками, смотрела за ними. А потом у нее в голове что-то перемкнула и она временно с ума сошла. Так и сидела с топором около зарубленных внучек, пока не пришли с работы родители.

А потом очнулась и от осознания того, что натворила, с ума сошла по настоящему. В психушке померла.

____________

К чему это я? Да к тому, что нет здоровых людей, есть недообследованные.

[Боевая подруга 8]

У моей бывшей свекрови тоже был бзик, что мы не кормим ребёнка. Сын всегда был и сейчас остаётся очень худеньким, а в раннем детстве ещё и ел плохо. Она об этом знала, поэтому при каждом нашем визите к ней пыталась напичкать внука едой. И когда к нам приходила, всегда приносила ему чего- нибудь из еды. Причём, сама хотела его накормить. Если он отказывался есть, говоорила: "Ну ладно, поставьте пока в холодильник, но только чтоб ребёнок это съел, сами не ешьте, а то я знаю, что вы его объедаете". И эта мания накормить моего сына, дошла до того, что они с бывшим свёкром стали покупать ребёнку чипсы, орешки в пакетиках, дошираки. Как говорила свекровь, пусть хоть это ест, раз оно ему понравилось. Ага, нормально так, ребёнка в 4-5 лет гадостью пичкать.

А в моём детстве у младшей сестры одной знакомой девочки был сильный диатез. Ребёнку лет 5 было. И любил этот ребёнок сладости, особенно шоколад, но естественно, родители это ей запрещали. Тогда она пожаловалась бабушке со стороны отца, что ей родители сладкое запрещают. Тогда бабушка стала тайком кормить девочку шоколадками. Естественно, диатез начинался, родители её расспросили, кто ей давал сладости. Ребёнок ответил, что бабушка пришла на площадку, где она гуляла, и принесла шоколадку, сказав: "На, поешь, а то родители не дают". Причём, бабушке неоднократно говорили, что у ребёнка диатез, но она считала это выдумками родителей и оправданием, почему они экономят на младшей дочке. Странно то, что ребёнка она видела часто, почти каждый день, неужели не обращала внимания на диатез у ребёнка?

[Ересь какая-то 51 290]

Цинния

Ну ладно, свекровь пропустила, а муж зачем брал и почему не мог объяснить матери, что им нельзя?

Мама обидится.

Ведь, если учесть, что она не помнила про их диету, то она права

Вы с мужем не потрудились напомнить немолодой женщине о диете

О диете ей напоминали практически каждый день. Муж привозит очередной пакет, я вваливаю мужу, потом звоню свекрови и говорю: "Спасибо, Мариванна, но внуки ваши на диете и им этого ничего нельзя. Пожалуйста, не покупайте им ничего, они же маленькие, расстраиваются, могут не сдержаться и тайком что-нибудь слопать неподходящее". В ответ получала: "Ой, да, конечно! Диета же!". А на следующий день - очередной пакет с конфетами и мандаринами.

Вот и пойми, что это было.

Ужас. Чем вы гордитесь?

Почему Вы решили, что я чем-то горжусь?

Травиата

Она знала, что такое аллергия. Она знала, почему раз в полгода детей сажают на жёсткую диету. Она знала, что два года дети стоят на учёте в тубдиспансере. И тем не менее такая ситуация возникла. Почему - я до сих пор не знаю, свекровь поджимала губы и обсуждать это отказывалась.

Готовальня

Третья полка снизу это вторая сверху, просто до верхней полки они не дотягивались, поэтому полки считали от низа

[Цивилизация 5 705]

Мимоза

Нет, безусловно это - не ужас Я ж и не утверждаю, что теперь в панике ночами не сплю. Но подобный неадекват, возникший неожиданно, несколько пугает, согласитесь. Что будет в следующий раз? Что мы малого бьем? Запираем и на улицу не пускаем?

Она имеет право на свое мнение. Имеет право быть чем-либо недовольной. Но! Ровно до того момента, пока ее недовольство, точнее, форма его выражения, не причиняет вред другим людям. И не чужим мне людям, на минуточку.

Насчет того, если бы так себя вела моя мама... Ну, во-первых, я б сочла, что она явно нездорова, если бы вдруг подобное стало происходить. А во-вторых, я принимаю действительно неоценимую помощь мамы именно потому, что ни одно ее действие не противоречит моим указаниям, не побоюсь этого слова. Если ребенок нездоров и находится у нее, то перед каждым принятием лекарства, к примеру, мама мне позвонит и в пятый раз уточнит дозировку и время приема. Если он гуляет, то она обсудит со мной время, когда ему нужно зайти домой. Количество времени, которое он может провести у нее за компьютерными играми, то, куда она с ним пошла или может пойти - обсуждается ВСЕ. С момента его рождения все решения, вплоть до того, можно ли ему спеленывать ножки или уложить в ползунках, принимаю я. Муж имеет первый совещательный голос, мама - второй, как непосредственнвй участник процесса воспитания и как человек, позволивший мне, имея маленького ребенка, и отдыхать, и выезжать на целый день, да и вообще, не ограничить себя только уходом за малышом. За что ей ОГРОМНОЕ спасибо.

Так вот к чему это я еще: свекровь меня знает пятнадцатый год. Мое отношение к воспитанию ребенка - с его рождения. Меня устраивает единоличная и полная ответственность за сына. "У семи нянек дитя без глаза". Все-равно я поступлю так, как считаю нужным. Смысл ее действий совершенно непонятен.

Цинния

Ваши внучки едят с удовольствием Ваши вкусняшки. Мой сын не ест ее домашние пельмени, т.к. там свинина, а он ее не любит, не ест покупные торты, т.к. там слишком жирный крем. Может это ее и обижает, но это же не раз обсуждалось, говорилось, объяснялось! Покупай ему йогурты, фрукты, в конце концов, он их съест с удовольствием и тебе приятно будет, что помогла и угодила, и ему полезно!

Муж, к слову, в момент этого чудного ее визита, приведшего к подобным последствиям, предложил ей, коль уж она считает, что я малого не кормлю, приходить и готовить и кормить его самой. Отказалась почему-то. проще ж обхаять и панику поднять

Мечта поэта

Безусловно, для меня на первом месте сын. Свекровь мне совершенно неприятна после подобного.

Муж сыну сразу сказал, что бабушка на самом деле так не думает, что она прекрасно знает, что деток у родителей не забирают, и что сказала так только потому, что поссорилась с папой и хотела сказать что-нибудь обидное. Муж для сына непререкаемый авторитет, поэтому тот поверил и , в общем-то, довольно быстро успокоился.

Малой больше эту тему не поднимал. О бабушке, впрочем, тоже больше вообще не спрашивал. Хотя до этого любил с ней гулять и интересовался, когда же она придет.

Самому мужу по поводу его отношения к маме я ничего не сказала. Поблагодарила, что прекратил бессмысленные разборки, еще и при больном ребенке, и все. Я не хочу за него решать что-либо, или на что-то настойчиво влиять. Просто чувствую себя некомфортно, что из-за подобного бреда сын рассорился с матерью. Так не должно быть, мы же цивилизованные люди, мы должны уметь договариваться У нас только все наладилось окончательно, мы так хорошо сейчас все трое живем, все счастливы, даже кот Ну почему нельзя просто порадоваться за нас и хотя бы не мешать?! К драме привыкла, адреналина не хватает?

[Эмбер 35 415]

Ересь какая-то

Тогда ваша ситуация непонятна совсем. Особенно поведение мужа как отца и защитника семейных интересов. То есть ваших родных в это можно включить, а маму ни-ни?

Цивилизация

Мой сын не ест ее домашние пельмени, т.к. там свинина, а он ее не любит, не ест покупные торты, т.к. там слишком жирный крем.

Честно говоря, никогда не понимала людей, которые готовят еду, без учета вкусов едоков. Смысл тратить время и продукты? У меня, например, младшая внучка не любит корицу, при том, что все остальные обожают булочки с ней. Ну что делать? Часть пеку с корицей, часть - без нее. Могу 2 разных супа сварить или гарнира. Не проблема. И когда была моложе, то тоже вкусы учитывались.

Просто чувствую себя некомфортно, что из-за подобного бреда сын рассорился с матерью. Так не должно быть, мы же цивилизованные люди, мы должны уметь договариваться

Вот пусть и учатся договариваться с друг другом.

[Цивилизация 5 705]

Жаконя

Мне нравится быть хорошей девочкой Я не хочу, не могу больше жить в стрессе и непонятках. Я хочу покоя... Я пережила крайне драматичную для себя ситуацию, сумев при этом минимизировать стресс для сына. Какой ценой мне досталась нынешняя жизнь - не передать. Мне, воспитанной на книжных идеалах, романтичной наивной дурочке жизненной грязи хватило с головой. Я заслужила отдых.

Свекровь была в курсе всех событий. За что она так ко мне - не понятно. Я могу быть плохой женой, плохой хозяйкой, но я - хорошая мать. Что бы там кто ни говорил.

Мадж

Спасибо Я примерно так и сделала уже.

Альтер Эго

Я не то, чтобы всполошилась. Я понимаю, что она мне ничего не сделает юридически. Жутко обижает и оскорбляет подобное нечеловеческое отношение ко мне, ни за что. Она отказывает мне даже в зачатках разума, предпологая, что я могу не кормить сына?

коша

Свою порцию валерьянки я уже выпила.

Лучше я хотя бы тем, что не мешаю жить другим людям нелепыми домыслами. Несмотря на мое нытье на форуме, в жизни я здравомыслящий и достаточно уравновешенный человек. Моему ребенку ничего не угрожает

[Мечта поэта 145 673]

Цивилизация

Просто чувствую себя некомфортно, что из-за подобного бреда сын рассорился с матерью. Так не должно быть, мы же цивилизованные люди, мы должны уметь договариваться

Боюсь, романтической девочке, выросшей на хороших книжках ( я сама была такая, прекрасно вас понимаю) предстоит еще одно неприятиное открытие - с неадекватом договориться невозможно.

Его можно только как-то держать в рамках, что ваш муж и проделал. И, наверняка, не без оснований. Уж он то свою мамашу лучше знает.

Вы можете договариваться, а она - нет. Если ей дать волю, она превратит вашу жизнь в кошмар. Пусть муж с ней разбирается, это его проблема, не ваша.

[Мадж 8 640]

Цивилизация

Просто чувствую себя некомфортно, что из-за подобного бреда сын рассорился с матерью. Так не должно быть, мы же цивилизованные люди, мы должны уметь договариваться

Жутко обижает и оскорбляет подобное нечеловеческое отношение ко мне, ни за что. Она отказывает мне даже в зачатках разума, предпологая, что я могу не кормить сына?

Слушайте, извините за резкозть, но Вам - тридцатник, а такое ощущение, что о климаксе Вы вообще не слышали, и о людях невоспитанных или глупых понятия не имеете.

Человек с гормональными перебоями может быть просто не в себе, это раз.

Человек неумный или авторитарный может не иметь ни желания, ни умения с кем-либо договариваться - это два.

При чем здесь считает она Вас дурой или нет ? Она себя считает правой, это для неё основное. А что её мнение не укладывается ни в логику, ни в реальность, ни в нормальное поведение - ей глубоко начхать. Там либо гормоны бурлят, либо мозги отсохли.

И с чего бы всем жить по таким милым правилам, которые предлагаете Вы ? Есть люди, которые без скандала - как без куска хлеба. Надо принять как данность существование подобных особей и быть готовой не только договариваться, но и давать отпор, ограждать свою семью и себя от этих энергетических вампиров.

Цинния

Честно говоря, никогда не понимала людей, которые готовят еду, без учета вкусов едоков. Смысл тратить время и продукты?

Опять-таки, потому что они считают, что лучше знают как надо. И никакие ссылки на врачей, на специальную литературу и т.п. их ни в чем не убедят.

У нас вся семья маялась с ЖКТ (родители в войну росли, а голод в 10-15 лет бесследно не проходит). Но бабушка при этом могла пожарить картошку, которая буквально плавала в масле. Всем вредно, всех тошнит от одного взгляда - но ей казалось, что ТАК ЛУЧШЕ. Сытно же! Основная идея человека не единожды пережившего голод - "Масла много - значит вкусно и хорошо". Ей 80 было, хрен бы кто переубедил. Кстати, сама она тоже маялась с печенью, но её это не останавливало.