Инцест. Брат и сестра. Мать и сын. И так далее

[Амплитуда 0]

Буду очень благодарна, если форумчанки выскажутся, как бы они повели себя на месте моей матери (никому не пожелаю этого в жизни!).

Бедная девочка. Что же пришлось вам пережить?.. БезДетства, это уж точно сказано. Страшно когда тебя предают, а особенно когда предают родители, причём маленького ребёнка. Это страшно, как же вы с этим справились? У меня в голове не укладывается.

Мои родители растались когда мне было 9 лет, а маме 32. Когда я сама стала мамой, то задалась вопросом, почему же мамочка, тогда ещё молодая и красивая женщина, имевшая после развода поклонников, так и не вышла замуж. Так вот она мне ответила: "Я боялась, что тебя могут обидеть, а ты мне не скажешь".

Моя мама пожертвовала своей личной жизнью из-за того чтобы мне было комфортно, чтобы чужой (для меня) мужчина не стал причиной моих несчастй. Вот это мама! Не знаю правильно ли она тогда поступила (может просто перестраховала своё чадо), но пожертвовать своим счастьем ради спокойствия ребёнка не каждая мать сможет. Мне горько об этом говорить, но ваша мама не из таких. Смиритесь с этим и живите дальше. Вас предали самые родные люди и при этом не считают себя предателями, делают вид, что ничего не произошло. Они самоустранились от проблемы, а вам, мне кажется, надо самоустраниться от них и их влияния. Удачи и счастья!

[Медный Рыжик 7]

БезДетства, пытаюсь понять мотивацию Ваших встреч с родителями и, главным образом, с отцом, испоганившим Вам жизнь. Мне кажется, в Вас до сих пор живёт маленькая затравленная девочка, привыкшая к насилию в семье и не представляющая без этого своей жизни. Но сейчас-то Вы взрослый человек, вполне способный за себя постоять. Так чего же ради продолжать выдавливать из себя улыбку и создавать видимость счастливой семьи, а самой украдкой вздрагивать от похотливых взглядов этого, с позволения сказать, отца? Такие отношения добром не кончатся, таким образом можно вновь спровоцировать нападение. Дистанцируйтесь от них, насколько возможно, избегайте этих встреч. Если родители станут на Вас давить, угрожать--- дайте понять, что Вы уже не беспомощный ребёнок и вполне способны себя защитить, в том числе и физически. Насильник всегда чувствует, если его жертва слаба и запугана, и его это только распаляет. А своих будущих детей берегите и на пушечный выстрел не подпускайте к этому нелюдю.

[Меланхолия 1 105]

Почему я и говорю: мать однозначно осознавала, что делала, когда подкладывала девочку к папаше.

Абзац

Абсолютно согласна, эта женщина все прекрасно понимала. Да не поверю я, что она ничего не видела и не слышала. Какие-то шорохи, скрипы кровати, ведь ночью посторонние звуки всегда слышнее.

А чего стОит дочкино признание? Вы знаете хоть одного семилетнего ребенка, который бы мог придумать подобное? Я, к примеру, нет.

А даже если и так, нормальная мать все-равно бы заподозрила неладное, откуда бы взяться в столь раннем возрасте у ребенка подобным фантазиям? Да еще и в такой " положительной" семье. Я это к чему? На мой взгляд, если автор осознает преступные действия матери, перестанет ее защищать и всячески оправдывать, возможно ей будет легче разорвать последние нити, связывающие ее с этим семейством, весьма сомнительные, кстати.

А с сестрой можно и нужно общаться, но на своей территории, ведь девочка уже вполне взрослая. могла бы и сама ездить в гости.

[Секретка 8]

Здравствуйте, уважаемая БезДетства.

Прочитала я всю ветку. Здесь очень много написали правильного. Думала я, что и добавить мне будет нечего, но кое-что решила написать.

Психолог Ваш работает скорее всего методом психоанализа. Считается, что это самый действенный способ работы с пациентом. Но на самом деле его не всегда достаточно. Но для бесплатного психолога - это лучшее, что Вы можете, наверное, получить.

Это очень хорошо, что Вы сюда написали. Вам посоветовали почитать Луизу Хей. Я согласна с этим. Без нее тут, по-моему, никак не обойтись.

Еще хочу написать вот что. Советуют Вам простить его. Это хороший совет. Вот только простить Вы его не сможете, пока он не будет наказан каким-либо способом. Так как огласке Вы не будете все это предавать, то прощение к Вам обязательно придет, но тогда, когда этот человек станет очень дряхлым. Вот тогда Вы на него посмотрите, и скажете: Господи, и вот этот человек когда-то считал себя вправе?

И еще. Вы хотите понять маму. Может быть мои слова Вам будут непонятны, может быть Ваше сознание не захочет их принять, но я все-равно их напишу, если Вы хотите понять, почему она так поступала когда-то и поступает сейчас.

Ваша мама не хотела быть ему супругой. И сознательно или бессознательно перекладывала на Вас свои обязанности.

Никогда ни одна женщина, если не хочет спать с мужчиной, не положит к нему в постель дочь. Она скорее сама с дочерью ляжет спать, чтобы муж не мог залезть к ней в постель, чтобы ребенок остановил его, если он захочет чего-либо (именно так поступала моя мама, именно так поступала и я сама, именно так поступают тысячи женщин, но только не Ваша мама). Но Ваша мама спать ложилась одна, не боясь, что муж полезет к ней под одеяло. Вместо этого, она клала к нему дочь. Для чего? Это будет звучать очень резко, но именно для того, чтобы Вы исполнили для него ее роль. Чтобы заменили ее. (Я не хочу с ним спать, пусть она с ним спит). Неужели Вы думаете, что взрослая женщина, имеющая детей не знает о мужских поллюциях, об утреннем физиологическом состоянии мужчины, да и вообще о физиологии мужчины не догадывается?

Так же она поступала и тогда, когда он устраивал драки. Она хотела, чтобы Вы ее защитили. Не она Вас, а Вы ее. (Пусть она с ним разберется, если я не могу)

Осознанно или не осознанно, но она на Вас перекладывала всю свою женскую ответственность за отношения в семье. Вот такой ее эгоизм и инфантилизм высшей степени.

И правы были многие форумчанки, которые говорили, что Вы для нее теперь отчасти соперница. В одном посте Вы рассказали, как блестели огнем ее глаза, когда Вы ей признавались, как она допытывалась (форумчане, я не права? Ведь как у соперницы, не так ли?).

Она не хочет нести ответственность. Именно поэтому она сейчас так упорно прячет голову в песок.

Ей сечас 40 с хвостиком, как Вы написали. Она прикрывается тем, что "на старости лет"...Скажите, Вы сами верите в то, что 40 с хвостиком, это старость? Я когда это прочитала, сильно удивилась. Мне самой через год будет 40. Какая старость, Вы что? Да, болячки есть, да, молодость прошла. Пришла самая что ни на есть зрелость. Зрелость, когда человек в полной мере осознает и может нести ответственность за свои поступки. А она не хочет.

Вы хотите быть к ней снисходительной? Вроде бы так положено дочери?

Снисходительной надо быть к болячкам, к возрасту, к чему угодно, но только не к тому, что она сделала.

Кто везет на том и едут. Я Вам так напишу. Будете снисходительной, и она во всю будет этим пользоваться.

Правильнее было бы сказать ей в глаза, что мать не имела права так поступать. И что Вы ждете извинений.

Но это я бы так сделала. А Вы уж как захотите сами, так и поступите.

Интересно мне, а что сделает мамин муж, если Вы его припугнете тем, что все расскажете его знакомым? Может быть это будет хорошим рычагом для того, чтобы добиться от него извинений и прекратить его ругань? Можно же не оглашать, но припугнуть?

Понимаете, мне почему-то кажется, что если они оба извинятся перед Вами, то Вам будет легче отпустить эту историю из своей жизни.

Дело в том, что у Вас могут быть проблемы со своими будущими детьми. В отношении к ним (вообще в возможности даже им появиться на свет могут быть проблемы), в построении семейных отношений и так далее. Вы это и сами понимаете.

Простите, если задела где-то Ваши чувства к родителям. Подсознание ребенка не может принять то, что подлыми могут быть не только посторонние люди, но и самые близкие.

Передо мной написали, что мать сознательно подкладывала дочь под отца. Я бы сформулировала немного по-другому. Мать провоцировала отца, чтобы самой не исполнять супружеский долг (Замени меня доча). Могла и неосознанно, но по собственному желанию. Так что она скрытый инициатор преступления.

[Дальняя дорога 2 745]

БезДетства ездит к родителям за маминой лаской.

Этакая азартная игра - Вдруг, на этот раз выиграю, мне выпадет счастливый билет - любовь матери?

И мама поймет, защитит, просит?

А матери-то нет. Есть ведьма, принявшая обличье матери.

Как смогут чужие тети объяснить это маленькой беззащитной и одинокой девочке?

[Секретка 8]

Да, еще, обратите, пожалуйста внимание на такую нестыковочку. В одном посте Вы пишете, что до сих пор он кидает на Вас плотоядные взгляды.

А в другом посте Вы пишете, что Ваша сетра уже не является для него привлекательным в сексуальном плане объектом, так как выросла из детского возраста. Но ведь Ваша сестра младше Вас.

То есть получается, что Вы не выросли, и до сих пор являетесь тем самым объектом, а она выросла.

Подумайте над этим. Может быть Ваш взгляд что-то пропустил?

[Абрикосовый аромат 0]

Вот смотрите, уважаемая БезДетства...

Сколько людей прониклись Вашей проблемой, сколько мнений высказали, сколько разных советов дали... Спорили, друг с другом не соглашались в нюансах и оценках, но общее абсолютно во всех постах есть. Каждый высказавшийся говорил Вам о том, что контакты с этой семьёй необходимо прекратить. Вобщем, это и есть единственый способ решения Вашей проблемы.

Вы, номинально соглашаясь, говорите о том, что это невозможно, по крайней мере, сейчас. Вы, взрослый, самостоятельный человек, не можете сделать этот шаг. Почему?

Мне кажется, дело в том, что читая наши резкие высказывания по поводу Вашей семьи, Вы испытываете двоякие чувства. С одной стороны, благодарность за поддержку и попытку помочь, с другой - неприятное свербящее чувство того, что Вы предаёте самых близких Вам людей. Вы, скорее всего, начинаете винить себя за то, что написали всё именно в таком свете, говорите себе, что мы не знаем всего, а мама не всегда такая, она тоже дарит и материнское тепло, и ласку иногда... И вобще, чёрт возьми, это моя мама!!! Именно поэтому Вы так ухватились за слова Мечты поэта, когда она говорила о том, что (в каком-то смысле) её можно понять.

Но поймите и Вы нас! Мы знаем об этой проблеме исключительно с Ваших слов! Мы не можем абсолютно объективно оценить ситуацию, которой не знаем. А Ваш рассказ вызывает абсолютно однозначную реакцию... Но, в то же время, Вы рассказываете именно то, что чувствуете, и не важно, утрируете что-либо при этом или недоговариваете. Вы описываете именно Вашу боль, именно в таком виде, в котором она Вас мучает. Поэтому не надо обвинять себя в предательстве, скорее Вы сами предавали себя, когда позволяли себе жить с этой болью.

И Вы никоим образом не предаёте Ваших близких, это они предали Вас и продолжают это делать, когда не хотят отпустить Вас, зная, чего стоит Вам это общение. Песню "Нау" про семью слышали? Хотите, напомню?

"В нашей семье каждый делает что-то

но никто не знает что же делают рядом

такое ощущенье словно мы собираем

машину которая всех нас раздавит

наша семья это странное нечто

которое вечно стоит за спиною

я просто хочу быть свободным и точка

но это означает расстаться с семьею..."

Поймите, Вас им видеть также неприятно! Ваше расставание пойдёт на пользу всем сторонам! Только мама, в силу своего "страусиного" характера продолжает дёргать за привязывающую Вас "верёвочку", поскольку ей это даёт иллюзию того, что ей всё приснилось, либо она действительно боится того, что оторвавшись и осмелев, Вы предадите что-либо из случившегося огласке.

Совершенно не обязательно уходить, "хлопнув дверью". Это можно сделать постепенно, но планомерно. Я (абсолютная противница разборок с обвинениями и бурными выяснениями отношений) предпочитаю рвать изжившие себя отношения ненавязчиво, "уползать", как говорит мой муж. Сегодня не пришла - "Ой, извини, устала..." Завтра - "Приболела..." В субботу - "Собиралась - в гости пригласили, давай на той неделе, лады?..." и т.д. Человек (люди) сам рано или поздно всё понимает. А если Ваша мама не поймёт и начнёт на каком-то этапе обвинять Вас в неблагодарности, Вы всегда совершенно спокойно (по телефону волнение не заметно), можете ей сказать: "Что ты, мама! Я очень благодарная, я такая благодарная!!! Хочешь об этом поговорить?"

А насчёт того, что трудно... А кто говорит, что будет легко? Вон курить бросить, и то... К яду тоже привыкаешь так, что жить без него не можешь... Только, когда бросишь, здоровее станешь обязательно!

[Ex nihil 4]

Дело в том, что примерно с возраста 7ми лет меня регулярно пользовал мой родной отец.

Я помню, что мама не любила спать с отцом и укладывала меня с ним спать с раннего возраста. Когда он начал меня щупать, я пожаловалась на это маме, прямо при нем, за это получила от него увесистую затрещину, поток грязного мата и вопли, что я вру. Буквально тем же вечером меня опять положили спать к нему. Я поняла, что меня никто не защитит, поэтому лучше молчать.

Вот так родители... И даже не поймёш какие хуже - которые цыганам детей продают за бутылку или на органы или вот такие... Вон пишут усыновили ребёнка и избивают его или убивают... так то чужие люди, а тут "родные", биологические так сказать.

Жалко, что эта страна не цивилизованная. В США такой папаша бы надолго засел в тюряге, где ему самому бы водили между ног или по губам каждый день, и он бы имел секса сколько хотел... И ведь теперь ничего не исправиш и не докажеш.

[Ягодка опять 138 437]

Абрикосовый аромат

Вас им видеть также неприятно! Ваше расставание пойдёт на пользу всем сторонам!

Я согласна с вами. И писала в личке об этом автору. БезДетства ждёт от них любви, а они её любить не могут - потому что на них куча вины перед дочерью и любить её уже не получится. Вот младшую дочь любить легко - они для неё родители в полном понимании этого слова, а автора - невозможно и я даже думаю, что, возможно, отцу приходят в голову мысли: вот если бы её не было.

А и правда - нет раздражителя и жизнь вроде в порядке, младшая дочка рядом, дружная семья и тут приезжает старшая дочь - тот самый раздражитель, что не даёт их душам жить спокойно, ибо дочь - напоминание о самых плохих и низменных чертах. При ней надо притворяться, что они - её семья и её родители, притворяться, притворяться, а это тяжело и, думается, что испытывают облегчение, когда дочь-раздражитель уезжает. ИМХО, конечно

[БезДетства 1]

Приветствую вас, уважаемые форумчане!

Пару дней я не писала в этой веточке, только читала, пыталась осмыслить все, что мне написали, читала книгу, порекомендованную мне очень мудрым и отзывчивым человеком... Сейчас хочу ответить, прокомментировать некоторые моменты.

Мечта поэта

Если вы не можете прекратить эти визиты, не приносящие вам никакой радости, а лишь очередной облом в своих ожиданиях, постарайтесь хоть сократить их до минимума

Возможно, у многих форумчан сложилось впечатление, что я часто очень бываю дома. Нет, редко. Мы живем за тысячу км друг от друга. Родители сами ко мне приезжают и того реже. Мама - раз в 2-3 года на несколько дней, когда очень ее уговариваю. Только раньше я вообще ездила туда по приказу, даже если не хотела. Родители давили на мою слабость и требовали, чтобы летом я ездила на весь отпуск и зимой, на Новый год - обязательно, чтобы все как у людей.Теперь работа с психологом дала мне силы отказывать, если не хочу приезжать и не чувствовать себя при этом виноватой. Так что сдвиги есть, а теперь, после того, как я получила столько советов на форуме - тем более.

Да, и повторюсь, что мама знает о том, что случилось не так долго - полгода. Раньше я ездила для нее, чтобы она не заподозрила, что в нашей идеальной семье не все в порядке. А теперь - по инерции видимо, т.к. не смогла так быстро переключиться. Кстати, как раз так сложились обстоятельства, что в эти полгода я была дома 2 раза! От этого у меня такая боль от житья "как ни в чем не бывало". Но ничего, изживем инерцию.

Тетрони

Чего ожидает БезДетства?

Этот простой вопрос поставил меня в тупик... Чего я ожидаю? Я не смогу даже навскидку на него ответить. Надо подумать. Может станет проще...

Бамсик

Мне кажется, "доморощенные" психологи сделали для Вас гораздо больше, чем та равнодушная тетка, работающая за зарплату, которая называет себя дипломированным психологом!

Это действительно так! Мне здесь очень помогли. Начиная от того, что порекомендовали хорошую литературу и заканчивая практическими советами. Конечно, некоторые пытаются и в этой теме, где я абсолютно уязвима, слить на меня негатив, но общаясь не первый год на форуме, я это предвидела, когда решалась здесь все рассказать, да и таких людей гораздо, гораздо меньше тех, кто меня РЕАЛЬНО поддержал!

Медный Рыжик

Мне кажется, в Вас до сих пор живёт маленькая затравленная девочка, привыкшая к насилию в семье и не представляющая без этого своей жизни.

Вы знаете, Вы правы! Я действительно дома превращаюсь в беспомощную, запуганную девочку. И хотя за пределами дома я произвожу впечатление очень уверенного и успешного человека, дома с меня этот лоск слетает. Чувствую себя беспомощной, как будто отец до сих пор может меня ударить (бил он, надо сказать редко, чаще просто замахивался), наорать и мне некуда будет пойти.

Но работа с психологом мне помогает. В последний свой приезд я, не веря свои ушам, огрызнулась на него, когда он попытался меня построить. Причем эти слова вылетели из меня бесконтрольно. Я сама опешила, а он - и того сильнее! Весь день я чувствовала себя победительницей!!!! А ведь еще год назад я думала, что буду его бояться до пенсии. Страх перед ним еще не ушел окончательно, но прогресс налицо!

Секретка

Очень-очень правильный пост!!! Вы интуитивно угадали ситуацию, которую психологи анализировали и заметили в семьях, где были случаи инцеста. Я перечитала об инцесте информацию, которую нашла в интернете, пытаясь разобраться самостоятельно (до психолога) ПОЧЕМУ? и ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???? К сожалению, нашла этой информации не так много. Но в одной книге психологи пишут, что в таких семьях мать бессознательно пытается переложить на дочь (даже если не знает о происходящем) другие свои женские обязанности.

И я, повспоминав, оторопела. Действительно, уже лет с 10-12 мама постепенно стала перекладывать на меня все свои дела: по уборке, готовке, стала постарше - начала стирать. Если мама участвовала в этих делах, то уже она мне помогала. а не я ей. Остальную работу выполняла наравне с мамой. Мне нельзя было сидеть или заниматься своими делами, если мама работала. Я объясняла это себе тем, что мама просто не любит домашнюю работу, или что это нормально в доме, где есть дочь.

А оказывается, корни этого глубже. Сейчас моя сестренка в свои годы просто помогает, а не заменяет маму в домашних делах. И вполне может пойти гулять, если не мыта посуда или мама консервирует овощи. Для меня это было немыслимо. В том числе и потому, что мама жаловалась на меня отцу, что я не помогаю.

И правы были многие форумчанки, которые говорили, что Вы для нее теперь отчасти соперница.

Неужели и правда мама может ко мне относится как к сопернице? Тогда ее злость понятна, т.к. отец всю жизнь изменял маме и она переживала от этого. А тут, оказывается, и родная дочь в клане любовниц. Тогда возможно, мама и не считает меня исключительно жертвой. Тем более, сказала ведь как-то:" Может, он думал, что доставляет тебе удовольствие?"

Дело в том, что у Вас могут быть проблемы со своими будущими детьми. В отношении к ним (вообще в возможности даже им появиться на свет могут быть проблемы), в построении семейных отношений и так далее. Вы это и сами понимаете.

И это Вы верно подметили... Мне уже перевалило за 25, но я до сих пор не хочу детей. НЕ ХОЧУ, надеюсь, что пока. Может потому, что у меня детство ассоциируется с чем-то мрачным, грязно-серым.... Не знаю.

Я бы сформулировала немного по-другому. Мать провоцировала отца, чтобы самой не исполнять супружеский долг (Замени меня доча). Могла и неосознанно, но по собственному желанию.

Мне кажется, возможно......

Губкабоб

Этакая азартная игра - Вдруг, на этот раз выиграю, мне выпадет счастливый билет - любовь матери?

Вот и ответ. Да, я езжу за любовью матери, за любовью отца. Всю жизнь я пытаюсь доказать им, что я хорошая, что я достойна любви. Стараясь завоевать их любовь, отлично училась в школе, отлично училась в институте, никогда не причиняла им проблем, все свои проблемы решала сама, не нагружая их. Но планка все повышается и повышается. Как только возьму одну высоту, мне говорят: "А.... Ну да. Молодец. А попробуй теперь достичь вот этого. Вот Маша из 3-ей квартиры....."

Абрикосовый аромат

Вы испытываете двоякие чувства. С одной стороны, благодарность за поддержку и попытку помочь, с другой - неприятное свербящее чувство того, что Вы предаёте самых близких Вам людей. Вы, скорее всего, начинаете винить себя за то, что написали всё именно в таком свете, говорите себе, что мы не знаем всего, а мама не всегда такая, она тоже дарит и материнское тепло, и ласку иногда... И вобще, чёрт возьми, это моя мама!!!

Действительно, испытываю двоякое чувство, а если вспомню что-то хорошее, что мне делала мама, то испытываю колоссальное чувство вины за то, что пожаловалась здесь на нее........ И это несмотря на то, что я, повторяю, стараюсь здесь быть максимально объективной и писать только то, что точно помню.

Поймите, Вас им видеть также неприятно!

Это и Ягодка опять отметила:

"А и правда - нет раздражителя и жизнь вроде в порядке, младшая дочка рядом, дружная семья и тут приезжает старшая дочь - тот самый раздражитель, что не даёт их душам жить спокойно, ибо дочь - напоминание о самых плохих и низменных чертах. При ней надо притворяться, что они - её семья и её родители, притворяться, притворяться, а это тяжело и, думается, что испытывают облегчение, когда дочь-раздражитель уезжает."

Начинаю догадываться, что все так, после прочтения данной веточки. Я-то думала, что делаю им хорошо своими приездами, наступая на горло собственной песне. Теперь все начинает становиться на свои места. Ну про отца-то сразу понятно. Но теперь понятно и раздражительность мамы на меня во время (особенно к концу) моего визита... Я и впрямь раздражающий фактор в их умытой и причесанной семье. В эти полгода мне как раз пришлось быть у них дольше, чем обычно. Мама была на взводе, срывалась на меня. Потом просила прощения. Отец, как обычно, накануне отъезда моего (это у нас уже традиция) устроил скандал с воплями. Видимо им тоже очень-очень тяжело держать при мне "лицо". Не только мне.

[Секретка 8]

БезДетства

Мне уже перевалило за 25, но я до сих пор не хочу детей. НЕ ХОЧУ, надеюсь, что пока. Может потому, что у меня детство ассоциируется с чем-то мрачным, грязно-серым.... Не знаю.

Думаю не поэтому. Вы боитесь, что родится девочка и с ней может случиться тоже самое. А Вы будете не в состоянии этому противостоять.

Или мальчик, который может вырасти вот в такого монстра.

А Вам обязательно нужно ребеночка. Просто необходимо. Это будет излечение. Вы тогда сами увидите, что все не так, как рисует воображение. Что просто именно Вы попали в аномальную зону, если можно так сказать. Так случилось. Бог решил, что именно Вашей душе это нужно, чтобы вырасти духовно. Но Вы поймете, что так всегда и со всеми не случается. И у ребенка Вашего, конечно, будут проблемы в жизни, но совсем другие.

Вы интуитивно угадали ситуацию, которую психологи анализировали и заметили в семьях, где были случаи инцеста.

Я не интуитивно. К сожалению, я это просто знаю. Так получилось в моей жизни.

Теперь Вы тоже знаете.

И еще. Мой совет может показаться неправильным. Вы уж сами решите прислушиваться к нему или нет.

Я уже писала, что только тогда, когда этот человек будет наказан, Вы сможете полностью освободиться от этой ситуации. Именно тогда Вы почувствуете свою защищенность и его слабость. Я подумала, что только грандиозный скандал, в котором Вы выведете действующих лиц на эмоции, записанный на диктофон, может полностью избавить Вас от тяжкого груза.

Достаточно того, если эти люди скажут: Да, я делал это, потому что ты такая-рассякая.

Это равносильно признанию. И даже в суде учитывается.

И вот имея такую запись, Вы сможете гордо поднять голову. Вам совсем не обязательно будет ее обнародовать. Достаточно сказать им, что она у Вас есть и дать послушать. (предварительно скопировав, конечно)

После этого Вы будете чувствовать освобождение. Теперь Вы никому и ничего не будете должны.

Метод похож на шантаж, но с волками жить-по волчьи выть.

БезДетства

Тем более, сказала ведь как-то:" Может, он думал, что доставляет тебе удовольствие?"

А насчет этого...

Муж когда-то пренебрег ею. Изменил. Ее душа сильно оскорбилась. Настолько сильно, что она решила отказать ему в близости. Но близости он или требовал или шантажировал уходом. А ей этого очень не хотелось. Причин может быть несколько и все они известны и банальны, даже не буду перечислять.

И она поступила так, как поступила. Мало кто бы так поступил, потому что большинство понимает разницу между ребенком и взрослым человеком. Но Ваша мама внутренне очень инфантильный человек. В своей душе она лелеет маленького капризного ребенка. И она сбросила ответственность с себя на того, кто был рядом, то есть на Вас.

Но уже тогда, в детстве, когда Вы ей признались и получили пощечину, уже тогда Вы стали для нее соперницей. Муж все-равно пренебрег ей, но уже из-за Вас.

А так, как душа ее незрелая, то в ее сознании виновник происшедшего очевиден. Это Вы.

Я не удивлюсь, если на старости лет Вы от нее услышите: Ну что ты жалуешься, тебя-то он имел, а меня не хотел!

Вот примерно так. Я не знаю, понятно ли я выразила свою мысль и насколько тактично написала. Если плохо, то извините меня, тут очень трудно подобрать слова, я не всегда умею.

Если что, пишите мне в личку. Правда я на недельку исчезну, но потом обязательно появлюсь.

[Kido 0]

Мне тоже 25, и тоже пока нет детей, и мужа еще нет. Но мама у меня есть, и детство было нормальное. И я тоже уверена, что когда у Вас будут свои дети, а они обязательно будут, Вы поймете, полюбив свое дитя, что можно любить детей так, что ничего дороже не будет, чем ребенок.

Продолжайте бороться, я знаю, Вы победите, Вы сильная!

[Данжи 86 694]

Секретка

А Вам обязательно нужно ребеночка. Просто необходимо. Это будет излечение

ИМХО, пока автору рано ребеночка. Нельзя дитя воспринимать как лекарство, он приходит со своими целями в этот мир.

Автору предстоит долгий путь реабилитации, роста. Может быть, и дети ей в этой жизни не нужны. Автору нужно научиться любить себя, без этого она не сможет подарить это чувство другим...

[Изумрудная 262]

Автору нужно научиться любить себя, без этого она не сможет подарить это чувство другим...

Хотела написать тоже самое, но за меня это уже сделали. Мне всегда кажется, что когда мы произносим эти слова, то окружающие уже не умеют слышать эту фразу, потому как она кажется избитой. Но ведь сколько истины в этих словах! Любовь к себе очень важна во всем: в жизни, в личных отношениях с людьми, в отношении к себе, в успешности, во многом...

Вот и у автора, все проблемы уйдут, когда она сможет развить в себе это чувство - любовь к себе. Ведь любящий человек не станет терпеть унижения, не станет себя обижать. Любящий себя человек будет дарить эту любовь и другим, а так...

Кстати, тут задавали вопрос о том, чего ожидает автор и сама БезДетства тоже об этом задумалась. А ведь чего может ожидать человек в ее ситуации? Наверное освобождения от этой боли душевной, от чувства неполноценности.

А еще, БезДетства, признайтесь, ведь Вам бы хотелось полюбить? И самое главное, быть любимой? Знаете, я пока своего мужа не встретила, то безумно мечтала о любви и путала с ней другие чувства и придумывала себе многое. А вот когда испытала, что это такое когда тебя просто искренне любят без условий, за то что ты есть на этом свете, то поняла, что это самая великая сила, конечно включая Бога, который и есть тоже сама любовь. Я к чему все это говорю - только любовь лечит и избавляет от душевных страданий, любовь к себе и потом уже любовь к мужчине и его любовь к Вам.

Поэтому, старайтесь, делайте упражнения, учитесь себя любить.

Кстати как одно из упражнений, можете медитировать. Если можно то посоветую одно. Нужно лечь в центре комнаты, можно на пол. Закрыв глаза, представить как Вы посылаете свою любовь ко всему окружающему Вас в комнате, каждый стульчик))) И через некоторое время Вы почувствуете обратный ответ. Вы почувствуете любовь, которая возвращается к Вам со всех сторон.

[Абрикосовый аромат 0]

БезДетства

Простите великодушно за такое интенсивное вмешательство в Вашу жизнь. Возможно, Вам действительно было необходимо только выговориться, но сделать это для максимально возможной в этом случае аудитории, ведь просто выговорились Вы уже с психологом до этого. Скорее всего, Вы просто хотели только одного - чтобы Вам сказали, что Вы ни капли не виноваты в случившемся.

Естественно, Вы не виноваты. Но ведь произошла страшная вещь, в которой определённо есть виновные. И только потому, что маленький человек пострадал от тех, кто призван оберегать и защищать, сама абсурдность этой ситуации и вызвала этот шквал негатива и резкости по отношению к Вашим родителям.

Конечно, как явствует из Вашего рассказа, Ваш отец никакой не педофил. Он обыкновенный садист - человек, получающий удовлетворение (в том числе и половое) от мучений (в том числе и моральных) зависимого от него существа. Это суть упоение властью. Откуда это у него - можно установить даже из Вашего рассказа. Но надо ли? Какая разница, почему - ведь главное, что! А он привык получать от Вас определённые эмоции, и он всегда будет провоцировать Вас до тех пор, пока Вы ему их не дадите. Всегда Ваше появление рядом с ним будет сопровождаться болью и негативом для Вас. Подумайме над этим.

И простите ещё раз - ведь всё, сказанное здесь продиктовано только искренним чувством сострадания к Вам и желанием помочь Вам обрести душевный покой, так нужный для создания полноценной семьи и воспитания счастливых деток!

[Лисса Гудвин 14 038]

БезДетства

В последний свой приезд я, не веря свои ушам, огрызнулась на него, когда он попытался меня построить.

Напомнили.

Был у меня тоже важный момент, который я запомнила.

Когда происходил период моего "становления", я в то время жила в частном секторе, с маленькой дочкой; дом делился на несколько частей, а "хозяином" всего участка считал себя (почему-то) один из жильцов, мужик средних лет.

И вот как-то раз, я возвращалась с работы, прошла через ворота (которые он считал своей собственностью); что-то там ему не понравилось (или, наоборот, понравилось, тараканы там были еще те), и он сделал мне замечание.

Я, в общем-то, безразлично воспринимала все его выделывания, считая, что по-своему он прав(!? - да-да!), но в этот момент, уже пройдя дальше, сказала себе под нос: "Да пошел ты..", спокойно и с презрением, и причем так естественно, что сама офигела.

Это я-то, априори учитывающая интересы других людей прежде своих, понимающая всех и вся..

Вот тогда я поняла, что что-то во мне изменилось, и в лучшую, правильную сторону. А был мне 32-й годочек. И это было только начало.

[Дальняя дорога 2 745]

БезДетства

Как поняла из поста Вы живете далеко от родителей. Попробуйте такой путь. Если можно купите место на кладбище. Нет возможности - подойдет и дача. Скажите себе, что мама с папой умерли, установите памятники, фото. Когда захочется к родителям - идите к "могилам". Потому что для Вас это лучше, чем ранить и ранить себя рядом с живыми. От постоянного коверкания раны появляется рак.

Просьба не начинать каждую фразу с новой строки.

[Секретка 8]

Губкабоб

Кстати, когда мне нужно было похоронить память об одном человеке, то я, правда, не стала памятники устанавливать, я выбрала себе понравившуюся могилу и ходила к ней. Мне хватило пару раз.

[Лисса Гудвин 14 038]

Губкабоб

Секретка

Ну, не знаю, может, девочки, вы и правы, а меня прямо жуть берет от таких советов..

Но, может, это потому, что терапию предпочитаю хирургии. Я, например, предпочла построить ТАКОЙ свой дом и зАмок (фигурально выражаясь), что родительские и родственные усилия испоганить мне жизнь на этом фоне стали казаться небольшими булыжниками, имеющими мало отношения к фундаменту.

Да - долго, да - сложно и непредсказуемо, но.. Наверное, вопрос выбора. Даже пока мать жива была, я ни разу не представляла ее в виде могилы.

По мне, так - жуть.

Да, еще хочу сказать по вопросу о том, что многие здесь также недоумевают, почему автор всё еще ездит к родителям и общается с ними.

Понимаете, это очень трудно объяснить тем, для кого родители заняли свое достойное и прочное место в фундаменте личности, что даже ПЛОХИЕ родители - это всё равно фундамент. И нужно или переносИть стройку, или..

ОтрезАть кусок? А когда своего не наработано, кроме сопротивления обстоятельствам? Можно "пропасть" совсем, абсолютно.. И "место" родителей займет любой подлец любого пола, и всё пойдет по тому же сценарию, с небольшими вариациями. Неет...

Нет, это всё делается постепенно, естественно, хоть и очень болезненно. И наработки, и отрыв.. Когда наступит тот момент (а он обязательно наступит), что автор глянет и ПОЙМЕТ сама, сердцем, что это Не родители - тогда и кончится "первая часть марлезонского балета" (прошу прощения за шутку, захотелось разрядить обстановку).

А я знаю, что это обязательно Будет.

[Мечта поэта 145 776]

Лисса

Ну, не знаю, может, девочки, вы и правы, а меня прямо жуть берет от таких советов

Меня тоже, честно говоря. Я предпочитаю не хоронить своих обидчиков, а отпускать из своей жизни, освобождаясь при этом.

Вот так вот отпустил и живешь своей жизнью, а они - как хотят. Я им не Бог и не судья. В своей бы жизни разобраться. Наверное, я слишком ленива и эта лень помогает мне избегать лишних движений и распыления драгоценной энергии.

[Кузина Белошвейка 22]

БезДетства

Признаюсь, что это только мои догадки. И об этом подробно говорит Трильби чуть ниже. Сама по себе я считаю себя недостойной помощи только потому, что я есть. Я должна отблагодарить человека. И т.к. пока у меня нет возможности вознаграждать врача, я чувствую себя ей в тягость. испытываю чувство вины, что отнимаю у нее время...

И с этими догадками и чувством вины тоже можно работать с психологом. Вы писали, что встречаетесь уже полгода - это, по скромным подсчётам, более 20 встреч, не так уж мало. Работа с психологом - это Ваш шанс получить иной, нежели в родительской семье, опыт близких отношений (отношения с психологом специфические, но тем не менее во многом близкие и гораздо более здоровые, чем те, что Вам привычны). И этот новый опыт Вы сможете в будущем использовать в реальной жизни - с мужчиной, с ребёнком.

Скрытый текст

По секрету, у меня есть некоторые подозрения, что, имей Вы возможность платить, Вы всё равно нашли бы повод испытывать свою "вину" и "недостойность".

[Секретка 8]

Я немного объясню. Я в ту могилу мысленно похоронила все плохое, что со мной было. Я не пыталась представить, что в той могиле лежит мой обидчик. Во-первых грешно, наверное, а во-вторых я ему смерти не желала. Я очень хотела, чтобы для меня все плохое кончилось. (все прошлое умерло)

А однажды поехала к своей бабушке на могилку. И вот бродя по кладбищу, нашла какую-то могилу и попечалилась за того человека, который там лежит. Почему-то на чужой могиле мне полегчало. Потом еще один раз к ней приходила. Чем-то она меня привлекла. Реально легче стало. Я реально хоронила память, а не человека.

[Дальняя дорога 2 745]

Мечта поэта

Лисса

Вы ИМХО немного путаете этот метод со "свечкой за упокой". КАК убрать родителей из своей жизни?

В этом же случае это просто необходимая терапия. Согласитесь, что легче всего мы прощаем мертвых.

Все остальное придет потом. Пока нужно интенсивное лечение.

[Лисса Гудвин 14 038]

Губкабоб

Вы ИМХО немного путаете этот метод со "свечкой за упокой".

Да я как-то ни к тому, ни к другому с приятностью не отношусь. Я как-то сторонник разумных мер, какие бы предпосылки не были к этому. Да - желания могут быть, и не такие.. Но вот между всплеском эмоций и действием - очень большая разница, и она должна чувствоваться.

Ведь это не просто: вспыхнул, послал.. Это - специально пойти, выбрать.. даже продолжать не буду.

Не случайно в психотерапии такое значение придается именно действию: например, взять лист бумаги, ручку, написать, что ты всех прощаешь, поимённо. А не так: словами ля-ля. Говорить мы все мастера, только это сотрясение воздуха и результата ноль. Письму, как средству выражения себя и одновременному осознанию себя же, действию, вообще придается большое значение.

КАК убрать родителей из своей жизни?

Только построив свою жизнь такой степени важности и наполненности, чтобы вмешательство родителей казалось незначительным эпизодом. Моё мнение, конечно. Есть и другие способы: перестроить имеющиеся отношения, например. Но бывает, что это невозможно.

В этом же случае это просто необходимая терапия. Согласитесь, что легче всего мы прощаем мертвых.

Совсем не соглашусь. Претензии к умершим так и остаются, если с ними ничего не сделать ни при их жизни, ни после их смерти.

[Уэльс 46]

Не читала ветку пару дней и прочитав последний пост БезДетства, от души порадовалась. Молодец, девочка! Уверена, Вы выйдете из этой непростой ситуации с честью. Вы сейчас "делаете себя". И это заметно даже здесь.

Дистанцироваться от событий, случившихся с Вами и от виновников и участников этих событий, Вам необходимо. А психолог и советы на форуме Вам помогут и помогают уже!

Вы умница, что при таком раскладе не ноете, не воете, не жалеете себя, а работаете над тем, чтобы изменить жизнь к лучшему. С Вас можно и нужно брать пример многим, кто предпочитает жаловаться на несправедливость судьбы и не шевелиться при этом, чтобы помочь себе самой.

Думаю, все будут рады услышать в скором времени о Вас другой, с иным взглядом на прошлое, за которое Вы-то, уж точно, не в ответе! Успехов!