Хочу семью, а он не готов

[Газировочка 11 677]

Он может видеть семью с автором в будущем, но очень может быть, что в его понятии семья -это та степень ответственности, к которой он, на данном отрезке времени не готов, и тут автор не причем.

[Травиата 84 354]

Конечно, я человек прошлого столетия. Только если после пары лет полирования его унитаза, мужчина говорит: " Да, милая, НО..."- лучше расстаться.

С какой стороны ни посмотреть.

Пускай лучше я ошибаюсь, и после ухода Ундины он прибежит к ней с кольцом. Чем продолжать ухаживать за ним и всё не дотягивать и не дотягивать " чуточку" до жены и матери его детей.

[Дейзи 16 644]

Газировочка

Он может видеть семью с автором в будущем, но очень может быть, что в его понятии семья -это та степень ответственности, к которой он, на данном отрезке времени не готов,

Нет ничего более постоянного, чем временное.

А потом начнется семейная жизнь, со всеми вытекающими, но и с его словами, что ни семьи, ни детей он не хочет.

Только сожительствать. И он ничего не обещал, авансы не давал. И будет прав.

А девушка хочет детей.

[Undina 0]

Газировочка

Он может видеть семью с автором в будущем, но очень может быть, что в его понятии семья -это та степень ответственности, к которой он, на данном отрезке времени не готов, и тут автор не причем.

Он мне как-то говорил про ответственность (не помню про что был разговор), что он МЕГАответственный, это касается и мелочей и вобщем чего-то. Правда мне после таких слов, кажется, что человек стремиться в этой жизни ни за что не отвечать.

Травиата

ухаживать за ним и всё не дотягивать и не дотягивать " чуточку" до жены и матери его детей.

Вот так я не смогу жить, не умею я наполовину, на чуточку или как там. Вот щас после переписки с вами думаю, люблю ли я его, "ДА", не любила бы, не хотела бы бы видеть в детях его черты. Но мне надо, что б мужчина тоже меня любил, наверно даже сильнее (а я что-то в его любви сомневаться начала), что б давал мечтать, а не резал крылья мне.

И не главное для меня его квартира и все такое, как вы предполагали выше. Я из маленького города, из небогатой семьи, и иллюзий что выйду замуж за миллионера никогда не строила, деньги к деньгам. У него родители тоже живут обычно, даже скромно. И мы с ним зарабатываем наравне почти. Не завидный он принц, в общем)))

И предложения по работе у меня в принципе есть (не буду кривить душой), правда в другом городе на данный момент, так что поля для отступления есть и начала жизни без него есть, и я не пропаду

Но мне сложно уйти от него, разорвать эту связь, вот ноги меня не уносят почему-то и все тут - раньше за собой такого не замечала. Всегда прекращала отношения я. Старею что ли)))

Дейзи

С другой стороны - у меня уважение к вашему молодому человеку, он по-честному вам все сказал. А это ценно.

Ценно, вы правы. Мне моя сестренка тоже самое сказала.

Только почему тогда так режет больно правда эта, ведь все мы ее хотим, но не всё можем принять? и что такое "давай поживем" - запасной аэродром?

[Травиата 84 354]

Undina

Ценно, вы правы. Мне моя сестренка тоже самое сказала.

Только почему тогда так режет больно правда эта,

Потому что эта правда высветила для Вас, что он Вами пользуется и хочет продолжать пользоваться так, как ему удобнее.

Эта правда расставила акценты и проявила черты его характера, которые были в тени. Но они были.

Хорошо, что он не скрыл от женщины свои личные планы. Но по сути- ничего хорошего. Отсюда и резь.

[Мисс Лисий Нос 461]

Undina

Знаете...

Для меня не было бы большего оскорбления, чем когда любят " не очень, не так сильно, не настолько, как могут" . И вы, и он относитесь друг к другу именно так.

Вам больно, что мужчина, которого вы не очень- то любите, и который не так сильно,как вы думали, любит вас, не вписывается в созданный вами сценарий?

Если женщина заради своего гнезда будет даже счастливо жить с не очень любимым и не очень любящим, и будет -при его адекватности и платежеспособности- сохранять брак, то не очень любящего мужика удержать можно только детьми. А ваш друг и их не хочет. Не думали, что он влюбится без памяти в другую и захочет не только своих детей от нее, но и на кружки ее ребенка от первого брака водить? (

[Naomi 12]

Мисс Лисий Нос

А даже если и жаба, что теперь. У нас половина браков по симпатии + корысти заключается. Мужчине можно , выходит, быть " разумно корыстным" , а женщине нет?

Все хотят побогаче да поприличнее, шо такого

В этом нет ничего плохого, но есть одно но. Ещё одного мужчину с материальными благами вполне реально найти, а вот перекрутить время своей молодости лет на пять назад (если история с этой непонятной любовью затянется) будет невозможно. Поэтому, тут эти самые блага могут впустую подогревать фантазии девушки о прекрасном будущем и сбивать её с толку.

[Undina 0]

Мисс Лисий Нос

Вы считаете, что не очень люблю??? Я не буду убеждать вас в обратном, я писала о своих к нему чуствах выше.

Просто эта любовь отличается от болезненно невыносимой любви к бывшему мужу, о которой я возможно писала на форуме лет 5 назад. Когда я и с ним не смогла и без него погибала.

Сейчас тоже дышать тяжело, пару дней ревела просто не могла остановиться. Сейчас потихоньку хочу начать думать, получается сумбурно. Не ем, не могу спать. Сижу на валерьянке.

Но мне не очень хочется об этом рассказывать. Я не хочу, что б меня тут жалели.

Я хочу понять, как человек, который сейчас мне прислал смс, что любит (не слов про любовь, ни смс я за ним раньше не замечала), может меня просто использовать. Я не в состоянии поверить сейчас, что он настолько жесток. Он не просто меня не оставляет, он говорит, что постарается все исправить. Зачем ему так расшибаться-то ради "запасного аэродрома"?

Жить с человеком, ради того, что просто БЫЛО - я не буду, я себя очень сильно уважаю и вполне комфортно чувствую одна.

Вот я пытаюсь понять тут, что у него в голове, с вашей помощью, хотя это, наверно невозможно, и привести в порядок свои мысли

И про блага материальные, девчонки я уже выше писала, что он - очень-то завидный жених))) цепляться там не за что особо в материальном плане.

Я - главный бухгалтер, а он - менеджер в нашей организации, даже если уж про это говорить, может так будет пояснее ситуация. Просто я плачу за съемную квартиру 27 тыщ в месяц, а он сначала копил на первоначальный взнос, а потом за ипотеку платил, живя в это время у родителей и экономя на многом.

Вот не готова я пока к ипотеке. Решила, сначала машину купить, как решусь, так стану завидной невестой с квартирой

[Мисс Лисий Нос 461]

Undina

Вы бросаетесь из крайности в крайность. Почему сразу болезненная зависимость???

Мне жаль, что вы поняли это именно так.

[Полярная лиса 273 840]

Undina

Я хочу понять, как человек, который сейчас мне прислал смс, что любит (не слов про любовь, ни смс я за ним раньше не замечала), может меня просто использовать.

Он вас не то чтобы использует. Ему с вами удобно и привычно. И вам тоже. Он не понимает, что жесток с вами.

Вот я пытаюсь понять тут, что у него в голове, с вашей помощью, хотя это, наверно невозможно, и привести в порядок свои мысли

Да не лезьте вы в его голову! Все равно не разберетесь.

Знаете что? Попробуйте закрыть сердце. Оставайтесь с ним пока, а сами начните крутить головой по сторонам. Да поактивнее крутите. Поверьте, он не последний мужик на земле.

Ох, было у меня нечто похожее, только я чуть помоложе была. Как раз между браками В итоге вышла замуж за другого и никогда не пожалела. Выбила клин клином.

[Дейзи 16 644]

Undina

Только почему тогда так режет больно правда эта, ведь все мы ее хотим, но не всё можем принять? и что такое "давай поживем" - запасной аэродром?

Потому что мы, женщины, настроены на семью, детей. И мы склонны каждого, приятного во всех отношениях мужчину, рассматривать как потенциального отца наших детей.

Ведь если что-то не то, мы не идем на близкие отношения.

А его устраивает именно такой формат отношений, как сейчас. Нет, не запасной аэродром, это не про этого мужчину. Тот, для кого запасной, навешал бы вам лапши на уши, посадил на короткий поводок, периодически подогревал бы разговорами о совместном будущем.

А ваш мужчина не такой. Он озвучил честно, на что он готов пойти, и оставил выбор за вами, предупредив, чтобы без иллюзий.

[Naomi 12]

Undina

Вы знаете после этой ситуации у меня несколько упала самооценка, и я - никогда особо не переживающая о своих 30-ти годах вдруг задумалась. А куда идти-то?? Всем помоложе подавай, наверно.

Ну, он тоже не молодеет с каждым годом, не в этом дело. Просто пока мужчина не определился со своим будущим ему лучше не встречаться с ровесницами, иначе просто "заест" их личное время, отняв его у того, кто хочет и готов к семье. Не стоит комплексовать. А вы представьте, что ваш друг лет десять ещё будет определяться, и все эти десять лет от отнимет у какой-нибудь девочки.. А потом, может ей по здоровью будет не родить и он её кинет. Как вам вариант?

А насчет того, куда идти.. Ну, вы думаете мало таких 30-летних, которые только-только вот созревают для семьи? Почему обязательно они захотят помоложе? Может захотят своего возраста спутницу? А что? С совсем молоденькой свяжешься, так потом выяснится, что она ещё не нагулялась и будет не семья, а детский сад (беготня, обидки, капризы, "сама не знаю чего хочу" итп). Так что, пока все плюсы на вашей стороне.

[сестра Карамазова 6 403]

Undina

Вот я пытаюсь понять тут, что у него в голове, с вашей помощью, хотя это, наверно невозможно

Мы даже всем форумским колхозом не сможем этого сделать. Вы решите для себя , что вы все таки на данный момент хотите - просто его или его в роли мужа. Вот от этого и танцуйте, либо в его сторону. либо " от печки".

[Naomi 12]

Undina

Я хочу понять, как человек, который сейчас мне прислал смс, что любит (не слов про любовь, ни смс я за ним раньше не замечала), может меня просто использовать. Я не в состоянии поверить сейчас, что он настолько жесток. Он не просто меня не оставляет, он говорит, что постарается все исправить. Зачем ему так расшибаться-то ради "запасного аэродрома"?

Мое мнение, он совершенно искренен с вами. Просто у вас, в вашей женской голове, не укладывается, как можно любить женщину и не хотеть при этом на ней жениться прямо тут же. Возможно он и захочет, но вы уверены, что не будет поздно тогда? Не знаю, если вы по-настоящему его любите, поживите с ним годик хотя бы, а там если ничего не переменится с его планами, то рвите уже с мясом и уходя, не жалейте ни секунды. Любви надо давать шанс, а мне кажется, у вас с ним все по-настоящему, а не просто обстоятельства друг к другу прибили..

[Газировочка 11 677]

Скорее, он не готов что-то менять пока. Жить вместе, как я поняла, не отказывается, а жениться и детей (а это следующий этап) не готов пока. Потому вопрос автору: сколько Вы готовы ждать второго этапа и готовы ли (только честно) к нему сами?

[Naomi 12]

коша

Допустим теперь когда нужен компромисс, он готов потесниться и приглашать подруг только в вашу машину.

Вы прямо кладезь оптимизма.

[Undina 0]

коша

Вероятно он водил к себе на хату подруг, в ваше отсутствие, иначе чем объяснить отсутствие у него жажды оставлять вас у себя насовсем.

Нет, девочки, он не из гулящих. Любые подруги на белом паркете волос насыпят, да и вообще мого следов мужику незаметных наоставляли бы, и а тут только пыль нарастает периодически и мои блондинистые кудри разбросаны. И подушки пахнут только мной и им.

И вообще, когда все это случилось, я вскрыла его в контакте и ящик почтовый (хакерша, блин), почитала все - никогда этим не страдала, а тут решилась. Думаю, Вдруг я рога ношу.. Надо все проверить. Но нет, ничего такого нету.

А в мое авто уж и подавно. Я ему по ночам крайне редко машину отдаю.

Ей Богу, не за что зацепиться

[Самая-самая 0]

Ставить точку однозначно, у меня подруга так 8 лет ждала, в результате он развернулся и ушел к другой.

[Ясный день 27]

Undina

ПрИмите своё решение, станет легче. Трудно и метает, пока выбираете.

Исходить надо всё-таки не из того, какова вероятность, что он созреет и через сколько лет, а из заданных фактов, безжалостно отбросив все мечты и розовые слова. Представить в этих фактах свою жизнь и оценить, счастливы ли ВЫ в ней или нет. Если нет, не лезте туда.

Ещё у меня сложилось впечатление, что вы свои материнские инстинкты на нём тренируете. Может быть именно из-за них трудно от него отделится. Я за собой заметила со вторым мужем, когда ребёнка очень хотела. А когда материнский инстинкт по прямому назначению пошёл, стали жутко мешать те качества, которые раньше у меня встречали понимание.

[Катакомба 52 611]

Жить он мне предложил через 3 месяца после начала отношений (предлагал снимать квартиру, его еще строилась), через полгода предлагал еще раз. Я тогда отказывалась, я уже знаете один раз скоропостижно вышла замуж, и через 8 месяцев развелась, потом долго отходила и торопиться мне не хотелось.

Про жить вместе он говорил постоянно, и мы планировали купить кухню с диваном и въехать.

И еще в ЗАГС я его не звала, об этом вообще речи не было с моей стороны. У меня уже была и свадьба на 100 с лишним человек и белое платье и я больше не хочу на это тратить деньги и время. Регистрировать наши отношения торопиться у меня тоже нет нужды, я от этого не выигрываю ничего кроме статуса, в котором не нуждаюсь по крайней мере на данном этапе жизни.

Но вот его нежелание иметь детей, ЭТО меня беспокоит. Он прекрасно знает, сколько мне лет, и какая неприятность была у меня по этому поводу в замужестве...

По поводу любви, да я его люблю, но не так беззаветно, как когда-то любила мужа, за которым в Казахстан уехала. И честно говоря мне всегда казалось, что он любит меня больше, чем я его.

Я все не дочитала, вот на этом зацепилась. Мужик авно созрел до совместного проживания, это автор ничего не хотела менять два года. Замуж она тоже категорически не хочет (при этом хочет семью, правда ).

А тут рраз, и приперло родить. Получается, что от мужика, по сути, нужно только отцовство. Он не нужен для совместного проживания, не нужен в качестве мужа, он нужен только в качестве отца - залететь, кормить, воспитывать. Может, именно это мужчина чувствует и пытается не допустить? Сама автор перескакивает через естественный ход развития событий, дает понять, что сам по себе он не упал, только как приложение к ребенку. Вот мужчина и просит проживания без детей, чтобы понять, что он сам нужен. А он не нужен.

[Элма Мэй 18 802]

Undina

Нет, девочки, он не из гулящих. Любые подруги на белом паркете волос насыпят, да и вообще мого следов мужику незаметных наоставляли бы, и а тут только пыль нарастает периодически и мои блондинистые кудри разбросаны. И подушки пахнут только мной и им

Читаю Вашу историю, один-в-один моя. В общем, если интересно и устраивает Вас такое будущее - расскажу, что Вас ждет с этим парнем, взависимости от выбранного Вами варианта:

Вариант первый

Если Вы по совету многих ставите точку в этих непонятных для Вас отношениях и бросаетесь на поиски " стоящего мужика" , коих в Питере ( опять-таки со слов многих) пруд пруди, ...чтоб бабочки в животе летали,...и если таковой находится - то, как говорится, совет Вам да любовь. И семья и дети Вам обеспечены. Все. Бывший остается в прошлой жизни, несчастливый и кусающий локти, наблюдая со стороны за Вашей состоявшейся семейной идиллией. Главное, чтоб Вам самой было радостно и все это нравилось.

Вариант второй

Вы оставляете все, как есть, живете так, как сейчас, не докучая ему своими страхами и нытьем, ходите друг к дружке ночевать периодически и не требуете дивидендов в виде детей и семьи... Проходит энное количество месяцев, Вы забеременеете. Дальше он скажет, что от ребенка не отказывается и будет Вас навещать. Если здесь Вы психанете и пошлете его на хутор бабочек ловить - исчезнет. Но потом появится и никуда уже не денется.

Выбирать Вам.

Расскажу вкратце свою историю, очень и очень похожую на Вашу. Познакомились 16 лет назад. Работали в конкурирующих фирмах. Он такой же, как Ваш: идеальный, не пьющий, не гулящий, серьезный, за плечами первый брак, развод, ДЕТЕЙ НЕТ после первого брака, есть квартира, машина, приличный заработок - короче, мечта любой идиотки.

Я примерно такая же, как и Вы - за плечами белое платье, свадьба в стописят гостей, развод, ДОЧЬ от первого брака маленькая (единственное от Вас отличие, поэтому детей я больше особо и не думала рожать, и так нахлебалась по самое не хочу после счастливой семейной жизни с пьющим, гулящим и бьющим мужиком), имела только приличный заработок, машину и мечты о своей крыше над головой (жила на съемной квартире).

Познакомила нас общая клиентка, которую мы единовременно приехали поздравитьс днем рождения. Так же, как и у Вас, близость случилась чуть ли не сразу. И он на следующий день перевез в мою квартиру некоторые свои вещи. НО!!! Жить не остался, так же как у Вас по схеме - два раза в неделю он ночует у меня, два-три раза я ночую у него. Так протянулось ПЯТЬ лет...

И так же, как и Вам, мне захотелось определенности. Тем более, что я ВДРУГ случайно забеременела. Причем двойней. Сказала ему про беременность, про то, что пора определяться, что детям нужен отец, а мне семья ( к тому времени у мен уже была СВОЯ однокомнатная квартира-хрущевка)... Он выслушал спокойно, вдумчиво и вынес вердикт: нет, детей он НЕ ХОЧЕТ ВООБЩЕ, он НЕ ГОТОВ К ДЕТЯМ, но он от детей не отказывается, и он будет нас навещать, помогать, но семью со мной ОН НЕ ХОЧЕТ по причине все той же неготовности.

Я выбрала вариант с хутором и бабочками. Проревела всю ночь, тогда мне казалось, что я его любила. Потом был страх, что я одна С ТРЕМЯ детьми и в однокомнатной хрущевке... Потом вялое кровотечение на шестой неделе. Пришла в больницу (сама врач) , мои опасения подтвердились... Короче диагноз расписывать не буду, предложили либо лежать все девять месяцев либо прервать. Приняла решение прервать, ибо девять месяцев лежать...помощи нет, дочка маленькая ...даже оставить не с кем, никому я не нужна на тот момент, даже собственным родителям. Все...

Через два дня он прибежал. Выцепил меня у подъезда, сказал, что можно попробовать пожить вместе, что я ему очень дорога, что он ПОПЫТАЕТСЯ стать хорошим отцом, хотя и не готов. Я сказала, что детей больше нет и шел бы ты лесом.

Ушел. Пришел через месяц. В слюнях и соплях: "Не гони, люблю-трамвай-куплю, давай начнем все сначала, я не могу без тебя". Но меня как отрубило. Опять отправила на хутор с бабочками. Ушел. Пришел, предложил ДРУЖБУ и помощь. Куда ж его девать после пяти лет вялотекущих отношений?...хрен с тобой, давай дружить. Дружили каждый день и только на моей территории, только на ночь я его не оставляла. Каждый день он у меня - с пакетом продуктов и глазами побитой собаки. Потом я поменяла квартиру на трехкомнатную. Перевез меня, организовал и переезд и ремонт. И снова дружим. Появились с его стороны слабые мяуканья про переход дружбы в прежние койко-стабильные отношения. И тут появился у меня тот самый "стОящий" мужик, от которого бабочки в животе и любовь-морковь. Сказала бывшему, он, типа, :"я все понимаю, но ничего поделать с собой не могу, давай тогда и дальше дружить, ибо вот не могу я тебя не видеть и от тебя отказаться"

Дружим дальше. Почти семейная идиллия: каждый день семейный ужин с двумя мужчинами - один друг, второй любовник

Жить я со вторым так и не стала из-за дочери. Я писала в одном из своих предыдущих постов, что дочь была против существования в нашем доме чужого дяди, она уже была далеко не садикового возраста(повториться не буду)

Тот, стОящий, тоже был разведен, недурен собой, имел однушку после развода и раздела имущества, имел дочь от первого брака на два года старше моей, она периодически жила у него ( ибо мама тоже активно занималась устройством личной жизни). Приличный заработок, отсутствие вредных привычек, мечта создать со мной настоящую семью - все это было. Причем семью создавать он предлагал обязательно родив общего ребенка и съехавшись двумя квартирами в одну, но сто квадратов.

Бывший за это время женился (кстати, по залету). Настояла девушка, которой было, кстати 30 лет и не было ни белого платья, ни детей, нихрена. Он, как порядочный, отыграл спектакль под названием "свадьба" и развелся СРАЗУ же после рождения ребенка. Теперь навещает и платит алименты. Как он и говорил, от детей он не отказывался. Я его за это очень осуждала, не понимала, чего ему не хватает: та девушка порядочная, из хорошей семьи, с квартирой, без хвостов в виде детей от прошлых браков (как я), с образованием, недурна собой. Ну вот честно, не понимала и не понимаю до сих пор. Он говорит, что не любит ее и не любил, что у него был с ней только секс, что любил ТОЛЬКО меня, что жалеет о своем нежелании создать со мной ТОГДА семью и иметь детей, что хотел бы все исправить....Хотя, слава Богу, что на месте этой девушки не оказалась я.

Ладно, от лирического отступления с положению вещей. Через полгода бывший исчез, причем они разодрались, разбили друг другу морды. Он ( бывший) позвонил, проорал в трубку что-то вроде :"или он или я! Или ты меня больше не увидишь!" Я опять отправила его на тот же хутор с теми же бабочками.

Со стОящим мужчиной тоже не сложилось. Долго рассказывать, он слишком многого хотел, отношения стали просто УДУШАЮЩИМИ. Бабочки из моего живота улетели, пришло раздражение и нетерпимость. Я думаю, меня поймут те, у кого мужики рылись в сотовых телефонах в поисках несуществующих любовников, выслеживали где женщина была, искали доказательства измены. Все. Поставила точку.

Но для себя решила, что я уже НЕ ХОЧУ никакую семью, никакого мужика ПОСТОЯННО рядом. Появилась ностальгия по тем отношениям с редкими ночевками и без обязательств, но с взаимопомощью. Дочь выросла.

Бывший снова появился. САМ. Позвонил. Не виделись четыре года. Я долго думала, надо мне ЭТО снова или нет... Но годы идут, сейчас мне почти 41 год. Никакой романтики с бабочками в животе, простите, мне уже нафиг не надо. Для меня сейчас романтика это когда мне, заболевшей и уставшей, принесут стакан теплого молока и укроют теплым одеялом. Так и живем, периодически ночуя друг у друга. У него еще периодически гостит сын от той несчастной девушки, со мной живет взрослая дочь. Самое смешное, что вот такие отношения спустя 16 лет после их начала , СЕЙЧАС меня устраивают, как никогда. И не хочу я стоять у плиты каждый день, не хочу постоянного присутствия мужчины рядом, пусть даже самого умного и красивого. Насчет любви...вот сейчас мне кажется, что все, что я принимала за ЛЮБОВЬ , было влюбленностью, страстью. А любовь -это привязанность, уважение, уверенность, что этот человек тебя не предаст и не бросит больную и старую. Как-то так. Но это только мое восприятие действительности. Все мы разные, и думаем и чувствуем по разному, и потребности у всех разные, и возможности тоже разные. Бывший мой, к слову, никогда и ничего плохого мне не сделал. Я видела от него только помощь, заботу, сочувствие и добро. Да! он никогда мне не пел серенады, не клялся в вечной любви. Да! Он честно говорил о своих страхах и неготовности к каким-то ( для него на тот момент непонятным) отношениям, не лукавил, не обещал жениться, ничего не обещал. Но вот сейчас я понимаю, что судить надо было НЕ ПО СЛОВАМ, А ПО ПОСТУПКАМ. А поступки его были в отношении меня - не придерешься.

Вспоминаю многих своих родственниц ( в том числе и маму) , которые, вырастив и выдав замуж (женив) детей и прожив с мужем всю жизнь, СЕЙЧАС с этими самыми мужьями живут в РАЗНЫХ комнатах.

Я теперь точно знаю, что все мы разные. Кто-то очень хочет семью и детей в молодости , кто-то (мужчины в основном) не хочет и не торопится, кто-то пресытился, кому-то что-то надоело, кто-то в вечном поиске себя, кто-то.....

Резюме: не слушайте никого, РЕШИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ЧЕГО ХОТИТЕ ЛИЧНО ВЫ. И следуйте за своим сердцем и только СВОИМИ желаниями. В любом случае Вы ничего не потеряете, а лишь приобретете желаемое и ОПЫТ. Даже если он откажется от Вашего ребенка (как Вам советуют "случайно забеременеть") , Вы все равно не будете жалеть. Ведь у Вас останется ребенок, а у него ничего. Хотя лично я сомневаюсь, что он откажется. Мой бывший и настоящий ( теперь) мне недавно сказал: " если бы ты родила мне эту двойню, никуда бы я не делся, а сидел бы около вас ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Как жаль, что ничего нельзя вернуть.... Хотя я и так буду рядом всю оставшуюся жизнь, только не гони меня больше" . Хотя куда я уже его прогоню, когда столько пройдено и пережито и понято, когда , извините за мой французский, знаешь уже каждую морщинку на его члене и знаешь чего от него ( не только члена )ожидать. Когда уже не хочется НИЧЕГО нового, а хочется, чтобы обо мне банально заботились и носили на руках. Дочь скоро выйдет замуж и заживает своей жизнью, сын у него тоже рано или поздно станет самостоятельным. А годы идут...

Короче, решать только Вам

[Дейзи 16 644]

Элма Мэй

Проходит энное количество месяцев, Вы забеременеете. Дальше он скажет, что от ребенка не отказывается и будет Вас навещать. Если здесь Вы психанете и пошлете его на хутор бабочек ловить - исчезнет. Но потом появится и никуда уже не денется.

Оптимистично то как!

Интересно, как она забеременеет, если он озвучил неоднократно, что детей не хочет?

По сути, как бы ребенок не получился, если мужчина будет предохраняться, то это обман, обман и еще раз обман.

Вам нравится, когда вами пользуются?! Мне нет. Большинство людей не приемлет, чтобы их использовали.

И откуда такая уверенность, что сначала уйдет, а потом одумается, проникнется отцовскими чувствами, и уже никуда не денется?!

Вы же читаете форум! Сколько от желанных детей уходят?! Сколько в результате возникшей беременности испаряются.

ИМХО риск слишком велик для автора, это раз. А два: а как потом ей с этим жить? Зная, что он не хотел, не планировал и не стремился?

[Элма Мэй 18 802]

Дейзи

Интересно, как она забеременеет, если он озвучил неоднократно, что детей не хочет?

По сути, как бы ребенок не получился, если мужчина будет предохраняться, то это обман, обман и еще раз обман.

Вам нравится, когда вами пользуются?! Мне нет. Большинство людей не приемлет, чтобы их использовали.

Могу рассказать, как "случайно" забеременела я. По поводу предохранения мужчины обычно не парятся. У меня же стояла спираль, которую нужно было удалить спустя пять лет. Удалить-то я удалила, а сказать ему - не сказала, реально забыла, не "случайно" и не с умыслом. А вот случился секс. А после секса иногда случаются залеты. Ни о каком использовании речи не было. Я могла бы родить назло, пролежав все девять месяцев, тянуть из него алименты и брызгать ядовитой слюной :"ах ты, гад, отказался от детей, сволочь!" - вот это было бы, как Вы выразились, использование

И откуда такая уверенность, что сначала уйдет, а потом одумается, проникнется отцовскими чувствами, и уже никуда не денется?!

Вы же читаете форум! Сколько от желанных детей уходят?! Сколько в результате возникшей беременности испаряются.

ИМХО риск слишком велик для автора, это раз. А два: а как потом ей с этим жить? Зная, что он не хотел, не планировал и не стремился?

да ниоткуда уверенность. Просто описала мой случай и ДВА варианта. И если Вы внимательно мой пост читали, я написала, что в любом случае она ничего не потеряет.

И от каком риске Вы пишете? Человеку 30 лет. Я, как врач, уверена, что с годами не только родить, а даже выносить ЗДОРОВОГО ребенка становится все сложнее, ибо годы берут свое ( тут и экология и стресс, да всего полно, что я буду рассказывать? Об этом по всем ТВ каналам подробно рассказывают). Главное, чтобы для НЕЕ этот ребенок желанным был. А там - как повезет.

И насчет "как ей потом с этим жить" Вы меня удивили! Если ребенок для НЕЕ желанный, не пофигу ли чего ОН там хотел и планировал?! По-Вашему, жизнь становится прекрасной, только если окружающие одобряют, хотят и планируют?

У меня вот бывший муж очень хотел и планировал всю жизнь квасить, гулять, поднимать на меня руки и при этом СИДЕТЬ НА МОЕЙ ШЕЕ. Когда я ушла от него с ребенком.... Ух!!!! Знаете, как он этого не планировал?! Такие угрозы были! И как я "потом с этим" жила расскажу - замечательно жила. Спокойно зарабатывала, строила свою жизнь так, как душа моя желала, дочь растила в спокойной обстановке. И ни разу не пожалела, что она у меня есть. Без спившегося и скурвившегося мужа.

[Анннета 885]

Undina

Знакома, очень знакома такая ситуация. Какой-то послеразводный синдром)))). Я со своим теперешним мужем встретилась в период краха моего первого брака. И тоже вот так приятельствовали, потом была близость, потом приятные отношения, встречи несколько раз в неделю и т.д. И так тоже все продолжалось около трех лет. И так же, как у Вас, у меня возник вопрос, а что дальше, какие планы... И тут оказалось, что планов, собственно говоря, относительно меня у него никаких, что не готов он строить дальнейшую жизнь со мной (пока, может в дальнейшем, но потом... А может и нет), что пока он вообще не готов к семейной жизни, да и брак с женщиной с ребенком (у меня сын от первого брака) это, скорее всего, не для него.

Ну, что после этого делать? Послала я его лесом.... Проплакала, конечно же, обидно было за потраченное время, жалко было себя, вспомнилось все: и то что материально не помогал, и все бытовые вопросы были на мне, и частые мальчишники... Да и любила я его сильно)))

Мы какое-то время не общались, а потом он вернулся. И вернулся уже насовсем, в семью, с планами совместными, с желанием жить вместе. Повзрослел что ли)))

Поэтому присоединюсь к тем, кто выше писал, что надо отпустить. И вправду, если Ваше, то вернется.... А если нет, то и не надо

[Дейзи 16 644]

Элма Мэй

По поводу предохранения мужчины обычно не парятся.

К счастью, у меня таких мужчин не было. Бывший муж предохранялся, актуальный предохранялся столько, сколько считал нужным, о детях мы говорили. Как посчитал возможным, так перестал предохраняться.

Опять же повторюсь: я потеряла беременность несколько лет назад, и потом по нескольку раз в месяц этот вопрос поднимался.

Так что, мой муж, не предохраняясь, знает, на что идет.

Ваш мужчина был уверен, что за предохранение ответственны вы, раз спираль стоит. А вы "случайно" не сказали. Вы считаете, что никого не обманули, извините, я не разделю ваше мнение.

Я могла бы родить назло, пролежав все девять месяцев, тянуть из него алименты и брызгать ядовитой слюной :"ах ты, гад, отказался от детей, сволочь!" - вот это было бы, как Вы выразились, использование

Своей мерой меряете

По мне, в любом случае использование, если мужчина детей не хочет. И честно, открыто об этом говорит.

Потому что, если мужчина не совсем гаденыш, то в любом случае, мысль о том, что где-то растет его копия, его кровинушка, его доконает. Или финансовую помощь будет оказывать, или, как у вас.

И если Вы внимательно мой пост читали, я написала, что в любом случае она ничего не потеряет.

Читала, да.

А если она обманом залетит, родит, а он уйдет и не вернется?!

Жилья у нее нет, финансовой подушки тоже. Куда она с ребенком? Пенсионерам родителям на шею?! Вы это называете ничего не теряет?!

И потом с ребенком еще жизнь надо как-то построить. Свои-то дети часто мужчинам не нужны, а уж чужие крайне редко.

И от каком риске Вы пишете? Человеку 30 лет. Я, как врач, уверена, что с годами не только родить, а даже выносить ЗДОРОВОГО ребенка становится все сложнее,

Все все это знают.

Главное, чтобы для НЕЕ этот ребенок желанным был.

Когда женщина вот так категорично хочет дитя, она идет туда, где его могут дать. А не к мужчине, который озвучивает, что нет, он детей и ответственности не хочет.

А автор очень надеется, что он возможно, изменит свое решение со временем.

У нее есть желание родить, и от этого человека. Придет и сама ответит, как она к такому варианту относится.

Не думаю, что роль матери-одиночки ее устроит.

А там - как повезет.

Ага. Русский авось! Сначала дел нагородим, потом ждем куда кривая вывезет.

Ладно б касалось покупки сумки, так о рождении ЧЕЛОВЕКА разговор идет! Вы в соседнюю ветку сходите, где не хотят детей. И почитайте, сколько мам родили, вырастили, а сейчас оглядываются и думают: а нафига я это сделала?!

Если ребенок для НЕЕ желанный, не пофигу ли чего ОН там хотел и планировал?! По-Вашему, жизнь становится прекрасной, только если окружающие одобряют, хотят и планируют?

Интересная вы.

Или эгоистка махровая. Неужели не трогает, что по сути, вы мужчину заставили, выбор ЗА НЕГО сделали, он этого не хотел?!

Не царапает вас? Не трогает ни капельки?! Верю, и завидую вашей душевной организации.

У меня вот бывший муж очень хотел и планировал всю жизнь квасить, гулять, поднимать на меня руки и при этом СИДЕТЬ НА МОЕЙ ШЕЕ. Когда я ушла от него с ребенком.... Ух!!!! Знаете, как он этого не планировал?! Такие угрозы были! И как я "потом с этим" жила расскажу - замечательно жила. Спокойно зарабатывала, строила свою жизнь так, как душа моя желала, дочь растила в спокойной обстановке. И ни разу не пожалела, что она у меня есть. Без спившегося и скурвившегося мужа.

Простите, это вот тут совсем не в тему. Это только ваш был выбор, и оглядываться вы ни на кого не должны были и жалеть.

А тут рождение человечка. Родного обоим родителям.

Люди животное дома не заводят, ответственности боясь.