Семейная жизнь - штука сложная

[Голавль 276]

Выделено из темы "Просто выслушайте, нужно выговориться".

Здравствуйте форумчане. Я снова пожаловала эту ветку.

Мне просто нужно выговориться.

Я устала. Устала от всего. Хочу отдельное жилье.

Так просто уже не возможно жить. А дело в моей маме.

Я уже заводила темы, жаловалась на отношение мужа и мамы.

А теперь...

Ее стало уж очень много. Она лезет в мои с мужем отношения. Нам даже поговорить с ним нельзя. Она обязательно вставит свой комментарий. Да еще такой интонацией.

Не знаю, что с ней случилось. Она раньше ко мне не лезла. Да предупреждала, советовала, но не лезла. А теперь просто не выносимо.

А еще мне очень обидно.

Это касается брата и его семьи.

Брат помогать матери никак не хочет, она занимается сенокосом. Брат с женой приехали на поле, за ключами от дома, чтобы взять молоко. Мама попросила забрать мешки, раз на машине, ей на ее тележки везти тяжело, на что брат ответил:" да ну, пусть тебе отец на машине возит, раз купили".

Она ему ничего не ответила!! Зато пришла домой вся в негодовании.

А буквально вчера, они с отцом поехали на поле снова косить. Я ей еще говорю, поехали все вместе, я с дочкой постою, она свежим воздухом подышит. Так они поели, быстро собрались и уехали без нас. Ну я посуду помыла, подготовила все к купанию дочки. Позвонила еще отцу, спросила нам придти, он ответил, что сами справятся. И что вы думаете? Потом мама мне высказала, что мол поленились придти! Я ей говорю, так все вместе ехать собирались, а обратно мы с мужем и дочкой бы прошлись, не далеко. Она говорит, ты сказала вы пешком придете. Вообщем я разозлилась. Значит нам можно высказывать. А брат ее посылает, так она им молока по 3 литра каждый день дает. А как один раз поругались, так срывалась она снова на нас с мужем.

И вечно ей не нравиться. Вот он( в смысле муж) с таким лицом на огород пошел, не хотел, а стыдно дома остаться. Ему бы около телика сидеть!

Я конечно ей ответила, что много тоже делает и не важно с каким лицом, главное делает. И хорошо отцу помогал. И землю на огород они перетаскали, которую снова купили родители и полы помог в бане залить и огород копал. Но он ведь зять.

Это как в песне, ты же зять, что с тебя взять. Будь ты хоть Обамом ибн Хусейном, ты для нее всего лишь жалкий зять!

Выговаривает она конечно мне, не ему. Но это уже бесит ужасно.

Родители купили машину недавно, поддержанную. И хорошо, что я не вложилась в эту покупку, как изначально мне предложила мама. Она говорит, вы вложите деньги, и так же сможете ей пользоваться. Ну как, ни у мужа ни у меня прав нет, но если отвести куда надо, то всегда отец отвезет.

И вот, я увидала объявление о стульчики для кормление. Позвонила, оказалось, что они живут в соседнем селе, езды минут 15 от силы. Вроде договорились, что отец свозит посмотреть. Ну как уже понятно, он не повез, а уехал на рыбалку, говорит, может подождать, не торопиться со стульчиком.

А когда мы в гости едим к родителям мужа, это все! Приезжаем от туда. А она рвет и мечет. Ходит с недовольным видом. Грубит. Я понимаю, ревность у нее, но не понимаю почему!

Еще она врет постоянно, и еще обвиняет нас, что мы живем на лже одной. А сама.

Вот например врет про ЗП отца. Сама же дает мне карточку, чтобы я сняла ей зарплату отца, и сама же врет сколько он получает. Не думает, что я естественно вижу.

Постоянно ноет, что не хватает денег. Я ей на питание даю 8 тысяч! + сама покупаю на свои продукты. Еще когда ходим с ней в магазин даю свой кошелек. Спросите зачем так делаю? И как денег не хватает, все же дорого.

Да я так посчитала, мы с мужем можем снять жилье. И сколько денег я дала родителям, то на одно добавляла, то на другое. Мы бы жили нормально. Дура блин.

Нет, я благодарна маме, большой ей поклон и спасибо, что она помогла мне после родов. 3 месяца она мне помогала, сидела с ребенком часто.

Но я ведь не сложа руки дома сижу, когда она например уходила с ней гулять, дома навожу порядок.

А еще постоянное внушает мне, что мы сами не справимся, что денег нам бы не хватало если бы мы жили отдельно.

Она мне не дала учиться, а зачем тебе этот институт? Копи денег. А на что копить? Хотела сдать на права, так она сразу, не надо тебе это, машина гроб на колесиках. Тебе это не нужно.

Блин да у меня самооценки никакой нет. Я всего боюсь, что не справлюсь.

Уйти на квартиру, всегда у меня мысли, в вдруг денег не хватит. ведь ребенок на руках маленький.

Но сейчас сижу и думаю. Все справляются. Да и если съехать у мужа появиться цель обеспечить семью, почувствует всю ответственность.

Мне просто обидно. Вот скоро день рождение у брата, она думает, что подарить, снохе при рождении внука, кольцо дарили, и угадайте на какие деньги оно покупалось? правильно на мои, мама сказал, что часть отдаст. Отдала, но они на питание и ушли. А мне что? НИЧЕГО, никогда родила дочку, ни на мой день рождение, даже стол не накрыли. Она сказала денег нет, после зарплаты. Свекры приехали, подарили халат и ребенку вещи, а родные родители в мой день рождения ничего, ни муж ни подарил не они. Ни стола ни праздника.

Потом правда мать купила серьги за 100 рублей и лифчик за 300 и то назвала цену. А муж долбанного медведя. который стоит 3 тысячи. А я с осени говорила, что хочу пылесос хороший. Еще сказала, мне подарков не надо от каждого, вы сложитесь и купите. И говорила не раз.

Хотя я маме и отцу всегда делала дорогие подарки, то мультиварку, то сушилку электрическую А на меня денег нет. Зато на брата, и сноху, которые чуть не шлют ее есть.

Я не прошу совета, потому что что делать знаю и так, снять жилье и валить, пока мой брак не развалился. Только мне кажется она дочку та не отдаст.

Скажет ребенка загубите. А то, что сноха уже раз 10 в больницу с маленьким попадает ничего.

Она только орет, вот я все выскажу им, как они со мной поступают, а в итог на нас сорвется, вот и все.

В детстве мама всегда была авторитетом для меня. А теперь я не знаю, что с ней произошло. Почему как ни старайся, как ни помогай плохая, а сын, который не работает, у которого 6 детей, и ей не помогает ни в чем. Они даже на свадьбу мне ни копейки не дали. (брат в смысле) Еще и за бензин я платила. Чтобы он родителей до ЗАГСА довез!

Ну почему так?

Простите за сумбур такой, накипело все.

Прошу не оскорблять только мою мать. Не смотря ни на что она мать. А я сама виновата. Своей головой надо думать. Вот и все. И своей жизнью жить.

[Изя 104 443]

Голавль

У меня к вам только один вопрос - на каком основании и какого хЭра вам мама дочь не отдаст? Она ей что - хозяйка?! Прекращайте её бояться, ничегошеньки она вам не может сделать.

Молча собираетесь и молча съезжайте на съём и не реагируйте на провокации и ор.

[Чехонтаня 10 730]

Голавль

Вы правильно всё понимаете. Ситуация у вас с одним только выходом - жить отдельно. Действовать начинайте прямо с этой минуты. Может вы уже объявления о сдаче квартир читаете, надеюсь очень на это.

Только мне кажется она дочку та не отдаст.

Вот эта фраза меня убила просто. Это что? Вы своему ребёнку мама или кто? Почему Вашей маме такое в голову может прийти?

И Вам как это в голову взбрело? А муж Ваш?

[Голавль 276]

Чехонтаня

Может вы уже объявления о сдаче квартир читаетея, надеюсь очень на это.

Да, я уже присмотрела несколько вариантов. Буду звонить.

Вот эта фраза меня убила просто. Это что? Вы своему ребёнку мама или кто? Почему Вашей маме такое в голову может прийти?

И Вам как это в голову взбрело? А муж Ваш?

Не знаю. Мне кажется ей сейчас может все придти в голову.

Это конечно не факт! Навряд ли она по этому поводу что либо скажет.

Только вот скандал и обиды будут.

Но пусть лучше так. Потом может поймет. Хотя это вряд ли.

Но зато я буду сама себе хозяйка, а так нервы сдадут у меня. Я и так сдерживаюсь чтобы не высказать. Я просто понимаю, что бесполезно. Пытала с ней поговорить спокойно, что мне обидно такое отношение, в итоге я ревела просто.

Не понимаю ее поведения. Я для нее все стараюсь сделать.

Тяжело ходить за покупками, купила ей сумку тележку.

Болит спина, голова, разотру, сделаю массаж. Денег на стрижку жалко, дам.

Со скотиной помогаю. Коз вычищу, дома уборка на мне.

Муж ей не перечит, хотя другой мне кажется с ней бы поругался.

[Корону несущая 12 553]

Голавль

Да, съем- это единственный и правильный выход. Молодые не должны жить с родителями, ведь сколько уже тому доказательств.

Да, я уже присмотрела несколько вариантов. Буду звонить.

Не затягивайте.

[Изя 104 443]

Голавль

Бегите! Срочно и быстро, пока у вас осталась хоть маленькая толика самоуважения и уверенности. Иначе и это растопчут.

Всё у вас наладится, вот увидите, только нужно жить отдельно. Своей маленькой семьёй.

[Яблоко румяное 3 910]

Голавль

А сколько у Вас жилье снять стоит? Вы вот маме отдаете 8 тыр, у нас к примеру хорошую квартиру можно снять. А у Вас? И поверьте, Вы справитесь! Жить отдельно большая радость. Пусть на сьеме, но отдельно. Чем дальше, тем роднее.

Вообще мне очень не нравится, когда разные требования к детям. Обида Ваша понятна. Выход один - жить отдельно. Всем будет проще.

Вот эта фраза меня убила просто. Это что? Вы своему ребёнку мама или кто? Почему Вашей маме такое в голову может прийти?

Мне тоже про дочку непонятно.

[Голавль 276]

Корону несущая

Молодые не должны жить с родителями, ведь сколько уже тому доказательств.

Знаю. Сама так говорила. И сама научена опытом. Просто маму было жалко, вся больная, хотелось и помочь ей. Когда плохо я рядом. Но это все глупости. Придти помочь всегда смогу.

Даже отец говорил, что ее скандалы уже надоели, и что уедет на заработки, а вы говорит живите как хотите. Он ей объяснял, что это моя семья и не нужно лезть к молодым.

И про дочку, что не отдаст, я сказала не всерьез. Просто она постоянно говорит, без меня не купайте, не так берешь, не так даешь!

Яблоко румяное

А сколько у Вас жилье снять стоит?

По разному. Когда на наш завод завозили приезжих, то было 10 тысяч. Но я думаю за 6 можно снять. Может и меньше даже.

Муж хотел искать более оплачиваемую работу, вот ему стимул будет!

[Яблоко румяное 3 910]

Голавль

Но я думаю за 6 можно снять. Может и меньше даже.

Шесть тысяч очень приемлемо по нашим ценам. Или у Вас совсем заработки маленькие? А стимул к бОльшей зарплате это хорошо.

Желание Ваше быть рядом с мамой в тяжелые моменты похвально, но это не должно быть Вам в ущерб.

А сколько лет маме? Может у нее гормональное что-то, раз говорите, что раньше не так было. Может климакс?

[Мечта поэта 145 752]

Голавль

Натэлла, я вам когда еще сказала, что вы там вместо дойной коровы. Еще до вашего замужества.

Не думаю, что вы выберетесь от вашей мамы. Но очень хотелось бы, чтобы вы жили своим умом, своими деньгами и своей семьей.

[Чехонтаня 10 730]

Голавль

Но зато я буду сама себе хозяйка

Вот, повторяйте эту фразу как молитву! И не бойтесь ничего.

Вполне возможно, если Вы всегда жили с мамой, то боязно сразу отделиться. Но это только так и бывает. У всех так бывает, и все выжили.

Так что вперёд!

Маме поможете всегда, если вдруг что. Но на каждой кухне только одна хозяйка может быть. И пусть мама почувствует и поймёт, что Вы самостоятельная, и у вас с мужем отдельная семья, и дочка только ваша. А ей она внучка, а не дочь. Отвечаете за дочь и за свою семью Вы.

И отношения мамы с братом Вас перестанут волновать, когда сами по себе будете жить.

Кошельки - отдельно от мамы, холодильник - отдельно, хозяйство - отдельно. Помощь - по просьбе. Где мама вас попросит помочь с тем же сеном, где вы её помочь с дочкой. И если просьба отклоняется, не важно, с какой стороны - без обид! У каждого своя семья потому что.

[Valia 2]

Голавль

Она лезет в мои с мужем отношения. Нам даже поговорить с ним нельзя. Она обязательно вставит свой комментарий. Да еще такой интонацией.

Муж у вас деликатный, не связывается с тещей, молчит. Молодец, конечно, но ему тоже каково так жить?

Когда надо придете и поможете родителям, живя отдельно. Постепенно увеличивайте дистанцию между вами и мамой. Вы не одна семья, а две разные. У вас - своя. Сейчас ведь вы ездите в гости к родителям мужа, также и вашим будете ездить!

[Зараза такая 8 994]

Голавль

Просто она постоянно говорит, без меня не купайте, не так берешь, не так даешь!

Из всего вышеперечисленого я поняла, что мама Ваша живет Вашей жизнью, а не своей -вот такая она. Указывает, как деньги тратить, как мужа учить, как ребенка лечить. И с Вами как с маленькой обращается - может, просто Вы для нее еще не выросли?

А брат... брат живет своей семьей и своими интересами. Мама ему указывать и высказывать не может, она до этого весь негатив выплескивает на тех, кто рядом.

Так что один вариант - съем. Нужна будет помощь - будете помогать или сами просить.Мечта поэта

очень хотелось бы, чтобы вы жили своим умом, своими деньгами и своей семьей.

[Постум 7 568]

Голавль

Ох, бедная девочка.

Через год-два вы будете эту ситуацию с улыбкой вспоминать. Если уйдёте на съём сейчас.

У мамы есть муж, ваш отец. Пусть уже поживут спокойно)

И с ребёнком вы великолепно справитесь, чесслово, и сама. Не так страшен...

[Ветер Северин 92]

Голавль

А я сама виновата. Своей головой надо думать. Вот и все. И своей жизнью жить.

Теорию Вы вроде понимаете. А что мешает применить ее на практике?

Как человек позволяет с собой обращаться, так с ним и обращаются.

Если доводить эту идею до экстремума - Бессмысленно молча сносить оскорбления хама ожидая, что у него проснется совесть. Молчать и терпеть. Зачастую активное и резкое противодействие ставит наглеца на место и он отправляется искать другую "жертву".

Не смотря ни на что она мать.

Все так. И именно эта мысль в Вашей голове и развязывает руки и язык Вашей маме - она ж мать, надо терпеть!.

Я очень люблю своих родителей. Но это абсолютно не значит, что если они не согласны со мной как мне поступить в МОЕЙ жизни - я буду делать как они хотят. А уж в личную жизнь они вообще не лезут - ведь это МОЯ личная жизнь.

Вы позволяете лезть - вот и лезут. Умейте ставить границы. Это не трудно. Сначала будут обиды и ругань, потом должно устаканиться.

Valia

Муж у вас деликатный, не связывается с тещей, молчит. Молодец, конечно, но ему тоже каково так жить?

В чем простите молодец? Что Сидит под каблуком не только жены, но и тещи?

Был у меня случай, давно, когда теща с тестем что-то на жену наезжали. Я не постеснялся "голос возвысить". Они изумились конечно, высказались в том смысле, что "ты голос то не повышай", но от жены отстали.

[Голавль 276]

Яблоко румяное

А сколько лет маме? Может у нее гормональное что-то, раз говорите, что раньше не так было. Может климакс?

Да, ей 53 года, начался климакс. Поэтому и поведение такое. Я это прекрасно понимаю, поэтому лишний раз и скандалить не охота.

Мечта поэта

Вы были во всем правы. просто мама мне тоже помогала очень хорошо с ребенком. И я ей за это очень благодарна. На многое закрывала глаза.

Зараза такая

Из всего вышеперечисленого я поняла, что мама Ваша живет Вашей жизнью, а не своей -вот такая она. Указывает, как деньги тратить, как мужа учить, как ребенка лечить. И с Вами как с маленькой обращается - может, просто Вы для нее еще не выросли?

Так оно и есть.

Valia

Муж у вас деликатный, не связывается с тещей, молчит. Молодец, конечно, но ему тоже каково так жить?

Да он еще ее просто боится.

Ветер Северин

В чем простите молодец? Что Сидит под каблуком не только жены, но и тещи?

Ну в какой то степени вы правы. Другой мне кажется не выдержал бы давно. Снял квартиру и забрал бы жену с дочерью. А он просто злился. высказывал недовольство. Но в принципе продолжает так жить.

С работы пришел, поел, всегда приготовлено, постирано и убрано. Потом с моим отцом на рыбалку рванули. Красота!

ЛайфОн

Я очень на это надеюсь!

[Эллега 35 959]

Голавль

Чисто в плане совета. Перед уходом на съем с мамой сильно не ругайтесь. Вполне возможна ситуация, что вы уйдете, а ваш муж ни капли не изменится. И в один не прекрасный день вы обнаружите, что денег нет не только на съем, но и на хлеб...

Ненадежный у вас мужчина, увы.

Так что оставьте себе (именно только себе и ребенку) отходной путь. Обязательно.

[mariss 6 939]

Голавль

Я полностью согласна с постом Чехонтаня . У меня тоже мама очень авторитарная, все время меня винит и стыдит во всем, все не так, вся я не такая. Как же тяжело было с ней жить, как же я себя не любила - плохая дочь, ничего не заслуживаю. Вместе со свекровью после первых моих родов уселись на кухне и как стали дуэтом причитать, что "она не справится, она же вся такая - не такая, как они жить будут".

Ничего -выжили, сыну пять лет - отличный развитый по возрасту ребенок. Доказывать никому ничего не надо, надо просто жить. Вы сами поймете, когда успокоитесь - съедете от мамы. И отношения станут лучше - у меня так, времени ругаться просто не будет.

И зубы стоит показать, моя мама точно также привыкла сливать на меня негатив: поругалась с сестренкой, проблемы по работе - пришла и вылила ушат грязи на меня, и я тоже долго покорно терпела, жалела маму. Однажды терпение лопнуло, высказала тоже все, что накипело к ней. Реакция была удивительная - мама сказала, что такого никогда не было и она такого в жизни мне не говорила. Конечно, она в сердцах бездумно выкричится, я переживаю, а она тут же забыла. Что хочу сказать - моя мама на эмоциях вот так говорит-говорит, не задумываясь и тут же забывает, а я годами себя грызла. Ну и зачем??? Зато теперь мама выбирает выражения, когда со мной разговаривает - типа а то ты неадекватная, не так поймешь, я ж любя, а ты вон оно как воспринимаешь...

[Ликос 10 941]

Голавль

Правы девочки, выход один - жить самой и своей жизнью. А вот эти

Я всего боюсь, что не справлюсь.

Уйти на квартиру, всегда у меня мысли, в вдруг денег не хватит. ведь ребенок на руках маленький.

оставьте. Это всё отмазки и отговорки для ленивых.

Когда я стала жить своей жизнью, моя мама переключилась на мою сестрёнку и ситуация была похожа на Вашу. Хорошо, что сестра сама осознала проблему и "отодвинулась" от мамы. Да, были и слёзы и непонимание, плюс гормоны и всё такое... Сейчас совершенно другое дело, и у каждой из нас СВОЯ жизнь.

Желаю Вам самой повзрослеть.

[Эллега 35 959]

Ликос

оставьте. Это всё отмазки и отговорки для ленивых.

Или здравый подход. У Голавль на самом деле на руках ребенок, который не перебьется. как взрослые, куском хлеба.

Прежде чем уходить, нужна определенная подушка безопасности в размере n- суммы. И нормальная зарплата мужа.

Я так понимаю, на данный момент муж зарабатывает 10-12 тысяч? И чуток декретных Голавль? Ну и считайте... С хлеба на воду. Для себя - отлично. А для ребенка. Месяц-два-полгода потерпеть можно. Потом терпелка закончится. А, ну между делом Голавль на работу выйдет, впряжется. А муж будет вести свой обычный образ жизни.

И вроде бы все будет объективно - ну нету другой работы, ну ходит он на эту. отсиживает там, получает копейки. И все. Только денег в кошельке не прибавится от этого понимания.

Надеяться, что муж чудным образом изменится, можно, но ИМХО - маловероятно. Чудным - нет. Говорю не на пустом месте, на собственном опыте, увы.

Поэтому - подкопить. И не рвать с мамой окончательно.

[Нюра Вадимовна 98 623]

Голавль

что делать знаю и так, снять жилье и валить, пока мой брак не развалился.

Это самая важная часть вашего поста, на мой взгляд. ПОКА. Когда это наступит? Когда у вашего тихого и неконфликтного мужа лопнет терпелка. Такие люди обычно молчат до последнего, а потом уходят молча... Сами.

У моей подруги так ушел муж. По тем же причинам что и у вас. Много лет терпел, а потом ушел. Оставил записку- достала ты и мать твоя. Уехал в другой город, платит алименты... А подруга воет. Потому что сама свое счастье просрала, простите. Мужа хорошего надо любить, беречь и защищать. В первую очередь от тех, кого он сам послать не может. Читайте- ваших родителей.

Так что думайте, и думайте хорошо. На кону ваша семья. Для родителей вы никогда не будете хорошей. Так чего себе пуп рвать?

Уйти на квартиру, всегда у меня мысли, в вдруг денег не хватит. ведь ребенок на руках маленький.

Но сейчас сижу и думаю. Все справляются. Да и если съехать у мужа появиться цель обеспечить семью, почувствует всю ответственность.

Я вам по своему опыту скажу- мне никто не помогал с ребенком. Как очухалась после кесарева- так и вперед. И ни одного дня никто мне не помог с ребенком. И ничего. И не трудно. Справляются все. И с двумя, и с тремя... Было бы желание. А деньги... их всегда на что-то не хватит, уж поверьте.

Вы можете пропустить мои слова мимо ушей, можете просто послать меня- но подумайте сами. И решитесь оторваться от маминой юбки, к которой вы уже не имеете никакого отношения, потому что вы уже сама взрослая женщина и мама.

Просто маму было жалко, вся больная, хотелось и помочь ей.

Простите, больные люди сено косить не будут. Если здоровья нет, какое уж тут сено и скотина.

П. С.

Она лезет в мои с мужем отношения. Нам даже поговорить с ним нельзя. Она обязательно вставит свой комментарий. Да еще такой интонацией.

Мужа своего пожалейте... За что вы его так? Насколько его еще хватит при таком обращении?

[Кракатук 63 350]

Нюра Вадимовна

Мужа хорошего надо любить, беречь и защищать.

Хороший муж уже давно бы взял семью в охапку и сделал ноги от вездесущей тещи. Сам бы решал проблемы своей семьи, а не скромно потуплял глазки и ждал когда его защищать станут

от тех, кого он сам послать не может. Читайте- ваших родителей.

Я вижу проблему не столько в маме, сколько в супруге автора. Мама, возможно, таким нехитрым способом пытается дочери открыть глаза на мужа.

[Мисс Лисий Нос 461]

Эллега

Вот полностью с вами согласна.

Более того, многих ли мужей хватает так - с хлеба на воду, в съемной комнатушке, с маленьким ребенком. Не многих. Особенно любящих Себя, Свой Комфорт, Свою Болезнь, Свое Хобби ...

А в шаговой доступности- его мама, которая примет сыночка любым, и борща нальет, и от компа не оторвет, и комфорт всяко обеспечит.

ИМХО, надо делать так, как лучше маленькому ребенку. Подкопить, работку подыскать. Но именно ребенку, мы должны только тем, кого рожали, а не трудоспособным взрослым людям ( будь то даже мама).

[Эллега 35 959]

Кракатук

Согласна. Пока что там хорошим мужем не пахнет. Плывет по течению. У своей мамы отдыхает. Копейки зарабатывает. Ишшо и трусы нагладить требует

Чудесный муж!

Мисс Лисий Нос

ИМХО, надо делать так, как лучше маленькому ребенку. Подкопить, работку подыскать.

Да. С умом. А то на последние копейки рвануть на съем не хитро. А потом? Если муж попу так и не поднимет? Поджать хвост и к маме, с которой вдрызг рассорилась? К его родне в деревню?

Все продумать. И! Не жалеть мужа, не считать, что сама во всем виновата. Я, блин, сама из таких жалельщиц понимающих... Пока жалела, по течению и плыл. Потом перековываться пришлось на ходу. Время потребовалось, да. Но толк вышел.

А вот времени потерянного жалко. Это то, что не вернуть. Никогда.

[Нюра Вадимовна 98 623]

Кракатук

Хороший муж уже давно бы взял семью в охапку и сделал ноги от вездесущей тещи. Сам бы решал проблемы своей семьи, а не скромно потуплял глазки и ждал когда его защищать станут

Ну, знаете ли... Не каждой женщине достается мужчина боец и защитник. Есть люди скромные, тихие и воспитанные... А может просто не хочет скандала- скажет дорогой теще слово поперек, так его тесть с тещей живьем съедят. Еще и автор подключится...

А насчет в охапку- как заставить автора жить своим умом, своей жизнью? Она вроде все понимает, но делать ничего не хочет. Сама прилепилась к родителям и отлепляться не хочет.

И что делать прикажете? Силком увозить, как кавказскую пленницу?

Я вижу проблему не столько в маме, сколько в супруге автора. Мама, возможно, таким нехитрым способом пытается дочери открыть глаза на мужа.

Угу. Сколько браков распалось по итогам открытия глаз хорошими мамами...

Эллега

Пока что там хорошим мужем не пахнет.

В 90% случаев жены сами делают хороших мужей. У автора муж еще не самый плохой. Не пьет, не шляется, жену и ребенка любит... Это по сравнению с другой форумчанкой, которая даже ребенка в больницу свозить вынуждена мужа уговаривать...

Чтобы мужчина изменился- нужно и самой что-то делать. Где-то меняться, где-то подстраиваться, а где-то и поднажать. А автор ничего ни с кем не делает- ни с родителями, ни с мужем, ни с собой. Вот уж кто по течению плывет...