Семейная жизнь - штука сложная

[NEsiamskaya 5 560]

9 минут назад, Charlis сказал:

Опять же, а почему бы ей не ездить к ним домой?

Ребёнку или автору с дочкой?

Ребёнку по простой причине - она боится дедушки, бабушку видела 3 раза, а папу тоже не очень хорошо знает. Отпустить ребёнка с людьми, которых она не знает, причём ребёнка именно этого - значит тупо её напугать. Тем более папа и бабушке на любые просьбы по поводу ребёнка забъют, т.к. автора в принципе не уважают.

8 минут назад, Газировочка сказал:

Да вы перечитайте эту ветку и предыдущую. Там у всей семьи и у их родителей игра такая... реагировать.

Я читала. Там с обоих сторон родители своеобразные. И муж тоже оригинальный. Поэтому я бы тоже напряглась отдавать таким людям ребёнка мелкого одного. В своём присутствии без проблем, и желательно без одеколона.

[Charlis 36 100]

5 минут назад, Шампурик сказал:

Бабушке это и не надо было, посмотрела на внучку и всё. Все остальное Нателла делала--присмотр за ребёнком+дорога на автобусе с малышкой.

Тут в основном все и советуют,  что постепенно приучать ребёнка к бабушке нужно на территории мамы, совместные прогулки и прочее. А потом уже и думать-решать про целый день у бабушки.

 

Ой боже мой.

Раньше - раньше ребенок был совсем маленьким. Возможно, бабушка и не знала, что с ней делать.

Скажу на своем примере. Мы разошлись с мужем в 8 ребенкиных месяцев. С тех пор мама мужа приезжала к нам раза 2-3, отец мужа - ни разу. А после года сын стал ездить к ним. И ничего, ничья психика не пострадала.

Если бы я тоже выдвинула требования, типа давайте, приезжайте сами и неоднократно, а то ребенок не привык... то еще неизвестно, какие у моего сына были бы отношения с бабушкой и дедушкой, захотели бы те играть по моим правилам или нет.

А сейчас мой ребенок постоянно к ним уезжает на выходные, ему куча подарков и вкусняшек, если сын заболевает - бабушка-медик его лечит, ну и у нас с ними теплые отношения, я их поздравляю с праздниками, могу обратиться в любой момент.

Я не считаю, что поездка к родному папе и его родственникам - это стрессовый фактор для ребенка. 

[Юная Яга 1 253]

3 часа назад, rusinka сказал:

Ценный совет. Кстати, может и к аллергологу сходить? Может и правда аллергия.

А почему вы думаете, что это будут свободные и спокойные дни? Ребёнок их по сути не знает. Мамы нет. У всех что ли трёхлетки спокойно к чужим идут? Что мешает той стороне понемножку приезжать, гулять, подарки привозить? Поприходили так, ребёнок привыкнет , можно и поездить будет. ну это если о ребёнке думать, а не о собственном- я хочу.

Я думаю, что автор много накручивает. Про истерики и нежелание дочки общаться не было. Только истерики автора. В любом случае, согласна с теми, кто говорит, что она хочет прогнуть бывшего мужа и его родню под себя. Три ха-ха. Отец привязан, видимо, к ребенку, но четко дал понять, что выслушивать истерики не будет. Повестка тому подтверждение. Они не маргиналы, с автором одного уровня. Нет, надо пальцы гнуть, будто все прям побегут строиться по ее свистку и спят и видят, как внучке навредить. 

Дипломатичнее надо быть.

Алименты платит, регулярно ходит, адекватный. Доотгоняетесь, другая родит и отец перестанет общаться с дочкой вашими руками.

[МариХуана 35 703]

Ну да, дедушка там как минимум Квазимодо, если трёёхлетний ребёнок его бояться будет. Про этот уже надоевший одеколон: дамы, вы уверены в том, что муж автора ведро парфюма  на себя вылил? Как и в том что тот парфюм ну прямо убойственно вонюч? Тогда я во второй раз поражаюсь вашим способностям обоняния через монитор. А то, что ваши любимые духи в минимальном количестве для кого-то тоже являются вонючей мерзостью вы не допускаете?

По поводу ночёвок. Об чём сыр-бор? Отец ребёнка уже выдвинул свои требования этих самых ребёнкиных ночёвок? Вроде нет. Речь идёт только о нескольких часах пребывания на его территории, которая по совместительству территория бабушки, свекрови.

А то что ребёнок плохо знает отца, так в этом автор претензии самой себе пусть предъявляет. Они с мамой с самого рождения  не особо подпускали того отца.

[NEsiamskaya 5 560]

10 минут назад, Charlis сказал:

Я не считаю, что поездка к родному папе и его родственникам - это стрессовый фактор для ребенка. 

Это зависит от конкретного ребёнка, конкретного папы и конкретных родственников. 

В каких-то случаях будет всё супер, а в других стресс - это как минимум.

Просто у тебя лично опыт положительный в этом вопросе, а на форуме мало что ли написано, как свёкры и даже родные мамы-папы плевали на аллергии и хронические болезни, начинали эксперименты на ребёнке проводить, пытаясь доказать, что мама дура, а они умные.

12 минут назад, Юная Яга сказал:

и спят и видят, как внучке навредить. 

Мало кретинов, которые будут напоперёк делать неуважаемой невестке, будучи уверенными, что её просьбы по поводу ребёнка - полная чушь и её куриные фантазии?

[NEsiamskaya 5 560]

12 минут назад, МариХуана сказал:

А то, что ваши любимые духи в минимальном количестве для кого-то тоже являются вонючей мерзостью вы не допускаете?

Я вообще не пользуюсь духами, и косметику выбираю без запаха или с самым слабым.

И почему я не должна верить автору, что муж перебирает с одеколоном? У меня папа и брат так поливаются, что я рядом не могу находиться, реально горло перехватывает.. знакомое дело..

По поводу ночёвок, автор упоминала, что дочь хотят забирать на выходные, а не на несколько часов.

А то, что его не подпускали, я там не помню что не так было, но вроде по делу претензии. Скорее всего парень просто специально делал так, что его просить перестали, есть такая гадкая манипуляция, что человек вроде к ребёнку подходит, но с нарочито немытыми руками, начинает опасно играть итп, в рассчёте, что люди посмотрят и отстранят его, не будут беспокоить и напрягать какими то обязанностями.

[Charlis 36 100]

4 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Просто у тебя лично опыт положительный в этом вопросе, а на форуме мало что ли написано, как свёкры и даже родные мамы-папы плевали на аллергии и хронические болезни, начинали эксперименты на ребёнке проводить, пытаясь доказать, что мама дура, а они умные.

 

Ну тут-то еще никто ничего не проводил, а визгу уже...

Ей-богу, надо как-то проще ко всему относиться.

И знаете... Детские аллергии могут быть и ответной реакцией организма ребенка на вот эту издерганность мамы и бабушки (матери мамы), на гиперопеку и т.д.

И вообще, я прекрасно знаю, что мой сын и проживая только со мной может и болеть, и аллергические реакции выдавать. Что - забрать его теперь у меня? 

3 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

И почему я не должна верить автору, что муж перебирает с одеколоном? У меня папа и брат так поливаются, что я рядом не могу находиться, реально горло перехватывает.. знакомое дело..

 

Я тоже иногда перебарщиваю, когда пользуюсь именно Cruel Intentions by Kilian. Там такие духи, что один лишний пшик - и будет перебор. При этом часть людей чувствует это, часть - нет.

Так что всё индивидуально с запахами.

Кто-то, к тому же, и картошку может так пожарить, что невозможно находиться дома.

[Газировочка 11 677]

Только что, Charlis сказал:

И знаете... Детские аллергии могут быть и ответной реакцией организма ребенка на вот эту издерганность мамы и бабушки (матери мамы), на гиперопеку и т.д.

Вооот! 

25 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Там с обоих сторон родители своеобразные. И муж тоже оригинальный. Поэтому я бы тоже напряглась отдавать таким людям ребёнка мелкого одного

А с мамой автора? Там тоже манипулятор тот ещё. 

[NEsiamskaya 5 560]

25 минут назад, Газировочка сказал:

А с мамой автора? Там тоже манипулятор тот ещё. 

Лично я бы от неё тоже бежала с дитём наперевес на месте автора. Но дело хозяйское.

По крайней мере мама хоть внучку чаще видит, лучше знает что ей нужно, а внучка лучше знает эту бабушку и не боится.

28 минут назад, Charlis сказал:

Там такие духи, что один лишний пшик - и будет перебор. При этом часть людей чувствует это, часть - нет.

Так что всё индивидуально с запахами.

Кто-то, к тому же, и картошку может так пожарить, что невозможно находиться дома.

Ну так-то да, но чаще всё-таки люди реально льют много. Если у меня обострённое обоняние, то это не значит, что я преувеличиваю. Многие льют дофига, и чем дешевле духи и одеколоны, тем щедрее поливаются.

Помню к пришла к нам девочка заниматься 8 марта, духами брызнулась, капец, я изошла слезами и соплями (пардон за подробности) от неё.

А дети вообще на эти запахи часто очень эмоционально реагируют. Для меня в детстве запахи и эмоции были жестко связаны, меня в садике колбасило от того, что мне подгоревшая еда пахла нервозностью не выспавшихся с утра поварих.

А там ребёнок прямо сказал, что не нравится сильный запах.

 

Но хочу добавить, что при визитах свекрови вполне можно восхищаться ими, уважение проявлять и приветливость, пусть едут к детке, если есть хоть малейшее желание. Тем более на машине сын привезёт-увезёт..

[Огнёвка 74 187]

20 минут назад, Липовый мед сказал:

Боже, как мне повезло, что папа со своей мамой совсем исчезли из нашей жизни! Меньше нервов.

А недавно вы страдали, что отец их видеть не хочет  Все познается в сравнении. И видите - насколько серьезно надо выбирать - кого во вторые родители берешь? 
Я вот тоже думала, что люди одинаково на родительство смотрят и проблем не будет. А оказалось - хаха три раза. 
 

[Charlis 36 100]

4 часа назад, Огнёвка сказал:

Я вот тоже думала, что люди одинаково на родительство смотрят и проблем не будет. А оказалось - хаха три раза. 

Вот да.

Но видишь, одно дело - как смотрят на родительство, воспитывая ребенка, живя вместе. Другое дело - как смотрят на родительство в ситуации развода.

Никто ведь не думает, как избранник или избранница поведут себя, случись развод. А зря. На этот счет тоже стоит задумываться.

Я отчасти поэтому и боюсь второго ребенка рожать кому-то - а вдруг опять развод, и на этот раз мужчина не будет таким понимающим, как мой бывший муж? Это страшно.

[Русинка 2 530]

В 06.04.2017 в 15:04, Правая нога сказал:

Нормальное. Обычное. Без стрессов.

Вот именно. Кому надо ребёнка дёргать не пойми куда не пойми зачем?

[Весенняя капель 47 554]

9 часов назад, Голавль сказал:

Вы думаете им ребенок нужен? 

Это Вы сможете понять, только если СПОКОЙНО посмотрите на ситуацию, и позволите хоть каким-то событиям случиться в вашей жизни.

Прекрасно вас понимаю на счёт бабушки, которая год не видела и столько бы ещё не видела. Моя свекровь сейчас тоже не особо старается видеться с внучкой, и это всё вытекает из наших с ней отношений, которые годами складывались не удачно. Но я чувствую сердцем, что ПО-СВОЕМУ ей этот маленький человечек интересен, потому как сына своего, моего мужа, она любит. Да, иллюзиями себя не тешу, что моя дочь станет такой же родной, как её внучка от дочери, сами знаете, как говорят, что дети от дочки - родные, а от сына - двоюродные)))) (прошу простить меня тех свекровей, у кого другие отношения с внуками, но всё же останусь на своём мнении, что в большинстве случаев это так), а если ещё учесть, что отношение к ребёнку строиться и через невестку в том числе...Но я не стараюсь тем крохам общения, которые есть, препятствовать, просто принимаю ситуацию такой, какая она есть.

Да, в такие минуты мне бывает иногда очень горько. Искренне вам говорю. И за себя, и за ребёнка. Но я понимаю, что любовь и теплота - величина добровольная, и обижаться с моей стороны глупо и бессмысленно. Да, меня тоже иногда точит червячок типа: "А почему я должна, ВЕДЬ ОНИ...". Но стараюсь вовремя этот внутренний голос в себе заткнуть. Это ИХ отношения, между внучкой и бабушкой. Да, я как мать ДО ОПРЕДЕЛЁННОГО возраста, буду что-то контролировать, но в итоге мне придётся отойти в сторону. Но я то в браке, и все эти моменты регулировать проще, сами понимаете.

В вашем же случае, @Голавль, АРГУМЕНТИРОВАННО доказывайте, ПОЧЕМУ с ребёнком лучше видеться НА ВАШЕЙ территории. Подчёркивайте в с суде, что Вы НЕ ПРОТИВ, и ОЧЕНЬ РАДЫ тому, что у ребёнка будет общение с папой и бабушкой. Расскажите (без обвинений в сторону родственников мужа), что ДО СЕГО момента встречи с ребёнком были редки, и ребёнку в силу маленького возраста морально спокойнее и легче будет первое время у вас дома. И т.п., и т.д.

Все ваши эмоции и всплески сыграют против вас. И в суде покажете себя  человеком неуравновешенным, там нет такого: "Ой, я так не люблю свекровь, МНЕ КАЖЕТСЯ, что она НЕ ЛЮБИТ ребёнка" и тому подобные глупости. Только СПОКОЙНЫЕ и РАЗУМНЫЕ аргументы, Вы ведь человек взрослый. 

И со временем вас станет понятно, для каких целей нужен ребёнок. Да, Вы не доверяете этим людям, но, увы, в мире нет идеальных ситуаций, где  не пришлось бы хоть раз переступить через своё эго и чувство протеста. Ребёнок НЕ пострадает в любом случае, просто настройте себя так заранее. Ребёнку тоже жить в этом мире, где разные люди и разные ситуации. Вы же мать, Вы сможете сгладить, даже если что-то пойдёт не так.

Поэтому выдохните. Ничего страшного не случилось. Себе скажите: "Я НЕ БУДУ "рвать" ребёнка, как бы терпеть не могла этих людей, это - МОИ отношения, но НЕ дочкины. Всё само собой решится, если я перестану бояться".

 

[Итальяна 747]

5 часов назад, NEsiamskaya сказал:

А там ребёнок прямо сказал, что не нравится сильный запах.

Справедливости ради, ребенок такого не говорил. Автор ПРЕДПОЛАГАЕТ, что на запахи бывает (чисто теоретически) аллергия. И, да (!), голова у ребенка болит, как совпало (!), после визитов отца. Очевидно, ребенок не болеет, вообще, ничем, когда не видит отца. Так в суде и сказать, точка.

5 часов назад, Огнёвка сказал:

А недавно вы страдали, что отец их видеть не хочет  Все познается в сравнении

Золотые слова.

"Они сами не знают, чего хочутЬ" (с)

А, вообще, Голавль, сама того не сознавая, идет по пути своей мамы. Если не включит самокритику, то ее дочке "уготованы" такие же "метания" в личной жизни.

[Сильная Духом 8]

Читаю и живу даюсь. Все такие доброжелательные и лояльные. Он же отец и она же бабушка. А чего же эта неразрывная кровная связь проявляется не сразу? То есть, определенное и продолжительное время они потребности в общении с ребенком не испытывали, а потом вздребнулось и все,  хочу не могу, кровь из носу отдавай нам ребенка, будем исполнять гражданский долг отца и баушки. А мать, которая круглосуточно несет ответственность за ребенка и всегда возле него при любых обстоятельствах,  в расчет уже не берется. И мнение ее по боку. Аж в суде должны разбирать какая она нехорошая. 

Я лично против втягивания детей в конфликт между взрослыми и считаю, что манипуляция ими, якобы чтобы отомстить кому-то там из бывшей родни, недопустима. Но почему у большинства такое мнение, что бывшим женам и невесткам заняться больше нечем, только как превратить дитя в яблоко раздора( не спорю, есть и такие мадамы). И вариант, что мать беспокоится за своего ребенка не рассматривается.  

Голавль,

Я вас прекрасно понимаю и желаю терпения и сил. Все эти дрязги очень выматывают. И, наверное, спокойствия и уверенности в себе и в том что вы делаете. 

[Charlis 36 100]

14 минут назад, Сильная Духом сказал:

А мать, которая круглосуточно несет ответственность за ребенка и всегда возле него при любых обстоятельствах,  в расчет уже не берется. И мнение ее по боку.

Есть мнение матери, а есть - то, что хорошо ребенку. Я считаю, что ребенку объективно хорошо иметь двух бабушек, маму и папу. Даже если мама и папа не живут вместе.

15 минут назад, Сильная Духом сказал:

И вариант, что мать беспокоится за своего ребенка не рассматривается.  

Рассматривается, конечно. Я вот вообще, при всем своем нарциссизме и эгоизме, мама очень переживательная. Я волнуюсь, как он доедет, когда его забирает бывший муж на машине, я переживаю, во что он там одет на прогулках, я забрала сына домой на 2 недели, когда в садике был случай неинфекционного менингита, когда все остальные дети продолжали спокойно туда ходить, я метнулась привить всю живность у бывшего мужа, увидев передачу про ребенка, умершего от бешенства после кашачьей царапины, я возила сына на ЭКГ головного мозга, когда он несколько раз падал в детстве (все дети так падают) - я безумная мамаша, даже моя бывшая свекровь-медик смеется, когда я с ней делюсь очередными своими страхами.

Но блин, давайте теперь ребенка под хрустальный колпак посадим, лишь бы мама не беспокоилась?

[Итальяна 747]

11 минут назад, Сильная Духом сказал:

Читаю и живу даюсь. Все такие доброжелательные и лояльные. Он же отец и она же бабушка.

 

12 минут назад, Сильная Духом сказал:

Аж в суде должны разбирать какая она нехорошая. 

Читаю, и диву даюсь. Разве "доброжелательные и лояльные" форумчанки в суд подали заявление?

14 минут назад, Сильная Духом сказал:

Я лично против втягивания детей в конфликт между взрослыми

Я, лично, тоже.

 

15 минут назад, Сильная Духом сказал:

Но почему у большинства такое мнение, что бывшим женам и невесткам заняться больше нечем, только как превратить дитя в яблоко раздора

По мне, так, большинство форумчан, как раз, против этого. Вы тему всю почитайте, с самого начала. Там мама автора тоже считает, что знает все лучше всех. И, что бы дитя в "яблоко" не превращать, надо заниматься ребенком не только маме, но и отцу, а "мамам", с обеих сторон, по остаточному принципу.

4 минуты назад, Charlis сказал:

Но блин, давайте теперь ребенка под хрустальный колпак посадим, лишь бы мама не беспокоилась?

Да. Давайте жизнь ребенкину проживем, как считаем нужным.

[Сильная Духом 8]

Не надо ни под колпак, ни проживать жизнь ребенка. Три года - это уже личность, конечно, но маленькая. И вот почему бы ни учесть пожелания мамы, не найти компромисс, а сразу вставать на дыбы и бежать в суд. Хотя бы на первое время. Раз- встретились у них дома, потом еще раз, потихоньку все бы и привыкли. Или потом всем вместе к ним поехать, там мама посмотрит что да как, может успокоится,  что не так страшен черт...Понимаю, что бывших жен в своем доме терпеть не хочется, но ненадолго -то можно.

Нет же, надо показать какие все крутые и скорые на расправу. Не думаю, что только Голавль должна проявлять чудеса дипломатии, но и другая сторона, а они похоже тоже договориться не умеют, все в штыки. 

[Пион4к 45 914]

5 минут назад, Сильная Духом сказал:

Не думаю, что только Голавль должна проявлять чудеса дипломатии

Какие чудеса? Ей бы научится просто нормально общаться. @Голавль этого не умеет, и видно хочет, чтоб и дочка пошла по ее стопам. Я ветку читаю с самого начала: ничего криминального ни за мужем, ни за свекровью замечено не было. Любая мелочь раздувается до трагедии вселенских масштабов.

11 минут назад, Сильная Духом сказал:

надо показать какие все крутые и скорые на расправу.

Ну видно закидоны Натэллы уже настолько поперек горла встали, что люди в суд (!!!) пошли.

Да, не принц муж, совсем не принц. Но встречаться - норм, секситься - норм, рожать - тоже пойдет, а как развелись - условия пошли. Испытания и отбор нужно было ДО проводить, теперь имеем, что имеем, остается просто пытаться наладить отношения в интересах ребенка. А вот как раз о девочке никто и не думает, главное - обидки свои лелеять.

[Правая нога 51 949]

7 минут назад, Сильная Духом сказал:

И вот почему бы ни учесть пожелания мамы, не найти компромисс, а сразу вставать на дыбы и бежать в суд.

Ну какой смысл говорить об этом Натэлле? Чтоб добавить ей уверенности в зловредности той родни? Это внешний фактор, над которым @Голавль власти не имеет. 

Сейчас говорить нужно о том, что делать ей на суде и после. 

А делать ей нужно одно - сосредоточиться на благе ребенка, а не на своем упоении властью над ребенком. Отделить ребенка от себя в перспективном аспекте, встать на позицию "не все, что хорошо и приятно мне, хорошо и на пользу ребенку", и наоборот - не все, что полезно в перспективе дочке, должно оказаться непременно приятно мне". Иногда польза девочке может быть сопряжена с моментами, его маме доставляющими дискомфорт - и общение с родней по отцу как раз и есть один из таких моментов. 

Сколько таких моментов еще будет в жизни! Например, водить ребенка на какие-нибудь секции и кружки, отрывая время и силы от себя и своих нужд, красиво одевать ребенка, отрывая от себя финансы на это, устраивать ребенку поездки и экскурсии вместо личного отдыха, проверять уроки, поднапрягшись в воспоминании школьной программы, вроде бы ненужной самой себе, выслушивать ребенка и отвечать на бесконечные вопросы, когда хочется помолчать... И вознаграждать себя за это морально - "зато я умница, хорошая мать и достойный гражданин".

Вот нарушать права родни по отцу на свидания с ребенком, на участие в его воспитании - это деяния недостойного гражданина. Как уклонение от призыва. 

Натэлла, хвалите себя каждый раз, как сможете усмирить свои эмоции и амбиции - "зато я достойный гражданин, я соблюдаю законы и ращу человечка, который тоже станет достойным гражданином, если я её этому научу" - и это вам скомпенсирует потери от смирения властно-материнских амбиций. Без морального удовольствия вы не останетесь, и переносить общение с той родней вам будет намного проще.

[Миледя 29 801]

1 час назад, Пион4к сказал:

Ну видно закидоны Натэллы уже настолько поперек горла встали, что люди в суд (!!!) пошли.

Ой, одной ли Натэллы))) С той стороны закидонов не меньше. Тоже мне проблема - суд. Люди постоянно судятся. По любому поводу, включая тень над грядкой с морковью.

[Пион4к 45 914]

44 минуты назад, Миледя сказал:

Тоже мне проблема - суд

Ну, как видим, для Автора - это проблема.

44 минуты назад, Миледя сказал:

С той стороны закидонов не меньше

Например? Реально интересуюсь. Пока вот вижу, что у @Голавль позиция четкая в одном - не давать ребенка, потому что не давать ("Я дерусь потому что... я дерусь"). Свекровь и бывший муж это поняли, и решили прекратить пустые препирательства абсолютно законным методом.

[Кофейная гуща 34 758]

Мамы подобные @Голавль порой забывают, что человек смертен, и иногда внезапно смертен. Воспитывая ребенка "сама" и не давая его никому. они не понимают, что в случае чего ребенок может попасть либо в детский дом. либо быть вечно "ненужным". Кроме того, у мам бывают ситуации когда они вынуждены лечь в больницу, куда не берут с детьми. Да всякое бывает. На такой случай всегда должны быть "родные люди" и вот задача нормальной мамы не закрыть ребенка от мира, а найти для него как можно больше "родных людей". Те, кто его будут искренне любить, кто может и умеет о они заботиться, кто знает на что у него аллергия. И вообще, разве плохо когда ребенка любят? Чем больше любящих людей, тем ребенку лучше.  

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Кофейная гуща сказал:

На такой случай всегда должны быть "родные люди" и вот задача нормальной мамы не закрыть ребенка от мира, а найти для него как можно больше "родных людей".

Главное, чтобы "родным людям" хотелось того же, а именно быть для ребёнка кем-то, а не чужим человеком. Это - обоюдный процесс. Да, закрывать ребёнка от людей - глупость. Но ведь есть ситуации, когда "вроде бы и нужен, а так не особо и хотелось". 

3 минуты назад, Кофейная гуща сказал:

Те, кто его будут искренне любить

Опять же, дело добровольное - любовь. 

Например, взять ситуацию со свекровью. Она к нам не приходит домой, только на день рождения ребёнка, и один раз на новый год (на 5 минут забежала, хотя внучка от дочери живут через дорогу, и она бывает там часто, для той внучки она прекрасная, не побоюсь этого слова, бабушка). И самое интересное, что и к себе не зовёт. Не звонит, не спрашивает, как там дочка. Было время, я звонила сама, постоянно приглашала. Потом перестала. Кому это нужно, эти звонки? Когда ты внутри ситуации, то чувствуешь кожей, нужно это второй стороне или нет. Поэтому мы ездим сами к родителям мужа, берём с собой ребёнка, естественно, в её возрасте, это очень не часто. Потому как дома у свекрови не заточено под такую крошку, она ей не сварит кушать и т.п. То есть и еду, и всё по мелочам, мы всегда берём с собой, чтобы, по сути, провести там полдня. 

Да, маленький человечек ей по-своему интересен, потискать, сделать козу в те встречи, когда мы приезжаем. Но по сути, если абстрагироваться от ситуации, моя дочь для неё  -посторонний человек. Можно любить постороннего ребёнка? Я лично не умею. Поэтому осудить свекровь не смогу, если у неё нет такой потребности. Я - ЗА честность, даже если горько от этой правды. 

Поэтому если бы вдруг случился развод, то даю вероятность в 99, 9%, что ТУДА маленького ребёнка я бы не отпустила. Даже с отцом. Да, я не доверяю, и у меня есть причины для этого очень весомые. Даже если я доверяю своему мужу (а он хороший отец), автоматически доверять свекрови я не могу. Поэтому ездила бы сама. Пока не увидела бы, что к моим пожеланиям на счёт ребёнка прислушиваются, там ей хорошо, и т.п. Свёкра, например, моя дочка тоже боится, я имею ввиду, как боятся дети чужих людей в таком возрасте как моя. И всё потому, что видит его ещё реже, чем свекровь. Он для неё - чужой дед, а к чужим она относится настороженно.

Любая мать чувствует, нужен ли ребёнок "на поиграть", или действительно нужен. Идти на конфликт - не выход. Я бы тоже могла стать в позу, что вы вот так, значит, и я не буду. Но смысл? Кому от этого лучше будет? Уж точно не ребёнку, который ни в чём не виноват.

Поэтому свёкры у нас больше по подаркам на праздники, они сами так хотят, подарки с них не просят, а им так проще. Есть воскресные папы, ну а у нас праздничные бабушка с дедушкой. Так получается. У меня к ним нет претензий, я принимаю их выбор, как делаю это по отношению к любому взрослому человеку. Мне уже достаточно лет, чтобы понять, что любовь не выплачешь, не вытребуешь, и не выпросишь...

Поэтому я понимаю @Голавль на счёт "видеть раз в год". Те, кто видят раз в год, вряд ли способны на

16 минут назад, Кофейная гуща сказал:

Те, кто его будут искренне любить, кто может и умеет о они заботиться, кто знает на что у него аллергия. И вообще, разве плохо когда ребенка любят? Чем больше любящих людей, тем ребенку лучше.  

То есть я в подобное не верю. Родными не становятся по факту крови. Если есть ЖЕЛАНИЕ, то ребёнок будет интересен, то возможность пообщаться с ним найдётся время, хотя бы раз в неделю пару часов. Есть общение, забота  -появляется теплота-просыпаются искренние чувства. А так это тоже самое, чтобы я заботилась о соседской девочке, которую не знаю, пока её мама легла в больницу. Оно мне надо, такая ответственность, с ЧУЖИМ ребёнком? Нет. Вот так и здесь.

Другой вопрос, что Автору НЕЛЬЗЯ эмоционировать и "рвать" ребёнка. Поэтому либо встречи на её территории при ней, либо ездит туда с ребёнком сама. Да, морудно, не хочется, обидно, но другого пути нет. Хочу её успокоить, что при таких исходных данных визиты будут не частыми, ведь та сторона тоже вряд ли горит желанием видеть не приятных людей.

А дальше видно будет, проснулась ли там любовь, или по-прежнему спит безмятежным сном. Но в любом случае из зоны комфорта придётся выйти Автору, тут без вариантов. Ради ребёнка в первую очередь. 

Я вот тоже продолжаю верить, что вот когда-то...Но вера эта не слепая. Это просто желание, чтобы у ребёнка моего были любящие бабушка с дедушкой, и не только мои мама-папа. Будет - хорошо, со своей стороны делаю для этого всё возможное.  Ну а если в итоге нет - значит, просто принять, что нет. А там жизнь выведет, и всё расставит по своим местам.

 

[Миледя 29 801]

1 час назад, Кофейная гуща сказал:

Мамы подобные @Голавль порой забывают, что человек смертен, и иногда внезапно смертен. Воспитывая ребенка "сама" и не давая его никому. они не понимают, что в случае чего ребенок может попасть либо в детский дом. либо быть вечно "ненужным". Кроме того, у мам бывают ситуации когда они вынуждены лечь в больницу, куда не берут с детьми. Да всякое бывает. На такой случай всегда должны быть "родные люди" и вот задача нормальной мамы не закрыть ребенка от мира, а найти для него как можно больше "родных людей". Те, кто его будут искренне любить, кто может и умеет о они заботиться, кто знает на что у него аллергия. И вообще, разве плохо когда ребенка любят? Чем больше любящих людей, тем ребенку лучше.  

Да ладно. С ребенком еще живут бабушка и дедушка. Почему бы той стороне тоже не попытаться договориться. Но в суд побежать гораздо легче. Написал бумажку и пусть чужие люди решают.