Когда же ты родишь ребёнка и другие вопросы о материнстве

[Бельканто 22 803]

Теща через месяц

Странно, что именно Вы этого не понимаете.

А для меня не странно, что здесь я получила именно такие ответы, других я и не ждала, раз ветка так называется.

Есть Промысел Божий, а есть Его попущение, когда люди очень упорно убеждают Бога, что они умнее Его и лучше знают законы жизни. Тогда Он предоставляет людей их собственному планированию. Хотят не иметь детей - пожалуйста, есть и другие семьи, которые продолжат род. Хотят в 40 лет ( квартира, машина, должность) первый раз увидеть улыбку своего первенца, а в 47 повести его в первый класс - пожалуйста. Принуждения не будет.

Мне ничего не надо доказывать, даже если завтра меня не станет, то дочке - 35, сыну - почти 30, родители досмотрены и могилы их в порядке, а мы с мужем и работали, и любили, и порадовались на внуков. Возможно, что такая жизнь кажется мещанской и "нерационально построенной", но как-то меньше всего думалось о карьере, евроремонте и "посмотреть мир".

Девочки, всем желаю счастья, каждой такого, какого хочет лично она. Только помните, что жизнь очень временное явление и планированию сопротивляется. Завтра мы едем на похороны свата ( 50 лет, тяжелейший инсульт прямо на работе), успел вырастить дочерей, выдать замуж и услышать первые слова внука.

[Полярная лиса 274 062]

Бельканто

Есть Промысел Божий, а есть Его попущение, когда люди очень упорно убеждают Бога, что они умнее Его и лучше знают законы жизни. Тогда Он предоставляет людей их собственному планированию.

Да нет же, Ирин.Законы законами, но зачем требовать от женщины, чтобы она родила, если она не хочет? Ну вот нет у нее инстинкта, хоть тресни. Рожать нежеланного, а значит, несчастного ребенка? Зачем, Ира? Чтобы полюбоваться на внуков? А если и внуки по барабану?

Только помните, что жизнь очень временное явление и планированию сопротивляется. Завтра мы едем на похороны свата ( 50 лет, тяжелейший инсульт прямо на работе), успел вырастить дочерей, выдать замуж и услышать первые слова внука.

Тогда зачем же Он забрал положительного во всех смыслах мужчину, выполнившего свой долг? Молодого мужчину? Прости за богохульство, но не вяжется как-то.

[Пума Марковна 40 868]

Бельканто

Ир, ну вот сын мой женитьбу - славабудде - и во сне не планирует. И я внуков совершенно не хочу. И не захочу, я маленьких детей вообще не люблю. Я сейчас с удовольствием живу для себя и совершенно не хочу в данный процесс вписывать появление внуков.

Хотят в 40 лет ( квартира, машина, должность) первый раз увидеть улыбку своего первенца, а в 47 повести его в первый класс - пожалуйста.

И что здесь плохого? Взрослые, состоявшиеся люди. Ребёнок желанный и обеспеченный будет все, чем можно и нужно. И при деньгах можно и все необходимые обследования пройти, и пролечить всё, что надо, и роды обеспечить соответственно. А будет тяжело - можно няню себе позволить. У меня сейчас в одиннадцатом девочка учится - мама мне ровесница, папе и вовсе за 60. Единственный ребёнок. Семья - счастливейшая -ттт. Девочка родителей обожает, они её. А выглядят мама с папой - и полтинника не дашь.

Я поздно ребёнка захотела, поздно и родила. Не вижу в этом ничего дурного. Захоти я его в сорок - родила бы в сорок. Всяко лучше, чем рожать только потому, что кто-то этого хочет, а не ты.

[Женская логика 28 756]

Бельканто

А я во многом с Вами согласна. Кроме того, что в старости стоит сожалеть о чем-то упущенном. Вопрос выбора - он всегда подразумевает, что будет возможность сожалеть. Можно родить рано и потом сожалеть, что все молодые годы посвятила ребенку. К тому же еще по молодости не распробовала по-настоящему вкус материнства. Зато энергии много.

Можно наоборот, родить поздно и сожалеть, что мало сил на ребенка, зато остро ощущать каждую прожитую минуту долгожданного материнства.

Просто никогда не знаешь, о чем в жизни будешь сожалеть. А стоит ли? Я вот об этом говорю, о том, что не стоит считать свою жизнь ошибкой. А про то, чтобы брать на себя функции бога, я и не думаю. Наоборот, советую в каких-то случаях ситуацию отпустить, а не выискивать наиболее благоприятный момент для рождения. Потому что в этом очень легко ошибиться.

[Шеда 23 392]

Я счастлива, что у меня нет ребенка в свете экономической ситуации. Просто счастлива.

[Куралеся 37]

Бельканто

Если же отказ от материнства - выбор сознательный, то он тоже может быть обусловлен разными причинами: кому-то хочется пожить " для себя", кто-то боится, что не справится с ролью родителя, у кого-то нет уверенности в супруге.

Иногда причина просто "не хочу", и ничем она не обусловлена. То, что априори каждая женщина ДОЛЖНА хотеть детей - миф.

Например, причина "пожить для себя" - вообще странная. Мы все живем для себя, и детей люди рожают для себя, чтобы воплотить собственные желания, удовлетворить собственные потребности или, на худой конец, решить собственные проблемы. Заметьте, не чьи-то, не дяди Вани и не тёти Мани, а свои собственные.

Что касается других причин, я, например, уверена, что справилась бы с ролью родителя, я человек ответственный, и в муже уверена, он был бы хорошим отцом. Но вот желания родить ребенка у меня нет. Его просто нет. Ну, скажем, мне никогда не приходят в голову мысли о том, какой бы у меня мог быть ребенок, как бы я держала его на руках, на кого бы он был похож и т.д. (это у меня другие люди спрашивают, когда пытаются "наставить на путь истинный" и вопрошают: "Неужели тебе не хочется...?" или "Неужели ты никогда не думала о том, как...?"). Нет, правда, даже не думала. Относительно детей у меня полное отсутствие мыслей: я не испытываю ни негатива ни позитива - ничего, как будто меня эта сторона жизни вообще не касается. Так что решение моё сознательное, но обусловлено полным отсутствием мыслей и желаний в данной теме, а не какими-то внешними причинами.

Беда в том, что иногда понимание - "делать надо было" - приходит слишком поздно

Тоже иллюзия. Когда мы рассуждаем в сослагательном наклонении "если б да кабы", то чаще представляем идеальную картинку, которой в реальности не было бы и близко. Я по своему жизненному опыту поняла: человек должен делать только то, чего хочет сам, и четко говорит в этом отношении: "Да, я очень хочу". Если же он целиком и полностью идет у кого-то на поводу, то обрекает себя на несчастье, т.к. разочарования будут ощущаться вдвойне сильнее. Ну а если он горюет об упущенных возможностях (при чем, заметьте, именно тогда, когда сделать уже ничего нельзя, словно он сам дожидался этого момента), то в действительности он просто нашел железный повод пострадать и помучиться, чем теперь и занимается. Никакие дети тут ни при чем. Как вариант подобных терзаний: горевать о том, что выбрал в жизни не ту профессию, не там учился и не там работал, а мог бы... мог! А кто сказал что обязательно мог? Может и не мог ни капельки, но так как теперь уже что-то доказать возможности нет, то можно нарисовать идеальную картинку и вдоволь пострадать... Не слушайте таких людей, это любители присесть на уши.

Манюсенька

Ее убедили - типа родишь-полюбишь, поможем, будет лужайка и прочая дребедень. А женщина не полюбила ребенка + материальные трудности наложились. Спрашивается, зачем лезли, навязывали?

Вот вот. Получается, что изначально она была плохой: "Не хочешь ребенка? Эгоистка!", а теперь уж совсем: "Не любишь своего ребенка?? Стерва!". Куда ни кинь - везде наша сестра виновата Мне нравится фраза, которую говорит одна родственница мужа, женщина уже очень преклонного возраста. Она говорит так: "Женщину только ленивый не обидит". А ведь если посмотреть, так оно и есть! Почти все кругом постоянно в чем-то обвинить хотят и рассказать, что "живешь ты неправильно".

[Пламя 5 923]

Бельканто

успел вырастить дочерей, выдать замуж и услышать первые слова внука.

Мне тоже скоро полтинник. Дочь вырастила (ей почти 26), замуж аж два раза успела отдать (и забрать), внучку в первый класс отвела.

Но это не значит, что упади мне кирпич на голову, я помру спокойно. Типа всё хорошо и всё успела.

Нет. Моя дочь родила в 18 лет по настоянию мужчины. Ей самой этот ребенок на дух не нужен. А как только и мужчине стал не нужен, то ребенок оказался на моих руках. В трехнедельном возрасте.

Папа наркоманит и о ребенке не вспоминает вовсе. Мама нашла мужчину и живёт в своё удовольствие. К ребенку приходит поиграться.

А мне приходится отвечать на вопросы "почему все живут с мамами, а я нет; а когда мама придет". И смотреть, как ребенок целует коробку, на которой нарисована девушка, похожая на маму. В эти выходные отвозила внучку к маме. Когда забирала, внучка расплакалась - хочу к маме.

Нет, я не жалею, что у меня есть внучка. Я её очень люблю и как могу пытаюсь заменить мать. Но ведь ребенок знает, что мама жива-здорова, но почему-то не желает жить вместе.

И встаёт вопрос - а не лучше ли было рожать не в 18, а тогда, когда самой сильно-сильно захотелось.

И что будет с ребенком, если и меня, как вашего свата, стукнет. Ладно, если мать заберет и хоть как-то будет заботится. Но в нашем случае это будет скорее всего детдом.

Нет, если что, я умру не со спокойным сердцем. И уже из своего опыта говорю - рожайте, женщины, если сами хотите.

[Андера 2 198]

Я не хочу сейчас ребенка. Может и не захочу вообще.

Причины на нежелание следующие:

- нет материнского инстинкта, ну нет его, и проверять, что "появится с рождением" не хочу;

- у меня нет столько "бабла", как посмотришь на полки с детскими товарами - в обморок падаешь;

- у меня нет уверенности, что ребенок будет здоров физически и умственно (все же хотят здоровых детей, ну кто хочет их);

- ребенок будет препятствием к автопутешествиям и ночевкам в палатках и вообще моему социально активному образу жизни;

- мы живем с моей мамой, я должна учитывать ее интересы тоже, а в ее интересы не входят плач и няньканье;

- у нас нет педиатра, вроде до сих пор. Года 3 назад даже по телевизору в какой-то программе было. А к другому педиатру (в город) надо на 2 автобусах ехать или на такси, хорошо, если машина есть.

- роды, анализы, узи все платно и дорого;

- вообще беременность - тяжелое состояние, по-моему то нельзя, это нельзя, в ванне горячей не полежать, тяжесть какая, неудобства.

Я бы может взяла ребенка, 3-4-летку, но значительно позже.

Муж обо всем предупрежден, о моих размышлизмах в курсе. Но, зараза, хочет попробовать зачать своего ребенка, не сейчас (не факт, что сможет), на что рассчитывает, правда, не понятно. Говорю - меня не убедишь, хочешь детей - это не ко мне. Но чего-то ждет, видимо хочет дождаться моего материнского инстинкта или уломать

[Ямана 37 362]

Андера

Муж обо всем предупрежден, о моих размышлизмах в курсе. Но, зараза, хочет попробовать зачать своего ребенка, не сейчас (не факт, что сможет), на что рассчитывает, правда, не понятно

Рассчитывает иметь свое продолжение. Или Вас уломает, или на стороне заведет. Редко бывают другие варианты.

[Андера 2 198]

Ямана

Да знаю я. Говорила прямо и не один раз ему, что не хочу, не буду, он отвечает "будут дети свои - хорошо, не будут - так не будут".

Пыталась воззвать к его разуму, угрожала и настраивала на путь истинный (что мол, хочешь детей - может, разойдемся и найдешь себе ту, которая родит тебе твоих детей, пока мы только 5 лет вместе, а не 15?), я ж ему не враг, гипотетически хочет человек ребенка в будущем.

Нет, не уходит и не собирается. А я периодически ему напоминаю о своем нежелании детей.

Ищу тебя см. вопрос ниже:

Но вы точно готовы к варианту его ухода к другой? Ведь все-таки он хотел бы своего ребенка.

Ну лучше сейчас, чем перед пенсией. Сейчас у меня будет больше шансов найти другого подходящего мужчину. Я его люблю очень, хотя может показаться, что я сухарь. Но он не первый у меня, пережила ж я разрывы и до него. Лучший из всех, кто был, но...

Хотеть - то хочет, только может и не получится у него ребенок, на то есть причины в здоровье. Да и - повторю его слова - "будут дети свои - хорошо, не будут - так не будут".

А вообще, давайте прекратим обсуждать мою ситуацию, я не за этим тут написала. Тема-то общая, про наседание общества на каждую отдельную личность с конкретными вопросами и пожеланиями.

[Зона комфорта 3 003]

Андера

Пыталась воззвать к его разуму, угрожала и настраивала на путь истинный (что мол, хочешь детей - может, разойдемся и найдешь себе ту, которая родит тебе твоих детей, пока мы только 5 лет вместе

Самое главное - что не обманываете его. Но вы точно готовы к варианту его ухода к другой? Ведь все-таки он хотел бы своего ребенка. А не настаивает наверное потому что и лет вам не много еще, не критический возраст. Скорее всего думает, что в будущем ребенка вы захотите.

[Наталья Питерянкина 1]

Мне кажется, что тактичность в людях с рождения:она либо есть, либо нет. Ну, не хватило некоторым сего фрагмента. Лично от себя скажу, что никогда не лезу в чужие разборки, разговоры, если меня не просят. А такая деликатная тема, как отсутствие желанных детей, вообще печальна, и лишний раз не будешь об этом напоминать. Но, к сожалению, есть люди, которые лучше всех всё знают: кому когда рожать, как воспитывать, куда ехать,с кем общаться,что носить...В общем много всего. Сама почти каждый день с этим сталкиваюсь, так как некоторые лучше меня знают, как воспитывать МОИХ детей, что мне носить, когда и куда ехать с мужем.

Терплю ,смирилась, привыкла.стараюсь отключаться в такие моменты, чтобы не опускаться до откровенного хамства, ибо будет только хуже.

Всем здоровья

Изменено 12 Декабря 2014 пользователем Фобос

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Наталья Питерянкина

Мне кажется,что тактичность в людях с рождения:она либо есть,либо нет

Есть у писателя Стивена Кинга замечательная фраза : "Толпа всегда уничтожает человека странного, отличного от них, мутанта ". Вот и тех, кто живет иначе, придумывают всякие там "жизни для себя ", "смотрения мира " и пр., воспринимают как других, не таких, как большинство. И тут хоть сколько такта есть, а все равно хочется доказать, что "неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь" (с). И никто ничего с этим не сделает. Ни те, кто за баррикадами, ни те, кто перед. Остается обрастать железобетонным панцирем и идти по жизни так, как сам считаешь нужным и своевременным.

Бельканто

Хотят в 40 лет ( квартира, машина, должность) первый раз увидеть улыбку своего первенца, а в 47 повести его в первый класс - пожалуйста.

Моя знакомая родила первенца в 32 года. Потому что раньше не хотела. И замуж вышла почти в 30. Потому что достойного мужчины ей не удавалось встретить. А рожать от кого попало (в ее, например, случае ) только из -за боязни вести ребенка в первый класс на пороге своего пятидесятилетия - просто глупо. Причем тут возраст? Можно сохранить здоровье и до 40, и раньше родить желанного и здорового малыша. А можно да, уступить силе бабушек и мам и потом им же принести на воспитание. Лично таких знаю. А еще есть такие матери : в 25 родили от уговоров и кое -как вырастили. А в 40, второго ребеночка, осознанно и желанно. Тут столько всего : и самопознание, и время, и ощущения, и наличие подходящего мужчины. Ну какой божий промысел, милая Ира? В чем суть его, если дети рождаются ненужными и не от тех мужчин? Я правда не понимаю.

[Селеста 4 672]

Вот прямо сейчас пришла из магазина, где меня снова и снова спрашивают о ребёнке.

Почему не рожаешь? А ЭКО сделать не пробовали?

Я уже чуть ли не на пальцах объясняю, что это нереально.

Но как же неприятно это постоянное внимание к моей семье. Уже столько лет мы в рейтинге нерожавших. Пойти повесится что ли? Ведь уже всё обмусолили, чего ещё надо?

И эти бесконечные примеры: а вот одна родила, пока муж спал. Мне это не нужно, говорю, пытаюсь донести, но мне хотят помочь.

А помощь не могу отодвинуть. Вот и выслушиваю невесть что.

У меня со стороны золовки было и такое: забеременей от шприца, а потом скажешь, что это твой ребёнок.

Я отказалась. Мне в браке нужно быть оплотом. Такого и себе хочу. Врать не для меня.

Если нет ничего естественного, то это не мой путь.

[Мапуця 464]

Мне 30 стукнуло в этом году, не замужем . Хотела бы родить ребенка в браке, если не получится до 35, то в 35 рожу для себя. Пока у меня планы такие.

Многие говорят , что пора уже рожать, а то ж возраст!! Недавно муж моей знакомой говорит: а что ты сидишь, часики то тикают! Конечно каждому не будешь объяснять, что у меня другие мысли по этому поводу. Но очеееень раздражает, когда близки подруги начинают доставать меня замужем, детьми.

Особенно те, кто сам только недавно вышел замуж , у некоторых с детьми не получалось, но это видимо быстро забывается. Они то теперь важные ,при статусе жены и мамы , а я так , не пойми кто.

Есть еще парочка родственников,которые пло слово "тактичность" слышали только по телевизору. Обязательно им надо выставить меня ущербной.

[Ветка бузины 12 011]

Розалинда Айзенштайн

если голова на плечах есть и мозг в этой голове, то ребенок должен быть один!

Прелестная женщина, что сказать... Мне тоже приходилось слушать (конечно же, не по отношению ко мне лично, а типа "к слову пришлось") нечто подобное. От тех, кто чётко знал, что у меня - трое детей.

Я с милой улыбкой, глядя в глаза собеседников, открытым текстом спрашивала: вы сейчас специально, с неведомой мне целью меня попытались унизить и назвать дурой. Я могу поинтересоваться: зачем вы это сделали? Вы же знаете, что у меня трое детей! В чём конкретно заключается моя глупость, приведите примеры, пожалуйста!

Все без исключения начинали блеять, что имели в виду не меня, а каких то других дур. И я с не менее милой улыбкой просила: если так, то извинитесь передо мной, будьте настолько любезны!

Извинялись. И больше - при мне, по крайней мере - не позволяли себе подобного.

А возраст тут ни при чём. Среди пожилых людей неумных и бестактных людей ровно столько же, сколько среди молодых.

[Изумрудная 261]

Не знала куда написать, вроде и веточки есть подходящие, но напишу сюда, хотя сдохнуть мне как раз не хочется.

Сижу и плачу, больно и обидно. Ну что за люди, почему так надо расковырять обязательно, лишь бы только удовлетворить свое любопытство? Написала в сети мне двоюродная сестра. В детстве вплоть до замужества были довольно близки с ней, больше она, чем я. В очередной раз спросила меня о пополнении в семье, какие у меня в этом вопросе новости.

Я этот вопрос проигнорировала, сто раз ей уже говорила до этого, что как будут новости, сообщу. Раз я не пишу и нет беременности - что тут непонятного? Нет, она мне опять пишет, что я не доверяю ей. А я обязана ей все свои печали доверять? Не выдержала и написала все, что по этому поводу думаю, вернее даже не все, хотелось послать. Не послала. Теперь сижу и плачу, как же меня все задолбало уже. Как уже людям отвечать, чтобы они от меня отстали?

[Мечта поэта 145 722]

Изумрудная

Нет, она мне опять пишет, что я не доверяю ей.

Гульмира, солнце, ну что ты в самом деле. Нашла из-за чего плакать.

Включила бы свое чувство юмора и спросила ее, какого доверия она от тебя ждет? Свечку подержать или что?

Я вот искренне не понимаю, о каком доверии речь идет. Что ты ей должна рассказать?

Может, она у тебя просто глуповата? Стоит ли из-за чужой глупости так уж сильно сокрушаться?

[Олисса 30 002]

Изумрудная

Гульмира, это такие люди, им незнакомо чувство такта, сочувствия искреннего, сопереживания. Говорят, чтобы говорить, спрашивают потому, что интересно.

Я вчера с тётей разговаривала и трубку бросила. Пока была здорова, носила ей огромные сумки с продуктами, старалась одеть её. Сейчас у меня нет такой возможности, ни материальной, ни физической.

Но тётя не понимает. Вчера мне начала выговаривать, что очень рано я заболела. Распустила себя, понимаешь!

У неё самой и сын рядом. Лежит, не хочет работать. Невестка есть. Но та не очень-то принесёт.

Не знаю как с такими людьми себя вести, хоть и дожила до седин. Теряюсь, плачу.

[Изумрудная 261]

Мечта поэта

Да я обычно как-то обхожу эти вопросы, наверное и правда глуповата. Простая она очень, прямолинейная. Я и не жду от людей какого-то глубокого понимания моих проблем, даже наоборот, лучше бы не трогали они эту тему, я ведь спокойна обычно, не подсчитываю дней, не веду никаких графиков, в общем стараюсь жить обычной жизнью и не зацикливаться.

Ну зачем людям так обязательно нужно знать когда же у меня будут дети? Они их растить и воспитывать собираются? Нет же, это обыкновенное любопытство. Ну уж после 6-ти лет как я живу с мужем - что тут может быть непонятно людям? Мне надо озвучить все в подробностях и пожаловаться, поплакать на плече или что?

[Каштанка 558]

Изумрудная

Присоединяюсь.

Нашла из-за чего плакать.

Столько в жизни навязчивых или неумных людей, зачем сердце рвать? У нас в жизни столько поводов переживать, не нужно так реагировать.

И она, может, не для того, чтобы Вас поддеть, а просто любит нос совать в чужие дела. Она спросила и забыла, а Вы плачете.

[Мечта поэта 145 722]

Изумрудная

Ну зачем людям так обязательно нужно знать когда же у меня будут дети? Они их растить и воспитывать собираются? Нет же, это обыкновенное любопытство. Ну уж после 6-ти лет как я живу с мужем - что тут может быть непонятно людям? Мне надо озвучить все в подробностях и пожаловаться, поплакать на плече или что?

Да, это обыкновенное любопытство, помноженное на глупость и хамство.

Надо пресекать просто в зародыше, вот и все. Пусть обижается, ее право.

Нечего настырничать.

[Изумрудная 261]

Мечта поэта

Ну вот я не выдержала, а теперь уже точно по родственникам пойдет эта прекрасная новость. Хотя какая тут новость? Мне казалось люди это и без моих слов уже поняли, но все равно некоторые вот так пытаются из первых уст услышать и убедиться. Подружка недавно хвалила мужа моего за то что такой молодец, надо же ничего плохого мне не сказал, что я родить не могу Сама я виновата, собираю вокруг себя бесчуственный сброд, друзей надо лучше выбирать и не молчать когда всякую чушь несут.

Каштанка

Да точно не чтобы поддеть, скорее искренне расстраивается еще, что я не раскрываюсь Глупость это все, непроходимая.

[Ученица Жизни 102 914]

Изумрудная

она мне опять пишет, что я не доверяю ей. А я обязана ей все свои печали доверять?

Однажды у меня с сестрой (родной) тоже подобное было. Очень она у меня любопытная. И мне пришлось достаточно ясно и твёрдо (до этого было мягко и намёком, но много-много раз), не особо подбирая выражения, объяснить, что есть вопросы, которые я ни с кем вообще не обсуждаю, и она - не исключение.

Пообижалась с полгода, зато поняла.

А плакать из-за этого? Ну, если только просто захотелось поплакать.

[Олисса 30 002]

Изумрудная

Любопытство, а может зависть. Ну как же, Гульмира за границей живёт, с мужем иностранцем. Не может всё быть гладко. Ну-ка я поинтересуюсь, как без детей живут.

Ждёт ваших признаний, что не всё так хорошо. А вы, понимаешь, слёз не льёте, на жизнь не жалуетесь. Это многих бесит. Тех, у кого такие правила жизни, незыблемые стандарты.