Могу ли я хотеть отдохнуть от своего ребенка?

[Дина Симпсон 3 833]

Мегерушка

заметила, что поколение, рождённое в 50-е годы, не хочет помогать своим детям со внуками, хотя сами без зазрения совести пользовались помощью своих родителей и не только. Не утверждаю, что все, но процент весьма высок.

Раньше и правда помогать молодым с детьми было принято, даже песня была " у меня сестренки нет, у меня братишки нет, папа с мамой ходит в гости к нам. Стало модным одного малыша иметь всего, да и то ПОДКИНУТЬ СТАРИКАМ". Тогда в этом не было ничего необычного, я сама год с двух до трех лет провела у бабушки в другом городе, а потом до 17 лет каждый год на три летних месяца тоже уезжала к бабушке, на полный пансион, домашнюю сытную еду и нехитрые деревенские развлечения.

А недавно приехал брат мужа, стали с мужем вспоминать свою бабушку, папину маму. И рассказали, что брат провел у бабушки пять (!) лет, от двух лет до школы, причем когда родился мой муж, его тоже на два года подбросили той же бабушке, мама с папой приезжали только на праздники. Причем оба работали в городе, имели благоустроенную квартиру и все условия для детей, но тогда это не казалось странным.

Блин, я себе представить не могу - родила, от титьки оторвала и на пять лет в деревню, через четыре года опять родила и снова в деревню. Живем с мужем, по ресторанам ходим, никто по вечерам не плачет, бардак дома не делает. А на праздники напудрились, детям пряников набрали, поехали проведать. А потом забрали готовеньких - одному семь, другому три, вполне вменяемые дети, с ними уже можно спокойно жить.

Отдай сейчас кто детей на пять лет, да затюкают, а то и прав лишат, а я бы себя и сама загрызла, что я никудышняя мать и т.д. А тогда никто никого не осуждал за это. Я на года бы не выдержала, конечно, но на недельку сплавила бы свою орду с удовольствием. Но мне некуда - мама моя и так мне помогает, сидит с малым, пока я на работе, она в выходные должна хоть немного отдохнуть, свекрови 80 лет, слава Богу, хоть себя обслуживает, какие тут внуки. А мне иногда хочется побыть с мужем вдвоем хоть час. Пока не удается, ждем, пока младший подрастет.

[Артанс 0]

Davari

Артанс Цитата Отдых ей, вишь, необходим. Ой, да и действительно! Тоже придумала- отдых с мужем вдвоем! дурь полная и барство.Родила-все, сиди и не петюкай.

А Вы посты читайте целиком. Я, вроде, ясно пишу: "хотелки" - вещь хорошая, когда за свой счёт. Ну, типа :"Твоя свобода заканчивается там, где начинается нос соседа".

Или вот ещё:

[Кино и немцы 13 209]

Артанс

"хотелки" - вещь хорошая, когда за свой счёт.

Тут еще следует добавить "человек человеку волк, не верь, не бойся, не проси" Уже и попросить нельзя родную бабушку, чтоб с внуком посидела иногда... Реально, переезжать им надо, тогда сама к ним бегать будет с просьбами - дайте внука на денек.

Госпожа Удача

Если мама автора общается также как моя, то я понимаю её недовольство.

Вот и я подозреваю, что мама там далеко не одуванчик.

Davari

Родила-все, сиди и не петюкай. Везде с ребенком-в магазин, в поликлинику, в парикмахерскую, в кино, и в ресторан.

Мне кажется, так рассуждают те, кому со своими мужьями особо и время-то проводить не хочется. Знамя "онажематери" гордо развевается на ветру, какой там муж, какая романтика, какой секс? Дитё надобно охранять до 18 лет в режиме нон-стоп и офигевать от собственной исключительности и сияющего над головой нимба.

Отражение

Да-да, именно так. Подумаешь, всего-то может обширный инфаркт, кома.

Очередная волна ужастиков. Это общение с 4,5-летним ребенком до инфаркта что ли может довести?

[Davari 15 334]

Артанс

А Вы посты читайте целиком. Я, вроде, ясно пишу: "хотелки" - вещь хорошая, когда за свой счёт.

А если внимательно прочесть первый пост автора, то можно увидеть:

Бабушка же считает, что если мы хотим отдохнуть вдвоем, то мы ребенка не любим, не занимаемся им и т.п

Мама моя (не сидящая с внучкой) несколько лет успешно доводила меня до слез подобными тезисами. Пока я однажды не спросила, как ее слова соотносятся с тем, что я, ее дочь, НИКОГДА с ней не жила?

И причем тут хотелки, если автор спрашивает:

Вот, собственно, и хочу спросить. Как вы думаете, кто прав? Нужен отдых от детей, или надо постоянно везде с собой его таскать.

Отражение

Видите ли, с мамой тоже может случиться все что угодно. У меня, к примеру, мигрени бывают с потерей сознания. И что, рожать было не надо?

Еще удивляет: "а вдруг с ребенком что то случится". Блин, можно подумать наличие мамы рядом-гарантия того, что ничего не произойдет. Мама, так то, не Господь Бог и даже не детский врач. Чем мама отличается от бабушки, а? Чего мама умеет такого, чего бабушка не может? Температуру сбить, таблетку дать или ранку обработать может любой вменяемый человек, в серьезных случаях мама все равно будет "скорую" вызывать.

[Артанс 0]

Davari

Так то бабушка считает, а Вы, вроде, ко мне обратились. Бабушка может считать, что угодно. Если у автора мнение другое, проблему придётся решать без бабушки, но поводов для недовольства здесь нет. За ребёнка реально отвечают родители, прочие родственники- помощники добровольные.

Кино и немцы

Уже и попросить нельзя родную бабушку, чтоб с внуком посидела иногда...

А разве бабушка здесь никак не присутствует в жизни ребёнка? Ничем не помогает?

[Отражение 41 680]

Мы же исключительно матери и после родов перестаем быть женщинами, ага.

Да кем угодно можно быть. Даже в космонавты записаться и на Луну слетать. Зачем глубоко больному человеку оставлять ребёнка, потом ещё требовать и посидеть с ним в выходной? При этом обсуждать и осуждать жизненную позицию и поведение этого больного человека? Неправильная позиция, неправильные слова, да. Снимайте жильё и берите няню. Или другие варианты ищите как жить и как быть. Но пока живёте в маминой квартире (пусть и со своей долей в ней), пользуетесь её, плохой и неправильной мамы услугами - молчим. По-другому не получится,

Какой смысл меряться здесь чья мама более глупо и нелепо высказалась? "А вот моя сказала.. а у меня что было..." Что от этого изменится? Мамы не перевоспитаются, принципы не поменяют. И нет смысла им кости перемывать. Есть смысл организовать свою жизнь так, чтобы справляться самим. А к маме в гости ненадолго.

Автор,  ваша проблема решается элементарно: отселением в отдельную квартиру от мамы

Именно. Но тогда надо самой работать больше и продвигаться дальше, и мужу в профессии совершенствоваться, другие сферы деятельности изыскивать, искать и находить заработки-приработки. Там мама нуждается в заботе, а не в том, чтобы ей побольше ответственности навесили.

Странно, что не описана эмоциональная сфера отдельной строкой.

Ну, я только первый абзац вставила. Надеюсь, автор ознакомится подробно с описанием недуга и проникнется. Ибо это не страшилки, а реальность.

[Эмбер 35 415]

Прочитала тему: Могу ли я хотеть отдохнуть от своего ребенка? И подумала, может нам обсудить ее в применении к маме автора? Может она отдохнуть от своей дочи, ее мужа и ребенка? Пожить так как хочется без всяких обязательств. Выйти ночью в туалет в одной ночнушке? Не слышать шагов, голосов, смеха, ругани, не видеть грязных чашек и тарелок в раковине. Чтоб не говорила автор, а квартира мамина. А покоя нет...

Lady Konfetti

Лишившись возможности видеть каждый день внука, бабушка заскучает

Кино и немцы

Реально, переезжать им надо, тогда сама к ним бегать будет с просьбами - дайте внука на денек.

Девочки, милые! Не стройте иллюзий!

Те бабушки, которые любят внуков, радостно проводят с ними время. И внуки к ним рвутся. Вот моя старшенькая сегодня мечтала как она приедет ко мне и мы пойдем гулять, сейчас гостит у тех дедов. Хотя мы с ней и так каждый день по скайпу беседуем.

А те бабушки, кого напрягают ваши дети, они и не будут просить у вас их, если только для проформы. Любовь, в том числе и к внукам, она или есть или нет. Третьего не дано.

[Кино и немцы 13 209]

Артанс

Ничем не помогает?

Помогает, когда есть неотложная необходимость (больничный, например). Во всех остальных случаях, как я понимаю, сидеть с ребенком она отказывается, не потому что ей тяжело, а "шоб дочке жизнь медом не казалась" Пр этом она активно навязывает мысль, что "хочешь отдыхать от ребенка иногда - значит, ты плохая мать". Т.е. не просто свое мнение высказывает (не хочу сидеть с ребенком), а настойчиво педалирует свою позицию в качестве единственно правильного эталона, пытаясь навесить чувство вины.

но поводов для недовольства здесь нет

А если человек-таки испытывает недовольство, ему надо просто нажать на кнопку в голове, и оно прекратится, все так просто Человек имеет право испытывать любые эмоции, автор в том числе, не стоит отказывать ему в этом праве.

Автор просит и получает отказ. Бабушка в праве согласиться или отказаться. Автор вправе испытывать по этому поводу любые эмоции, в том числе обиду. Или не испытывать - выбор за ней. Пока что она выбирает эмоции, т.к. не может принять ситуацию холодной головой.

Цинния

Третьего не дано.

Дано. Есть бабушки, которые внуков любят, но не упускают случая подвернуть шпильку детям. В плане - что бы ты без меня делала! То есть, кичатся своей помощью. Как я уже говорила, моя мама пробовала идти по такому пути. Но быстро поняла, что в таком случае она себе же назло отморозит уши, т.к. мне совсем не сложно сидеть со старшим, мне даже проще, когда оба ребенка дома, т.к. они играют вдвоем. А вот бабушке без внука на даче - скучно. И она внука забирает ради себя, в первую очередь, а не ради помощи (младшая при этом ее особо не интересует, с шестилеткой-то интереснее).

Я считаю так: хочешь общаться с внуками- общайся и не притыкай этим. А не хочешь - честно признайся. Позиция обсуждаемой бабушки до конца не понятна. Вроде и внука любит, и балует, и сидит с ним. И никакие болезни не мешают. Но только не тогда, когда родители хотят побыть вдвоем. Принципиальная позиция?

[Эмбер 35 415]

Кино и немцы

Есть бабушки, которые внуков любят, но не упускают случая подвернуть шпильку детям. В плане - что бы ты без меня делала!

Тем, кого любишь, шпилек не вставляешь. Именно таких обидных и злобных.

Ну попробуйте сказать маме: Что бы я без тебя делала! Причем говорить регулярно. И посмотрите на реакцию.

[Кино и немцы 13 209]

Цинния

Ну попробуйте сказать маме: Что бы я без тебя делала!

Не прокатит, она слишком хорошо меня знает Да и не принято у нас в таком стиле общаться. Тем более что у нас проблема в обратном, я против, что она стремится забирать сына к себе чересчур часто. Ладно летом на даче - я смирилась, ребенку лучше быть на свежем воздухе, а не в душном городе. Но когда в обычное время она чуть ли не каждый день бежит в садик вперед меня, чтобы забрать его к себе без предупреждения - мне это очень не нравится. Ребенок должен жить дома, а поход к бабушке - это как в гости, а в гости каждый день не ходят. Но она настойчиво бубнит "но тебе же так будет лучше, я его заберу, а ты младшей занимайся", ага, а меня спросил кто об этом? Спросил, нужна ли мне эта "помощь"? В общем, оборону держать приходится от чрезмерной активности. Если еще на этом фоне сказать "что бы я без тебя делала", бабушка еще пуще возрадуется и удвоит свою инициативу

Другое дело - свекровь. Вот от нее реальная и уместная помощь, причем она без мыло в одно место никогда лезть не будет! Если бы не она, мы бы долго вдвоем с мужем никуда выбраться не могли, потому как моя мама сидеть с младшей отказывается, ей только старший интересен.

Тем, кого любишь, шпилек не вставляешь.

Ну так я в курсе, что внука бабушка в сто раз больше любит, чем собственную дочь, которая живет так, как хочет жить сама, а не как правильно по-бабушкиному

[Артанс 0]

Кино и немцы

Помогает, когда есть неотложная необходимость (больничный, например).

Достаточно. Полностью мать заменять она и не должна. Собственно, вообще, ничего не должна. Чем может и считает нужным- тем и помогает.

она отказывается, не потому что ей тяжело, а "шоб дочке жизнь медом не казалась"

Тяжело ли ей, остаётся только гадать, да автор сама отмечает шилопопность сына.

P.S: Мне кажется, или автор темы уже услышала всё, что смогла и пропала?

[Эверита 4 598]

А что злобного в фразе "что бы ты без меня делала?" Обычно так говорят, чтобы услышать оду в свой адрес. Неумно, да, но не криминально.

Опять же, к теме автора. Бабушка может не хотеть оставаться с ребенком внеурочно. Бабушка может устать от ребенка, даже любя его. Но бабушка не должна взращивать в дочери чувство вины за то, что дочь хочет быть не только мамой. Это все можно было бы сказать матери автора, если бы она пришла на форум.

Но, коль скоро бабушки здесь нет, автору неплохо бы пересмотреть свои приоритеты. Ведь, действительно, есть масса способов отдохнуть без ребенка, не привлекая к этому бабушку. Причем сделать можно это не демонстративно. Детские комнаты отдыха, няня, подруги (мы с подругой друг друга подменяли в присмотре за детками). Да, за все придется платить. И не всегда плата деньгами. Но варианты есть.

[Кино и немцы 13 209]

Артанс

Полностью мать заменять она и не должна.

Посидеть раз-два в месяц с ребенком - это полностью заменить мать? Мне так не кажется. Да и ребенку лучше будет, если с ним будут общаться не замотанные и задерганные родители, а хоть иногда отдыхающие и меняющую обстановку, если у них есть такая потребность в этом.

Эверита

Но бабушка не должна взращивать в дочери чувство вины за то, что дочь хочет быть не только мамой

Да там бабулька та еще манипуляторша. Вот почему она против няни, если ей тяжело самой сидеть с внуком? А потому что рычагов влияния на дочь в этом случае не будет. Все должно быть по ее - родил ребенка, не смей без него никуда ходить. И точка. Дочери отказывается в принятии собственных решений, эдакая позиция "я мать, а ты ребенок, и ты должна меня слушаться, даже если ты уже сама стала матерью".

[Артанс 0]

Кино и немцы

Посидеть раз-два в месяц с ребенком - это полностью заменить мать? 

Если бы. На 2-й странице автор писала, что

ребенок ведь болеет не круглый год, последний раз он отходил в сад три недели, ее никто не трогал, все будни и все выходные были ее.

Может, я ошибаюсь, но поняла так, что 3 недели хождения в садик- это нечаянная радость, и обычно ребёнок болеет чаще. Тогда время, проводимое с бабушкой и с родителями сопоставимо. Дополнительные отлучки родителей уже изменят баланс в пользу бабушки. Но, боюсь, и этого станет мало

Да и ребенку лучше будет, если с ним будут общаться не замотанные и задерганные родители, а хоть иногда отдыхающие и меняющую обстановку, если у них есть такая потребность в этом.

Да и отрицать не буду. Но предложения у Вас какие? Не хочет бабушка сидеть с внуком гулянок ради. Её право. Остаётся автору анализировать предложенные ранее форумчанками варианты. Чувства, о которых Вы всё время говорите, автор вправе испытывать, но может и изменить, если посмотрит на ситуацию глазами мамы или стороннего наблюдателя. А лелеять своё недовольство и разочарование смысла нет.

[Кино и немцы 13 209]

Артанс

Но предложения у Вас какие?

Я уже озвучивала свои предложения - няня, помощь подруг, детские центры и т.д. А еще лучше - полное отделение и независимость. Бабушка, не имеющая рычагов влияния, уже не сможет качать права, потому как ей с полном правом можно заявить "мы живем так, как хотим, а если тебе что-то не нравится, это твои проблемы". И шантажировать уже возможности не будет. Понятное дело, что бабушку не переделаешь и, скорее всего, не переубедишь. Только и в случае альтернативных вариантов она, скорее всего, все равно будет капать на мозги на тему "вы ребенком не занимаетесь, бросили его на чужую тетку, а сами гуляете!"

А лелеять своё недовольство и разочарование смысла нет.

Я и не спорю с этим. Двигаться в сторону изменения ситуации и отношения к ней - в любом случае, стоит. Но это все происходит не одномоментно. И поделиться своими эмоциями автор на форуме имеет право, форумы для того и существуют.

[Артанс 0]

Кино и немцы

Вот здесь я с Вами согласна. Правда, решения такого плана настолько естественны, что вряд ли автор о них не догадывалась сама, заводя ветку. Мне кажется, в таких случаях на все разумные предложения даётся ответ в стиле: "Да, но..." Буду рада ошибиться.

[Davari 15 334]

Отражение

При этом обсуждать и осуждать жизненную позицию и поведение этого больного человека?

Потому что именно это беспокоит автора- права ли ее мама, говоря о " мы его просто не любим, не занимаемся и т.п."

Но пока живёте в маминой квартире (пусть и со своей долей в ней), () - молчим.

С чего бы? Автор живет в квартире, полученной в наследство, так же ее получили и мама. С чего бы молчать?

И вообще, до скольких лет надо слушать маму с закрытым ртом? До 20, 30, 40?

Цинния

Чтоб не говорила автор, а квартира мамина

Как это, простите? Автор русским языком написала "У нас квартира в долях, то есть и мне она принадлежит,по наследству от бабушки".

Кино и немцы

Пр этом она активно навязывает мысль, что "хочешь отдыхать от ребенка иногда - значит, ты плохая мать". Т.е. не просто свое мнение высказывает (не хочу сидеть с ребенком), а настойчиво педалирует свою позицию в качестве единственно правильного эталона, пытаясь навесить чувство вины.

Ага. И умудрилась зародить в авторе сомнения, поскольку именно с этим вопросом была открыта тема.

Кино и немцы

А еще лучше - полное отделение и независимость. Бабушка, не имеющая рычагов влияния, уже не сможет качать права, потому как ей с полном правом можно заявить "мы живем так, как хотим, а если тебе что-то не нравится, это твои проблемы". И шантажировать уже возможности не будет

Не поможет (по своему опыту говорю). Есть телефон, по которому прекрасно выносится мозг высказывается все подряд. И не дай Бог трубку положить-вселенский скандал обеспечен.

Чуть пофлужу.

Девочки, защищающие бабушку.

Видимо, Вы не знаете, как больно и неприятно слышать от собственной матери что то типа: "ты не любишь ребенка, он тебе не нужен". Причем эти упреки не связаны с просьбой посидеть с малышом, это просто способ уколоть побольнее. Когда перестаешь обращаться за помощью, тебя все равно не перестают шпынять. Наняв няню слышишь "на чужого человека бросаешь, лишь бы погулять". И не важно, что ты нашел хорошую няню, а гулять пошел с мужем и впервые за пару месяцев.

Предлоги находятся любые, включая "вот, он у тебя опять заболел". Да-да, упал в садике-плохо присматриваешь, отказался есть кашу-плохо воспитываешь.

И всегда, по любому поводу- "нормальные матери так не поступают".

[Пламя 5 921]

Davari

Чуть пофлужу.

Девочки, защищающие бабушку.

Видимо, Вы не знаете, как больно и неприятно слышать от собственной матери что то типа: "ты не любишь ребенка, он тебе не нужен".

Тоже пофлужу. Скажу со стороны бабушки.

А какого слышать от собственной дочери что-то типа: "ой, одела, как колхозницу; всё-таки у тебя совсем нет вкуса. А чего это ребенок мало стихов знает. А почему ты не научила... не объяснила..."

Я не жду, что мне в ноги будут кланяться, что с трехнедельного возраста ребенок на мне. Но хоть рот-то можно закрыть, если ни копейки не даешь на ту же одежду, питание, садик; если приходишь раз в неделю поиграть с дитем. Рявкну, чтобы сама воспитывала, как считает нужным, так еще и обижается - от тебя один негатив идет.

Не понятно мне, почему бабушка воспитывает неправильно, слова говорит не те, одевает не так, но ребенка мать упорно оставляет с дурной бабкой.

Кстати, совсем не обязательно няню приглашать к себе. Кто не дает водить ребенка к няне на дом. У нас в городе 1 час стоит около 400р. Оставил на 3 часа, заплатил 1200 и гуляй. Не можешь столько платить 2 раза в месяц, гуляй 1 раз месяц. Куда деваться...

[Крикуша 163 401]

Пламя

Не понятно мне, почему бабушка воспитывает неправильно, слова говорит не те, одевает не так, но ребенка мать упорно оставляет с дурной бабкой

Вот и мне это не понятно. Слышать от мамы

его просто не любим, не занимаемся и т.п."

Это одно, а вот оставлять с бабушкой которая все делает не так, это совсем другое.

Для моей мамы любовь, это сплошное уси-пуси, что в диких количествах доставалось брату, а мне... Я тот первый блин который комом, когда напоминаешь, обижаются

ты не любишь ребенка, он тебе не нужен".

Знаем, очень хорошо, но ребенок только наш, так что бабушка может говорить, что угодно, в моем сыне "Вы меня не любите" нельзя было посеять лет с пяти точно.

Пламя

Кто не дает водить ребенка к няне на дом

Я это тоже предлагала, но автор исчезла.

Davari

нормальные матери так не поступают".

Я вредная и противная, ваша мама пытается на вас ответственность за бабушку повесить? Вот вам текст, уже готовый.

[conejita 1]

Всем доброе утро.

Я не исчезла, просто дома не было возможности зайти на форум. Ну что сказать, наша бабушка прочла весь форум. Мне было сказано, что я дерьмо, а не дочь и ославила ее на весь интернет, ну и все тому подобное. И как люди ее на форуме поддерживают, все против меня,а она жертва в общем...

Утром ребенок проснулся с болью в ухе, виновата,естесно я и больше никто, и слушать ничего не хочет.

Опять выслушала какая я сволочь, ребенку было сказано, что как она не хочет видеть его мать и тп итд, чтоб я убиралась из квартиры вместе с мужем, на что взбесилась уже я и послала все к чертовой матери.

Вот реально, достало все до невозможности.

Всех прочитала, всем спасибо за мнения. Буду думать, но так жить невозможно, вечные скандалы меня доканывают, муж мой спокойный, ему тоже плохо от этих воплей.

[Татьяна--NN 2]

Ситуация интересная у вас: сначала вы родили ребенка (видимо, судя по вашим словам, для мамы), потом вам захотелось замуж, вы вышли замуж (маму, видимо, не особо спросили, приведя нового мужа в квартиру к маме), потом решили, что мама свое пожила, и обязана сидеть с ВАШИМ ребенком, потому как вы не нагулялись, устаете, бедная (а мама - робот, не иначе).

Пока получается, что вы живете так, как считаете нужным, а от мамы требуете, чтобы она вас (извините) обслуживала. То, что она сидит с вашим сыном, когда он болеет (а дети , ходящие в садик, как правило, болеют поначалу часто, о чем вы пишите сами, говоря о трех неделях его здоровья, как будто, это прямо так много). Так вот, сидя с вашим сыном во время болезни, отслеживая температуру, вынося все истерики и выверты нездорового ребенка, мама оказывает вам огромную услугу, а вы считаете, что она вам еще что-то должна. А мама тоже, представьте себе, имеет право на отдых. От всех вас. Вашего ребенка, вашего (чужого ей человека, при котором не в туалет нормально не сходить, не в рубашке ночной не пройти)мужа, от требовательной вас.

Вы должны найти выход для ваших хотелок БЕЗ участия мамы. И вообще, пора становится взрослой, а не ребенком, который хочет все и не хочет поступиться ничем. Или вы отдыхаете, как хотите, но платите за это, чтобы не напрягать маму или принимаете ее условия. Хотя я не понимаю, чем это и где вы так устаете, если ребенок целый день в садике. Если что, у меня двойня, им по 10, но они тоже были маленькие.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

conejita

Я не исчезла, просто дома не было возможности зайти на форум. Ну что сказать, наша бабушка прочла весь форум.

Да уж, с конспирацией у Вас беда Вы бы хоть следили за своими страничками в сети.

муж мой спокойный, ему тоже плохо от этих воплей.

Вот мне нравятся эти страдания ангеловпришлых мужей. Чужим жильем пользоваться нравится, а терпеть хозяев не нравится. Иди тогда работай и снимай свободную квартиру, без кого бы то ни было, прежде чем еще одного ребенка рожать.

Буду думать, но так жить невозможно

Тут не думать, а действовать надо. И мужа трясите, пусть ищет дополнительные возможности заработка.

[larisaxr 13 807]

conejita

Мама у Вас не сахар, но и Вы не мед. Друг друга стОите! Кровь не водица.

муж мой спокойный

Может пофигист? Куда ему иностранцу в чужой стране? А так крыша над головой есть, регистрация, люблю, трамвай куплю.

реально, достало все до невозможности

Слезьте уже с маминой шеи. Жаль, что ребенок заболел, но это Вам и дано, как урок, идите сами за талоном, к врачу, на лечение...

ославила ее на весь интернет

Нет?

[Кино и немцы 13 209]

larisaxr

Нет?

Нет. Имен, явок и паролей никто не указывал, история анонимная, как может идти речь об "ославливании"? Здесь многие пишут про своих мужей, мам и прочих родственников,спрашивают советов, обсуждают, и это совершенно нормально. Для того и форум.

conejita

И как люди ее на форуме поддерживают, все против меня,а она жертва в общем...

Не все, я не поддерживаю

Davari

Видимо, Вы не знаете, как больно и неприятно слышать от собственной матери что то типа: "ты не любишь ребенка, он тебе не нужен".

Да-да, упал в садике-плохо присматриваешь, отказался есть кашу-плохо воспитываешь.

А люди не поймут, если сами не сталкивались. Конечно, имея добрую, понимающую и адекватную маму, легко рассуждать о "бедной больной женщине, которая делает для дочки и внука все, а злобной дочери все мало". Идет проекция на собственных матерей. Просто не знают, какие вещи могут говорить родные мамочки, какое чувство вины могут навешивать. Поэтому рассуждений, что мама априори всегда права, не понимаю. По-разному бывает. Я бы тоже, может, так рассуждала, если бы моя мама была, например, как моя свекровь.

Пламя

Скажу со стороны бабушки.

А какого слышать от собственной дочери что-то типа: "ой, одела, как колхозницу; всё-таки у тебя совсем нет вкуса

Ну у вас другая ситуация. Дочь давно сидит на вашей шее и погоняет, а вы везете. А на бабушку из данной истории, похоже, где сядешь, там и слезешь.

[conejita 1]

Он не пофигист, просто он не привык к скандалом в семье, в его семье всме всегда было спокойно и никто так не орал.

Нет, не считаю, что ославила, во первх, имен не указываю, а во вторых один форум в сети, коих есть мильон, это не ославление на весь интернет