№37/2014

[Арианна 9]

У меня тоже публикация, рада за героев рассказа. Обязательно покажу им. Думаю, что они порадуются.

Ой, объясняю, про что рассказ, это про малыша, которого усыновили в таком спешном порядке, так что даже женились быстро и без раздумий.

[Линка 746]

Глаза у сына стеклянные

По моему история полностью выдуманная. Недавно смотрела фильм "Бедуины", наш русский. История о том, как мать пытается спасти свою дочь от рака. Женщина случайно узнает что у бедуинов есть опыт отпаивания таких больных молоком верблюда. А поскольку материальные средства все закончены, да и надежда теплится на волоске, она делает отчаянный шаг и пускается в долгое путешествие в поисках такого племени. Но она не в веру их просится, она просто просит попробовать спасти ее дочь.

Не представляю как верующий в одну веру может перейти в другую. Типа там больше чудес происходит? Я не имею ввиду молодоженов, там другое происходит.

Арианна, огромное спасибо за такой рассказ. Здесь почему то не видела ваше сообщение. Читала со слезами на глазах. Воистину есть чудеса на свете!

[Встанем 11 367]

Линка

Не представляю как верующий в одну веру может перейти в другую

Не касательно этой истории из газеты (не знаю, насколько она правдива), но переходят.

Знаю трёх женщин - все они перешли в мусульманство по настоянию мужей и родственников с их стороны.

Сначала вроде лояльно к вере жён относились, а уже после рождения детей, которые, разумеется, приняли ислам, ставили ультиматум. Две скрепя сердцем пошли на это (сейчас вроде не жалеют, им даже нравится и хиджабы носить, и соблюдать традиции), а одна вообще сама инициативу проявила.

Вот наоборот - из мусульман в христиане - не сталкивалась. Но это тоже не говорит о том, что так не бывает. Яркий пример - журналист Магди Аллам. Больше шести лет назад крестился в православии.

Не испугался даже бывших единоверцев, которые угрожали ему расправой.

[Бельканто 22 803]

Марат Ольгович рассмешил. Довольно забавный способ воплощать желания в жизнь. Прямо по Булгакову - " соорудил из двух сучков какой-то подозрительного вида телефон". Впрочем, если это работает, то почему бы и нет?

Давай разводиться

У меня что-то вроде аллергии на это слово. Мне это кажется репетицией смерти. Понимаю, что это очень личное ощущение, но мне страшно от одной мысли, что такого близкого и до жилочки родного человека придётся считать посторонним, чужим.

Если вдруг понимаешь, что ошиблись и рядом совершенно незнакомый, опасный, страшный, то развод - спасение. Но формулировка " не сошлись характерами" для меня лжива. Для меня всегда звучит " не захотели сойтись характерами, поленились понять друг друга, рассчитывали на праздник без работы и усилий".

Бывают родные, которым нравится влезть в чужую семейную жизнь и от души в ней наследить. Но всё равно нельзя на этом основании лишать детей папы и мамы. Берите детей в охапку и уезжайте. Пишите родне письма, посылайте приветы, но не рвите детские сердца.

В остальном живём неплохо

Вот результат "несходства характеров" и невозможности забыть детей и ту, которая тебе их родила. Не бывает " бывших" семей, не растворяются они в небытие, а всплывают вместе со своими проблемами в семье новой.

Что делать? Ограничить помощь и общение? Это очень трудно, если мужчина порядочный. Он себя будет грызть всё равно. Если же отодвинется и поставит ту семью в определённые рамки, то дети поймут, что папа уже не полностью их, а приходится его делить с другим ребёнком и другой тётей.

Для меня ( очень нетолерантной и старомодной) трудно представимы "высокие отношения" в стиле Хоботовых из "Покровских ворот". Не самая лучшая черта характера, но если бы папа нашёл себе новую жену, то от него мне ничего уже было бы не надо. А те дети решили по-другому, потому что смотрят на отца уже глазами потребителей, а не родных людей.

* *****

[Леди Ястреб 40 983]

Бельканто

мне страшно от одной мысли, что такого близкого и до жилочки родного человека придётся считать посторонним, чужим.

Я не думаю, что разводятся с близким и родным человеком. Развод, это как шлагбаум, опустившийся за спиной - последний рубеж отделяющий человека от территории семейной жизни, на которой не удалось ужиться двоим.

Развод неизбежен, когда муж и жена сделали уже столько шагов прочь друг от друга, что проще уже становится уйти совсем, чем существовать на грани видимости: на этом дальнем расстоянии не слышишь друг друга, не видишь, что волнует твою бывшую "половинку". В этом случае развод необходим - раз люди смогли уйти так далеко от первоначальных отношений, то нет смысла сохранять видимость семьи.

Но формулировка " не сошлись характерами" для меня лжива. Для меня всегда звучит " не захотели сойтись характерами, поленились понять друг друга, рассчитывали на праздник без работы и усилий".

Я бы не стала говорить столь категорично. Бывает, что сочетаются браком люди с совершенно разными характерами и темпераментами. И могут прожить всю жизнь в счастье, дополняя друг друга.

Но не стоит винить людей, если это им не удается. Когда-то наступает предел терпению. Ведь невозможно всю жизнь ломать себя, когда расхождения в характерах, во взглядах на жизнь слишком велики. Это происходит, потому что при создании семьи не сбываются надежды "перевоспитаю", "привыкну". Люди не то, чтобы не захотели поработать над совмещением характеров, они просто не рассчитали силы, вступая в брак.

[Ягодка опять 138 437]

И вот настал последний день

Все ответы на Анины вопросы в её же письме. В сложный период жизни, когда были неприятности на работе и дома, мужчина поступил очень по-мужски - он стал искать утешения на стороне. Плюс склонен к театральным жестам - иначе я и не могу понять его желание полежать напоследок, не прикасаясь друг к другу. Как трагично и смешно, но для чувствительной натуры автора - в самый раз!

Что делать Анне и как себя вести? Как будто не было ничего, общаться лишь по необходимости на работе. Выбросить из сердца, если это возможно. Вполне вероятно, что когда-то ему снова захочется утешения и он пойдёт протоптанной дорожкой. Утешится и снова в свою жизнь. Думаю, стоить оглянуться на человека рядом, который, возможно, действительно любит. Удивительно и странно: о муже вскольз, как о прохожем.

Моё мнение: измена возможна, когда семья потеряла ценность и не боишься ничего разрушить. Надеюсь на благоразумие автора, в любом случае не хочется, чтобы она держала себя "про запас" - это унизительно. И вообще, необходимо как-то опрелиться с жизненными ценностями. Можно случайное увлечение посчитать главным, но тут надо помнить, что измена себе может обойтись тебе очень дорого.

А в двух словах впечатление от письма: дала попользоваться, теперь обидно чувствовать себя использованной.

[Ленточка 007 41]

Меня, как и многих, задело письмо Таи из Улан-Уде.

Не хочу рассуждать на тему, так ли ей хорошо от одиночества, как она заявляет.

Но тот факт, что она в подтверждение своей жизненной позиции приводит в пример семью, где дети пищат (но ведь не всегда же?) или муж потрепанный (но не у всех же), и с перегаром (не иначе как с корпоратива вернулся)-позволяет усомниться в ее искренности. Просто она себя пытается убедить в радости одиночества .

Может и так-лучше жить одной, чем вместе с кем попало.

Но вот когда она начинает жалеть сотрудников, которые не позволяют себе участвовать в корпоративных попойках-это просто бред.

Когда дорожишь семьей-совершенно нормально считаться с мнением близкого человека. Мало кому понравится частое отсутствие второй половины дома по причине очередной пьянки ( уж какие интересаные темы там не обсуждались).

Помню была у меня одинокая приятельница. Домой она не спешила и старалась частенько устроить на работе корпоратив. Иногда я шла у нее на поводу, иногда соскакивала. Хотя она была настойчива и так же как Тая подкалывала тем, что иду на поводу у мужа. Мне не хватило ума или смелости ответить ей, что и сама не всегда свободна и , действительно, не хочу и мужа лишний раз злить. Мне бы тоже не понравилось его частое отсутствие дома по аналогичной причине.

А вот одни мужчина очень хорошо и прямо ей ответил на очередной подкол, что жена не пускает. Он спросил6А ты бы хотела, чтоб я ей сказал, что подожди, дорогая, я приду поздно. Мне надо с сотрудницами повеселиться.

Она не нашла что возразить.

Да и радость от корпоративов для Таи-это наличие (пусть и условно) свободных мужчин, которых можно заполучить в личную собственность.

Только вот перейдя в разряд замужних так же бы она ратовала за свободу участия в увеселительных мероприятиях?

[Правая нога 51 949]

Знаете, дамы, я прекрасно понимаю и вас, и ту Таю.

Мне вот тоже рамки семьи жмут по всем статьям. Только вот я это дважды на собственной шкуре пробовала, прежде чем прийти почти к тем же выводам, что и Тая делает. Получается, что она на чужих ошибках учится там, где я на своих выстрадала.

Поверьте мне, мне хорошо от того, что у меня в доме не живет мужчина. Что я могу сама принимать решения и сама за них отвечать. Что меня никто не ограничивает в вариантах жизнеустройства хоть на сиюминутном уровне, хоть в долгосрочной перспективе. Не только прямым воздействием, но и просто необходимостью соотносить себя с кем-то. Это мне по нраву и по душе. Ибо те радости, которые декларируют счастливые замужние дамы, меня не радуют, счастливой меня не делают. Овчинка не стоит выделки, чисто по ощущениям, по эмоциям, я уж не затрагиваю финансовый аспект.

Я не жалею семейных только потому, что допускаю, что они от присутствия мужчины в доме, от взаимодействия с ним, получают иные эмоции, нежели я. Дамы, любящие детей, могут испытывать от детских визгов не раздражение, а умиление и радость быть нужными, от подчинения мужу - счастье послушания, от необходимости выбирать семью взамен личных удовольствий - удовлетворение собственной самоотверженностью, а от уговоров мужа на что-то себе важное - удовольствие общения. Я это допускаю. Вполне. Почему нет? Все мы разные.

Я это к тому, что Тая вполне может быть искренней. Не от досады на свою бессемейность она так. Она пытается поставить себя на место семейных дам, но, забывая о разности в эмоционировании, получает результат, который и озвучила...

Представляете, как несчастлива она была бы, поддавшись стереотипу о "замуже"?

[Санитар леса 28 349]

По поводу письма Таи в Кухню.

Сразу скажу - я абсолютно не разделяю ее взглядов на семейную жизнь и с ней не согласна. Единственно, что хотела бы заметить - таки да, некоторые супруги ведут себя так, что у окружающих, особенно склонных обобщать , действительно отвращение к семейной жизни возникнуть может.

Никогда не могла понять - на кой черт без конца названивать супругу (супруге), едва оный выйдет за порог? А наблюдать это приходится довольно часто, как ни крути.

Одному сотруднику жена в течение рабочего дня умудряется раз двадцать позвонить. И не смущает ее, что муж вообще-то работает, сосредоточен на деле, либо совещается по рабочим вопросам. И остальные сотрудники невольно становятся в курсе абсолютно всех их семейных проблем.

У другой сотрудницы муж считает необходимым позвонить в определенный час и потребовать, чтобы жена перезвонила ему с рабочего телефона, чтобы поговорить... о чем, спрашивается? Она перезванивает и висит на рабочем телефоне минут сорок, правда, тихонько. А телефон занят, однако. Вот что можно обсуждать столько времени с человеком, с которым только утром расстался? Кстати, этот же муж жену на корпоративы не пускает, да. Несмотря на то, что у нас они бывают всего раза два в год и проходят весьма культурно. Но он считает, что так не бывает, что корпоратив - это однозначно пьянка и свальный грех.

Разумеется, далеко не все так себя ведут, просто такие люди слишком уж бросаются в глаза.

В остальном живем неплохо

Нет, не понимаю отцов, которые, разведясь с предыдущей женой, тут же вычеркивают детей от брака с ней из жизни. Но, однако, ситуация, описанная в письме, вообще ни в какие рамки не укладывается. Непонятно, зачем такому человеку вообще в повторный брак вступать, если вся семья у него - там, в прошлом. Честнее было бы остаться неженатым и посвятить себя целиком детям от распавшегося брака.

Неужели этот шутник не боится, что жертвой такого прикола может стать беременная или человек после инфаркта? Он думает, что так смешно, если ребёнок заикой станет или выкидыш будет? Глупость границ не имеет.

Бельканто

А еще к тому же шутник этот самый не учитывает, что многие люди, увидев что-то страшное и непонятное, не бегут, поджав хвост, а идут в атаку. Это бывает очень часто. Несчастная собака вполне могла схлопотать пульку из травматики или пневматики, либо получить дубиной по башке.

[Травиата 84 363]

Ленточка 007

Тая подкалывала тем, что иду на поводу у мужа. Мне не хватило ума или смелости ответить ей, что и сама не всегда свободна и , действительно, не хочу и мужа лишний раз злить.

А вот одни мужчина очень хорошо и прямо ей ответил.   Он спросил: А ты бы хотела, чтоб я ей сказал, что подожди, дорогая, я приду поздно. Мне надо с сотрудницами повеселиться

Такие подкольщицы бегут замуж, когда позовут- только писк. И обожают, когда из- за них кто- то дома поругается с женой. Особенные.

Правая нога

Я не жалею семейных

А чего их жалеть? Чай не в тюрьме.

Дамы, любящие детей, могут испытывать от детских визгов не раздражение, а умиление и радость быть нужными,

Не только могут. но и испытывают. Радость материнства- одна из самых сильных, если не самая.

от подчинения мужу - счастье послушания, от необходимости выбирать семью взамен личных удовольствий - удовлетворение

От сотрудничества с мужем- радость сильного плеча рядом, а личные и общие удовольствия не отменяют друг друга. Или прежде чем чему- то личному обрадоваться, нужно сперва развестись? Вот загадка для меня.

а от уговоров мужа на что-то себе важное - удовольствие общения

Может тот муж сам с утра до ночи уговаривает жену на что- то для него важное? А друзей мы тоже уговариваем на что- то? Или это происходит само собой?

Про это странноватое письмо Таи мне только одно пришло в голову: девушке пока не повезло встретить своего человека. А людей вокруг она в принципе не любит. Были бы вместо семейных какие- нибудь интуристы- не любила бы их. С собаками- то же самое.

Мне вообще фиолетово, что может думать обо мне и моей семье какая- нибудь Тая с корпоратива. У неё только и есть, что работа, о чём ещё думать Тае?

[Очаровашка Эмми 44]

Семейные смотрят на нас с завистью

Письмо Таи мне не понравилось не её четко выраженной позицией, а тем, что она желая задеть Надежду задела всех семейных людей. Письмо Надежды, конечно, было гаденьким, но она в своем письме задевала лишь одного человека. А Тая Надежду переплюнула, так как прошлась по всем семейным людям с негативом. Свою жалость Тая лучше бы при себе оставила, так как одиночество - это сомнительный удел и подходит он скорее единицам, нежели большинству.

Как обращаться с этими гадёнышами

Пользователь интернета возмущается, что начальные классы посылают учителей на три веселых буквы, детей называет гадёнышами и считает нормальным, что учитель рисует двойки на лбах детей, приклеивает к их ртам скотч и применяет различные истязания. Директор школы тоже одобряет поведение учительницы. Странно. Возникло ощущение, что в школе расцветает садизм и для некоторых - это нормальное явление.

В нашей школе три четвертых класса. Два из них в меру со спокойными и уравновешенными детьми. Третий класс отличается повышенной возбудимостью, повышенной неуспеваемостью и повальным непослушанием детей. Интересно почему? Неужели в один класс набрались исключительно трудные детки, а в другие два наоборот? А ответ прост. Все зависит от учительниц. В двух классах учителя абсолютно спокойные и мудрые женщины, они умеют увлечь детей, умеют сделать так, чтобы на уроках не было беснования. Зато в третьем классе учительница нервная и все время орет. Она настолько привыкла кричать на детей, что те просто не воспринимают ее крики, вопли стали для них фоном. Эта учительница выпускает не первый класс и каждый ее выпуск оказывается слабым.

Так что думаю дело тут не в неуправляемых в детях, а в том педагог слабый и не умеет общаться с детьми.

[Правая нога 51 949]

Травиата

Ну вот я и говорю - я согласна, что это для многих так. Я согласна, что многие семейные довольны своей семейностью, даже если при наблюдении снаружи впечатление складывается настолько неприятное, что ни в коем случае не желаешь такого для себя.

Более того, вот как раз в периоды своей жизни в одном, а потом и в другом браке реально испытывала именно такую зависть к несемейным, из-за того, что немыслимо трудно мне было ломать себя под семью, не получая взамен особой радости.

Единственное исключение - дочка. Но коли б не сидело во мне восптанное убеждение, что дети должны рождаться и жить в брачной паре, я б и одна справилась, даже и лучше. По крайней мере, проще было б мне неимоверно.

Поэтому и Таю я понимаю не хуже, чем вас.

[Каработанка 536]

Семейные смотрят на нас с завистью

Меня тоже задело это письмо. Но как говориться и в холостой и в семейной жизни свои плюсы и минусы.

У меня есть знакомые которые например по очереди ходят на Корпоративы и посиделки с друзьями. Один идет, один сидит с ребенком. И не кто не кому не названивает. В кафешки ты или на рыбалке.

А есть семья которая развелась из за этих Корпоративов. У жены слишком они участились и плюс временная холостая подруга систематически вытаскивала погулять ссылаясь, что муж той которая замужем очень зануда и домосед. В последствии это подруга выйдя замуж просто потерялась.

По мне так это же здорово, когда у тебя просто нет времени, и твои мысли заняты - работой, семьей, хобби и т.д. Просто некогда думать о плохом, - ах мне кто то завидует, ах как я ей завидую. Зависть плохое чувство.

Я не осуждаю одиноких людей - в жизни все может случиться, но ждать от кого-то зависти тоже плохо. Могут сглазить.

[Линка 746]

Правая нога

Мне вот тоже рамки семьи жмут по всем статьям. Только вот я это дважды на собственной шкуре пробовала, прежде чем прийти почти к тем же выводам, что и Тая делает. Получается, что она на чужих ошибках учится там, где я на своих выстрадала.

Разница только в том, что вы пару раз были замужем. Ну не встретился вам тот принц, с которым хотелось бы провести все свободное время. К тому же по письму чувстсвуется что автору не так много лет.

У меня свекрови 61 год, выглядит как картинка. Всегда макияж, ноготочки, одежка. Два раза была замужем, но все было не то. Пятнадцать лет назад осталась вдовой и перекрестилась. Сказала, что больше замуж ни ногой и жить ни с кем не хочет. На подруг с мужьями тоже смотрит с сожаленьем. Кстати говоря да, все как на подбор вечно пьяненькие, работать не очень хотят, а покушать любят. Толку от них ноль. А она имеет любовника, правда женат, но ведь она ни на что и не претендует, однако он во всем ей активно помогает. Если бы я смотрела с ее колокольни, то тоже бы жила одна и сочувствовала бы подругам, которые делают к ней тихие вылазки и за рюмкой чая жалуются на свою вторую половину.

Но вот у меня другой круг общения, от 30 до 45. Все семейные, растим и воспитываем детей. И как то нет среди нас пьяниц и дебоширов. Если выпиваем то по праздникам под хорошую закуску и в приятной компании. Вместе, а это от 10 до 20 человек выезжаем на природу, купаться, в баню ходим. И, насколько я знаю, нет ни у кого из нас никаких корпоративов. А зачем? Ведь накануне и в сам праздник нас всех ждет семья и хорошие друзья.

Вот такие два разных жизненных шаблона. Мне хорошо в моей семье, свекрови моей в своем "одиночестве". И я не представляю чтобы мне кто то сочувствовал, что я куда то не могу пойти. Да, я свои действия согласую с мужем. И понимаю его чувства, а они будут такими же как и мои. Какой день рождения коллеги? В обед чай с тортом, а не посиделки после работы. Какой Новый год? и т.п.

А про корпоратив отдельно. Моему мужу как то подарили женщины коллеги на 23 февраля труселя, естественно не ему одному, а всему мужскому коллективу, красного цвета с идиотской надписью. Что это было? Кто веселился? Мой муж, с его семейными устоями, долго мне не мог сознаться в таком подарке, но я тетка веселая, поржала и все, теперь они у нас как память о "блаженных" лежат.

У меня есть знакомый, немного помладше меня, работает в хорошей фирме. Фирма оплачивает несколько раз в год подобные корпоративы. Сумма всегда фиксированная. Он занимается как раз устройством этой вечеринки. Коллектив мужской. И вот каждый раз он выкраивает деньги на стриптиз. Зачем? Ведь все семейные. Говорит, нравится всем.

Но и моего знакомого как то "шибануло". Его жена тоже в подобной фирме работает. И вот фирма решила созвать отличных работников, человек 20, на "психологический тренинг" в Турцию! Вы представляете, жена едет в Турцию, оставляет ребенка и папу здесь, а ей надо, руководство фирмы не приемлет отказа.

И зачем такие корпоративы нужны?

[Бельканто 22 803]

Леди Ястреб

Когда замуж выходят, то выходят за человека, которого считают самым близким, ближе, чем родители и друзья. Ведь так? Следовательно, надо очень постараться ( возможно, что и обеим сторонам), чтобы такую близость превратить в лучшем случае в равнодушие, а в худшем - в откровенную вражду.

Много раз уже говорила, что на ощущениях ниже пояса и розовых мечтах нельзя строить семейную жизнь. Крутить романы - можно, а семейно жить - нельзя. Как любое серьёзное, жизненно важное дело, семья требует самоотдачи и терпения. А у нас "любофф-любофф!", а кончилась розовая краска ( не важно у мужчины или женщины) и всё, приехали. Далее идёт глубокомысленное замечание о безнравственности совместной жизни без любви.

Да не было изначально любви, были ожидания сказочного существования "за так", за "всё само образуется". Жена - вся в кружевах подаёт на рушнике пирог, муж - весь такой мачо, загадочно трясёт билетами в Париж. Очаровательное дитя делает книксен и целует папе ручку перед отходом ко сну. Работы у обоих - супер, дом - полная чаша, родня рукоплещет и радуется.

Знаете, мне очень хочется, чтобы у нас в странах было максимальное количество счастливых семей, и я радуюсь, когда слышу или читаю о чужом семейном счастье, потому что это - залог процветания страны. Только не бывает вытаскивания рыбки из пруда без труда, а у нас ориентируют на халяву - снизойдёт на тебя любовь и будет тебе счастье. А если не снизойдёт в первый раз надолго, то бегай и ищи её до пенсии, авось найдёшь. Только не забудь, что любовь - она должна, ах! и на голову свалиться: это же чувство, оно - бонус, то ли будет, то ли нет.

По тесту я получилась Алёнушкой. Совсем мало баллов набрала. Вот уж точно, что моя сила - в моей слабости. Со мной ни один мужчина не будет опасаться, что я ему карьеру поломаю своим мужским напором. Бываю очень востребованной, но никогда по моей инициативе.

И вот настал последний день

Не поняла, а что за игру дама затеяла? Мужа подвинула, бегала в чужую постель и ещё обиделась, что мужчина постарался перед приездом жены дистанцироваться, как сумел, как смог.

Мужчину "на время" автор называет любимым. Это даже интересно - любимый на время. Новое понятие в отношениях. Если любимый, то надо сперва мужа в известность поставить, заявление на развод подать ( любимому тоже бы неплохо этим озаботиться), ведь любовь - это серьёзно, да? А так... хорошо поспали, пора и честь знать. Простите, мадам, ваше время истекло, приезжает хозяйка и квартира больше не сдаётся.

[Гусёк 17 067]

Одному сотруднику жена в течение рабочего дня умудряется раз двадцать позвонить. И не смущает ее, что муж вообще-то работает, сосредоточен на деле, либо совещается по рабочим вопросам

Я много в молодых коллективах работала, где я была чуть ли не единственной замужней. И мужья или жены сотрудникам не звонили. Зато очень часто звонили мамы. И вот как начнет девочка с мамой болтать, и не остановить. Да и мальчикам тоже мамы некоторые несколько раз в день звонили. Только и слышно было: "Да, я покушал, нет, я не замерз, да, я надел шапку!".

По тесту я получилась Алёнушкой. Совсем мало баллов набрала.

А я миссис Смит. Хотя ощущаю себя Аленушкой Но читая результат, вспомнила, как папа про меня говорит, что я вроде бы такая милая, улыбчивая блондинка, людей это расслабляет, и они не совсем не ожидают получить от меня жесткий отказ.

[Леди Ястреб 40 983]

Бельканто

Да не было изначально любви, были ожидания сказочного существования "за так", за "всё само образуется". Жена - вся в кружевах подаёт на рушнике пирог, муж - весь такой мачо, загадочно трясёт билетами в Париж.

Вы свою семью привОдите в пример. Ну и я тоже... Были претенденты с квартирами в ремонте, и деньгами трясли при этом. А вышла замуж не за сказочного принца. И царских хором не было, в квартире стояли мешки со стройматериалом - ремонт в затяжной стадии... И "парижи" с "барселонами" не маячили на горизонте совершенно. Так что никаких ожиданий сказочного существования "в замуже" у меня не было. Просто почувствовала, что это мой человек.

Счастливо живем более двадцати лет. Самое главное, что есть уверенность, что человек не предаст, не обманет. Я знаете на что купилась еще? На то, как мой будущий муж работает руками. Это было красиво. Я тогда не знала, что он очень многое умеет делать.

А глупое "все образуется" и мачо с билетами куда-то там... Это расхожий штамп. Далеко не все выходят замуж на этом интересе. Я думаю, что все же не стоит обобщать.

Много раз уже говорила, что на ощущениях ниже пояса и розовых мечтах нельзя строить семейную жизнь.

Ну почему надо приписывать крах семейной жизни не сбывшимся в должной мере ощущениям "ниже пояса"? А мечты... ну не представлять же семейную жизнь прямо так сразу как рутинные будни - вот это как раз было бы странным для людей вступающих в брак.

[Дальняя дорога 2 744]

Глаза у сына стеклянные

Ложь. И не потому, что мусульмане не принимают другую религию, принимают. Ложь в том, что якобы говорит батюшка. Намаз и есть разговор с Богом.

В самой короткой, утренней, минимум два раза просим у Бога (а не только говорим какой он), правильного пути, пути тех, кому дан хороший удел, просим благословения, прощения, мира и благодати. И кроме этого есть иные молитвы - разговор человека с Богом.

Ну не верю, что батюшка НЕ знает об этом - если учился, то историю религий преподают в любой религиозной школе, вне зависимости, исламская это или христианская.

С одной стороны хорошо - задумалась о своей религии, о поклонении.

Пы. Сы. Ответы христианского священника на страницах МС читаю с удовольствием. Особенно понравилась последняя статья, ответ Антонине-Татьяне - в любой религии люди считают - стоит начать молиться (креститься, исповедаться и т д) то с неба посыплются всякие блага. А как же душа?

[Сибирская душа 19 531]

Бельканто

Что делать? Ограничить помощь и общение? Это очень трудно, если мужчина порядочный. Он себя будет грызть всё равно. Если же отодвинется и поставит ту семью в определённые рамки, то дети поймут, что папа уже не полностью их, а приходится его делить с другим ребёнком и другой тётей.

А такой порядочный мужчина (если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО порядочный) не должен жениться, если у него сил и средств на вторую семью - новую семью - не хватит. И уж тем более не нужно заводить детей в новом браке - потому что тут как не крутись, но кого-то в рамки ставить придется. Значит для того чтоб детки о прежнего брака не дай Будда не догадались, что "папа не полностью их" у ребенка от второго брака папы быть не должно.

Вы не находите что довольно гнусно сождавать семью о которой ты не намерен заботиться, семью которая всегда (потому что он такой порядочный) будет принесена в жертву первой?

А в статье В остальном живем неплохо мужик очень не плохо устроился - получил все условия для зарабатывания денег для своей подлинной хоть и бывшей семьи.

[Кларисса Удачина 387]

Сибирская душа

мужик получил все условия для зарабатывания денег для своей подлинной хоть и бывшей семьи.

Похоже, там ещё круче: новый оч-ч-чень украинский муж Нюты распределил их совместный семейный бюджет по принципу "что моё - то моё, что твоё - то тоже моё"!

[Сибирская душа 19 531]

Кларисса Удачина

Похоже, там ещё круче: новый оч-ч-чень украинский муж Нюты распределил их совместный семейный бюджет по принципу "что моё - то моё, что твоё - то тоже моё"!

Так оно и есть, но очевидно, только из порядочности мужчины, который опасается что детка догадается что папа теперь не только его.

[Мадж 8 640]

Правая нога

Дамы, любящие детей, могут испытывать от детских визгов не раздражение, а умиление и радость быть нужными, от подчинения мужу - счастье послушания, от необходимости выбирать семью взамен личных удовольствий - удовлетворение собственной самоотверженностью, а от уговоров мужа на что-то себе важное - удовольствие общения

Послушайте, ну почему ж брак в глазах некоторых - это такой вот набор штампов ?

Дети не всю жизнь визжат.

Даже грудные не все 24 часа в сутки орут, а у ж старше - тем более... Они превращаются в забавных маленьких человечков, потом в подростков, потом становятся взрослыми. И каждый этап - это радость общения со своим ребенком. Это возможность посмотреть вместе любимые фильмы и поговорить о любимых книжках, это совместные прогулки, рыбалки, походы за грибами, это первый выход в театр и первое совместное путешествие... А главное, если повезет - это твой близкий друг и собеседник на всю жизнь!

Не все жены подчиняются мужьям.

Многие имеют в семье партнерские отношения, где нет "главы семьи", и решения принимаются либо совместно, либо тем, кто более компетентен в данном вопросе.

Не все отказываются в семье от личных удовольствий.

Да, я не пойду в поход, если у меня больной ребенок, но я и до свадьбы отложила бы свой выезд куда-либо, если бы тяжело заболела мама, например. То есть, чтобы ничто не мешало собственным удовольствиям - надо быть сиротой ?

Удовольствие общения в семье (в нормальной семье) не сводится к "уговорам мужа на что-то важное"

Я вообще мужа никогда ни на что не уговаривала, кроме похода к зубному Потому что у меня нормальный вменяемый мужик. Он принимает решения не потому, что его пилят, а потому что его убедили. И таких - много, поверьте.

"Общение" в семье, которое сводится к уговорам мужа... Да мне бы такое в страшном сне не приснилось! Общение - это общие интересы, обмен информацией, сплетни о знакомых, в конце концов - но только не то, что вы назвали.

Конечно, если себе представлять семейную жизнь по этим шаблонам - семейных можно и пожалеть. Только вот в реале вариантов неизмеримо больше, и далеко не все семьи в эти шаблоны ложатся.

Да, семья занимает много времени и душевных сил.

А что не занимает ? Дружба ? Настоящая - еще как занимает.

Работа ? Тоже жрет и время и силы, карьера - еще больше чем просто работа.

Мало что в жизни дается бесплатно. Просто если кому-то это нравится, он не считает такую цену завышеной.

Если у вас нету дома

Пожары ему не страшны

И жена не уйдет к другому

Если у вас нет жены...

... Думайте сами, решайте сами

Иметь или не иметь

[Чернава 28 582]

В остальном живём неплохо

Принцесса на горошине

но Анна очень мудрая и терпеливая, ее муж наверняка и искал именно такую.

Ключевые слова в этом письме - оформляем мужу гражданство РФ. Этим всё сказано.

Вот оформит он гражданство, найдёт хорошую работу с сооветствующей зарплатой и приедет к нему его жена с сыном.

Анна ему нужна для удобства и брак с ней нужен был для получения гражданства.

Ну в самом деле, неплохо же устроился мужчина. Имеет бесплатное жильё, женился и получит гражданство, зарплату свою высылает своей прежней семье, да ещё и Анна своих денег ему добавляет.

Дети Анны ему абсолютно не нужны, он этого и не скрывает. Потому и не стремится найти общий язык с её сыновьями.

Жаль, что она этого не понимает.

Линка

Во вторых, почитайте рубрику "знакомства", там обычно обитают дамы от 50 и выше и все жалуются на свое одиночество. Конечно, в 20-35 лет, можно не задумываться о семье, эйфория и так прет. А вот ближе к пенсионному возрасту становится страшно. Одиночество.

Подавляющая часть этих дам давно уже вдовы, есть и разведённые, но ни разу не встречала объявление от дамы свыше 50-ти лет никогда не бывшей в браке.

Да, дамы жалуются на одиночество, им хочется СНОВА иметь семью, потому как они не привыкли жить в одиночку.

[Ягодка опять 138 437]

И я свои три копейки про письмо Таи.

Тая очень удачно, видимо, для пущего контраста с собой приводит пример семейства, в котором женщина вполне может пребывать на взводе, хотя бы потому что " мужичонка с запахом перегара" и "покрикивает" на жену. Только с чего Тая решила, что это - эталон семейной жизни? Люди вполне обходятся без раздражения в адрес друг друга.

Рядом со мной живёт молодая пара. Они часто ездят отдыхать и я вижу их сборы. Дети шумно радуются, на то они и дети. Папа усаживает детей, складывает сумки. Всегда весёлые и довольные.

Разумеется, есть всякие семьи, в том числе такие, где женщина измотанная и недовольная. Только спроси такую женщину: согласна ли она променять орущих детей на свободу, нуждается ли в жалости, она, возможно, покрутит в ответ у виска. Хотя перед этим может долго и с наслаждением жаловаться на судьбинушку.

И про корпоративы мы всё знаем. Если я сама не любитель посиделок, мне легче сказать, что "дома против", потому что это куда более веский аргумент, чем " мне не хочется с вами сидеть и трепаться". И легче убежать со словами " ага, вам-то хорошо!" - пусть додумывают что хотят, чем раскрывать душу, ведь истинное отношение к семье не предназначено для чужих ушей. Эх, признаюсь, мне наоборот было приятно, когда муж звонил и строго спрашивал почему я задерживаюсь. Ждал, волновался. Это приятно.

Не встретила Тая ещё своего человека, поэтому не знает, что можно спешить домой не из-под палки, а просто потому что важнее семьи ничего нет. Поэтому туда хочется бежать. Бывают разные семьи, где разговаривают матом, или крик - норма, да, но зачем на них равняться?

[Бельканто 22 803]

Леди Ястреб

Я говорила о тех, кто разводится при первых же трудностях совместной жизни. Вы явно не попадаете в эту категорию. Именно потому, что выходили замуж с другими приоритетами в жизни. Так что всё нормально.

Сибирская душа

Не могу исходить из тезиса, что порядочный мужчина должен всю жизнь жить с женщиной, с которой в принципе ужиться не возможно, или с той, которая сама с ним жить не хочет.

Бывает же так, а? Сама на развод подаёт, выгоняет человека, потом видит, что мужчина не пропал, не спился, а женился и начинает ему нервы мотать и детьми шантажировать.

Мне разводы сильно не нравятся, но сейчас они стали чуть ли не нормальным атрибутом жизни и с этим я лично ничего поделать не могу. Поэтому принимаю как данность. Не все разводящиеся - сволочи, не все, живущие семейно - априори ангелы. Каждый случай - особый. Только, по моему мнению, склеенная чашка всё-таки не такая, как изначально целая. Поэтому давайте будем сначала думать, а потом делать.