О свекровях и свекрах - 24

[Симпатяга 60]

Я сейчас соберу кучу тапок, но меня очень расстроил сегодняшний разговор со свекровью.

Мама мужа - болтушка невероятная. Причем ей важнее сказать, чем услышать. Лично встречаемся периодически, но она очень любит телефонные задушевные беседы. Кто что кому сказал в учительской, как себя вел восьмой "а" класс, во что были одеты незнакомые мне люди на приемной комиссии, и прочие неинтересные мне темы для разговора. К слову, я по телефону вообще не любитель по два часа разговаривать.

Раньше могла поговорить с ней, изредка сама звонила, если какое-то дело было, но в основном она сама звонит. Сейчас у меня двое детей, младший - её внук. Ему 9 месяцев. Шилопоп, ползун, лизун. Бегаю, ловлю везде. Телефон часто отключен, так как во время сна то и дело кто-то звонит: то из школы, то друзья старшего сына, то ошиблись номером. Ну по закону подлости, вы понимаете - только уложу, утрясу, тут же звонок. Поэтому отключаю.

Свекровь недовольна, что не может дозвониться. Объясняла, что если срочное что-то - пусть звонит на мобильный, у него звук обычно выключен, но он в поле зрения, я всегда или отвечаю, или перезваниваю. Стала мне высказывать претензии, что мало разговариваю с ней. На мои аргументы о нехватке времени, соблюдении режима и занятости парирует, что она все успевала в молодости, а у нас и памперсы, и питание и вообще эльдорадо.

Мне реально некогда выслушивать в сотый раз, какой сок в детстве любил мой муж и что утром по телевизору Елена Малышева вещала. Поэтому сократили звонки до одного раза в неделю - в её выходной в первой половине дня она звонит, и я выслушиваю все её рассказы, про разговоры в учительской (она педагог), про рассаду и распродажу, двоечника из девятого класса и отчетном концерте в шестом, в ответ докладываю про внука, про то, что приготовила на обед и куда собираемся гулять.

Домой приглашаю с условием, что муж будет дома. Он имеет возможность присутствовать при визитах родителей, но не хочет. Ему интереснее пособирать-поразбирать машину\компьютер\инструменты и т.д. про школу он уже слышать не может по двадцатому кругу. В одно лицо хороводить и с детьми, и принимать свекров, и пытаться соблюсти режим я не хочу. Поэтому сократили визиты до одного раза в месяц. Готовлю обед, делаю капитальную уборку, принимаю в гостях, вручаю внука. Недостаточно этого, по мнению свекрови. Предлагает помощь, но при этом уточняет, что у нее выходной весь расписан, гулять она не может, т.к. ей скучно бродить с коляской и ноги уже немолодые, на руках носить тоже никак - тяжелое нежелательно поднимать, и поэтому помощь с ним заключается в том, что ребенок сидит у меня на руках, а бабушка рядом находится.

С учетом возраста и занятости я стараюсь лишний раз не беспокоить. Она недовольна. Ей надо сидеть у нас в моем присутствии, можно даже без сына, и без остановки вещать бесконечные истории из своей жизни.

Вот как донести, что мне этого не надо? Я готова принимать её, но в присутствии мужа - её сына. Она на него отвлекается, и мне достается не полный объем откровений. Мужу это не надо, ему было бы удобно на меня свалить все заботы по приему его родителей в гостях, а он бы вечером вкратце послушал, как все прошло.

Нет бы порадоваться, что не перегружаем её заботами, не мешаем заниматься своими делами, которых у нее с избытком - нет, надо утопать в обидах, высказывать свое недовольство. При этом она до ночи торчит в школе, то конец четверти, то проверка департамента, то есть времени особо и нет у нее. Несколько раз звали в гости к нам - не получается из-за работы, плюс живет на другом конце города, и дома еще дел много, та же бытовуха, стирка-уборка. В общем, как ни крути - все плохо, зову или, наоборот, не приглашаю, везде нехорошо.

При этом жена старшего сына свекрови вообще не заморачивается - в гости приглашает 1 раз в год на день рождения мужа, подарки - стандартные коробка конфет или букет. Я, как дура, и подарки заранее выбираю, стараюсь угодить, и стол собираю, и все равно не нравится.

Муж, как водится, стоит в стороне. Сегодня я снова озвучила, что готова хоть завтра принимать в гостях его маму, но с условием, что он останется дома вместо похода в гараж. Он против. То есть он свои планы ради визита родителей менять не хочет, а мне надо расстараться. Дурдом.

[Мадж 8 640]

Та, что рисует льдом…

Вспомнила    Свекровь купила младшему костюм за 2000 р. (штаны+кофточка), он ему не нужен (зима, никуда не выходили, да и ходить он не умел), говорю, купите лучше к лету костюм. Игнор.

Ну, тогда примите свекровь такой, какая она есть и не рассчитывайте, что подарят нужное УВЫ. Тогда хотя бы не будет ни надежд, ни разочарований. Пусть дарит, что хочет.

Сочувствую.

[Самочудо 75 786]

Дура, зато симпатичная

Мама мужа - болтушка невероятная.

Если она живёт одна, то тогда можно понять, почему ей

важнее сказать, чем услышать

Несмотря на то, что вроде на работе должна наговориться. Но в школе о своём не будешь с учениками говорить? Вот и пытается успеть за время, ей отведённое все новости вывалить.

Придёт, пусть говорит. А вы занимайтесь своим делом, кивая головой изредка или поддакивая. СкажИте, что вам это нужно обязательно сделать прям сейчас. Потому что пообещали её сыну. Пусть сидит гордится

Мадж

примите свекровь такой, какая она есть и не рассчитывайте, что подарят нужное

Галя, к нам в конце августа несколько лет назад приезжала бывшая невестка с нашей внучкой. А ребёнок как в Ташкенте одет, во всё летнее. Пошли сразу на рынок, выбрали то, что показала мама и дочка. Думаете это носилось? Нет. Потому что оно не согревало ничуть. Хотя я сразу предупредила. Потом пришлось идти и снова тратить деньги. А вернуть не получилось, потому что не запомнили у кого брали ненужные вещи. Так что не только свекрови бывают непрактичные, но и невестки. Деньги, кстати, тратили мои.

Потом сын приехал с командировки и повёл опять свою дочь по магазинам. Та же самая история. Всё валялось. Пришлось раздать желающим.

[Мадж 8 640]

Светлана К

А бабушка че, пошла на поводу у ребенка, ни она сама, ни ее дети не носили таких роскошных шмоток, так хоть внуки пусть за всех поносят

И это тоже

Дура, зато симпатичная

Вот как донести, что мне этого не надо? Я готова принимать её, но в присутствии мужа - её сына.

Доносить все подобные вещи должен Ваш муж, а не Вы. Это ЕГО мама. Вот он и должен ей объяснять, когда удобны её визиты. От своего ребенка это обычно принимается хотя бы с меньшими обидами. У Вас проблема не со свекровью, а с мужем.

[Симпатяга 60]

Самочудо

Если она живёт одна, то тогда можно понять, почему ей

Цитата

важнее сказать, чем услышать

Несмотря на то, что вроде на работе должна наговориться. Но в школе о своём не будешь с учениками говорить? Вот и пытается успеть за время, ей отведённое все новости вывалить.

Она не одна живет, а с мужем. И с подругами по телефону подолгу говорит. В общем, нет у нее дефицита общения. В школе она - уважаемый человек, опытный педагог, вниманием её не обделяют её. Но вот какого-то особенного внимания от нас требуется, особенно от меня. Я и так стараюсь, а все не так

Прямо желание жить нашей жизнью, такое тотальное выспрашивание куда я хочу идти, что надеть, с кем встретиться намерена, о чем говорить, и т.д. Я не привыкла к такому яростному выспрашиванию, мне неприятно. И муж с ней говорил, и свекр, что не надо так активно залезать с ногами в нашу жизнь. Хватает ненадолго, а потом снова упреки, да еще в такой форме: "Ты от нас отказалась! Ты нас предала!"

Я и с мамой-то нечасто по телефону говорю. Спрошу, как здоровье, живы-здоровы, и все. Пятнадцать минут. А маме мужа надо все подробно вызнать-выспросить, что на завтрак ели, куда идти собрались и т.д. При этом я подозреваю, что все наши новости в учительской обсуждаются.

[Симпатяга 60]

Мадж

Доносить все подобные вещи должен Ваш муж, а не Вы. Это ЕГО мама. Вот он и должен ей объяснять, когда удобны её визиты. От своего ребенка это обычно принимается хотя бы с меньшими обидами. У Вас проблема не со свекровью, а с мужем.

Согласна с вами. Муж пытается на меня переложить бремя приема его родителей, и только сейчас перестал чуть не насильно всовывать трубку телефона, мол, поговори, я уже устал слушать и угукать в ответ. А теперь, когда он звонит родителям по вечерам, я то купаю ребенка, то кормлю, то укладываю спать, то сама моюсь. Он быстренько сворачивает разговор. Мать обижается, мол, вечно ты, сноха, занята.

Я уже русским языком говорила о необходимости наличия мужа дома при визите родителей. Хоть каждый день пусть приходят, только чтобы муж дома был. Он сматывается, а я должна принимать, кивать и график свой менять.

[Самочудо 75 786]

Дура, зато симпатичная

А муж у неё тоже много говорит?

Мы с мужем любители поговорить А сын вырос малоразговорчивый. Видимо, мы его достали. Он весь в мою свекровь. Та тоже немногословная была. Представляю, как она меня терпела, когда я приходила к ней

[Кастрюля 49 165]

Дура, зато симпатичная

Я уже русским языком говорила о необходимости наличия мужа дома при визите родителей. Хоть каждый день пусть приходят, только чтобы муж дома был. Он сматывается, а я должна принимать, кивать и график свой менять.

Да уж, он же ее сын. Она вас так полюбила? Это хорошо конечно, но для меня при моей необщительности тоже был бы ужас ужасный, сочувствую.

Светлана К

А бабушка че, пошла на поводу у ребенка, ни она сама, ни ее дети не носили таких роскошных шмоток, так хоть внуки пусть за всех поносят

Вспомнила, как здесь нас уверяли, что надо любить внуков, не жалеть для них ни денег, ни душевного тепла, а то в старости они вас знать не захотят. Пожалуйста, бабушка уступила внучке, а оказывается внучка не причем, невестке надо угождать.

[Катакомба 52 611]

Дура, зато симпатичная

Вот как донести, что мне этого не надо?

Как вы хотите донести человеку то, что ему не выгодно? Да никак. Не ей доносить надо, а свое поведение менять так, чтобы ей стало невыгодно вас доставать.

потом снова упреки, да еще в такой форме: "Ты от нас отказалась! Ты нас предала!"

Подтвердите и докажите делом. Перестаньте поддерживать разговор и принимать ее у себя дома.

только чтобы муж дома был. Он сматывается, а я должна принимать, кивать и график свой менять.

Вы не должны, но делаете, чтобы муж вас не бросил. Соответственно, пат. Терпите до конца жизни или попытайтесь рискнуть отношениями с мужем и отвадить свекровь. Третьего не дано. Чуда перевоспитания свекрови не случится.

[Жаконя 25 340]

Та, что рисует льдом…

А я б не отказалась от игрушек.

А Вы уже большая для них

Вы воспринимаете покупки свекрови как помощь Вам с мужем. А она - как возможность купить что-то внукам на свой вкус. Раз ее покупки редки, то барахлом Вы не завалены. Да, она спросила, что нужно. Но, в процессе шоппинга, ее мнение поменялось под влиянием ребенка.

Вы восприняли это как желание насолить Вам, а, разве, у вас такие плохие отношения? Ей хотелось угодить внучке. И это хорошо и замечательно, что она ее любит, хочет радовать! Ведь она - ее бабушка, а не ВАША!

Все нормально, не ищите черную кошку там, где ее нет.

Дура, зато симпатичная

Знаете, все зависит от Вашего желания/нежелания сохранять мир.

Я бы поговорила честно. Да, мол, они все успевали, бабушки вообще в поле рожали, а мы такое слабое поколение, до мам нам, видимо, далеко.

Но, мне не интересно про чужих людей слушать. Ну, один раз, другой, но папа мой любил по часу в день мне рассказывать, что у жены брата Витьки Кондратенко сын купил машину. Я никого из этих людей не знаю и меня до ужаса стало наше общение напрягать. Сейчас общаемся вечером, в присутствии мамы, один на один - неа.

Не считаю нужным отрывать время от семьи ради этих разговоров. Пусть хотя бы про себя рассказывает.

Восхищаюсь Вами, я бы мужу уже устроила скандал.

Изменено 16 Марта 2016 пользователем Жаконя

[Метло ван де Сглаз 1]

Маревка

Когда к внуку приходила она всегда его спать укладывала, в какое бы время не пришла.

С чего Вы взяли, что это специально происходило? Моя свекровь, наверняка, тоже так думала, сын тоже всегда спал в ее приходы. А что мне делать? Он до двух лет спал два раза в день. Иногда по два часа подряд. А до полугода он вообще просыпался только на кормление и опять дрыхнуть. Можно же просто позвонить и уточнить во сколько ребенок спит.

Дура, зато симпатичная

Нет бы порадоваться, что не перегружаем её заботами, не мешаем заниматься своими делами, которых у нее с избытком - нет, надо утопать в обидах, высказывать свое недовольство.

Есть такие люди, которые обижаются не для того, чтоб что-то изменилось, а для того, чтоб обидеться. Может Ваша свекровь именно такая? Тогда это

Я, как дура, и подарки заранее выбираю, стараюсь угодить, и стол собираю, и все равно не нравится.

Вы делаете даже во вред свекрови. Она найдет еще повод, возможно, даже более весомый, для того, чтоб быть несчастной и недовольной.

[Та, что рисует льдом… 0]

Кастрюля

невестке надо угождать.

А вот и нет. Когда она сама изредка делала покупки (платье, кофточку), я была благодарна, и при удобном случае нашим общим знакомым говорила, это бабушка подарила такую красоту

Писала выше, что именно меня возмутило: спросили мое мнение и сделали по своему.

Жаконя

ее мнение поменялось под влиянием ребенка.

Вещь красивая, и на вопрос: нравится, ребенок конечно сказал "да". Не спросили удобно, не жмет и т.д.

Все нормально, не ищите черную кошку там, где ее нет.

Может действительно, сильно преувеличиваю и зря расстраиваюсь.

[Светлана К 24 888]

Та, что рисует льдом…

Вещь красивая, и на вопрос: нравится, ребенок конечно сказал "да". Не спросили удобно, не жмет и т.д

Вот не надо, а? Дети, они такие дети, понравилась вещь, и чтоб купили, никогда не скажет, что жмет. В этом возрасте они не осознают цену деньгам. Рулит желание здесь и сейчас.

Я вспомнила себя, мне так хотелось туфельки, красивые, лакированные, красные. Но они мне немного тесноваты были. А больше размера не было. И ведь сказала, что не жмут. Купили, а потом я под пятку бумагу подкладывала, чтоб не жали туфельки. Но туфли я заимела на зависть всем девчонкам.

Так что попробуйте пальто обменять. А в следующий раз не выпускайте из виду ни свекровь, ни дочь, чтоб не искать тайные заговоры. Так что тут и дочь лапку приложила. Они так обалдели от пальто, что забыли зачем пришли.

Больше скажу, Та, что рисует льдом… сама виновата. Пришли за ветровкой, ищите ветровку всей толпой, а не бродите где-то не там, ну в общем с такими дамами: дочкой и свекровью варежкой не хлопать. А блюсти.

[Та, что рисует льдом… 0]

Дура, зато симпатичная

Муж, как водится, стоит в стороне. Сегодня я снова озвучила, что готова хоть завтра принимать в гостях его маму, но с условием, что он останется дома вместо похода в гараж. Он против.

Однозначно подключать мужа. Пусть регулирует ситуацию, а то вы же и крайняя окажетесь.

Что значит против?! Добрый сыночек, ага.

Альтернативный вариант, вы общаетесь со свекровью, а ваш муж вместо гаража, пусть выполняет ваши домашние обязанности. А что? Все при деле, все рады

Светлана К

а не бродите где-то не там,

эх... я полагалась, что раз меня спросили, учтут мои желания. А выбор я оставила именно им - купили бы белую ветровку, значит им она понравилась.

дочкой и свекровью варежкой не хлопать.

Теперь буду более внимательной

[Симпатяга 60]

Жаконя

Знаете, все зависит от Вашего желания/нежелания сохранять мир.

Само собой, я ратую за мир Худой мир - лучше доброй ссоры. Я знаю, что такие затяжные перепалки между родственниками, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Поэтому я поступаю, как считаю нужным - раз в месяц принимаю у себя в гостях, чаще встречаться у меня нет ни желания, ни возможности, так как дети отнимают практически все свободное время. Не знаю, у кого как, но у меня сильная нехватка личного пространства. Мне физически необходимо побыть одной. Само собой, в декрете в малогабаритной квартире это практически невозможно. И плюсом еще два взрослых гостя, пусть это и родители мужа, а не посторонние мне люди - это лишлняя нагрузка для меня. Я уж молчу про уборку и готовку накануне их прихода.

У кого свежи воспоминания, как мыть полы и собирать стол с маленьким ребенком на руках - тот поймет меня. Плюс спина болит от таскания сына и ползанья с ним по полу. Пока отмазываюсь радикулитом, так свекровь предлагает приехать, якобы помочь. Знаю я её помощь - сядет на диван, будет рассказывать, как она растила своих детей, и потом на руках полчасика подержит внука, пока я чай собираю. Да и не нужна мне помощь, мне надо, чтобы от меня все отстали

Восхищаюсь Вами, я бы мужу уже устроила скандал.

Спасибо. Особо восхищаться нечем, но я пока стараюсь не устраивать скандалов, мне тупо жаль энергии своей на это. Муж как слышит мои претензии в адрес мамы, сразу, как еж, в клубок сворачивается, и уходит. Мимоходом как-то бросил, мол, в какое положение мы его ставим. Промолчал на мой вопрос, а в каком тогда я положении оказываюсь?

С одной стороны, его можно понять - он уже наслушался этих ностальгических меморандумов, с другой - почему я должна нести почетную миссию свободных ушей?

Пока что ограничилась ультиматумом мужу - твои родители в гости хоть завтра, хоть через день, но исключительно в твоем присутствии. Я знаю, что он не будет менять свои планы ради их прихода, поэтому так свободно и выразилась. Но и я свои планы менять не хочу. Например, я гуляю с коляской или одна, или со знакомыми, и вместо этого весь день просидеть дома со свекрами не хочу. Просто не хочу. Имею право.

Есть такие люди, которые обижаются не для того, чтоб что-то изменилось, а для того, чтоб обидеться. Может Ваша свекровь именно такая?

Я списываю на возраст. Ей 65 лет, может, она пытается доказать и себе в первую очередь, что еще молода, раз снова с маленьким ребенком, вроде как снова молодость. Может, нафантазировала, как будет активно участвовать, а здоровья особого нет, и сил, да и времени, по большому счету, тоже. Вот и получается, что когда она может и хочет приехать - у меня свои планы, а когда нужна помощь - она не может. Договорились, что при обоюдном удобстве они приезжают. Видимо, только мне так показалось, что мы договорились. Она обиделась и регулярно мне высказывает, а потом удивляется, отчего я даже по телефону не спешу общаться. Получается замкнутый круг. Она обижается и варится в своих обидах, пытается на меня возложить какую-то мифическую вину, я, соответственно, не чувствуя себя ни разу виноватой, еще больше отдаляюсь от нее, чтобы не слушать неприятные мне вещи, на что она еще больше обижается.

Та, что рисует льдом…

Однозначно подключать мужа. Пусть регулирует ситуацию, а то вы же и крайняя окажетесь.

Что значит против?! Добрый сыночек, ага.

Альтернативный вариант, вы общаетесь со свекровью, а ваш муж вместо гаража, пусть выполняет ваши домашние обязанности. А что? Все при деле, все рады 

Муж увлечен постройкой бани. У него это - идея фикс. Без выходных колотит там, строгает, пилит. Ему приходы родителей неинтересны, он и так с ними через день по телефону разговаривает и встречаться особо не стремится. надо помочь им - поедет обязательно, притащит, подвинет, что там надо сделать. Но сидеть с ними дома, общаться, и прочее - не будет. Ему не интересно. Мне - тоже. Но виновата в этом только я, так как сына винить вроде как не по-родственному.

Поэтому и настаиваю на присутствии мужа при визитах родни. Его родственники - пусть с ними общается, а не мне одной отдуваться

Вообще, свекры у меня хорошие. Достаточно современные, доброжелательные. Но свекровь слишком въедливая. Ей все про всех надо знать. Я всегда очень самостоятельная была, я привыкла сама планировать и реализовывать, не обсуждая по сто раз какое-то дело и не обмусоливая все в подробностях. Да и не подружка мама мужа, не надо ей досконально все докладывать. Я подозреваю, что ей мало событий в своей жизни, и она пытается немного моей жизнью пожить. Вот и выпытывает, что делали, куда ходили, с кем, зачем, почем, надолго ли, во что одевались, о чем разговаривали. Неприятно мне такое тотальное сование. Есть же свое личное пространство, куда не надо напролом лезть.

Да еще и маме моей высказала, когда недавно у нас все собирались, отмечали 8 марта, что я стала "какая-то не такая", вечно мне некогда, ни поговорить, не увидеться. На мамино возражение, что я с двумя детьми вообще-то, и устаю, и не до разговоров мне, та возмутилась: "Но вот вы-то приезжаете, нянчитесь с внуком!" Так мама остается на 3-4 часа, пока я уезжаю по работе да в налоговую. А свекровь остаться не может, ей надо исключительно в моем присутствии сидеть с ребенком. Для меня это не помощь, а лишний напряг.

Мужу моему вообще выдала, мол, я запретила к ним приезжать. Какой-то винегрет в голове, честное слово.

В общем, я просто живу и ращу детей. Пусть варится в своих обидах автономно от меня. Боюсь только, если я начну возражать ей и более активно высказывтаь свою позицию - будет скандал.

[Tigra 2 048]

Муж вчера с вахты приехал. Пошёл гараж откапывать.

Часов в шесть вечера свекровь в квартиру звонит. Открываю, здороваемся, приглашаю раздеваться и проходить ко мне, винегретом поужинать (она постится).

Она активно отказывается, топчется в дверях.

Ещё пару раз приглашаю - нет-нет, некогда. Раз сын в гараже - она пойдет домой.

Ну, ладно... показываю ей, как у меня взошли перцы в "улитке", благодарю за подаренный цветочный горшок (правда, прикольный и милый), ещё раз уточняю, что у меня для постящихся есть винегрет, предлагаю раздеться...

НЕТ! И тут говорит: "Вот я ему хотела отдать... ты передашь, наверно..."

Я стою, слушаю, жду - вдруг там документы или информация какая важная, мало ли.

Она достаёт кошелек, говорит: "Вот 50 тыщ, пусть двери заменит (здесь, у нас)". Речи об этом прежде не было, деньги мы у неё не просили и не хотели бы брать - ну пенсионерка же, всегда уговариваем её тратить, а не копить.

Я, конечно, сразу отвечаю: Нет-нет, это Вы ему сами говорите, не надо передавать!"

Она резво тычет кошельком в меня, я не беру... Она бросает его на пол вглубь коридора (даже метнула как-то), говорит "ну тогда пусть валяются на полу" и, ДОВОЛЬНАЯ, выскакивает к лифту! Дверь захлопывается!

Ну, я успела прыгнуть, поднять кошелек, догнать её и положить деньги в её открытую сумку. Сказала, что всё это мужу расскажу, конечно.

Вопрос. Что я делаю не так. Такие игры меня утомляют.

Может, над было не поднимать кошелек? Пришел бы муж, я бы ему сказала: твоя мама приходила, просила передать, я отказалась, она бросила и ушла?

Чувствую себя идиоткой.

[Кианит 30]

Расскажу для тех, кто обижается, что свекры не помогают

Уехал мой муж в длительную командировку и взял нас с дочкой, за 1500км от дома, на юг. Там я забеременела вторым. Родители у нас не молодые уже, мамы до нас так и не добрались ни разу, а вот папы приезжали.

Мой помогал - возил дочку в другой город на лечение, жил там с ней на съемной квартире, потом, когда младший родился, приезжал в гости и с ним нянчиться, гулял, играл, книжки читал ему. Муж постоянно на работе, город чужой, помощь была не лишней, тем более беременность протекала с осложнениями. Решил и свекр приехать, он это назвал сам "приехать и помочь". Меня не спрашивал, просто "я еду вам помогать", приехал в августе, мне рожать в сентябре надо было.

В первый вечер за ужином - тост! На тему "берегите маму, ей тяжело, помогайте, если что и бутерброды ешьте, не напрягайте". У меня очень спина болела в последнем триместре, каждые полчаса уже отдых требовался, живот огромный, тапок своих не видела, да и климат чужой, очень жарко в августе, под 40 градусов жара, непривычно.

Квартира временная, чужая, ремонтом мы не занимались, в ванной не заделан стык между самой ванной и стеной, но мы всегда это видели, просто мылись аккуратно. После свекра - потоп!!! Он так душ принял как будто прицельно, только в эту щель и лил. Муж на работе, внизу соседи, вытирать однозначно мне. Объяснила, что вот тут лучше не лить, не заделано. Вроде понял.

Старшей дочке тогда было 10 лет, она ходила в ДК на танцы, сама уже добиралась на автобусе. Дедушка сказал "буду возить ее". Мне спокойнее, ребенок под присмотром, все таки когда она одна - волнуюсь больше. В первый же их совместный поход на танцы дедушка сказал "надо город посмотреть" и повел ее после танцев пешком по улицам часа на два в жару, на жалобы, что ногу натерла внимания не обратил. Итог - у ребенка кровавая мозоль, следующие репетиции и индивидуалки - насмарку, она не может заниматься нормально, ногу больно, бальные туфли давят на мозоль. Дедушка извинился "ну, я же не знал, что так сильно натерла, думал слегка". Преподаватель сказала, что пока лучше не брать индивидуалки, пока нога не заживет.

К слову, он и мне предлагал "город посмотреть", в дневную жару, ему хотелось, чтобы я его сфотографировала в некоторых местах. Вечером не то.

В магазине всей семьей, закупаемся продуктами. Свекр мне "я возьму баклажанов, очень их люблю, приготовишь". Сами представляете каково стоять у плиты лишний раз с пузом и в сорокоградусную жару, кроме меня и свекра баклажаны никто категорически не любит, значит надо еще что-то готовить для мужа и дочки. Взяли, приготовила, но в голове крутилась мысль "а как же бутерброды?"

Открываю холодильник как-то - все залито квасом! Дедушка наш квасу попил, бутылку плохо завинтил и лежа уложил ее на полочку. Мне холодильник мыть, кому же еще? муж на работе опять. Вымыла.

Купили мы с ним на рынке кролика, потушила его. Предупредила специально - кости от собаки прячьте, сразу выкидывайте, ей нельзя. Вечером поужинали, все убрала сама, сразу отнесла в мусоропровод, днем с дедушкой доедали вдвоем, он все оставил, я отвлеклась, собака приела эти кости быстренько прямо из мусорного ведра. В итоге - укакала весь балкон 6метровый, на солнечной стороне. Овчарка. Мыть мне, муж на работе.

Да, дедушка еще с собакой гулял там и с внучкой! Ушли вместе, долго не было их, возвращается дочь с собакой, без поводка, руками ее за ошейник тащит. Поводок у дедушки остался, дедушку потеряли она несколько раз все обежала, нет дедушки! Оказалось он с поводком в руках немного прогулялся в сторону, пока дочь с собакой играла, там разговорился с совершенно незнакомым мужиком и стоял с ним и болтал а мой ребенок его искал-искал и домой пошел. А потом дедушка их искал!

Когда дедушка купил сома и попросил ему сварить, мои нервы сдали. Ответила "свари пожалуйста сам! и так, чтоб мне потом кухню не отмывать". Ничего, варил, вроде даже не обиделся.

Меня в эти дни единственное что тревожило - настирать и нагладить детских вещичек и пеленок перед родами, все сложить красивенько, подготовиться, а вдруг пораньше срока рожу. Было трудно, потому что спина очень болела, я потихоньку, с перерывами на отдых. Но когда дедушка приехал, уже была уверена, что срок не дохожу, взмолилась мужу он взял ему билеты домой. В итоге у нас дедушка пробыл 2 недели, планировал месяц "помогать".

Дома он никаким хозяйством никогда не заморачивался, за ним все свекровь убирает, подает, отмывает и тд. Бывший руководитель, привык распоряжения отдавать. Как отпустили ко мне этого помогальщика, ума не приложу? Но, в плюс ему скажу, что он вроде не обиделся, что его домой пораньше отправили, нормально общаемся, никто ничего не выяснял. Только на будущее я точно знала, что "все сама-сама-сама!"

[Кианит 30]

Tigra

вас облагодетельствовали! а вы....

У меня мама такая, если решила денег дать, то даст непременно, не важно, что у нас нет нужды

Вот приятно ей знать, что дала денег.

А вообще - кошельками лучше кидаться, чем камнями у кого-то во фразе дня недавно прочитала про камни

[Алим 27 921]

Tigra

Вопрос. Что я делаю не так. Такие игры меня утомляют.

Может, над было не поднимать кошелек? Пришел бы муж, я бы ему сказала: твоя мама приходила, просила передать, я отказалась, она бросила и ушла?

Я бы точно не поднимала. Пусть бы муж поднял. И деньги бы пусть в доме остались.

Свекровь подарить хотела, а вы не оценили - вот она швырнула от обиды.

А вы почему не радовались деньгам, не понятно?

Кианит

Только на будущее я точно знала, что "все сама-сама-сама!"

Если вам самой ВСЁ легче, то - да, сама. И нервы целы.

[Tigra 2 048]

Алим

Свекровь подарить хотела, а вы не оценили - вот она швырнула от обиды.

А вы почему не радовались деньгам, не понятно?

Она работающая пенсионерка. Медсестра. У нас нормальное материальное положение, не нуждаемся. Просим её тратить на своё здоровье, отдых, удовольствия, развлечения.

Аналогичные ситуации возникают в год несколько раз.

Мы считаем, что всем будет лучше, если она не будет экономить и нести "в клювике".

У неё, видимо, своё мнение.

Такие игры не по мне, но периодически оказываюсь втянута в них.

Вот, анализирую, ищу способ "соскочить"

Не рада почему...

Наверно, потому что помню, как моя свекровь надрывалась, угождая своей свекрови (ныне покойной). А когда та умерла - все эти когда-то навязанные добрые дела были представлены как неоцененные непосильные жертвы. Не хочу этих жертв ненужных.

И у меня такое ощущение, что она же знает, что я не буду брать, что догоню и всучу эти деньги ей обратно... но всё равно затевает спектакль, "вбрасывает" кошелек вот... Как это утомляет!

Ну не моё это, я не веду себя так никогда и не понимаю такого.

[Алим 27 921]

Tigra

И у меня такое ощущение, что она же знает, что я не буду брать, что догоню и всучу эти деньги ей обратно... но всё равно затевает спектакль, "вбрасывает" кошелек вот... Как это утомляет!

Видимо, она каждый раз думает, что вы уже "созрели" взять. А может, там нет игр и даёт от чистого сердца? Не предполагаете?

И ещё, говорят же, что дают - бери, а бьют - беги? Искренне не понимаю, взяли бы. А потом ей бы и передарили. Или купили что ей же.

Вас оскорбляет " факт дарения денег", что ли? Или предполагаемые в будущем осуждения? Так ну и шут с ними...

[Tigra 2 048]

Алим

потом ей бы и передарили. Или купили что ей же.

Так это уже было неделю назад. Принесла в открытке две пятитысячные мне на день рождения.

Я и без этого хороший подарок ей на 8 марта приготовила.

Но тут уж пришлось поехать купить дополнительно сушилку для фруктов на половину суммы - иного способа вернуть хотя бы часть денег я не нашла.

Ну слишком это весомые подарки по её средствам, на мой взгляд. А вчера - вообще и не подарок, просто так.

предполагаемые в будущем осуждения

- наверно, да...не хотелось бы этого.

Ощущение изнасилованности какое-то

[Алим 27 921]

Tigra

- наверно, да...не хотелось бы этого.

Ну, что сказать. Не можете согласиться, так имеете право и на это. Не переживайте. Может, утрясётся?

[Tigra 2 048]

Алим

Да конечно утрясется.

Просто поделилась своими реалиями.

И хотелось бы знать, как избежать таких эпизодов. Надоели они хуже горькой редьки

[Мана 3 448]

Tigra

Деньги возьмите, спасибо скажите. Муж доволен-лишних денег не бывает. Свекровь довольна-сделала полезное детям, вы за бесплатно дверь поменяете. Про игры не знаю, может вы раньше еще чего писали. Но тут наверное она сыну хотела отдать, да не дождалась, а отдать сильно хотелось. Я еще понимаю у вас бы просили, а вы не давали, а тут 50 тыщ туда-сюда швыряют А можете не тратить её деньги, складывать, потом пригодятся.