"Я за честные отношения..."

[LA_vanda 377]

Мечта поэта

Повезло - факт.

Женщину в данной ситуации могут осудить многие. Потому что порядочные люди так бы не поступили. Я не устаю надеяться, что поступок от страха, а не потому что в мужчине, кроме его денег, ничего ценного для нее небыло.

[Уральская Степная 3 735]

Возвращаюсь в свою веточку, чтобы поделиться и получить видение со стороны. Прошло полгода. С мужем пришли к выводу, что лучший выход - это развод. Две недели назад я об этом сказала мужу, вчера он сам предложил - "давай разведемся цивилизованно".

Я этого ждала. Так будет лучше всем, даже, я думаю, сыну. Хотя перед сыном у меня чувство вины и боль за него. Понимаю, что он не первый, кто будет воспитываться мамой, но все же... Папа в его жизни играет большую роль, возможно, бОльшую, чем сын в жизни отца. Он ребенка любит, но совместной деятельности у них мало. А любовь проявляется в действии и поступках, в том числе родительская любовь. Деньгами (игрушками, одеждой) "откупиться" легче - не нужно себя вкладывать.

Спим мы раздельно, интимной жизни нет, хотя "совместное хозяйство" по-прежнему ведем. Я живу ребенком, работой и спортом (занялась довольно активно, время позволяет). Все же чувствую себя уставшей и опустошенной.

Муж сказал, что раздел имущества будет честный. Ну, отношения у нас тоже честные )). Эмоционально мне будет легче вдвоем с ребенком. Я знаю, что у меня будет еще любовь, возможно, брак. Но сейчас мне нужно отплакать и отболеть.

У мужа "качели". Он то говорит, что любит меня, что не представляет без нас с ребенком себя и не видит будущего без нас, то становится циничным и холодным. Обвиняет меня в холодности. А я не могу с ним быть. Общаюсь с удовольствием, причем общаемся мы много (общих тем предостаточно), в гости ходим, а вот интим - блокирован. Физически становится невмоготу даже от мысли о сексе с ним. У меня нет к нему неприязни, скорее, я люблю его как близкого родственника, я хочу, чтобы мы были счастливы, но счастливы порознь.

Муж не верит, что из-за того, октябрьского эпизода, могло все сломаться в совместной жизни. Возможно, все логически шло к разводу уже давно, а тот случай стал "последней каплей".

[Супердетка 801]

Уральская Степная

Я помню вашу историю, думала, что все перетерлось уже.

У мужа "качели". Он то говорит, что любит меня, что не представляет без нас с ребенком себя и не видит будущего без нас, то становится циничным и холодным.

С мужем пришли к выводу, что лучший выход - это развод.

Может, не нужно так уж спешить с разводом? Поживите просто отдельно, а там время покажет. Или у мужа все-таки появилась женщина?

[Усладка 3 023]

Уральская Степная

А вы уже в Питер переехали? Если да, то как квартиры делить будете?

А по большому счету новый город - новая жизнь.

[Уральская Степная 3 735]

Супердетка

Или у мужа все-таки появилась женщина?

Думаю, что женщины у него нет. Я контакты-телефоны не смотрю, но он с работы-домой, из дома-на работу. Работает много и продуктивно. Дома с телефоном не уединяется. В выходные вместе - магазины, текущие дела.

Усладка

А вы уже в Питер переехали?

Нет, мы пока на исторической родине. Там только-только ремонт завершился, полгода шел. Еще кредит на квартиру питерскую не погашен.

как квартиры делить будете?

Вот. Вчера муж сказал, что будет честно, если мы совместно нажитое разделим пополам. Половину мне с ребенком, половину ему. Я считаю, что так правильно. В таком случае, питерскую квартиру придется продавать. Потому что по деньгам имущество на родине дешевле, чем квартира в Питере.

[Супердетка 801]

Уральская Степная

Думаю, что женщины у него нет.

Тем более, нужно попробовать разъехаться, но не разводиться пока. Это он так спешит с разделом имущества или вы настаиваете?

И как в дальнейшем, в случае развода - вы планируете оставаться в своем городе, а он?

[Капризулька 28 920]

Уральская Степная

Вчера муж сказал, что будет честно, если мы совместно нажитое разделим пополам.

А ребенок совместный? Почему бы и его в расчет не брать. Это он пока маленький... А вырастет?

[LA_vanda 377]

Уральская Степная

Половину мне с ребенком, половину ему.

С чего, вдруг, так честно? Честно - делить на троих и 2/3 отдавать тому, с кем ребенок останется.

Как-то Вы ведетесь на своего мужа, как кролик на удава.

[Артмане 294]

Честно - делить на троих и 2/3 отдавать тому, с кем ребенок останется.

LA_vanda

Я тоже только что чуть не написала. Опередили.

Какая там честность охренеть. Опять мужик все под себя подминает.

[Флер де Лиз 165 364]

Честно - делить на троих и 2/3 отдавать тому, с кем ребенок останется.

Я тоже только что чуть не написала. Опередили.

И меня опередили. Ровно пополам - это какая-то странная честность.

Опять мужик все под себя подминает

Вот это вернее будет.

[Уральская Степная 3 735]

Супердетка

Это он так спешит с разделом имущества или вы настаиваете?

Нет, я не настаиваю. Муж вчера сказал, что разделим имущество пополам.

вы планируете оставаться в своем городе, а он?

Нет, я буду строить свою жизнь в Питере в любом случае. При разделе имущества буду покупать квартиру там. Другое дело, что переезд пока отложится. Про мужа не знаю. У него стабильная серьезная работа, его детище, с которой он, думаю, пока не готов расстаться. Если бы мы вместе осуществляли отъезд, тогда да - карьеру бы он планировал в Питере.

Капризулька

А ребенок совместный?

Да, ребенок общий.

Я уже писала раньше, что основное совместно нажитое заработано мужем. Да, я тоже работала и работала продуктивно и плодотворно, планировала общий бюджет, в чем-то отказывая, предпочитая далекие цели, но все же, муж заработал гораздо больше меня.

По опыту развода моей приятельницы, где тоже было, что делить и она оставалась с малолетней дочерью, там тоже было разделено 50х50, несмотря на то, что муж оставался без ребенка.

[LA_vanda 377]

Уральская Степная

По опыту развода моей приятельницы, где тоже было, что делить и она оставалась с малолетней дочерью, там тоже было разделено 50х50, несмотря на то, что муж оставался без ребенка.

Ваш муж внушил Вам кучу комплексов и осознание того, что Вы якобы ничего не заработали. А сидеть в декрете и растить ребенка - не работа? При прочих равных условиях, Вы деньгами заработали бы меньше мужа? Или все таки так же?

Вы старайтесь если не для себя, то для сына. Идите к юристу и пусть он Вам скажет что и кому и сколько положено.

[Оптимистка со стажем 71]

LA_vanda

Вы старайтесь если не для себя, то для сына. Идите к юристу и пусть он Вам скажет что и кому и сколько положено.

Насколько я знаю, совместно нажитое имущество между супругами делится пополам независимо от наличия детей.

Уральская Степная

Если так все складывается, разводитесь. Стройте новую жизнь. Не переживайте за то, что сын останется без отца. Если отец его любит, у них сложатся хорошие отношения. Но поверьте, это лучше, чем ребенок будет наблюдать неправильную картину семьи.

Единственное, я бы предоставила мужу подавать документы на развод. Ему надо? Вот пусть и делает.

[Уральская Степная 3 735]

LA_vanda

Ваш муж внушил Вам кучу комплексов и осознание того, что Вы якобы ничего не заработали.

Комплексы... скорее нет, я стараюсь быть объективной. Да, декрет - это работа, я это понимаю.

Оптимистка со стажем

то лучше, чем ребенок будет наблюдать неправильную картину семьи.

Да. Знаю. Нам всем, думаю, будет лучше.

я бы предоставила мужу подавать документы на развод. Ему надо? Вот пусть и делает.

Он не хочет этим заниматься. Во всяком случае, он сказал, чтобы подавала документы я. Разве есть разница в том, кто будет инициатором развода, например, при определении проживания ребенка?

Вчера ребенка спрашиваю, если мы с папой станем жить раздельно, не вместе, ты будешь жить с папой или со мной? "С бабой", - ответил ребенок.

Сын больше привязан ко мне. Эдипов комплекс еще цветет, возраст тому способствует. Ревность к отцу, которая проявляется прямо и косвенно. Спрашиваю сына - "ты меня любишь?". Отвечает, что да. Спрашиваю - "ты любишь папу?". "Не слишком", - говорит сын. Если с мужем разговариваем, сразу стремится нас разъединить, зовет меня играть или читать. И не любит, если я ухожу на спорт. Полтора-два часа по мне скучает.

[Дружба 9 831]

Уральская Степная

А нельзя поделить имущество так, чтобы питерская квартира досталась вам с сыном? Не из-за бОльшей стоимости, а из-за того, что вы дальнейшую жизнь планируете связать именно с этим городом.

Посчитайте, сколько и что стоить будет, договоритесь о доплате мужу хоть деньгами, хоть отказом от алиментов на какой-то срок.

Но сейчас мне нужно отплакать и отболеть.

Ну вот отплачьте и начинайте новую жизнь. Вы оба молоды еще, чтоб как брат с сестрой куковать, оба имеете право и на душевное тепло, и на полноценную супружескую жизнь.

[Оптимистка со стажем 71]

Уральская Степная

Разве есть разница в том, кто будет инициатором развода, например, при определении проживания ребенка?

Думаю, нет. Но мне просто реально лень было всем этим заниматься. Мужу было нужнее, вот он и носился в суд. Хотя официально мы развелись только через два года после того, как разъехались. До этого ни ему ни мне нужды не было документы оформлять.

Вчера ребенка спрашиваю, если мы с папой станем жить раздельно, не вместе, ты будешь жить с папой или со мной? "С бабой", - ответил ребенок.

А почему Вы допускаете мысль, что ребенок будет жить с отцом? У меня вопрос об этом даже не стоял. Муж бывший детей любит, но понимает, что лучший родитель для них я.

[Супердетка 801]

Уральская Степная

Вчера ребенка спрашиваю, если мы с папой станем жить раздельно, не вместе, ты будешь жить с папой или со мной? "С бабой", - ответил ребенок.

Мне кажется, что три года - это маловато для того, чтобы посвящать ребенка во все эти взрослые дела.

Нет, я буду строить свою жизнь в Питере в любом случае. При разделе имущества буду покупать квартиру там. Другое дело, что переезд пока отложится. Про мужа не знаю. У него стабильная серьезная работа, его детище, с которой он, думаю, пока не готов расстаться.

А не рассматриваете вариант переезда в Питер с ребенком, в купленную квартиру? Какова примерно разница в стоимости вашего жилья и нового?

Муж пока бы остался здесь, поработать и подумать о дальнейшей жизни, а вы бы устраивались там.

Но если развод - уже решенный вопрос, тогда этот вариант отпадает.

[Оптимистка со стажем 71]

Супердетка

Мне кажется, что три года - это маловато для того, чтобы посвящать ребенка во все эти взрослые дела.

Однозначно! Дети с четырнадцати лет только могут решать, с кем из родителей жить в случае развода.

А не рассматриваете вариант переезда в Питер с ребенком, в купленную квартиру? Какова примерно разница в стоимости вашего жилья и нового?

Или как вариант — Ваше старое жилье полностью оставить мужу? В обмен на Питерскую квартиру.

[Художник 95]

Уральская Степная

А я поддержу, пополам так пополам. Конечно, если муж сам захочет ребёнку оставить определённую долю, то соглашаться. А ежели нет, то нервы дороже. Половина тоже немало. Да и по закону по другому не поделят.

Он не хочет этим заниматься. Во всяком случае, он сказал, чтобы подавала документы я.

Тут не важно, что он хочет, важно чего хочешь ты (ничего что я на "ты" по старой памяти ?). Если этот брак тяготит и развод нужен тебе, подавай документы и не парься. Нет смысл перекладывать на него то, что нужно тебе. Ему когда нужно будет, сделает всё сам, даже не сомневайся.

Вообще такое ощущение, что он просто до конца не верит в возможность развода. И боится ответственности за развод, поэтому навязывает тебе все хлопоты.

Сын больше привязан ко мне. Эдипов комплекс еще цветет, возраст тому способствует. Ревность к отцу, которая проявляется прямо и косвенно.

Марин, вот честно, поменьше заморачивайся. Сыну будет хорошо, когда хорошо станет тебе. Он чувствует напряжение в доме. Это нам кажется, что детям хорошо живётся в полной семье. А на самом деле всё проще, детям хорошо живётся со счастливыми родителями. Или родителем. А вот такие браки ради детей только портят жизнь всем.

Ты сейчас ищешь себе оправдания этими расспросами, с кем жить сын хочет, кого любит и прочей ерундой. Прекращай виноватиться и всё само собой решиться. Конечно сын будет привыкать жить по новому. Но если ты будешь вести себя естественно, не делать трагедии из раздельного проживания с отцом и уделишь внимание своей голове, всё пройдёт для сына достаточно безболезненно.

Не бойся ответственности за своё решение, и всё у тебя пойдёт как надо.

[Уральская Степная 3 735]

Супердетка

Какова примерно разница в стоимости вашего жилья и нового?

У нас на родине есть квартира и дача. Их совместная стоимость примерно 2/3 от стоимости питерской квартиры, такая вот большая разница. Есть вариант, что муж отдает мне с сыном квартиру в Питере и выплачивает кредит сам, а я отказываюсь от выплаты алиментов на 3 года (еще столько нужно платить кредит и сумма ежемесячного взноса и возможных алиментов примерно одинакова).

Оптимистка со стажем

почему Вы допускаете мысль, что ребенок будет жить с отцом? У меня вопрос об этом даже не стоял.

Я все варианты продумываю. Но то, что я не смогу жить без сына, а муж сможет - это однозначно. У нас с ребенком очень тесная связь.

[Оптимистка со стажем 71]

Уральская Степная

Я все варианты продумываю.

И зря. Это не тот вариант, которым надо загружать ребенка. Вы же сами понимаете:

Но то, что я не смогу жить без сына, а муж сможет - это однозначно.

И этим все сказано. Не надо трехлетнему малышу навязывать какие-то решения. Ему и так первое время будет тяжело. Лучше направьте энергию на то, чтобы ваша связь с сыном крепла, поддерживайте в вас обоих чувство семьи. Мы с детьми настолько сплоченная команда, что даже представить трудно нас по отдельности.

Да, папа есть. Его любят. Но семья — это я и моих двое детей. А сейчас нас уже четверо. И я благодарна бывшему мужу, что он смог вовремя уйти, представив мне возможность устроить свою личную жизнь.

[Каштанка 558]

Уральская Степная

Насчет реакции сына на развод не морочьтесь. Как ни странно, дети менее этим озабочены, чем взрослые. Все охи по поводу папы больше навязаны детям взрослыми. Дети очень быстро адаптируются к ситуации и умеют жить в предложенных обстоятельствах. И это хорошо. Я, помнится, ребенку один раз объяснила, что я и папа - как рыбка и птичка, если жить вместе, кому-то одному всегда будет плохо, потому что рыбки должны жить в воде, а птички - в небе. Сыну этого хватило, трагедии не произошло.

Чувство вины тоже неконструктивно. К тому же вопрос решен, к чему теперь осложнять себе жизнь? У Вас и так довольно много хлопот впереди. Нужно по-максимуму облегчить себе жизнь. И да, продать квартиру в Питере, чтобы потом купить квартиру в Питере... слишком сложный вариант. Ищите любой вариант, чтобы въехать в эту питерскую квартиру с сыном сразу. Вплоть до того, что будете должны мужу какую-то выплату, договоритесь о сроках, зачтете туда алименты за какой-то период. Всё обсуждается. У него наверняка, тоже чувство вины есть, раз метания такие до сих пор. Может быть, он будет согласен на такой вариант. Или предложит свой.

Я понимаю, как Вам сейчас психологически трудно. Но поверьте, лучше один раз разрезать, переболеть и забыть, чем вариться в боли, неуверенности, сомнениях... Вы сейчас не живете, Вы откладываете жизнь на потом. Это куда грустнее всех тех трудностей, которые впереди. Хотя свое жилье - это уже много, все остальное нарастет. Самое главное, Вы начнете снова жить, дышать полной грудью, строить планы. Это как прыгнуть с вышки. Нужно набрать воздуха и прыгать. Всё будет хорошо!