Наши подростки-4, радости и трудности

[Елена Зима 48 246]

У нас со старшим была война насчёт причёски в старших классах. Стригла его со скандалом, он не хотел. Хотел косу и бороду как у викинга . Я пару раз уступала, с условием, что он будет ухаживать за волосами, причёсываться, резинкой хвост сцеплять, чтобы голова в школе выглядела  аккуратно. Угу, нам же лень. Встал, пятернёй пригладил и пошёл. А волос очень густой, вьющийся и две макушки, отрастают и торчат в разные стороны-чистое пугало. Нафиг, под машинку. Пока нет 18, самовыражение только по согласованию с родителями.

Когда школу закончил, сказала-Всё, твой внешний вид-твоё дело. Делай как хочешь, слово не скажем. Как ни странно, стрижка короткая, бороду бреет))). Говорит так удобнее и проще.

[Павлин-мавлин 127]

6 часов назад, Елена Зима сказал:

У нас со старшим была война насчёт причёски в старших классах. Стригла его со скандалом, он не хотел. Хотел косу и бороду как у викинга . Я пару раз уступала, с условием, что он будет ухаживать за волосами, причёсываться, резинкой хвост сцеплять, чтобы голова в школе выглядела  аккуратно. Угу, нам же лень. Встал, пятернёй пригладил и пошёл. А волос очень густой, вьющийся и две макушки, отрастают и торчат в разные стороны-чистое пугало. Нафиг, под машинку. Пока нет 18, самовыражение только по согласованию с родителями.

Когда школу закончил, сказала-Всё, твой внешний вид-твоё дело. Делай как хочешь, слово не скажем. Как ни странно, стрижка короткая, бороду бреет))). Говорит так удобнее и проще.

Вот и я и не против длинных волос. Но ухаживай за ними! Некогда, лень, не успеваешь - значит стрижка. А потом у нас очки. И грива неопрятная ну не смотрится у него с очками совсем. 

[Монтанский вор 2 847]

В 05.11.2017 в 17:20, Кисюга сказал:

Мой тоже ходит заросший, а поскольку волосы вьющиеся, то с целой копной кудрей. Ему просто лень стричься, мне такой образ нравится, а учителя особо не домогаются, ибо Мыш активный участник драмкружка, а большинство ролей аккуратной современной стрижки не предполагают.

Я видела фотку в Солнышках - осталась в восторге! Сразу выделяется из общей массы с такой причёской. Обычно кудрявые парни чуть ли не под ноль стригутся, да и у некудрявых тоже мало разнообразия в стрижках.

[Кисюга 62 252]

1 час назад, Монтанский вор сказал:

Я видела фотку в Солнышках - осталась в восторге! Сразу выделяется из общей массы с такой причёской. Обычно кудрявые парни чуть ли не под ноль стригутся, да и у некудрявых тоже мало разнообразия в стрижках.

Мой тоже сначала стригся чем короче, тем лучше, ибо просто лень мыть и расчесывать. А летом расслабился (в парикмахерскую идти тоже лень) и в лагере внезапно обнаружил, что девицы от его кудрей в восторге. Рвутся потрогать, расчесать...

Ну и... пользуется, паршивец  Даже моет и чешет без напоминания

 

Изменено 10 Ноября 2017 пользователем Кисюга

[Авери 9 283]

Я наверное, больше выговориться. НДП, пожалуйста, газету читает мама, не хочу с ней еще больше ссориться.

 У меня уже руки опускаются. У меня есть младшая сестра, ей 16. И это... Просто... Ну я не знаю.

Забросила учебу, потому что нагрузка возрастает, надо прикладывать усилия, а она не хочет. Целый день сидит и тычется в телефон. У нее там мальчик с Украины, у них любоф. Летом она собиралась туда ехать, конечно никто ее не пустил, она теперь в обиде, мы не хотим о ней думать и заботимся только о себе.

Увлечений у ребенка нет. Ей вообще ничего не интересно и не нужно. Брошена художка, брошена гитара, брошены курсы психолога (хотела на него поступать), брошены книги, брошен фотоаппарат, который и в руки не брала почти, хотя просила. И куча еще всего брошена. На все один ответ: "я не хочу. Мне не интересно". Куда-то звать ее бессмысленно. Она просто лежит на кровати, переписываясь со своим мальчиком. Кидает ему мемы, он ей. И на этом все. 

На днях химию пробник, сдала на три. Потому что не учила! Зато как попросили помыть посуду, так она сразу занята подготовкой. 

Меня убивает ее потребительское отношение. Ко всем, причем. Было много ситуаций таких. Одна из последних меня вообще... Офигела я короче, если по-русски.

У нас тяжело заболел дед. Он нас всех растил, много вложил в нас, нянчился постоянно. И на днях загремел в реанимацию. Сейчас в тяжелом состоянии. Я звонила днем, узнать о состоянии, мне говорили. А вечером; уже после пересменки на ночников, говорить перестали. Направляли ко врачу за информацией. А я физически не могла поехать, не успевала по времени, там режимно нужно приходить. Бабушка тоже, с давлением потому что. Мать на работе и тоже никак. И я попросила съездить сестру. Узнать о состоянии человека, который с ней столько был, который столько с ней возится и помогает. 

Небольшое отступление. Сестра взяла больничный, потому что "хочется отдохнуть". Расстроена, что химию на 3 написала. И на мою просьбу она сказала, что не поедет. Потому что вдруг ее одноклассники на улице увидят. Одноклассники. Увидят. На. Улице.

Ребят, это просто финиш. Я в ауте. И я даже не знаю, что тут сказать. Побросала дела, перенесла, все что можно перенести , поехала. Высказала конечно ей, не сдержалась. В ответ сестрица закатила глаза с фразой "да, да, все это очень интересно".

В общем, делать с ней что-то бессмысленно, потому что дитачку никто перевоспитывать не будет. А у меня просто настолько накипело, что хоть здесь выскажусь.

[Жаконя 25 340]

Я тоже просто выговориться. 

Со старшей дочкой всегда были проблемы. Никак я не могу к ней пробиться. В апреле ей будет 13. Рослая, красивая девочка.

Злая, хамка, лентяйка, равнодушная ко всему и всем. Единственная привязанность - телефон. 

Помочь дома - псих и скандал. Посуду вымыть, в своей комнате порядок навести - "Достали вы меня!"

Достали. Отвлекли от лежания на диване. Твари, что уж там.

Хочет что-то попробовать и боится. Если уговариваешь ее - злится. Не уговариваешь - обижается, что не уговорили. И не просто обижается, кричит, шипит вслед, бранится.

Баба Яга. У меня опять рука не слушается нормально. Немеет левая сторона тела.

Пойдем, вместе что-нибудь интересное посмотрим? 

"Да что вы ко мне лезете?! Смотрите что хотите сами!"

Уговоришь - будет сидеть и бурдеть.

Оставишь в покое - обидится. 

Давай вместе что-нибудь приготовим, ты же хотела поучиться?

Также ситуация. Ничего она не хочет, отстаньте! "А, ты с Надей готовишь, а меня не зовёшь! Ты меня не любишь!"

Ну ты же сама всегда отказываешься?! 

Это я в прошлый раз отказалась, а сейчас я хотела! 

Так пришла бы!

Ну вы же меня не зовете!

Дурдом.

По физике за четверть два. Постарайся, выучи! Есть возможность исправить! Давай мы поможем? Вместе позанимаемся? Объясним, если ты сама что-то не понимаешь?

Психанула. Учиться не хочет. "Да лучше б у меня не было родителей!"

Нет, я не могу сказать, что за свои бессонные ночи, заботу, любовь, ждала от нее благодарности. Но и такого не ждала тоже. 

Уже даже не больно, только очень очень грустно.

* ****

[Эллега 35 959]

Жаконя

Женечка, держитесь. Берегите себя. Дети-то  вырастут, а здоровье восстанавливать может быть очень сложно, а подчас и невозможно.

Недавно была на родительском собрании. Новая дама-психолог рассказывала много реально полезных вещей (тьфу-тьфу, неужели к нам опять пришел адекватный специалист), правда возраст другой - нашим 17-18. Собираюсь к ней приватно сходить... да и свою дочь сподвигаю по ее вопросам относительно профориентации.

Это я к чему - может быть, психолог помог бы...

 

Изменено 20 Марта 2018 пользователем Эллега

[Бугагашечка 15 356]

@Жаконя, мне искренне жаль, но не понимаю такой вседозволенности и хамства в отношении мамы.

У моего, когда взбрыки были, на корню пресекала, объясняла, что можно злиться, можно обижаться, но открывать хамски рот в мою сторону он не будет. Хочешь бурчать, сиди в комнате и там в стенку упражняйся, чтобы я не слышала, что он там несет. Объясняла, что бабушка с дедушкой, а по совместительству мои родители, тоже могут раздражать иногда чем-то, но я, в свою очередь, не позволяю себе таких закидонов. На подобное отношение хватило одного раза, когда я сказала, что раз он берегов не видит, считает себя умным и самостоятельным, то мне такие отношения в семье не нужны, обеспечивать я его обязана до 18 лет, но не более. Хочешь по-плохому, как чужие жить, то получи. Просто вела себя, как соседка по коммуналке, еда наготовлена, все куплено, но сам-сам, разговаривали конечно, но без моего интереса к его жизни. Через 3 дня дите покаялось, оказывается понял, что еще не такой взрослый, что погорячился, что мама то все же нужна. Потом огромный "малыш" наклонялся и терся головой о плечо))).

Просто я считаю, что родители - не друзья, никаких "на равных" быть не может. Причем это совершенно не отменяет хорошие открытые отношения.

* ****

[Эллега 35 959]

Тут кому как...

У нас - мы друзья. Всю ее жизнь.

Там у нас обсуждался недавний тест на тревожность...психолог озвучивала ответы, которые давали дети, естественно анонимность была полная, но можно было постараться узнать своего ребенка.

Между делом были вопросы:

"Мой папа редко..."

и

"Мы с мамой..."

Пришла домой, обсудили с дочкой.

Моя дочь на первый вопрос написала "фотографируется".

На второй - "подружки".

Говорит - хотела написать - "подруги по общежитию". Я, признаться, обалдела... почему, говорю, по общежитию-то... ничего себе - наш уютный дом - общага для нее?!

Она говорит - ну мы же с тобой все вместе делаем или тот, кто свободен - закупаем продукты, готовим еду, уборку опять же... ходим куда-нибудь или просто валяемся. Ну вот такое у нее представление о студенческой жизни в общежитии.

А вообще у нас по этим тестам в классе выявлено, что у одного ребенка явное суицидальное направление. Психолог пытается сейчас сориентироваться, но просила нас присмотреться. Почерк - девичий.

У нас свои проблемы. Что меня сильно беспокоит - она боится меня разочаровать, подвести. Уже открыто мне сказала - ты же меня любить все равно будешь, даже если я пойду учиться здесь у нас и не поеду никуда за пределы города? (Черт бы побрал все это - ЕГЭ, нервы и наш городишко, где толком негде учиться...)

Хотя я, честно, не понимаю, откуда это. Я всю жизнь с таким сама жила, и уж всегда старалась дать ей понять открытым и закрытым текстом, что я ее люблю в любом случае и я всегда рядом.

И вот у меня не получилось...

Собираюсь к психологу.

* ****

[Мерседеса 8 587]

1 час назад, Жаконя сказал:

Злая, хамка, лентяйка, равнодушная ко всему и всем. Единственная привязанность - телефон. 

Может она чувствует ваше отношение и поэтому так себя ведёт?  Не бывает таких детей,  как вы описываете,  изначально.  Даже Обломова " сделало" окружение,  он другой родился.  

И вы описали типичное поведение подростка,  постоянная смена настроения. Ваша дочь хочет,  чтобы вы её любили и такими методами пытается добиться от вас реакции. 

Хамство нужно пресекать сразу, не позволять так общаться с вами.  Внимание можно получить и хорошими поступками, а не хамством. Вот это и дайте понять дочери.  Пока она хамит - вы с ней не будете общаться,  захочет провести время с мамой - только вежливое общение.  И почаще говорите ей, что вы её любите, хвалите её, но только искренне. 

1 час назад, Жаконя сказал:

Уже даже не больно, только очень очень грустно.

Да при чем тут больно? Так большинство подростков себя ведут. Ничего страшного в этом нет, все переживают это и вы переживете. 

10 минут назад, Эллега сказал:

Что меня сильно беспокоит - она боится меня разочаровать, подвести.

И у меня сын так же боится нас разочаровать. Но я с этим не жила и муж  не знает откуда это.  Всячески стараемся показать и говорим открыто,  что мы его будем любить всегда,  но все равно не получается убедить. 

[Ямана 37 389]

2 часа назад, Жаконя сказал:

Со старшей дочкой всегда были проблемы. Никак я не могу к ней пробиться. В апреле ей будет 13. Рослая, красивая девочка.

Злая, хамка, лентяйка, равнодушная ко всему и всем. Единственная привязанность - телефон. 

Было, было... На полгода отобрала телефон и ноутбук, сказочное изменение в ребенке. И говорила, говорила, говорила. На колени сажала деву выше меня, целовала по 200 раз в день. Помогло. Сейчас есть проблемы, конечно. Но не сравнить с тем ужасом.

Изменено 20 Марта 2018 пользователем Ямана

[Эллега 35 959]

Мерседеса

Я всегда боялась разочаровать родителей... Не пойму, почему. Вроде никогда мне не давали понять, что ждут от меня высот, а вот поди ж ты - было такое. Учителя давили, да - вот такая девочка, такие перспективы... а какие там перспективы, в лихие 90-е... все потом добирала.

Так учтя все это, я дочь старалась растить все 18 лет почти в убеждении, что все это - чешуя. Я ее любить буду всегда. И нет у меня никаких ожиданий и особых надежд я не возлагаю. И могут быть "заскоки" и предпочтения, которые я не разделяю или не воспринимаю (да они и бывают), ну и что - мы же разные в конце концов. Ты - не мой клон. Ты  другая. Но я тебя люблю.

Я в 5 классе и учителей осадила - отстаньте с вашими перспективами на золотую медаль. Как будет, так будет. Меня в первую очередь волнует, чтобы ребенок был здоров и счастлив.

И вот - все равно мимо это не прошло. На тесте она именно это и написала.

[terra 18 981]

У меня дочь в апреле будет 14. Неожиданно к психологу пошла сама. Сказала, что ей не нравится вспышки агрессии. Когда мне психолог об этом сообщила, я была сильно удивлена.

Более ласкового ребенка в своей жизни, я не встречала. А еще, меня очень тревожит ее низкая самооценка и очень критичное отношение к себе. Откуда это у нее не могу понять.

И я и муж ей всегда говорим, что она умница, красавица. Но судя по ее словам, все плохо и на нее без слез не взглянешь.

И еще, эти постоянные черные джинсы и майки. Уговорить надеть ее что-то яркое, просто невозможно. Черные свитера,футболки, джинсы, толстовки. Ох скорей бы этот переходный возраст прошел. 

* ****

[Эллега 35 959]

terra

Черное - ага, было. Переросли.

Умница дочка, что к психологу не боится обратиться. Я свою тоже так настраивала. В начале средней школы была замечательная девушка, дочь к ней часто забегала, просто поговорить, посоветоваться. И я к ней ходила пару раз, результаты тестов смотрела.

Потом пришла такая му-му, что к ней вообще не подойти. Это я о психологе. Два года была. или три.

И вот сейчас, кажется, опять весьма адекватная. Надеюсь на плодотворный визит.

Вообще считаю, если есть сомнения и сама не справляешься, не грх обращаться к специалистам. Они на то и учены.

Главное - подобрать хорошего.

[terra 18 981]

Эллега 

Я с психологом поговорила, мне девушка понравилась. Я просто немного была удивлена разговорами моей дочери об агрессии с ее стороны.

Ну и мне так показалась, что у дочери скорее просто  интерес возник к работе психолога. Она несколько раз говорила, что ей интересно попробовать себя в роли психолога.

А черный цвет.... думаю перерастет.))) Ах да еще увлечение тяжелой музыкой. Вся такая рокерша-рокерша. А вчера прихожу с работы, а она "Трое из Простоквашина" смотрит и смеется.

В общем ребенок-ребенком.

[Жаконя 25 340]

Девочки, а как пресечь хамство у подростка, которому на всех и все плевать? Она не боится нас разочаровать, обидеть, расстроить.

Я всегда думала, что договорюсь со своим ребенком. 

Не могу. Нельзя договориться с тем, кто не хочет. Ещё сложнее с тем, кто не знает, что хочет.

Чисто гипотетически, она замолчит, если я возьмусь за ремень. Но кого ремень сделал добрее? 

Постоянные разговоры, уговоры ведутся всегда.

Это началось давно. Но я надеялась, что перерастет. Психологи наши ничем не могут помочь.

@Мерседеса, это не подростковое. Это характер. Я понимаю, возможно ей самой с собой плохо. 

Но в данный момент просто села батарейка. Не в первой. Сейчас передохну и буду продолжать. 

 

Дети не думают, что родители - тоже люди, имеющие свой предел прочности.

 

[Галчонка 237 909]

4 минуты назад, Жаконя сказал:

Девочки, а как пресечь хамство у подростка, которому на всех и все плевать? Она не боится нас разочаровать, обидеть, расстроить.

Я всегда думала, что договорюсь со своим ребенком. 

Не могу. Нельзя договориться с тем, кто не хочет. Ещё сложнее с тем, кто не знает, что хочет.

Для меня самое страшное - это человек, который ничего не хочет. И бесполезно говорить о том, что где-то что-то упустили - пусть даже упустили. но вот на данный момент так уже, и что с этим делать? 

5 минут назад, Жаконя сказал:

Чисто гипотетически, она замолчит, если я возьмусь за ремень. Но кого ремень сделал добрее? 

Угу. Ремень - бесполезно, поскольку дать может только внешний эффект, но на самом деле только усугубит ситуацию. Какой-то возможности для родительской манипуляции (да, манипуляция - это плохо, но в большей или меньшей степени мы все прибегаем к манипуляциям), когда у человека нет каких-то явных желаний и целей, отсутствуют -  нельзя запретить что-то, если не хочется ничего, нечем поощрить, если нет явно выраженных желаний...

Советы почаще обнимать-целовать и говорить о любви... Я вот прикидываю на себя - поверила бы я? Я вот веду себя явно отвратительно, а мама меня целует и говорит, как любит... Да ну, ну мне бы ясно было, что от меня чего-то хотят (по фиг чего - но явно это не искренне)... К тому же, что бы там ни писали о необходимости объятий не менее 8 раз в день, все-таки не всем требуется тактильный контакт, а кого-то он и вовсе раздражает...

9 минут назад, Жаконя сказал:

Я понимаю, возможно ей самой с собой плохо. 

И ее безумно жалко, а как помочь, если от твоей помощи открещиваются...

Я правда не знаю, что посоветовать. Может быть просто пойти поперек обычных советов.

10 минут назад, Жаконя сказал:

Дети не думают, что родители - тоже люди, имеющие свой предел прочности.

Вот наоборот - просто показать, что у мамы есть предел, что она устала. Да, люблю, но уже устала любить и прощать. Не прогибаться, не искать подходов... А просто жить параллельно, требуя соблюдения правил общежития, но в остальном - как бы это ни было трудно для матери - просто сказать "это твоя жизнь, хочешь ее просрать - ты можешь это сделать". Обиделась - не показывать, что это задело.

Помните, как в детской сказке, когда мама зайчиха ушла от зайчонка?

Уборка - я буду убирать комнату, если ты не хочешь, чтобы я трогала твои вещи - убери сама, нет - извини, но я сделаю, что надо. 

Не хочет - не звать. Можно просто оповещать "я собираюсь делать это, хочешь - присоединяйся". Нет - не уговаривать. 

Я понимаю, что вам сложнее - у вас есть еще младшая, и старшая постоянно сравнивает ваше отношение к сестре, и ей кажется, что сестру любят, а ее нет... Но может быть попробовать? Я понимаю, что вам реально трудно. Да еще чувство вины давит - нам же внушают, что если у нас дети какие-то не такие, то это мы виноваты - подход не нашли, не поняли, не сделали... 

[Эллега 35 959]

Жаконя

Женя, если ваша девочка и раньше такой была - холодноватой к вам, вплоть до хамства. Если психологи не действуют. Если вы уже поняли, что это характер, а не гормоны в данный период и не результаты нагрузки... то, я бы сказала, постараться максимально сохранить себя. Принять, что у вас вот такой ребенок и ввести определенные обоснованные санкции (последовательно, чтобы знала, что за определенные вещи прилетит гарантированно. Моя знает - меня лучше до грани не доводить, есть аспекты, где мама-подружка испарится).

[Лошадка в яблоках 782]

2 часа назад, Жаконя сказал:

это не подростковое. Это характер. Я понимаю, возможно ей самой с собой плохо. 

Но в данный момент просто села батарейка. Не в первой. Сейчас передохну и буду продолжать. 

Как я вас понимаю. 

У вас дочь интроверт? Я сама достаточно поздно поняла это о своей дочери и ещё много времени ушло на то, что бы как-то САМОЙ приладиться к этой её интровертности. Сейчас очень жалею её в этом плане, ведь далеко не все их понимают. Со стороны вроде нормальные люди, но им общения много не нужно, им и с собой достаточно интересно.

И с телефоном проблемы были, и с агрессией, когда я со своей экстравертной природой пыталась вторгнуться в её, с моей точки зрения, болото. Да много чего было... И не однажды я расписывалась в своей беспомощности.

Моя дочка ещё очень считалась с папиным словом, на том основании, что он мужчина. Но так случилось, что после 10 лет она росла без папы. Так что все прелести подросткового периода нам с ней двоим достались.

Так что, да, отдыхайте, и опять за дочку

И ещё вопрос: у вас в "большой" семье есть строптивые люди?

[Кофе с молоком 2 873]

5 часов назад, Жаконя сказал:

Девочки, а как пресечь хамство у подростка, которому на всех и все плевать? Она не боится нас разочаровать, обидеть, расстроить.

Хочется сказать так много, попробую. Такого у нас никогда не было, но были похожие очень слабые ростки у младшей. И вот, среди прочего, что было. Я ее родила в 93 году, и в 93 же году погибла моя двоюродная сестра 19 лет, очень хорошая. И я всегда себя спрашивала - а вот это простили бы ее родители, если бы она воскресла? Ну наши проблемы, и да, я знала ответ. Повторяю, у нас не было больших проблем, ну так, опаздывания в школу систематические, ее - бееееееесит на все, это можно было бы очень раздуть. 

Что посоветую - не накалять обстановку, уже что выросло то выросло. И не бросаться с этими слюнями - я ж тебя люблю!!!! Знает она, что вы ее любите, ей от этого не легче. Пока что просто отстраниться. Она ваша дочь и некуда не денется, а вот себе отдых нужно устраивать.

[Мерседеса 8 587]

7 часов назад, Жаконя сказал:

Девочки, а как пресечь хамство у подростка, которому на всех и все плевать? Она не боится нас разочаровать, обидеть, расстроить.

Не разрешать так общаться с вами. Не смей со мной так разговаривать, пока не извиниться и не начнет вежливо общаться - полный игнор.  Хотя и советуют не молчать с детьми, но у вас уже подросток - думаю,  что это ей не повредит.  Любовь любовью, но уважительное отношение к родителям никто не отменял. 

7 часов назад, Жаконя сказал:

Постоянные разговоры, уговоры ведутся всегда.

Значит прекращайте уговаривать.  Не хочет что то делать, а  вы не хотите с ней время проводить или обед варить. Считает себя взрослой - значит и отношение соответствующее.  

 

7 часов назад, Жаконя сказал:

Дети не думают, что родители - тоже люди, имеющие свой предел прочности.

Значит надо до них эту мысль доносить.  Вы не обязаны терпеть её выходки,  даже при очень сильной любви к ней.  Мне кажется,  что нужно установить для нее рамки допустимого поведения.  Хочешь проводить время с семьёй - веди себя вежливо.  Не получается вежливо- значит учись и возвращайся. Не нравится занятие,  на которое она сначала согласилась-  это её проблемы, вы не хотите слушать её нытье. 

Она должна понять,  что никому не нравится общаться с букой,  даже родной матери. Поэтому пусть старается понравиться окружающим, быть приветливой,  для начала - с мамой. И поощряйте своим вниманием и хорошим отношением такие попытки дочери. И соответственно всячески давайте понять, что её кислый вид - вам не нравится. И не ведитесть на попытки вас разжалобить: её слова про то, что вы больше любите её сестру - это попытка вызвать у вас чувство вины,  простая манипуляция.  Ей же самой трудно будет в жизни,  это мама ее уговаривает,  посторонние этого делать не будут,  пусть учится контролировать свое настроение. 

Удачи вам и терпения. 

[Крикуша 164 059]

8 часов назад, Жаконя сказал:

Чисто гипотетически, она замолчит, если я возьмусь за ремень. Но кого ремень сделал добрее? 

Ну по крайней мере она научится сдерживать свой язык. Я всегда говорила удивляющимся: "У меня не воспитанный ребенок, он не хамит нам с отцом, потому что у него инстинкт самосохранения хорошо развит".

 

8 часов назад, Жаконя сказал:

Это началось давно

 Женечка, я помню и всегда говорила и говорю, вашей девочке нужно много любви "просто так", отдача от нее будет минимальная, сейчас отдачи не будет совсем, но ваша девочка "жадина" ей нужно много, причем ТОЛЬКО ей, не делясь с сестрой.

 

8 часов назад, Жаконя сказал:

Дети не думают, что родители - тоже люди, имеющие свой предел прочности.

Так покажите, что ваш предел закончился.

 

6 часов назад, Лошадка в яблоках сказал:

И ещё вопрос: у вас в "большой" семье есть строптивые люди?

Есть и автору очень сложно с этим человеком.

[Весенняя капель 47 554]

@Жаконя, Женя, а если честно сказать дочке о своих чувствах, и о том, что твой предел прочности иссяк, и отныне вот такие правила, за их несоблюдения - "штраф", раз она взрослая на столько, чтобы хамить матери,  то и формат отношений отныне меняется. Не стоит демонстрировать, я так думаю, обиду, а просто вести себя как со взрослым "нашкодившым" человеком, при этом очертив правила поведения как для подростка. Здесь именно тот случай, когда лучше не рассказывать о своей любви (она и так это знает, да и глупая ситуация, она тебе про хамство, а ты ей про любовь), не давить ей на чувство вины, это вызовет лишь раздражение у дочери, да и самой будет противно. 

Захочет поговорить - всегда пожалуйста, нет, ну значит, отстраниться морально, и принять тот факт, что пока всё развивается именно так. Ты у себя одна. И дочка тоже должна это почувствовать. Вот просто полюби себя в хорошем смысле этого слова. 

Ремень - не панацея, и вызовет в итоге лишь агрессию в глубине души. Физически она ответить тебе не сможет (пока, и это ты тоже должна иметь ввиду, это я сейчас про знакомую своей мамы вспомнила, та имела привычку бить наотмашь по лицу, пока в один момент дочка подросшая не перехватила её руку, и не задала вопрос: "Мама, а если я?"), и это бессилие, подавленная злость не поможет ей понять тебя, а только оттолкнёт.

Тебе трудно, но ты держись. Этот мой совет сугубо по наитию, с подросшим ребёнком опыта пока нет, но вот что ближе мне по характеру, то и советую. 

[Мисс Ясенская 20 121]

31 минуту назад, Крикуша сказал:

Женечка, я помню и всегда говорила и говорю, вашей девочке нужно много любви "просто так", отдача от нее будет минимальная, сейчас отдачи не будет совсем, но ваша девочка "жадина" ей нужно много, причем ТОЛЬКО ей, не делясь с сестрой.

 

Анна, а как быть, если не способен человек, мать, отдавать любовь безвозмездно, а обязательно нужна отдача?

Зачем себя насиловать?

Да, вот такой человек уродился. Может, ей вообще никто не нужен будет никогда, ни мать, ни сестра, ни семья, так что теперь, убиться матери?

Да, относиться терпеливо, жить рядом и все. Очень мне рассказ Жени напомнил рассказ И.Грековой "Вдовий пароход" . Там вот такой сынок был, все наперекор, все не то. Все неправильно и неправда.

Есть такие люди, и они тоже ведь чьи-то дети.

Я сторонник теории, что ребенок уже рождается с определенным характером и внутренним содержанием. Воспитанием можно лишь что-то скорректировать, и все.

Вполне возможно, что она неожиданно изменится, а может, и нет. Тогда только принять и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы не зависеть от выходок дочери и не принимать их  близко к сердцу.

 

[Крикуша 164 059]

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Анна, а как быть, если не способен человек, мать, отдавать любовь безвозмездно, а обязательно нужна отдача?

Я же не про мать, я про дочь. Это наш долгий диалог (даже не спор) с Жаконей.
 

 

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Да, вот такой человек уродился. Может, ей вообще никто не нужен будет никогда, ни мать, ни сестра, ни семья, так что теперь, убиться матери?

Мать и так и так "убьется". Если "такой уродился", отпустить и оставить в покое, но такие как Жаконя так не умеют.

 

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

сторонник теории, что ребенок уже рождается с определенным характером и внутренним содержанием. Воспитанием можно лишь что-то скорректировать, и все.

Это очень удобная теория, всю ответственность за воспитание снимает.