Наши подростки-4, радости и трудности

[Мисс Ясенская 20 121]

2 минуты назад, Крикуша сказал:

Это очень удобная теория, всю ответственность за воспитание снимает

Я думаю, ни один нормальный родитель не откажется воспитывать своего ребенка и будет вкладывать в него свои силы, и душу. Но если нет отдачи, нельзя себя терзать.

Мне кажется очень вредной теория  полного возлагания на родителей ответственности за характер уже практически сформировавшегося человека. Потому как обрекает родителей на вечное чувство вины.

У меня с сыном в отношениях много сложностей было (т-т-т, сейчас все в прошлом, вроде), но его спокойный уравновешенный характер я к своим заслугам не отношу. А так же его пунктутальность и некоторую дотошность тоже.

Потому как он сам такой, сам по себе. Сейчас уже даже пинать его меньше нужно. Да, я что-то делала, занималась, контролировала, но не будь у него склонности к 

тому, мало бы что я смогла сделать.

Так и тут. Ну не виновата Жаконя, что дочь такая уродилась. Делает что нужно, да. Но топить в любви неблагодарного человека, наверное, не все умеют. Ей надо, чтобы в ней мама растворялась? А у мамы нет на это сил физических и моральных.

И зачем приучать человека к тому, что тебя все равно будут по головке гладить и любить, какой бы ты не был? Разве в жизни так будет у этой девочки? Нет.

 

[Крикуша 164 086]

6 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

кажется очень вредной теория  полного возлагания на родителей ответственности за характер уже практически сформировавшегося человека. Потому как обрекает родителей на вечное чувство вины.

Я сейчас вижу результат неправильного воспитания, я его и 20 лет назад видела, но кто бы меня спрашивал (и правильно я не имела к этому ребенку никакого отношения). Ошибка ждать отдачу, она будет обязательно если все правильно для ЭТОГО ребенка.

8 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

зачем приучать человека к тому, что тебя все равно будут по головке гладить и любить, какой бы ты не был

Я никогда не говорила, что любовь это вседозволенность.

[Выше радуги 4 310]

@Жаконя, про Ваши проблемы с дочерью прочитала впервые, как-то сразу показалось, что она Вас ревнует к младшей сестре. Так это ярко проглядывается. Отсюда, скорее всего, и ее отношение к Вам перетекло. А как она к своей сестре относиться?

[Археоптерикс 75 569]

14 часов назад, Жаконя сказал:

Уже даже не больно, только очень очень грустно.

Перебесится годам к 16-ти. У соседки дочь подобное отчебучивала. Зато сейчас: "Пап, мам". В свое время посоветовала соседке книгу "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума", автор Найджел Латта. Она действовала по ней. А вы, на мой взгляд, очень сюсюкаете с дочерью. Пусть прекращает в подобном тоне разговаривать с вами, закручивайте гайки.

Изменено 20 Марта 2018 пользователем Археоптерикс

[Мисс Ясенская 20 121]

2 часа назад, Крикуша сказал:

Ошибка ждать отдачу, она будет обязательно если все правильно для ЭТОГО ребенка.

Не все так могут, увы. Если я вкладываю, то я хочу видеть отдачу. Если ее нет, то я разочаруюсь и перестану вкладывать. Зная Жаконю много лет по форуму, уверена, что она вкладывает от и до на 100  с лишним процентов. Видимо, потому и разочарование, что отдача нулевая.

2 часа назад, Крикуша сказал:

Я никогда не говорила, что любовь это вседозволенность.

Конкретно к этой девочке как маме показывать еще любовь? Мама ей все, а в ответ фига. Ну значит, через несколько лет уйдет в самостоятельную жизнь набивать шишки самостоятельно. Там некому нянчить будет, увы.

Я бы отстранилась по максимуму душевно и стала бы просто воспитателем для девочки. Вот как учат в Школе приемных родителей. Не рвать душу со сложными детьми и не задавать себе вопросов, а быть просто воспитателем.

Жаконя, мне в этом смысле Петрановская нравится. 

 

Изменено 20 Марта 2018 пользователем Мисс Ясенская

[Бугагашечка 15 377]

Девочки они еще более жестоки, к сожалению. Это я по себе знаю.

Мой меня довел раз, что я не сдержалась и заревела. Это шоком для него стало, даже испугался. Оказалось, что мама - тоже человек.

Одно точно знаю, о себе никак нельзя забывать. Иначе и окружающие тряпкой и пустым местом будут считать.

[Жаконя 25 340]

Девушки, спасибо.

Я пыталась отстраняться. Но.. для меня она ребенок. Наглый, ленивый, но ребенок. А я взрослая, я мама и я не имею права вести себя как подросток.

Предупреждала, что просто не буду с ней общаться. И не общалась, но мы же в одном доме. Ей становится одиноко, она подходит, извиняется. Я объясняю, что мне обидно и неприятно. Миримся.

Перемирие может быть на несколько часов, может и на несколько дней. Но оно всегда временное.

Дурацкие характеры. Она не умеет сдерживаться, молчать, и, конечно, просчитывать свои шаги. А я не умею легко отпускать обиды.

И как нам вместе?

Если ее растеребить, она сидит с нами, болтает, смеётся. Такое солнце! Она такая хорошенькая! Вы не представляете. Только эти моменты меня и поддерживают. Я знаю и помню, что вот этот орущий бес бывает другим.

Мы не дёргаем ее постоянно. Я понимаю ее желание проводить время так, как нравится. Наступили каникулы, есть возможность отдохнуть всем. Но с учебой она не справляется, и тут, как ни крути, нужен контроль и постоянные проверки. 

Не учится, обижается, когда мы просим ответить и показать что выучила: неужели нельзя мне просто поверить?!

Ну что ж ты так в лицо нам врешь и нас ещё и в недоверии обвиняешь?!

С младшей они очень нестабильные. Ругаются, дерутся чем попало, обнимаются, хихикают, секретничают. Младшая у нас отходчивая. 

Хотя, может, если б я так пошвырялась в Польку чем под руку придется, тоже быстрее отходила бы?

 

[Эллега 35 969]

Жаконя

А то и попробовали бы. Может прийти осознание, что мама тоже способна на некоторые взрывные чувства и поступки, как и она сама.

Меня несло так несколько раз за все эти годы. По пальцам посчитать. Моя дочь помнит.

[Крикуша 164 086]

13 минут назад, Жаконя сказал:

Дурацкие характеры. Она не умеет сдерживаться, молчать, и, конечно, просчитывать свои шаги. А я не умею легко отпускать обиды.

И как нам вместе?

Жень (надеюсь можно ?), у нас с сыном были кодовые слова от меня: "Сейчас наемся озверина!" Это означало, что сыну надо замолчать, что бы он не чувствал по своим эмоциям, а с его стороны было: "Мама, ты ЧЕГО???" - это означало, что я перегнула палку на его эмоциях.
Разошлись, успокоились, продолжили. Очень помогало. Я эмоциональна, горласта, он обидчив, плаксив и памятлив. Почти ваш случай, только наоборот.
 

 

18 минут назад, Жаконя сказал:

Не учится, обижается, когда мы просим ответить и показать что выучила: неужели нельзя мне просто поверить?!

Я не хочу разочароваться и сожрать себя, давай я проверю и тебя поцелую, если сделала два раза, если не сделала один (и один раз укушу)

 

19 минут назад, Жаконя сказал:

Хотя, может, если б я так пошвырялась в Польку чем под руку придется, тоже быстрее отходила бы?

Может завести кидательную игрушку?

[Жаконя 25 340]

@Крикуша, Анечка, я с ней пыталась говорить, договариваться. Да, мы, к сожалению, не всегда способны сами успокоиться. Есть детские успокоительные, различные техники. 

Было пару раз, когда я просто плакала от обиды и беспомощности. Но для нее это не повод держать себя в руках.

Дня три тишина. Я не выдержала после того скандала, подошла и спокойно сказала, мол, ещё раз устроишь подобное, я тебе весь негатив назад отправлю. 

А ей интересно все связанное с мистикой. Поверила. Заткнулась.

 

Нужно успокоиться и принять тот момент, что она нас не любит. Ведь есть мамы, которые не любят детей? Значит есть и дети, которые не любят мам.

Просто нужно выполнять то, что должна как родитель. 

Хватило бы здоровья. В понедельник пройду все анализы и уже тогда буду решать что делать и как жить. 

[Ямана 37 408]

Только что, Жаконя сказал:

Значит есть и дети, которые не любят мам.

Это редчайшая редкость и не бывает в юном возрасте. Она очень Вас любит и хочет Вашего признания и любви, как выше верно сказали - только для нее.

[Мерседеса 8 587]

2 часа назад, Жаконя сказал:

Не учится, обижается, когда мы просим ответить и показать что выучила: неужели нельзя мне просто поверить?!

Да, ну какие обиды: я проверяю твои уроки, пока несу за тебя ответственность.  И ещё делаю это, потому что люблю и ты мне не безразлична. Ты,  получается - обижаешся на мою любовь? Хорошо,  тогда делай что хочешь,  не нужна тебе любовь матери - не буду навязываться. И опять игнор, общение ровное,  по бытовым вопросам, как с соседкой.  

 

2 часа назад, Жаконя сказал:

Она не умеет сдерживаться, молчать,

Учите её этому,  пресекайте крик жёстко: не смей так со мной разговаривать.  Выйди,  не хочу общаться с тобой в таком стиле. И делайте это постоянно,  ей необходимы рамки. Сама она не сможет научиться себя контролировать.  И вырастет эмоционально распущеннным человеком,  а с такими никто дело иметь никто не хочет. 

1 час назад, Жаконя сказал:

Нужно успокоиться и принять тот момент, что она нас не любит.

Любит, но ей нужен жёсткий контроль.  Как пощечина при истерике.  Только повысила тон- тут же  жёстко пресекайте.  Я не сторонник физических наказаний детей,  но в вашем случае можно и по губам шлепнуть,  чтобы с мамой так не разговаривала. 

[Эллега 35 969]

Жаконя

Любит. Но она - другая. Она эту любовь не может выражать общепринятым образом. Это, увы, не для нее. Но любить-то она вас от этого не перестает.

Держу за вас всевозможные кулачки, Женя...просто чтобы нашлась устраивающая всех формула взаимопонимания. Компромисс. Ей нужно немного повзрослеть, Вам - не истратить себя в процессе. Потерпите.

[Счастливая Мама 81]

Ох уж этот подростковый возраст... С одной стороны, вроде и понимаю 13-летнюю дочь, так как хорошо себя помню в этом возрасте, а с другой стороны - так обидно и неприятно иной раз бывает!

Вроде бы грех жаловаться - растет умница, красавица, все школьные годы - лучшая ученица в классе, постоянно принимает участие в разных олимпиадах, огромное количество разных увлечений и интересов, от индийских танцев до КВН, есть стремления и вполне определенные планы на жизнь, несомненно доброе сердце - часто работает волонтером, очень любит детей и животных, с младшей трехмесячной сестренки пылинки сдувает, абсолютно равнодушна к новым гаджетам, много читает, причем достаточно серьезную литературу, с посторонними - очень вежлива, улыбчива, от нее в восторге все учителя, родители одноклассников, да вообще любые взрослые... Словом, идеал, а не ребенок!

Но в то же время характер очень жесткий, много требует от себя и от других, не прощает ошибки, невероятно принципиальна и какая-то... не знаю... холодная, что ли. Особенно ко мне. Запросто может огрызнуться, подхамливает иногда, совершенно не задумывается о том, что своими словами может причинить боль. Складывается впечатление, что дочке вообще безразличны мои чувства и эмоции. Причем я не дракон вообще - излишне мягкая, даже, я бы сказала, слабохарактерная (точно - слабохарактерная ), знаю о том, как обидчивы подростки и не позволяю себе никаких обидных слов в ее адрес... Иногда срывалась, конечно, на повышенный тон, но редко. Признать, что неправа, извиниться - я такого уже год не слышала. Понимаю, что со временем все выравняется, юношеский максимализм пройдет, но сейчас иногда так обидно бывает... И еще сама понимаю, что это мои ошибки в воспитании проявляются. Всегда делала упор на развитие, на поиск себя в мире, старалась показать как можно больше, расширить горизонты, так сказать, но вот чего-то нужного и важного для семейных взаимоотношений не дала. 

Вот сейчас прочитала написанное - две такие противоположности описала. И ведь уживается же все это в одном человеке!

[Галчонка 237 952]

7 часов назад, Счастливая Мама сказал:

Но в то же время характер очень жесткий, много требует от себя и от других, не прощает ошибки, невероятно принципиальна и какая-то... не знаю... холодная, что ли. Особенно ко мне. Запросто может огрызнуться, подхамливает иногда, совершенно не задумывается о том, что своими словами может причинить боль. Складывается впечатление, что дочке вообще безразличны мои чувства и эмоции. Причем я не дракон вообще - излишне мягкая, даже, я бы сказала, слабохарактерная (точно - слабохарактерная ), знаю о том, как обидчивы подростки и не позволяю себе никаких обидных слов в ее адрес... Иногда срывалась, конечно, на повышенный тон, но редко. Признать, что неправа, извиниться - я такого уже год не слышала. Понимаю, что со временем все выравняется, юношеский максимализм пройдет, но сейчас иногда так обидно бывает... И еще сама понимаю, что это мои ошибки в воспитании проявляются. Всегда делала упор на развитие, на поиск себя в мире, старалась показать как можно больше, расширить горизонты, так сказать, но вот чего-то нужного и важного для семейных взаимоотношений не дала. 

То есть я правильно поняла, что дочь вам может нахамить, и при этом не извиниться? И вы ей ничего не говорите по этому поводу, дабы не обидеть? 

Бношеский максимализм пройдет, а хамство и пренебрежение матерью вполне может остаться. Есть грани, которые ребенок по отношению к родителям переходить не должен. Я  в ответ на хамство без изменений от своего очень умного иразвитого сына могла и по губам съездить. А уж напоминание, что я ему мать, а не подружка, и несмотря на наши теплые и доверительные отношения, есть вещи, которые я терпеть не буду, и берега путать не стоит, следовало всегда. Если боитесь обидеть, то скажите, что такой умной и развитой девушке, наверняка, без труда удастся найти слова, чтобы высказать свое мнение без хамства. Кроме того умная девушка ее возраста должна понимать, что в отношении детей к родителям все равно должен присутствовать некий пиетет. 

[Счастливая Мама 81]

12 часов назад, Галчонка сказал:

То есть я правильно поняла, что дочь вам может нахамить, и при этом не извиниться? И вы ей ничего не говорите по этому поводу, дабы не обидеть? 

Бношеский максимализм пройдет, а хамство и пренебрежение матерью вполне может остаться. Есть грани, которые ребенок по отношению к родителям переходить не должен. Я  в ответ на хамство без изменений от своего очень умного иразвитого сына могла и по губам съездить. А уж напоминание, что я ему мать, а не подружка, и несмотря на наши теплые и доверительные отношения, есть вещи, которые я терпеть не буду, и берега путать не стоит, следовало всегда. Если боитесь обидеть, то скажите, что такой умной и развитой девушке, наверняка, без труда удастся найти слова, чтобы высказать свое мнение без хамства. Кроме того умная девушка ее возраста должна понимать, что в отношении детей к родителям все равно должен присутствовать некий пиетет. 

Нет, конечно, говорю, могу и резко сказать, но извиняется она крайне редко. Может извиниться не словами, а как бы поведением виноватым, что ли.. Непонятно, наверное, я сказала)) А так, конечно, полностью согласна с вами, все правильно. Вот откуда это все в них берется? (банальный и риторический вопрос, конечно))

[Жюля Верная 11 473]

52 минуты назад, Счастливая Мама сказал:

 но извиняется она крайне редко. Может извиниться не словами, а как бы поведением виноватым, что ли.. 

Вам нужно добиться, чтобы именно слова извинения звучали каждый раз. Да, это, своего рода, давление, но надо это сделать. Просто виновато помыть посуду или аж целых два дня не грубить - не пойдёт. Слова извинения с вашим полным разбором ситуации. Не в образе дракона, а по-человечески: прямо рассказывайте, как вам было неприятны её слова и прочее. В следующий раз, может, язык прикусит, ведь кому ж нравится извинения из себя выжимать. 

Изменено 25 Марта 2018 пользователем Жюля Верная

[Счастливая Мама 81]

В 26.03.2018 в 00:12, Жюля Верная сказал:

Вам нужно добиться, чтобы именно слова извинения звучали каждый раз. Да, это, своего рода, давление, но надо это сделать. Просто виновато помыть посуду или аж целых два дня не грубить - не пойдёт. Слова извинения с вашим полным разбором ситуации. Не в образе дракона, а по-человечески: прямо рассказывайте, как вам было неприятны её слова и прочее. В следующий раз, может, язык прикусит, ведь кому ж нравится извинения из себя выжимать. 

Вот как раз вчера сдвиг в лучшую сторону произошел)) Муж, после очередного дочкиного "отстань" в мой адрес, забрал ее в ее комнату и полтора часа с ней там общался на тему "как надо вести себя с мамой". Он у нас спокойный и рассудительный и пользуется у подросшего чада авторитетом. Так разложил все по полочкам, что моя великовозрастная детка пришла со словами "мам, извини, я сама не знаю, что со мной происходит, постараюсь больше так не делать". Он и раньше ее одергивал, когда что-то подобное слышал, действовало, но хватало ненадолго. Посмотрим, как сейчас будет. 

 

[Жюля Верная 11 473]

30 минут назад, Счастливая Мама сказал:

Вот как раз вчера сдвиг в лучшую сторону произошел)) Муж, после очередного дочкиного "отстань" в мой адрес, забрал ее в ее комнату и полтора часа с ней там общался на тему "как надо вести себя с мамой". Он у нас спокойный и рассудительный и пользуется у подросшего чада авторитетом. Так разложил все по полочкам, что моя великовозрастная детка пришла со словами "мам, извини, я сама не знаю, что со мной происходит, постараюсь больше так не делать". Он и раньше ее одергивал, когда что-то подобное слышал, действовало, но хватало ненадолго. Посмотрим, как сейчас будет. 

Молодцы! Вы тоже подключайтесь. Реагируйте на каждый косяк, делайте вид, что обиделись, потом устраивайте разбор полётов. Из мухи раздуть слона не помешает. Дочка должна понять, что проще вести себя как надо, чтоб избежать этих нравоучений. 

А что делать.

Изменено 30 Марта 2018 пользователем Жюля Верная

[Крикуша 164 086]

31 минуту назад, Счастливая Мама сказал:

Посмотрим, как сейчас будет. 

Ну сильно не изменится, НО ВЫ должны понять, что дочка часто хамит не понимая того, что она хамит, не ждите мужа реагируйте сами, по возможности спокойно.
Переходный возраст и гормональные выбросы не повод хамить матери.

[мама Тася 17 616]

Никак не соображу в какую тему, может про бабушек дедушек или подростков?

Только что было явление. Звонок в дверь, открываю, стоит пожилая соседка, грузная женщина, у нее ноги болят, ходитсо складным стульчиком. Спрашивает нашу Лену, а у Лены как раз клиент сидит (то есть лежит на кушетке) она татуировки делает.

Говорю, что Лена занята, выйти не может, но она очень просит на минуточку выйти к ней. Лена высунулась.

В общем, спасите-помогите внука. Внуку 16 лет, нахвастался, что у него есть татуировка тигра. Завтра ехать на дачу, а татуировки тигра нет. Плачет, ехать на дачу не хочет, Леночка, нарисуй ему быстренько тигра временного.

Да вот как раз сегодня ну никак. Во-первых нечем, во-вторых нет времени, она после клиента уезжает вечером на концерт, а завтра рано утром уезжает с друзьями в другой город, раньше никак было?

- Так ты ему быстренько красками.

Какими, бабуль, красками? Нужна хна в тюбике.

- А где ее берут?

В нашем районе точно нет.

- Я поеду и куплю, можно он к тебе ночью придет? - решительно сказала бабушка, подхватила стульчик и ушла.

Я может чего-то не понимаю, но парню 16 лет? Даже не могу представить ситуацию, чтобы мои дети меня так гоняли, хотя было дело, ездила с дочкой ночью в центр Москвы распечатывать диплом, так это я ее сама не отпустила, она рвалась.

Выручать детей надо, но такая ситуация. Я сказала бабушке, пусть внук на дачу не едет и подождет 3 дня. Как же дитятко одно оставить?

* ****

[Жаконя 25 340]

В своё время муж рано (на мой взгляд) купил дочке ноутбук, потом планшет и телефон. Мол, раз ей ничего не интересно, может сама найдет, что понравится.

У ребенка и так характер сложный и нервная система слабая. 

В общем, после всех скандалов грохнул муж телефон об пол. Ноут она ещё раньше сломала. Планшет забрал тоже раньше. Сейчас изредка компьютер по учёбе. Переводчик нужен бывает, информация по докладам.

Конечно, это не панацея. И, кроме того, я с ней много и часто разговариваю.

Но чуть исправилось отношение к учёбе, стала спокойнее, общительнее, выходит из комнаты, смотрит с нами фильмы.

По дому помогает с уборкой без истерики и скандалов.

Просит книги. На такое мужу ничего не жалко. Собственно, ему на них финансового никогда ничего не жалко. Читает много новых книг

Недавно сидели на даче, жарили шашлык. Обычно дочь с телефоном убегала в дом. А тут сидела с нами, смеялась, кушала, разговаривала.

Муж аж руками развел: какая славная девчушка! Я то ее хоть иногда такой видела, он - нет.

Тут ещё бабушка ее настойчиво пытается убедить дочь переехать жить к ней и перейти в другую школу. Я честно сказала, что решать самой дочери. Но я хочу, что бы она жила со мной, приходила в свой дом, свою комнату не в гости. Что я ее люблю. И отпускать не хочу. Что, если она хочет сменить школу, это можно и без всяких переездов сделать. У нас другая школа не далеко. Пусть думает.

Дочь разулыбалась, как-то расслабилась, что ли. Говорит, что боялась, что после всех скандалов мы ее захотим сами отправить подальше. Что к бабушке не хочет даже в гости, не то, что жить. И школу менять не хочет.

Посмотрим, что будет дальше.

* ****

[Крикуша 164 086]

@Жаконя

Можно, я тихонечко (шёпотом) порадуюсь за вас и дочку, это еще не окончательная победа, еще будет и ваше раздражение и её взбрыки, но начало положено.

[Жаконя 25 340]

Опять я тут. Мне нужен взгляд со стороны.

Ситуация такая. К свекрови приехала сестра с сыном. Сын старше моей Поли на полгода. Хулиган, грубиян, избалованный очень. 

Свекровь пригласила девчат в гости. Старшая отказалась, младшая дочь поехала. Ей всё интересно, движение и общение наше все. 

По приезду, вечером, младшая призналась, что, сначала, все было хорошо. А, потом, когда взрослые общались за столом, а дети были в комнате, мальчик её "вышвыривал" из комнаты, запихивал под стол ногами, душил, захватывая шею локтем. 

Младшую успокоили, пожалели. А старшая вскипела. И отправила гневное и, как я понимаю, грубое, послание бабушке. Смысл которого в том, что она должна была смотреть за ребенком, если пригласила в гости. Дословно не знаю, не читала. 

Но, догадываюсь, что очень грубо. Потому, что свекровь тут же нажаловалась  сыну. И Польке моей влетело, муж отобрал у нее планшет и наругал очень. Мол, не подружка твоя, выбирай выражения, когда со старшими общаешься.

Я успокоила ее, говорила долго. Потом младшую успокаивала. Она тут же обвинила себя - мол, из-за меня все.

И, вроде, муж прав, хамить бабушке нельзя. 

И .. по факту, опять же за нас, я имею в виду себя и детей, никто никогда не заступился.

Может я не права и принимаю сторону детей из-за своей предвзятости к свекрови. И нужно выступать единым фронтом с мужем.

Но, честно, я боюсь, что так связь с дочками потеряю совершенно. У одной переходный возраст, вторая в него вступает. Все воспринимается остро. 

Хоть разорвись, блин. 

* ****

[Крикуша 164 086]

Муж прав, дочка не права по форме своего обращения к бабушке - это первое. Второе - замечание бабушке можете сделать вы с отцом, вы законные представители своих дочек, а она не может, как бы не была возмущена.