Наши подростки-4, радости и трудности

[Данжи 86 656]

Музыка

То есть бабушка обломала ребенку концерт? Супер. Смысл? Я обиделась на твою маму, поэтому ты на концерт не идешь?

[Джастина 17]

odigitria

Нам 15. У меня все еще впереди?

Все возможно, у меня в 16 началось, крышу сносило у всего семейства, закончилось в 18.

До этого была тихим, забитым, зашуганым ребенком.

Сейчас вспоминаю, и стыдно.

Вот племянник родной, тоже фортели выкидывает, раз в неделю его все " достают", ему 13, началось в 11, что будет дальше, думать страшно, сестра через день жалуется, иногда плачет, бить не хочет, и говорит, говорит с ним постоянно. Без толку, увы.

Наказание в виде планшета, телефона не действуют вообще.

Еще более менее помогает, если отлучить от интернета.

Он делает большие успехи занимаясь волейболом, ездит постоянно на соревнования, самый лучший в команде, сестра раз пригрозила лишить его волейбола, вот тут он очень испугался, но делать конечно этого она не будет, не зверь же она, парень реализуется так, ему это на пользу.

Учится нормально, на людях нормальный, толковый, воспитанный парень, дома, маленький монстр.

Терпим, мне от него тоже достается.

[Мурчака 108 739]

Музыка

Манипулятор моя мама.

Ира, ну вот вы и поняли откуда в 90% случаев "растут ноги" Настиных закидонов. Что и требовалось доказать.

Все разрешилось не так, как ей хотелось.

Да.

По-моему, у меня проблемы с бабушкой.

По моему тоже. Бабушка ревнует вас к Павлу. Когда у вас была простите *опа, бабушка была на передовой. А теперь более менее все наладилось. Вот она и чудит. Решайте проблему с бабушкой и чем быстрее, тем лучше.

[Ягодка опять 138 437]

Музыка

В итоге она сказала, что хочет, чтобы он ушел, и мы жили вдвоем

Ваша девочка хитруля, сейчас бьётся за уже отвоёванное право на отсутствие каких-то обязанностей. Она не была бы против Паши, если бы он выбрал политику невмешательства, как многие отчимы - им это удобно. Но Паша молодец, он хочет стать другом и отцом, потому подходит к отношениям с вашей дочерью очень разумно. Она понимает, что без Паши "справиться" с вами с одной стороны (думаю, она уже поняла, что вы чувствуете вину перед ней и вовсю пользуется) и бабушкой с другой - ей будет несложно.

Тем более, вы с матерью дуете в разные дудки. Кстати, поговорите с матерью, скажите как сильно вы благодарны за всё, что она сделала и делает для вашей семьи, но убедите её в необходимости одинаковой позиции по вопросам воспитания - это для блага девочки, иначе толку не будет. Более того, уверена, ваша личная жизнь может дать трещину.

Но лафу Насте портит Паша, который имеет влияние на вас, которого не разжалобишь и не проведёшь, который не махнёт рукой и не заправит кровать вместо неё, лишь бы не связываться или заработать дешёвый авторитет.

Ирина, хочу о вашей вине. Уясните, что вы не виноваты в жизни. Ни перед мамой, ни перед дочерью - хотя представляю как трудно, она ведь реально много сделала для вас. Мне ведь тоже мать очень помогла в жизни, именно потому я тоже чувствую себя в чём-то виноватой перед ней, потому и вас понимаю.

Вам было тяжело и вы просто выживали.

Ни перед дочерью. Не было ваше прошлое замужество ущербом для дочери.

Вы хорошая мать, но у вас только две руки и непростая жизнь. Знаете, я иногда думаю, что наши дети не знают о сложностях нашей жизни. Мы бьёмся как рыбки, оберегая детей от сложностей, а потом удивляемся, что они черствы к нам. А они и не в курсе вообще-то как всё далось.

Дочь будет бунтовать, она знает болевые точки и будет давить на них.

Особенно, если у неё будет поддержка в виде бабушки. Бабушке сейчас кажется, что неродной Паша не может любить, не может желать добра.

Ира, да поговорите вы с матерью по-бабски: мама, я хочу быть счастливой, помоги мне. Без обид и претензий, а просто попросив помощи. Удачи вам.

Насчёт хамства. Эти словечки типа " достала" у подростков в обиходе. Но не каждый говорит это матери.

Блин, ну есть вещи, которые нельзя говорить. Это не смертельно, но обидно слышать. " Я достала? А разве я позволяю себе так с тобой разговаривать"?

Не знаю вашу дочь, но можно по-крупному обидеться, игнорировать какое-то время. Да, мне неприятно, что ты так говоришь, мне так общаться не хочется".

И ещё: Паша молодец, но у вас должны быть свои методы воздействия. То есть вы должны уметь и сами разобраться в ситуации, не обязательно привлекая каждый раз Пашу. Хотя бы для того, чтобы девочке не казалось, что все запреты и неприятные обязанности - инициатива Паши. А мама вроде и ни при чём. А пока что она думает так, потому и речи ведёт такие.

[Ключевая фраза 8 016]

Музыка

Ну теперь вам в "Родню" уже надо Здесь про отношение с мамой писАть не буду, но мне не верилось, что проблемы вашей дочери из-за переходного возраста.

Уже в одной ветке на подобную тему высказывалась - все проблемы между родителями и несовершеннолетними детьми не так сильно связаны с переходным возрастом, как сейчас принято считать.

Гормоны у подростков начинали бушевать во все времена, но авторитет родителям и уважение к ним не давали детям распустится. А ещё трудотерапия, избежать которой не было никакой возможности

Сейчас же не только с подростками проблемы, но и с детсадовцами, потому что родители для детей кто угодно - друзья подруги, собеседники, обслуживающий персонал, добытчики, только не авторитет и лидер.

P.S. У меня детям 16 и 11 лет. Из дома уходить не собираюсь

[Подкидыш 6]

И еще сказала ей, что таким поведением она просто отталкивает меня. Вот хочу обнять, а НЕ МОГУ. Люблю ее, а говорить и обнимать не могу. Или не сразу.

Отхожу очень долго после каждого ее "достала".

Музыка

Вот недавно как раз обсуждали статью на форуме про "обнималки" и как важен эмоциональный контакт для ребенка, а уж для подростков особенно.

Вот вас наверно обнимает и целует ваш муж, а где же брать "недостающее звено" вашей дочери? Конечно ей хочется оттеснить от вас всех остальных и иметь маму в единоличном пользовании.

Бабушка с закидонами, отчим, защищающий маму от дочки , недоступная для контакта мама - и она одна в таком, практически недружелюбном окружении. Озвереешь, блин тут. Ангел она у вас, которому ободрали крылья.

[Мечта поэта 145 755]

Музыка

Так хочется вас поддержать.

Вы прошли через многое и не сломались, и нашли свое счастье.

Вы просто умница и большая молодец.

Если отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны - у вас все просто замечательно. Замечательный муж и отец для ребенка, замечательная мама, которая вас поддержала и вообще посвятила вам с дочкой себя, и девочка у вас хорошая. Не без изъянов - а у кого их нет? Нет, бывают, конечно, идеальные дети, я пару раз таких встречала, но это болшая удача заполучить такого ребенка. Не всем так везет.

Так вот, никакой трагедии не случилось. В детстве идешь на все, чтобы добиться того, чего хочется. Ну не хочет она с бабушкой из школы ходить, а хочет проводить время с Ульяной.

И из этого безобидного и понятного желания вырос огромный конфликт с битьем посуды и всеобщей истерикой.

Мне кажется, вам надо пересмотреть вот что - воспитывать ребенка должны родители. А бабушка нужна только для того, чтобы баловать.

И это надо донести обеим. И стоять на своей линии жестко.

Желаю вам мира в семье и здоровья. Берегите себя.

[Ночная сова 8 814]

Подкидыш

она одна в таком, практически недружелюбном окружении.

Я не увидела, например, недружелюбия. Честно. С закидонами все, нет людей без закидонов, это нормально. Согласна, Павел резковато осадил девочку, перегнул малость, но, в целом, поступил адекватно вполне. Мой отчим, например, когда я сказала в детстве, что мать люблю, но не уважаю, чуть меня не выпорол. И правильно сделал бы. Спасло только то, что я толком не понимала, что говорю, брякнула со злости.

Озвереешь, блин тут.

Не вижу опять же причин для озверения, никаких. Для неё делается всё. Требуют,-да, и правильно делают, на мой взгляд. Ребёнок-- не Бог и не фараон, чтобы ему поклоняться. А вот воспитывать необходимо. И опять, Музыка не пишет, что никогда не целует дочь. Думаю, и любит, и целует-обнимает.

[Кузина Белошвейка 22]

Матери нельзя говорить "достала". Попробуйте в следующий раз, как только услышите подобное, не срываться в скандал, а посадить её и ледяным голосом поговорить. Обрисуйте ей, что она не должна сметь так говорить, потому что...(тут плетите всё подряд: что вы её старше, что вы её кормите, что обязанность детей - уважать родителей...

Названы все выдуманные причины, кроме одной, действительно существующей: маме- Музыке нельзя говорить "достала", потому что это очень её обижает. Вот это законная, человеческая и понятная причина, а плести всё подряд девочке не надо, она не круглая дура, чтобы во всё подряд верить.

Музыка

Вы молодец. Такую ношу на себе вынесли, не сломились. Ваша сила духа вызывает только уважение. И мне очень не хочется сейчас сказать что-то такое, что прольёт воду на мельницу вашего самообвинения. Обвинять себя - очень и очень неполезно, вина туманит голову и не даёт видеть ясно, что происходит и что можно исправить.

У вашей семьи непростая история и запутанная обстановка в настоящем. Можно беседовать на форуме, а можно сэкономить на какой-нибудь очередной модной побрякушке и обратиться к психологу. Лучше даже семейному, потому что ребёнок обычно бузит не просто так, а отражает в своём поведении общесемейную проблему. Её и надо решать, всем вместе. Если получится, это сплотит вас как ничто другое.

ЗЫ Если честно, в истории, где дочь говорит "достала", а Паша кричит и обещает её избить, оба хороши. Вам не нравятся хамящие подростки, а дочь тревожат угрожающие мужчины. Дочка обидела вас, Паша в ответ обидел дочку - это не воспитание, это просто взрослый психанул.

[Caroletta 0]

Всю ветку еще не читала, только первую страницу. Допишу и пойду дочитывать, эта тема для меня очень болезненная.

Расскажу о нашей ситуации. 10 лет назад, начиналось у нас так же как и у автора, с той лишь разницей что дочери было 6 лет на момент начала нашей совместной жизни с мужем. И папы у нее никогда не было (только "биологический").

Были совместные походы в лес, поездки на море, подарки, девайсы и т. д. Но воспитанием занималась только я, такой уж у меня муж. Да и я, честно говоря, привыкла решать все единолично, как я скажу - так и будет. Хотя мы часто обсуждали воспитание детей (с нами жила его 13-летняя дочка в то время), советовались, он был сторонником большей самостоятельности девочек. Приучал их самим с утра вставать, собираться в школу, самим делать уроки, и меня приучил что моя дочка должна купаться сама в шесть лет. В конце концов, ей даже понравилось ))). Играл с ней, разбирался с мальчишкой-хулиганом, ездил с ней по магазинам.

Как мы пережили подростковый кризис его дочери - это отдельная песня. Жила она с нами 3 года, потом обиделась и ушла жить одна, в неполные 16 лет. Муж ей разрешил, мама ее была заграницей и дом их пустовал. Сейчас ей 21, отношения у нас прекрасные и с ней и с ее молодым человеком, живут они, учатся и работают в Италии.

Мой стиль воспитания был супер-авторитарным. Я на Санду очень давила. Кричала, наказывала физически, в угол ставила, никогда спуску не давала. Так я сама выросла, и мне казалось что это и есть родительское воспитание и забота о ребенке. Даже плакать ей не разрешала, говорила что если будешь плакать еще больше получишь или еще больше в углу стоять будешь. Приучала к "самоконтролю", . Когда она была во втором классе, постоянно напоминала ей следить за прической, не ходить растрепанной. Никакой реакции, забирала ее с продленки лохматущюю, волосы растрепанные, не собранные, и тогда я повела ее в парикмахерскую и ей там отстригли длинные волосы, которыми она очень гордилась и оставили короткое каре. Как она рыдала! Все парикмахеры просили не стричь ребенка, но я была неумолима - не умеешь за собой следить, ходи с короткими волосами. Вот против этих методов муж категорически возражал, но я не слушала, мол я сама воспитаю своего ребенка.

Намного позже, с рождением второго ребенка, до меня дошло что дитё в свои 4-5-6..10 лет еще много не знает, нужно не наказывать, а НАУЧИТЬ как сделать правильно, как не ошибаться, пожалеть если что-то не получается. В это возрасте дети все хотят быть хорошими, нужно им только помочь.

Когда доче было 8, родился наш общий с мужем сын, всеобщий любимчик, семимесячный ребенок с гипер-возбудимостью и требующий повышенного внимания, он сутками висел на груди и был полностью ручным. Спал только если я рядом лежала, вымотал меня полностью. Понятно что дочка отошла на второй план. Хоть и была ухожена, накормлена, я не пропускала ни одного родительского собрания или школьного спектакля. Думаю что часто ей было одиноко, но ко мне она не приходила, знала что будет бесполезно.

Потом мы переехали за город, в старый родительский дом мужа, там только две комнаты. И получилось что мы с мужем и маленьким сыном в одной комнате, а у Санды была своя комната. Она уже была постарше, сидит у себя, типа делает уроки, а сама болтала по телефону, изрисовывала ручкой тетрадки, глядишь и спать пора ложиться. В комнате был постоянный беспорядок, под кроватью фантики, сломанные ручки, грязные носки... Не девочка, а натуральный поросенок. К помощи по дому я ее не привлекала, потому что не допросишься, а если и допосишься, придется переделывать. Поэтому Санда сидела с сыном пока я занималась готовкой-уборкой.

А потом нас накрыл подростковый кризис. Лет с 12-13 начался особо тяжелый период, с хамством, протестами, у нас постоянная борьба. Дочка начала грубить мужу, давая понять что он ей не авторитет. Я тоже просила мужа при каких-либо нареканиях к ней обращаться ко мне. Часто разговаривала с ней, объясняла что мы все одна семья и должны уважать друг друга. И даже если муж ей не родной отец, то все таки он исполняет ВСЕ отцовские обязанности. Она все понимает, проходит некоторое время и опять все с начала. Играет на нервах артистически - вроде ничего не говорит, но ходит по дому хлопает дверьми, попросишь не шуметь - демонстративно игнорирует или делает большие глаза, мол что это вы придираетесь к невинному ребенку. Детский сад, но на нервы действует .

Со временем стало только хуже. С мужем бывало ссорились из-за этого. Просила его не вступать ней в перепалки, сдерживать свои эмоции, все-таки мы взрослые люди и не должны становится на ее уровень. Но она умеет провоцировать, и вроде стараешься быть разумным и все равно разведет на скандал. Внимания не хватает в семье, это понятно. Дошло до того что я как-то спросила у нее - ты хочешь что бы мы с тобой и братом жили отдельно? Ты понимаешь что так не может продолжаться? На что она ответила что не хочет чтобы мы с мужем расставались из-за нее, что она все понимает, прости, я больше не буду.

Муж все чаще стал раздражаться и хоть я просила не ругаться и не делать ей замечания, он не всегда мог сдержаться. Говорил мне - я что, должен с ней шепотом разговаривать? Она хозяйка в этом доме?

Последние пол-года стало совсем плохо. Начала курить, прогуляла уроки несколько раз, хамит уже очень уверенно, на правах равных. Живет своей отдельной жизнью, поела-помылась-переоделась и все дела. Видя все это, я решила дотянуть ее до окончания лицея (у нас обучение 12 классов, дочь сейчас в 10), пытаюсь найти общий язык, достучаться, хотелось бы с ней подружиться, я могу ей многое рассказать, от чего-то предостеречь. Часто говорим на разные "психологические" темы, почему в определенных ситуациях люди поступают определенным способом. Но ссоры продолжаются, муж злится и чтобы не ругаться с ней, высказывает мне свои претензии таким способом, чтобы настроить меня против нее. Я постоянно между двух огней, и каждый день все по кругу. У меня маленький ребенок, вместо того чтобы радоваться нашему малышу и заботиться о нем, приходится постоянно разруливать конфликты в доме.

В итоге, не выдержав этого напряжения, я решила разойтись с мужем на время. На сегодняшний день, мы живем отдельно 2 месяца в 1-комн. квартире, которую оплачивает мой муж. Средний сын остался с ним, я живу с малышом и дочкой.

Автор, извините за такой длинный пост в Вашей ветке, наболело и пожаловаться некому. Все вокруг против этого решения, моя мама не разговаривает со мной и моей дочкой, вычеркнула нас совсем, даже про маленького не позвонит спросить. А поселились мы по иронии судьбы в соседнем с ней доме.

Модераторы, если возможно перенесите мой пост в отдельную ветку, хотелось бы узнать мнение форумчан и послушать мудрые советы. Не знаю что дальше будет с нашей жизнью...

[Барби 7]

Не читала все посты, может повторюсь, извините тогда.

В семье нарушена иерархия, ее просто нет. Дочка по сути не уважает никого, в этом медвежья услуга бабушки, которая действительно посвятила ей жизнь и без нее бы ВЫ не справились. Для дочки бабушкины услуги не ценны. Плюс ко всему она вас считает в чем-то слабой и неудачницей, что вы не могли без своей мамы справиться, что другим деньги легче достаются, а вам пахать надо, что с предыдущим мужчиной не сложилось. Дети жестоки и эгоистичны, до них не доходит, особенно когда все вокруг очень-очень стараются сделать лучше жизнь бедной сиротки, выбиваются из сил, жалеют, многое прощают.

Меня родители заставляли ценить то, что они дают. Жесткими методами, но действовало безотказно. За то, что я не приходила вовремя домой (действительно сильно опаздывала, а меня искали), я сидела месяц дома. Меня не ругали, все было как прежде, но месяц - без исключений.

Забирали одежду, оставляя старую, был бы компьютер - и его бы лишили. И разговаривали. Что все это - это не норма, и они не обязаны мне давать пятые джинсы, новую юбку, деньги на карманные расходы. Что должны - школьную форму, тарелку супа, а все остальное - это как бы выражение их любви к любимому ребенку. И не просто так, а во имя нашей общей любви, дружбы, хороших отношений.

Как говорится: что имеем - не храним, потерявши - плачем. Действует замечательно. Только надо твердо стоять на своем и не отменять наказание ни за что. Иначе будет только хуже.

Маме неоднократно приходилось меня сгонять с шеи, периодически мне напоминали, что я зарываюсь. А я действительно зарывалась и они ставили меня на место. В черном теле меня не держали, всегда давали все самое лучшее - а когда я не ценила, вот тогда и учили ценить.

Про срач в комнате. Предыдущий оратор писала, что дочь делала плохо и приходилось бы переделывать за ней. Ну и пусть, а учиться? В мои 7 лет родители торговали на рынке и по субботам на меня оставляли частный дом - 3 комнаты, двор и оранжерею. КАк минимум дом. Знаете как я пыль вытирала? Набирала ковшик, на полки капала лужицы, а потом просто растирала все это тряпкой. Один раз я забыла про лужицу и мама ее увидела, вздутое место прикрыли салфеткой и вазочкой. Год, год я делала и всех все устраивало, пока не узнали как. Просто не видели процесс, а видели результат.

Лет в 13 я так же мыла полы. Плескала воду на пол и тряпкой собирала. Мне казалось что так даже чище. Да так и было, пока снова мама не увидела. Зато было чисто. И убирала я не воле сердца и не потому, что мама устает. А потому, что в субботу мне надо гулять, и нужна денежка, а мама придет уставшая, увидит срач - и хана моим планам. Тот же метод - лишения. Срач? Фантики? Наказание - лишение чего-то важного. Срача не будет сразу же.

Мужу моему отец просто брал и вываливал на пол ящики из шкафа и письменного стола. Все в кучу. И пока не уберешь - ни есть, ни спать, ни гулять. Хоть до посинения сиди - твое дело. Предупреждали - не доводи до такого. Довел? Страдай.

Нормальные методы, ни он, ни я плохо о родителях не вспоминаем. Напротив, даже с теплотой об этих наказаниях.

Мама его, свекровь моя, так вообще ангельский человек. Но если наказала - то все, хоть конец света. И не кричала, не ругала. Сказала - не пойдешь и точка. Они и сестра и к отцу разрешения бегали спрашивать, и к бабке - она не противилась. Они разрешили? Да пожалуйста. А я - нет. И по сей день ее слово - закон. Но пользуется она этим только в самых крайних случаях, но зато все знают - если мама сказала, значит все, финиш.

Избавьтесь от вины перед дочерью. Вы ни в чем перед ней не виноваты. Ни то что отец умер, ни то что вы работали много или не сложилось с мужчиной. Покажите ей передачу, что ли какую-нибудь, где в таких ситуациях люди на улице остаются или детей в детдом забирают. Да и благодарность родителям должна быть просто так, а не за что-то. А когда есть за что - так тем более. Пока еще можно ей это как-то привить, втолдычить - просто надо показать как может быть иначе, если вы просто не захотите терпеть все ее выходки.

Плюс немного надо ее поставить на место, что вы - главная, что все зависит от вас и она в том числе. Дружеские отношения это очень хорошо, но не всегда это лучший вариант. В этом случае, как мне кажется, надо перестать ее жалеть и показать свою силу.

Мама моя говорит, что я с ней не разговариваю, плохо поговорила днем и вообще не интересуюсь ее здоровьем. У нее давление и ребенка она не повезет.

По-моему, у меня проблемы с бабушкой. Все разрешилось не так, как ей хотелось

Вот мама ваша начала вас воспитывать "за ваше невнимание неблагодарность". А ведь она всю себя отдала, а вы не цените ее - именно так она сейчас и считает. Вон, про давление не спросили, может ли привезти, поблагодарить за это. Показывает кто главный - что вы без нее не справляетесь.

Вот и делайте что-то с иерархией дома. Мужчина ваш не будет авторитетом для мамы, по крайней мере пока, мама не будет главной для всех вас, остаетесь вы - глава семьи, которая ее и вытянула. Но в вашей теплой семье, в которой все хорошо, мама реально может начать себя чувствовать лишней. Ведь она долгие годы была незаменимым человеком, а теперь и внучка выросла, и проблем нет. И власть ее теряется, успокоится она не может и ваше счастье воспринимает как "сиди не отсвечивай, мама, надо будет - позовем."

[Боевая подруга 8]

Барби

К сожалению, не могу с планшета вставлять ссылки. Но то, что вы рассказали в последнем абзаце - что маме хочется быть главной, у нас с моей мамой было похожее. Вообще, читаю посты Ирины и понимаю, что то, что происходит у неё в жизни очень напоминает то, чо происходило и происходит в моей.

Когда Саша погиб, моя мама мне тоже очень помогала, хотя я её об этом и не просила. Просила я лишь о том, чтоб она некоторое время разрешила нам с сыном пожить у них с сестрой. Просто мне было невыносимо тяжело находиться дома, и ещё тяжелее от того, что там был ремонт, который Саша начал, лежали материалы, которыми он планировал его делать после возвращения из командировки. Но не судьба. Но я не жила на всём готовом, я отдавала маме приличную часть наших с сыном доходов, затаривала холодильник, делала кое- что по дому, но не ежедневно, т.к. уставала ужасно.

И я не просила маму уходить с работы, она сама это решила. Я не видела в этом необходимости. Позже она при каждом случае мне припоминала: "Я ради твоего сына престижную работу бросила". Мама всегда стремилась лезть в мою жизнь. Только когда я жила с Сашей, я могла сама контролировать наши с мамой встречи, т.к. он работал пятидневку, а я 2/2, поэтому он не ощутил её влезание в нашу жизнь в полной мере. А вот Лёше, моему нынешнему мужу, досталось по полной. Я не буду тут всё описывать, но мы с мамой пережили много скандалов, однажды месяц не виделись, было тяжело, это отражалось и на наших с мужем отношениях. В итоге я добилась чего хотела - мама поняла, что у нас своя семья и она никогда не будет там главной.

Теперь по теме. Ирочка, тебе тут советуют поговорить с мамой "по- бабски", а я хочу посоветовать тебе ещё и поговорить с дочкой. На самом деле она уже не маленький ребёнок, должна понять. Объясни ей, что папа навсегда останется её папой, но он умер, а ты жива и хочешь счастья, что ты встретила человека, с которым тебе хорошо и ему хорошо в вашей семье, но поведение дочки может испортить всё. Подчеркни, что он заботится о Насте, что если бы ему было на неё пофиг, он бы не вмешивался, а раз вмешивается, значит переживает. Я своему сыну именно так и говорю, вроде понимает. Но мой, как бы ни разругался с отчимом, никогда не говорит, чтобы он уходил. Наоборот, я могу ему сказать, может нам развестись, раз тебе с отчимом плохо? Сын сразу пугается: "Нет, мам, не надо, он хороший".

[bilberry 50]

У меня такая мысль возникла в свете того, что она хочет его фамилию. Сменить фамилию папы, папы который не ушел, а умер.

Психологи много пишут, что усыновленные дети в какой-то момент становятся неуправляемыми, как бы проверяют границы любви новых родителей. Проверяют границы «принятия».

У вас девочку родной папа «бросил» (я понимаю, что не бросил, а умер, но для семилетнего, как и для одиннадцатилетнего все равно неподъемная боль).

Второй ваш муж видимо с одной стороны не вызвал тех эмоций, но закрепил негативный сценарий «папы уходят».

И сейчас она неосознанно реагирует на страх агрессией, т.е. она подталкивает вашего мужчину к уходу, что в ее сознании «неизбежное» произошло быстрее пока не успела привыкнуть.

А к этому если еще добавить еще и гормональные изменения и все «прелести» начала переходного возраста. Ну и бабушкина безграничная любовь и ее попытки "защитить" добавляют топлива, но вот этот момент не изменить, если с ребенком можно найти способ договариваться, то с бабушками-дедушками вести разговоры бесполезно.

[Никеша 85 991]

Музыка

Вы не обижайтесь, но с некоторыми поправками история с вашей дочерью мне напомнила историю с Анечкой из параллельной веточки - может, читали, только там девочке уже 21, а все до сих пор губы дует и считает, что вокруг нее все должны прыгать на задних лапках, а кто не прыгает - тот сволочь.

Очень уж похожие симптомы - там мама умерла, в вашем случае папа. Там все деточку жалели, что маминого тепла не достает, у вас - что папы нет, что у мамы новый мужчина, что мама вынужден впахивать, чтобы семью прокормить. Там все капризы по первому щелчку выполняются - у вас то же самое. Там дочка цинично запретила отцу встречаться с любимой женщиной - ваша гонит Пашу. Там родственники "жалеют" - у вас мама манипулирует.

Насчет "достала"... Люди, я может ископаемое уже просто напросто, но с каких пор считается допустимым 11-летнему РЕБЕНКУ грубить матери, даже если материнские наставления надоели??? Мне 32 и уже давно Я материально ответственна за благополучие родителей, но до сих пор для меня слово "достал(-а)" в адрес отца или матери - табу. Меня поражает толерантность некоторых. В 11 лет "достала", в 15 лет - "уйди, дура", в 20 лет поколачивать начнет? И будет права, бо нечего, мама, нудить ребенку над ухом?

[Музыка 1 106]

Спасибо большое всем за ответы. Я все прочитала, в голове такая каша...

Вчера приехала домой, ребенка дома нет. Звоню 10 раз - трубку не берет (телефон на беззвучном режиме).

Звоню на телефон бабушки - слабый голос мамы мне отвечает, что Настя у нее.

Разговариваю с Настей и прошу подняться домой.

Настя домой не хочет.

Через полтора часа снова звоню, история такая же. Я уже не в адеквате после всей этой истории, гаркнула, чтобы шла домой.

Пришла.

Подошла. "Мам, мне так плохо. Почему у меня все плохо? Вот даже если все хорошо, я все равно несчастна."

Я ответила, что счастье никто не принесет на блюдечке, счастье - оно в нас самих. И то, как ты проживешь жизнь, решаешь ты сам.

Мы все вырубились, Паша в 20-00, мы с Настей в 21-30.

С утра встали, все хмурые. Паша на Настю обижается, не разговаривают. Настя с чувством вины, что бабушке было плохо и вообще все так себя чувствуют.

Меня прорвало. Я спросила, может, мне встать на колени перед всеми, чтобы все умели прощать?

Почему все такие жестокие, злопамятные, несчастные? Задала им эти вопросы, а Насте посмотрела в глаза и сказала "Ты моя, я тебя люблю любую, поняла?"

И что-то мне так стало нехорошо. Захотелось убежать ото всех. И от себя.

[Ночная сова 8 814]

Музыка

И что-то мне так стало нехорошо. Захотелось убежать ото всех. И от себя.

Вам нужно немного успокоиться сейчас. Вы на нервах, в стрессовом состоянии. Поэтому вам и хочется убежать. Но, к сожалению от проблем и от себя убежать нельзя, а страусиная позиция тоже не есть хорошо.

Сейчас просто постарайтесь успокоиться, а после систематизировать в голове свои дальнейшие действия и прийти к принятию того или иного решения. Я искренне верю, что у вас всё получится и всё будет хорошо. Удачи вам!

[Сфайрат 25 628]

Музыка

В такие моменты я уговариваю себя смотреть на ситуацию проще, пофигистски даже, иначе чекнуться можно.

Захотелось убежать ото всех.

Так уйдите. Побродите, посидите в кафе, сходите к подружке. Пускай они там пару вечеров поварятся в собственном соку со своими недомолвками и обидами. Вы не железная и как бы вам не хотелось быть хорошей для всех, такого не получится.

[МИМ 82]

Музыка

Захотелось убежать ото всех. И от себя.

Фигово то, что от себя не убежишь...

[Эллега 35 959]

Музыка

Подошла. "Мам, мне так плохо. Почему у меня все плохо? Вот даже если все хорошо, я все равно несчастна."

Моей 13. Она тоже так говорила. Это возраст. Помогите ей.

PS: Она сама себе не рада.

[MaXim 11]

Надо же, и вроде бы жизнь у всех разная и города разные, а проблемы одинаковые. Моему 11 сейчас, ну кидает его я вам скажу! То слезы, то хохочет, то вдруг резко перестает слушать и начинает грубить.

Музыка

А с Вами у нас истории очень похожи. У меня тоже второй муж, и процесс становления их отношений я вспоминаю с содроганием. Порой хотелось все бросить и уйти от всех, честное слово. Ребенок орал, что не будет с нами жить. Муж орал, что мы с с ыном его не уважаем. Я как тенисный мяч между ними металась. Сейчас тоже бывает так, что хочется опустить руки и пускай само течет, но понимаю, что это тоже не выход.

У нас также и интернет любимый и уроки не хочет делать. Ко всему прочему сын переболел летом менингитом, и нам запретили спорт.... Теперь огромная проблема с занятостью ребенка после уроков. Ходит и стонет, что скучно и нечем заняться. Ни читать, ни гулять ему неохота. Вот что за поколение уставших детей?

[Тория 12]

Музыка

Начну с того, что Вы замечательная мама. Мне кажется, что окажись я в таких условиях, как Вы - расклеилась бы и растеклась по полу. А вы смогли выстоять и даже улучшить свое положение.

Теперь по поводу "Мало уделяла дочке внимания". Вот объясните мне, бестолковой, зачем Ваша мама Вас накручивает? Неужели она не знает, как Вам было тяжело после смерти мужа? И то, что Ваша дочь могла и покушать и прилично одеться, и квартиру вы не потеряли. Это всё благодаря Вам! Так зачем же мама прививает Вам чувство вины? Почему ей выгодно, чтобы Вы чувствовали себя виноватой?

У Вашей дочки была работающая мама и при этом полноценная неработающая бабушка. Многие могут похвастаться таким набором? Сомневаюсь.

По факту. Судя по тому, как Ваша девочка себя ведет и что говорит - она просто избалованный ребенок. Не должны так дети разговаривать со взрослыми

«А ты чё вообще вмешиваешься? Я с мамой разговариваю»

У меня сыну 11 лет - знаю, о чем говорю.

Проблемы со враньем у нас тоже есть. Я ходила к психологу. Так вот она мне сказала не про недостаток внимания, а про то, что многие дети (которым часто что-то запрещают) стараются таким образом установить свою власть над родителями. Отметить в подсознании, что они тоже могут нами управлять. Не знаю, насколько это относится к Вашей дочке, но к моему сыну подходит.

Однако бабушки тяжело воспринимают, когда их крошками кто-то "повелевает" - особенно не родные отцы/матери. У вас тут проблемка (как мне видится) в бабушке. Потому что как бы Вы не вели себя с мужем - бабушка будет постоянно вставлять свои "5 копеек" - что она и делает сейчас.

Есть возможность жить отдельно? Естественно, не под эгидой, что "Ты всё портишь" (мама Вам очень помогла в свое время), под каким-нибудь другим, не травмирующим предлогом.

Мне кажется, что в идеале Ваша мама видит рядом с собой Вас и внучку. Все остальные лишние.

Изменено 24 Октября 2013 пользователем Тория

[Музыка 1 106]

Ночная сова

Вам нужно немного успокоиться сейчас.

Да, это так.

После смерти мужа я была раздавлена. Но в принципе никогда не ныла ни на форуме, ни подругам не жаловалась.

И родители со мной не разговаривали. Просто для всех была обычная я и обычная моя жизнь.

А сейчас я уже не смогла. Поговорила с вами и с Пашиной мамой.

Если я вынесла все на поверхность, значит, я уже не смогла.

Сейчас я дома. Хотела поехать к подруге, но позвонила бабушка и сказала, что Настя потеряла сознание. Я ушла с работы и приехала домой. Обе валяемся на кровати.

И вот зачем и ради чего такие нервы? Ради становления взрослой личности вчера бабушка с давлением 200/100, сегодня мы с Настей.

Семья психопатов. А мне уже жить не хочется. Устала я. Не могу так больше.

[Курортозаложница 9 384]

Музыка

Обидно, что своими склоками разрываете ребенка на части. И обидно за девченку, что она так и не побывала на концерте.. Вы ж так и не поехали как я поняла, да?

Может все таки сходите? Возьмите отгул и сходите с ней вдвоем.

В вашей жизни мужчины приходят - уходят, какие бы они ни были, а дочь остается.

[Ночная сова 8 814]

Музыка

Семья психопатов. А мне уже жить не хочется. Устала я. Не могу так больше. 

Вы главное поймите: ваша дочь-- это просто ребёнок 11-ти лет. Со своими подростковыми заскоками. Ну, вспомните себя в этом возрасте в конце концов. Наверняка, тоже что-то было.

Предъявляя строгие родительские требования, необходимо всё же делать скидку на возраст, просто помнить об этом. Идеального поведения от детей ждать глупо, это надо понять и принять. Если ребёнок здоров, он УЖЕ не идеального поведения, это нормально.

Враньё и воровство- вообще проблема 80% подростков, т.е. большей части, вы далеко не одиноки. Я вам больше скажу: я сама воровала в детстве, причём не только у близких родственников. Стыдно, да, но я это переросла и сейчас горелой спички чужой не возьму.

Про враньё вообще молчу-- на каждом шагу врала, иногда даже просто так, без всякой причины, чтобы былО.

Вы друг другу действительно здорово измотали нервы, если дочь падает в обморок, вы трясётесь, а бабушка с давлением. Это означает, что явно что-то не так.

Попробуйте, в конце концов, собрать семейный совет, включая бабушек, типа новгородского вече, глядишь, и договоритесь до чего-нибудь.

Моей дочери 15. Это возраст ещё более сложный, но я стараюсь относиться к этому философски, поскольку пока хорошо помню в этом возрасте себя. Некоторые вещи в поведении дочери меня вообще откровенно раздражают, например, частая смена настроения: только что всё было нормально, а тут ни с того ни с сего--надуется, как индюк.

Например, недавно в гостях так было. Выезжали в гости--всё нормально. Приехала--надулась, ни с кем не разговаривает, бурчит себе под нос, уткнулась в мобильник. Девочки (дочки друзей) к ней, она-- от них как от огня, хотя всегда они хорошо общались. Сидит с видом вдовствующей королевы. С чего--непонятно.

Друзья потом спрашивали:"Может, мы или дети её чем обидели?" Жутко неудобно было.

Но утешает лишь одно: она по сравнению со мной-- ангел, я была намного хуже.

[Сфайрат 25 628]

Музыка

А мне уже жить не хочется. Устала я. Не могу так больше.

Я сама, иной раз, сяду, наревусь белугой, пожалею себя жутко и...что делать, надо продолжать жить, работать, воспитывать. Безвыходное положение

Музыка

Потерпите, все наладится или, вы проще станете ко всему относиться.

Иной раз посмотрю на свою дочу и подумаю, вот вырастет, уйдет, а что я вспомню, свои истерики и обиды? Нет уж, буду копаться в своей доче, искать только хорошее, плохое и само всплывет