Наши подростки-4, радости и трудности

[Как бы спец 3]

Вы престранный человек, Военная Тайна!

А почему я должна маме оставлять сына - кто будет ему готовить, присматривать за ним?

Ей не 16-60! Она хочет спокойно отдохнуть, почему она должна вместо этого смотреть за ребенком, да еще и за квартирой, если широко посмотреть...

Совета просят не для того, чтоб продемонстрировать неблагополучие - а что бы человек поделился опытом. На основании чего конкретно сделан вывод, что я отметаю все советы? Я анализирую информацию. Киевский Рыжик дала мне очень замечательный совет - записать, как дочь ведет себя во время скандала и дать потом посмотреть.

Я не отметаю, я читаю внимательно.

[Единичка 1 026]

Как бы спец

Вы престранный человек, Военная Тайна!

А мне почему-то вы кажетесь еще более странным человеком. То есть оставить сына на вашу маму нельзя, а дочь на тетку можно.

Ей не 16-60! Она хочет спокойно отдохнуть, почему она должна вместо этого смотреть за ребенком, да еще и за квартирой, если широко посмотреть...

Почему так? А тетке всего этого не хочется?

Вы не хотите ничего менять в своей жизни, вам комфортно и любого дискомфорта вы избегаете. Но при этом хотите, чтобы по мановению волшебной палочки ваша дочь изменилась. И рыбку съесть и косточкой не подавиться. Я вас не осуждаю, я тоже очень люблю комфорт.

Совет вам могу дать только один, менять поведение надо вашей тете. Когда дочь хамит, просто начинать ее игнорировать и не час, не два, а несколько дней. За распускание рук и ног, лишать ее привычного комфорта. Не готовить и не стирать ей, а пусть все сама для себя делает. Если грозится нажаловаться в ювеналку, собрать ей чемоданчик и отправить вперед с песней. Она уже не маленькая. И ради привычного комфорта очень быстро научится ладить с теткой.

[Как бы спец 3]

Единичка

А мне почему-то вы кажетесь еще более странным человеком. То есть оставить сына на вашу маму нельзя, а дочь на тетку можно.

Дочь там живет, она там выросла, там проживет всю свою жизнь, выйдет там замуж, нарожает детей и там почит в бозе в 101 год. Тут не идет вопрос - оставить на тетю - она уже там.

И потом - Рей тетя и воспитывала с младенчества. Она хотела этого, она любит Рэйчел, она терпит ее закидоны. А моя мама только только поставила брата на ноги - зачем ей еще один ребенок?

А вот игнорить я дочку пробовала - не разговаривала пару дней - мы общаемся через тинчат, - я камеру не отключала, просто не разговаривала и не отвечала ей, когда она обращалась.

Да, она попросила прощения у меня и Маргарет.

Но через несколько дней - все по новой.

Тетка не может ее игнорить - я сама ей сто раз советовала. Ей жалко.

И вроде как дочь раскаивается, и прощения просит... Но потом поступает так же..

[Береговая линия 6]

Мне кажется, что мать девочки - ее тетя.

И что при условии, что она девочку воспитывала с младенчества, она чувствует себя матерью. Так что это больше тетина проблема, нежели проблема автора.

Автор по справедливости должен помогать деньгами и напоминать девочке, насколько многим та обязана своей мамми...

Я думаю, что нужно приехать в США. Взять девочку, сесть в каком-нибудь хорошем ресторанчике подальше от дома и поговорить.

Сказать ей примерно следующее:

Милая. Твоя мамми не родила тебя, но она была с тобой с младенчества и спасла тебе жизнь. Она не является твоей биологической мамой, но тем не менее она с тобой лежала в больницах и сохранила твое здоровье. ЕЙ НИКТО ЗА ЭТО НЕ ПЛАТИЛ. НО ОНА СДЕЛАЛА ЭТО - ПОТОМУ ЧТО У НЕЕ ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ. И быть грубой с ней сейчас, когда она стареет, развелась с мужем - черная неблагодарность. Она твоя настоящая мама, потому что мама не та, кто родила, а та, кто воспитала.

И поверь, что в России я бы тебя выдрала ремнем!!! И никакой детской помощи там нет. Ходила бы смирной овечкой. Хочешь в Россию? Только имей в виду - я не такая добрая как твоя мамми, я буду пороть тебя, за любое хамство.

Твоя мамми любит тебя и хочет, чтобы ты была хорошим человеком, это она тебя воспитывает, а не я. Представь, что будет, если она устанет и откажется от тебя. Твоей беззаботной комфортной жизни наступит конец. Не играй с огнем, а приди к ней и скажи: мамми, спасибо за все жертвы, на которые ты для меня пошла.

Я тебя люблю, но мамми твоя настоящая мать.

Я думаю, что если объяснить правильно, эта sassy girl должна проникнуться...

[Как бы спец 3]

Береговая линия

И так делали. И я ей постоянно повторяю-ты молиться должна на Маргарет.Кстати,она ее так и называет мамочка.И с братом они очень близки-и он уж неоднократно доносил до нее,что если он накосячил-может илеща словить.И она видела,как я с сыном разговариваю, что он слушается практичеси беспрекословно.

Ей постоянно необходимо напоминать-не забудь купить подарок бабушке,не забудь поздравить брата.

Она добрая девочка,она заботиться о животных,о своих друзьях-и забывает о близких.Любовь от родных она воспринимает как должное что ли.

Я всегда говорю дочери-Маргарет не 16 лет...

Этой осенью затопило у них подвал.Рэй пальцем не пошевелила,что бы помочь тете собрать воду.Только после того,как я ей сказала-вот так же тебе и подарок будет,на Рождество-пошла,но видно было,что злится жутко.

Я восппитывала их с братом совершенно одинаково.Что говорилось одному,то и другой.Абсолютно.

Но как то вот получилось,что дети очень разные.

Причем у них достаточно сходное мировозрение,но разное поведение.

[Береговая линия 6]

Вы знаете, я в самом поведении девочки не вижу ничего ужасного, в 14 лет это очень типичное для подростка поведение, бывает и хуже, и ничего, вырастают прекрасными людьми.

Для подросткового возраста это поведение даже я бы сказала, не так уж и плохо. Всем в этом возрасте в лом убирать в комнате, меня вот посуду со скандалами мыть заставляли. Знала, что будет скандал, но все равно собирала гору посуды к маминому приходу. А щас ничего - мою, хоть и не люблю.

Все проблемы которые я пока видела - это именно на тему уборки, девчонке лень просто, как и большинству подростков. Подозреваю, что в свое время тетя очень здорово ей облегчала жизнь и много делала за нее, вот девчонка и обленилась. Но таких то большинство в ее возрасте. Это проходит. Это не бедки...

Что плохо в вашей ситуации, что все это происходит не с родными родителями, которые ВСЕ простят, а с приемной мамой, которая в один прекрасный момент может задаться вопросом - а нафига ей это надо?

Вот это то и важно донести до девочки. Она играет с огнем. Она этой женщине всем обязана! А неблагодарность до добра не доводит.

Дети часто не ценят родительскую заботу, но родители это делают, тк это их чадо, единородное, обязаны. А тетя этого делать была не обязана. Вот это Рэй должна понимать..

[Единичка 1 026]

Как бы спец

Я восппитывала их с братом совершенно одинаково.Что говорилось одному,то и другой.Абсолютно.

Вам бы признать надо, что вы дочь не воспитывали. Вы с ней просто общалаись, а воспитывала ее тетя. Поэтому и неудивительно, что она ведет себя так. Как я понимаю, ее безбожно баловали, поэтому такой результат.

Вы сами пишете, что не были ангелом в подрастковом возрасте, откуда же взяться ангелу в вашей дочери? Надо корректировать ее поведение и сделать это может только ваша тетя. Поговорите с ней, чтобы была с ней строже. Объясните, что это надо сделать во благо вашего ребенка. Хотя я думаю все это пройдет со взрослением.

[Ягодка опять 138 437]

Как бы спец

И я ей постоянно повторяю-ты молиться должна на Маргарет

Это вы на Маргарет должны молиться, а девочка её уважать должна, как минимум. К сожалению, у девочки нет уважения, не знаю почему - может быть, и правда потому что не знала запретов? В подростковом возрасте все пытаемся показать, что мы пуп земли, но далеко не все переходят грань допустимого.

Знаете, я согласна с Береговая линия, я бы так дочери и сказала, что "ещё одна подобная выходка и придётся тебя забирать сюда, потому что Маргарет не может с тобой справится". Нравится жить в Штатах, учиться там и жить у Маргарет? Значит, не переходи грань. "

[Листопад 2 677]

Как бы спец

Предпоследние ваши сообщения были оформлены нормально, но последние - снова нет. Читать монолитные, небрежно оформленные посты без пробелов и абзацев очень сложно.

Напоминаю: нет пробелов => штраф => три штрафа => бан => несколько банов => всё...

С уважением, модератор.

[Береговая линия 6]

Один не разберёт, чем пахнут розы,

Другой из горьких трав добудет мёд.

Дай хлеба одному - на век запомнит,

Другому жизнь пожертвуй - не поймёт.

Если девочка по-русски говорит, зачитайте, или найдите английский вариант. Это Хайам...

[Vena 0]

Единичка

А мне почему-то вы кажетесь еще более странным человеком. То есть оставить сына на вашу маму нельзя, а дочь на тетку можно.

А тетке всего этого не хочется?

+1

Как бы спец

Воспитание вами дочери ограничивается общением по скайпу, денежными переводами и крайне редкими встречами. Вы не задумываетесь, что именно их ребёнку больше всего не хватает? Почему со старшим мальчиком нет таких проблем? Он рядом с мамой находтся.

У меня двое детей, сын и дочь. А не только дочь.

Вот именно, что двое. А фактически воспитываете вы одного.

[Работяга 9]

Как бы спец

Очевидно, что Маргарет слишком мягкая. А на таких все катаются. Пусть к психологу походят, конечно, но Вы Маргарет напоминайте про игнор, и что ей надо быть твёрдой, ради девочки. Лишение материальных благ тоже может помочь, но там твёрдость нужна, пусть Маргарет над собой работает.

[Береговая линия 6]

Хочу заметить что рассуждения на тему: ах вы забросили дочь не актуальны.

Тут, на мой взгляд, имеет место быть обсуждаемая недавно на форуме ситуация, когда женщина отдает ребенка бездетной родственнице и ребенок знает, кто биомама, и считает мамами обеих. То, что тут это произошло по необходимости - из-за болезни ребенка, сути не меняет. Только усталость и некий "родительский" кризис приходится зачастую на тот же возраст, что и переходный возраст у ребенка.

Подавляющее количество мам переживает климакс в то же время, когда дети вступают в дурные годы. Такие баталии дома могут быть, мама не горюй...

Маргарет уже устала, воспитание 14 летнего подростка не так романтично, как воспитание маленькой девочки с бантиками, плюс развод, плюс возраст...

Терпения им...

[фасолинка 14 195]

Как бы спец

Как-то странно получается. Вы пишете:

А почему я должна маме оставлять сына - кто будет ему готовить, присматривать за ним?

Ей не 16-60! Она хочет спокойно отдохнуть, почему она должна вместо этого смотреть за ребенком, да еще и за квартирой, если широко посмотреть...

И в тоже время:

я разрешаю сыну приводить подружку. Да, и считаю это правильным. Моему сыну - 16 лет. Он закончил школу и уже учится в университете. Он подрабатывает, зарабатывает денежку себе на развлечения. Он - взрослый человек, сложившаяся личность.

Так определитесь уже: Ваш сын ребёнок или взрослый человек. А если он взрослый, то, что тогда мешает Вам переехать к дочери?

[Зуб 7]

фасолинка

Так определитесь уже: Ваш сын ребёнок или взрослый человек. А если он взрослый, то, что тогда мешает Вам переехать к дочери? 

Да, я тоже этого не поняла.

Парню 16 лет! Что значит - "оставить на бабушку"? Его же не надо пеленать, попу подтирать, он все сам уже сделать в состоянии, раз девиц водит.

А к маме своей вы как раз можете несколько раз в год приезжать, как сейчас к дочери ездите

Мне кажется, все дело в том, что автор сама не хочет ничего менять - ехать в другую страну на постоянку, менять свой привычный уклад жизни.

Но зато хочет, чтоб кто-то подсказал ей универсальный рецепт борьбы с подростковыми закидонами.

Самый логичный выход из этой ситуации - поехать туда жить хотя бы на год, а приезжать в гости уже сюда, к сыну. В конце концов, Маргарет не вечная. Представьте (не дай Бог, конечно), что с ней что-то случилось, кто тогда будет вашу дочь опекать?

Да и дочери можно сказать, когда грозит позвонить в органы защиты детей, что этим она добьется только того, что ее заберут к чужим людям в семью. Разве это то, чего она добивается?

[Как бы спец 3]

Девочки, спасибо большое всем за коменты.

Я скопипастила некоторые посты, перевела и показала дочери. Чтобы она видела - не только я что-то повторяю ей по 100 раз, но и другие люди считают так же. Мы с ней разговаривали вчера ночью - у нас 8 часов разницы - она все выслушала, но считает, что в чем-то она права тоже - типа ей ограничивают личное пространство. Но клятвенно обещала больше с кулаками на Маргарет не кидаться.

Девочки, что значит я не хочу ехать в другую страну и менять сложившийся уклад жизни... Переехать в Штаты - это не переехать из Иванова в Москву. Честно - мне там нравится больше. Мне и уклад жизни и их менталитет больше подходит. И я буду с удовольствием жить в стране, где когда у соседей орет музыка не надо идти и колотить им в дверь, а достаточно просто набрать 911 и полиция сама все разрулит...

Но! Если мы переезжаем - мы должны купить большой дом, из расчета на меня, мужа, Маргарет и двух детей сейчас и теоретически будущих детей, и мою маму. Найти большой дом там - очень трудно, строить - очень дорого. Маргарет уже с год просматривает объявления в округе о продаже, несколько посмотрела - все мимо кассы. У нее 3 комнаты в доме. Мы не можем там разместиться.

Здесь у нас бизнес - его тоже надо либо продать, либо взять надежного человека, чтобы можно было просто летать сюда пару раз в год. Пока тоже не можем найти приемлемый вариант.

Я живу не внутри мелодрамы-в реальной жизни. Она к сожалению не подчиняется моему "хочу".

Отъезд - процесс не быстрый, а проблемы-то существуют сейчас...

Насчет того, что я не воспитывала свою дочь. Я понимаю так, что в понимании большинства воспитание - это когда мать находиться 24 часа с ребенком, что ли? По-моему это как то далеко от реальности.

В реальности - если родители работают, то ребенок ходит в садик. Его забирают вечером, проводят с ним пару часов и он идет спать.

Если родители работают посменно, то ребенок большую часть времени проводит у бабушек-дедушек... И что, такие родители не воспитывают своего ребенка?

Следуя вашей логикке, если отец работает вахтовым методом и дети с мамой, а он приезжает на месяц через три - он не отец?

Если мама работает допустим на судне - круизном - и ходит в море с минимальным контрактом на полгода и ребенок остается с родными - она не мать?

Что такое воспитание - это и есть общение с ребенком! А не просто вбивание клише - огонь жжется, ругаться плохо, надо учиться и т.д.

Когда дочь была маленькая, я отправляла ей письма 3 раза в неделю - писала сказки, отправляла рисунки, фотографии... Раз в неделю я звонила. Когда появился интернет, стало вообще прекрасно. Я в сети 24 часа. У нее веб камера не выключается. И у меня.

Маргарет берет нотник с собой на тренировки, так что я могу видеть все в реальном времени и Рэй в перерыве может подбежать и спросить - видела я как она поймала/пропустила мяч и т.д....

Если мы куда то едем - я всегда беру нотник, мы не прерываем общения... Я ЗНАЮ свою дочь! Я знаю кто она и что она, ее мысли, чувства и тд.

Многие ли родители, живущие на одном пространстве со своими детьми знают их на 100%? А я своего ребенка знаю на 99!

Она выросла, слушая колыбельные, которые сочинила ей я. Мой сын слушал здесь истории про лягушку и собаку, которые я ему писала - и Рей, когда подросла, слушала те же истории - про мсс.Фрог и мр Дог... И таких примеров - масса.

Да, я могу с чистой совестью сказать - я воспитываю обоих детей.

Сына оставлять на маму и мужа я не хочу по той простой причине, что вернувшись я получу Рэйчел номер два - они его так тут распустят, мама-мягкий человек, а муж и подавно. Только ему уже 16 и вернуть его в норму будет труднее, чем Рашку.

Я попробую применить меры психологического давления. Я уже ей сказала - наверно на эту Пасху ты не получишь подарка, меня так расстроила твоя хамская выходка,я ничего тебе не сделала. Она ничего не сказала, но видно было, что припухла - не ожидала.

Конечно, я пошлю ей подарок, только по хитрому

Маргарет я сегодня уже отправила , а Рашке отправлю через неделю - он придет после Пасхи. Сшила им с Женькой по Тоторо... или по Тоторе, как там правильно.

Спасибо, девочки, за советы!

[Умничка Ника 69]

Как бы спец

А по-моему, вы преувеличиваете!

не сидет весь день за компом, вовремя делать уроки, убирать вещи на место.

Боже, какие страшные преступления! Или огрызается.. Так делают 98 % подростков! Это не значит, что надо радоваться и улыбаться в ответ на очередную грубость. Объяснять. разговаривать, иной раз и "рыкнуть". Но не делать из этого трагедии! Вам и психолог сказал, перебесится!

[ksana 7 398]

Мне кажется, это обще-подростковая проблема - постоянно пробовать границы дозволенного. Если получают отпор - некоторое время порядок, потом опять пробуют... А вот если взрослый человек мягок по натуре, то пробы" все жестче... Подросток ждет, чтобы его остановили, он еще сам не в силах с собой справляться, к тому же ищет свое место "в стае".

Здесь действительно Вашей тетушке нужна помощь - я бы попробовала объяснить ей, что своим попустительством она девочке делает только хуже, как следствие из-за привычки не сдерживать себя дома с близкими, потом может не складываться личная жизнь...

Есть еще вариант... только не часто, Маргарет может использовать слезы, как средство манипуляции подростком. На добрых, нежестоких детей это очень действует, НО только не часто.

Может еще нужно чаще хвалить? Ну, например, не пугать чем-то (не получишь подарка), а наоборот... Ну например, "Маргарет мне рассказывала, как вы замечательно приготовили пирог (связали варежки, вышили картинку), ты такая МОЛОДЕЦ, я так рада, то у меня такая дочь, что, когда Маргарет будет старенькой, ты всегда поможешь..."

Может так получится?

[Медный Рыжик 7]

Насколько мне известно, в Америке методика воспитания такова, что с наступлением совершеннолетия человек уже начинает жить своей собственной жизнью: не только учится, но и работает, обеспечивает себя. Так что, если у тёти Маргарет чисто американская ментальность, то девочка при всём желании ей на шею не сядет. Если по окончании школы никуда не поступит, то пойдёт работать.

А вот если мама решит забрать её к себе в Россию, то рискует посадить себе на шею великовозрастную дочь (если та к совершеннолетию не одумается). Автор, думаю, если уж тётя занялась воспитанием девочки, то пусть она и продолжит. Да, пока она ещё ребёнок, и может качать права, пугая родных ювенальной юстицией. Но повзрослеть ей придётся довольно быстро. Это у нас ребёнок для родителей всегда остаётся ребёнком, в Америке же, несмотря на кажущееся большое количество соблазнов, дети взрослеют быстрее.

[Миссис Пропер 4]

Очень прошу, пусть повисит хотя бы пару дней.

Очень нужен совет.

Сын (17 лет) в этом году поступил в Универ, при котором проводятся бесплатные тренировки по Рэгби. Увлёкся ни на шутку. Но есть два, даже три аспекта.

1. Тренировки проходят поздно и та как живём в пригороде приезжает он с них в 12 часов ночи на электричке 4 раза в неделю. Может быть я курица-наседка, но реально страшно. Ездить за ним в город некому. У меня малая, а муж работает допоздна.

2. Переживаю за успехи в учёбе, так как времени на новое увлечение уходит много, хотя говорит, что занимается в универе в читальном зале до тренировки.

3. Самое главное: вид спорта очень травматичный (были случаи уже переломов рук, пальцев и носов поа не у нас слава богу) У сына: растяжение правой ноги, ушиб левой, хромает, но упорно ходит на тренировки и игры. Хотя тренер освобождал его из-за травмы, но он упрямый. Всё тело в синяках и ссадинах!

Играет со здоровыми мужиками (25-35 лет!)

Вот вроде и не хочется лезть, пусть закаляется спортом, но ведь реально страшно. И раньше спортом занимался, но не травматично. Муж говорит, что б не лезла, взрослый уже, а мне не по-себе и мама моя накручивает: "запрети !"

Как поступить? Ведь 17 лет уже парню, запрещать смешно, а смотреть страшно

[Asso 1 010]

Я в 13 лет пошел боксом заниматься, но у моей матери даже мысли не было запретить мне. А там, знаете ли, иногда по носу прилетает!

Парню 17 лет, а вы к нему относитесь как-будто ему по-прежнему шесть лет, и он залез на горку, с которой может упасть. Смиритесь. Мальчики имеют свойство вырастать в мужчин.

[Крикуша 164 061]

Миссис Пропер

мне не по-себе и мама моя накручивает: "запрети !"

Хорошо вы запретили, и сын послушался, чем дальше будет заниматься, по улице шататься? там конечно менее травматично?

Ведь 17 лет уже парню, запрещать смешно, а смотреть страшно

Не так уж и страшно.

Англичане говорят: "Футбол это игра джентльменов, в которую играют хулиганы, регби это игра хулиганов в которую играют джентльмены".

Любой вид спорта травмоопасен, можно конечно к своей юбке привязать и сидеть так, а потом плавно к жениной юбке привязать.

Ваш сын занимается тем, что ему нравится, так зачем запрещать?

И еще. Со мной женщина работает, занимался сын регби, мама испугалась и запретила... Упреки слушает лет 20 уже.

Asso

Наверно "древние" были не так уж и не правы в пять лет, забирая мальчика от "женского воспитания" и отдавая на воспитание отцу.

[Isamar 14]

Миссис Пропер

Меня бы больше смутили дорога и учеба, нежели травмы. Хотя, может быть, это только в наших московских пригородах ездить на электричках в 12 ночи опасно для жизни, а в других городах все не так страшно

Ну и учеба, все-таки первый курс, там сначала идет нехилый такой отсев всех, кто "не хочет учиться, а хочет жениться", на сессиях судят гораздо строже, чем на последующих курсах и тем более на старших. Так что если в этом смысле он правильно расставит приоритеты и ему на все хватит времени и сил, то пусть занимается, почему бы нет.

Травмы... ну да, тут я согласна, что он уже не маленький, и запретами на него не повлиять. Или логикой, или никак

[Asso 1 010]

Крикуша

Наверно "древние" были не так уж и не правы в пять лет забирая мальчика от "женского воспитания" и отдавая на воспитание отцу.

Возможно тогда бы, не только меня напрягала бы тема о семнадцатилетнем сыне в разделе "нежный возраст".

[Лигия 11 374]

Миссис Пропер

Муж у меня занимался регби как раз с 17 до 22 лет, пока учился в институте. Ну ничего так, мама не вмешивалась, хотя и переживала. Характер закаляется конечно, у него только положительные воспоминания остались о том времени.

Не надо мешать парню становится мужиком, он вам потом спасибо скажет за невмешательство.