Могут ли яйца курицу учить?

[Олисса 29 999]

Я считала, что детство моё было полным лишений. Жили бедно, телевизора не было, когда у подруги уже был. Маленького брата мне подсунули - хотела братика? Водись.

В пионерский лагерь ни разу из-за него не съездила. Обижалась на родителей, хоть и молчала.

А сейчас, сносят мой дом, где прожила, оказывается, самые свои светлые, счастливые дни с родителями. Вот честное слово, не могу вспомнить ничего плохого, только яркие, радостные события. Зря обижалась, я была счастлива, сама того не осознавая, сравнивала себя с кем-то. А я-то сама по себе.

Большое видится на расстоянии. На расстоянии лет.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Flapper

Очень часть помочь, не поучая, просто не возможно

Одно дело, поговорить с ребенком спокойно, привести какие-то примеры из жизни, попытаться объяснить почему нужно делать так, а не иначе. И совсем другое, поучать в авторитарном стиле.

[Анел 20 235]

Дежавю

А если именно в совете нуждается ребенок?

Что есть совет? Что скрыто за ним, когда человек обращается за помощью?

Вот здесь и есть уже тот индивидуальный подход, где обязателен учет личностной характеристики. Моя дочь может как все решить сама и это в ней есть. Так может и на шею залезть, если ей это позволить.

Что лежит в основе - да та же материнская любовь, где хочется просто прижать и пожалеть. Вот, просто прижать и пожалеть. Да, только отдаешь себе отчет: Она уже не только твоя дочь. Она уже сама мать и там ребенок и она уже несет свою ответственность перед ним и т. д.

Поэтому все и вся можно уже рассуждать, исходя из тех параметров, которые свойственны, например, одним и никоим образом не подойдут, например, к другим.

Да и еще для меня есть большая разница в том, можно оБсудить, а можно оСудить. Поэтому разговор можно вести, как выслушав человека и дав ему возможность выговориться, так и дать ему уже самому поостыв, принять то решение, где твое участие не будет нести той решающей роли.

Ну, вот, моя сестренка, где уже семейному союзу не один десяток лет и им сейчас, когда выросли дети и выпорхнули из родительского дома столь хорошо, что даже поминать те годы... Желание ноль целых ноль десятых.

Кто знает, как сложится в дальнейшем семья моей дочери? Там ребенок, да и я вижу ее счастливые глаза, когда у них все в порядке и что... Зачем мне туда лезть, где нет у меня и не было права выбора?

[Лавка антиквара 107 987]

Н-да...

"Не суди, да не судим будешь" и

"Какою мерою мерите, такой и вам будут мерить"

13 лет назад моя хорошая знакомая(Пусть будет Лена) выходила замуж.

Ее избраннику (Пусть будет Коля) было 13 лет, когда отец бросил семью, в которой была еще девочка 3 лет.

Мать одна воспитывала двоих детей. Он подрос, сразу стал работать и помогать матери воспитывать его сестренку.

И ненавидел отца. Даже здороваться с ним не хотел.

Обидно было за брошенную мать, за сестренку, которая росла без отца, за себя. Хотя алименты они получали неплохие (отец был военнослужащий, неплохо получал). И сверху отец старался подкинуть.

И этот Коля был убежденным противником того, что мужчины ищут счастья в другом месте, изменяют и бросают семьи.

Презирал отца. Запрещал сестре с ним встречаться и вообще контактировать. Ненавидел предательство.

Казалось бы, это будет достойный муж и отец и никогда не предаст?

Недавно узнала, что он ушел из семьи, в которой у него остались два сына, 12 и 8 лет. Жена - красавица, умница, стройная (просто от природы, без усилий), прекрасная хозяйка.

Изумленные люди задают вопрос "Колька, да ты что, вспомни, как ты осуждал отца?"

А он "Я только сейчас его понял, с ним помирился и попросил у него прощения!"

Но сейчас его старший сын презирает и знать не хочет. Потому что сам же был воспитан отцом в духе - мужики предатели достойны презрения.

Лена этого не хочет. Да, обидно и больно быть брошенной.

Но она не хочет, чтобы ее сыновья осуждали и презирали и повторили путь своего отца и деда.

Потому что потом им тоже судьба подкинет вот такой же экзамен. Именно потому что резко осуждали и презирали.

Тяжело ей, конечно, морально. Но при сыновьях старается держаться.

И не отрицает,что может и сама в чем-то виновата.

Что интересно, Колин отец ушел не к другой женщине, ушел просто в никуда и больше не женился.

И сам Коля просто ушел. Снял комнату в общежитии. Материально помогает, правда, он не так много получает, чтобы его помощь была существенной.

[Кино и немцы 13 209]

Урия Гип

Так, может, способность испытывать благодарность к родителям - это какое-то врожденное свойство, не зависящее от внешних факторов?

Тут вот в чем дело. Порой люди делают что-то не по велению души, а потому что кому-то удалось вложить в них, что "так надо". "Родителей надо любить и почитать" - это вбивается с детства, вот ребенок всячески и старается, демонстрирует любовь и почитание, а чувствует ли он все это в душе на самом-то деле? Далеко не факт. И сколько таких людей, играющих роли исходя из каких-то шаблонных убеждений о правильности того или иного поведения?

Кроме того, благоговение перед родителями, которые не долюбили, не сумели подарить ребенку счастливое детство, может быть попыткой все-таки заслужить их любовь, пусть и в более позднем возрасте. Много тут всякого может выплыть, если покопаться.

По мне так чувство благодарности наравне с чувством любви - оно возникает просто по велению души. Или не возникает. Долбать человека, что он должен быть благодарным, когда он того не ощущает, бесполезно. Каждый приходит к этому сам внутри себя. Или не приходит... И что тут лучше: изображать лживую благодарность и любовь, не ощущая душой, или признаться самому себе - да, так получилось, что я этого не ощущаю?

[Ламбушка 21]

MaNa

Думаю вряд ли нормальные родители, родив ребенка, стремились стать надсмотрщиками или вечными няньками, или врагами своему ребенку. Как так выходит, что получается обратное?

У Андрея Максимова есть книга "Как не стать врагом своему ребенку". Маленькая цитата:"Многие взрослые понимают воспитание именно как навязывание ребенку собственного опыта. Наш опыт -это опыт жизни в нашем мире. Свой опыт мы уважаем, принимаем и прочее, и прочее. Поведение детей мы расцениваем как неразумное и глупое лишь потому, что оно не соответствует опыту нашей жизни. Взрослые-хозяева мира и жизни-сами выстроили такую систему координат, в которой взрослый взгляд на мир и взрослая позиция всегда верны: детский взгляд и детская позиция всегда ошибочны, наивны и не заслуживают уважения".

Может в этом вся проблема? Родители изначально относятся к своему чаду, как к неразумному и пребывают в этом заблуждении чуть ли не конца своих дней. Желание подстелить соломки на жизненном пути ребенка чуть ли не главное родительское желание. А потому и диктат, и высокомерие, и политика запретительства всего и вся, по принципу :"Как бы чего не вышло..." Хорошо, если родители и дети все-таки смогут найти общий язык и договориться. А если нет? Я вот точно помню, как удивлялась тому, что мои родители не сумели понять про меня самую простую вещь. Если мне ничего не запрещать, то я и делать из запрещенного списка ничего не буду. Потому что мне скучно ломиться в открытую дверь. А вот если запретить, то я буду делать обязательно...

Сколько было копий сломано, слез пролито, нервов вымотано не передать... А всего лишь надо было поверить своему ребенку.

[Дежавю 1]

Анел

Что есть совет? Что скрыто за ним, когда человек обращается за помощью?

Один из вариантов выхода из ситуации. Человек дает его, а просящий далее уже сам решает, что ему подходит. И только сам несет ответственность за свой выбор. Иногда нуждающийся в совете находится в тупике, мозги от стресса не соображают, вот здесь помощь-то и не помешает. И не обязательно давать совет в утвердительной форме, иногда достаточно задать наводящие вопросы, человек, отвечая, сам найдет решение.

Не, конечно, если человек обращается за советом в надежде, что за него примут решение и в случае чего столкнуть вину на советчика - то да, тут смысла нет идти навстречу, себе дороже выйдет.

[Анел 20 235]

Кино и немцы

По мне так чувство благодарности наравне с чувством любви - оно возникает просто по велению души. Или не возникает. Долбать человека, что он должен быть благодарным, когда он того не ощущает, бесполезно. Каждый приходит к этому сам внутри себя. Или не приходит... И что тут лучше: изображать лживую благодарность и любовь, не ощущая душой, или признаться самому себе - да, так получилось, что я этого не ощущаю? g.gif

Вот это мне ближе всего. Потому что воспитать любовь - это что-то запредельное лично для меня. Ждать благодарности за любовь - это из той же области, ибо как можно любить взаймы, ведь ожидая отдачи, ты получается даешь взаймы.

[Кино и немцы 13 209]

Ламбушка

Я вот точно помню, как удивлялась тому, что мои родители не сумели понять про меня самую простую вещь. Если мне ничего не запрещать, то я и делать из запрещенного списка ничего не буду. Потому что мне скучно ломиться в открытую дверь. А вот если запретить, то я буду делать обязательно...

Аналогично и со мной. У меня вот этот резкий негатив к попытке заставить и навязать (все равно, в какой сфере) с тех пор и закрепился, я не переношу таких людей и тут же рву с ними всяческие контакты. С родителями я этих контактов порвать не могу, поэтому тут я смирилась. А во всем остальном - воля моя. И мужа я себе выбирала по этому принципу - чтоб не смел давить и навязывать свое мнение. И друзей - также. Если со мной просто поговорить спокойно и на партнерских основаниях, от меня можно добиться гораздо большего. А если пытаться подпинывать - ну только ногу вывихнешь, да и все.

Анел

Ждать благодарности за любовь - это из той же области, ибо как можно любить взаймы, ведь ожидая отдачи, ты получается даешь взаймы.

Да, именно. Поэтому попытка вменить в обязанность чувство благодарности и долга насильственным способом воспринимается мной как и любая другая попытка навязывания - с резким отторжением.

[Flapper 3]

Урия Гип

Вот, по сегодняшним меркам, когда ребенка вырастили в любви и заботе, на курорты возили, в институте выучили, а все родители плохие - батька-охальник своим непристойным поведением ребенку ажно  усю карму испоХанил, таким родителям нужно быть благодарными?А те дети, точнее, уже весьма немолодые люди, благодарны....Так, может, способность испытывать благодарность к родителям - это какое-то врожденное свойство, не зависящее от внешних факторов?

Есть еще один вариант ответа - есть некие общие для одного круга условия, есть некое средне-арифметическое отношение детей и родителей (и по чувствам и материальное). И когда тебя не то чтобы как-то абстрактно плющат, а когда ты недобираешь по сравнению с соседскими Ванькой и Танькой, то-таки да - обидно. Все в 14 в ПТУ уехали, а тебя, понимаешь в 12 за отсутствие денег упрекали.

Меня мама, кстати, как-то хотела задним числом поупрекать за лень и эгоизм, сравнивая мое и свое детство. Я честно спросила - а кого их моих племянников (ее - внучатых племянников) она видит поехавшего в родителями копать картошку. Ответ был очевиден - никого, а я - ворчала, но ездила. Кстати, по поводу копания картошки все окончилось тем, что мы с мамой объединились, выступили единым фронтом, победили бабушку и растить этот корнеплод отказались наотрез.

[Анел 20 235]

Дежавю

И не обязательно давать совет в утвердительной форме, иногда достаточно задать наводящие вопросы, человек, отвечая, сам найдет решение.

Так это и есть разговор по душам, где один излагает, а другой, слушая, помогает собраться с мыслями. При этом уже сам разговор в таком русле дает возможность тому, кто стоит перед выбором каким-либо, так называется: проговорить ситуацию и возможность выхода из нее.

Вот здесь нет манипуляции и есть тот невидимый нюанс, который помогает обеим сторонам - не быть ведущим и ведомым, а быть в разговоре собеседниками. Нет старших и младших и это уже немаловажная деталь в такой ситуации.

Может я коряво выражаюсь. С мамой мне было проще. С дочкой еще бывает столь сложно, что я еще сама учусь быть мамой взрослой дочери.

[Кувшинка 445]

Так, может, способность испытывать благодарность к родителям - это какое-то врожденное свойство, не зависящее от внешних факторов?

Урия Гип

Я вот все думаю о другом.

Неужели до такой степени человеку обрыдло все от родителей, что даже не может своим родителям - просто по факту того, что его родили быть благодарным?

Это же просто благодарность, ничего более.

Целую базу подводят под простую благодарность. К чему?

И еще мне кажется, что именно отношения с родителями не стоит равнять с другими нашими взаимоотношениями. Они стоят отдельно.

[Кино и немцы 13 209]

А что такое благодарность? В чем она проявляется? Как ее идентифицировать? По мне так она ощущается как тепло в душе, какое-то сильно-приятное положительное чувство. Я могу сказать "я благодарна родителям за то, что они меня родили" - но это будут просто слова, потому как внутри у меня никакой теплоты не отзывается. Ну навроде как дверь в подъезде сосед помог открыть, ты ему "спасибо" и дальше пошел. И я даже догадываюсь, почему так. Все от этих настойчивых разговоров в детстве: ты должна, должна, должна... А вот теперь я выросла и никому ничего не должна.

Я часто ощущаю чувство благодарности к мужу и детям - просто за то, что они есть в моей жизни и дарят мне положительные эмоции, счастье. И потому, что они не ждут этого от меня в навязчивой форме. Сравнить можно с любым другим чувством, то же чувство жалости: видя притулившуюся у магазина старушку с протянутой рукой, мы можем почувствовать жалость и сочувствие, и в результате этого порыва дадим ей денег - потому что возникло такое желание. А если эта старушка будет бежать за нами, дергать за рукав и кричать: дай, дай, дай! - мы почувствуем лишь раздражение и желание поскорее уйти, но никак не сочувствие.

Иными словами, благодарность получает чаще всего тот, кто не ждет ее. Кто просто что-то отдает по велению души и не ожидает ответного реверанса.

[Анел 20 235]

Flapper

Меня мама, кстати, как-то хотела задним числом поупрекать за лень и эгоизм, сравнивая мое и свое детство. Я честно спросила - а кого их моих племянников (ее - внучатых племянников) она видит поехавшего в родителями копать картошку. Ответ был очевиден - никого, а я - ворчала, но ездила. Кстати, по поводу копания картошки все окончилось тем, что мы с мамой объединились, выступили единым фронтом, победили бабушку и растить этот корнеплод отказались наотрез.

Вот еще одна разница в воспитании и отношениях.

Я, несмотря на то, что выросла в многодетной семье, не была загружена той же дачей. Да, что говорить, если я как не напрягала свой мозг, так и не смогла вспомнить того, что было в моем детстве и что каким-то немыслимым на самом деле прошло мимо меня - это выращивание поросят в свиней.

Вот, как эти маленькие существа появлялись - помню.

Как они росли - напрочь не помню.

Как их разделывали - это опять помню.

Так, я так маму и сестренок достала однажды, что они мне так и сказали: Ты себя вспомни!

Вот и есть в этом ответ, ибо насколько была я спокойна, настолько и активна была моя жизнь и насыщена тем, что места в ней для выращивания этих животных не оставалось, ибо время их выращивания четко совпадало со временем пионерлагерей, поездок к бабушке, всевозможных моих общественных нагрузкок.

Мое детство было насыщенным настолько, насколько мои родители увидели во мне ту, которой было это необходимо в силу ее характера. Они не торопили меня, как и не торопил меня в первые годы семейной жизни муж, а потом... Потом и пришло время, когда я поняла - мне ближе моя семья, а все остальное... Постольку-поскольку.

Поэтому я искренне благодарна родителям за то, что не сломали и благодарности от меня не ждали, а я, уехав от них, неслась к ним сама и здесь даже природные катаклизмы в виде "Джуди" и иных природных неурядиц не смогли помешать мне и остановить меня тогда, когда я чувствовала, что нужна им.

Нет, мне сложно просто принять, мне необходимо просто осознать самой и испытывать самой то, что есть внутри меня, а не то, что извне навязывают мне.

[Новая Белка 1 268]

Ламбушка

Если мне ничего не запрещать, то я и делать из запрещенного списка ничего не буду. Потому что мне скучно ломиться в открытую дверь. А вот если запретить, то я буду делать обязательно...

Стопудово.

Вот стояла в очереди недавно в столовой и за спиной две коллеги обсуждали, что не могут заставить своих подросших дочерей мыть посуду - у них скандалы, крики, лишения компьютера, другие угрозы.

Мне стало смешно. Мы с дочкой иногда спорим кому мыть посуду в таком духе: Я буду! Нет я! Я сказала, что Я буду мыть посуду!

Объясню почему - никогда ее мыть посуду не заставляла, в нашей семье из 2 человек для меня никогда не была проблема помыть посуду.

Потом у нее обнаружилось заболевание ногтей и ей вообще как можно меньше надо было держать руки в мокрой среде.

Так что я с удовольствием мыла посуду сама. Но ногти дочка вылечила, а у меня тоже проблемы с кожей и она это видя, стала отнимать у меня грязную посуду. Так мы и жалеем друг друга...

А если б я ее палкой лет в 14 заставляла эту несчастную посуду мыть? Могла б на всю жизнь сформировать отвращение.

Так же и не запрещала курить (сама в молодости курила). Просто иногда к слову говорила как неприятно пахнет от курящих, что у них желтеют зубы, еще какую-нибудь гадость припоминала, но не назидательно, а между прочим...

[Дежавю 1]

Кувшинка

Неужели до такой степени человеку обрыдло все от родителей, что даже не может своим родителям - просто по факту того, что его родили быть благодарным?

Зачем же вы все в кучу? Тот факт, что нет благодарности именно за факт рождения, вовсе не означает, что родители вызывают отторжение. Абсолютно неверно подобное утверждение. Никакой связи не прослеживается между этими элементами, связанных именно в таком ключе.

Есть благодарность за любовь, за заботу, за многое, но не за рождение - вы ведь вот тоже последнего не понимаете, но я же не обвиняю вас в том, что

Целую базу подводят под простую благодарность.

Для меня благодарность не бывает простой.

Ну, родили и родили, в чем нечто такое именно передо мной в этом явлении? Как-то странно звучит, например "спасибо, что родили меня", не находите? Ну, не родили - нет вообще вопроса. А раз родили - и что? Не одни, так другие бы родили - не во вторник снег пойдет, так в среду, если что.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Кино и немцы

И мужа я себе выбирала по этому принципу - чтоб не смел давить и навязывать свое мнение.

И для меня это было главным при выборе мужа. Моих родителей наши отношения с мужем поначалу удивляли, потом они немного привыкли, да мы и не афишировали особо как на самом деле живем, но, что-то все равно выплывало. Родители считали, что если мужчина позволяет женщине поступать как ей хочется, не считает ее собственностью, скорее всего он к ней просто равнодушен. Папа так и вообще искренне полагал, что жена без сопровождения мужа никуда кроме работы ходить не имеет права.

Дежавю

Ну, родили и родили, в чем нечто такое именно передо мной в этом явлении? Как-то странно звучит, например "спасибо, что родили меня", не находите? Ну, не родили - нет вообще вопроса. А раз родили - и что? Не одни, так другие бы родили - не во вторник снег пойдет, так в среду, если что.

Согласна. Я на свет не просилась, если что.

[Кино и немцы 13 209]

МнениеСвоеИмеющая

Родители считали, что если мужчина позволяет женщине поступать как ей хочется, не считает ее собственностью, скорее всего он к ней просто равнодушен.

О, а это уже в тему соционики как раз Действительно, есть много людей, настроенных на такие отношения, что обуславливается врожденной структурой их психики. А есть и другие, на которых чем больше давишь, тем меньше результат. И по мне так главная задача родителей - разглядеть в своем ребенке личность, понять - а какой он? Что ему нужно? Какой поддержки он ожидает? И взаимодействовать с ним исходя из этих данных, а не исходя из собственных шаблонных представлений о воспитании детей в общем.

[Русский сувенир 11]

МнениеСвоеИмеющая

Моих родителей наши отношения с мужем поначалу удивляли, потом они немного привыкли, да мы и не афишировали особо как на самом деле живем, но, что-то все равно выплывало.

Эх, знали бы вы, как моих родителей удивлял мой брак, который ни разу не брак, а самый что ни на есть высший сорт!

Сначала их удивляло, что я женился на женщине с ребёнком (11-летним, на секундочку).

Потом удивляло, что у нас нет своих детей, а мы живём и ещё как живём.

А теперь они удивляются, что я не найду себе кого-нибудь помоложе.

Задолбался объяснять в своё время. Сейчас отмалчиваюсь и отшучиваюсь.

[Йа йожег 137]

нет благодарности именно за факт рождения

Да за что благодарить-то? Я не понимаю логики. Мне мама тоже одно время повадилась говорить: "Ты ДОЛЖНА" быть благодарна за то, что мы тебя родили!".

Почему должна? У меня был выбор? Я просила об этом?

Учить я себя не позволяю. Но и сама никого не учу. Не люблю и не хочу никому советовать. Ну не люблю я, когда мне дают советы, которых я не прошу. "И, если хочешь знать мое мнение..." (мама). Нет, мам, не хочу. Я ничье мнение знать не хочу. И свое никому не навязываю.

[Дежавю 1]

Йа йожег

Я не понимаю логики.

Вот и я не понимаю, за что просто быть благодарной. Именно просто. Два человека встретились, родили ребенка - а будь благодарной я? за их решение, принятое чисто в их интересах? Некоторые выдают перлы - "я тебя в муках рожала". Так предъяви Богу за такое положение вещей, ребенок не отвечает за родовую боль, причина которой не он изначально.

Я благодарна за действия, направленные на меня, а не за те, которые ко мне не имели отношения в истоке.

"И, если хочешь знать мое мнение..." (мама). Нет, мам, не хочу.

А не связан ли подобный ответ с требованием благодарности за рождение?

[Йа йожег 137]

Дежавю

А не связан ли подобный ответ с требованием благодарности за рождение?

Нет, не думаю... Просто я ненавижу, когда меня учат...

"И, если хочешь знать мое мнение..."

Захочу узнать - спрошу. И это не только мамы касается.

Я благодарна родителям за СЕЙЧАС. Они мне очень помогают с детьми. В плане садик-школа, отвезти-увезти. Посидеть с ними, если я или муж работаем. Да, за это низкий поклон. А благодарить за то, что родили... Ну, это как благодарить за то, что аборт не сделали, что ли?

Не понимаю...

[Ветка бузины 12 011]

Любопытная тема о том, могут ли дети учить чему-то родителей предсказуемо переросла в тему о благодарности за подаренную жизнь и родительских долгах.

Это, конечно, не менее интересно, но я хочу вернуться к нашим баранам и задать простой вопрос: может ли человек, в чём-то более умный и грамотный, учить другого человека, не обладающего нужными знаниями и умениями в этом чём-то?

на мой взгляд, вполне себе может. почему нет?! Последуют его совету, примут ли к сведению - вопрос другой. Но высказать своё компетентное мнение менее компетентному человеку, ИМХО, не война. Главное, чтоб без оскорблений.

И совершенно неважно, сколько лет будет этому самому более компетентному человеку. Если он действительно в чём-то разбирается ЛУЧШЕ, то ему может быть хоть десять лет, а прислушаться к нему стоит. Почему нет-то?! Из чуЙства оскорблённого достоинства - "мне столько лет, а меня какой-то сопляк поучать вздумал"? Так ведь это... попросту глупо. При чём здесь возраст, какая разница, кто кому кем приходится? Главное - дельный совет, данный вовремя.

[Дежавю 1]

Ветка бузины

может ли человек, в чём-то более умный и грамотный, учить другого человека, не обладающего нужными знаниями и умениями в этом чём-то?

Как определять будете грамотность - ее степень, и умность?

[Олисса 29 999]

Ветка бузины

Последуют его совету, примут ли к сведению - вопрос другой.

Мы, которым за 50, более склонны принять советы молодых, чем наши 70-80-летние мамы и тёти с бабушками. Это я методом опроса узнала.

Или зря считаю наше поколение не таким уж потерянным для общества? Но мы успели ещё будучи не очень взрослыми освоить интернет, интересуемся современной музыкой, не чужды нам новые веяния моды, сами ещё пытаемся соответствовать.

А вот предыдущее поколение, это очень стойкие коммунисты или же их противники, консерваторы и осуждатели. Опять же, сужу по своему кругу.