Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Дочь Луны

Разные истории обо всём на свете

Recommended Posts

Ну вот и закончился отпуск. И так - точно не бывает! smile.gif

– Сейчас ка-ак завалюсь на полку и просплю до самого Киева, – думала я, садясь поздно вечером в поезд. Приятное постельное бельё и монотонное покачивание вагона почему-то совершенно не способствовали сну и я, качаясь, словно на морских волнах, стала вспоминать свой короткий, но такой долгожданный отпуск.

Два года ждала этой поездки! Не пускали всякие разные события и собственные диагнозы. А как же приятно на Азовском море! Было не жарко, а вода уже прогрелась. И взрослые, и дети подолгу плавали и ныряли. Я полюбила играть со своим надувным кругом – плавала в нём, как в лодке, сидя внутри, и гребя руками. А ещё дочка катала меня, словно маленькую, возя в кругу вдоль берега. А ещё прогулки на катамаране, на яхте…

А вообще я боюсь глубокой воды с тех пор, как однажды чуть не утонула в реке, тогда ноги мои скользнули по коряге, покрытой водорослями, и я смогла оттолкнуться и выплыть из царства грозного Водяного.

Интересно, кто придумал Водяному его имя?

Кажется, я уже укачалась в своём купе, и провалилась в сон, но тут какой-то леший стал меня катать на круге по волнам. А сам Водяной стал ворчать не грубым, а писклявым почему-то голоском и звать к себе… Он склонился надо мною, и мокрая холодная его борода явственно скользнула по моему лицу и шее. Я стала отпихивать с груди это мокрое чудовище, еле продрала глаза и закричала в ужасе:

– Чёрт! Водяной! А-а-а! Помогите! – На меня в тусклом свете купе смотрели огромные глаза и лохматая голова с рогами! – так мне показалось спросонья.

– Тише, не бойтесь! Женщина, извините! И с меня быстро сняли маленькую собачку-йорка, которая тоже испугалась моего крика и заскулила.

– Мы только что сели, стали переодеваться, и на секунду забыли о Машке, – стали оправдываться молодые люди, смеясь, – это она воды попила и потому вся шерсть на бороде мокрая…

– Не-льзя! – выговаривали они по очереди, – Маша, нельзя! Иди сюда, ложись.

Сон как ветром сдуло. Я уселась и стала рассматривать собачку. Она оказалась миленькая. Через десять минут я уже знала, где и когда Машку купили, сколько весила она щеночком, что кушает, откуда едет и куда. На полу стояла маленькая мисочка с водой, рядом лежала пелёнка…

Я слушала Машкину «маму» Свету. Ей явно не хотелось спать. Потому что вскоре она стала рассказывать о себе, о муже, который забрался на верхнюю полку и оттуда подавал реплики. Потом я спросила разрешения сфотографировать хорошенькую попутчицу, показавшуюся в свете ночника чудовищем. И мы устроили фотосессию на память…

А дальше я уже не возражала, когда малышка запрыгивала ко мне на полку и заползала на колени и на живот… Мы стали почти что родственниками, даже обменялись телефонами с Игорем и Светой

Так и доехали. Машка ушла на ручках у Светы к метро «Вокзальная». А я отправилась на пересадку. Через полчаса в электричке я дремала и улыбалась, вспоминая «Водяного» йорка Машу и другие отпускные приключения.

smile.gif

Фото Машки

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега делилась проблемами воспитания сына-подростка.

Чтобы сын в ее отсутствие не бродил по сомнительным сайтам, компьютер запаролила. Сын, практически хакер в свои 13 лет, щелкал мамины пароли, как орешки laugh.gif

Пока коллега не поставила пароль - "Мама права".

При попытке войти компьютер спросил у парня: "Мама какова?"

Сын до сих пор подбирает варианты biggrin.gif

Вторая история про половое воспитание сына) Появилась у него подружка 14-летняя, шлет ему Вконтакте фото с обнаженной грудью, предлагает обсудить книгу "50 оттенков серого". Мама почитала их переписку, ужаснулась, провела с сыном душеспасительную беседу.

Сын теперь читает "Капитанскую дочку" laugh.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера был явно не мой день.

Посетила стоматолога, а врач, похоже, с анестезией переборщил - у меня онемело пол-лица и давление рухнуло. А после лечения зуба у меня было запланировано накануне купленные джинсы укоротить. Я из стоматклиники в ателье и направилась, где после примерки у меня владелица - она же сотрудница - приняла заказ. Ждать не стала - неважно себя чувствовала и решила забрать джинсы на следующий день.

Отправилась забирать заказ сегодня - расплатилась, не примерив, и домой. До сих пор никаких проблем же не было с укорочением брюк - ростом не вышла, так, что для меня это - событие не новое. Дома, конечно, надела перед зеркалом - о, ужас! - одна штанина короче. Сняла, сложила штанины вместе - одинаковые. Задумалась. Взяла рулетку и давай мерить по шву. Разница в сантиметр! Ёлки-палки! Бегом назад, прихватив рулетку.)

Портниха удивилась, конечно. Складываем штанины вместе - ровно. Меряем ее сантиметром - одинаково. Меряем моей рулеткой - разница в сантиметр. Как контрольный выстрел - меряем линейкой. Разница в полтора сантиметра. О, ужас! Ну, и мой вид в зеркале впечатляет.) И тут мне озвучивают страшную новость: у меня ноги разной длины. Возражения, что я не хромаю и не цепляю при ходьбе одной ногой за другую не принимаются. Мне рассказывают, что вот у нее муж бывший военный ( у меня, кстати, тоже ) - и у него нога, печатающая шаг... Ну, понятно.) Начинаем мерить мои ноги. Получается - то одна длиннее на один сантиметр, то другая длиннее на два. Нет, ну я же анатомию в свое время изучала, и не признаю данный научный эксперимент с моим участием проведенным в регламентированном мировым сообществом условиях. laugh.gif

Дальнейшие наши действия хороши для малометражки с ускоренной съемкой. Это цирк какой-то. Мы распарываем шов на короткой штанине. Я меряю джинсы. Расправляем короткую штанину до нужной длины. Подшиваем. Я меряю джинсы. Одна штанина короче! Мы переподшиваем короткую штанину заново. Я меряю джинсы. Одна штанина короче! В перерывах дама рассказывает мне как она ловко выиграла суды у сотрудниц налоговой и Росспотребнадзора. Мы распарываем шов на длинной штанине. Подгибаем слегка ее. Одна штанина короче! Мы укорачиваем длинную штанину еще на 3 миллиметра. Смотрим друг на друга. У портнихи дрожат руки. У меня дергается глаз. Я домой хочу! Подшиваем, естественно, оверлоком на один подгиб.

Подшиваем все окончательно. Меряю джинсы!!! Дооолго смотрю в зеркало. Понимаю, что некая асимметрия все равно присутствует. Молча забираю джинсы и бегу через ступеньку. Дома уже не меряю. Все.

shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думала в ТДВ, но не совсем то. Думаю, здесь уместнее. Так действительно не бывает.

Сегодня у нас в деревне произошла история. В 3 часа ночи женщина вышла из дома. Не знаю зачем, решила проверить корову в сарае. Заходит в сарай - а там какой - то мужик стоит около коровы на стуле со стороны хвоста... ну и сами понимаете чем занимается. eek.gif женщина испугалась, закричала. Побежала звать мужа. Зоофил выскочил в окно. Когда прибежали в сарай, там был только опрокинутый стул, лежал нож и носки. Когда шок прошел, стали смеяться, какой чистоплюй попался, с коровой,(ФУУУУ) а носки снял. Не каждый с женщиной их снимает.

Но решили обратиться к участковому. Отнесли нож. Вызвали опер группу с района. Вредителя сразу нашли. Им оказался 19 летний парень который ранее работал у хозяина коровы. С детства с диагнозом умственной отсталости, учился в спец школе. Он на него обиделся что тот ему не дал зарплату в его день рождения и решил мстить. Хотел то ли корову отвязать, то ли зарезать. От изнасилования отказывается. Мужа моего,как ветврача вызвали на освидетельствование. Какое - там, все ржали включая хозяина, участкового и опер группу.

"Так, ну что тут зафиксировать, внешних повреждений нет, корова не пострадала, вон, даже довольная стоит, претензий по моему не имеет. " laugh.gif

"Конечно, с быком раз в год и ходи 9 месяцев беременной, а тут внепланово". eek.gif "

Тут еще хозяин "вспомнил." :

"Вот, когда он у меня работал, у меня другая корова болела, у нее "там" все разворочено было, я лечил ее!"

(На самом деле быки напрыгали в период определенный).

Тут все упали. Как, ну как это нужно суметь все разворотить, чем? Все уже смеяться не могут, икать начали.

Тут мой муж с умным видом говорит:

"Ну, это можно проверить"

все : "О, давай,а как?"

"Как, как - поможет только следственый эксперимент - берите табуреточку, и вперед! "

Участковый еле смог произнести - Все. Игорь, спасибо. Можешь идти.

Как они этот протокол описывали, 3 листа испортили. Ну не пишется это цензурно.

На виновника "веселья" вроде как подходит статья незаконное проникновение. В жилище(в сарай в смысле, а не туда куда некоторые подумали). Такой статьи еще не придумали.

А вечером опять на эту тему ржали. Есть в деревне еще один такой кадр лет под 40 ему уже. В молодости был замечен в любви к козам. (Фу, хоть в ветку о зоофилии пиши). Тоже недалекий человек. Сейчас работает у нашего соседа.

Я пошла доить козу, а ему сказали лошадь перевязать(На колу стояла). А он молоток забыл, у меня спрашивает. А у меня с собой был ключ огромный. Я им кол забиваю. Ну позаимствовала я. Потом приносит его мне обратно, я дою сижу.

Да, говорит, коза скотина хорошая. я их тоже люблю.

"Даже не смотри на нее" - говорю. Шуткой.

А тут как раз муж с освидетельствования пришел, ему рассказываю. Давно мы так не смеялись. Мерзость конечно, но все же.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня говорю маме: - Давай ковёр выбросим, зачем он нужен нам? Пылесборник, да и только!

На что мама в свойственной ей манере мне ответила: - Да хоть всё выбрасывай, если ничего не нужно!

Потом рассказала мне историю, о том как этот ковёр появился у нас.

В начале 80-х годов дело было...

Вздумалось моей бабушке купить ковёр, но денег не было.

В один прекрасный день, ехала она домой в трамвае и увидела мужчину, который вёз ковёр. Подошла к нему и спросила: - Гражданин, подскажите, где ковёр купили и сколько он стоит?

- Я везу ковёр на продажу - сказал мужчина, - сто рублей за него собираюсь выручить. А вам ковёр нужен? - поинтересовался он

-Да. Только это всего лишь хотелка, у меня пока денег нет.

Мужчина посмотрел на бабушку и отдал ей ковёр!

На удивленный её взгляд, мужчина отреагировал так: - Женщина, я вам верю! Напишите мне свой адрес, а я вам дам свой. Будут деньги - занесёте - отдал бабушке этот ковёр, дал свой адрес и вышел из трамвая.

- Мужчина, как зовут-то вас? - Только и успела крикнуть бабушка

- ... (имя не запомнила) Сардарович - крикнул мужчина.

-----

Через три дня, бабушка отдала деньги Сардаровичу. А мы подружились с хорошими и добрыми людьми. Сардарович часто бывал у нас в гостях со своей семьёй. Жаль, связь оборвалась... а ковёр даже не истрепался. Нет, не выброшу его. Пусть это будет память о бабушке, о добрых людях и об СССР, где человек человеку — друг, товарищ и брат smile.gif

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно начиталась в инете, что моя гадкая духовка может печь лучше если положить в нее пару кирпичей или соли в противень насыпать. Целый день думала что будет лучше, но так и не пришла ни к какому решению. Думаю, напишу мужу, что притащит - то и буду пробовать.

Звонить мужу, объяснять, это не по нашемуwink.gif Написюкала супругу смс: "срочно нужны 2 кирпича или килограмм соли". Это я печеньку любимую печь собралась, а духовка, зараза, верх недопекает, низ же подпекает сильно.

Ответ мужа: "кись, облицовочный подойдет, а то соль только йодированная осталась?" laugh.gif

Да уж, мы нашли друг друга)

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди бояться смерти. Говорят, что счастье на земле наступит лишь тогда, когда люди победят страх перед смертью.

Но как можно не думать о том ,что скоро может не стать самого близкого человека?Что, возможно, остались считанные мгновенья его присутствия, его теплоты и просто улыбки.

Все чаще стала задумываться о том, как часто была неправа, как часто обижала маму. Как тяжело смотреть на родную улыбку на лице с морщинками и знать, что за этой улыбкой боль, излечить которую ты не в силах.

Пытаюсь заглушить в душе то состояние безысходности, но не получается. И каждый раз, когда на дисплее звонящего телефона высвечивается "мама" с ее фото, хватаешь телефон, чтоб услышать ее голос. Ведь настанет время и этот номер никогда не появится больше в журнале звонков. Но мне кажется, что никогда у меня не поднимется рука удалить контакт "мамуля", пусть даже и разум понимает ,что смысла в этом нет.

А пока возникает лишь чувство недосказанности, что ты что-то упустила важное, забыла спросить, рассказать, признаться. А ведь потом можно и не успеть.

Остается лишь каждый день просить у вселенной, что она жила, улыбалась и была здорова.Нет той силы, способной побороть страх перед смертью и нет того лекарства, способного заглушать боль от потери любимых и близких людей.

Берегите себя и близких. Счастье не в деньгах, не в богатстве, а в понимании счастья того, что рядом есть родные люди.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас в буквальном смысле ощутила точность выражения " душа в пятки уходит". Сижу спокойно, смотрю интересную передачу про антиквариат и тут запел мобильник. На дисплее

высветился номер старшей дочери, но голоса ее не слышу- только какой-то шум. Подумала, что внучок играет телефоном и случайно нажал клавишу вызова. Сбросила вызов,а телефон опять звонит и снова непонятный шум. Уже тревожно стало немного. Пытаюсь сама набрать- вызов перебивается звонком от дочки, потом еще и еще вызовы, но никто на мое " алло" не отвечает.

Вот тут мне стало очень даже не по себе и всякие мысли тревожные в голове зашевелились. Пытаюсь взять себя в руки, но душа точно в пятки рухнула. Что там произошло ? Кое - как собрав всю волю и мысли в кулак решаю набрать номер зятя. Ну, конечно, дурные мысли

мои были напрасны- семья просто гуляет в Планетарии, а телефон дочкин лежал в ее кармане и вот так случайно срабатывал быстрый набор. Да уж- быть мамой это навечно и тревога за детей тоже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алка Голь

На удивленный её взгляд, мужчина отреагировал так: - Женщина, я вам верю! Напишите мне свой адрес, а я вам дам свой. Будут деньги - занесёте - отдал бабушке этот ковёр, дал свой адрес и вышел из трамвая.

Моя подруга в прошлом году квартиру купила примерно так же smile.gif

Присмотрели квартиру, очень понравилась, и район, и цена.

Только вот денег не хватает 600 тысяч рублей, а хозяйке уезжать срочно надо в Казахстан, к детям - потому и цена гораздо ниже рыночной.

Так вот хозяйка с такими же словами:

- Я тебе верю, ты не обманешь. Я поеду, а ты мне деньги на карту кинешь.

Подписала договор купли продажи, без всяких обременений и уехала.

А подруга моя в течении недели кредит оформила и отправила деньги на карту smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эту историю мне напомнила сегодняшняя ветка о предательстве мужа.

На нашей площадке долго пустовала двухкомнатная квартира. Выхожу как-то утром - мебель заносят. Подумав, что хорошо бы соседи не очень шумные попались, пошла на работу. В квартире жили, но хозяев долго не встречала. А тут вышла с кроликом погулять, шлейку одела и на площадке нос к носу столкнулась с новой соседкой. Она была с маленькой девочкой и мелкой пушистой собачкой.

Пока гуляли, познакомились. Настя с Аленкой и собачка Шельма. Потихоньку стали общаться, забегали на чай друг к другу. Она много моложе меня, но темы для разговора всегда были. Настя всегда хорошо отзывалась о брате, покойных родителях и я обрадовалась, когда Настя сообщила, что сегодня приедет ее брат.

- Я не знаю, о чем с ним говорить. Не очень у нас все гладко, я вам не всю правду рассказывала...

Родители Насти и Володи познакомились еще в детском доме, потом поженились, родился сынок. Жили дружно, много работали, в семье был достаток. Очень хотелось еще деток, но не получалось. Но, спустя двенадцать лет, случилось чудо - родилась долгожданная дочка.

Детство вспоминала соседка с теплотой. Кроме одного случая. Однажды на семейных посиделках отец немного перебрал. Позвал дочь в соседнюю комнату, обнял и шепнул: "Настя, дочка, никогда сильно брату не доверяй." Насте тогда было десять, брату двадцать два и она его обожала, гордилась Володей. Значения словам отца не придала.

Через пятнадцать лет умер отец, Настя как раз разводилась. Мать слегла, брат с семьей были в Кисловодске. Стала звонить брату, рыдать в трубку: "Вовчик, папочка умер, приезжай срочно." В трубке долго не раздавалось ни звука.

- Пойми, нам осталось всего три дня, билеты куплены. На похороны не приедем, из аэропорта заедем на кладбище.

Мы молчали, Настя налила еще чая.

-Мать решила продавать свой большой дом и разделить деньги на нас троих. Мы с братом жили отдельно и собирались брать квартиры побольше. Дом долго не продавался, у односельчан просто не было средств на покупку. Брат с семьей уехали опять в Кисловодск подлечиться. И надо же было так случиться, что через неделю нашелся городской покупатель. Но ему надо было очень срочно оформить сделку, как говорится лучше вчера, чем сегодня. Звоню брату.

Володя тут же помчался в аэропорт. У Насти был приступ истерического смеха. Она вспомнила слова отца. Дом продали и все перебрались в наш районный центр, приобретя квартиры. Квартирка Насти была в двух кварталах от маминой, брата - в получасе езды. Одно плохо, после переезда мать стала сильно болеть, но к дочери переезжать отказывалась.

- Через пару месяцев сильно заболела дочка, сбила ей температуру, Аленка заснула и я побежала к матери с едой. А мать ночью умерла, уже холодная. Представьте мое состояние: мертвая мать, больной ребенок, в городе никого не знаю. У жены брата недавно родился малыш, отвезти туда Аленку не вариант.

Брат поехал в похоронную контору, а Настя набрала бывшего мужа. Они не виделись и не разговаривали года три. И его, и свекровь она тогда вычеркнула из своей и дочкиной жизни. Муж загулял, свекровь покрывала. Она тогда одна жила на дальнем хуторе и муж частенько помогал матери по хозяйству. А вечером звонил: "Устал, останусь ночевать." Однажды поздно вечером позвонил начальник мужа и срочно затребовал того на работу. Звонит Настя свекрови, а та говорит, не буду будить, сына спит крепко.

- Как-то в голове у меня прояснилось, разбудила соседа и помчались мы на тот хутор. Свекровь ну никак меня не ждала. Заметалась, а я дом обшарила. Мужа нет. Звоню ему, спрашиваю, где он, ответ стандартный - у мамы. После развода я свекровь и мужа не подпускала к дочке ни на шаг. Те бились, подкарауливали, звонили, только шиш им...

На Настин звонок муж ответил, хмыкнул и отключился. Уложив дочку, полетела в квартиру матери. Похоронная контора не зря свой хлеб ела, гроб привезли. И остальное для похорон. Настя обмыла-одела мать. Извинилась перед Володей, что тому придется одному с матерью ночевать.

- Не собираюсь я тут ночевать, запру квартиру до утра.

Настя бежала домой и рыдала. Прав, прав был отец тысячу раз. Чувствовал гнильцо. Дома выпила корвалола, чтобы не напугать дочку истерикой. Раздался звонок в дверь. Наверное, с похоронной конторы, подумала Настя. На пороге стояла свекровь с огромной куклой и муж с пакетами продуктов. Свекровь прошла в квартиру и крепко прижала внучку к себе: "Беги уже к матери, прощайся!".

До двух ночи просидела Настя у гроба одна, потом пришел бывший муж и сменил ее, чтобы та поспала. На похоронах Настя не плакала - за ночь слезы кончились, а Володя прикладывал платочек к глазам. Квартиру матери продали, поделили с братом деньги и Настя так же продав квартиру, оказалась у меня в соседях.

Настя недавно вышла замуж и съехала. Муж новый, не тот. Тот теперь активно участвует в жизни дочки, как и бывшая свекровь. Мы с Настей встречаемся иногда, она ждет ребенка. Недавно решила поговорить с братом, прояснить ситуацию. Суть претензий тот не понял.

Вот это я накатала простыню! unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было это шесть с лишним лет тому назад. Я тогда некоторое время жила на Алтае, в небольшом селе.

Работала в столовой поваром-пекарем.Неделю поваром, неделю пекарем. Если неделя выпадала на пекарню, рабочий день начинался в пять утра. И вот, в славном месяце апреле, топаю на работу. Темнота, хоть глаз выколи! На улице ни одного фонаря!

Пока шла, раза три упала, подскальзываясь на обледеневшей дороге. Плюс еще собаки, не только лающие из-за забора, но еще оттуда выбегавшие. А я собак чужих боюсь до дрожи в коленях. Отмахивалась от них сумкой, да еще и орала благим матом. В прямом смысле слова - матом. Великим трехэтажным.

Худо-бедно, до работы добралась. И уже в конце рабочего дня, за хлебушком заглянул глава сельской администрации. А у меня, отбитая поутру попа, болит со страшной силой! Думаю, сейчас все этой заразе выскажу! Подхожу в прилавку и говорю:

- Когда же вы, Василий Алибабаевич, фонари по улице Гагарина установите? Я с утра, по вашей милости, чуть не убилась! А если бы убилась, то что убилось, собаки бы доели!

Глава на меня глазки выкатил. Постоял, в маковке почесал и говорит:

- Да не вопрос! Сейчас у курвы в мотне фонарь повесим, а там и до вас доберемся.

Я от такого заявления малость обалдела! Теперь я стою, глаза таращу.

- И за что, - говорю, - несчастной курве такие почести? Чтобы издалека было видно, что это она, а никто другой?

Право зависания перешло к главе. Тот постоял, на меня, как на умалишенную посмотрел, вздохнул, и пустился в объяснения.

- Мотня - это улица на въезде в село! На два рукава расходится. А Курва - это мужик, он по этой улице живет. А Курва он, потому что словечко это любит, и где надо и не надо вставляет. Поняла? Вот как возле его дома фонарь установим, так и до вас доберемся!

Ох. А я со своим неуёмным воображением, себе уже такого напридумывала! А оно вон как. Прозаично. А как звучало: у курвы в мотне фонарь... shiz.gif

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня резануло по глазам - как мы, обычные жители России, изменились за какие-то 30-40 лет. В масштабах человеческой эволюции 40 лет - вообще незначительная мелочь, а в реальности - такая огромная разница в менталитете людей и в отношении к ближним...

Около 40 лет назад моя свекровь, еще совсем молодая деревенская девчонка, со своей подружкой поступила учиться в техникум в нашем городе, за 70 км от своего села. Общежития не было у техникума (его и до сих пор так и не построили), поэтому возник вопрос - где девчонкам жить? Съём их родители не могли оплачивать даже вскалдчину - дорого.

Их пустила жена дяди свекровиной подружки. Даже не сам дядя, хотя и он был не против, а его жена предложила - у них же двушка, приезжайте, девочки, живите.

В этой двушке, помимо самого дяди с супругой, жили еще и двое их маленьких детей.

Представляете ситуацию? Двухкомнатная квартира, семья с двумя детьми. Кто из нас такой добрый и пригласит племянницу с подружкой пожить несколько лет? А если это еще и не родная кровь, а родственники мужа? music_whistling.gif Практически каждый первый отговорится - сами живем в тесноте, нет места для постояльцев.

А всего 40 лет назад никого не удивила и не смутила такая ситуация. Считалось, что всё правильно и верно - надо помочь девчонкам выбраться из деревенского захолустья и получить образование.

Мало того, дядина жена еще и обучала девочек готовить, пользоваться ванной и туалетом - в деревне не было удобств.

Вчера эта добрейшая женщина скончалась, поэтому свекровь и рассказала мне - как она начинала жить в городе и как благодарна этой женщине.

А я сидела и стыдилась, что не нахожу в себе такой широты души - взять на постой на 4 года кого-то из деревенских родственников, хотя условия жизни у меня такие же - двухкомнатная квартира и двое детей. Но я, скорее всего, откажу в помощи. Обмельчали души, что ли...

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын с невесткой вернулись из турпоездки по Египту. Кроме ярких впечатлений сын вернулся еще и с наколкой на груди - гордым профилем Иосифа Виссарионовича. Увидев сие безобразие, я схватилась за сердце и задышала часто-часто, намереваясь устроить головомойку. К счастью, наколка в реальности оказалась татушкой из хны.

На утро, встретившись на кухне, пожелала сыну доброго утра. Однако, просто поздороваться мне показалось мало. Я наклонилась к татуированной груди наследника и чмокнула изображение отца всех народов со словами: "И вам добрейшего утречка, товарищ Сталин!"

Думаете, на этом дело и закончилось? Ага, щасс! Сын захватил двумя пальцами складку кожи на груди в районе рта генсека и изобразил шевеление губ. При этом приговаривал: "И вам доброго утра, Лариса Дмитриевна!"

Клянусь, такого ржанья наш дом точно не слышал с момента своей постройки shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то вспомнилась сегодня одна парочка необычная.

Лежали мы с сыном в областной больнице, в соседней палате паренек лет 16 был. Активный такой, хороший парень. Но, к нему приехал Папа. Это, просто исчадие ада, запомнилось, думаю, всем.

До одури блондинистые, с золотым отливом, чуть вьющиеся волосы. Глаза диковинного василькового цвета. Такой а-ля Есенин. Интеллигентностью отдает от папы за километр, аккуратные очочки и стройная фигура, вкупе с вежливостью и стеснительностью довершают образ. Любо-дорого смотреть - ангел просто, хоть и слегка потрепанный жизнью.

Так вот, ложится он с сыном, чтобы помогать тому после операции, хотя сын - детина здоровая, уже вовсю прыть носится по больнице. Не суть.

Ночь первая:

Спим себе тихо-мирно. Вдруг по всему отделению проносится просто нечеловеческий вопль. Меня на кровати подбросило так, что выражение "летать во сне" я уже не считаю чем-то образнымwink.gif Тишина...минуты три. Потом душераздирающий крик: "А-а-а, гады, закопали, закопали, закопаааа-ли!!!" и дальше визг, как девчонки визжат.

Несемся в соседнюю палату, включаем свет. На кроватях сидят перепуганные мальчишки, я бы тоже испугалась, услышав ЭТО из-под соседней кровати. Под одной из пустых кроватей, нет не лежит, висит ангелоподобный Папа и верещитeek.gif.

Кровать обычная белая, железная, место, куда кладется матрас, состоит из перекладин. Вот вцепившись в эти перекладины руками и ногами, там висит это чудо. Почему-то пьяное в усмерть, когда только успел, а главное где взял.

Не передать словами как его отдирали от кровати, как выковыривали на свет божий. С утра оно уже бегало по отделению как ни в чем не бывало, радуя взор на удивление бодрым видом и румянцем.

Ночь какая-то:

Тут немного поясню. Рядом с нашими палатами был падус, обычный коридорчик, ведущий к выходу во дворик, сделали пол наклонным, простелили чем-то прорезиненным, чтобы коляски удобнее было на прогулку выкатывать.

Тишина, спим. Вдруг на пандусе какой-то приглушенный шум и, вроде как, песни. такого цирка я отродясь не видела. Уже для нас не ангел опять в хлам упитое, пело и танцевало. Так как по пьяни танцевалось плохо, то оно падало, сваливаясь по наклонной в самый конец этого пандуса, потом ползло вверх и все заново. Затем были покатушки. Танцевать уже не получалось, только ложилось на бочок и с криком "и-и-и" катилось, ползлось вверх и опять катилось.

Вечер какой-то:

Кто-то из мамочек голосит в ванной. Вваливаемся. Картина маслом: в ванне сидит голое чудо, над головой держит оторванный краник, купается наша прэлесть. Хоть воду не включал и то хорошо, а вот то, что дверь не закрыл - уже не очень.

Много чего было тогда, это самое яркое, что запомнилось, чудил еще по мелочи, но не так. Выгонять Папу не выгоняли, терпели, т.к. они издалека были, а днем он являл из себя очень даже заботливого и приличного папашу. Да и не слышно было его развлечений в самом отделении, он или на пандусе или во дворике чудил, просто у нас палата рядом с этим пандусом была. Вечером же шел в магазин, закупал водку, потом прятал. Шифровался так, что никто его так и не смог перехватить после магазина, где прятал водку тоже найти не смогли, только пустые бутылки во дворике в урне наутро валялись.

Потом приехала к Папе, проведать, нет, не мама. Мама тоже приезжала, нормальная и очень милая женщина, только работала она, чтобы себя и сына обеспечить, не могла лежать. Приехала вторая жена этого чуда.

Смотрим идут под ручку, жена как жена издалека, пышновата, красивая фигура "песочные часы". Вооот, и у жены был бюст, нет, не так БЮСТ, размер даже боюсь определить, моя тройка там была как вишня по сравнению с яблоком. Красивая грудь, пышная, стоячая, но... На жене была полупрозрачная кофточка, типа сеточка, но поплотнее, а вот бюстгальтера не былоblush.gif. наши мужики-врачи перебежками по коридору передвигались, пока эта дама в отделении находилась.

Многое я в жизни видела, но вот эта пара, каждый по своему, в память просто врезались.

П.С. Не думайте, мальчишка-сын нормально лежал и лечился. Папа его разве что не облизывал, ухаживал лучше некоторых мамочек, покупал кучу всего. Вот чудил, это да, но безобидно без агрессии и ночью.

Такой вот "ангел" повстречался в жизни.

На всякий, НДП. Слишком уж персонаж узнаваемыйwink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачесалась у меня рука. Левая, если кто-то понимает, что к чему. Сулит это, по приметам, прибыль. Так как прибыль ждать не от куда, то к примете отнеслась уважительно, но с недоверием. Как то: поцеловала ладонь, погладила свой чубчик. И надо было в карман руку запихать. А я в капри облегающих, которые сами собой подразумевают отсутствие карманов.

Думала, думала, увидела карманы на муже. Пока он не успел среагировать, быстро запихала руку ему в карман. Не, ну на благое дело же... Под его смех вытащила руку. И повторила ритуал. От поцелуев руки до кармана.

Выхожу из машины, пока крутилась, вертелась, муж, смеясь, подзывает. Показывает СМС. "Поправка по счету ..... рублей". 13-ая зарплата. Хорошо-то как, чувствовать свою причастность к зарплате мужа. laugh.gif Вооот, а если б ладошку не целовала, чубчик не чесала, в карман не лазила? biggrin.gif Жили бы, как дураки, без 13-ой зарплаты...

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть ли в вашей жизни человек, который любит вас давней безответной любовью? У меня есть rolleyes.gif .

Вышла из отпуска. Весной жильцы дома напротив высадили много цветов. Сейчас это большая пышная клумба. Стою любуюсь и вдруг замечаю, что там копошится толстая попа. Ба, да это же Эдик, мой давний поклонник. По совместительству запойный алкоголик.

Отвлек меня покупатель. Пока его обслуживала, в аптеку заполз Эдик с букетиком. Источая аромат не раз описанных штанишек, вручил мне цветочки, три шоколадные конфетки (достал из тех штанишек), купил спирту и, одарив тоскливым взглядом, удалился.

Год назад он пришел в аптеку и делая вид, что не замечает меня, спросил у директора:

- Ты не знаешь, баба эта свободная?

- А с какой целью интересуешься, Эдик?

- Она красивая, я тоже. Природа не простит нам, что мы не родили много детей!

Мы с директором попадали под прилавок от смеха. Жених обиделся, целых два дня не приходил.

В марте открывается дверь аптеки и заползает Эдик на четвереньках и почему-то без ботинок. Дал круг почета по торговому залу и сказал: "Я кошечку потерял, кис-кис!!!". А взгляд мутный. Ну, он у него всегда такой, но в этот раз я насторожилась.

- Эдик, ты не кошечку потерял, ты белочку поймал. Дай-ка мне свой телефончик!

Приехали родственники, забрали страдальца. Семья у него не бедная, отвезли Эдика в областной центр на лечение. Раз в год так делают, да все без толку. Вот и сейчас почти сразу запил.

А цветочки я домой отнесла, муж немного ревновал. tongue.gif

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходили недавно на пикник весёлой родственной компанией.

Нашли полянку с кустиками, коих в сельской местности немало, расположились.

Солнышко греет, вино-закуски уменьшаются - хорошо!

Один из мужчин в какое-то время куда-то незаметно удалился.

Его жена глазами зырк-зырк - нет мужа! Она встала, ещё раз всех рассмотрела - нет его! Стала местность вокруг разглядывать. И видит: прогуливается её благоверный по тропинке, метрах в 100, в противоположную от нас сторону.

Как она полетела! Через высокую траву, кустики да кочки перепрыгивает, руками размахивает и что-то кричит нечеловеческим голосом! А предполагаемый муж повёл себя странно: со страхом оглядывается и шаг прибавляет, почти бежит. А жена его догоняет... Мы наблюдаем.

В это время из-за кустов,что рядом с нами, выходит её настоящий муж. Мы все головы на него повернули и молча смотрим. Кто-то догадался крикнуть: "Лида, он здесь!".

Лида остановилась. Поняла, что обозналась, и обратно к нам поскакала через кустики да кочки. А и правда, тот мужичок издалека очень на её мужа походил: и рост, и одежда, и походка.

У нас лица стали меняться. Все стали мысленно представлять реакцию того мужичка:

Идёшь себе, прогуливаешься, никого не трогаешь. Вдруг откуда-то несётся немолодая поддатая тётка, руками размахивает, глазами от негодования вращает и кричит: "Ты куда пошёоооол?!!! Куда, спрашиваю, П-О-Ш-Ё-ОООЛ?!!!!"

Лида до нас доскакала, запыхалась, еле дышит, а её муж, как в том кино:

-А чё это вы тут делаете-то?

А мы чё? Мы ничё. Мы на траву попадали, кто как, и гогочем, как лошади!

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю сюда или нет. Руки трясутся и голова плохо соображает. Гуляли с Хилькой опять во дворе, плохо чувствует она себя, но не о том речь. У нас во дворе расплодилось котят и они буквально всюду. Залетает какой то идиот на машине во двор и ведь видит, что котята на дороге, а ему пофигу ну и.. Придавил он котенка и дальше едет, я машу ему, что бы остановился. Останавливается, я ему говорю - вы котенка раздавили, ответ очень содержательный - и Чееее, и дальше поехал.

В это время во дворе всегда очень много детей и они все это видели. Как так можно, неужели люди стали настолько жестоки?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе к помойке кто-то выставил стул. Вернее, не стул даже, а такое мини-кресло, ножки железные, обивка вроде под шёлк, в общем, симпатишная аккуратная вещица, пусть и потёртая. Народ ходил мимо, поглядывая и ухмыляясь. А я задумала Дело. Дабы не позориться при свете дня, решила вечерком подъехать на машине к помойке и уволочь сию прелесть в деревню.

Меня опередили, прям из под носа увели. Пока я воровато подкатывалась и оглядывалась по сторонам, на моих глазах остановилась машина как раз ровнёхонько перед помойкой, цап вещицу и ходу. И кто! Мой весьма не бедный и чертовски холёный директор, молодой мужик, всегда со вкусом и дорого одетый. Его машина как четыре моих стоит, а не побрезговал. Теперь в отместку при встрече буду его троллить - загадочно улыбаться и подмигивать, пускай понервничает. Он-то с креслом, а я нет.

********

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно вернулись из отпуска, отдыхали в Болгарии. И что я заметила - лежишь на пляже, люди одни и те же и волей-неволей начинаешь за ними наблюдать, некоторые вызывают интерес, некоторые - недоумение, кто-то - улыбку.

Но больше всего мне хотелось наблюдать за одной семьей, я их всегда искала глазами на пляже (найти их было не трудно), надевала темные очки и не могла отвести взгляд, такой сильный интерес они у меня вызывали.

Это была семья православного священника из Румынии. Сейчас попробую всех описать: глава семьи - высокий, небольшой животик (как и у всех), длинные с сединой волосы и борода. Огромный деревянный крест (не снимался никогда). На пляже он читал все время, но не библию, а книги, что-то типа житие святых. Делал пометки, а особо интересные мысли зачитывал своей жене.

Его жена - матушка, невысокая, для женщины лет 45 - выглядит очень хорошо, стройная, на пляж всегда приходила с прической и в украшениях. Загорала всегда в раздельных купальниках.

Сейчас объясню почему я так подробно описываю внешность - священнослужителей я всегда видела в длинных рясах, матушек - в скромной одежде, волосы прикрыты, юбки в пол. Поэтому мне немного непривычно было наблюдать за батюшкой в купальных шортах и матушкой в бикини, хотя они такие же люди как и мы.

Теперь их дети, их было семеро, но судя по моложавой матушке - будут и еще. Старший сын - лет 20, все время просидел накрыв полотенцем лицо и спрятав там же телефон, чтобы на солнце не отсвечивал экран. Мальчики близнецы - лет по 17, высокие, стройные и очень кудрявые. Еще один сын лет 12-ти, его я практически не видела - он все время купался в море, когда кто-то из родителей замечал его долгое отсутствие - близнецы отправлялись вылавливать его из моря, выносили дрожащего с посиневшими губами, заворачивали в полотенце, отогревали, а он воспользовавшись удобным моментом, когда все заняты своими делами, опять убегал купаться.

Потом 2 дочери - 7 и 5 лет, хорошенькие, кудрявые, одна темная и одна светлая. И, наконец, младший лет 2-ух - всеобщий любимец и шкода.

Теперь, когда вы их примерно себе представляете, я опишу их отношения между собой и то, почему мне так нравилось за ними наблюдать. Батюшка ходил купаться только с матушкой, с такой нежностью обнимал ее за плечи, когда они заходили в воду, сразу укрывал полотенцем, разговаривая, они всегда улыбались друг другу - такое спокойствие, уверенность, умиротворение исходило от них. С детьми они общались с такой же любовью, всегда ровным тоном, не повышали голос никогда, любая просьба - повторяется один раз - этого достаточно, младшему шкоде - никаких замечаний, спокойное объяснение его проступка, обязательно приласкают.

Старшие мальчики ходили купаться с сестричками, следили за малышками, укутывали их полотенцами, такая забота и любовь вызывала только умиление.

Это было не наиграно, было видно, что семья эта так и живет в любви и уважении друг к другу. Это было красиво, необычно, трогательно, появляется доверие к этому священнослужителю - видя его семью и его жизнь, можно попросить совета, решения проблемы, наставления на правильный путь.

Хочу пожелать этой семье здоровья, благополучия и еще наследников.

******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небольшая оговорочка - по уже сложившейся дружбе с нашим директором иного обособленного подразделения холдинга, мы позволяем себе всяческие юморные колкости и даже (ой) вольные шутки.

Раннее утро, орава мужиков-руководителей стоит на перекуре, на крыльце офисного здания. Улыбаюсь, приветствую всех. Тут мой дружок-директор выдаёт:

- Надежда, я тебя яйцами удовлетворил?

- Вне сомнений. Я буду рада, что и в дальнейшем вы будете меня ими удовлетворять. rolleyes.gif

У мужиков глаза выпали из орбит и даже папироски перестали шкворчать.

А мы подмигнули другу и пожелали во взаимных любезностях хорошего дня.

А речь-то была всего лишь о яйцах, кои мне мой дружбан выписал по себестоимости. shiz.gif

Интересно - любовь платоническую нам сплетни припишут? laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас объясню почему я так подробно описываю внешность - священнослужителей я всегда видела в длинных рясах, матушек - в скромной одежде, волосы прикрыты, юбки в пол. Поэтому мне немного непривычно было наблюдать за батюшкой в купальных шортах и матушкой в бикини, хотя они такие же люди как и мы.

Очень понравился рассказ Шардонне , и напомнило мне один случай.

Раньше я часто посещала бассейн, а так как времени свободного днем нет, а вечером надо спешить за ребенком и домой к плите, то выделяла время на плаванье в обеденный перерыв. Очень удобно - и бассейн рядом с работой, и время не на еду тратишь, а на движение, что с нашим сидячим образом жизни очень даже полезно.

Маленькое лирическое отступление - работаю в юстиции, и часто бываю по долгу службы в суде. Здание суда расположено на соседней улице в пяти минутах ходьбы от работы и недалеко от бассейна. И есть в нашем суде судья - мужчина лет 35-40, строгий, но справедливый, очень приятный внешне и в общении. Не мужчина, а мечта прямо. Но женат. И субординация слежебная очень жесткая. А потому только лицезреть его в процессе, радуя взгляд красивым и умным одновременно мужчиной, что, согласитесь, не так часто встречается в наши времена.

Не часто встречаясь помимо судебных прений, привыкла я обычно видеть данного судью в мантии, в редких случаях - в рубашке с галстуком. И совсем изредка - в рубашке без галстука. Но это буквально считанные разы за 11 лет службы. Я так подробно пишу, чтобы был понятен впоследствии произведенный эффект rolleyes.gif

И вот как-то раз плыву я с остервенением по первой дорожке, рассекая своим откормленным телом водную гладь. Сеанс уже заканчивался, а до моего стандарта заплыва - 1000 м - еще оставалась последняя "сотка" метров. Как часто бывает, в конце сеанса в бассейн потихоньку приходит новая партия пловцов. Хоть это и запрещено правилами, но на 5 минут раньше начала сеанса можно зайти в воду. Плыву я, значит, плыву, гребу ручонками, и замечаю на старте дорожки подозрительно знакомое лицо.

Думаю, то ли очки запотели, то ли доплавалась до галлюцинаций уже - но на соседней дорожке стоит тот самый судья. Без мантии. И даже без рубашки, я уж молчу про галстук blush.gif Как все простые смертные - в плавках и очках. И шапочке для плавания. Вот так встреча. А я-то в новом купальнике, плотно облегающем все тщательно маскируемые складки, и в очках, от которых на лице вокруг глаз остаются такие явные круги, как у мишки-панды в его лучшие пандовые времена eek.gif И в шапке еще дурацкой, оставляющей на лбу полоску от резинки. Красотка, в общем, еще та - глаз не отвести. Но, несмотря на внешние данные, я же воспитанная. Поэтому подплываю к герою повествования, и здороваюсь, сняв очки. Наверняка судье было тоже очень смешно, но он тоже в силу воспитания не подал вида, и ответил приветствием, сказав, что не ожидал меня тут увидеть, и не узнал. Ну да, на купальник погоны не пришьешь для упрощения опознавания laugh.gif , и на плавательную шапку кокарду не прикрепишь.

Уже выбираясь из бассейна на сушу, я ответила, что тоже не сразу признала его без мантии cool.gif Поулыбались и расстались, чтобы к вечеру встретиться на процессе. Только уже в стандартных костюмах, согласно сценарию music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, не знаю, получится ли рассказать эту историю так, чтобы все прониклись, как прониклась я! Чуть челюсть не вывихнула от смеха.

Есть у нас приятель – директор градообразующего предприятия в одном маленьком городке. Человек он солидный, печётся о своей репутации, с моей точки зрения, даже излишне. Он холост (разведён), но ни в каких порочных связях жителями городка замечен не был.

Что ещё о нём? Перфекционист. Неулыбчив, строг. В городке его побаиваются и уважают. На его предприятии – закон и порядок, техника безопасности и противопожарная безопасность на самом высоком уровне. Очень, очень серьёзный дядечка.

И вот собрался наш пан Директор в отпуск на южные моря. По этому случаю прикупил себе в местном магазине гидрокостюм, ласты и маску. Что всё это было китайского производства, выяснилось чуть позже.

Итак, в маленьком городке стояла жара. 40 градусов в тени. Наш пан Директор, придя домой с обновкой, решил её примерить. Чтобы походить перед зеркалом и посмотреть, как он будет выглядеть в египтах и турциях, как будет всех потрясать своим спортивным видом.

Но жара же! Наш директор сразу вспотел. А молнию на гидрокостюме заклинило. И ласты с опухших на жаре ног категорически отказывались сниматься. Чтобы не хватить удар, пан Директор придумал, что делать. Он налил в ванную воды и решил полежать там, охладиться. Вдруг в родной стихии гидрокостюм поведёт себя хорошо и как-нибудь снимется.

Лечь-то он в ванную лёг. Только вот температуру воды не проверил. А вода – почти кипяток. Стало ещё хуже. Тут уже наш аквалангист не на шутку испугался. Речь пошла о жизни и смерти. Пытался разрезать гидрокостюм, но прочная ткань резаться не хотела.

- У меня оставалось два выхода – сесть в гидрокостюме и ластах на мотоцикл, так как в ластах я в автомобиле поехать не смогу – на педали не получится нажимать, - с серьёзным и грустным лицом рассказывал мне приятель. – И поехать в магазин, чтобы там с меня сняли эту заразу. И тут я представил, что станется с нашим городком! Представляешь? В сорок градусов жары! В гидрокостюме и ластах! На мотоцикле! Директор градообразующего предприятия!

- Второй вариант ещё хуже. Можно позвать Дашеньку, чтобы помогла. Но это будет развлечение для городка ещё интереснее, чем я в гидрокостюме! Я же её скомпроментирую!

Дашенька – это любовница пана Директора. Она не совсем свободна, находится в состоянии решения своих семейных проблем, и в городке об этой связи ничего не знают. Встречаются влюблённые вообще только за пределами региона. Никак не ближе. Ибо – удар по репутации.

Репутация репутацией, но жить нашему пану Директору хотелось больше, чем сохранить за собой звание идеального и непоколебимого руководителя. Позвонил Дашеньке. Но и тут хитро придумал.

Дашенька должна прийти на ту улицу, на которую выходит огород пана Директора. И как будто бы она там малину собирает. Ворует практически малину у директора градообразующего предприятия! Врач городской больницы! Ворует малину у директора!

А он к ней подползёт незаметно в гидрокостюме и ластах по меже, а она в дырку забора пролезет и расстегнёт, наконец, проклятую молнию!

Гениальный план, если учесть, что один сосед у нашего Директора – начальник местной полиции, а другая соседка – налоговый инспектор. Вы пробовали что нибудь скрыть от таких соседей, да ещё в маленьком городке?

Дашенька вполне прилежно наворовала малины, и, когда пан Директор подполз по меже, меж цветущей картошки, нырнула в дырку. Честно пыталась расстегнуть молнию, но всё время соскальзывала с гидрокостюма. Скользкий он, зараза! Как-то, в попытке освободить любимого из плена, оказалась снизу. А пан Директор со своими ластами – сверху.

Столь странные сексуальные игры – в ластах и гидрокостюме в сорок градусов жары среди цветущей картошки – наконец-то привлекли внимание соседей. Не, соседи вполне толерантные. Их просто несколько изумило, что орёт почему-то не дама, а джентльмен. Пришли на помощь.

Конечно, уже через полчаса весь городок был в курсе событий. Пришлось нашему пану Директору срочно форсировать события и вести Дашеньку в загс. На свадьбу директор магазина подарил два новых гидрокостюма. Но ни Дашенька, ни пан Директор почему-то дайвингом не хотят больше заниматься.

Я их вчера в аэропорт отвозила – летят в свадебное путешествие. По дороге и рассказали эту историю. Как я их довезла – сама не знаю. Гидрокостюмы они оставили дома.

PS История реальна, имена и должности изменены, аббревиатуры НДП я не понимаю, что напишу эту историю героев предупредила.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стою себе на крылечке, солнышку радуюсь. Впридачу и тому, что у меня машины нет, ибо на стоянке - два автомобиля, тонированные в хлам, никак не могут разъехаться. Наконец, из одной вылетает девица и орёт благим матом:

- Ты чё, козёл?!

Из второй так же стремительно выскакивает вторая растрёпанная баба и орёт не менее энергично:

- Да сама ты козёл!!

А на соседнем крыльце стоит мужик в трениках и кричит:

- Ну вы, козлы! Разъезжайтесь уже быстрей, мне ехать надо!!

Давно я не слышала, чтоб трое незнакомцев так искренне и громко хохотали! biggrin.gif

И сама смеюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера приятельница развеселила.

Они с мужем решили поменять диван, а старый просто хотели выбросить. Но практичные ее сотрудницы велели не выбрасывать, что всегда успеется, а выставить на Авито. Кто знает, может быть на даче кому пригодится.

Она не ожидала даже такого нереального ажиотажа и того, что старенький диван, который должен был окончить свою жизнь на помойке, настолько окажется востребованным.

Звонки были просто непрерывными, особенно активничала одна весьма экспансивная девушка. Которая позвонила и очень перевозбужденным голосом потребовала продать ей диван буквально в сию минуту! Приятельница слегка растерялась от такого напора, сказала, что с мужем надо посоветоваться.

В ответ услышала: "Некогда советоваться! Завтра сдаю квартиру почасово и сегодня нужно срочно обставить ее мебелью. И пожалуйста, девушка, не надо портить мне бизнес!" laugh.gif

Приятельница уже спускалась в метро и не успела ответить активной организаторше "бизнеса", что она думает по поводу того, что она ей что-то должна rolleyes.gif Но когда вышла из метро, то увидела 48 пропущенных звонков от новоявленной бизнесменши!!! lol.gif

От греха подальше внесла она тот телефон в черный список потому, что связываться с таким активным неадекватом себе дороже. И договорилась с интеллигентным мужчиной, которому нужен был диван на дачу, что он его заберет.

И кстати, активную даму предупреждали, что диван старенький и не рассчитан на ежедневную активную эксплуатацию при почасовой сдаче квартиры всем ясно с какими целями tongue.gif

Так что, гражданам, снимающим квартиры почасово, нужно иметь ввиду, что в самый ответственный момент диван под ними может просто не выдержать и хорошо если только он сломается, а не себе головы свернут laugh.gif

Такая гиперактивная мадам может и из под покойника мебель притащить в подобную квартиру, ей-то что, у нее бизнес...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×