Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Дочь Луны

Разные истории обо всём на свете

Recommended Posts

Архимедовна

Волшебная на всю голову

Девочки, нет-нет-нет! Я не зря привела в пример задачу про шахматы. Просто деталь в своём повествовании упустила. Вернее, не упустила, а ошиблась. Вдвое больше монет надо класть: 1, 2, 4, 8, 16 и так далее. В общем, грубо говоря два в тридцатой степени. Прошу прощения за оплошность и обсуждение рассказа в не подходящей для этого ветке.

Скрытый текст
Пока производила расчёты, зарапортовалась.biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехали как-то наши охотники в лес. Знамо дело, зачем – добыть мясо.

До деревни Крайчиково добрались, а там пересели на УАЗик (у местного в аренду взяли) и ещё километров 5 с гаком по бездорожью да по лесной дороге в охотничьи угодья.

Дичь была непуганая, сама к охотникам вышла. Бери её голыми руками и вся недолга.

Мужики радуются, засветло домой обернутся!

Добычу разделывают, жёнам звонят, мол, через час ждите.

Только водитель машины ходит чего-то вокруг берёз, шепчет-приговаривает.

Мужики спрашивают:

-Миш, ты чего колобродишь, заводи машину.

А он руками разводит:

-Не могу я машину завести. Я ключи под берёзу спрятал, листиками прикрыл, чтобы в лесу не потерять.

- Под какую берёзу? – ахнули мужики.

-Да она такая одна тут была. Вот такая, - Миша изобразил руками дерево, - раскидистая.

-Ты поглянь вокруг! – говорят ему мужики. – Здесь аномальная зона, тут все берёзы такие! Ровных ни одной.

Смеркалось…

Мужики давно забросив добычу, кляня последними словами Мишу, ключи и раскидистую берёзу, играли в «салют», подбрасывая кверху листву под деревьями. В радиусе километра не было пропущено ни одной берёзы.

Пришлось Мише топать в деревню пешком, просить там запасные ключи, возвращаться обратно.

- А что, нельзя было спрятать ключи от машины хотя бы под колесо? – спросила я.

- Так мы хором его пытали, именно это и спрашивали. А он руками разводит: «Леший попутал. Берёзу показал особенную». Конечно, если ума нет, то можно и на лешего валить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретила недавно бывшую одноклассницу, сто лет не виделись. Катит коляску перед собой, я ее поздравила, спросила как сына назвали - Улисс. huh.gif Как? Откуда? Я, честно, удивилась, одноклассница училась из рук вон плохо, еле окончила школу, а тут Улисс!

Я говорю - имя такое необычное, редкое, а она отвечает - а у меня муж грек, мы в Греции живем, я просто к маме в гости приехала. А в Греции это очень распространенное имя. Ну я головой покивала, типо поняла, причем тут Греция и Улисс. laugh.gif

Пришла домой, полезла в интернет, оказывается Улисс это латинизированная форма греческого имени Одиссей. Роман читала, а этого факта не знала. А имя красивое, уже какой день из головы не выходит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю куда это написать, но надоело просто до жути.

Дело в том, что надо мной, передо мной, перед глазами у меня летают малюсенькие мушки. Доводят до бешенства. Они серенького цвета, я их отгоняю, но это бесполезно.

Размер... миллиметр, не более. Сейчас похолодало, откуда они взялись? Летом такого не было. Что это за тупое явление? И это не дрозофилы, они намного крупнее и темнее.

Это, конечно, не вселенская проблема, но мне интересно стало: как похолодание, так надо мной кружат несколько мушек. И так не первый год. Вот покружат, все нервы вымотают и исчезают. Через несколько часов снова! Что это? Обычно в количестве 3-х, 4-х штук.

Ерунда, скажете вы. Ерунда, конечно. Но какого рожна им надо? Это реально действует на нервы, когда вокруг тебя летают эти идиоты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каких только разговоров не бывает в раздевалке бассейна. И немудрено-ведь женский состав. Обсуждаются и покупки, и рецепты, и события в мире. А вчера зашла речь о медицине и способах лечения синяков.

Одна женщина из группы упала, очень сильно ударилась и синяк теперь практически на все бедро. Даже смотреть сложно, не говоря уже о том, как ей больно ходить, да и температура поднимается именно на этом участке. И вот почти все наперебой дают советы, как лечить-прикладывать капустный лист, лечить магнезией и мазать различными мазями.Все это она уже делала и делает, и уже не знает, как ускорить процесс выздоровления. Женщина молодая, максимум 38 лет. И вот другая посетительница бассейна, до этого все время молчавшая, ответила так интересно, что все остальные сразу перестали давать советы.

А сказала она так:"Как говорила моя бабушка, боль проходит столько дней, сколько тебе лет".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня осваивала профессию журналиста smile.gif: мне очень захотелось узнать, а что думают о женственности мужчины. Я провела свой опрос, узнавала мнение у разных и незнакомых мне людей. И вот что получилось.

Был прекрасный осенний день. Между электричками образовался небольшой перерыв. Мужчины наслаждались солнцем. И я рискнула спросить у них: что же такое женственность.

Конечно, страшно начинать разговор с незнакомым человеком, но я преодолела страх. К моему удивлению все мужчины оказались доброжелательными, спокойными. Мне показалось, что им было даже приятно, что женщина интересуется их мнением.

Первым был Николай, симпатичный мужчина лет тридцати пяти. Мой вопрос его смутил и привёл в замешательство. Он даже немного покраснел, долго думал, мялся и повторял:

- Ну как это можно сформулировать? Это невозможно сформулировать.

Тогда я решила ему помочь провокационным вопросом:

- Вот стервозность, например, составляющая женственности?

- Нет, что вы… Женщина должна быть добрая и красивая.

- Мямля что ли?

- Возможно, кому-то такие и нравятся.

- А вам?

- Мне нет, характер должен быть.

- Значит, не стервозная, но с характером?

- Да. Красивая и добрая. И с характером.

Я поняла, что Николай сказал, всё, что мог и пошла дальше. Села на скамеечку, чтобы записать его мнение. И вдруг увидела улыбающегося парня. Он был в военном форме, с большой сумкой. Я посмотрела на него, и он с интересом посмотрел на меня. Взгляд его был открытым. Почти как у ребёнка. Я обрадовалась.

- Здравствуйте! Можно у вас спросить?

- Да, конечно можно.

- Что такое женственность?

К моему удивлению ему не надо было думать. Он сразу ответил, как будто обдумал заранее:

- Мягкая, нежная, ласковая, слабее мужчины.

- А как быть с умом тогда? Вдруг она окажется умнее мужчины? Тогда надо не показывать свой ум?

- Не знаю, про ум я вообще никогда не думал.

И покраснел.

- А стервозность должна быть?

- Не знаю даже, я таких не встречал.

- Спасибо! Вас как зовут и сколько вам лет?

- Я Никита, мне 19 лет.

- Счастливо, Никита.

Иду по платформе дальше. Несколько мужчин встали у забора и смотрят, как рабочие копают яму. Один из наблюдавших с восточной внешностью мне показался очень серьёзным, он внимательно следил за процессом. Внешний вид успешного человека.

- Здравствуйте, можно вас спросить?

- Спросить? Можно.

- Что такое женственность?

- Женственность – это семейственность. Это когда женщина оберегает домашний очаг. А что это - карьера, деньги…

- Но наши женщины…

Возмущенно перебил:

- Ваши женщины вообще о детях не думают! Работают, работают, а к 40 годам понимают, что нет детей…

- Женщины не должны работать?

- Почему, пусть работают, если хотят. Только они должны понимать, что карьера и деньги не главное. Это, конечно, важно, но важнее всего спокойствие души. Только это делает нас счастливыми.

И добавил:

- Женщины! Живите реальной жизнью и поменьше сидите в интернете.

- Вы можете представиться?

- Мурат из Дагестана, мне 38 лет.

Иду дальше. Вижу высокого зрелого человека интеллигентного вида. Взгляд открытый и доброжелательный, умный, уверенный. Голос тихий и спокойный. Но в нём осталось что-то от юноши.

- Вы задали интересный вопрос. А вы знаете, что все ответы будут разными?

- Да, конечно, предполагаю.

- Вы, наверное, думаете, что я вам назову какое-то одно качество. Но не назову. Потому что женщину делает женственной не одно качество, а совокупность ощущений. Вот посмотрел на женщину. Она может быть красивой, изящной, а картинка не складывается. Нет одного понятия, делающего женщину женственной.

- А у вас есть жена, наверное, какое качество…

- Я вам не назову одно качество. Важно сочетание этих качеств.

Вечером еду в электричке, возвращаюсь домой. Увидела взрослого мужчину. На вид добропорядочный семьянин.

- Можно у вас спросить?

- А что вы хотели?

Чувствуется, что он не может разговаривать с незнакомой женщиной.

- Что такое женственность?

- Это семья.

- Семья?

- Да, очень важно, чтобы у мужа и жены были общие интересы.

- Она должна быть красивой?

- Что вы. Она должна совпадать по своим интересам с мужем. Вот мы с женой имеем общие интересы.

- И что же это, если не секрет?

- Земля. У нас две дачи. Жена из деревни, и я тоже люблю землю.

- А сколько вам лет?

- 54.

- И вы так всегда думали?

- Да. Мне никогда не важна была внешность. Моя будущая жена мне очень помогла в трудную минуту. Я с ней три года учился и до этого вообще её не замечал. Какая разница, красивая она или нет. Всякое в семье бывает. И это нормально. Но главное только то, что мы внутри совпадаем.

И вдруг грустно добавляет:

- А у нас на работе очень много хороших и одиноких женщин с детьми. Столько одиноких женщин... Но есть и счастливые пары...

Как примерный семьянин, мужчина отказался назвать своё имя.

Практически уже подхожу к дому и вдруг понимаю, что в опросе не участвовало ни одного тридцатилетнего мужчины. Вижу молодого человека. Уже темно. Он встречал ребёнка после занятий в клубе. И как-то даже испуганно посмотрел на меня. Но это быстро прошло.

Ему как раз было тридцать. Симпатичный, современный парень

Он ответил коротко и просто:

-Любая привлекательная женщина, не злоупотребляющая косметикой, будет для меня женственной.

- И даже орущая матом?

- Нет, конечно.

- И агрессивная?

- Нет. С хорошей речью и не агрессивная.

Вот такой опрос. Не судите строго. Это моё первое интервью. Понятно, что у других мужчин будут совсем другие ответы. Каждый в понятие "женственность" вкладывает то, что важно именно для него.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей подруги муж работает охранником на большом городском рынке. Рынок современный - огромное новое здание с хорошей подземной парковкой.

В прошлую его смену к одному из охранников подлетел солидный мужчина возрастом за 50 и, брызжа слюной, начал орать, что его машину угнали прямо с парковки, что охрана не работает вообще, что он полковник милиции в отставке, что у него крутые связи, что он лично знаком с начальником областного ГАИ (или ГИБДД?), что все охранники повылетают с работы, если сейчас и сию минуту не надут его крутой навороченный джип.

Орал долго и натужно, потом начал звонить своим высокопоставленным друзьям-приятелям. Вскоре к рынку подъехали, визжа шинами, несколько машин гаишников и ДПСников. Приехал какой-то чин из облГАИ. Началось разбирательство.

Стали смотреть видео с парковки за весь день - машины нет. То есть она вообще даже не въезжала на парковку. Сто раз просмотрели - нетути! Мужик орёт, что охранники специально плёнку или обрезали или подменили. Хотя, как это возможно сделать - непонятно. Он даже место на парковке показывал, где он оставил машину. В общем, нервишек потрепал он охране знатно.

Потом кому-то пришла мысль спросить у дяденьки, где он был до приезда на этот рынок. И тут выяснилось, что он приехал с женой в торгово-развлекательный центр, который находится прямо напротив рынка, только перейти через дорогу. И джип свой он оставил на той парковке. Жена по центру пошла гулять, а он решил на рынок сходить за чем-то там.

То ли с памятью что случилось, мужик вроде бы трезвый, то ли ещё что. Но самое главное, когда всё выяснилось, мужик никак не хотел признать своё поражение. Он всё ещё что-то бурчал, грозил. Конечно, ни о каких извинениях и речи не было. Он же начальник, хоть и бывший! А приехавшие по его вызову блюстители порядка не знали куда глаза деть, ведь они тоже охранникам всеми мыслимыми карами грозили. Потом все тихонечко растворились в пространстве. Остались одни недоумевающие охранники.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного неприличная зарисовка, но решила написать.

Эпиграф: "Хорошо в деревне летом... выйдешь в поле, сядешь с***ь, далеко тебя видать..."

Этим летом мы побывали в Тарусе. Старинный городок на Оке. Ока в тех местах уже не та, что раньше. Обмелела сильно. Катера плавают по узкому руслу, в остальных местах по колено.

Длинный берег зарос ивняком. Прекрасные песчаные пляжи, где кусты ивы образуют небольшие бухточки. Но люди предпочитают один официальный пляж и там лежат, как на юге, практически друг на друге.

Моя знакомая рассказала, как однажды к одной из таких бухточек подъехала машина и из нее вышли четверо мужчин. Все одинаково бородатые. Разделись, извините, до гола и бросились в реку.

Может они сектанты какие, может просто чудные, или нудисты, не понятно. Но они, видать, думали, что сейчас бросятся в реку, поплавают и никто особо на них не обратит внимание.

Как бы не так, речка-то до середины реки едва доходит до щиколоток!

И вот прекрасным жарким летним днем, по серебристой от солнца реке бегут четверо абсолютно голых мужиков с окладистыми бородами. Бегут долго и далеко, надеясь найти место поглубже, а оно все на начинается и они бегут, а народ, открывши рот на них любуется!

Но это еще не все. Течение в тех местах очень сильное и мужиков унесло прямо на пляж, туда где купались женщины с детьми...

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я недавно только переехала в новый дом и в новую квартиру. Соседей ещё не знаю. Да и соседей-то, раз-два и обчёлся. Все ещё в стадии заселения. Знаю, что напротив живёт старушка со своей внучкой и правнучкой. А недавно узнала, что ещё и со внучкой живёт сожитель, молодой парень лет тридцати. А внучке примерно под пятьдесят уже.

И вот вчера слышу грохот на улице. Сначала подумала, что снег с крыши подтаял и упал. Выглянула в окно, а там картина маслом. Соседка-внучка в железном корыте пьяного сожителя везёт. Тянет за верёвку, тужится. Чай, тяжело по голому асфальту корыто тащить. Остановились возле крыльца, бабёнка мужичка подмышки и домой потащила. Вот, думаю, что любовь то делает. Как же молодца на улице бросишь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрю на одном сайте современные прически\укладки. Модно сейчас эдакая небрежность, растрепанность. Вроде и лет мне на 90, а у нас, в свое время такого бы не поняли, думаю.

И вспомнилось, как подруга впервые сделала на свой день рождения укладку и макияж у мастерицы. На голове художественный беспорядок, косметика эдак растушевана.

Она довольна собой безумно - мол, современно, стильно! Это вам не Наташка из деревни! А студентка ВУЗа Натали!

Приходят парни и спрашивают, мол, ты чего, мать?! У тебя день рождения, гости уже собрались, а ты неумытая, не причесанная...

Бедная наша Натаха!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня я произвела фурор в нашей больнице. Пришла кровь сдавать, людей тьма. Парень с бабушкой грызутся, молодежь в телефоны уткнулась, малыши капризничают, мамочки нервничают. Очередь заняла, объявления сижу читаю. "Вход только в бахилах!". Народ у нас послушный - у всех на ногах синие бахилы, даже на пацанчике лет двух. Он смешной такой в них.

Открываю свою упаковку с бахилами, фирма нам презентовала по несколько упаковок. Плотные, ярко-желтые, блестящие. Надеваю и чувствую, что-то изменилось вокруг. Народ дружно уставился на меня. Бабка перестала кричать на парня и оба разглядывают мои копытца. Молодые люди оторвались от телефонов и сидят улыбаются, малыши слезли с уютных маминых коленок и подобрались вплотную.

Вхожу в кабинет и всегда уставшая, грустная медсестра, которая раньше сухо бросала: "Проходите!", неожиданно широко улыбнулась и хихикнула. Следующий у меня кабинет психиатра (у меня медосмотр, чего это вы подумали) и идти через всю больницу. Мои цыплячьи бахилы увидели все, а если кто не видел, то рядом сидящий ему подсказывал - смотри, тетка прикольная.

А как оживился психиатр! Сначала мельком глянул, а потом широко улыбнулся, карандашиком по столу застучал, почуял, видимо, что свой человек пришел. Я тоже обрадовалась сильно. Думаю, сейчас картинки мне начнет показывать разные, тесты всякие загадочные, ну, и мне есть чего ему рассказать. Спрашивает ласково:

-А зачем вы, голубушка, бахилки-то такие веселенькие надели?

- С какой целью интересуетесь, доктор?

И все. Огонек в глазах погас, печать поставил, расписался и на выход, гражданочка... Вот чего я не так сделала? Что надо было ответить? Весь день думала и придумала. Надо было так: "Доктор, я хотела сделать этот мир ярче! ". Всегда так - сначала скажу, а потом думать начинаю.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал в гости к нам мой старый друг, практически брат. Хотел снять квартиру (он в командировке), но мы его уговорили пожить у нас, все равно сыново спальное место пустует по причине его вахты. А я два месяца машину никак оформить в собственность не могу - жду ПТС по запросу, прежним владельцем утерянную.

И только переночевал первую ночь друг наш - мне звоночек из ГАИ: "Приезжайте, все готово, можно закончить вашу регистрацию!" Я говорю Славе, что он принес мне удачу, и где ж ты раньше был. А он смутился и сказал, что многие говорят, что он удачу приносит им. Птица счастья он, в общем.

А сам невезучий, сороковник перешагнул, а все никак не женится. Хочет семью и детишек, а не найдет никак пару себе. Жалко, парень хороший, добрый.

Скрытый текст
Челябинки, кто замуж хочет, обращайтесь! Не пьет, не курит, квартира есть и неплохо зарабатывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шла по тротуару к остановке. Впереди шли четыре парня-подростка. На крышке колодца сидел черный котейка, грелся. Один из парней занес над котом ногу, но к счастью, не пнул. Это у него, видать, шутка такая тупая. blush.gif Дальше на тротуаре был снова колодец. И на нем грелся рыжий пушистый котик. Рядом лежал сухой кошачий корм. А в нескольких сантиметров от колодца сидел и грелся голубь. Но кот его не трогал. Парни удивленно посмотрели на эту картину. Хочется надеется, что на них это повлияло положительно. Ведь даже кот, хищник, не трогал голубя, который тоже захотел погреться. cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ветка "А мне слышится совсем не то" есть, а "А мне видится совсем не то" нету. Тогда уж сюда, наверное. В общем, время часа четыре утра, я, покормив и покачав младшего, легла. Не спится. Залезла в телефон, в социальные сети, смотрю, золовка тоже не спит, интернетится. К слову, она живет прямо над нами. Поболтали, она спустилась, сели на балконе, чай пьем. Ну да, чем еще заняться двум декретницам в четыре утра blush.gif

Небольшое отступление. Перпендикулярно моему балкону стоит дом, в котором живут мои свекры. Двор не освещен, а за двором горит фонарь. То есть, если во дворе дома кто-то есть, виден только хорошо очерченный силуэт.

Значит, сидим мы, чай пьем, болтаем. Смотрю, возле подъезда родительского дома стоит человек. Стоит и не двигается. Я пригляделась, по силуэту похоже на свекровь. Напоминаю, время четыре утра. Что бы свекрови стоять в это время на улице? Говорю золовке: "Смотри, там мама что ли стоит?" Она вглядывается в темноту: "Вроде, да" Напрягаем глаза до боли, и все больше узнаем в этом силуэте маму. Узнаем и офигиваем.

Тут силуэт зашевелился и немного повернулся. Блин, да там вообще трое стоят! Продолжаем вглядываться в темноту, все уже кажется таким загадочным. Эти трое стоят и опять не двигаются.

В общем, эта куча опять зашевелилась, перемешалась, начала двигаться... И из темноты вышел... (щас, в духе Задорнова - готовы??? brows.gif ) ВЕРБЛЮД! (У нас не редкость гуляющие по окрестностям верблюды)

Тут мы с золовкой стали ржать в голос и пообещали друг другу никогда не рассказывать маме, как мы приняли верблюда за нее! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История началась со звонка, Олегу позвонили родичи и сказали, что поездом отправили четыре ящика черемши (дикий чеснок) - встречай!

Поезд прибывал на станцию рано утром, встретить посылку не представлялось возможным, и Олег задумался - кого попросить? blush.gif

Выбор пал на Павла. Конечно же, он согласилась, только уточнил - ящики завезти в офис и оставить в кабинете.

Павел - человек неплохой, очень отзывчивый, правда - рассеянный. Но это к слову!

С энергичным сопением, еще окончательно не выйдя из объятий Морфея, он забрал у проводника «четыре ящика», отвез в офис и, со спокойной душой, отправился домой.harhar.gif

Уже днем, ближе к обеду, Олег добрался до своего кабинета, а там картина маслом - четыре ящика водки. eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарисовка эта-дорожная, но не подходит она по теме к байкам-потому что не смешно.

Опаздывая на работу и окончательно утомившись от пробок по случаю ремонта моста, я вызвала такси. Машина подъехала быстро, за рулем был молодой мужчина лет 33-х, армянин. Очень прилично одет и весел. В дороге я почти всегда общаюсь с водителями, если они начинают разговор сами или если разговор здравый. Начинался разговор вполне себе здраво-о ремонте моста, о пробках и о том как объехать. Но по мере того как мы ехали, разговор начал приобретать иные очертания. Далее диалог:

-Я вчера вот с девушкой познакомился, а она от меня почему-то теряется.

-Ну либо не хочет общения, либо наоборот хочет.

-Да я вот думаю. Я вчера ей сказал, что у меня жена в роддоме и что скоро я стану отцом.

-Неудивительно, что она теряется. Я думаю, любителей отношений со столь экзотичными условиями на начальном этапе будет крайне мало.

-Да нет, она боится.

-Боится чего?

-Да что мой тесть настучит ей по голове.

-А с чего это Ваш тесть должен настучать ей по голове? И почему ей, а не Вам?

-А Вы знаете, на чьей дочери я женат?

-Откуда же я могу это знать?

Называет мне должность. Ну да, весомая, но абсолютно не гарант того, чтобы кому-то"настучать по голове". Вдруг откуда ни возьмись достает этот мужчина три телефонные трубки и показывает мне со словами:

-Три телефона-это для любовниц, а айфон-для жены. Я ей всегда айфон показываю, а там чисто.

-Вы думаете, что жена столь глупа, что ничего не понимает и не догадывается?

-Да всё она знает. Она ведь знает, что работаю в такси и знает, что гуляю. Да и живет она большей частью в области, а я здесь, в городе.

Я молчала, потому что потеряла интерес к беседе. Но события продолжились дальше. Он позвонил своей новой знакомой и пригласил пить кофе. На другом конце отвечали, что, мол, лучше и не надо начинать, так как он скоро станет отцом. "Да, я скоро стану отцом. И что? Буду пить, гулять. Я люблю гулять. Я не знаю, зачем я женился, но семью теперь не брошу. А любовницы у меня всегда будут, я же мужик. А мужик должен гулять".

Аккурат после этого разговора зазвонил айфон. Жена. Он сразу поменялся и в осанке, и в голосе и сказал:"Да, доброе утро. Да, я работаю, много заказов. Вот скоро приеду к тебе в больницу и привезу тебе всё, что нужно. Не скучай".

Остаток дороги прошёл в полном молчании. Я не знаю, о чём думал он, я знаю, о чём думала я. Я прекрасно понимаю, что в жизни бывает всё. Я никого не осуждаю, потому как сама на своем опыте знаю, что всяко может быть и никто не имеет права осуждать... Но одно дело-любить и строить отношения, а другое дело-просто потребительски относиться к этим двум женщинам. Не знаю, как и с кем сложится у него в дальнейшем отношения-мне жалко обеих этих женщин и всех женщин в будущем.

Доехали мы быстро. Водитель максимально скоро объехал все пробки. Я поблагодарила его за быструю езду, вышла и окунулась в холодный утренний воздух. Мне просто физически хотелось оказаться в бассейне и смыть с себя эту утреннюю дешевую беседу. А до обеда настроение моё было безнадежно испорчено.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Oceнняя_гpycть

забрал у проводника «четыре ящика», отвез в офис

Несколько лет назад моя дочь по просьбе подружки вместе с этой подружкой поехали в аэропорт Домодедово встретить посылку от подружкиной мамы из Сибири.

Стоят, встречают посылку. Плакатик написали с именем и фамилией пассажирки (пусть будет Иванова Лена). Подошла к ним эта Иванова Лена, спрашивает: "Вы посылку ждете? Получите, вот она!", и передает коробочку маленькую. А ожидаемая посылка должна была быть раз в несколько побольше. Стоят девчонки, вертят коробочку, не понимают ничего. И тут к ним подходит еще одна пассажирка с этого же самолета, тоже Иванова Лена, и передает уже мамину посылку.

Дома посмотрели содержимое первой, чужой посылки - там была смола специальная для жевания, чтобы зубы лечить. Ну, они ее поделили поровну и сжевали потом. Ведь ту, первую Иванову Лену так никто и не встречал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С сентября начала работать в школе, преподаю немецкий язык как второй. Школа непростая - тут учится много цыган, поведение и способности к учебе сами понимаете какие. Чего я только за эти 2 месяца не видела. Но порадовали меня недавно и рассмешили.

Стоим на перемене с учительницей английского, общаемся. Тут мимо проходит цыганочка из 7 класса, и говорит: "Good morning, teacher! How are you?" Моя коллега смеется, а говорят их ничему не научишь, вот моя визитная карточка.

Я задумалась, что ж они по немецки знают то. Тут бежит ученик того же класс, тоже из цыган и кричит мне на весь коридор: "Ich liebe dich"

Таки что-то знают и по - немецки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про потерю памяти. про сестру.

Вчера сидели компанией, наша мама, мы с с сестрой, ее дочь и мой сын. И вот она нам рассказывает, что случилось.

Первый урок, 10 класс, говорит - запишите число - 17 октября. Дети ее уверяют, что еще 16. Она, немного подумав, спорит с ними. Они доказывают, вот мол, на телефонах 16.10... Не верит! Достала календарик, удостоверилась, хотя и с трудом.

Мы смеемся, мама говорит - погодите, это только начало! biggrin.gif

Третий урок, 10 класс. Сестра им говорит - Что-то голова у меня болит и с памятью не очень. представляете, сегодня на 1 уроке детям доказывала, что сегодня 17 число! Кое-как они мне доказали, что 16...

Смотрит - дети кхыкать начали biggrin.gif - Т. О.... так это же у нас урок и был laugh.gif

Мы-то дома уже ржали в покатушку laugh.gif Добрые мы ведь rolleyes.gif

Спрашиваю - Тань, а в учительской не рассказала еще? Она - Нет, стыдно blush.gif Я - Ну ничего, в понедельник уже отойдешь, расскажешь, поржем)))

А директриса недавно очки искала по всей школе. В столовой спрашивает - У вас не оставила??? Повариха ей с состраданием - Г. И., они на вас, ну ничего, бывает... А очки не просто на ней - на носу сидели, где и положено...

Ну а про потерю телефона в тот момент, когда по нему разговариваешь - так вообще уже классика...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Oceнняя_гpycть, Бамсик

У сестры тоже случилась история с подменой, но не такая уж и позитивная.

Это во времена студенчества случилось. Учились мы обе в Казани в институтах, жили в общежитиях. Ее город в 4-5 часах от Казани, ходят большие автобусы с грузовым отсеком внизу.

То ли в октябре, то ли в ноябре ездила она к родителям и там ей дали ее домашнюю подушку с собой в Казань.

Раньше у многих были такие сумки черные, с увеличивающимся на молнии дном и с картинкой - эмблемой сигаретной. Вот в такую сумку ей эту подушку и запихнули. Больше особо там ничего и не было, что то по мелочи.

Подмену сумки она обнаружила уже в общежитии. Вместо подушки там оказались зимние вещи (шубка, сапоги, шапки-шарфики и что то еще для утепления) на девушку.

Я предложила сестре съездить на автовокзал, спросить там в справочной о том, что вдруг кто обращался и поклеить объявления там же.

Но сестра у меня та еще зубрилка, для нее это несколько потерянных драгоценных часов. Не поехала.

Так прошла зима, только весной ее мама дала объявление о подмене сумок в газете "Из рук в руки" с указание казанского адреса дочери.

После выхода объявления на следующий день (!!!) к сестре пришел парень , перечислил содержимое сумки, распаковал сумку, проверил ее и пошел на выход.

На вопрос сестры "А где моя с подушкой?" он ответил что ее сумка с осени ждет ее в справочной автовокзала и добавил "Была бы ты парнем, то я бы тебе вмочил" и ушел.

Сестра после автовокзала заехала ко мне и возмущалась грубостью этого парня.

А я что могла сказать? Ответила, что в общем то парень полностью прав.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной из наших газет ( Беларусь) прочла небольшую заметку, от которой у меня глаза полезли на лоб. Некий политик-депутат при поддержке молодёжной организации ( есть у нас такая типа комсомола) развернул движение под названием ( держитесь, это на полном серьёзе!) - Автопробегом по белорусской государственности! shiz.gif

Первое, что приходит на ум - бессмертное ильфо-петровское " Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!" Мама дорогая, страшно даже подумать, что это официальная гос. инициатива.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

VOLUN[/b

Ваша история с подушкой напомнила мне мою историю с моей подушкой.

Когда я училась на первом курсе университета, в доме, где я снимала комнату, произошёл пожар. Слава богу, все остались живы, но после случившегося дому требовался капитальный ремонт. Пришлось искать другую квартиру.

Свою помощь предложила однокурсница-подружка, которая тоже жила на квартире, и хозяйка искала ещё одну студентку. Я обрадовалась и принялась переезжать на новое место. Новая квартира была недалеко от старой, поэтому мы с подружкой перетащили весь мой нехитрый скарб пешком.

И вот последний заход - тащим одеяло и подушку. Идём по тихой улочке частного сектора, прохожих нет. Вдруг мимо нас проезжает машина и резко тормозит. Что-то нам подсказало, что остановилась она именно из-за нас. Мы остановились. Стёкла в машине опустились, а там - мамадорогайя! - человек пять пьяных мужиков. Ну как мужиков... лет по 27-28. Но нам-то по 17. Да и видок у них - явно интеллектом не блещут.

Посмотрели на нас, о чём-то переговорили, и один вышел к нам парламентёром. Подошёл, покачиваясь, и предложил "покататься". Мы вжались в ворота и отрицательно покачали головами, не в силах слова сказать - так испугались.

Он начал нас уговаривать, обещая, как всё будет классно: поедем на речку, вина выпьем, потанцуем. Мы стояли, прижимая к себе подушку и одеяло и слова от страха не могли произнести. Только мычали и мотали головами. Дружки переговорщика, видно, ожидавшие, что мы быстренько согласимся и нырнём к ним в машину, начали орать, что если мы будем выделываться, они сами нас затащат в машину. В общем, ужас.

Тогда тот мужик, что нас уговаривал, выдвинул последний и главный аргумент:

- Девчонки, ну чё вы? У вас вон и постель уже с собой...

Всё! Мы чуть на землю не сели. На наше счастье ворота, возле которых мы стояли, открылись, и из них вышла пожилая женщина с сумкой. Она мгновенно просекла ситуацию и позвала нас зайти во двор. Если бы не она, неизвестно, чем эта история закончилось бы. Спасибо тебе, добрая женщина!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот что хочу рассказать.

Шла я на днях домой в очень хорошем настроении, никого не трогала, разумеется.

Вдруг увидела, что навстречу по тротуару идёт цыганка. К её походке больше подошло бы слово "чешет": шустро так идёт, бодро. Росту в ней максимум метра полтора, плюс причёска "воронье гнездо" ещё сантиметров двадцать. Несколько юбок, верхняя из которых шёлковая чёрная в огромный белый горох, кожаная косуха, бывшая ярко-жёлтой лет десять назад, сапоги гармошкой - в общем колоритная такая, настоящая. На одной руке висит сумка большущая, а в другой огромный батон, который она с аппетитом уминает. Чудо просто, а не цыганка.

Ну я всё это увидела на расстоянии. А когда она ближе подошла, я вспомнила, что в глаза им смотреть нельзя, что гипнозом они владеют и всё такое.

Я смотрю в другую сторону, чтобы случайно её взгляд не поймать. А сама думаю в этот момент о том, что может быть с ней взять да и поздороваться. Интересно, ответит она или нет и как расценит моё приветствие. Потом решила, что здороваться не буду, нечего экспериментировать.

Пока все эти мысли в голове у меня проносились, цыганка поравнялась уже со мной, и, на секунду прекратив жевать батон, громко сказала мне: "Здрасьти!"....

И дальше пошла. И она и я пошли туда, куда и шли.

Вот я и думаю - что это было? Неужели она мои мысли прочитала, что я хотела с ней поздороваться?

Соседке про это рассказала, она сразу сделала вывод, что эта цыганка мысли читает. biggrin.gifg.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятельница вчера рассказала. Для понимания немного о ней. Давно уже на пенсии, одинокая. Очень больные ноги, ходит с палочкой. Далеко ходить не может, только в магазины шаговой доступности. А тут сосед ехал по делам мимо одного из рынков, предложил ее туда подкинуть на машине. Она обрадовалась хотя бы пути туда. Это предистория.

В общем, походила она по рынку, купила что-то из продуктов, зашла в вещевые ряды. Увидела вязаные шапки продаются. Она давно такую хотела-легкую и теплую. Зависла у этого прилавка буквально. А с деньгами-то уже напряг. Попросила хозяина сбросить с цены сотню. Тот то ли раздражен был чем-то, то ли по природе хамоват, но просто послал ее...

Почти на выходе с рынка еще и кто-то налетел на нее со спины, чуть с ног не сбил, правда вовремя поддержал... В общем, домой доехала тяжело и без настроения.

Но каково было ее удивление, когда снимая куртку, она заметила, что из капюшона выпала вязаная шапка. Одна из тех, к которым она приценялась!

Поразмыслив, мы пришли к одной версии, что кто-то либо купил ту шапку, либо стащил ее и подкинул ей "подарок" в капюшон. Кем был этот "благодетель" и какую струну в его сердце затронула моя приятельница, мы, наверно, никогда уже не узнаем.

P.S. Сама она не купила эту шапку, потому что ей не хватило бы денег на обратную дорогу.

**** ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В последнее время часто слышу (и на нашем форуме, в том числе) разочарованные признания, что сходила в магазин, ничего не купила, а денег потратила почти 2-3 тысячи.

В связи с этим вспоминаю историю о том, как мы с мамой несколько лет назад не знали, как потратить целых 5 тысяч. laugh.gif

Случилась эта история где-то в 2007 или 2008 году. Точно помню, что дочка была ещё маленькая.

И вот маме чего-то захотелось поучаствовать в акции от продуктового дома "Барс". Они обещали выдать пожизненную скидочную карту на 10%, если разово у них будет куплено продуктов и товаров на 3 тысячи.

Дело было ближе к Новому Году, мама соблазнила меня этим предложением, сказала, что уж под Новый Год-то мы точно на 3 тысячи чего-нибудь себе наберём. А карточка не помешает, будем поочерёдно пользоваться.

О кей, взяли мы 3 тысячи, поехали. В те годы в городе был только один продуктовый "Барс", далеко от нас.

Приехали. Вошли и ахнули. Условия акции изменились - надо было купить товаров на 5 тысяч, и акция вот-вот закончится.

Ёлки-иголки, а у нас всего 3 тысячи; ну, и всякая мелочь, рублей на 700.

Мама в расстройстве, я говорю, что не судьба, предлагаю вернуться домой. Но она вдруг в толпе увидела знакомую, побежала у неё занимать 1,5 тысячи, зная, что деньги у неё всегда водятся.

Ладно, деньги были найдены. Отошли мы с мамой в сторону, достали взятый из дома калькулятор, чтобы считать цену нашим покупкам, и погрустнели. Причина грусти была одна - разве мы накупим товаров на 5 тысяч? Разве нам столько надо? laugh.gif

В те годы цены были не то, что сейчас. Можно сказать, всё стоило пусть не копейки, но рубли. Набрать нужного товара на такую сумму было и впрямь нелегко. laugh.gif

Взяли мы целых две тележки, стали кидать товары, прибавляя суммы на калькуляторе. Кидаем, кидаем - а пока только тысяча. Кидаем, кидаем - всего две. Уже и икры набрали, и стерляди, и дорогущей колбасы, а до 5 тысяч ещё далекоооо!

Дважды обошли супермаркет, вроде, ничего лишнего и брать не хочется. А надо!

Зачем, зачем, тебе эта карточка на скидку? - вопрошала я маму, не зная уже, что положить в тележку.

Еле-еле набрали товаров на 5 тысяч. laugh.gif На кассе взяли чуть ли не миллион пакетов, чтобы распихать свои покупки. Наконец, получила мама свою карточку и убрала её в кошелёк.

Решили, что сами мы всё это до дома не дотащим, вызвали такси. Поехали сначала к нам, выгрузили часть пакетов, потом мама поехала к себе.

Что самое смешное, той заветной карточкой мы так ни разу впоследствии и не воспользовались. biggrin.gif

Вот так-то. Короче, хочу обратно в 2007, когда 5 тысяч были огромными деньгами. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×