Разные истории обо всём на свете

[Матёра 4 443]

Очень похоже, что я со своим новым соседом - добряком полицейским, пропишусь в этой веточке

Ну, во первых, как меня и просили, рассказываю, как отреагировали соседи на публикацию истории про них в 19 номере "МС"

Дала почитать газету соседке-воспитательнице. Она почитала - смеётся. Так ему и надо, - говорит. - Теперь я его ещё и вами пугать буду! Пусть бдительности-то не теряет! За ним папараци следят!

Я у неё под шумок поинтересовалась, как же она своего выпившего супруга так быстро спать уложила? Я же только видела, как она его в беседку вела, по голове гладила и что-то на ушко шептала.

Когда Галя сказала, что она шептала мужу, я чуть в грядку не упала! Знаете, что?

(Соседка пересказала мне всё это голосом и тоном, каким воспитатели разговаривают с маленькими детьми. И с теми же интонациями)

- А я ему сказала: Солнышко моё, хороший мой! Поспать надо. А то вечером твоя мама приедет. Тебя ругать будет, за то, что выпил, а меня может уволить! Ты себя плохо ведёшь, а уволят-то меня! Ты такую хорошую жену потерять хочешь?

И добавила взрослым, нормальным голосом : ну, он и пошёл спать. Он своей мамы страсть как боится

Сам сосед отреагировал так, когда прочитал:

- Ну, Миха-а-а-ална! Ну, виноват, а ты сразу на всю страну меня пропечатала! Я ж не Алла Пугачёва, чего ты сразу-то крайние меры пресечения устроила? Ты бы хоть написала уж тогда, что я стойку бельевую как проспался, сразу починил!

***

А теперь новая история.

Решили мы с соседями в складчину почистить наш общий пруд. Он у нас небольшой, но настоящий. И рыбы в нём много. Иногда даже ловим карасей. Но больше для развлечения - дети рыбок подкармливают.

И вот подъезжаю я к даче и вижу страшную картину. Возле нашего пруда стоят грузовик и небольшой экскаватор, из ковша которого выпрыгивают три комка грязи - один огромный и два маленьких, куда-то убегают, снова прибегают и сами в ковш запрыгивают! И только глазами блымкают Ужас! Вот я реально решила, что это наша прудовая грязь взбесилась!

Оказалось, это наш полицейский со своими детишками рыбу спасают! Пока весь ил из ковша экскаватора руками не переберут - не дают работать. А рыбу по вёдрам распределяют - соревнование у них - кто больше рыбок спасет

Конечно, победил папа! Потому, что он самый сильный и он полицейский!

Уехал экскаватор, а они вёдра к пруду тащат - рыбку выпускать.

- Так вы бы хоть карасей больших на жарёху оставили, - говорю я с другого берега.

- Неспортивно! - Говорит полицейский. - Нечестно экскаватором рыбу ловить! Мы их завтра удочкой с сыном ловить будем! Я уже и удилища сделал!

Ну, не прелесть ли?

PS Чуть не забыла - вечером все три "героя" ходили с медалями из крышек от консервных банок на шее. Это мама их наградила "За спасение рыбы на водах". Так на бумажках, приклеенных к крышкам скотчем и было написано. Герои гордились.

[Гусёк 17 067]

Вчера была на собрании жителей с главой Управы. В цирк ходить не нужно, Малахова тоже можно не смотреть, достаточно сходить на такое собрание

Но рассмешила меня одна жительница, на вид сильно за 70. В перебранке с главой управы он ее назвал "женщина". На что она громко сказала, что нельзя ее так называть, это неприлично. На мой вопрос "почему?" она ответила, что этот термин носит сексуальный акцент!

* *****

[Сойка-пересмешница 111]

Пробежалась по темам, да не поняла толком, куда эту историю выкладывать. Уважаемые модераторы, простите меня, пожалуйста, если не по адресу пишу.

Эта история из моего детства.

Когда мне было лет пять, мне купили белую курточку. Купили и в шкаф повесили, строго-настрого запретив ее даже трогать, и если не дай бог хоть одно пятнышко, то... А мне очень хотелось надеть обновку и показаться ребятам во дворе.

Так получилось, что однажды я осталась дома одна со старенькой бабушкой, которой и дела до меня не было. Я решила, что мой звездный час настал! Куртка, так долго висевшая на плечиках в шкафу, сегодня пренепременно должна быть сегодня на мне! Не долго думая, я напялила куртку и убежала на улицу.

Во дворе никого из ребят не оказалось, потому как погода была не летная и моросил дождь. Побродив немного под дождем, я пошла домой вся в расстроенных чувствах. Возле самого подъезда, я споткнулась и, чтобы не упасть, схватилась за забор. В тот момент передо мной пронеслась вся моя коротенькая жизнь, потому как рукав моей белоснежной куртки украшали невесть откуда-то взявшиеся пятна!

Дома я плакала и стирала куртку своими детскими ручонками, размазывая по щекам мыло вперемешку со слезами. А чтобы повесить куртку пришлось строить целую пирамиду из табуреток, чтобы дотянуться до веревки.

Возвращения мамы я ждала с ужасом. Когда они вернулись, я плакала и просила маму не заходить в туалет(читай место преступления). О последствиях я, к сожалению, не помню, вроде ничего мне за эту самодеятельность не было.

Но в тот день я поняла раз и навсегда, что без разрешения ничего брать нельзя.

Вот такая вот история... Кстати, белые куртки на детях до сих пор ввергают меня в тот ужас.

[Витраж 120]

Год назад я сменила место работы. На работу я хожу работать, о себе рассказывать не люблю, поэтому коллегам сообщила только, что замужем, есть дочь и сын.

Первый день на работе. Пробегала, ящики выдвигала-задвигала, программа на компьютере отличается от той, что была в предыдущей аптеке... В общем, только к обеду вспомнила, что детишечки мои не кормлены. Звоню мужу, тот как раз не на смене был, и отдаю приказы.

- Покорми деток, дай по маленькому кусочку морковки, капусты и свеклы! А Степке свеклы не давай, опять разжирел!

Побежала опять покупателей отпускать, вся в мыле, но замечаю, как коллега на меня смотрит. Прямо ненависть какая-то в глазах. Ладно, думаю, потом об этом поразмышляю, а то и прямо спрошу.

Любопытный сын пришел посмотреть, где мама теперь работает. Стоит в сторонке, наблюдает. Гляжу - летит к нему моя коллега и сует в руки упаковку жевательных мармеладок.

- Возьми, Степа, покушай! , - и с вызовом так на меня смотрит.

Сын только рот раскрыл. Так как он Егор. А меня от смеха скрутило. Коллега подумала, что детей я голодом морю. Объяснила я ей, что помимо основных деток, есть у меня добавочные - кролик Степан, морские свинки Маня и Соня. Дети эти не голодают, а даже, наоборот, стали по клеткам уже перекатываться.

А дети, которые основные, и сами поесть в состоянии и кота покормить. Грызунов им не доверяю, потому что они их и раскормили до состояния тюлешек.

* ****

[yudgin70 11 026]

Яблоко от яблони, как говорится.

Вчера на двери подъезда висела объява, что с 13 до 17 часов нас посетят представители газовой службы.

В начале третьего звонок в дверь. Смотрю в глазок- мужской силуэт.

"И кто там?"- вопрошаю.

"Мосгаз"- в ответ мне.

"Маньяк?"- уточняю.

"А то ж!!", - довольно подтверждает человек за дверью.

После этих переговоров совершенно логично была открыта дверь и сотрудник был впущен, всё проверил, я расписалась, он ушёл.

Спустя полчаса с учёбы пришёл сын. Звонок в дверь, посмотрела в глазок, открыла. Говорю: "Да вот только недавно сотрудник газовой службы приходил, который Мосгаз."

Сын: "Маньяк?"

Подтвердила: "Конечно."

Маньяк в законе, ха-ха.

[Чудо-йогурт 3 680]

Я сегодня собрала тусовку у мусорных баков.

Мне на работу нужны магнитики, такие есть в холодильниках, вернее в резинках-уплотнителях дверей, которые закрывают холодильник.

Я давно ищу их. Но что-то холодильники не попадались давно.

А тут еду дворами, по маленькой улочке, в объезд пробок, и вижу на мусорке выброшенный холодильник.

С дикими воплями паркую машину и с ножом бегу к мусорным бакам.

Стою, ковыряю эти резинки.

Подходит мужчина, который выбрасывал мусор, с вопросом:

-А что то вы тут такая нарядная и красивая делаете?

Ответила. Стою, ковыряю. Он рядом смотрит.

Остановился мужчина на машине выбросить мусор. Тоже встал рядом.

А потом..... Останавливались практически через машину, все подходят и интересуются, а что тут дают, чем тут все заняты.

А я стою, ковыряю.

Улица практически встала. Некоторые притормаживали и спрашивали, что за сходка, многие останавливали машины и подходили сами.

Но! Ни один не предложил свою помощь.

Все стояли и ждали. Не, не молчали, но хорошо, что не комментировали мои действия, а разговаривали про следующий чемпионат мира в Москве.

В резинке оказались действительно магнитики, а не бриллианты, что я и продемонстрировала собравшимся, которых было человек 15.

Сказав всем спасибо за поддержку, я гордо продефилировала в машину. Так и хочется написать под восхищенные взгляды.

Ибо, как не восхиться, я одна собрала такую толпу мужчин вокруг себя и разобрала почти весь холодильник.

[Оранжевое настроение 7]

Я живу сейчас в замечательном месте - одни соседи гонят самогон, другие его там покупают и пьют. В дни пьянок у них всегда очень весело - музыка, танцы, драки и бурные примирения... А тут пару дней тихо, спокойно. Спрашиваю самогонщиков, что это у моих любимых соседей тихо. А те мне музыкальный центр показывают - пропили, дескать, наши друзья своё счастье. Но! Не успели мы порадоваться и пожить в тишине. Эти придурки решили, что у них открылся певческий дар

[Юришна 19 808]

Начинается летний сезон, а с ним и пора капитальных квартирных ремонтов в нашем доме. Вообще-то они происходят круглый год, но летом их случается больше и делаются они усерднее. Дому-то нашему сто лет в обед! В его квартирах есть чего сменить и капитально отремонтировать.

Усерднее и чаще других ремонтируют почему-то одну из квартир на нашей лестничной площадке. Схема там уже досконально отработана: купля-продажа, капремонт, заезд жильцов, года через 3-4 опять купля-продажа, ремонт, заезд, ... и так по кругу. Сколько их было этих кругов, сейчас и не скажу уже. Новых жильцов толком и разглядеть-то не успеваем. Последняя хозяйка квартиры - неплохая, кажется, тетка, с годик с нами пососедствовала. Потом, говорят, она к дочери уехала, еще года 2 квартира пустовала, и опять у нее новые хозяева и капремонт. Что уж там каждый раз так досконально переделывать, не знаю. А только очередной ремонт развернулся совсем нешуточный.

- Сносят там все!!! - сообщила нам доверительно соседка Нюра.

Нюра, кстати сказать, живет много дальше от описываемой мною квартиры. Но, в отличии от нас, знает о происходящем там гораздо больше. Она, к примеру, в курсе, сколько рабочих нанято для ремонта и во сколько они начинают и заканчивают свои ежедневные труды.

То ли стены и двери у нас звуконепроницаемее, то ли дети наши своей бурной жизнедеятельностью способны заглушить звук любого соседского ремонта. Но факт остается фактом, я дискомфорта от ремонта в соседней квартире не испытываю, а Нюра даже очень.

Правда, во время очередного ремонта постоянно зависает наш единственный лифт, у него срабатывает защита. Не желает бедняга надрываться перевозя стройматериалы и строительный мусор. Я, говорит, вам не ломовая лошадь, а пассажирский лифт. А грузовой лифт в доме не предусмотрен. Лифтеры запускать зависший лифт не особо торопятся. В ответ на возмущенные звонки жильцов говорят, что пусть ремонтники на себе стройматериалы таскают, лифт для этого не предназначен. И стоит стоймя наш красавец, а мы пешочком, пешочком. Но и из этого неудобства я стараюсь извлекать пользу сжигая свои лишние калории.

Ну, так вот про Нюру. Когда в ремонтируемой квартире в 6 часов утра зарычала дрель, Нюру взрывной волной возмущения снесло с постели и подняло на этаж выше. Нюре повезло, когда она оказалась у двери злосчастной квартиры, дрель замолчала и Нюрин требовательный стук в дверь был услышан. Открывшему дверь ремонтнику непонятной национальности Нюра, почти не стесняясь в выражениях, сказала все, что думала про ремонт и про тех, кто его выполняет по 24 часа в сутки. Но, кажется, женщина распиналась впустую. Во всяком случае, ремонтник, пожимая правым плечом и сильно коверкая русские слова, произнес что-то вроде:

- Моя твоя не понимай.

Видя, что с ним бесполезно говорить, Нюра развернулась и спускаясь по лестнице в свою обитель сама себе пообещала:

- Ничего! Доберусь я до хозяина этой квартиры...

Что она сделает с тем хозяином, Нюра придумать еще не успела, но за этим у неё не заржавеет.

А ближе к вечеру причесанная и приодетая Нюра шагала по улице и думала о том, как же ей все-таки добраться до хозяина соседней квартиры. Где-то недалеко от магазина Нюра услышала, как ее окликнул мужской голос и на вполне сносном русском языке спросил:

- Женщина, скажите, как мне пройти...

Нюра обернулась и увидела своего утреннего собеседника. Только сейчас он стоял перед ней чисто и опрятно умытый и одетый. В какой-то момент женщина даже засомневалась, он ли это. Почти все нерусские мужчины были для нее на одно лицо. Но мужчина тоже видимо начал узнавать Нюру и его правое плечо невольно приподнялось. Этот его характерный жест тут же напомнил Нюре ремонтника и окончательно избавил её от сомнений. Недавняя обида с новой силой захлестнула женскую душу. И Нюра, приняв позу сахарницы и ехидно усмехнувшись произнесла:

- Быстро же ты выучил русский язык!

Дальнейших слов не понадобилось. Ремонтник, заметно уменьшившись в размерах, посчитал нужным быстренько раствориться в пространстве...

Искать хозяина квартиры Нюре не понадобилось. Ремонтник оказался на удивление понятливым. Неизвестно, во сколько он начинал и заканчивал работу, но громкие звуки ремонта спать соседям больше не мешали.

[Верхотура 80 374]

Посоелний звонок сегодня. О своем и вспоминать нечего: нарядились в форму, банты завязали, первоклашки стишки почитали, колокольчики вручили. После официальной части в центр поехали, где пришлось сидеть у фонтана, болтать, мечтать и даже ноги помочить - мягким мороженым обляпала.

Но года два назад был забавный диалог с начальником бывшего - полицейским, срочку в армии отслужившим в ВДВ:

ОН: - Последние звонки, снова у нас головная боль.

Я: - А мне бы сейчас хотелось надеть форму и пойти гулять.

ОН: - До дня ВДВ еще далеко.

Неужто школьники похлеще десантуры буянят.

[Шуша 7 467]

но громкие звуки ремонта спать соседям больше не мешали.

Завидую белой завистью!

В нашу типовую пятиэтажку, на второй этаж пришла беда. Съехала одна семья, другая купила эту квартиру. И началось!

Звуки дрели - это то, под что мы просыпаемся. Но это ещё цветочки! Началась перепланировка квартиры и заработал отбойный молоток. Причём ремонтники попались очень музыкальные ребята и в перерывах между долбёжкой включали тяжёлый рок.

Ненуачё? Всё по закону - с 9 утра, до 21 часа - имеют право. А то, что я пришла с ночной смены и хочу спать - не наше дело.

Однажды в квартиру позвонил один из Джамшутов и попросил пока не пользоваться канализацией. Я кивнула - всё равно с ночи - спать завалюсь, муж на работе, ребёнок в школе. Только стала впадать в дрёму - стук в дверь:"А-а-а! Мы вам сказал - не надо нас топить!" Пришлось объяснять на пальцах, что это не я - я сплю. Джамшут рванул на пятый этаж.

Выспалась кое-как. Время пол-третьего. Спускаюсь на второй этаж испросить высочайшего разрешения на посещение клозета. Джамшут с непроницаемым лицом вещает, что ещё не время.

- А когда придёт время?

- Когда слесарь придёт и тогда потом.

- А когда слесарь придёт?

- Сегодня.

Ну да, продуктивный диалог... Слесарь пришёл в четыре часа.

В заключение хочу добавить, что ремонт этой квартиры длится с декабря месяца. Весь подъезд уже тихо ненавидит будущих хозяев. А я дождусь окончания ремонта и как солдат на Рейхстаге распишусь на новенькой двери соседей - Ура! Мы выжили! - краской.

[Мегерушка 40]

Юришна

Когда в ремонтируемой квартире в 6 часов утра зарычала дрель

У соседей прямо под нами тоже сейчас идёт вялотекущий, но масштабный ремонт. В принципе, нам они особо не мешают, когда все свои шумные работы проводят днём. Но в последний месяц что-то оборзел соседушка.

Ещё на пасхальной неделе, в четверг, увлечённому ремонтом соседу припёрло посверлить в 22:40 часов. Прямо под спальней, где спит наш младший двухлетний сын. Я не говорю уже о том, что и старшие в другой комнате подскочили, да и весь подъезд тоже, но малый, который только-только ушёл в сон, заорал благим матом.

Я в диком бешенстве, успокоив ребёнка, беру его на руки, спускаюсь вниз и заваливаюсь в квартиру к соседу со словами:

- Значит, так, дружище, выбор у тебя небольшой: либо ты теперь до двух часов ночи гуляешь с моим разбуженным ребёнком, либо я звоню в "дежурку" и весь подъезд подписывается под заявлением на тебя.

Угадайте, что выбрал сосед? Угу, через сорок минут взмолился, чтобы я забрала ребёнка и пообещал больше так поздно не сверлить.

И этому человеку когда-то помешала я, эпилируя ночью ноги. Я об этом рассказывала.

Сосед своё слово сдержал. После 22:00 больше не сверлил, а вот пошуметь до этого времени зазорным не считал. До прошедшего понедельника.

К этому времени их ремонт из спальни переместился в зал. И вот в понедельник с половины девятого до десяти вечера наш соседушка ударно работал перфоратором в районе зала. К нему уже с верхних этажей люди прибегали ругаться, но...

А после девяти домой пришёл сосед над нами. Уж не знаю, какие мысли были у него в голове, но он начал стучать НАМ в потолок. Судя по звуку - шкафом, не меньше.

И вот представьте концерт тяжёлого рока: рулады перфоратора снизу услаждают ваш слух, затем вступает тромбон (падают куски перекрытий), а завершающим аккордом сверху "прилетают" удары в барабан (по потолку), от которого вам на голову сыплется побелка. И чудным голосом на эту мелодию накладывается отборный мат.

Время - 21:50.

После третьего акта я выскакиваю на улицу, звоню в домофон одному и второму соседу, высвистываю их на улицу, параллельно вызываю дежурного участкового и домоуправа. Не буду писать, какие я употребляла выражения, вы таких не знаете и знать вам их не надо.

Меня не столько выбесил сосед снизу, сколько дебил сверху. Это ж надо додуматься - стучать в потолок через квартиру!!!

В итоге сосед надо мной написал заявление на соседа подо мной. А я написала заявление на соседа сверху, а нижнему снова пригрозила своим младшим ребёнком.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 686]

На работе услышала одну интересную историю.

Пришла женщина в полицию заявление писать. И рассказывает:

" Сломалась стиральная машинка. Вызвала мастера по объявлению в газете. Пришел парень, снял у машины электронный модуль, взял за него две тысячи и ушел. Больше его не видели и не слышали. Визитка, которую парень дал, недействительная. На телефон отвечают какие- то женщины и нецензурно посылают куда- то"...

Заявление у женщины приняли. Я пошла работать дальше.

А вчера у меня машинка стиральная сломалась. Постирала, и открываться не хочет. Я и так, и эдак перед ней. Ноль эмоций. Нужен мастер!

Я нашла газету бесплатных объявлений. Там было всего одно место, куда нужно позвонить. Позвонила.

Ответил мне приятный мужской кавказский голос. Ответил, что " всэгда атладим". Спросил адрес. Через полчаса приехал еще один кавказский мужчина, маленький и юркий, очень похожий на птицу грача. Деятельно разобрал машинку. Наладил замок. Снял модуль. И сообщил, что за замок я должна шестьсот рублей, а за модуль- две тысячи.

У меня было только пятьсот рублей. Взял модуль и деньги и уехал. Сказал, что будет прошивать модуль...

Вот весь вечер сижу и думаю, чем же моя ситуация похожа на ситуацию той женщины? Во многом похожа. Но я надеюсь на иной результат. Тем более " грач" меня узнал, я по глазам заметила. Прямо как- то весь стал такой стеснительный.

В общем, подождем. "Паниковать не нужно. Нужно бежать!!!!!" ( моя любимая цитата )

[naivnaya 99]

У меня вчера сломалась стиральная машина!

Хорошо, что сын оказался у меня в гостях. потому что он мастер и есть! Я давно ему намекала, что машинка дурачится, то время не идет, то в конце стирки белье горячее! Но ему было некогда. Вот и вчера у него был запланирован ремонт машины, но не моей. А пришлось делать мою!

Прогорел тен, реальная дырка! Но зато мастер похвалил, что в общем-то для 6 лет она внутри очень даже прилично выглядит, в отличие от других ремонтируемых агрегатов!

Машину сын отремонтировал, она уже все что запланировано - выстирала!

[Симпатяга 60]

Я тут в ветке про то, кого что раздражает, отписалась про "ТЫЖЮРИСТ". Это когда тебя, как юриста, терзают все подряд всякими вопросами из области юриспруденции, не имея ни малейшего представления о твоей специализации. К соседям родственники аж из пригорода не поленились приехать, чтобы проконсультироваться у меня по поводу восстановления сроков вступления в наследство, и им пофиг, что я 11 лет отработала следователем, и специализируюсь на уголовном праве и уголовном процессе, и не занимаюсь ни наследственным, ни гражданским. Кривят лицо, мол, что, трудно разобраться и ответить на интересующие вопросы.

Это прелюдия. Теперь сама история. Как я уже сказала, работаю в следствии. Но сейчас я в декрете - мне рожать буквально через три недели. Поэтому я дома, неторопливо рассекаю пространство круглым животом в домашнем платье, жуя яблоко. Дважды уже отказала в визите двум соседям, один из которых хочет, чтобы я написала ему исковое заявление в суд, а второй решил узнать, как можно опротестовать гаишный штраф, а в идеале - чтобы я сама и жалобу написала, и в суд с ним (а лучше - вместо него) сходила. Ага, как раз между посещением магазина и женской консультации забегу и в суд, чего уж там.

Вчера вернулись с сыном и мужем с прогулки. Видим, на лавке у подъезда сидит пьяненький мужичок. Одет прилично, просто перебрал - вечер субботы, разморило, не рассчитал дозу спиртного. Ну сидит, и сидит, дремлет на солнце. Муж вернулся в машину что-то забрать, и после возвращения сказал, что мужчина тот уже прилег на лавке, и спит. Видимо, зеленый змий окончательно завладел его организмом.

Через час домой возвращается соседка, и, не заходя в свою квартиру, сразу идет к нам. Докладывает о спящем пьяненьком мужчине, и предлагает мне принять меры . Сейчас, только живот подберу, и сразу пойду меры принимать - перетаскивать его, родственникам доставлять. На мой вопрос, что я должна сделать, по мнению соседки, та, не моргнув глазом, ответила, что вызвать полицию, само собой. Что мешает ей самой это сделать, если спящий оскорбляет её и мешает всячески, соседка не смогла ответить, промямлила только, что она не знает, что говорить, а я-то найду нужные слова. В итоге я сообщила, что мужчина, спящий у подъезда мне, живущей на шестом этаже, никаким образом не мешает, и если она считает нужным - пусть самостоятельно позвонит 02 и объяснит ситуацию. При этом соседка знает, к кому из нашего подъезда пришел тот мужчина, однако идти к ним с предложением забрать своего гостя не пошла - есть же следователь, он сейчас во всем разберется...

[Осенний поцелуй 41]

Я три дня назад ездила в другой город на поезде.

Речь о выживании в плацкарте не пойдет, поэтому пишу сюда.

Купе ( в плацкартном вагоне) у меня было второе, а в первом, на "боковушке", были сложены мешки с использованным постельным бельем - картина всем знакомая.

В соседнем, третьем, купе ехали солдаты- дембелЯ. Пять человек.

Ехали аж из Биробиджана до Красноярска, это дня четыре в пути не меньше.

Ехали культурно: не пили, не курили, матом не ругались, не шумели. Даже порадовалась, насколько другая молодежь стала, лучше и культурнее. Во времена моей молодости дембелЯми детей пугали .

Часа за два до прибытия парни стали наводить красоту: переодеваться, бриться.. Ароматы мужского одеколона ( не плохого, кстати) завитали по вагону. Настроение у ребят радостное, да и как иначе? Сейчас будут мамы встречать, а кого и девчонки.

Сдали парни белье постельное, укладывают немудреный скарб. И тут проводница с претензиями : одного комплекта не хватает!

Разборки шли в течении часа. Проводник голос не повышала, но в выражениях не стеснялась, солдатики, пытаясь доказать, что сдали все, столпились в моем купе.

И тут я вижу, как из первого купе первому стоящему солдату в лицо тычут удостоверение, вижу только руку и ноги в шортах)))) Зато хорошо слышу :" Звание видел? Ты у меня сейчас допрыгаешься!"

Парень, слегка дрогнувшим голосом :" Товарищ старший лейтенант...да мы ж ниче..Мы ж сдали. Да и нет у нас 500 рублей платить."

А старлей в ответ уже комендатурой грозит :" Я тебя сейчас на вокзале сдам."

Ну тут уж я не стерпела! Мать-героиня проснулась во мне одновременно с прапорщиком . Громким, хорошо поставленным голосом ( это я умею)) ), я выдала офицеру :" А при чем здесь удостоверение и комендатура? Люди разбирают ситуацию, не выходя за рамки приличия. Пытаетесь мальчишкам праздник испортить?! А проводница могла бы уже пересчитать всю последнюю кипу!"

Старлей ни слова мне в ответ, сел на свое место, "утух". Проводница как-то подозрительно быстро нашла недостающий комплект белья.

А ко мне один солдатик подошел :"Спасибо Вам.", потом второй со словами благодарности.

Как же гадко на душе было от гонора этого оХВицера..

Такого солдатики точно никогда "батей" не назовут.

********

[Дочь Луны 77 161]

Стою себе на остановке, музычку слушаю да по сторонам с под очков глазею. Подмурлыкиваю там что-то ещё. Ну, и народ, само собой. Женщина чрезвычайно деликатного вида и парочка, он и она. Подъезжает маршрутка. Впереди два места свободные, а в самом салоне так, знаете, многовато. Попы, сумки, ноги, чьи-то глаза диковатые. Вечер. И, как только маршрутка остановилась, женщина та к ручке двери потянулась. Но молодой человек оказался резв, как электричка! Он подскочил и со всей дури женщину ту плечом как отпихнёт! И эдак галантненько перед своей девушкой дверь оттопырил. Прошу, мол. Женщина очень удивлённо и очень искренне произнесла - оу, да вы ДЖЕНТЛЬМЕН! Аж водитель засмеялся.

Ну, а я подумала, что нафиг такое джентльменство. Лучше стоя. И совсем недавно радовалась и гордилась мальчишками, которые уступают место даже в маршрутке, не пренебрегают спасибами и подают руку всяким незнакомым мне. Рано, видимо, радовалась.

Ну как вот тут настоящей женщиной вырасти, если твой друг только тебе лично вежливый и пушистый? Ну а я, наверное, слишком привыкла, что мужчина, с которым я имею радость бродить по музеям, отворяет дверь не только мне. Даже если я его перед этим бессовестно украдкой за попу хватала прямо в музее, пока никто не видит.Вот и придираюсь. Но печально это всё до ужаса.

[Витраж 120]

Извините, уважаемые модераторы! Не смогла определиться с веткой, перенесите, пожалуйста, если ошиблась.

Позвонила сегодня дальняя родственница:" Можно заскочить на минутку?". Видимся мы редко, хотя парикмахерская, где она работает, находится недалеко от моего дома, поэтому я с радостью согласилась.

Забегает Настя вся в слезах, от чая-кофе отказалась и попросила коньячку. Я рот раскрыла - родственница на семейных посиделках только пригубить может, а тут стопарик лихо опрокинула и от протянутого лимона отмахнулась. Кота нашего схватила, гладит и рассказывает.

Приходил на стрижку наш местный доктор. Влез без очереди, пока Настя стригла, болтал без остановки, а затем ушел не заплатив... Это как?!! Почему ты ничего не сказала? А он что сказал?

Родственница разрыдалась и призналась, что это продолжается в течении двадцати лет. Раз в три недели доктор стрижется у нее абсолютно бесплатно. Когда после первой стрижки она озвучила ему сумму, он улыбнулся и сказал:" Ну, вы же бываете у меня на приеме, а я денег с вас не беру. Бартер!".

- Настя, так ему зарплату платят, а ты как потопаешь, так и полопаешь! Так он всю родню у тебя мог стричь!

- А он и сыновей ко мне давно водит, хотя они меня не лечат. Сразу не отшила, что уж теперь... Старею, болячки прибавляются, вдруг помощь его понадобится. Ой, сколько клиентов я из-за него потеряла...

Настя ушла, а я еще час смеялась. Нет, я не черствая, доктор этот такими подвигами весь город веселит много-много лет. Он даже не взяточник, побирушка какая-то.

Попала коллега в аварию. Она, муж и двое внуков - мальчики близняшки трех лет. Детей увезли хирурги осматривать, а она с дикими глазами и ободранным боком мечется по коридору и звонит дочери. Тут подползает этот доктор: "Заплатить надо бы...". О, блин, типа пройдите на кассу. Коллега женщина суровая, в году отмечает только один праздник - День Победы и доктор был послан вдоль по коридору. С детьми все оказалось в порядке, бабушке обработали царапины на боку и отправили домой. Так доктор этот за ними шел и нудел:" Ну, дайте хоть что-нибудь...".

Еще немного из того, что я слышала лично от жертв вымогателя. Двоюродный брат привез дочку в хирургию из соседней деревни. Девочка загибалась от боли, фельдшер заподозрил аппендицит и велел немедленно везти ребенка в больницу. Созвонились с больницей, что везут и помчались. На пороге их ждал уже наш знакомый доктор.

- N тысяч операция вам обойдется. Как не взяли? Родственники в городе есть? Бегите берите деньги и начнем, помолясь...

Деньги у нас были, операция прошла успешно. И, знаете, мы были довольны, что ее оперировал именно этот доктор-вымогатель. Потому что он - гениальный хирург. Он проводит такие операции, что его приглашают даже на телевидение. О нем печатают в газетах. И областных, и общероссийских. Он не изобретает новых методик, а проводит в нашей малюсенькой больнице с оборудованием времен царя Гороха операции, за которые и в области бы не взялись.

Почему он не уезжает? После того, как он успешно пришил полностью оторванную кисть мужчине, его позвали в областной центр. А через месяца три он вернулся. Наверняка не последнюю роль сыграли его "милые" особенности.

А мы даже рады. Не у всех в больницах работают такие доктора. Талантливые во всем.

********

[Военная тайна 1 281]

Зашла к свекрови в гости, следом её соседка с «вкусняшками», привезёнными из Японии в виде гостинца.

Свекровь сразу отказалась от угощений, окраска видимо не понравилась. Поэтому нашли дегустатора в моём лице, видимо помоложе их буду, если что, должна выжить.

Пробую зелёный шоколад из водорослей. На вопросительные взгляды, направленные на меня, описываю вкус. Похоже на вафельные крошки в молоке.

Одна заявляет, что не любит молоко с вафлями, другая – вообще терпеть не может молочный шоколад.

Следующий экспериментальный продукт в виде японских печенюшек из водорослей, больше похожих на разноцветные чипсы. По вкусу напоминающие жаренную икру речной рыбы.

В итоге, их вердикт был таков, что японцы не имеют печь печенье и делать шоколад!

И это притом, что ни одна не прикоснулась к продуктам.

А мой вывод, не любят меня, раз решились на такой эксперимент с риском для моей жизни.

[Германика 36 776]

Алексей - мент со стажем. Дослужился до подполковника, шею не перед кем не гнул, взяток не брал. Одним словом - мент старой, настоящей закваски. В редкие дни отдыха очень уважал с удочкой у реки посидеть, карасей поудить. Натаскает с полведра мелочи и домой возвращается счастливый-пресчастливый

А тут вдруг неслыханная удача приключилась - нашелся армейский дружок, который пригласил к себе в гости. Друг пообещал роскошную рыбалку на Иртыше, и сердце Алексея дрогнуло. Быстренько оформил отпускное удостоверение, сел в самолет и - фьюить! - через несколько часов уже был на месте.

Осмотрев солидные рыболовные снасти, предложенные товарищем, равнодушно отложил в сторону. Во-первых, незаконно это - а закон Алексей чтил и уважал, во-вторых, своей привычке изменять не собирался. Что за удовольствие таскать рыбу сетью? Куда приятней ощутить трепыхание рыбешки на удилище!

Друг пожал плечами, но спорить не стал, желание гостя - закон. С утра пораньше сели в моторную лодку, отчалили от берега, закинули удочки в реку. Не успели дождаться первой поклевки, как из тумана выскочил, как черт из печной трубы, патрульный катер рыбнадзора.

Катер был большой, мощный. Инспектора соответствовали своему транспортному средству, это были два двухметровых детины с обветрившимися лицами.

- Нарушаем, сетью ловим?! - Радостно гаркнули они, зацепив край моторки.

- Культурно отдыхаем, - возразил товарищ Алексея, невинно вытянув нос, но в душе сто раз поблагодарив бывшего сослуживца, отвергшего сети в качестве орудия лова.

Инспектора рыбнадзора методично обыскали в поисках недозволенного лодку, вещмешки и прилегающую часть берега. В отчаянии они заглянули даже под куртки рыболовов. Алексей, несмотря на свой немаленький чин, слова поперек не говорил. Ему было интересно, чем дело закончится.

- Нет, мужики, действительно только на удочку ловите? - Наконец, сдался старший из инспекторов. - Чего наловили? Как - ничего?! Слышь, Пашка, ты камеру-то убери!

Инспектор по имени Паша, действительно снимавший на цифровую камеру процедуру задержания "браконьеров" и столь же тщательного, сколь и безуспешного досмотра, послушно нажал кнопку отключения. После чего напарник продолжил:

- Кинь им там, Пашка, на жареху пару штучек...

В моторку "браконьеров" со стуком упали два огромных осетра. После чего катер рыбнадзора взревев и задрав нос, за секунды унесся в туман. Алексей, осмотрев невиданных доселе рыбин, в задумчивости протянул:

- Нет, я так и не понял: они нарушителей задерживают или рыбу нуждающимся раздают?

Как бы то ни было, уха из подаренных инспекторами осетров получилась просто царской. Алексей, всю жизнь ловивший карасей в реке, которая курице по колено, остался очень доволен - и закон не нарушил и свежих осетров отведал. Говорит, что в следующий отпуск опять на Иртыш поедет!

* ****

[Опёнок 6 051]

Вспомнилась мне одна забавная история, давно когда-то муж рассказывал.

Он жил в деревне одно время. И, как в каждой уважающей себя деревне, там был деревенский дурачок. Из тех, в ком силы есть, а ума не хватило.

Ну вот как-то пришло время выкапывать картошку. Семья все дружненько встали с утра на поле, к вечеру все выкопали, обсушили на солнышке, по мешками разложили, осталось только в яму назавтра опустить. Довольные и уставшие спать улеглись.

А надо сказать что дурачок этот копать отказался. "Рано" говорит. Ну что, с ним спорить себе дороже, сами справились.

Утром семейство проснулись, а картошки нет. Куда делась? А этот чудак её обратно в поле зарыл. Спрашивают зачем, а он одно своё: - Сказал рано!

А я представляю, бедолаги как они по-новой все поле перекрывали картошку эту выкапывая. Вот все сделано, наработались люди, с чувством выполненного долга спать улеглись. А тут: - Рано! И раз обратно эту картошку. Бедолаги.

* ****

[Васёна 4 599]

Кто видел мою дочку, тот знает, что несмотря на её 28 лет, она выглядит очень юной. Невысокая, тоненькая. Я ее встречала вечером в Шереметьево. Она от мужа из Франции прилетела. Весело чирикая обо всём, мы постепенно дождались её поезда, чтобы отправить ее дальше. Была почти полночь. Я посадила ее в совершенно пустой плацкартный вагон. Когда она, убрав чемоданы и сумки, вышла со мной на перрон, то мы спросили проводницу, у которой в её "бегунке" был обозначен только один электронный билет - наш, почему в остальные вагоны очередь, а этот пустой? На что проводница пожала плечами: "Мне сказали, что у меня самый заполненный вагон".

Эх! Мне бы тогда насторожиться. До отправления оставалось минут пять или семь. Я не стала дожидаться отправления.

Я попрощалась и быстрым шагом пошла к метро. Мне тоже нужно было ехать далековато, а время было уже позднее. Спускаясь в метро я увидела, как по эскалатору вверх, перескакивая через две ступеньки, несётся масса молодых солдат в полевой форме. В моей голове неясно стали возникать обрывки мыслей:

...Солдаты.

...Уже похожие друг на друга, значит, не новобранцы.

...Спешат-то как, все страшно озабоченные.

...Наверное на поезд опаздывают.

...А с вокзала сейчас отходит только один поезд... - Эта мысль не успела у меня додуматься, как зажужжала в телефоне смс-ка: "Мам! Я еду с целым вагоном солдат!" И череда ржущих смайликов!

Я поддержала ее смех. Пишу: "Укройся с головой и притворись мёртвой!"

Так вот что скрывалось за словами проводницы, что её вагон самый заполненный!

В отсеке с моей девочкой были командиры, и они рассказали, что эти солдаты ездили в театр. Поощрение от командования за отличную дисциплину и службу. И форма это не полевая. Просто дизайн такой.

А потом весь вагон ел доширак...

А мне пришла последняя смс-ка: "Мам, как они пахнут!!!" По-видимому ребята начали разуваться, укладываясь спать.

Я ей ответила: "А как ты хотела? Целый табун молодых самцов скинул обувь! Три часа потерпишь запах. Добро пожаловать в РЖД. Это тебе не Франция".

P.S. Правда, она рассказывала, что и во Франции, в общественных местах особенно, как, например, в туалете аэропорта "Шарль де Голь", очень и очень запашисто и довольно нечисто.

********

[Хаттори Хандзо 3 507]

Сегодня невольно стала участником неприятнейшего разговора. Предыстория.

У моей близкой подруги двое деток, двойняшки двухгодовалые, сын и дочка. Разговаривать не хотят, особенно девочка - ей поставили задержку речевого развития. Подруга сама переживает, но мы успокаиваем её, тем более, что она старается, возит деток на всякие развивашки, прилежно исполняет все врачебные предписания. Конечно, имея двух непосед, двух собак и большой дом, ей сложно справляться со всем в одиночку, поэтому она нашла помощницу по хозяйству, хорошую девушку, добрую и надёжную. Только вот с мужем этой девушке не повезло - он её избивает. Вчера этой девочке, после очередных побоев, пришлось увольняться и ехать в другой город, к родителям.

И её придурочный муж сегодня названивает моей подруге - ищет жену. Подругу после его звонка трясло: хотя она и сказала, что помощница уволилась и уехала, тот не унимался и обещал приехать сюда и устроить всем за укрывательство его законной супруги.

Смотрю, подрунька моя сама не своя. Дай, говорю, мне трубку, если этот дебил ещё раз позвонит. Позвонил, трубку взяла я. Это чучело сходу начало вываливать помои:

- Ты, овца! Думаешь, крутая, что ли?

И всё в таком духе.

- Всё сказал? - спрашиваю.

И тут он стал говорить такие мерзкие вещи: и *дети у тебя дебилы!* и *уродов родила* и всякое такое. Посоветовала, чтобы все эти слова он адресовал своей маме.

Подруге не стала передавать эту мерзость, у неё точно истерика будет.

А сама задумалась - откуда-то же он знает про задержку речевого развития у ребенка, неужели жена рассказала? Неприятно стало.

[Joke 387]

Каждое лето мы стараемся выехать на море с палатками, хотя бы на выходные.

Пару лет назад поехали в красивое местечко, недалеко от города, где есть огромная скала, метрах в трёхстах от берега, до которой можно дойти пешком по морской косе. Вокруг скАлы, водЫ примерно метр глубиной, а внизу острые камни, на которых много - много морской живности, в том числе ежей.

Прилично подпитым, в третьем часу ночи, нам очень захотелось пожрать икры морских ежей. У соседней компании как раз был огромный надувной матрац и они с радостью одолжили нам его, попросив и для них собрать немного ежей.

И вот мы уже плывем. С собой один чахлый подводный фонарь. Я гордо восседаю на краю матраца, штурманю, свесив ноги в воду, нихрена не вижу, но командую. Когда моих ног начали касаться камни, я ложусь, а ребята, одев тапки, спускаются в воду и начинают собирать ежей. В темноте я только вижу недалеко мигающий фонарь. Ребята подходят к матрацу и кидают на него собранных ежиков, а я перекладываю их в пакет. Уходят.

Нет и нет их. Фонарь не видно. В свете луны надо мной возвышается скала невообразимых размеров, как пика, торчащая из морских вод. Дно матраца скребут острые камни на дне. Волны уносят меня куда то совсем не туда. Из пакета, медленно шевеля иглами выползают ежики - а ежи очень опасны, если наступить на них голой ногой. Я не справляюсь ни с матрацем ни с ежиками, вообще. Короче меня охватила паника.

Еще большая паника меня охватила, когда я поняла, что матрац тонет . Или он был дырявый до этого, или мы порезали его об камень, но факт остается фактом, он медленно шел ко дну.

Перспектива остаться без надувного приспособления на острых скалах, заселенных всякими морскими гадами, без тапок, фонарика и прилично от берега - меня не радовала. А ребят все нет и нет. А матрац все глубже и глубже опускается в воду. Я сижу на нем и рыдаю, собранные ежики уже давно выплыли из пакета на волю, но я уплывать не хотела. Я решила тонуть вместе с судном .

Через несколько минут моя задница погрузилась в воду по шею, неудобно сев на какую то каменную пику под водой, края матраца, как буйки возвышались из воды с двух сторон. Сижу я значит, рыдаю во весь голос, меня волнами постоянно куда то относит. От одной мысли, что я сейчас могу просто провалиться в место без камней и мне придется плыть - я впадала в еще большую истерику.

Тут, о слава всевышнему - фонарик!!! Я от радости аж воспряла духом, машу руками, ору, что я тут! А мне оттуда орут - Плыви сюда! А я кричу - Не могу! .

Когда ребята дошли до меня пешком их взору предстала странная картина - матраца нет, я сижу по шею в воде и сияю во все 32 зуба.

- А где матрац? .

- Утонул!

Как мы добирались обратно отдельная песня - меня нес на спине друг, я за собой волокла сдувшийся матрац, в темноте мы были похожи на мутанта, вышедшего из морской пучины, второй друг тащил пакеты с ежами. Пакеты разорвались, ежи по дороге выплывали обратно в воду. Периодически мы проваливались в воду, между камней, по шею. Когда камни закончились - нам пришлось плыть. Я хоть и выросла у моря, но большой воды, особенно ночью - боюсь.

Мне уже на фиг не нужен был ни матрац, ни ежи, я гребла руками - ногами - ушами, раздувая ноздри, хрюкая, как бегемот. Плыла, пока в трусы не стал забиваться песок со дна.

С тех пор я на такие морские путешествия не подписываюсь.

[Волшебная на всю голову 49 686]

Вспомнила давнее.

1997 год. Лето. Красота. Купальный сезон. Мы выехали с друзьями на природу в палатках и с романтикой. Один товарищ вывез нас всех на мотоцикле с коляской. Он вывез нас в несколько этапов.

А другой товарищ, по фамилии Лакомый, все норовил со мной подружиться. И так себя показывал, и эдак.

И вот вечер прошел, все уснули. Я спать не могла, непривычно , неудобно и прохладно. Лакомый тоже не спал и мы сидели и романтически встречали рассвет. Было очень красиво. И располагались мы на крутом берегу речки, которая была , в принципе, не мелкая.

И вот восходит солнышко. Я сижу и любуюсь. А Лакомый решил передо мной покрасоваться. Сел на мотоцикл друга, завел его и кричит:

- Танюха! Смотри, как я могу!

И немедленно поехал прямо в сторону реки. Он хотел у самой кромки резко повернуть. Но что - то не сложилось.

И вот после слов " Смотри, как я могу" я вижу, что мотоцикл мчится к речке, внезапно исчезает, а по речке в стороны расходятся энергичные такие круги...

Он упал вместе с мотоциклом в реку! Вот как он может! Молодец!

Я понимала, что парень в опасности, но я хохотала так, что проснулся хозяин мотоцикла и все остальные товарищи.

Они стали пытаться вытащить мотоцикл, но берег был крутой, и это было проблематично. Мы с подругой не по- товарищески оставили всю компанию товарищей, вышли на трассу, сели на попутку и уехали домой.

А крик " Смотри, как я могу" еще долго был у нас фразой- анекдотом...

[Симпатяга 60]

У мужа свой маленький бизнес по розничной продаже, в связи с чем в штате имеются несколько продавцов на сезонную торговлю. Ясное дело, что приличные люди трудятся на постоянной работе и сезонными подработками не интересуются, поэтому особо выбирать не приходится, и муж трудоустраивает и жертв зеленого змия, за неимением более оптимистичных вариантов.

Каждое утро у нас начинается с обзвона - кто запил, кто еще не очухался после вчерашнего возлияния, кто вообще в стране чудес, там работать не надо, там и так все хорошо. Но сегодняшний звонок стал апофеозом - продавщица позвонила, и предупредила, что немного задержится, потому что ночью в её комнате (живет в коммунальнй квартире) выломали входную дверь вместе с дверной коробкой!

Вот какая насыщенная жизнь у людей!

* *****