Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Дочь Луны

Разные истории обо всём на свете

Recommended Posts

Тигровна

С недавних пор часть пути с работы я хожу пешком, и так мне это дело нравится! Бегу быстрым шагом, как молодка, и прет меня от этого. Не от мнимой молодости, а от движения, энергия какая-то, чувствую, вливается в меня...

Я тоже 13 лет назад пешим ходом добиралась 10 кварталов на работу и обратно. На полпути еще и с мужем пересекались, вместе шли. Нравилось воздухом утренним дышать, по сторонам смотреть, мелочи разные примечать.

Сейчас до нынешней работы его и моей, далеко стало ходить, на машине ездим. А я все те пешие времена забыть не могу. Предложила даже мужу ездить мне на мою работу на велосипеде. Удивился: а машину куда? eek.gif

Но больше всего, я думаю, его смущает мысль о тетке моих габаритов на велосипеде. Но когда мы с ним по городу катаемся и редкопосещаемые районы города изучаем (есть у нас такая забава), его проблема моих габаритов не волнует. А тут такая возможность появилась эти самые мои габариты порастрясти.

До сих пор споминаю, как меня удивил в свое время вид центральных улиц Копенгагена (столицы Дании), забитых в часы пик не машинами, а велосипедами. Как дружно народ всех возрастов и размеров ездил там на работу и по своим делам. Правда, было это давно, аж в начале 80-х. Как сейчас там с этим вопросом дела обстоят, я не знаю.

Мечта о велосипедных поездках на работу меня не отпускает. Я уже и гардеробчик себе мысленно подобрала и сумку. Предложила мужу, когда немного потеплеет и велосипеды из гаража вернутся, сесть на них и прокатиться в выходные дни до моей работы вместе, маршрутик опробовать и время засечь. Там всего-то кварталов 20-25 будет. Пешком далековато, а на велосипеде в самый раз.

Вот только потеплее станет, холодно у нас тут еще...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что я привязываюсь к людям и ностальгирую по любимым местам, я знала всегда. Но пару дней назад я поняла, что ностальгирую по... магазину. cool.gif

В трёх остановках от нас есть торговый центр. На первом этаже - супермаркет, а на втором этаже были разные бутики. И не просто бутики, а очень даже хорошие! Был очень хороший книжный отдел, отдел канцтоваров, отдел детских вещей, взрослых вещей, сумок-перчаток с вечными скидками, отдел качественной косметики, ювелирка, отдел товаров для животных, комнатных растений, отдел игрушек и мой любимый - тот, где продавались DVD-диски.

Если я попадала на второй этаж, я никогда не уходила с пустыми руками. Ибо там всегда было, что купить. А потом не пожалеть о покупке. Сам по себе второй этаж небольшой, но вот ходишь по нему - и душа радуется. И это говорю я, не шопоголик ни разу.

И вот... Два дня назад прохожу мимо этого торгового центра и вижу клоуна с шариками. Зазывает на открытие магазина. Подхожу ближе, спрашиваю, где и чего открыли. Мне вручают жёлтый шарик и просят пройти на второй этаж.

С нехорошим предчувствием поднимаюсь. Так и есть. Очередной магазин "всё для дома" на всей территории второго этажа. Везде висят шарики, стоят довольные продавцы, суют в руки тазики, лампочки, миски, салфетки, коврики для ванной.

Честно решила пройтись по магазину. Салфетки... А раньше здесь были мои любимые горшки для цветов. Губки для мытья посуды... А когда-то я купила здесь дочери музыкальную книжку. Розетки? О, а раньше тут продавались модные сумки. Пакеты для мусора? На том самом месте, где я купила дочери её первые золотые серьги??? А здесь что? Вёдра... А когда-то тут толпился народ, выбирая помаду. Дешёвые будильники... Там, где я когда-то купила брюки, которые ношу до сих пор и проношу ещё лет пять, ибо они сидят великолепно, а выглядят, как новенькие. Чайники? Вместо дисков с моим любимым ДиКаприо? Оу, ноу...

Я знала в деталях, что раньше продавалось на каждом метре площади. И недоумевала, как директор или хозяин магазина мог заменить атмосферу праздника и красивых вещей на унылую домашнюю утварь.

Неужели так плохо шли дела? Ни один бутик не пустовал, значит, аренда платилась. И народ всегда в магазине был. И вот... "Берите купоны на скидку, весь апрель у нас скидки 20%".

В итоге, я купила бокал с ситечком и пластиковую миску. На кассе мне мило улыбнулась ярко накрашенная продавщица. "Приходите к нам ещё", проворковала она, а мне захотелось бурнуть в ответ, чтобы шли они лесом. Со своими шариками и скидками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живу я в новом жилмассиве за городом, по административному - в посёлке. Подавляющее большинство новосёлов - молодежь, т.к. посёлок наш эконом-класс. С идеями, надо сказать, племя-то младое, и довольно организованное.

Вот сейчас проводят акцию для тех, кому срочно надо заработать и тех, кому надо помочь. Моют окна по 100 руб. за одно. Замечу, что окна у нас в малоэтажках нереально и нерационально огромные, видно, кирпич экономили при строительстве.

Звонит мне девушка Ксеня и спрашивает, хочу ли я чистые окна. Хочу, а чего ж. Приходит девчоночка, ростом мне по пояс, на вид лет 15. Моет окна, со стремянки не достает, на стол водрузили табурет - достает, но с трудом, вижу, что в углах не захватила.

Корректирую снизу: левее, детка, правее, сюда, туда, пониже, так, детка, так, а теперь - сюда, вот-вот, молодец!

Она слушала-слушала и говорит: вы, бабушка, кажется, в молодости порнухи насмотрелись? eek.gif

Разносторонняя Ксеня попалась, однако.

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга познакомилась в интернете с молодым человеком. Долго он ее уговаривал встретиться и вот этот день настал. Она очень переживала по этому поводу, потому что в анамнезе у нас сложная семейная обстановка (недавний развод) и стеснительность наивысшей степени.

И вот перед встречей, она мне звонит поделиться страхами. Я же в это время кормила голубей в сквере с сыном. Слушаю я ее значит, и наблюдаю за тем, что творит мой сорванец. А он в это время привлек к процессу кормления какую-то девочку, и они разбрасывая хлеб, попутно отправляли в рот маленькие кусочки.

Я почти молчала: подруга как раз что-то рассказывала. И вдруг вижу малой подбирает хлеб с земли. Я чтобы предупредить попадание грязного хлеба в рот сына, грозно так произнесла:

- Ты это... ТОЛЬКО В РОТ НЕ БЕРИ!

На той стороне вдруг наступила тишина, а потом я услышала возмущенный голос подруги:

- Да ты чтоооооо? Как ты ТАКОЕ про меня могла подумать!!!!!! ranting.gif

Боже, как я смеялась... lol.giflol.gif Я даже не подумала, что все так же держу трубку у своего уха, и что подруга слышит мою фразу, но не имеет возможности наблюдать, что творит мой сын. Предупреждение получилось забавное. Мы ржали с ней весь день потом. А встреча прошла хорошо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболела, третий день температура ближе к 40 и раздирающий кашель. Звоним на скорую проконсультироваться (муж готов был отвезти меня, живем недалеко).

Ответ со скорой: А вы сходите в аптеку, они вас посмотрят и что-нибудь дадут.

Спасибо работникам аптеки, вошли в положение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня был у нас выездной семинар на базе другого вуза. Тема - массовая работа с читателями. Ну, то есть мероприятия всякие, викторины, инсценировки, праздники, масленица с блинами, лишь бы ходили. Сразу скажу, не считаю нужным завлекать читателей в библиотеку пением и плясками. У нас ведь учебное заведение, если надо человеку, он придет. А не надо... сократят нас. К этому все и идет.

Ладно, посмотрели слайды, послушали рассказы. Чаю-кофе откушали. Экскурсию для нас организовали по отделам библиотеки. Все почти как у нас, только в нашем университете ремонт получше, мебель поновее, помещения попросторнее... Сравнить тоже иногда полезно.

А в завершение программы выступила дама-стихотворица, я бы сказала, младшего пенсионного возраста, вполне приятная и миловидная, с группой поддержки - муж с гитарой и его сестра, которые дуэтом исполняли песни на стихи поэтессы и других авторов.

Ну, что сказать. Печальное зрелище. Стихи с неряшливыми рифмами, неточным ритмом, чисто дилетантские. Выпущено три книги за свой счет, предлагалось их приобрести.

Больше всего мне понравился романс на стихи Беллы Ахмадуллиной "Не довольно ли нам пререкаться". Кстати, муж неплохо аккомпанирует и голос у него приятный, а сестрица его фальшивила изрядно. Все это на уровне школьной самодеятельности.

И что влечет людей ходить выступать по всяким заведениям? Жажда славы? Не знаю...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала в предпоследнем номере про живот накладной, случай вспомнила.

Сидим с коллегой, кофе пьем. Мне вкусно, а ей лекарство. Зоя - страстный поклонник отечественных сериалов, запоем проглатывает, причем успевает смотреть одновременно несколько по разным каналам. Вот вчера опять какой-то смотрела до трех часов ночи, не выспалась. Ты, говорю, завязывала бы, круги черные под глазами. Зоя аж поперхнулась:

- Прямо мысли мои читаешь! Устала от брехни этой, сил нет. Вчера чего придумали, я аж плевалась. Девять месяцев жена с животом накладным шоркалась, а никто ничего не понял. И на что надеялась? Только сегодня покажут, буду...

Тут Зоя зависла. Глаза в кучку, рот открыла, конфета в руке надкусанная. Я спокойно кофе попиваю, потому как частенько так зависаю. Приятное состояние, вдумчивое. Минуты через три не выдерживаю, тычу в коллегу пальцем. Та вышла из сумрака и рассказывает.

Родом она из Калмыкии, старается раз в году там погостить у родственников. В прошлом году ездили вместе с дочкой восемнадцатилетней. За богатым столом собралась многочисленная родня, соседей пригласили, тепло сидели, наговориться не могли. Не сразу Зоя заметила, что за дочкой ее принялся ухаживать молодой сосед. И мяса подкладывает, и компот подливает. Парень высокий, красивый, но она прекрасно помнила, что год назад он сидел за этим столом с беременной супругой.

Увела родственницу одну на кухню и давай расспрашивать. История была, какие там сериалы. В соседа этого девчонка с детства влюблена была и чувства свои не скрывала. И стыдили ее родители, дома запирали, но дева про гордость позабыла. Сергей с девушками на лавке целуется, а та в кустах прячется, следит. Через какое-то время парню это надоело, припер он ее к стенке, сказал, что бы не надеялась. А та и говорит, отстану, одну ночку только прошу. Сереге не трудно, дело сделал и забыл.

А через пару месяцев на пороге делегация - дева беременная, с родителями. Мать Сергея умирать легла, так ей дева не нравилась, но свадьба состоялась. Живот рос, молодая жена исправно ездила в город, говорила, что к доктору, бумажки какие-то привозила с анализами, витамины пила специальные. Перед мужем ходила в пижамке, к телу не подпускала, доктор запретил категорически.

На девятом месяце убыла она на очередной прием и как в самом мыльном из самых мыльных сериалов, забыла дома телефон. Который, конечно, зазвонил. Угадайте, кто ответил на звонок? Свекровь, ни капли не устыдившись. Мужчина представился врачом, приезжай, говорит, за ребенком, есть отказник новорожденный. Документы оформим быстро, как договаривались.

Когда все открылось, даже родители девы были в шоке - они тоже считали дочь беременной. Развели супругов быстро, жена бывшая из поселка уехала.

Зоя продолжает смотреть сериалы ночами и мне пересказывает. Говорю ей, ну не может быть, чтобы муж не знал, что жена была замужем за его родным братом, а у отца числилась в любовницах. Вот, отвечает, я тоже много чему не верила, а жизнь по круче сериалов будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так. Опять одни эмоции.

Работа, опять одна сплошная работа. Я бы даже сказала — двойная сплошная. Кто бы знал — какое это счастье: поменять опостылевшую работу с вечными планами на горбе на тройной коктейль другой работы — совершенно незнакомой, страшной, но такой интересной! Впрочем, я не о ней.

Куропатка мне что-то давеча невнятно пищала про общешкольное родительское собрание. А я такие игрища страсть как не люблю! Но с работы, разумеется, во исполнение родительского своего незыблемого долга поскакала на маршрутку, кляня пропавшие без вести автобусы, вечерний час пик (треф?), солнце, прицельно бьющее в глаза, забытые очки, новую работу и неудобные ботинки. Тоже, кстати, новые.

Школа как школа. Охранник полистал паспорт. Чего искал? Если вместо моей фотографии — Куропаткина? Ну, я её сунула под защитную плёночку. Так просто. Смешно.

Пришла, плюхнулась на неудобное коричнево-плюшевое сиденье в предпоследнем ряду. Перед этим имела короткий, но очень нежный разговор с классной руководительницей. Не знаю, отчего эта громогласная хрупкая пожилая женщина приводит меня в хорошее настроение. Вот совсем не пойму, товарищи. Феномен какой-то загадочный. Но факт. То ли потому что ей лет больше, чем мне, в два с половиной раза, то ли потому что она сказала, что Женя ужасный, просто ужасный человек, но очень молодец, то ли потому что она ведёт себя как моя бабушка, то ли потому что её работа куда кошмарнее моей, а она «вся больная насквозь». Шутка ли, тридцать человек воспитывать. Не то что я, бумагоперекладыватель несчастный. То есть, теперь счастливый. Но это неважно.

Уселась. Скучно. Зевала, как кит. Чёрта лысого я сюда припёрлась? Всё же как обычно. Я совсем было позабыла, отчего я перестала ходить по таким вот мероприятиям. Ну правда, из раза в раз всё одинаково. Обязательно найдётся чей-нибудь посторонний невпопад орущий младенец, которому до зарезу надо на сцену и там танцевать, обязательно кто-нибудь будет кашлять в ухо трёхдневным перегаром, обязательны и скучно-бубнильные речи школьного фельдшера про кишечную палочку и прочие милые вещи. Я сидела и лениво думала, что хорошо бы нажраться этих самых палочек и лежать дома. Вот интересно, остались ли ещё такие люди, которые не знают, что после туалета и перед едой нужно мыть руки? Потом была такая же тягомотная лекция о вшах. Ко всему были упомянуты и лобковые вши. Это меня несколько позабавило и развлекло — ну когда же ещё, кроме как с первого по четвёртый класс, слушать о том, как они передаются? Брр. Ролик с заедающим звуком, хотя наверняка накануне «всё работало».

Примитивные танцы — размахивание вразброд ручками — никак не возбуждали мою искушённую натуру, и даже трое, которые неожиданно прилично вдруг запели какую-то унылую песню, не сподвигли меня перестать зевать до слёз. Учительницы в синих разномастных платьях спели что-то душевное, им похлопали погромче. Нацеленные окошки телефонов — кто это будет смотреть потом, а? - раздражали. Вспомнилась физика, которую я в упор не понимала и вечно ходила, зарастая тройками «изжалости» по уши, разозлилась неожиданно сильно. Господи, ещё семь лет. Ужас какой.

В общем, сидела я и где-то очень глубоко внутри склочничала. Жадничала время — я бы уже поужинала и лежала! Шевелила пальцами — да чёртовы ж туфли, почему же так больно?

Пока пресловутый неизвестно кому принадлежащий младенец не запищал на весь зал — мама, смотри, это же Димка! ЭТО ЖЕ ДИМКА! И столько было неприкрытого восхищения, гордости и ещё чёрт знает чего в этом голосе, что меня внезапно отпустило. Ах, жмотина!

И я и правда позволила себе. Не ленивое похлопывание рукавами, а окунуться в этот порядком забытый мир. Словно насквозь прошило. Я вспомнила наши концерты — просто так, потому что охота покривляться под популярные тогда «Гости из будущего» или «Тату». Наши точно такие же глупые угловатые танцы, которые нам казались верхом совершенства и вообще пиком мастерства. Я вспомнила, как пахнут пыльные солнечные классы, как бывает светло и здорово в актовом предпраздничном зале, как украдкой выглядывали из-за кулис в ожидании своего выхода, как Лёшка классно играл на гитаре. И как мы высматривали мам — пришла? Не пришла? Забыла? Вот же она! Сидит, румяная от гордости, и смотрит не на меня, а на Ленку, как будто она ей дочка, а не я! Фу, предательница, и вообще где мои туфли? Какими казались огромными и нерешимыми проблемы.

И, знаете, и впрямь отпустило. Ведь я пока ещё могу. Не просто подкинуть денежек на еду, а успеть сказать — ещё семь лет впереди! - что ты молодец, и выступала просто класс. Что Лидия Михайловна тебя ужасно ругала, и я обязательно отлуплю тебя ремешком по попе, но когда-нибудь потом, и что я просто не могла не прийти, понимаешь ты или нет, балда с косичками? Что ты правда хорошо выглядела. Что — успей это всё узнать, больше никогда, никогда в жизни у тебя не будет такого! Будет миллион других дел и забот, будет сто тысяч разнообразных выступлений, докладов и прочей очень взрослой дребедени, но никто тобой больше не станет восхищаться просто так, потому что ты — это ты.

Куропатка сладко сопит, не доев шоколадку. «Я думала, ты не придёшь» - бормочет она сквозь сон, липким сладким мармеладом слепляющим голубые пуговицы. Надеюсь, она не видит, как я легко и очень светло плачу о безвозвратно ушедших — годах, учителях, солнце в кабинете, кислых листочках ваньки-мокрого, объеденного нами, как козами, по самый ствол, и мягких тетрадках с неверными буквами.

Как хорошо, что впереди ещё — целых семь лет, и я могу это попробовать ещё разочек. Даже, чёрт побери, физику.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, пусть будет ещё одна история. Так, потрындеть.

Все мы взрослые люди, и отлично знаем про такую незамысловатую штуку, как секс. Некий набор гимнастических упражнений как минимум для двоих людей, который в идеале заканчивается чем-то ужасно прекрасным. Или прекрасно прекрасным. Так называемым оргазмом. И это нехитрое дело порой отнимает (именно отнимает!) кучу времени, сил и иногда даже нервов. Какого секса только не бывает, товарищи! Море разливанное на любой вкус и цвет, как говорится. Бывает секс гостевой. Это такой замечательный секс, когда после мусор с собой до помойки прихватывают. Когда не прихватывают — это уже секс без обязательств. Бывает секс лечебно-профилактический. Ну, когда ходишь по магазинам, мёрзнешь, нервничаешь, покупаешь какую-то хрень, снова нервничаешь, приходишь домой, пьёшь горячий чай с булкой, валишься под одеялко и, чтобы не впасть в депрессию и уныние с тобой приключается тово. Собственно, он. Бывает ещё секс пятничный. По субботам — он же, но просроченный. Это когда работаешь всю неделю, как лошадь, а ребёнок больше чем на час, только по субботам из дому уходит. Бывает ещё секс праздничный. Это когда секс по праздникам. Ещё одна тяжёлая разновидность — это когда секс, тогда и праздник.

Бывает секс чрезвычайно извращённый. Это с кем угодно, только не с другим человеком. Мой любимый. Некоторые занимаются им с автомобилями, с начальством, с работой, и вот тут ожидаемый результат может превзойти все эти самые ожидания! От обычного секса это отличается только тем, что как минимум одному участнику оргазма достаться не должно. Правила такие. Велено — соблюдай. Я им чаще всего и занимаюсь.

Так вот. Очередная порция такого секса меня настигла где бы вы думали? На дне рождении у подруги. С самоваром. Это вам не какой-то там вшивый автомобиль.

Но по порядку.

У одной рыжей старой ведьмы приключился вдруг очередной день рожденья. Как-то неожиданно очень. Каждый год поражаюсь, как он точно и внезапно ломает мне планы на выходные! Но сам по себе этот праздник ничего бы не значил — да что там может быть интересного, скажите на милость? Пьяные весёлые бабы? Гора шашлыка, ледяной дождь и нестройные песни «Напилася я пьяна»? Нет, товарищи. По случаю этого самого дня в «шашлычную» зону был притащен старый самовар.

Так что в этом сексе участвовали аж трое — Ира, я и собственно самовар. Как самые трезвые. Ира — это такая весёлая девушка, и вообще городской житель в пятнадцатом поколении, который решил, что самовар у нас тут для того, чтобы пить чай. Горячий, что характерно. Три хаха. Сам-то самовар до конца стоически оставался при своём мнении. В общем, захотелось кому-то чайку. Как мы потом не спрашивали, никто так и не признался. Хозяин самовара на свою беду куда-то отлучился. Видимо, самовар у него ручной, прикормленный, потому что чай до этого был, я точно помню.

Так вот. Сначала мы долго думали своими гуманитарными мозгами, как его открыть. Ковыряли крышку, слушали ценные советы «да вот за эту белую хреновинку потяни, а потом вот эту штуку раз! И откроешь!». После долгих упорных усилий самовар над нами сжалился, и крышку мы всё-таки сняли. Радостно наворотили туда чистой, и пока ещё ничем не воняющей, водицы, прихлопнули крышку. А вот дальше всё оказалось ужасно, просто ужасно сложно!

В самую эту крышку надо было насыпать чего-то такого, что хорошо бы горело и грело нам водичку. Однако гореть там ничего не хотело — угли гасли, палки, как только их подносили к самовару, тоже переставали плясать пламенем и начинали едко и язвительно дымиться. «Задувает он их, что ли, паразит?» процедила сквозь зубы уже порядком разозлившаяся Ира.

- А давай помашем! - радостно предложила я. Всё-таки опыта по розжигу у меня чуточку больше, я ж «с деревни». То, что деревня до сих пор на месте, это вообще странно.

- А давай! - взбодрилась Ира.

Идея, прямо скажем, была так себе. Жуткая затея. Ира махала специальной маленькой зелёной махалкой над самоваром, а я дула внутрь, сидя на корточках, то и дело рискуя получить фонарь под глаз ввиду усердного и несколько беспорядочного ирининого размахивания. Или свалиться в обморок от нехватки воздуха и отравления дымом.

- А давай углей тудыть натолкаем! - предложила Ира. Я согласилась.

Вы когда-нибудь таскали угли из мангала шампурами? Любой японец обзавидуется, как виртуозно мы это делали! Ни один китаец так палочками орудовать не умеет, как Ира — двумя шампурами. Любой кореец от стыда и зависти сделал бы сеппуку прямо там, увидав как ловко мы эти угли таскаем! Правда, самовар вполне справедливо решил, что технологическое отверстие у него не резиновое, и угли туда попросту не помещались. Пришлось палкой-колотилкой их туда тово. Вбивать. Самовар сопротивлялся, но мы были упрямее. Шутка ли, два экономиста. Чай, не крестьяне.

Наконец, когда наши собственные технологические отверстия заслезились и засопливили, мы додумались туда плеснуть жидкости для розжига.

Перед этим кто-то, оставшийся при памяти, робко вякнул, что неловко получится, если именинницу убьёт самоваром, и вообще у самовара есть отличный шанс улететь в стратосферу, но нас было уже не остановить. Рискуя остаться не только без досадных усиков над верхней губой, но и очень полезных бровей, мы азартно плеснули жидкости и приготовились спасаться бегством. Ну, то есть зажмурились. Самовар закашлялся. Из крышки повалил едкий сине-серый дым. Но гореть там по-прежнему ничего не собиралось.

- Я поняла! - вдруг завопила Ира.

- Что ты поняла? - подозрительно спросила я, щуря невыносимо слезящиеся глаза.

- Как его разжечь? - с надеждой подал голос кто-то-хотевший-когда-то-чаю.

- На фига туда сверху сапог пристраивают! - и она исполнила какой-то сложный ритуальный танец, как нельзя более подходящий для дымящегося разноцветным дымом самовара.

Мнде. Вот уж открытие так открытие.

В общем, самовар в конце концов сжалился. Воду он нам подогрел. Мы смотрели, как из крышки курится дымок и гордились страшным гордом. Ловко приподнимали крышечку, проверяли, как закипает вода. Наконец, чай был готов. В смысле, кипяток. Кипяток от чая почти что ничем не отличается, кстати. Разве что пакетиком чая. Этот чай от чая отличался, как двигатель внутреннего сгорания от палки-колотилки, которой мы угли в самоварную крышку вминали. Потому что он так невозможно вонял, что о кружку можно было только греть руки. Не поднося к лицу во избежание отравления ядовитыми парами. На возмущённый рёв хотевших попить чайку мы с Ирой пожали плечами. Мы воду вскипятили? Вскипятили. А уж чем она воняет, не наше дело. Как говорится, проблемы негров шерифа не волнуют. Не хотите — не пейте.

Чую, хозяин самовара завтра всех нас уконтрапупит к чертям собачьим. Как только обнаружит, что из его драгоценного самовара невыносимо несёт жидкостью для розжига, а внутри застряла какая-то так и не сгоревшая до конца палка. И две махонькие шишки. Ну так. Для запаха, блин.

Вот вам и секс. Бывает и так. Безо всяких оргазмов. Разве что у самовара. И если с процессом и вообще техническим предназначением ещё более-менее понятно, то с целью всё совершенно неясно до сих пор. Хоть Нобелевскую обещай открывшему этот сексерт. Эээ, секрет, я хотела сказать =)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полицейские - тоже люди. laugh.gif

У меня окна выходят во двор, который "колодцем". Четыре дома стоят квадратом. Акустика сумасшедшая, особенно летом, с утра - по центру детская площадка.

Сейчас слышу, за окном из полицейской машины кричат:

- Остановитесь, стоять!

Выглядываю в окно и наблюдаю из серии "так и просилось в кадр". Бежит пьяный юноша, быстро, но неровно. Залетает на детскую площадку, и по баяновски не вписывается в турник. Бьется головой и падает.

Из полицейской машины, негромко, но обреченно:

- Дебил...

Поднялся. Загрузили парня в машину. Бережно, но ругаясь матом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед основной уборкой урожая решили мы с подругой В. отдохнуть от дач, разогнуться, намарафетиться и сходить друг к другу в гости на званый ужин - по мотивам передачи на РЕН ТВ.

Первой принимать гостью выпало мне. С вечера начала готовиться, сделала домашнее мороженое, как делывала моя бабушка, купила телячий язык, остальные составляющие блюд, которых не хватало среди дачных даров.

К обеду жду. Выволокла на середину комнаты стол, накрыла белой скатертью. Подаю на красивом свадебном бело-золотом сервизе закуску - новомодный салат из очищенных слив, малосольной сёмги и сладкого красного лука под лимонно-оливковой заправкой. Сама первый раз попробовала. Шарман-н!

На основное блюдо - холодный свекольник из своих свёколок, огурчиков, картошечки и т.д. - по списку, с телячьим языком. Поверху среди зелени лимончик плавает и густая белоснежная сметана пирамидкой стоит... М-м-м...

На развлечение - нашла любимый фильм В., который она лет двадцать мечтала посмотреть, показала. Первую серию - лёжа в подушках с веерами на диванах, а на вторую подсели к столу и за десертом из домашнего мороженого со всеми возможными ягодами, джемами и вареньями (насчитала 11 видов ягод) и досмотрели.

Получила я свои 100 баллов и жду, в предвкушении, завтрашнего дня.

Прихожу. На закуску "агромадное" блюдо искусно нарезанных кружками помидоров, сортовых, разноцветных, разноформовых. Каждый кружок в двух экземплярах: а ля натюрель и с какой-нибудь зеленью или приправой. Для сравнения вкусов. Красиво, но у меня самой те же самые помидоры, тех же самых сортов. Ладно, продегустировала, каждый в двойном размере.

Перед основным блюдом хозяйка говорит, что внесла в протокол мероприятия изменения, и развлечение с основным блюдом поменялись местами. Приглашает развлечься на кухню.

На развлечении два часа лепили вареники с творогом всех мастей: солёным, варёным, сладким, с зеленью, с ягодами... Я проголодалась ужасно, со вчерашнего вечера ничего, кроме званых помидоров не ела.

Потом часть этих вареников сварили и съели на основное блюдо. А большая часть пошла в заморозку.

На десерт был пирог со свежей черникой, но в меня он уже не вошёл, т.к. я сильно налегла с голодухи на основное блюдо.

Уходя, я потребовала с собой кусман пирога. Назавтра пирог был вкусный, и я по телефону послала В. 100 баллов - я не жадная, а развлечение было ну очень хозяйственное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром выглянула в окно и увидела, что кто-то выбросил ёлку. Сподобился - таки.

И вот вспомнилась мне история одиннадцатилетней давности, когда была жива знакомая бабулька.

Был месяц май. Шла бабулька с рынка со своей котомкой по улице и вдруг, возле помойки, узрела ёлочку, которую кто-то бережно хранил с декабря и распрощался с ней только в мае месяце.

Бабулька думала не долго, а по-моему вообще не думала, схватила эту ёлочку и побежала домой.

Дома же, она её помыла, само собой нарядила и поставила на самое видное место.

На вопрос её сына - зачем ты мать, ёлку притащила- ответила: - Ты ничего не понимаешь! Во-первых, это красиво, а во-вторых, не нужно на ёлку тратиться, что там до Нового года осталось... -

До Нового года, кстати, ни бабуля, ни ёлка не дожила...

Вот такая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера извлекла для себя урок. В поездку нужно надевать старые, проверенные вещи. А уж если сподобился надеть что-то новое, то не забудь положить в сумку нитки с иголкой.

Вчера я надела на себя штаны, купленные по случаю в магазине класса эконом. А что? В дорогу самое то. И замараются не жалко. Ещё дома, утром перед поездкой, когда я их надела, то сразу же лопнул внутренний шов. Орудуя наспех иголкой, я мысленно посылала китайцам все кары на их умные головы. Катушку ниток всё таки положила в сумку. И не зря.

С дочкой пошли на экскурсию в парк. Она попросила её подсадить на заборчик фонтана, я наклонилась, чтобы поднять ребёнка и вдруг услышала характерный треск. Благо народу в этом месте было немного и я смогла ощупать свою филейную часть на наличие дырки. Дыра была. Судя по-моему пальпированнию не очень большая.

Стыдно признаться, но зашивала я эту дыру в ближайших ветвистых елях, спустив штаны. Дочь стояла на стрёме. Слава богу, вроде никто не видел моего позора. А парк, между прочим,располагается аккурат возле дома правительства республики. И для стражей правопорядка, которые контролировали парк, было бы всё равно шью ли я там или другим делом занимаюсь. Как пить дать замели бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня впервые в жизни видела бегущего ( или правильно бегущую?) пони. Зрелище, я скажу, неповторимое. От резвой беготни небольшой животинки удивленно открыла рот не только я, но и идущий рядом мужчина.

А посмотреть было на что. Вы только представьте: на пони сидит маленький мальчишка, как мне показалось казах, и так умело управлял всем, словно он прирожденный наездник и родился в седле. Маленькая лошаденка неслась с такой немыслимой скоростью, что мелкие камешки на дороге из-под копыт только успевали отскакивать.

Мне пони всегда представлялись медлительными животными и ассоциировались с коровами из рекламы шоколада. А вот поди ж ты, такая прыть! Неожиданно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витраж

Говорю ей, ну не может быть, чтобы муж не знал, что жена была замужем за его родным братом, а у отца числилась в любовницах. Вот, отвечает, я тоже много чему не верила, а жизнь по круче сериалов будет.

И у меня такая история была по работе. Жила семья, по определенным критериям числилась неблагополучной, посему с мамой я часто и густо имела беседы. Каждый день у себя в кабинете. И дома их посещали, а жила мама с мужем и свекровью. Муж частенько на заработках был, приезжал изредка. Ходила эта мама к нам, всё клялась на работу устроиться вот-вот....

А потом нам позвонили из опеки и сообщили, что мама-то родила и ребеночка в роддоме оставила. Я села мимо стула с трубкой в руках. Потому что наблюдая маму у себя в кабинете и у нее дома в течение полугода практически ежедневно не заметила ни намёка на беременность. Причём, ни я, ни мои коллеги. Как оказалось позже - не знала даже свекровь, живущая с ней в одном доме. А узнала свекровь от своего сына. Ему тоже из роддома позвонили и сказали: "Папаша, забирайте сыночка!" Папаша от такой новости ушел в крутой вираж, а точнее в запой. Ибо беременность и родоразрешение жены также стали для него сюрпризом, хотя он вот уже 2 месяца как вернулся и жил с нею. shiz.gifshiz.gif

П.С. всё закончилось относительно хорошо, ребенка из роддома забрали, но это уже другая история. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня муж раздвоился. Вот, как в начале марта сорок пять стукнуло, так и раздвоился. Живу с двумя, что делать. Теперь, прежде чем разговор начать, приглядываюсь, кто передо мной - дедушка старенький или молодой человек в расцвете сил.

Весна и душа требует перемен, затеяла я перестановку. Несем комод, я молча, он же так не может. Вот, загорелось кому-то, тягай теперь, не жена, дизайнер недоделанный, знает же, что у мужа печень барахлила недавно, так нет, заставляет, а ведь возраст никто не отменял.

Через две недели. У коллеги мужа юбилей, пятьдесят пять лет. Вторая половина сделала объявление: Юра - парень!!! холостой, поляну некому накрывать, поэтому они все идут в бар пить пиво и смотреть футбол. Тогда я мужей еще не различала, говорю, чтобы пива много не пил, печень будет беспокоить. Бровки гневно сдвинулись:

- Мне, так то, только сорок пять! Это что, возраст? Ну, болело, теперь я здоров, как бык!

Еще через две недели. Спрашиваю, когда обои на кухне клеить будем, в мае или в июне. Выслушала отповедь: ничего клеить он не будет, спина у него побаливает, наймем людей, они поклеят. С пониманием к мужу надо относиться, года уже не те.

Недавно сидит благоверный, конкурс красоты смотрит. Девчата молодые, красивые, длинноногие, у мужа слюноотделение явно норму превысило. Нет, ты погляди какая пошла, а у той фигурка, зашибись. Я - хорошая жена, поэтому просто обязана испортить мужу настроение. Ты, говорю, старый человек, с больной спиной. Они же тебе в дочери годятся, во внучки даже, как не стыдно-то. Ой, что началось: живот втянул, плечики расправил, крыльями машет. Типа, я еще орел, паренек хоть куда.

Я, пожалуй, не буду ждать своего юбилея. Сейчас начну двоиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в своем киоске. Теплынь, солнышко радует, мамочки с колясками гуляют.

Ко мне подходит троица: голубоглазое очарование с белой челочкой из под ярко-розовой шапочки лет шести и две пожилые женщины.

Девчушка тут же взгромоздилась на стульчик, который мы ставим "для сумок". И заглядывает ко мне в окошко. Такая, видать, егоза. Стоит, покачивается, глазками своими на меня уставилась.

Одна женщина осталась с ней, а другая пошла в "Пятерочку".

Я помалкиваю, наблюдаю.

Тут внимание женщины (потом оказалось, что это подруга бабушки, а бабуся девчонки пошла в магазин) привлек журнал с Аллой Пугачевой.

Она говорит мне: Вот, надо же. Опять про Пугачеву.

- У нее скоро день рождения. О ком же еще у нас писать?

Женщина вдруг спрашивает: А сколько ей?

- Она 49го года рождения. Значит, 67 исполняется.

Девчонка округлила глазки: Ой, какая старая!

Я: Ну почему старая? Она еще ого какая laugh.gif Вон, какая модная да нарядная.

Вот тебе сколько лет, шесть?

- Пять.

- А теперь представь, что тебе еще шестьдесят с лишним жить до Пугачевой.

Представила?

Она: Долгооооо

Я: Вот и живи...А знаешь, какой дедушка-актер выходит на сцену? 101 год!

Высокий, красивый, седовласый.

Девчонка аж выдохнула: Да-а-а-а-а?!!

Я: Да! Вот бы всем как этот дедушка.

Женщина купила всё таки журнал "с Пугачевой". А потом из магазина вышла бабушка девочки и вмиг повеселевшая троица удалилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×