Невестка родила третьего ребёнка

[terra 18 981]

3 минуты назад, Верхотура сказал:

Но вот когда свекрови за чужими девами скачут - мне не понять.

А тебе сейчас объяснят( ничего что я на ты?), скачут, потому что сынАчку жалеют и не дают ему переутруждаться 

[Флер де Лиз 165 481]

Только что, terra сказал:

скачут, потому что сынАчку жалеют

Я так понимаю, что в основном внуков жалеют, которыми молодые мамочки не хотят заниматься. Тут да, могу понять. Но затык в том, что мамочки это воспринимают как помощь себе лично и как прямую обязанность бабушек. Принцессизм - он такой.

[Верхотура 80 613]

Только что, terra сказал:

А тебе сейчас объяснят( ничего что я на ты?), скачут, потому что сынАчку жалеют и не дают ему переутруждаться 

Ути-пути! Взрослый дяденька перетрудился тем, что рОдил детей. Уж если дяденьке так тяжело быть отцом, не надо было пускать его жениться, пришпилить к юбке до седых яиц и с ложечки кормить, дабы не перетрудился.

[Лысьва 26 795]

11 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Наревела! 

Да-да, дарят. Особенно, если эта самая тётка надоела, прямо на грани развода. И мальчик с психами своими к маме жаловаться на неё бегает.

Цирк.

Гм... Т.е. это такие брачные игры у маЛчика? В принципе - секс есть, раз "залёт" третьим получился, детскую, помню, сделал, потом жене машину подарил... А орёт и окружающим жалуется (думаю, что не только маме, а друзьям тоже) - это у него такие игрища и жену он по-своему любит, просто тип личности у него такой, истероидный?

11 часов назад, КукуруЗина сказал:

А он мне сказал, что поторопился  жениться

Истероиды, в принципе, еще и не такое могут сказать. А когда успокоются, спишут подобные высказывания на вспыльчивость и прочую лабудень. И продолжут жить с "нелюбимой" и ворчать.

Чё-то сдается мне, ребеночек-то не последний. Невестка может и погодочек захотеть, девочку она же всё хочет. Если муж совсем против, мож, вазэктомию все-таки сделать?

[Верхотура 80 613]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Я так понимаю, что в основном внуков жалеют, которыми молодые мамочки не хотят заниматься. Тут да, могу понять.

Пинка родителям под зад, чтобы детьми занялись, а не культивировать принцессизм у взрослых людей.

Только что, Лысьва сказал:

Если муж совсем против, мож, вазэктомию все-таки сделать?

Кто против, тот головой думает.

[Флер де Лиз 165 481]

Только что, Лысьва сказал:

орёт и окружающим жалуется

Я вот не заметила, чтобы он орал на постоянной основе и завел электронный адрес "жена собака жизни точка нет". Поняла так, что вырвалось на эмоциях в разговоре с мамой.

2 минуты назад, Верхотура сказал:

Пинка родителям под зад, чтобы детьми занялись, а не культивировать принцессизм у взрослых людей.

Ань, не всё так просто. Пинка-то дать можно (и необходимо!), но насильно любить ребенка не заставишь. Палка о двух концах получается.

[Верхотура 80 613]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Ань, не всё так просто. Пинка-то дать можно (и необходимо!), но насильно любить ребенка не заставишь. Палка о двух концах получается.

А и не надо любить заставлять. Родили? Все, обязаны воспитывать и заниматься в полной мере, хоть сто раз не любите и от кашек-потешек воротит. Мозги до зачатия включать надо было, теперь поздняк метаться, НАДО брать и заниматься тем, кого породили.

[КукуруЗина 8 170]

3 часа назад, Анел сказал:

Почему упускается то, что это сын автора темы недоволен тем, что приедет теща? Автор темы недоумевает по поводу приезда свахи. Что такого в том, чтобы мама приехала к семье дочери познакомиться с тем же новорожденным?

С чего такой вывод? Ведь писала уже, что он не против чтобы тёща приехала, но в тот момент, когда его дома не будет, чтобы помощь была, когда он будет отсутствовать. И если её мать не приедет, то мне придётся невестке помочь в этот период. А если не хочет моей помощи, то значит не особо и нужна, значит сама справляется, и сама переживёт отсутствие мужа в течении 3-х дней. Значит её истерики по поводу его командировки просто очередные капризы.

[Лысьва 26 795]

25 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Я вот не заметила, чтобы он орал на постоянной основе и завел электронный адрес "жена собака жизни точка нет". Поняла так, что вырвалось на эмоциях в разговоре с мамой.

А мне еще по старым постам в этой ветке увиделось, что скандалы в семье сына и невестки частые. И я так поняла, что оба супруга хороши. Ну да автор придет и нас рассудит.

[КукуруЗина 8 170]

3 часа назад, Верхотура сказал:

А и не надо любить заставлять. Родили? Все, обязаны воспитывать и заниматься в полной мере, хоть сто раз не любите и от кашек-потешек воротит. Мозги до зачатия включать надо было, теперь поздняк метаться, НАДО брать и заниматься тем, кого породили.

Вот и я тоже самое говорю. И очень надеюсь, что всё у них наладится и сын и младшенького полюбит также, как и старших и всё будет хорошо. Лишь бы из-за меня не ссорились.

2 часа назад, Лысьва сказал:

А мне еще по старым постам в этой ветке увиделось, что скандалы в семье сына и невестки частые. И я так поняла, что оба супруга хороши. Ну да автор придет и нас рассудит.

У сына это второй брак. И он сам говорит, что с первой женой они и не ругались почти, а с этой постоянно. Да, сколько помню, вечно у неё к нему какие-то претензии, он терпит-терпит, потом взрывается и понеслось, когда уже он готов на развод, она начинает заднюю включать и так до очередного раза.

[Алгоритм 31 919]

13 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Я вот не заметила, чтобы он орал на постоянной основе и завел электронный адрес "жена собака жизни точка нет". Поняла так, что вырвалось на эмоциях в разговоре с мамой.

Тоже к этому склоняюсь. Мы с сыном очень близки эмоционально. Были. Вернее, не так: он очень зависел от меня в эмоциональном и психологическом плане, пока меня это не стало напрягать. 

Великовозрастный уже дяденька был - я даже тему на форуме заводила несколько лет назад. 

Всячески старалась держать своё мнение при себе, перестала препарировать и разбирать  на атомы его мало-мальские проблемы (о существенных речь не идёт - здесь мы были, есть и до конца останемся РОДИТЕЛЯМИ), с которыми ему вполне по силам было справиться и без моего участия - одним словом, определила для себя дистанцию и держала её. Держу, кстати, до сих пор. Успешно.

Вскоре, к нашей с мужем вящей радости сынок, наконец, разобрался со своими пассиями, сделал выбор и отчалил во взрослую (по-настоящему взрослую) семейную жизнь.

Мы остались родными и близкими людьми, но при этом четко разделяем семейную "субординацию". Синдикат общий - филиалы суверенные. Мы не грузим сына своими проблемами (повторюсь: форс-мажорные и серьёзные ситуации не в счёт), он самостоятельно контролирует климат в собственной семье.

Но это Я выстроила такой уклад - мне так легче и комфортнее. Не беру в голову, не повышается давление, сон спокойный и безмятежный.

При этом абсолютно не вижу никакой ненормальности, когда даже взрослый сын делится какими-то своими переживаниями с матерью (у подруги так - воспринимаю как норму), выпускает пар, приходит в себя и, выдохнув, возвращается в свою жизнь. Его выслушали, поддержали, успокоили. Самые родные люди. Пусть даже советов не дали. 

Что в этом такого, что заставило некоторых форумчанок вменить и данный факт в вину @КукуруЗина, понять не могу, как ни пытаюсь.

Не все матери такие чёрствые и душевно ленивые как я - считаю, напротив, достойное качество оставаться матерью для своего ребёнка, сколько бы тому ни было лет. Перегибы и гипертрофированность я не имею ввиду.

[Желена 3 854]

54 минуты назад, КукуруЗина сказал:

У сына это второй брак. И он сам говорит, что с первой женой они и не ругались почти, а с этой постоянно. Да, сколько помню, вечно у неё к нему какие-то претензии, он терпит-терпит, потом взрывается и понеслось, когда уже он готов на развод, она начинает заднюю включать и так до очередного раза.

Ну точно у молодых - это сексуальные игрища.

@КукуруЗина, не ведитесь, всё  у вашего сына хорошо, не нравилось, давно бы развёлся, а не третьего!!!!! ребёнка делал.

[Анел 20 235]

 

 

2 часа назад, terra сказал:

Сын предложил приехать ее маме, в те дни когда он будет в командировке, чтоб жена без помощи не осталась.

Сын автора видит приезд матери жены, как помощь её для его жены. Его жена видит по своему и что... Разве они сами между собой не разберутся?

2 часа назад, Алгоритм сказал:

А здесь автор - вселенское зло, не иначе. И муж машину подарил - вообще Армагеддон. Только позавидовать можно - серьёзных проблем у людей нет (и слава богу!), коль уже в размере жемчуга копаться начинают. Мелковат.

Автору не нравятся капризы невестки и это её право. Только право супругов разобраться самим между собой - почему это упускается из виду? Может там супругам нравятся все эти игры - может такое быть?

2 часа назад, Верхотура сказал:

Но вот заставлять маму что-то делать - это уже перебор и наглость со стороны взрослой дочери.

Кто заставляет что-то делать? Это сын автора видит приезд тещи в том, чтобы она помогла во время его командировки. Обычный приезд тещи в гости - это что из ряда вон событие?

2 часа назад, Донюшка сказал:

А тут все не такие - муж не ту ванночку купил, отпуск, хад такой, не взял, свекровь вообще мерзавка - шашлык пожарила! Как жить бедной невестке...

Сами супруги разберутся. Не стоит мамам взрослых детей лезть в их семьи. Послушали, успокоили и пусть сами разбираются между собой, какая там ванночка нужна, а какая нет.

О... Я вспомнила как раз такие же претензии зятя своего, который пытался меня столкнуть лбом со своей мамой.

Вот, мне "повезло" со свекровями для дочерей и свахами для меня... Думаю, что я читаю порой и недоумеваю, а ведь это я, просто внимания на это особо не обращала, что к чему... Сейчас только и дошло, что ездить лучше к родителям мужа, со своей мамой ты и так достаточно общаешься и многое из того, что только что сейчас до меня дошло. Ну, мне, как маме еще и взрослого сына, как-то и невдомек было то, чтобы прямо с его избранницей сближаться, а дальше она как-то сама пошла на сближение и с матерью её мне вроде и делить то нечего, т.к. мы общаемся редко и в основном говорим о внуке, да о погоде...

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

И да, мне что с первым, что со вторым ребенком хотелось только одного- чтобы меня оставили в покое. Я не понимаю помощи с младенцами в принципе. Что это, зачем это? Один взрослый вполне может справиться с одним младенцем. А танцы с бубнами вокруг одного новорожденного- это перебор, ИМХО. 

 Другим можно хотеть иного, чем вам или всем срочно хотеть, чтобы всех с желанием или без желания оставили в покое? Что такого этакого в том, чтобы жене попросить о помощи мужа или он не отец этого ребенка? Что такого попросить свою маму, если её мама желает сама приехать?

Я не увидела капризов. Увидела претензии мужа к жене, которые он высказал своей маме. Увидела то, что автор темы в этом видит капризы. Не увидела самих капризов, где прямо что-то на самом деле запредельного жена попросила у мужа. Жена попросила у мужа и всё это внутри семьи, где и сам сын мог постараться не доносить это до слуха своей мамы, чтобы не расстраивать её.

Кто расстроил свою маму? С чьих слов она все это знает? Почему автор столь болезненно реагирует на то, что невестка отказывается от её помощи?

Автор темы не монстр и мне эта форумчанка симпатична, как и @Машуля, к примеру. Только в этой теме я не полностью согласна с ними и пишу о том, что вижу со стороны, как мать взрослого сына и взрослой дочери.

Не вижу каприза даже в том, что прямо машину сын купил. Да, я бы порадовалась за семью сына, где у него есть такая возможность, как подарить машину своей жене. Машина - это средство передвижения и никак не роскошь в нынешнее время.

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Подвиг материнства в связи с техническим прогрессом изрядно побледнел, на мой взгляд.

Я, вообще, за подвиг материнства считаю так, как считали когда-то, т.е. пять и более детей, которые растут в любви и достатке. Сама я на такое не способна и мы с сестрами, выросшие в такой семье по сию пору с любовью вспоминая родителей, говорим о том, что это то, что не всем под силу. Мне это точно не под силу. Я вырастила только двух погодков, где как и вы, я не видела ничего такого, чтобы прямо было трудно. Мне не было трудно.

При этом, бонусом считала то, что в моменты, где была нужна помощь, то приходили мне родные на помощь, а так... Извините, но как супруга я была достаточно требовательна к супругу не только в плане супружества, а и как к отцу наших с ним детей.

Поэтому, если вас почитать только в этих двух постах, то мы с сестрами столь капризны, что прямо как же нас мужья по столько лет выдержали и не сбежали от нас, этаких капризуль...

Понимаю, @КукуруЗина, сейчас эмоциональна в силу того, что внук родился, у сына нелады и хочется ей, чтобы всем было хорошо, но нам... Нам, сторонним людям, разве мешают эмоции всё-таки посмотреть на посты автора темы, где ничего неординарного и не произошло по сути своей, кроме радости, если рождение внука в радость. Автор темы радуется и переживает одновременно. Улягутся эмоции и потечет жизнь дальше.

@КукуруЗина, с рождением внука вас! 

Скрытый текст

Где тема с поздравлениями - я еще не нашла. Этот пост такими "набегами" печатала, что как бы его еще отправить. Пусть у вас всё наладится!

 

[Паслён 13 625]

У меня у самой двое сыновей, но не понимаю этого дурного бабского фанатизма тетешкать взрослого мужика до седых мудей. Почитала некоторых - ай-яй-яй, сыночек такой несчастный, детей жена понарожала на его хрупкие плечики, ему теперь много работать надо. Пусть быстрее разводится,  а то вдруг еще повесится (!!!) от тягости быта.  Да пусть вешается утырок, мир чище станет. Зачем такое чмо размножается? 

Я тут Нюру Вадимовну почитала. Вот где мамсикам поучиться надо мужественности. У этой хрупкой девочки плечи как у атланта. Тянет свою лямку и еще и других умудряется поддерживать. А то взяли мужики моду под мамкину юбку бегать. Позорище. 

 

 

 

 

[Анел 20 235]

1 час назад, Алгоритм сказал:

Что в этом такого, что заставило некоторых форумчанок вменить и данный факт в вину @КукуруЗина, понять не могу, как ни пытаюсь.

Никто в вину данный факт не ставит. К примеру, я пишу о том, чтобы автор темы могла увидеть то, что пишете вы в посте, откуда я взяла вашу цитату.

Вы пришли к тому, что описываете и многие мамы взрослых сыновей вокруг меня, включая и меня, также прошли этот путь, где

1 час назад, Алгоритм сказал:

Тоже к этому склоняюсь. Мы с сыном очень близки эмоционально. Были. Вернее, не так: он очень зависел от меня в эмоциональном и психологическом плане, пока меня это не стало напрягать.

Это было и где это напрягало. Я не припомню ни одной матери из моих знакомых мне матерей взрослых сыновей, которые не прошли этот путь. Ни одной и может здесь секрет проще, где дочки в детстве больше льнут к папам, а сыновья к мамам, как было это у нас в семье и как в семьях моих родных и знакомых.

После смерти мужа, отца моих детей, были такие моменты, где сын прямо восклицал: Ну, мама! Папы же нет и у кого мне спросить... Девчата, они такие в это время уморительные, что тут прямо теряешься, понимая, что связь с детьми она точно до самой нашей смерти связь. Написала и взгрустнулось, ведь это так... Сама помню, как потеряв папу, боялась потерять маму и как поняла, что такое стать сиротой, а ведь и мне на ту пору уже 43 года было...

9 минут назад, Паслён сказал:

У меня у самой двое сыновей, но не понимаю этого дурного бабского фанатизма тетешкать взрослого мужика до седых мудей. Почитала некоторых - ай-яй-яй, сыночек такой несчастный, детей жена понарожала на его хрупкие плечики, ему теперь много работать надо. Пусть быстрее разводится,  а то вдруг еще повесится (!!!) от тягости быта.  Да пусть вешается утырок, мир чище станет. Зачем такое чмо размножается? 

Вот и к чему такие крайности?

10 минут назад, Паслён сказал:

Я тут Нюру Вадимовну почитала. Вот где мамсикам поучиться надо мужественности. У этой хрупкой девочки плечи как у атланта. Тянет свою лямку и еще и других умудряется поддерживать. А то взяли мужики моду под мамкину юбку бегать. Позорище. 

Да, не бегает он к мамке под юбку - это уже пояснила автор темы в последующих своих постах, где на эмоциях начала с того, что и вызвало резонанс.

Знаете, на днях у меня уже будет юбилей, 55 годков стукнет мне, а душу греет то, что и сейчас я крикни: Мама! Папа! и с небес придёт помощь мне от них. Мне, которая в реальной жизни всегда считалась и считаюсь сильной женщиной. Поддержка родительская многое значит и эта поддержка так помогает по жизни, где она не измеряется деньгами или иными материальными благами, а ты знаешь, просто знаешь о том, что ты любим и дорог.

Вот как-то так я ощущаю эту родительскую любовь к себе и также хочу, чтобы моей любви хватило моим детям и уже внукам.

[Нюра Вадимовна 98 689]

19 минут назад, Анел сказал:

 Другим можно хотеть иного, чем вам или всем срочно хотеть, чтобы всех с желанием или без желания оставили в покое? Что такого этакого в том, чтобы жене попросить о помощи мужа или он не отец этого ребенка? Что такого попросить свою маму, если её мама желает сама приехать?

Пришлось вас прочитать три раза. И то я не до конца уверена что поняла вас... 

Хотеть можно что угодно- хоть с золотого блюда есть. Но и другим оставить право хотеть или нет выполнять эти придури... ой, хотелки.

Знаете, те кто "не справляются" с детьми как правило не рожают вторых- третьих - десятых... А если рожают, то родне на голову- онижродили, а вы теперь радуйтесь. 

Просто эти хороводы вызывают во мне удивление- здоровая баба ( а больная троих не родит), старшие уже не груднички... Получается один- разъединственный младенец, и уж такая помощь с ним нужна, что аж мужу в командировку не уехать, если кто-то из бабушек не придет на помощь. 

Какая помощь? В чем она должна заключаться? Стирать? Убирать? Дите нянчить? А зачем тогда рожали, простите? Нет, я решительно не понимаю. И не могу себе представить что в моем доме кто-то будет полы мыть или вещи мои стирать. Помощь в виде переданной еды да, я бы с большой благодарностью приняла... если бы давали.  Ничего, научилась готовить быструю, простую еду для себя и детей- легкие супчики, кашки, рагу. От такого питания одна сплошная польза всем. 

10 минут назад, Паслён сказал:

Вот где мамсикам поучиться надо мужественности. У этой хрупкой девочки плечи как у атланта. Тянет свою лямку и еще и других умудряется поддерживать.

Галочка, спасибо большое за теплые слова! Но я и правда не вижу ни подвигов, ни всевеликих трудов в уходе за младенцами... Спят, едят и орут себе. С ними все просто и легко. Спит- положил и пошел. Голодный- покормил. Орет- на руки. Это когда им за год- полтора переваливает- веселье начинается, только успевай следить... А младенцев я вспоминаю с нежностью, невзирая на то что Пашка орал бешено... 

А так еще подумалось. Ежели к невестке автора каждый раз бежать с помощью- этак она еще троих родит, что не родить-то, с такими помощниками. Может, стоит обороты поубавить автору и свахе. Пока невестка дзен не поймала и не вошла во вкус многодетного материнства.

[Анел 20 235]

4 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Хотеть можно что угодно- хоть с золотого блюда есть. Но и другим оставить право хотеть или нет выполнять эти придури... ой, хотелки.

Жена просит у мужа - надеюсь я вам сейчас понятно написала.

Жена сына автора темы ничего не просит у матери мужа - надеюсь сейчас также понятно написано.

Где капризы к свекрови адресованы?

[Нюра Вадимовна 98 689]

Только что, Анел сказал:

Жена просит у мужа - надеюсь я вам сейчас понятно написала

Жена закатывает мужу истерики. Не та ванночка, не та еда, не так отпраздновали... надеюсь я сейчас понятно написала. 

Для меня это трэш- какая может быть не такая ванночка, черт побери? Они ж все одинаковые! Не все ли равно какая она??? 

И да, человек высказался в сердцах- типа, да сколько можно, все не то и все не так. 

И да, в глазах некоторых людей то, что вы называете "просьбой о помощи" есть натуральная дурь и блажь. 

[Анел 20 235]

3 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Жена закатывает мужу истерики. Не та ванночка, не та еда, не так отпраздновали... надеюсь я сейчас понятно написала.

Муж любит эту истеричку. Он женился на ней. У них в супружестве родилось уже трое детей. Он только сейчас впервые увидел свою жену?

[Газировочка 11 677]

4 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Для меня это трэш- какая может быть не такая ванночка, черт побери? Они ж все одинаковые! Не все ли равно какая она?

Их превеликое множество, есть со ремнями, есть с "посадкой", если она ему говорила брать именно определенную, а он сделал по-своему, то логично. 

[Школа волшебников 8 467]

9 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

 

Просто эти хороводы вызывают во мне удивление- здоровая баба ( а больная троих не родит), старшие уже не груднички... Получается один- разъединственный младенец, и уж такая помощь с ним нужна, что аж мужу в командировку не уехать, если кто-то из бабушек не придет на помощь. 

Да какая помощь, Ань? Ты со мной в режиме онлайн, сама же слышишь, меня каждый день. Так же двое старших, один младенец. Какая помощь нужна? Есть помощь- хорошо, нет- ну никто не помер и не зарос грязью, ведь так? 

Вот поэтому я и приводила пример- две невестки, одна свекровь, разная реакция на одну и ту же ситуацию. Сразу подумалось, что невестка капризная такая. Одна ванночка чего стоит, что бы мужику нервы мотать и гонять с ней туда сюда.

Просто мамы с обеих сторон забаловали невестку. Понимаю их желание помочь, конечно. 

[Жизнь продолжается 89 401]

Только что, Анел сказал:

Муж любит эту истеричку. Он женился на ней.

Женился - да. Любит - неизвестно.

[Эллега 35 969]

Если прям не любит и поторопился - вон, маме жалится... на кой тогда третьего родили. Не иначе, принудили мужа.

ИМХО, принять, послушать, а с советами - ни ногой. Помощь - по конкретному приглашению.

[Анел 20 235]

9 минут назад, Газировочка сказал:

Их превеликое множество, есть со ремнями, есть с "посадкой", если она ему говорила брать именно определенную, а он сделал по-своему, то логично. 

Это точно. Сама год назад подбирала внучке ванночку такую, чтобы со столиком пеленальным и еще с кучей прибамбасов. Удобна и я при сравнении, что было ранее и что есть сейчас - обеими руками за то, что есть при выборе сейчас.

Зачем стремиться к прошлому там, где есть лучшее в настоящем и где в помощь родителям на самом деле многое можно взять и купить.

6 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Женился - да. Любит - неизвестно.

Ну, здесь решать не нам. Это пусть супруги сами разбираются.

7 минут назад, Школа волшебников сказал:

Просто мамы с обеих сторон забаловали невестку. Понимаю их желание помочь, конечно. 

Желание помочь - это потребность души. При чем потребность для обеих сторон, а не для одной. При этом, я не вижу избалованности даже в той же ванночке, где муж мог получше узнать у жены до покупки и не психовать после, что вот мотайся туда-сюда.

11 минут назад, Школа волшебников сказал:

Какая помощь нужна? Есть помощь- хорошо, нет- ну никто не помер и не зарос грязью, ведь так?

Здесь также не зарастут грязью и муж вернется с командировки. Ничего такого нет в том, что женщине хотелось бы того, чтобы муж был в первый месяц в отпуске. Многие этого желают и многие справляются, если это не получается.

[Жизнь продолжается 89 401]

Только что, Анел сказал:

Ну, здесь решать не нам.

А вы решили.

 

Только что, Анел сказал:

При этом, я не вижу избалованности даже в той же ванночке, где муж мог получше узнать у жены до покупки и не психовать после, что вот мотайся туда-сюда.

А я вижу. Кто мешал до родов самой купить это ванночку. муж бы забрал.