Невестка родила третьего ребёнка

[Alf 10 995]

2 часа назад, Бельканто сказал:

Дочка два раза бесплатно рожала, невестка бесплатно два раза рожала. Даже разговоров не было о платных родах. Очень хорошо отнеслись врачи, и после родов всё в порядке было. У невестки оба дитёнка родились немного недоношенными, так детей прекрасно выходили. В чем проблема? Или в России "бесплатно" синоним "ужасно"?

Я первый раз рожала бесплатно, второй раз по контракту. Небо и земля. В России "бесплатно" сильно большая лотырея.

[Анел 20 235]

4 часа назад, Alf сказал:

Я первый раз рожала бесплатно, второй раз по контракту. Небо и земля. В России "бесплатно" сильно большая лотырея.

Дочь рожала дважды, где первый раз платно, второй раз бесплатно. В обоих случаях всё прошло нормально.

При этом, как рожать, сколько иметь детей, как растить этих детей - это полностью имеют право решать только сами родители. Все родные этих родителей могут иметь только право совещательного голоса и не более.

@КукуруЗина, ваши слова о том, как и когда "прыгнули в койку" режут достаточно сильно слух.

Сама, как мама взрослого сына, могу сказать только о том, что решение кому с кем спать или не спать - решают только наши взрослые дети, а не мы, их мамы.

Как мне не хотелось бы подобного рассуждения со стороны моей мамы или свекрови, так и я не могу считать подобные слова нормой при обозначении отношений уже моих детей с кем-то. Далеко не "белые и пушистые" мои дети, но право на выбор и своё мнение, а также на свои ошибки - это их право, право взрослых людей.

Никто у вас не отнимет сына. Он ваш сын. Только он не только ваш сын, он муж своей жене, он отец своим детям. Что и как у них в спальне - это их спальня. Что и как у них в семье - это их семья.

Мои отношения со свекровью она сама называет прекрасными отношениями. Она очень хотела видеть во мне дочку и при этом она приняла то, что я ей не дочка и никогда ей не стану, а вот то, что я жена её сыну и любимая её сыном она приняла так, что не раз мне говорила о том, что рада за нас и нашу семью. Знаете, как приятно это не только слышать, а знать то, что вы, две любимые женщины одного человека понимаете и уважаете друг друга.

Я, также, благодарна и своим родителям, своим родным, как и родным мужа за всё то, где они видели в нас супругов, которым дорога их семья. Не преуменьшилась наша с мужем любовь к нашим родным, а приумножилась благодаря тому, что отношения с родными, где всё ладно - это на самом деле очень помогает по жизни.

Читая вашу тему, я читаю о том, что вы очень много придаете внимание тем мелочам, где вы не властны что-либо изменить. Разве не лучше для вас же самой, изменить ваше отношение к тому, что вы изменить не в силах?

Мешают вам просьбы? Примите то, где вы готовы помочь, а где вы имеете полное право сказать о том, что пора им научиться самим решать свои вопросы. Не нагружайте сами себя их семейными проблемами, где они сами разберутся между собой, а вы только нервы себе же попортите, подрывая собственное здоровье.

[КукуруЗина 8 170]

11 часов назад, Весенняя капель сказал:

Это говорит о том, что будучи в отношениях, ваш сын нашёл "забаву" на стороне.

А вот это как раз мимо, поскольку, когда он разошёлся, сразу же сменил работу, и на новой работе с ней познакомился. 

 

11 часов назад, Весенняя капель сказал:

Жизнь вашего сына - только его выбор. Его никто не обманывал, никто насильно на себе не женил, никто в постели не насиловал.

А здесь согласна. 

 

10 часов назад, Венеция сказал:

А вот примеров, чтобы мужчина, не имея любовницы, сам инициировал развод  - такого не видела.

Получите распишитесь.  Правда не знаю, кто там из них развод инициировал, но сначала была измена с её стороны ( вроде как виртуальная, переписку в сети нашел), потом они долго между собой выясняли отношения, потом он поставил ей условие родить, ну вот так и разошлись. Жили тогда они бедненько, он работал охранником, она все 6 лет, что они жили, училась, денег не хватало, ей хотелось большего, короче в него она не поверила и думаю, что просто ей было удобно, пока учится, не платить за съём. ( она приезжая)

Развод был в ЗАГСе по обоюдному согласию. И работу он сменил после развода, чтобы загрузить себя по полной и не мотать в уме одни и те же мысли сутками.

Для кого-то он был неподходящий муж, а для невестки, видимо, очень даже подходящий. Решила, надо брать! Ничего в этом плохого не вижу, кстати. Но, ежели ты бегом беременеешь, даже толком не узнав партнёра, то чего потом рожаешь одного за другим, если он такой плохой.

 

Изменено 12 Мая 2018 пользователем КукуруЗина

[сиреневое счастье 64 662]

В 10.05.2018 в 08:37, КукуруЗина сказал:

А ежели нет, то за что ругать ребёнка?! Тут только себя и надо ругать, ребёнок не виноват. Но, для того, чтобы ребёнок стал совсем самостоятельным, ответственным, в первом классе, да и позже, считаю, что его надо контролировать, да!

ВЫ СЧИТАЕТЕ. А они считают по-другому, и делают, как считают нужным.

Ну вот вы контролировали сына всю начальную школу. И? Как только вожжи ослабили, так он и скатился к тройбанам.  До пенсии контролировать, или как?

 

Ребенок учится уже не первый день, и даже не первый месяц. Он до сих пор не знает, что домашние задания нужно выполнять? Не верю. Знает, но не хочет. 

Скажу непопулярную вещь- мне вообще чужда вот эта традиция "учиться вместе с детьми". Это, по-моему, никак не привьет ответственности, а просто "будет все, как надо"- портфель собран, уроки сделаны. А на завтра то же самое, и на послезавтра, и дальше... Деть должен сам своих шишек набить-не сделал уроки, закономерно получи "банан". Помочь- да, объяснить, что непонятно- обязательно. 

И откуда вы знаете, что невестка не объясняла? Может, поэтому и прозвучал закономерный вопрос "а почему ты не выучил?"

[Алгоритм 31 919]

7 часов назад, сиреневое счастье сказал:

И откуда вы знаете, что невестка не объясняла?? Может, потому и прозвучал закономерный вопрос "а почему ты не выучил?"

Справедливости ради вопрос не закономерный, если уроки матерью были проверены. Закономерный: "Почему не смог ответить, я же тебе всё объяснила?"

Родила третьего "наобум", значительно ухудшила себе качество жизни - вряд ли у неё огромное желание уроки у детей проверять.

Но я бы не совалась с инициативой. Я вообще дама безынициативная. Беру внука, исполняю все инструкции его родителей "от сих до сих". Ни шага в сторону. Хотя меня, конечно, никто не контролирует. И "инструкции" - это я, конечно, утрирую. Но смысл понятен, думаю.

Да и @КукуруЗина ведь только на форуме душу отводит - а где ещё?

Я  вот, к примеру, тоже бы с удовольствием про свою сноху здесь "посплетничала", но она, зараза такая, повода не даёт. Затаилась, не иначе.))

[Саноринка 13 104]

@КукуруЗина, вы эмоционально живёте в семье своего сына. Не важно, что вы ничего не говорите им. Важно, что вы чувствуете. Ведь даже вся эта тема построена на том, что вы разбираете ИХ жизнь. Вы пришли на форум и пытаетесь выяснить, кто прав, а кто виноват в ИХ семье. Все посты про сына и невестку, про то, как деньги тратят, как детей воспитывают, как отношения свои начинали. Ни невестка, ни сын не пришли ни на форум, ни к психологу, чтобы разобраться в своих отношениях, а вы пришли. ВАШЕ место в этом всем ГДЕ? Вы не обсуждаете СВОИ отношения с ИХ семьёй. Вы обсуждаете их отношения внутри из семьи. Чувствуете разницу? И теперь главный вопрос - зачем вам это? Вам нравится так жить? Вот с этими постоянными  эмоциями внутри?

[КукуруЗина 8 170]

13 минут назад, Саноринка сказал:

И теперь главный вопрос - зачем вам это? Вам нравится так жить? Вот с этими постоянными  эмоциями внутри?

А куда их девать? Ну пообсуждаю тут, пойму где я не права, где-то изменю своё отношение к происходящему, где-то взгляну на проблему под другим углом,  кому от этого плохо? 

[Саноринка 13 104]

2 минуты назад, КукуруЗина сказал:

А куда их девать? Ну пообсуждаю тут, пойму где я не права, где-то изменю своё отношение к происходящему, где-то взгляну на проблему под другим углом,  кому от этого плохо? 

На самом деле - Вам... И очень жаль, что Вы так втянулись, что даже не замечаете, какую огромную часть вашей жизни занимают чужие отношения. И я сделаю все-таки еще одну попытку изменить Ваш взгляд на ситуацию. Я понимаю, Вы очень любите сына и считаете своим долгом оправдать его во всем. Это нормально. Но Ваш сын ведет себя непорядочно и жестоко по отношению к Вам. Если бы он Вас не накрутил, Вы бы не относились так к невестке. Вы бы так за него не переживали. Вообще-то дети, которые берегут чувства и здоровье своих родителей не делают их частью своих семейных разборок - не устраивают при них скандалы, не жалуются на своих супругов. Но я уверена, что он не в серьез. Наверное он даже не представляет, как сильно вы переживаете. Вы все воспринимаете всерьез и не видите, что ваш сын просто так играется. Нет у него цели развестись с этой женщиной.

Неужели вы не видите, что на самом деле он самоутверждается? Ему как мужчине просто льстит, что он может позволить себе купить вторую машину жене, завалить ящик ненужными погремушками. Он просто не знает, как это еще продемонстрировать. Ему немного стыдно и неловко. Поэтому он выставляет это в виде жалоб - вот она опять все деньги спустила на ерунду. А на самом деле - смотрите, моя женщина может позволить себе все спустить на ерунду, потому что я на это заработал. Смотрите не на слова, а на поступки. Если бы женщина потратила все деньги на фигню и поставила семейный бюджет под угрозу, ни один мужчина просто не дал бы ей больше в руки ни копейки. У нее бы просто не было больше возможности тратить. И про машину... Ну правда? Купил машину такую же по цене и году, чтобы при разводе не делить? При разводе он бы выплатил ей половину стоимости своей машины - вот и все. А это ровно в два раза дешевле, чем покупать вторую такую же. 

Вашего сына глубоко ранила ситуация с первой женой - детей от него не хотела, изменила. Это очень сильно ранит достоинство любого мужчины. И сейчас он всем своим видом доказывает себе и окружающим, что она была не права. Вот и демонстрирует всем и уровень своего дохода, и плодовитость. Не важно, что он при этом говорит. Важно, что он делает. Хотел бы развестись - развелся. Не хотел бы третьего ребенка - не было бы его. Он живет, как хочет. А нервы вы себе трепете. Вам проще невестку обвинить, чем на сына разозлиться. А разозлиться надо бы. Я не говорю, что он плохой человек. Но даже хорошие люди иногда ведут себя не правильно. И если им об этом не сказать, они об этом не узнают. 

Ваш сын втянул Вас в их семейную жизнь. Он не жалеет Вас, не щадит Ваши чувства. Он на столько увлекся собственным самолюбованием, что не видит, что его мать живет на две тысячи в месяц. Это безразличие и эгоизм. И да - Вы можете говорить, что он не обязан Вас содержать.Но подкинуть пятерку в месяц, я думаю, ему по силам. И Вы в глубине души тоже это понимаете. Возможно, если бы Вы не тратили так много сил на то, чтобы понять, что происходит в отношениях сына и его жены, Вы бы смогли рассмотреть, что происходит в отношениях между Вами и вашим сыном. Я Вам на самом деле очень сочувствую.

 

[НЕВ-а 7 169]

Только что, Саноринка сказал:

Вы эмоционально живёте в семье своего сына.

Извините, что к Вам обращаюсь, но позвольте ответить из своего прошлого опыта. Было бы в семье сына всё хорошо, не писала бы автор ничего. А у неё душа болит, отсюда все эти рассуждения. Где-то молодые перед ней показательные выступления устроили, где-то сама себя накрутила, вот и переживает за всё сразу.

У меня сейчас вот сын живёт со своей девушкой (всё с той же), меня не трогают и ладно, всё отлично. Что там у них между собой - вообще параллельно. Хоть будут они жить, хоть нет, мне вообще без разницы, потому что у них совместных детей нет, а вот в его семье бывшей было за кого переживать, за ребёнка, а в семье сына автора вообще детей трое.

Вот у моих сына с невесткой бывшей жизнь устроилась, каждый давно уже живёт своей жизнью, сам по себе, а внучка на днях сына спрашивает: "Пап, а ты с кем живёшь? С Глашей? (имя изменено) Пап, бросай Глашу и приходи к нам с мамой жить, я без тебя очень скучаю и хочу с тобой жить, я тебя очень люблю". При этом обнимает отца своими ручонками и крепко к нему прижимается.

Сын и стоявшая рядом моя дочь дар речи потеряли.

Вот казалось бы, с отцом внучка видится регулярно (на сколько это возможно с его работой и личной жизнью), развелись с бывшей уже достаточно давно, внучке было два года, сейчас ей уже седьмой год и у неё вот такие вот мысли.

Взрослые детей нарожают, потом разводятся, а потом дети вот такие вот мысли вслух выдают.

Поэтому я переживания автора в чём-то понимаю, но, разумеется, ей надо отстраниться от семьи сына, глобально страшного у них ничего не происходит, чтобы нервы свои тратить, а в мелких бытовых ситуациях копаться не стоит.

Только что, КукуруЗина сказал:

А куда их девать? Ну пообсуждаю тут, пойму где я не права, где-то изменю своё отношение к происходящему, где-то взгляну на проблему под другим углом,  кому от этого плохо? 

Растить и воспитывать своих детей они будут по-своему, дайте им свободу, от себя в том числе. Не справляются сами с детьми, отказывайтесь помогать, если Вам это в тягость. Поймут, что самим без помощи труднее, может четвёртого тогда не родят.

[Саноринка 13 104]

4 часа назад, НЕВ-а сказал:

Извините, что к Вам обращаюсь, но позвольте ответить из своего прошлого опыта. Было бы в семье сына всё хорошо, не писала бы автор ничего. А у неё душа болит, отсюда все эти рассуждения. Где-то молодые перед ней показательные выступления устроили, где-то сама себя накрутила, вот и переживает за всё сразу.

Все правильно. Но даже, когда в семье сына все не хорошо и Вы переживаете за внука, очень важно не просто поддаваться первым эмоциям, а занять правильную позицию в существующем конфликте. Автор сейчас даже переживает не конструктивно. Просто свои силы и нервы тратит впустую. Почему сыну-то мозги не вправить? Ну скажи ему твердо как есть - Знаешь, не нравится жена - разводись, но перестань истерить и отношения выяснять при мне и при детях. А если все не так плохо, то живи сына с тем, кого выбрал и от кого троих ребятишек завел. А автор сына жалеет. И что происходит? Она усугубляет конфликт, а не способствует его разрешению. Она подыгрывает сыну. И что? Сильно она этим внукам помогает?.. Нет.. Только свои жизненные ресурсы гробит. Переживать за родных - это нормально. Но переживать можно по-разному.

4 часа назад, НЕВ-а сказал:

Поэтому я переживания автора в чём-то понимаю, но, разумеется, ей надо отстраниться от семьи сына, глобально страшного у них ничего не происходит, чтобы нервы свои тратить, а в мелких бытовых ситуациях копаться не стоит.

Именно.

[Алгоритм 31 919]

1 час назад, Саноринка сказал:

Но подкинуть пятерку в месяц, я думаю, ему по силам

Озвучь это @КукуруЗина здесь ( мы же досконально не знаем: может быть, и даёт, и не пять, а десять), представляю волну возмущения со стороны форумских невесток: мамО тянет деньги у многодетного сына и снохи-декретницы.))

Ну, вы сами представить можете, чтобы человек прожил на пару тыщ в месяц? 

Не утверждаю, что помогает именно сын - вообще не моё это дело (автор, не считайте за вопрос, не отвечайте, меня ответ не интересует), но и существовать на эти деньги просто невероятно. Даже одной.

[Венеция 23 086]

50 минут назад, НЕВ-а сказал:

Было бы в семье сына всё хорошо, не писала бы автор ничего.

А что там плохо? То, что мать спрашивает сына о невыученных уроках, а бабушка несется ее "порицать" (слово-то какое, давайте еще на разбор общественности вынесем, как в СССР). Я с сыном уроки делаю третий год, такая морока - а как теперь скинуть, когда он уже привык - не знаю! Надо было сразу вот как же.

"Плохо" там из серии "сама придумала - сама переживает"

Что там плохого такого? Третий ребенок, вторая машина, двухэтажный дом. Ну истерит женщина иногда - в каждой второй семье такое и живут всю жизнь. Многим мужчинам это нравится, в тонусе держит. А из теплого болота бегут.

В диалоге с невесткой, где свекровь навязывала свои услуги, вообще ничего не увидела. Я бы точно так же открещивалась.

Шашлыки на месяц ребенку - яркий штрих в отношении. "Я и сын довольны, а ты как-нибудь" А ведь именно эта женщина родила этого ребенка и шашлык им обоим нельзя. Кому праздник-то? В честь чего?

Шашлык - развлечение для взрослой компании, причем сомнительной пользы еда. Мой десятилетка до сих пор его жевать нормально не умеет, в итоге голодный, а я в его возрасте чуть насмерть не задушилась куском, помню этот ужас. В 7 лет - вообще передних зубов нет у внука, а другие молочные качаются - чем есть?

 С одной стороны родившая женщина и три ребенка - и с другой "мы сыном довольны". Вот и баланс. Нет бы еду нормальную приготовить, чтобы двух старших нормально накормить и невестку.

[Саноринка 13 104]

7 минут назад, Алгоритм сказал:

Озвучь это @КукуруЗина здесь ( мы же досконально не знаем: может быть, и даёт, и не пять, а десять), представляю волну возмущения со стороны форумских невесток: мамО тянет деньги у многодетного сына и снохи-декретницы.))

Ну, вы сами представить можете, чтобы человек прожил на пару тыщ в месяц? 

Не утверждаю, что помогает именно сын - вообще не моё это дело (автор, не считайте за вопрос, не отвечайте, меня ответ не интересует), но и существовать на эти деньги просто невероятно. Даже одной.

Я пишу это не для форума, а для @КукуруЗина - я думаю, она сама же знает, помогает ей сын или нет. Не обязательно все озвучивать в этой теме. Я написала, как вижу эту ситуацию - автор решает, есть в этом доля правды или нет. Но у автора спрашивали, в курсе ли сын о ее финансовом положении и реакция автора мне показалась красноречивой. Она написала, что он не обязан решать ее проблемы. Я сделала вывод, что сын не знает и не интересуется, а автору стыдно попросить помощи. Но даже если убрать вопрос с деньгами, ситуация-то остается прежней. И для меня принципиально ничего не изменилось. По мне сын автора ведет себя эгоистично по отношению к матери, в первую очередь.

Изменено 12 Мая 2018 пользователем Саноринка

[КукуруЗина 8 170]

4 часа назад, Саноринка сказал:

что не видит, что его мать живет на две тысячи в месяц. Это безразличие и эгоизм. И да - Вы можете говорить, что он не обязан Вас содержать.Но подкинуть пятерку в месяц, я думаю, ему по силам.

Ой, простите, пошла перечитала, оказывается я вместо единицы, поставила восклицательный знак,( исправила) прошу у всех прощения, что ввела в заблуждение. Не 2 тыс, а 12 тыс. Мне хватает, как не будет хватать, тогда и буду думать, что с этим делать, может подработку найду, но с сына тянуть- это уже в самом крайнем случае! Ни за что и никогда! Трое детей  ещё и я присяду!? Даже и не обсуждается!

2 часа назад, Венеция сказал:

Нет бы еду нормальную приготовить, чтобы двух старших нормально накормить и невестку.

Ай-яй-яй! Какая нехорошая свекровь, заморила голодом бедную невестку! Если что, то я частенько им готовлю и еду передаю с сыном, знаю, что внуки любят, то и готовлю и передаю.

Изменено 12 Мая 2018 пользователем КукуруЗина

[Саноринка 13 104]

10 минут назад, КукуруЗина сказал:

Ой, простите, пошла перечитала, оказывается я вместо единицы, поставила восклицательный знак,( исправила) прошу у всех прощения, что ввела в заблуждение. Не 2 тыс, а 12 тыс. Мне хватает, как не будет хватать, тогда и буду думать, сто с этим делать, может подработку найду, но с сына тянуть- это уже в самом крайнем случае! Ни за что и никогда! Трое детей  ещё и я присяду!? Даже и не обсуждается!

Хорошо, что все-таки 12, а не 2)) Но смысл моего поста от этого не изменился. Подумайте на досуге.

[Санджана 13 326]

15 минут назад, Венеция сказал:

С одной стороны родившая женщина и три ребенка - и с другой "мы сыном довольны". Вот и баланс. Нет бы еду нормальную приготовить, чтобы двух старших нормально накормить и невестку.

Так вы уж разберитесь, лезть к той невестке или не лезть? Или еду для неё персонально разрешено приготовить, а слово молвить нельзя? 

Маме кормящей много чего из еды нельзя (кстати, насчёт шашлыка - спорно, мясо без добавок, почему нет?), а мальчишкам 13 и 7 лет шашлык очень даже еда. Ах да, ещё третий ребёнок, грудничок, вы же его тоже посчитали. Какую для него нормальную еду надо было сготовить?

[сиреневое счастье 64 662]

4 часа назад, Алгоритм сказал:

Справедливости ради вопрос не закономерный, если уроки матерью были проверены. Закономерный: "Почему не смог ответить, я же тебе всё объяснила?"

Могу предположить, что он просто был не так сформулирован. Это на форуме когда пишешь, стараешься все гладенько и правильно. А в жизни не всегда четко и правильно, бывает, говорим...

Я тоже своей иногда в сердцах могу сказать: почему не выучила? Подразумевая, что мы же вчера это разбирали, а ложкой вложить тебе в голову я не умею, и выучить ты должна сама...

 

 

[КукуруЗина 8 170]

Ну, в общем год прошёл, с последних описываемых событий. приехала сейчас от сына в полном раздрае. Я его не оправдываю, но и видеть всё это, мне, как серпом по яйцам. Не ездить к ним совсем, что ли, чтобы не расстраиваться?

Сегодня невестка сделала аборт, сын её привёз из больницы, пока я за малым приглядывала, и с ходу сразу же заскублись между собой. спрашиваю сына, какого ты на на неё орёшь?! А какого она меня воспитывает? Я ей, что мальчик что ли и тд. 

Спрашиваю у него потом, почему, дожив до седых мудей, не научились предохраняться? А он мне говорит, что она сама сказала, что сейчас можно, ну а я при чём?!   Как при чём? А при том, что в следующий раз будешь отцом уже четверых! В этот раз не удалось ей уломать тебя на четвёртого, а в другой раз может быть и уломает. А он злится, что работы нет, заказов нет, а за аборт пришлось 10 штук отвалить. Не понимаю я этих деток, блин!

[Кастрюля 49 182]

6 минут назад, КукуруЗина сказал:

, а за аборт пришлось 10 штук отвалить

 Презервативы дешевле обходятся. Такой детолюбивой жене нельзя доверять.

[Полярная лиса 274 914]

Ну чума, а не невестка. 21 век на дворе, она по абортам бегает. Хоть бы спираль поставила.

[Вспышка в ночи 1 482]

Почему мужчина в его возрасте не понимает, что безопасных дней не существует. Хочешь жену - только с презервативом. И все равно должно быть на её рассказы. 

Ну и жене чем 10 тысяч из семейного бюджета платить дешевле и здоровее пить таблетки, можно подобрать у врача рублей за 600 на месяц. 

Изменено 9 Апреля 2019 пользователем Вспышка в ночи

[КукуруЗина 8 170]

2 минуты назад, Вспышка в ночи сказал:

Ну и жене чем 10 тысяч из семейного бюджета платить дешевле и здоровее пить таблетки, можно подобрать у врача рублей за 600 на месяц. 

У них раздельный бюджет, так что 10 тыс с его кармана. Но и её не понимаю, неужели не жалко своего здоровья? Или всё же надеется уломать его на девочку?

[Совиная Охота 1 738]

Неужели аборты так дорого стоят?!

[Чернышка 26 533]

В следующий раз умнее будет. Промолчать до 5 месяца, а потом "сюрприииз!" 

[Лысьва 26 795]

41 минуту назад, Совиная Охота сказал:

Неужели аборты так дорого стоят?!

Элитные че ли... А по ОМС разве аборты не делают?